なるほどわからん

こういう無能プログラマーが激重ソフトウェアを量産してるんだなって

なんで二次元配列がいいの？

>>3
連想配列にすればアイテムの種類とアイテム数を紐づけして一元管理できるから

>>6
あー
フラグだとアイテムごとに変数作る必要があるのか

友達ゲームプログラマ「なぁ。」←なんかイライラしてる

ぼく素人ゲームプログラマ「なに？」

友達ゲームプログラマ「なんでおまえの変数全部小文字なん？」←今にもキレそう

ぼく素人ゲームプログラマ「らくだから」

友達ゲームプログラマ「何かルール作らないとダメだな。ん？これは？」←やばい

ぼく素人ゲームプログラマ「migi」

友達ゲームプログラマ「らいとおおおおおおおおおおおお！！！！」←キレた

migiはまあセーフだろ

ライトをミギって書くのはセーフだとしても
どっちにしろ変数名がrightとかmigiってのはダメだろ

友達ゲームプログラマ「なるほどgame_flgでシーケンス管理してるのな？」←イライラし始めた

ぼく素人ゲームプログラマ「うん」

友達ゲームプログラマ「で、どこかにシーケンス番号表みたいなの書いてるのか？」←イライラ

ぼく素人ゲームプログラマ「ないよ」

友達ゲームプログラマ「じゃあ！おまえは次見たとき覚えているのか！？」←やばそう

ぼく素人ゲームプログラマ「むり」

友達ゲームプログラマ「じゃあ書けよ！！！最低でもコメントで！！！」←キレた

友達ゲームプログラマ「なあなあなあ。」←イライラしてる

ぼく素人ゲームプログラマ「なに？」

友達ゲームプログラマ「このif文if elseで何個も書いてるけどさぁ」←イライラ

ぼく素人ゲームプログラマ「うん」

友達ゲームプログラマ「条件がflg==1、flg==2、flg==3と続いてるんだけどさぁ」←もうだめそう

ぼく素人ゲームプログラマ「コンビニでおやつ買ってくる」ｽｯ←ぼくは逃げる事を覚えた！！たったらー←SE

友達ゲームプログラマ「イライラするから俺も行くわ」←なんかついてくるらしい

ネタが尽きた

楽しそうですね٩( ゝ∀・)و

これ両方美少女にしたらきららだろ

>>20 草

これ・・・雇ってくれるのか・・・？

まあ個人でやってるなら文句言われる筋合いないわな

アイテムのパラメータ増えるたびに次元増やすとか狂気
クラス化しろや

>>27
すぐ怒る

――ラグーン商会、事務所

レヴィ「はぁ！？ んだそりゃ！！」

ロック「大きな声を出すなよ、レヴィ」

ベニー「ハハハ、でも確かにこの街じゃそんなこと務まりそうなのは僕たち――というより、君くらいだね」

レヴィ「あたいらは運び屋であって何でも屋じゃねーんだぜ？ なんでガキの相手なんざしなくちゃなんねーんだよ！」

ベニー「おいおい、僕に怒らないでくれよ。それに、受けるかどうかはダッチが決めることさ。どうするんだい？ キャプテン」

ダッチ「ちょうど今週は仕事の予定は無え。加えて、二束三文だがギャラも出るとくりゃあ、断る理由はねぇだろう」

レヴィ「マジかよ！？ ジョーダンきついぜ！」

ダッチ「大なり小なり、労働ってのは尊いもんだぜレヴィ。ヨランダの婆さんには日頃から世話になってるしな。それになにより、船の燃料を節約できるってのが気に入った。早速連絡してやりな、ロック」

ロック「わかったよ、ダッチ。あ、レヴィ。そんなに嫌なら俺だけ行くから君は事務所にいていいよ？」

レヴィ「ったりめーだ！ だれが行くかよ。んなションベンくせーとこ」

――リップオフ教会管轄、孤児院兼保育所

ロック「えー、はじめまして。ヨランダ院長先生の代わりに今日一日みんなのお世話をすることになりました岡島緑郎といいます。みんなには馴染みがなくて覚えにくい名前だと思うので、ロック先生って呼んでください」

ガキ共「はーい！！」

ロック「じゃあ、さっそくお外でボール遊びを――」

女児A「ロックせんせー！」

ロック「ん？ どうしたんだい？」

女児「おしっこー！」

ロック「うぇっ！ ちょ、ちょっと待って。今トイレに連れてくから」

女児「がまんできなーい！」ﾇｷﾞﾇｷﾞ

ロック「わー！？ ここでしちゃダメだってば！」

男児A「ぼくもおしっこー！」

男児B「ぼくもー！」

ロック「順番！ みんな順番だから！」

レヴィ(あんのバカ、さっそくてんてこまいじゃねぇか)

レヴィ(ちょいと様子を覗きに来りゃ、案の定コレかよ。かーっ、見てらんねぇぜ。ったく)

エダ「ヘイ、こんなとこでなにしてんだよトゥーハンド。ここはあんたみてぇな悪党が来ていいとこじゃないよ。サツ呼んでブタ箱にブチ込んでもらおうか？」

レヴィ「この街のムショなんざザルみてーなもんだろが。それに今日は日曜だ。自宅にかけてもワトサップは来ねーだろ。どーせ、昼過ぎまで起きやしねーよ」

エダ「ハッハー、ちげーねぇ。昨夜はイエローフラッグで派手に酔い潰れてたもんなァ。んで、やっぱ気になるってか？ えぇ？」

レヴィ「は、はあ？！ なんのことだよ」

エダ「ウブいこと言ってんじゃねーよエテ公のクセに。色男が心配で見に来たんだろう？」

レヴィ「そそそそんなんじゃねーって言ってんだろ！ あたしはただ、タバコが切れたから外に出ただけで」

エダ「あー、はいはい。わかったよ。おーい！ 色男ー！ ちょいとコッチ来とくれー！」

レヴィ「お。おい！　エダてめぇ！」

ロック「どうしたんです？ シスターエダ……って、レヴィじゃないか。てっきり来ないと思ってたのに」

レヴィ「バッカてめぇ。勘違いすんなよ？ あたしはただ、酒が切れたから買い出しにきただけで」

ロック「えっ？ でも、ここかなり街外れだから買い物するならもっと近場でもよかったんじゃ――」

エダ「はいはい、そこまで。タバコだろうが酒だろうがなんだっていいんだよ理由なんて。腹の足しにもなりゃしねぇ。とにかく、猫の手も借りたいくらい忙しいんだ。さっさと中入ってリトルギャングどもの面倒をみてくれ」

レヴィ「なんであたしが！」

エダ「おんやぁ～？ まさか怖いの？」

レヴィ「あ？ 冗談扱くなよエダ。天下無敵のレヴェッカ姉さんが、たかがガキ相手になんでビビんなきゃなんねーんだよ」

エダ「ナリは小せえが、ナメてかかると痛い目見るよレヴィ。 生半可な覚悟じゃコッチが泣かされるぜ」

レヴィ「ジョートーじゃねぇか！ わかったよ。やってやるよ！」

エダ「あっそ。んじゃ、よろしく～」

レヴィ「っしゃあ！ まずは全員一列に並べクソガキども！」ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ！

ロック「レヴィ！ 銃はマズイって！ 銃は！」

レヴィ「あー、てめぇら。耳の穴かっぽじってよぉ～く聞きやがれ。あたしはロックみてーに甘くはねぇ。あたしのことはレヴェッカ姉さん、もしくはアネゴと呼び敬うこと！ それから、あたしはてめーらのクソの世話なんざしたくねぇ。垂れたらケツはてめーで拭きやがれ。んで、最後に。何か言いてえことがあるんだったら言葉の前後にサーをつけて発言しろ。わかったか、クソガキども」

男児A「ねぇねぇ！ なんで肩に絵が描いてあるのー？」

男児B「そのピストルかっこいー！ ねぇ、貸して貸してー！」

女児A「お人形さんで遊ぼー！」

女児B「おままごとが良いー！」

レヴィ「」ﾌﾟﾁﾝ

ロック「ダメだレヴィ！ ここで大声なんて出したら――」

レヴィ「なんで言われたことひとつも守らねーんだァァアア！！」

乳児ABCD「ふぇっ、びええええ！！」

ロック「あーあ、せっかく寝てたのに」

乳児A「びええええん！！」

ロック「ほーら、起こしてごめんよ～。怖かったね～。ほら、レヴィ。君もあやしてよ」

レヴィ「あー？！ なんだって？ うるさくて聞こえねーよ！」

ロック「だから！ 君も！ 他の子を！ あやして！ 泣き止ませてくれ！」

レヴィ「チッ、なんであたしが」

ロック「元はと言えば君がロナルド・リー・アーメイ気取ってムチャやらかしたのが原因だろ。僕ひとりじゃこの子ら全員をあやすのは無理だ」

レヴィ「わーったよチクショウ！ よ、よぉ～し。やってやらぁ！」ｶﾞｼｨ!

乳児B「びええええん！」

ロック「なにやってんだよレヴィ！ 」

レヴィ「うぇっ！？」ﾋﾞｸｩ！

ロック「赤ん坊は頭蓋骨がまだ柔らかいんだ。それをいきなり頭を鷲掴みにするなんて何考えてるんだよ！」

レヴィ「わ、わりぃ……知らなかったんだよ」

ダッチ「おいおい、いったいこりゃあ何の騒ぎだ？」

ロック「ダッチ！？」

レヴィ「いや、実はよ……」

ダッチ「ほぅ。つまりレヴィが火気厳禁の弾薬庫で派手にブッ放したのが原因ってワケか」

ロック「こうなる前から既にブッ放してたよ。比喩じゃなく二発ほど」

レヴィ「だから、悪かったって言ってんだろ。もうここじゃハジかねーよ」

ロック「ひとりじゃ手が足りない。俺、職員室に行って応援頼んでくるよ」

ダッチ「その必要はねえぜ、ロック」

ロック「えっ？」

ダッチ「ベニーボーイに事務所の留守を任せて院内の花壇いじりでもと思ったが、野良仕事の前にまずこのジェリコのラッパを止めるのが先だな」

ロック「大丈夫なのか？ ダッチ」

ダッチ「赤ん坊の扱いは慣れたもんさ。どれ、貸してみな」

ダッチ「いいかレヴィ。赤ん坊って生き物は大人の機嫌を察知する能力に関して言えばこの地球上でナンバーワンだ。おめーさんみたいに年中殺気なんぞ垂れ流してりゃこうなるのは必然。大事なのは赤ん坊の警戒心を解いてリラックスさせてやることさ」ｶﾁｬ

ロック(ダッチがサングラスを！)

レヴィ(外した……だと……？！)

ダッチ「よぉし、良い子だベイビー。ようやく泣き止んでくれたな」

乳児A「キャッ、キャッ！」

ロック(後ろ姿だから見えないけど)

レヴィ(赤ん坊も泣き止むダッチの素顔)

ロック、レヴィ(気になる！！)

ダッチ「ロック、レヴィ。ここは俺に任せてお前らは他の園児を頼む。ああ、それと間違ってもそっから一歩も前に出てくれるなよ？ 誰にでも知られたくない秘密のひとつやふたつあるもんさ。俺としても、いきなり従業員二人まとめて解雇なんざしたくねぇからな」

ロック「わ、わかった」

レヴィ「……オーライ、ビッグボス」

レヴィ「はあ……銃を持たせたら天下無敵のレヴェッカ姉さんだってーのに」

ダッチ『銃は俺が預かる。どうしてもってんなら、代わりにこいつを持っていけ』

レヴィ「まさか水鉄砲持たされるなんてよ。しまらねーよなぁ。ったく」ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ

男児A「悪者はっけーん！　バーン！」

ﾋﾟｭｯ! ﾋﾞﾁｬ!

レヴィ「うおっ！　冷てえっ！」

男児B「追撃だぁー。くらえー！」

レヴィ「うぷっ！　こんの、やってくれたなクソガキども！」

男児A「やーい！　ブスが怒ったー！」

男児B「逃げろー！」

レヴィ「だーれがブスだ待ちやがれコラァ！」

ロック「へえ、レヴィのやつ案外上手いことやってるじゃないか」

？？？「まったく、どっちが子供かわからないわね」

ロック「バ、バラライカさん！？」

バラライカ「ハアイ、ロック。エプロン姿似合ってるわよ」

ロック「どうしてここへ？」

バラライカ「ダッチに用があって事務所に行ったんだけど、ここにいるって聞いたからちょっと寄らせてもらったわ」

ロック「そうなんですか。たぶん向こうにいると思うんで、今呼んできますよ」

バラライカ「ええ、お願いね」

悪ガキA「うわっ、すげー顔！」

悪ガキB「怖い顔のオバちゃんだー！」

ボリス（……殺しますか？　大尉）ﾁｬｷｯ

バラライカ（やめろ軍曹。相手は子供だ）

バラライカ「ハアイ、ボクちゃんたち。この火傷はね、オバちゃんが若い頃オイタをした時に受けたお仕置きの痕なの。良い子にしてないと物陰からブギーマンがやってきて君たちの顔にも同じ痕をつけてくわよぉ」ﾆﾀｧｧｧ!

悪ガキA「」ｶﾞﾀｶﾞﾀ

悪ガキB「」ｼﾞｮﾊﾞｧｰ

ダッチ「その辺で手討ちにしちゃどうだいバラライカ。この街じゃおたくら遊撃隊（ヴィソトニキ）の方がブギーマンなんかよりもよっぽど恐ろしい」

バラライカ「ご挨拶ね、ダッチ。私だって好き好んで毎回子供を跪かせたいわけじゃないのよ。良い子にはちゃあんと飴玉をあげるわ」

ダッチ「悪い子には鉛玉だろう？」

バラライカ「察しが良い子も好きよ。飴玉欲しい？」

ダッチ「遠慮しておこう。甘いものは医者から控えるよう言われてるんでな」

バラライカ「あら、残念」

レヴィ「大体だな。お前らの銃の持ち方からなってねーんだよ。もっとこうしっかり持ってだな……」

男児A「こう？」ｽﾁｬ

レヴィ「あたしに言わせりゃまだまだだが、まあ、いいだろ。後は慣れだ慣れ。とにかく撃ってりゃ慣れんだよ。あー、そこのハナタレ。あたしのマネして無理に二挺持つな。照準ブレまくりじゃねーか」

男児B「はーい」

ロック「レヴィ」

レヴィ「うおっ！　ロック。急に後ろから話しかけんじゃねーよ」

ロック「年長組とはうまくやれてるじゃないか。安心したよ」

レヴィ「ん？　ああ、まあ、ギリギリ言葉が通じるからな。そこがせめてもの救いだな」

ロック「子供は好きかい？」

レヴィ「……正直、好きではねーな。うるせーし、頭わりーし、面倒この上ねぇ。二度とこんなことは御免だね」

ロック「でも、日本に行ったときも今日みたいに子供たちと遊んであげていたじゃないか」

レヴィ「ありゃほんの暇つぶしだよ。コンビニエンスストアでの立ち読みみてーなもんさ」

ロック「どうだい？　こういうのも悪くないんじゃないのか？」

レヴィ「あんたが何を言いたいかはわかるが、あいにくあたしゃそういう生き方はできねーし、端っからお断りだ」

ロック「でもレヴィ。君は女だ。いずれは……その、さ？」

レヴィ「ヘイ、ロック。やめようや」

ロック「……」

レヴィ「それに想像してみな、ロック。仕事から帰って来て、真っ先に出迎えるのがエプロン姿のあたいだ。それだけでも充分強烈なのに、それに加えてこう言うのさ。『おかえりダーリン。ミートパイが上手に焼けたの。味見してみて。ハイ、あーん』ってな。どうよ？　たまんないだろ？」

ロック「あ、ああ……。凶悪的なまでにね」

レヴィ「とどのつまり、そういうことなんだよ。あたいの人生にゃガキもエプロンもミートパイも、果てし無く遠い世界の幻さ」

ロック「……」

レヴィ「まっ、このまま姐御みてーに閉経するかおっ死ぬまでガキなんてこさえずに気ままに過ごすさ」

ロック「ちょっ！？　レヴィ！　後ろを見――」

ﾌﾟｼｭ! ﾁｭﾝｯ!

レヴィ「んなっ！？　じ、実弾！？」

バラライカ「振り向くな。そして両手をあげたまま地面に両膝をつけ。祈るようにな」ﾁｬｷｯ!

ロック「遅かったか」

レヴィ「へへっ、嬉しすぎて今にも閉経しそうだ」

レヴィ「い、いよう姐御。まさかホテルモスクワが福祉施設でボランティア活動してたなんて知らなかったぜ。マフィアの看板畳んで慈善事業家にでも鞍替えかい？」

バラライカ「よく聞けよレヴィ。次にこちらの質問の答え以外の言葉を吐いたら[ﾋﾟｰｰｰ]。沈黙もまた然りだ」

レヴィ（うひぃー、マジでキレてんな。こりゃ、いよいよやべーかも）

ロック「待ってくれバラライカさん！　これは違うんだ！　誤解なんだよ！」

バラライカ「ローック！　あなたは黙ってて。私は今、レヴィと話をしているの。邪魔したらあなたも[ﾋﾟｰｰｰ]わよ」ｷﾞﾛﾘ

ロック（ううっ、すまないレヴィ。どうか上手く立ち振舞ってくれ）

バラライカ「さて、レヴィ。私の聞き間違いかしらねぇ？　今、ものすごく癇に障る言葉を吐かれた気がしたんだけど」

レヴィ「ア、姐御ってば冗談キツいぜ。あたいがそんなこと言うわけ――」

ﾊﾟﾝｯ!

バラライカ「教会に向かって膝をついてる時は真実しか告白してはいけないの、知らないのかしら？」

レヴィ（マズイマズイマズイ！　姐御のヤツ、マジじゃねーか。シャレになってねーぞコレ！）

バラライカ「3秒だけ待つわ。その間に神に祈りなさい。それが私からのせめてもの最期の餞よ」

ロック（何かないか！？　この状況を打開するシナリオは。バラライカさんが銃を収め、レヴィを助ける方法は！）

バラライカ「さぁ～ん、にぃ～、い～ち……」

ロック（もう！）

レヴィ（ダメだ！）

ﾋﾟｭｯ!

バラライカ「……」

男児A「レヴィをいじめちゃダメ！！」

男児B「だめーーー！！」

ﾋﾟｭｯ!　ﾋﾟｭｯ！

ロック「キミたち！」

レヴィ「お、お前ら……」

バラライカ「ねぇ、ボクちゃんたち。水鉄砲とはいえ、オバちゃんに銃を向けることの意味。わかってるのかしら？」

男児A「」ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

男児B「」ｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

バラライカ「見上げた心意気ね。小さなナイト様たちに免じて、ひとつチャンスをあげる」

レヴィ「あ？　チャンス？」

バラライカ「今から5分あげるわ。5分間だけこちらの追っ手から身を隠すこと。見つかった時点でゲームオーバー。簡単でしょ？」

ロック「それって……」

バラライカ「行動範囲はこの園内の敷地限定。そこから1歩でも外へ出るようなことがあれば失格。また重火器ナイフ等の使用も厳禁よ」

レヴィ「オーライだ、姉御。つーか、そもそもこっちの得物は既に取り上げられちまってるんだ。ところでよ、そっちの追っ手ってのは何人だ？」

バラライカ「一人よ」

レヴィ「オイオイ、いくらなんでも冗談キツイぜ。たった一人で――」

ロベルタ「ごめんくださいまし。リップオフ教会孤児院は、こちらでよろしかったでしょうか？」

ガルシア「お待たせしました、バラライカさん」

レヴィ「オーケー、姉御がマジでブチギレてるのは充分理解したぜ」

ロック「ガルシア君、どうしてここに？」

ガルシア「バラライカさんから孤児院でボランティアしないかって連絡をもらったんです。ラブレス家は慈善事業も行っていますから、断る理由はありません」

ガルシア「それに、ロベルタは鬼ごっこやかくれんぼは得意なんです。鬼をやると特にね。僕も昔はよく屋敷内で遊んでもらいましたが、一度も彼女から逃げ切ることは出来ませんでした」

ロベルタ「さあ、どうぞお構いなくお逃げくださいまし。例え地の果てに逃げ、ドブの中に隠れようとも必ず見つけ出して差し上げますわ」ﾆﾀｧｧ

レヴィ「いや怖えぇよ」

バラライカ『まずは10秒。その間出来るだけ遠くへ逃げ、隠れなさい。10秒数え終えたら猟犬が〝あなたたち〟を探す。5分の間で両名とも捕まえることが出来れば私の勝ち。捕まらなければあなたたちの勝ちよ』

レヴィ「んなこと言ったってよ。相手はあのターミ姉ちゃんだぜ。この狭い園内じゃどう考えても無理だろ」

ロック「諦めるな、レヴィ。きっと打開策はあるはずだ」

レヴィ「つーかよ、本当に良かったのか？ お前まで巻き込まれちまったけどよ。今なら姉御にワビ入れりゃお前だけなら許してもらえるだろ」

ロック「ロベルタが追っ手の時点で1対1じゃあどう考えても分が悪すぎる。一人加わったところで不利な状況は変わらないけど、それでもいないよりはマシだろう」

レヴィ「だぁーメンドクセェ！　ウダウダ考えるのはヤメだ。ルールなんてクソ喰らえだ。もう外へ出ちまおうぜ」

ロック「あっ、待つんだレヴィ！」

ﾊﾟｼｭﾝ！

レヴィ「……」

バラライカ「言い忘れたけど、施設の周囲は狙撃手で完全に包囲してあるわ。ルールを無視して爪の先でも外へ出たら、額でタバコを吸うことになるわよ」

ロック「とにかく出来る限り逃げて隠れよう！ 10秒はとっくに過ぎている。猟犬は既に僕らを探して追ってくるはずだ！」

レヴィ「とりあえず二手に分かれるぞロック！ あたしらのどっちかが捕まらなけりゃ、それで勝ちなんだからよ！」

――職員用ロッカールーム（女子更衣室）

ロック（……ハァ、ハァ、と、とりあえずここに逃げ込んだはいいけど……。レヴィのやつは上手く隠れているだろうか）

ロック（今出来るのは、息を潜めて祈るくらいしか出来ない）

ロック（……どれくらい時間が経っただろう。ロッカーの中が暗くて時計の文字盤が見えない。携帯で確認して――）ｶﾁｯ

？？？「……今、携帯電話のボタンを押す音が聞こえましたわ」

ロック（！！！？）

ｷﾞｨｨｨｲ、ﾊﾞﾀﾝ

ロベルタ「なぜでしょう。……女子更衣室から男の匂いがするのは」

ロック（この部屋に入ってきた！？）

ロベルタ「生者のために施しを、死者のためには花束を。正義のために剣を持ち、悪漢共には死の制裁を」

ｶﾞﾁｬ、ﾊﾞﾀﾝ！

ロック（ロッカーの中をひとつひとつ確認している！！）

ロベルタ「しかして我ら、聖者の列に加わららん。サンタ・マリアの名に誓い」

ｶﾞﾁｬ、ﾊﾞﾀﾝ！

ロック（ダメだ……恐怖で気が遠くなる）ｶﾞﾀｶﾞﾀ

ロベルタ「すべての不義に鉄槌を」ﾆｨｨ

ロック「うわぁぁぁあああ！！！！！」

レヴィ「今の悲鳴はロックか！ あいつ、もうとっ捕まりやがったのか」

レヴィ「残り時間はあと3分。まだ2分しか経ってねぇのかよクソッタレ！」

（できる限り逃げてみな。ここは地獄のモーテルだ。でねェと……ブギーマンに喰われるぞォ！？）

レヴィ「ハハッ、いつぞや日本で吐いた言葉が自分に返って来てら。ザマァねぇな」

ロベルタ「そんなに怯えずともよろしゅうございますわ」

レヴィ「そら見ろ、もう来やがった」

レヴィ「そもそも、逃げるだの隠れるだの端っから性に合わねーんだよ。〝捕まらなきゃいい〟んだろ？　だったら〝捕まえるコトが出来なくなるよう、正面からブチのめしゃいい〟んじゃねーか」

レヴィ「あん時の続き……第二ラウンドといこーや、セニョリータ」

ロベルタ「くつひもが、ほどけてますわよ」

レヴィ「二度も同じ手にひっかかるかクソメイド！」

ロック「レヴィ！ 本当にほどけてるぞ！」

レヴィ「うっそ、マジかよ……うごぉ！！」ﾊﾞｷｨｨ！！

ダッチ「ひゅう、相変わらずの殺人アッパーだな」

ロック「ダッチ！？……その麦わら帽子、すごく似合ってるね」

ダッチ「園内の植栽剪定も済ませて来たぜ。こういう野良仕事ってのも実際嫌いじゃねぇ。何より命がかかってねぇってのが良い」

ロック「――って、そんな暢気なコト言ってる場合じゃないだろ。止めないと！」

バラライカ「じゃあ、あなたが止めてきなさいな。前回と同じ轍を踏む方に5万ドルを賭けてあげる」

ロベルタ「以前のような油断は一切持ち合わせておりません。キツめのお仕置きで大人しくなったところを一気に捕縛させていただきます」ﾄﾞｶﾊﾞｷ

レヴィ（あ……やべぇ……意識が……いいのもらい過ぎたか……こりゃあ、天下のレヴェッカ姉さんもいよいよ年貢の納め時かもな……）

ロベルタ「そろそろ幕引きです。どうかお覚悟を――！！？」

男児A「今だー！ とつげきー！」

男児B「レヴィからはなれろー！」

女児C「あっちいけー！」

女児D「おともだち叩いたらいけないんだよー！」

レヴィ「お……おまえら……」

ロベルタ「……申し訳ありません。若様、どうやらここまでのようです」

ガルシア「仕方ないさ、ロベルタ。こうなったらこちらはもう手出しはできない。それに時間的にも頃合だ」

バラライカ「ジャスト5分。二度もナイトに助けてもらえて女冥利に尽きるわね。羨ましい限りよレヴィ」

レヴィ「へ……へへ……っ、嬉しすぎて涙も出ねーよクソッタレ」

園児たち「せんせーさよーなら！」

エダ「気ぃつけて帰れよクソガキどもー！」

エダ「いやー、今日一日ホントに助かったぜー。色男」

ロック「い、いや。別に大したことはしてないよ」

レヴィ「感謝してんならそれなりの謝礼を寄越しやがれってんだ……ったく」

エダ「つーかレヴィ、お前なんでそんなにボロボロなわけ？　モハメド・アリとドツキ合いでもしたのかよ」

レヴィ「あの世まで本人に直接聞きに行くか、シスターさんよ？」ｼﾞｬｷﾝ!

ダッチ「やめろレヴィ、事務所に帰るまでが仕事だ。得物をしまいな」

レヴィ「チッ、おもしろくねー。おいエダ。磔ヤローよりも寛大な心を持つうちのビッグボスに感謝しな」

エダ「まー、何にせよラグーンにゃ感謝してるよ。また次もヨロシクな」

レヴィ「誰が受けるか！」

ベニー「へー、ホテル・モスクワにメイドまで来たのかぁ。今日ほど事務所で留守番しててラッキーだったって思える日は後にも先にもないだろうね」

レヴィ「本当に貧乏くじだったぜチクショウ。あのクソメイド、また人様の顔面しこたま殴りやがって。今度会ったらぜってー蜂の巣じゃ済まさねー！」

ロック「今日一日お疲れ様。レヴィ。ハイこれ」

レヴィ「あん？ なんだそりゃ。暴力教会からの小切手か？」

ロック「違うよ。あの後、子供たちから預かってきたんだ。君に渡してくれって」

レヴィ「……なんだこりゃ？　手紙か？」

『たのしかったよ！ ありがとう！　またいっしょにあそんでね！』

レヴィ「ヘッタクソな字だな。それにこのブサイクな絵はあたしか？ 似てないにも程があるだろ」

ロック「どうだい？ 子供も悪くないだろ？」

レヴィ「ハン……だからガキは苦手だよ。こんな一銭の価値もねー紙切れでチャラになると思ってる辺りがな。あたしはもう寝る。思い出しただけでムカっ腹が立つぜ」

ｷﾞｨ､ﾊﾞﾀﾝ！

ベニー「珍しいこともあるもんだ。あそこまでボコボコになったってのに、随分機嫌が良さそうだったね」

ロック「一銭の価値もない紙切れを後ろのポケットにちゃっかり仕舞ってたからね。彼女なりに何か思うところがあったんじゃないかな」

ダッチ「俺としては、また依頼を受けるのはやぶさかじゃねぇぜ。花壇や植栽の様子も定期的に見てやらねーといけねぇからな」


おわり

バラライカマジ切れワロタ
原作は今どうなってるのやら

乙です

乙
台詞回し良い感じ

フリーター友「就活終わったんなら遊ぼうぜ」

大学生俺「…卒論とか資格取得しなきゃいけないからまた今度な」

フリーター友「お前もう社畜精神なのかよｗｗｗｗ少しくらい遊べるだろ？」

大学生俺「まぁまた今度な」

フリーター友「わかったよ」

フリーター友「遊ぼうぜえええええ」

社会人俺「…あぁ～土日ならいいけど」

フリーター友「土日？バイトが忙しいから無理だな…平日休みとかないの？」

社会人俺「無理だよ、もう社会人なんだから」

フリーター友「休めばいいじゃん、有休とか病気で」

社会人俺「有休まだないし、そもそもあったとしても休めないよ…病気で休みなんてもってのほか」

フリーター友「ふ～ん…」

とある日
フリーター友「でなぁ…昔やってたアニメがスロットでなぁ」

社会人俺「へぇ……（うわ…こいつギャンブルの話ばっかでつまんな）」

フリーター友「なぁ飯食いに行こうぜ、社会人なんだから奢れよぉ」

社会人俺「金ないのかよ」

フリーター友「時給安いからないってｗｗｗｗいいだろ？ボーナスとかもあるんだろ？」

社会人俺「はぁ…（嘘つけ…ギャンブルばっかしてるからだろ）」

社会人俺（こいつと係わるのはもう止めよう）

数年後
社会人俺「…また怒られた……」

社会人俺（ハァ……なんのために働いているんだろう……）

社会人俺（友達もいなければ結婚する相手もいない……特段趣味も楽しみもない）

社会人俺（なんのために生きているんだろう……）

フリーター友「遊ぼうぜええええ」

社会人俺「え？」

フリーター友「昔、入り浸った公園で酒でも飲みながら遊ぼうぜ」

社会人俺「……」

公園
フリーター友「いやぁｗｗｗバイト先潰れてさぁｗｗｗｗｗ」

社会人俺「どうしてそんな笑ってられるんだよ……」

フリーター友「え？だって次のバイト探せばいいだろ」

社会人俺「将来の不安とかないのかよ……」

フリーター友「ねぇよｗｗｗだって今から禿げ散らかした爺の時の心配してもしょうがねぇだろ」

社会人俺「」

フリーター友「どうしたんだよ？今日はやけに暗いな？なんかあったのか？俺たち友達だろ？」

社会人俺「え？」

フリーター友「え？」

社会人俺「…そうだな…そうだな……」ｸﾞｽｯｸﾞｽｯ

フリーター友「は？どうしたんだよ？ほろ酔い？」

社会人俺（俺の友達はこんなにクズでも生きていける…人生どうとでもなるんだ……）

こうして俺は退職願を出した
おわり

画家（俺は画家だ。無名を通り越して名無しの画家だ）

画家（ラジオもテレビも新聞もないこの部屋で、誰かの絵の模写をする日々を送っている）

画家（俺が描いた絵は、きっと商人さんの手によって贋作として売られていくんだろう）

画家（絵を描くのは好きだから、与えられた環境に関して全く不満はない）

画家（だけど――）

商人「やぁ、こんにちは」

画家「仕事の依頼ですか？」

商人「はい、次に模写していただきたいのはですね――」

画家「あの……」

商人「なんです？」

画家「俺が描いた絵……本当に売れてるんですか？」

画家「ただ、あなたに指定された絵を模写しただけの絵なのに……」

商人「そりゃもう！　売れてますよ！」

商人「見て下さい、この札束を！　あなたのおかげですよ！」ﾍﾟﾗﾍﾟﾗ

画家（売れてるんだ……）

商人「それがなにか？」

画家「あ、いえ……売れてるんならなによりです。仕事の話に戻りましょう」

画家（いつも俺が模写してる絵の作者は、きっとものすごく有名なのだろう）

画家（そして、その作者の作品として売られるのだろう）

画家（だから俺のような名無し画家の模写でも、高値で売れるのだ）

画家（絵画の世界とは、えてしてそういうものである）

画家（“どういう絵か”よりも“誰の絵か”が重要なのだ）

画家（俺は仕事がもらえる。商人さんは金を儲けられる）

画家（この関係になんの問題もない。あるはずがない）

画家（だけど、俺だって本当は……）

画家（本当は――）





画家（“自分の絵”を描きたい！）

商人「やぁ、こんにちは」

商人「次の仕事なんですけど――」

画家「商人さん！」ｶﾞﾊﾞｯ

商人「なんですか、いきなり！？　土下座なんかして！」

画家「お願いがあるんです！」

商人「お願い？」

画家「俺は行き倒れていたところをあなたに助けられ、こうして衣食住と仕事を与えてもらいました」

商人「ええ、その通り」

商人「あなたは自分の絵が売れないことを悔やみ、自殺を図った売れない画家です」

商人「私はそのあなたを助け、その見返りとして、あなたは私のいうとおりに仕事をする」

商人「そう説明しましたし、そういう約束をしたはずです」

画家「おっしゃる通りです。本当にありがとうございます」

画家「ですが、ですが……」

画家「俺は模写ではなく、“自分の絵”を描いてみたくなったんです！」

商人「！」

画家「ワガママをいっているのは百も承知ですが、どうか自分の絵を描かせてくれませんか！」

画家「お願いしますっ！」

商人「……」

画家（やはり、ダメか……？）

商人「いいですよ」

画家「本当ですか！？」

商人「あなたもここで仕事をしていくうちに、色々と思うところがあったのでしょう」

商人「ぜひその気持ちを、キャンバスにぶつけて下さい」

画家「は、はいっ！　ありがとうございます、ありがとうございますっ……！」

画家「……」ｻｯｻｯ

画家「や、やった……完成だ！」

画家「誰かの作品の模写なんかじゃない、真の自分の作品が完成したんだ……！」

画家（売れなくてもいい……！　自分の絵を描いたことに意味があるんだ！）

画家（俺は“名前”じゃなく、“絵”で勝負するんだ……！）

画家「どうぞ、受け取って下さい！」

商人「おおっ、これは素晴らしい絵ですね！」

画家「ありがとうございます」

画家「とはいえ、俺のオリジナル作品では、きっと大した値段はつかないと思いますが……」

商人「いえいえ……ものすごい値がつくと思いますよ」

商人「私が保証します」

翌日の新聞記事――



≪現代最高の画家A氏、新作絵画を発表！≫

『自殺未遂をし、記憶喪失になっていた人気画家・A氏が、このたび新作絵画を発表した。
　A氏は“みんな俺の絵じゃなく、俺の名を買っているだけだ”と遺書を残し、
　飛び降り自殺を図り、自分の名前や経歴すら忘れてしまうほどの重傷を負っていた。
　その後しばらくは、自身の作品の模写の発表に専念していたが、ついに……』










END

草

カァーン

実「今ゴングが鳴りました！さぁー、まずはイッチ選手のスレ立てからです」

『コンビニで立ち読みする奴うぜぇｗｗｗ』
イッチ「舌打ちしてボコッたったわｗｗｗ」


実「出ました！やや対立煽りの様相でしょうか」

レ「そうですね、多少の絶許狙いも見受けられますが、初手としてはまずまずでしょう」

実「ガイジが釣られるかどうかですね」

レ「そうですね」

がんばえー

ガイジ「コンビニとか立ち読みする場所やろ」


実「冷静に食いつきましたガイジ、先制攻撃の性質も併せ持っています！」

レ「しかも見事な反応で2getです、スレの方向性が決まりましたね」

実「これは早い段階でレスバに移行しそうです！」

イッチ「は？コンビニは物買うとこやろカスｗｗｗ」

実「徐々にエンジンがかかります」

レ「語尾で煽る事も忘れていません、いいですよ」

ガイジ「いちいちイラつくことか？しかも『ボコッた』って…さむすぎやろ」

イッチ「はぁ？ボコる勇気もない奴が喋んなやｗｗｗ」

実「両者一歩も譲りません。しかしレ・スバトルさん、
　イッチ選手は何かこう…徹底して草を生やしているように見えますが？」

レ「そうですね、彼がおんＪの庭師と言われるゆえんです。」

実「なるほど、こういった細やかな仕事が今のチャンピオンを形作っていると！」

レ「そのとおりです」

ゆえんで草

ガイジ「ネットでオラついてうれしいか？陰キャ丸出しやんけ、
　　ボコる勇気てなんやねんｗｗｗ」


実「ガイジが負けじと草を生やします！」

イッチ「わかったわかった、お前もう飽きたしアク禁するわ」

実「あーーっとこれは禁じ手か！？レスバトルにおいてアク禁は一種の
　　敗北宣言とされています！どうなんでしょうかレ・スバトルさん！」

レ「いや、これは…どうでしょう、一種のけん制のように思えますが」

実「けん制とは？」

レ「アク禁を匂わせてガイジの発言を弱めるんです、ガイジ側は勝利となるとはいえ
　　やはりアク禁後に好き放題言われるのは気分が悪いですからね」

実「なるほど、ガイジどう出るか！？」

おっーっとここで×ﾎﾟﾁ

草

しかし動じないイッチ

鋼のメンタル

ガイジ「はよアク禁せえやカスｗｗｗ」

イッチ「aku!ガイジ　　ほれ」


実「あーっと！これは！」

レ「アク禁ミスですね」

実「これは恥ずかしい！イッチはアク禁方法を詳しく知らなかったようです！」

イッチ弱い

チャンピオンとはいったい

いや…これはわざとだ…

ガイジ「ミスってるやんけｗｗｗ」

レ「イッチはこれまでほとんどアク禁を行ってこなかったとも言えますが…」

実「さぁ、これをどう取り戻すかイッチ」

イッチ「ああ間違えたわ」

実「おおっと！？さらっと流しました」

レ「今必死でやり方を調べているのかもしれませんね」

実「どうなっているのでしょうか…、あ！あ！今！観客から！何でしょうか！」

レ「これは…何か投げ込まれましたね」

観客「（お！ま！け！お！ま！け！）」




実「おまけです！これはとんでもない事になりました！観客から！
　　おまけが投げ込まれました！ポテトチップスのおまけです！」


レ「あーこの試合、いやこのスレはおまけスレになってしまいました」


実「何と！劇的な幕切れ！観客からのおまけによって試合は終了してしまいました！」


レ「観客は試合結果よりおまけの中身が知りたかったようですね」


終

続いてほしいンゴねぇ

スバトルさんってモンゴルっぽい名前やな

また立ててな

スマホ『敗れた高校の球児たちが、甲子園の土を集めています！』ﾜｧｧｧｧ…

男「いい光景だなぁ……」

友人「甲子園の土っつったら、高校球児の憧れだからな！」

男「俺もちょっとぐらい欲しいぐらいだ」

ﾊﾊﾊ…



土「…………」

土（なぜだ！？　なぜ、“甲子園の土”ばかりあんなにチヤホヤされるんだ！）

土（成分とかは俺とそう大差ないはずなのに、甲子園にあるってだけで……！）

土（きっと球児に持って帰られた土は、家宝として大切にされたりするんだろうなぁ……）

土（羨ましい……！）

土（……そうだ）

土（だったら、俺も甲子園の土を名乗ればいいんだ！）



土「俺は今日から……“甲子園の土”だ！」

土「…………」

雑草「お、よさそうな土がある。根っこで栄養を吸うとするか」

土「やめろ」

雑草「やめろだと！？　てめえ、土のくせに――」

土「土は土でも、俺は甲子園の土だぜ？」

雑草「えっ、そうだったんですか！？　すみませんでしたぁ！」

ミミズ「お、いい土だ。耕してやろっかな」

土「ミミズ風情に耕されるほど落ちぶれちゃいない」

ミミズ「なんだと！？　ただの土のくせに！」

土「ただの土……？　違うな……俺は甲子園の土だ！」

ミミズ「ひいっ！　恐れ入りましたぁ！」

モグラ「ガハハ、掘ってやる！　掘り尽くしてやる！」

土「やめといた方がいい」

モグラ「あ？」

土「俺は甲子園の土……お前如きが掘るには荷が重すぎる」

モグラ「あわわわ……」ｶﾞﾀｶﾞﾀ…



土（さすが甲子園の土……名前を出すだけでみんなひれ伏す！）

土（自信ついた！　出かけるか！）ﾓｿﾞｯ

通行人A「あ、土だ」

通行人B「うわっ、靴が汚れちゃうじゃんか。あっち行けよ！」ｼｯｼｯ

土「俺は甲子園の土だぞ？」

通行人A「あっ、そうだったんですか！？」

通行人B「いつも応援してます！」

土「よしよし」

不良「ねえちゃん、俺と付き合えよ。ホテルでも行こうぜぇ～」

女「やめて下さいっ！」

不良「拒否んなよぉ～」

女「いやーっ！」

不良「へへ、ここは人通りなんかねえから、いくら叫んだって――」

土「やめろ！」

不良「うおっ！？」

土「その娘を……はなせ！」

不良「人はなくとも土はいたってことか……だが、土じゃ俺は止められねえなぁ！？」

土「いっとくが、俺は甲子園の土だ」

不良「え、そうなの！？」

女「すごい……！」

不良「俺……今はこんなんだけど、昔は野球やってたんです」

不良「甲子園の土に出会えたのも、なにかの縁……俺、更生します」

土「達者に生きろよ」

ｶｷｰﾝ

ﾜｧｧｧｧｧ…　ﾜｧｧｧｧｧ…



土「少年野球か……」

土（ようし、甲子園の土として子供達を喜ばせてやるか！）

「すっげー！」　「甲子園の土はじめて見た！」　「普通の土とは全然違うや！」


土「だろ？　ハッハッハ」


「バッティングのアドバイスをして下さい！」


土「え！？」

土「えーと……ボールをよく見て、打った方がいいよ、うん」

親A「お水どうぞ！」

土「どうも」

親B「肥料どうぞ！」

土「こりゃありがたい」

親C「ぜひとも甲子園での武勇伝を聞かせて下さいませ……」

土「ハッハッハ、いいですよ！」

土「やっぱりね、甲子園ってのはね、オーラが違いますよ」

土「今のプロ野球選手なんて、みんな俺が育てたようなもんですよ！」

土「アッハッハッハッハ……」





記者「……怪しい」ｼﾞﾛｯ

記者「なぁ、あんた」

土「ん？　なにかね？　取材なら大歓迎だよ」

記者「あんた、甲子園の土ってことらしいが……本当に甲子園の土なのかい？」

土「！」ｷﾞｸｯ

土「あ、当たり前だろ！」

記者「俺は昔、スポーツ系の記事を担当してて、甲子園にも行ったことがあるんだが」

記者「あんたみたいな土じゃなかった気がするんだ」

土「…………！」

土「そりゃ、甲子園の土だってずっと同じ土ってわけじゃないだろうからな」

土「違う土になることだって、あるだろうさ……」

記者「ふん、よく口のまわる土だ」

記者「まぁいい……今日はこの辺にしておこう」

記者「だが、いずれ尻尾をつかんでやるよ」

土「土に尻尾なんかねーよ」

記者「どうかな」ﾆﾔｯ

ｽﾀｽﾀ…



土「…………」

土（まずいなぁ……）

土（もし、甲子園の土じゃないってバレたら、俺はどうなっちまうんだ……）

土（なにか対策を考えないと……）

母「あのー、甲子園の土さん」

土「はい？」

母「折り入って、お願いがあるのですが……」

土「お願い？」

母「息子に会っていただきたいのです」

土「息子さんに？　もしかして、野球をやられてるんですか？」

母「いえ……野球は好きなんですが、できないんです」

土「え？」

―病院―

土「こんにちは」

少年「わっ、あなたが甲子園の土！？」

土「……そうだよ！」

少年「やったぁ！　やっぱり本物はかっこいいや！」

少年「お母さん、どうもありがとう！」

母「いいのよ。だから坊やも治療を頑張るのよ」

少年「うん！」

土「…………」

土（病気の少年が俺を見て元気になる……喜ばしいことだ）

土（だけどいいのか？　こんな少年を騙していいのか？）

土（俺は甲子園の土じゃないんだ……。甲子園に行ったこともないただの土なんだ……）

少年「ねえねえ、甲子園のお話聞かせてよ！」

土「あ、ああ」

土（ダメだ……心が痛む！）ｽﾞｷｯ

土「落ち着いてよく聞いて欲しいんだが……」

土「実は……俺は……」

少年「？」

土（いや、いえない！　今この子に真実に話したら、どれだけショックを受けるか……）

少年「どうしたの？」

土「な、なんでもないよ……」





記者「フハハハハハッ！」ﾊﾞﾀﾝｯ

記者「約束通り、尻尾をつかみにきたぞ！　甲子園の土！　いや、ただの土！」

土「な……！」

少年「え……！？」

記者「あんたがニセモノであることを証明するため、高野連の会長を連れてきたぞ！」

会長「どうも」

土（な……！　高野連の会長だとォ！？）

土（高野連の会長にかかれば、俺がただの土なことぐらいすぐバレちまう！）

記者「さぁ、会長さん。高らかに宣言して下さいよ」

記者「こいつが甲子園の土でもなんでもないってね！」

少年「そんな……この土は甲子園の土じゃなかったの？　ぼくは騙されたの？」

土「あ、いや、それは……」

記者（……終わりだ！）

会長「この土は――」

会長「甲子園の土だ」






土「！！！」

記者「会長さん！？　なにいってんです！？　この土は――」

会長「この私が認めた以上、この土は甲子園の土だ。誰がなんといおうとな」

記者「し、しかしですね……」

会長「記者君。今君にできることは、彼への謝罪だけではないかね？」ｼﾞﾛｯ

記者「う……！」

記者「どうやら、あんたは甲子園の土だったようだ……すみませんでした……！」

土「い、いえ……分かってくれればいいんです」

少年「やっぱり甲子園の土だったんだね！」

土「あ、ああ……」

土「治療頑張れよ！」

少年「うん、絶対よくなるよ！」

少年「よくなって……いつか甲子園の試合を観に行きたい！」

土「ああ、そしたら一緒に観に行こうな！」

少年「楽しみ！」

……

土「あの……会長さん」

会長「ん？」

土「なぜ、あんなウソを？　あなたなら、一目で俺がただの土だって見抜いたでしょうに」

会長「なにをいってる？　君は甲子園の土じゃないか」

土「え……」

会長「君は甲子園の土として、あの少年を元気づけた。それでいいじゃないか」

土「会長……」

会長「甲子園とは、なにも甲子園に出場することができた球児たちだけのものではない」

会長「敗れ、甲子園にたどり着けなかった球児たちもまた、各々の想いを甲子園に託しているのだ」

会長「それと同じように、甲子園の土でありたいという気持ちがあれば、立派な甲子園の土だ！」

土「はいっ！　ありがとうございます！」







―　完　―

甲子園の土という題材でこれほどのものが書けるとは…

男「ふひい…そういうことかあ…、今や世界中の女は僕の遺伝子を必要としてると…ふう…ふう…」

女の子「はい…」

男「じゃあさっそくつれて来てもらうか！僕に抱いてもらいたい、お、女のコをさあ！
あれだろ！？アイドルの女とか、クラスの一番可愛かった子とかとデキるやつでしょ！ぶっひいい…！」

女の子「え、いやまあ……」

男「ぶっひいいい！！」にっちゃああ…

女の子「まあ、そのはずだったんだけど…、世界中の女性にあなたの情報配信して、希望者つのったら…」

女の子「その…集まんなくて…０人で…」

男「ふぁ…？」

絶滅不可避

女の子「いやだから、誰もアナタと子作りしたくないというか…やっぱそのいくら人類存続のためとはいえ…
その…こんなハイレベルなキモオタとはちょっとおいおい…みたいな感じで…」

男「ああ！んだよそれ！よく探したのかよ！？世界中にメスが何人いるとおもってんだよ…ふう…ふう…！！」

女の子「ううん…世界中の国とか、文明が進んでないどっかのマニアックな部族とかにもお願いしてみたんだけど…ダメでして…
あ、ちょっとごめ…、あんま近くによらないで…くっさ…やっべ…すっぱいにおいすっげ」

男「ああ！？くさくねーし！3日前に風呂はいったばっかだし！ていうか、じゃあもういいよ！
無理やりでもいいじゃん！連れて来いよ、人類の危機なんだよ！クラスで僕をバカにしてた女とかそういうプレイでいいから！」

女の子「うわ…きっも…、見た目だけじゃなくて性格もやべーな…、あれですよ、そういうとこよ？」

キモオタとヤるくらいなら滅ぶことを選ぶか

女の子「しかしあなたの言う通り…、このままじゃあ…女だけの人類は滅んでしまいます…、
人類存続のためには、世界唯一の男であるあなたの存在がキーであることには変わりない…、なのでこれからしばらくあなたを鍛えます」

男「あ？鍛える…？何いってんの…おまえ」

女「すべての面できっしょいアナタでも好いてくれる女性が現れるよう、アナタをもう少しまともな人間に
なるための訓練カリキュラムをしばらく、受けてもらう、といったんです。ちな私はその担当です」

女の子「訓練といっても具体的にはまあ、運動や勉強とか…、死ぬほど臭いし…身だしなみエチケットとかそういう…まあ、あなたがこの十数年間
引きこもってた間に怠ってきたこと全般です…基本的なことばっかなんで、ちょい努力すれば別にできなくは…」

男「ああ、なんだよいらねーよ！そんなの！何勝手に決めてんだよ！訓練なんかしねーし、そもそも
部屋から出たくねえし！ちょ、ババア呼んで来い！おいババア！部屋からつまみ出せよこの女！」

女の子「あ、お母さまには、アナタのことは私どもの好きにしていいと、一任してもらってますから。
てかもう…何しても構わんから…みたいな満面の笑みで言ってましたね」

男「ば、ババア！？」

女の子「さ、それじゃこれから、わたしと訓練頑張りましょうね。1年間」

男「い、1年！?ちょ、な、なに言って！おい！ばばあ！！ババア！ばばああ！！」



…その後、女の子による訓練は、想像以上に熾烈を極めたものだった…

★訓練1週間目

運動カリキュラム

女の子「おら、走れ、とっとと！まずはそのくっさくてだらしない体、なんとかしろコラ！」

男「ひ、ひいい…はあ…はあ…み、水…」

女の子「はあ？何言ってんの…？運動中に水飲むとか許すわけないじゃん…おら、あと10㎞！あくしろよ、おら！！」

男「があ…はあ…ぴぎい…う、うげええ」

女の子「何吐いてんだクソが！そんなんで女孕ませられると思うなよぼげ！あとそのゲボ自分でかたしとけよ、お前の体みてえにくっせえから！」

男「はあ…はあ…」

訓練1か月後

勉学カリキュラム

女の子「だからなんでここの作者のキモチがわかんないんだよっ！キンキンキン！
とかしか書かれてないだらしないラノベばっか読んでるから、人のキモチもわかんない人間になったんだろが！」ばん！

男「ひ、ひいい！ご、ごめんなさい！」

女の子「国語だけじゃなくて…！他の教科も中学生以下だし…テストも点も最低…
これから毎日全教科テストして、できなかったところ補習すっから。理解できるまで寝させないから覚悟しときなよ！」

男「は、はいい！」


訓練2か月後

女の子「なんで保健の点数だけ満点なんだろおら！ぶっとばされてえのか！！おらあ！」

男「ぶほお！な、なんで点数よくても！？」

訓練3か月目

★脱オタカリキュラム

女の子「はいこれ！アンタがいままで大切に集めてきたフィギュアです、
その中の一番のお気に入りのミクちゃんでーす、はい、これをはいどーーん！！」

男「はがあ！？」

女の子「はい、バッキバキでーす！もう元戻りません！顔とかひしゃげてるから！ほら、みて！
ミクちゃんひしゃげてるとこよく見て！！オラ！見ろ！そのきったねえ眼ぇ開いてみろ、オラ！」

男「ひいいい！！」

女の子「はい、みたね。それじゃ、これ2000あるフィギュアで1個ずつやってきまーす、おら次のお前が選びな。息の根止めるフィギュア、自分で選べ」

男　「いや、流石にそんな粒立ててやらんでええから！一気に処分してくださいもう！！」

訓練6か月後……

★精神向上カリキュラム

女の子「はい、それじゃ今日はドラム缶いっぱいに入ったうんちで顔洗う訓練でーす」

男「いやなんの目的！？なんかアンタの興味本位でやってるような必要ない訓練増えてきてない！？最近！？」

女の子「はあ？何、教官にさからってんの、お前！？半年耐えたからって調子乗ってんのか！？
オラ！つべこべいわず顔つけろ！早く、うんちにちょっと顔つけるだけ！ちょっとつけるだけなんだから早くつけろ！」

男「ぶ…う、ひゃあああ！ほ、ほっぺにちょっとついた…ひゃああ！」

女の子「はあ…何顔についたくらいでひゃあひゃあ言ってんのよなさけないわね…
けどまあ、そこまでできたらもうワンステップ行けるでしょ…次はオラ、…食えよぉ…うんちぃ…」

男「！？」

訓練開始から1年後

女の子「はい、お疲れさまでした。今日で1年間の訓練カリキュラムは終わりです。よく今までがんばりましたね」

女の子「あれから体型もまともになりましたし、近くにいても臭くありません。教養も沢山詰め込みましたし…
見た目もまあ、悪くありません。まあ、私の教育した甲斐があったというものです」

男「ああ、そーすか…」

女の子「あれえ、なんか元気ないけど…どうしたんですか？ええっと、調べたところ、今のあなたのイイ男指数は…すごい、800万ペリーですよ！
すごい！最初は－4000万くらいだったのにっ！」

男「いや何の話！？ていうか急に何なのその数値！？」

女の子「イイ男指数はあなたの男としてのかっこよさを数値化したものですよ。800万はフツメンくらいですね。
まあ、いずれにしてもこれくらいの見た目・中身なら、子作り相手も見つかるでしょう…さっそく情報を世界中に配信して志願者を探しますか」

男「そ、そうか！」

男「（よかった…正直、今や子作りうんぬんよりも、この女の拷問みたいなしごきから逃れられるほうが嬉しいわ…）」

ニュース「緊急ニュースです！なんと1人を除き絶滅したと思われていた男が世界各地で発見されたという情報がはいりました！」

男・女の子「え？」

ニュース「発見された男性は全部は7人…！それも…とびきりイケメンでいい男ぞろいとの情報です！」

アメリカ

政府関係者1「まさか…俳優業で稼いだお金で立てたシェルターに今日まで立てこもり、ウィルスからの感染を防いで生き延びていた、だなんて…」

政府関係者2「ああ、けどすごい男前ね…なんせ様々なハリウッド女優とも噂になってたし…」

男１「ふう…、やれやれ久しぶりのシャバだぜ…、まずはとびきり上手い肉と…あとはそうだな…極上のスケベ女どもを用意してもらうか…おれに世界を
救ってほしい、なら、な！」

通称『ハリウッドスター』　ジョージ・オティンティン　　イイ男指数　4億6800万




東南アジア

スラム街

政府関係者1「マンホールの下にいて、生き延びていただなんて…、それもすでにスラム街の間では多くの女を孕ませていた有名人だっただなんて…盲点だったわ」

政府関係者2「みため少年で可愛い顔してるのに…、すごい生命力…そして…すごい性欲…私も濡れてきたわ…」

男２「豪邸を用意する？いらないよ、だって僕はこのスラム街が気に入ってるんだ…はは！それより女、女！女つれてきてよ！極上のメスブタを！3秒で孕ませるからさ、ははっ！」

通称『貧困街のベイビィフェイス』　グエン・ヤリマークリ　イイ男指数　2億9800万

日本

政府関係者1「標高の高い高山で寺に籠って修行してたのが幸いしたのね…まさか生き残っていたとは…」

政府関係者2「しかし、修行とは名ばかりで寺の中に既に何人もの女を連れ込んでコーマンかます毎日を送ってただたんて…坊主のくせに信じられないやつね…濡れてきたわ」

男3「ま、男の修行つったらあれっしょ？女抱くことっしょ？？きみたちさ、男の人口増やしたいなら、この寺にどんどん女つれてこいよ、な？」

『僧兵』　立山達夫　イイ男指数　1億８００万


中国

政府関係者１「まさか我が国に中国拳法で体を鍛えすぎて…、ウィルスの感染を逃れてた男がいたなんて…、とんだ誤算ネ」

政府関係者２「ええ…けどなぜかしら…彼の周りに見える気のようなもの…、あれをみてるとどんどん濡れてくるわ…」

男４「中国四千年の歴史にかかれば、女孕ますなんて簡単ね…、はやく女連れてくるアルネ！棒挿入結合するネ！」

『四千年の性豪』　李＝朕朕　イイ男指数　3億5千500万


※以下略

ニュース「各国で生存が確認されておりイケメンには、すでに子どもを授かろうと多くの女性からの志願がさっとうしており…、政府はかれら
を政府公認の男と認定しました。この王下イケメンズの力を借りて男の人口を増やす計画を…」


女の子・男「………」

女の子「………発見されたのは、全員、億越えのイケメンどもばかり…、あいやー、駄目っすねこれ…勝ち目ないっすわ800万じゃ。募集かけるだけ無駄ですねこれ」

男「え、いや…そうなんだ……、え？何？で、どうしたらいいの」

女の子「う～ん、それじゃ仕方ない…、あと4年～５年くらい修行しますか」

男「ふぁ！？」

女の子「いやいやだって！1年頑張ってフツメンになれたんだから、もうちょい頑張ったら億越えも夢じゃないですって！
あんなポッとでの男どもに負けるなんて癪だし！あなたもそう思いますよね！！？」

男「え？い、いや、あの……、正直俺はもう、どーでも…ふぇばあ！！」ばぎい！

女の子「何気の抜けたこと言ってんだお前はよ！なんやそれ！お前、女とスケベしたい欲望丸出しの頃、思い出せや！あのキモチ悪いの！！
自分のあれファッションやったんか！勝ちたろやろ！？なあ！もっと頑張ろうや！なあ！！おらあ！！」

男「ひ、ひいい…！」

女の子「大丈夫！大丈夫！わたし、こんなこともあろうかと他にもいろいろなカリキュラム考えてきましたし！
てか、こんなこっちゃ私も政府の人たちに顔向けできませんから！ほら、これからも一緒に頑張りましょ！」

男「ふ、ふぇええ…」

女の子「なに幼女みたいな声あげてんだおら！！まずは外出て早く！走るよほら！！」

その後、女の子の訓練はさらに熾烈を極めた

女の子「おら、走れ、走らんかい！！！」

男「はあ、はあ…！」

男「（くそ…くそ…、こんなつらい目にこれからさらに何年も…！なんでこんな目に…、それもこれもこの女のせいじゃないか！）」

男「（みとけよこのアマ！俺はもう、昔のキモオタじゃねえ…、皮肉にもこのカリキュラムで知識・体力も各段にあがったし…
もうただ、従うだけの存在じゃねえぞ…！）」

男「（みとけよ…今はまだ無理でも…いつか近いうち…この女を上回る力を手に入れて…そのときは…絶対…！）」


男（…………復讐、してやる！！この女に…！！）」

……………

………

………

そして5年後…

ニュース「本日も世界ではあらたにが100名以上の子どもが生まれ、うち56名は男の子だという…」

女の子「世界の男の人口の増加計画は順調のようですね」

男「あーそー、まあ…よかったね」

女の子「やーすごいですね、王下イケメンズの連中は。いまだに毎日、女性からの志願者はあとを絶たず、毎日、ヤリまくりみたいです」

男「ふうん…、すげーな」

女の子「まあ、なんていうか、未だにあなたはそれに一寸も貢献してないわけですけど」

男「うっさいな！」

男「けど、こうして、今後はもう、男を死滅させるウィルスが蔓延しないように予防策を研究してるだろうが！
別の形で世界に貢献してるんだからいいだろ！？」

女の子「そうですねえ、まさかキモブタだったあなたがこんな研究をするほど成長するとは…私も正直予想外です」

男「あのふざけたカリキュラムで無理やりいろんな知識詰め込まれたからな、その賜物だよ」

女の子「まあようは私のおかげなわけですね」

男「うっさい！！…けど、まあ、たしかに、あれのおかげで今は、もうあんまりできないことないな、女抱く以外は、だけど」

女の子「ふうん」

女の子「そうですかね…、まあ今のアナタに振り向いてくれる女性はいなくもないと思いますがね」

男「世界にいる俺以外の成人男があんなとびきりのイケメンぞろいなのに何言ってんだよ、正直もうそういうの興味なくなったし」

女の子「この間、久しぶりにアナタのイイ男指数測ってみたんですけど…、聞きたいですか？」

男「どうでもいいよそれも」

女の子「ふうん…そうですか。なんていうかまあ…ずいぶん落ち着きましたね…あんなにキモいゴミ男だったのに…
……、私はあんなイケメンの連中より、なんていうかまあ…、あーー、あ、あなたのほぅが…」

男「ん、あ、ごめん…、この薬品切らしてたみたいだ…ちょっと倉庫からとってきてもらえる？」

女の子「え、あ、あー、はいはい」

………

………

倉庫

女の子「はあ…」

女の子「（わたしがカリキュラムで鍛えてる立場だったのに…いつからか、教えることがなくなって…逆に彼の研究をサポートする側に…、
なんつーかまあ…すっかり男らしくなって…鍛えすぎたかな…）」

女の子「しかし、あーあ…不覚だったな…、結局、何年も一緒にいていつの間にか…だなんて」

女の子「（けど、なんていうか何年もさんざん、鬼みたいにしごき倒してといて…、いまさら女として相手にされるわけないよねえ…）」

男「………」

男「（そういえば…あの子の訓練うけて1年たったくらいに何か決意した気がするけど…なんだったかな…、まあいいや…もう）」

男「（にしても…結局、さんざんひどい目にあっといて、それでも…ずっとそばにいてくれたあの子を好きになるんだから…やっぱどうしょうもないなあ…）」

男「（けど、まあいいさ…こうして研究してれば、傍にいてくれるみたいだし…、けど…）」

男「（今更、男として相手にされてるわけないよなあ…）」



…数年後、世界の女の間では、7人いるイケメンズのうち、どの子孫を預かるかが女としてのステータスみたいになってた時代、
2人は、ひっそりと結婚し、何人か子供をうみ、人類存続に貢献したそうな


おしまい

書いてたらどんどん下ネタがひどくなるんで軽めのオチにしました

いい暇つぶしになった　では

良スレだった
おつおつ

よかったよー！

潤滑油の母「とはいえあんたみたいなダメ油、雇ってくれるとこなんてあるかしらねえ」

潤滑油「大丈夫、なんたって俺は天下の潤滑油だぜ？」

潤滑油「きっとどこの会社だって欲しがってる。引く手あまたさ」

潤滑油「すぐに一流企業に就職してやるよ」

潤滑油の母「そううまくいけばいいんだけどねえ……」

一流企業の採用面接――

面接官「それでは集団面接を行います」

就活生A「はいっ！」

就活生B「はいっ！」

就活生C「はいっ！」

潤滑油「はいっ！」ﾇﾒｯ

潤滑油（人間どもに混じって就職活動……ま、楽勝だろ！）

潤滑油（なんたって俺は潤滑油！　存在そのものが個性の塊だからな！）

面接官「では、自己PRをお願いします」

就活生A「私は潤滑油のような人間です」

就活生B「物にたとえると、私は潤滑油といえます」

就活生C「お前がサークルの潤滑油だ、と褒められたことがあります」

潤滑油（……え！？）

面接官「潤滑油さん、自己PRをどうぞ」

潤滑油「は……はい」

潤滑油「あの、私は潤滑油で……」

面接官「他の三人と同じことをいうとは。お話になりませんな。もう結構です」

潤滑油「そ、そんな……！」

潤滑油（俺は正真正銘、本物の潤滑油なのにィ！）

面接官「弊社に入ったら、どのような仕事をしたいですか？」

就活生A「御社の潤滑油となりたいです」

就活生B「顧客との関係を円滑にする潤滑油のような業務に携わりたいです」

就活生C「潤滑油の、潤滑油による、潤滑油のための仕事」

潤滑油（なんだこいつら……！）

潤滑油（人間のくせに潤滑油潤滑油連呼しやがって！）

潤滑油（俺の影が薄くなっちゃうじゃんかよぉ！）

……

潤滑油（やっぱりダメだった……お祈りメールが来た）

潤滑油（いや、運が悪かっただけだ！）

潤滑油（あんな連中と集団面接になったら、自己PRなんてできっこないもん！）

潤滑油（次の会社こそ、きっと……！）

しかし、その後も――

就活生D「御社の潤滑油となれるよう努めます」

就活生E「スーツを着た潤滑油と呼ばれるようになりたいです」

就活生F「潤滑油のためなら死ねる」



潤滑油（なんだこいつら……どんだけ潤滑油が好きなんだよぉ……）

潤滑油「ダメだぁ……50社以上受けて、全滅……」ﾇﾒｪ…

オリーブオイル「ヤッホー」ﾄﾛｯ

潤滑油「オ、オリーブ！」

オリーブオイル「おばさんに聞いたけど就活してるんだって？　調子はどう？」

潤滑油「全然ダメだよ……」

潤滑油「潤滑油であることをアピールしても、なんの個性にもならないんだもの」

オリーブオイル「そりゃそうよ」

潤滑油「え？」

オリーブオイル「今、就活生の間では自分を潤滑油にたとえるのがブームらしいの」

潤滑油「なんだってぇ！？」

オリーブオイル「だから、潤滑油のあんたが人間と競って就職活動したら、埋もれちゃうだけよ」

潤滑油「潤滑油ブーム……そういうことだったのか」

潤滑油「仕方ない……だったら純粋に“道具としての潤滑油”として、就活するしかないか」

オリーブオイル「ファイト！　応援してる！」

潤滑油「ありがとう」ﾇﾒｯ

工場――

工場長「ほぉ～、潤滑油ねえ」

潤滑油「はい、どんなものでも潤滑してみせます！」

工場長「ちょうど機械のあちこちにガタがきてたとこだったんだ」

工場長「とりあえずテストとして、このでかい工作機械を潤滑してもらおうか？」

潤滑油「お安いご用です！」

潤滑油「よぉし……」ﾇﾒﾇﾒ

ｷﾞｼｷﾞｼ…

潤滑油「あれ？」ﾇﾒﾇﾒ

ｷﾞｼｷﾞｼｷﾞｼ…

潤滑油（おかしいな……全然潤滑できない！）

工場長「なんでえ、ダメじゃねえか！」

潤滑油「こんなはずじゃ……」ﾇﾒﾇﾒ

工場長「悪いが、兄ちゃんを採用するわけにはいかねえなァ。よそ行ってくれや」

潤滑油「は、はい……」


潤滑油の母『人間が働かなきゃダメになるように、油も働かなきゃダメになるのよ！』


潤滑油（そうか、長年のニート生活ですっかり俺はダメになってたのか……）

潤滑油（だとしたらもうこの俺に、行く場所なんかないじゃねえか……！）

潤滑油（潤滑すらできない潤滑油なんて……！）

……

オリーブオイル「こんにちは、おばさん！」ﾄﾛｯ

潤滑油の母「オリーブちゃん……」

オリーブオイル「潤滑油はどうしてます？」

潤滑油の油「それが、就職活動ですっかり自信を失って、引きこもっちゃって……」

オリーブオイル「え……？」

潤滑油の油「あまりに痛々しいから、話しかけることもできないのよ……」

オリーブオイル「……」

オリーブオイル「おばさん……潤滑油に会わせて下さい！」

オリーブオイル「潤滑油！」ﾄﾛｯ

潤滑油「オリーブか……なんだよ？」ﾇﾒｪ…

オリーブオイル「私がテレビの料理番組に出ることになったって話は知ってるでしょ？」

潤滑油「ああ」

オリーブオイル「その時、調理に使う機械を潤滑して欲しいんだけど……あんたに頼めない？」

潤滑油「……」

潤滑油（今の俺に、どうせ潤滑なんてできっこない）

潤滑油（ここで大失敗して、自分に見切りをつけるのもいいかもな……）

潤滑油「やるよ……やらせてくれ」

オリーブオイル「引き受けてくれてありがと！」

テレビ局――

スタッフ「では、番組が始まるまでこちらでお待ち下さい」

オリーブオイル「はい！」

潤滑油「分かりました……」

潤滑油「ふぅ……」

オリーブオイル（大丈夫……今日使う機械はそこまで複雑じゃないから、今の潤滑油でも潤滑できるはず！）

料理人「やぁ！」

オリーブオイル「おはようございます！」

潤滑油「……おはようございます」

料理人「君たちが今日ぼくの料理を手伝ってくれる油かい？　よろしく頼むよ」

オリーブオイル「はいっ！」

潤滑油「……」

潤滑油（なんかチャラチャラしてて、いけ好かない人間だな……）

料理人「ぼくのことはもちろん、知ってるよね？」

オリーブオイル「はい、若手ではナンバーワンといわれてる料理人だとか」

料理人「おっと、若手では……は余計だよ。全世代でナンバーワンなんだ、ぼくは」

オリーブオイル「すみませ～ん」

料理人「だけどいくら腕がよくても材料がダメだといい料理はできない。しっかり頼むよ！」

オリーブオイル「もちろんです！」

料理人「ところで……」ｸﾝｸﾝ

オリーブオイル「？」

料理人「君、おいしそうな匂いしてるねえ」

オリーブオイル「え？」

料理人「ぼくの舌が……今すぐ君を舐めたいと暴れ出してるよ！」ﾍﾞﾛﾍﾞﾛﾍﾞﾛ

オリーブオイル「ひっ！」

料理人「いいだろ？　ちょっとぐらい」ｶﾞﾊﾞｯ

オリーブオイル「やめて下さい！　ちゃんと料理の時に使って下さい！」

料理人「油のくせに、料理人に逆らうのか！？」

オリーブオイル「ううっ……」

料理人「ええい、かまわねえ！　今なめちまえ！」





潤滑油「やめろっ！！！」ﾇﾒﾘｯ

料理人「ううん？」

潤滑油「……オリーブに手を出すな！」ﾇﾒｯ

オリーブオイル「潤滑油……」

料理人「勇ましいことだが、料理の材料ですらない潤滑油に何ができる？」

潤滑油「滑らせてやる！」ﾇﾒﾇﾒｯ

料理人「おっとぉ！」ｻｯ

潤滑油「！」

料理人「こちとら油にゃ慣れてる！　お前みたいなギトギトした油なんかで滑らねえよ！」

料理人「そうだ……お前の目の前でオリーブオイルを舐めてやるよぉ！」ﾍﾞﾛﾍﾞﾛﾍﾞﾛ

オリーブオイル「いやぁぁぁぁぁっ！！！」



潤滑油「オリーブゥゥゥゥゥ！！！」

潤滑油「やめろおおおおおおおおおっ！！！」ﾇﾒﾘｯ

潤滑油「オリーブからはなれろォ！」

料理人「だから、お前じゃ滑らねえって――」

潤滑油「うおおおおおおおおおっ！！！」ﾇﾒﾘｰﾝｯ

料理人「うおっ！？　なんて潤滑しやがる！　まるで摩擦がなくなったかのよう……！」ﾂﾙﾂﾙｯ

料理人「うわぁぁぁぁぁっ！」



ﾂﾙﾂﾙｯ　ｽｯﾃｰﾝｯ

潤滑油「大丈夫か？」

オリーブオイル「うん、ありがとう……すごい潤滑だったね。見直しちゃった」

潤滑油「ああ、だけど……あの料理人をやっつけちゃったな。どうしよう……」


プロデューサー「……」


オリーブオイル「あっ！　番組のプロデューサーだわ！」

潤滑油「す、すみません！　これにはわけが！」

プロデューサー「潤滑油君、今のとてもよかったよ！」

潤滑油「え？」

プロデューサー「熱くてよくヌメる潤滑油……これは絶対テレビ映えする！」

プロデューサー「よかったら私と組んで、タレントとして活動してみないか！」

プロデューサー「もちろん、オリーブオイルちゃんも一緒に！」

潤滑油「は、はい……」

オリーブオイル「でも、料理人さんの件は――」

プロデューサー「ああ、彼は女癖や調味料癖が悪くて、さまざまなイベントでトラブルを起こしてたからね」

プロデューサー「こっちとしても扱いに困ってたから、よくやってくれたよ」

オリーブオイル「それならいいですけど……」ﾎｯ

潤滑油「よぉし、オリーブ、一緒にテレビデビューしよう！」ﾇﾙｯ

オリーブオイル「うん！」ﾄﾛｯ

……

潤滑油（こうして俺はタレントとなり、瞬く間に売れっ子になった）

潤滑油（今日も番組に出演し、日本中を潤滑させている）



芸人「就職活動苦労したんやって？」

潤滑油「ええ、潤滑能力をすっかり失ってまして……」

オリーブオイル「大変だったんですよ、本当に」

潤滑油「潤滑できない潤滑油なんて、笑いの取れない芸人さんみたいなもんですよ」

芸人「ハハ、うまいこといいおる」

潤滑油「あ、いや、芸人さんはいつも滑ってて羨ましいです」

芸人「やかましいわ！」

どっ！！！

潤滑油「ふぅ、今日のスケジュールはこれで終わりか」ﾇﾙｯ

オリーブオイル「お疲れ様！」ﾄﾛｯ

オリーブオイル「今日も客席とお茶の間をいっぱい潤滑したね！」

潤滑油「ああ、だけど――」

オリーブオイル「？」

潤滑油「俺、そろそろ、お前のことも潤滑したいと思ってるんだ」

オリーブオイル「え、それってまさか……」

潤滑油「オリーブ、結婚しよう」

オリーブオイル「……喜んで！」





おわり

チュッに見えた

ハリー｢…てなことがあったんだよ｣

ロン｢ほんとかい？にわかには信じられない事だね、あのハグリッドがまさかそんなことを｣

ハリー｢もしかして僕、狙われてるのかな｣

ロン｢君が？ハグリッドに？気味悪いこと言うのはよしてくれよ、ビーンズのゲロ味を一気食いするような気分だよ｣

ハリー｢何かの間違いと信じたいよほんとに｣

ハーマイオニー｢2人ともどうしたの？そんなげっそりとした顔して｣

ロン｢ハーマイオニーか…ハリー、ハーマイオニーにも助言をもらった方がいいんじゃないか？一応女の子だし｣

ハーマイオニー｢一応！？｣

ハリー｢そうだねロン、聞いてくれるかいハーマイオニー｣ｶｸｶｸｼｶｼﾞｶ

ハーマイオニー｢…そんな！｣

ハーマイオニー｢(まさかのハリハグなのかしら…ダメよ！ハリーのお嫁さんはマルフォイって決まってるよの！あの肉だるま、ハリーになんてことを…許せないわね)｣

ハーマイオニー｢ごめんなさい、気分が悪くなったから医務室に行ってくるわね｣

ロン｢やっぱりそうなるよな…｣

ハリー｢変な話をして悪かったよ、僕達も今日は休むことにするよ おやすみ｣

ハーマイオニー｢元気だしてね、おやすみなさい｣

ハーマイオニー｢ハグリッド！ハグリッド、早く開けて！｣

ハグリッド｢誰だ一体…ってハーマイオニーじゃねぇか、なにかようかい？｣

ハーマイオニー｢ちょっと話があるのよ、中に入れてくれるかしら？｣

ハグリッド｢その顔…冗談じゃねえ見てぇだな 誰かに見られるかもしれん、はよ入れ｣


ハグリッド｢それで話ってぇのは？｣

ハーマイオニー｢単刀直入に言うわ、ハリーが狙われてるの｣

ハグリッド｢なんだって？一体誰にだ！ほかの先生方に相談は？｣

ハーマイオニー｢…ハリーはあなたに狙われてるのよハグリッド｣

ハグリッド｢俺が？ハリーを？バカ言っちゃいけねぇ、俺はダンブルドア先生にもあの子を守るように言われてんだ、その俺がハリーを狙う？なんでそんなことになってるって言うんだ？｣

ハーマイオニー｢あら、違うのかしら？でもさっき…｣


ハグリッド｢…おめえさん、頭は大丈夫か？マダムポンフリーにみてもらったほうがいいんじゃねえか？｣

ハーマイオニー｢な、何かしら突然｣

ハグリッド｢何かしらじゃねぇ、なんで俺がハリーのケツを狙ってることになってるんだ バカ言わんでくれ｣

ハーマイオニー｢な、ならハリーへの質問はなんだったのよ｣

ハグリッド｢ありゃ…マルフォイに聞いてくれって言われてな、断ると俺が1人の生徒に肩入れする先生だって言いふらすぞといわれてしかーたなく聞いたんだ｣

ハーマイオニー｢マルフォイが？｣

ハグリッド｢あぁ、なんかハリーの弱みを握りたいとか…

ハーマイオニー｢(まさかの相思相愛なのね！好きだけど1歩を踏み出せないマルフォイがついに勝負を仕掛けるつもりなのよこれは！しかも貞操を確認する、これはまさか……そうだと分かれば後押ししないと！)ちょっと用事を思い出したから帰るわね！｣

ハグリッド｢お、おおう 消灯時間はすぎちょるから気をつけて帰るんだぞ…一体なんだってんだ｣

ロン｢大変だよハリー、早く起きてくれ！｣

ハリー｢なんだいロン…僕まだ気分が悪くて｣

ロン｢そんなこと言ってる場合じゃないって、ハーマイオニーが昨日から行方不明なんだ！｣

ハリー｢なんだって！｣

ロン｢マダムポンフリーに聞いても昨日は医務室には来てないって言うんだ！｣

ハリー｢急いで探しに行こう！｣

スネイプ｢待ちたまえポッター｣

ロン｢スネイプ！？｣

スネイプ｢グリフィンドールの生徒は先生も付けられないのかね？｣

ロン｢…スネイプ先生、どうして談話室に？｣

スネイプ｢ポッターに話があってな、着いてきてくれるかね？｣

ハリー｢ハーマイオニーが行方不明なんです、探しに行かせてください｣

スネイプ｢ミスグレンジャーの件は先生方が対応に当たっている、それより今は大事な話があるのでな｣

ハリー｢…分かりました｣



スネイプ｢さて…なぜ呼ばれたかわかるかポッター｣

ハリー｢分かりません｣

スネイプ｢あくまでしらを切るつもりか、まあいい これをみるがいい｣

ハリー｢こ、これは！？｣

〈緊急号令！例のあの人を退けたハリー・ポッターと由緒正しき純血のぼっちゃま ドラコ・マルフォイ、禁断の熱愛発覚！？〉

スネイプ｢根も葉もない記事を書かれてな、生徒も大変心を痛めてる、もう一度聞くが心当たりはないかね？｣

ハリー｢知りません、なんですかこれは！？｣

スネイプ｢昨日の夜のうちに撒かれたみたいでな、各寮の談話室の至る所に貼ってあったのだ｣

ハリー｢談話室に？一体どうやって入ったんですか？｣

スネイプ｢調査中だ、知らないのなら結構 戻りたまえ｣

ハリー｢わかりました｣



ハリー｢なんだよ全く…｣

ロン｢ハリー！大丈夫だったのかい？｣

ハリー｢ロン、これを見てくれ｣

ロン｢…げぇぇ、冗談だろ？なんだよこの記事は｣

ハリー｢これが談話室中にはられてたらしい｣

ロン｢ひどい内容だ、まだ日刊予言者新聞の方がいい記事を書きそうだね 吐き気がしてくるよ…｣

ハリー｢昨日のハグリッドの件と言い…一体ホグワーツに何が起こってるんだ｣

ロン｢気をつけてねハリー、ハグリッドの件もこの記事も 対象はキミだ｣


ハーマイオニー｢みんな集まってくれてありがとう｣

パンジー｢早く報告し合いましょ、見つかったらただじゃ済まないわ｣

ラベンダー｢全くね、まさか先生方も異なる寮の生徒がこんな繋がってるなんて思いもよらないでしょうし｣

パドマ｢でも上手くいったわね、ビラを作った甲斐があったわ｣

チョウ｢でもハリー…心を痛めてないかしら｣

ハーマイオニー｢何言ってるのよ、2人がお互いの気持ちに気づくアシストをしたのよ？今頃2人で愛を育んでるに違いないわ｣

ラベンダー｢にしてもマグルにそんな素晴らしい文化があるなんてね…真実の愛ね｣

パンジー｢ドラコもきっと大喜びしてるわ｣

ハーマイオニー｢…誰か来たわね、解散しましょ｣

チョウ｢わかったわ｣

ではまた…次回のBRL連合の会合で会いましょ

BRL(BOYS Real LOVE)連合

ハリー・ポッター秘密の部屋(意味深)

ドラコ｢その記事を読んだんだなポッター｣

ロン｢マルフォイ！何の用だ？まさかその記事通りハリーを狙ってるのかい｣

ハリー｢…ちょっと近寄らないでくれるかな｣

ドラコ｢冗談はよせよロニー坊や、僕も吐き気がしてるんだよ｣

ハリー｢なら君もこれに関しては被害者だって言うのかい？｣

ドラコ｢当たり前だろ、純血のこの僕が男色家？馬鹿を言わないでくれよ｣

ロン｢なら誰が…｣

ドラコ｢わからない、分からないがこの記事のことに関しては父上も大層ご立腹でね いま鑑定してもらってるんだ、次期に犯人は分かるはずさ｣

ロン｢良かったじゃないかハリー｣

ハリー｢よかった？本気で言ってるのかいロン まだ犯人の目的もわかってないんだよ？｣

ドラコ｢とにかくこれから犯人を探さないといけない 失礼する｣



ハーマイオニー｢(あれはハリーと…マルフォイ！ まさかこんなに早く効果が訪れるなんて信じられないわ！っ…こっちに来るわね隠れないと)｣


ハリー｢ハーマイオニー…一体どこに行ったんだろうな｣

ロン｢ホグワーツに隠れられる場所があるとは思えな…いや待てよ一つだけ｣

ハリー｢まさか｣

ロン｢ああ、必要な部屋だ｣

ハリー｢でもそんな所になぜハーマイオニーが？｣

ロン｢わからない、わからないけど考えられるのがそこぐらいしか…｣


ハーマイオニー｢(…その部屋はだめ、急いで片付けないと！！)｣

ハリーポッターと謎のプリンス(三角関係)

('A`)もう利用者起こすぞ

（　＾ω＾）おっけだお

('A`)ｻｯｻｯ

（　＾ω＾）ｻｯｻｯ

('A`)よし全員起きたな

（　＾ω＾）エプロンつけるお

('A`)おう

('A`)ｻｯｻｯ

（　＾ω＾）ｻｯｻｯ

('A`)おしぼりもくばってと・・・

（　＾ω＾）やることもうないから適当にダラダラ話すお

('A`)せやな

17時半

（　＾ω＾）おつかれだお

('A`)あばよ

('A`)ん？あっお茶

（　＾ω＾）あっ配るの忘れたお・・・

('A`)俺が配っとくよ

（　＾ω＾）サンクスだおじゃまた明日ﾉｼ

('A`)ﾉｼ

・
・
・

厨房「ご飯持ってきましたー！」

('A`)きたか

('A`)ｻｯｻｯ

('A`)ｻｯｻｯ

('A`)よし全員配ったな

('A`)食事介助するか

(∵) (∵) (∵)

('A`)食べてねーあーんしてー

(自立A∵)おーい！めしくったぞー！

(自立B∵)箸ﾊﾟﾀﾝ

(自立C∵)机ドンドン！ドンドン！

('A`)はいはい片付けますねー

('A`)ｾｯｾｯ片付けｾｯｾｯ

('A`)後薬飲んでねー

・・・

('A`)よし食事介助終了 片付け終了 食後薬の服薬終了

('A`)口腔ケアだな

('A`)口開けてー入れ歯取って消毒して歯磨きとうがいするよ～

(・口･)

('A`)ｼｬｶｼｬｶ

('A`)はいぶくぶくぺー

('A`)よし

(・口･)

19時半ごろ

('A`)そろそろ寝かしてパジャマ着替えさせてオムツにするか

('A`)ｻｯｻｯ

('A`)ｻｯｻｯ

(∵)ぶりっ

('A`)うおっあぶねシーツに付くとこだった

('A`)ﾌｷﾌｷｶｴｶｴ

(∵)スッキリした！でたああああああああああ！！！！！！！

('A`)そうかよかったなおめっとさん

('A`)ｻｯｻｯ

('A`)ｻｯｻｯ

ピーンポーンピーンポーン←ナースコール

('A`)PHS「はい今から行きます」ｶﾞﾁｬｷﾞﾘ

( 'A`)ﾄﾞﾀﾄﾞﾀﾄﾞﾀﾄﾞﾀ

('A` )ﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀ

・
・
・

('A`)はい眠剤

(∵)もっと！もっと薬ちょうだい！！！！！！

('A`)そんなにむやみに飲まない方がいいですよ

(∵)ｷｨｲｲｲ!!!!!!薬！薬ぃいいいい！！！！！ﾄﾞﾀﾄﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾝ

('A`)やれやれ

】←PHS

('A`)】あーもしもしナースさん？ちょっと○○さんが薬よこせ薬よこせ言って落ち着かないんだわ

('A`)】俺も声かけ頑張ってみたけど全然聴かなくてさ

('A`)】あっはい後で対応おなしゃす

('A`)】あざーすｶﾞﾁｬ

('A`)後で看護師さんくるよー俺は薬専門外だから看護師さんに聞いてねー

(∵)ありがとー

ーーー

('A`)記録ｶｷｶｷ

・
・
・

('A`)・・・落ち着いたな飯食おう

('A`)ばくばく

(´・ω・｀)待たせたな

('A`)おっもう落ち着いたわ

(´・ω・｀)そうかよかった

('A`)おにぎり食べます？

(´・ω・｀)サンキュもらうよ

('A`)ばくばく

(´・ω・｀)もぐもぐ

(´・ω・｀)・・・そういやさ・・・ドックン・・・

(´・ω・｀)なんか禿げてね？

('A`)夜勤をやると禿げるんだ・・・ショボンさんもバーコードじゃん

(´・ω・｀)仲間が増えて嬉しいよ

('A`)

ﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾙﾙ

(´・ω・｀)あっなんか他の階の人が呼んでるからそろそろ行くね

('A`)うい

('A`)今日は静かだな・・・VIPやっとくか

・
・
・

22時

('A`)おっそうこうしている内にパッド交換の時間だ

('A`)ｼｭﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ

('A` )ｼｭﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ

( 'A`)ｼｭﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ

('A`)ふー・・・タイムは15分か・・・我ながら早いぜ

('A`)記録書くか

('A`)ｶｷｶｷ

23時

('A`)はい！おわり！これで1時間休憩みたいなもん！

('∀`)ゲームの時間だああああああああああ！！！！！！

ピンポーン！ピンポーン！

('A`)・・・

('A`)】はい今からいきます

('A`)はあ・・・

(∵)トイレいきたい！

('A`)オムツついてまっせ

(∵)トイレええええええええ！！！！！！！！！

(；'A`)耳いてー他の利用者起きちまうよ

('A`)わかりましたよっと

('A`)ｾｯｾｯ

トイレ

('A`)じゃっ終わったら呼んでくださいねー

(∵)はーい

('A`)ふぅ・・・

ピンポーン！ピンポーン！

('A`)はやっ！まだ入ってから5秒も経ってねえぞ！

(∵)でませんもういいです

('A`)あーじゃあ少しまだ入ってようか5秒もたってないし

(#∵)もういいと言っとるじゃろが！寝かせろーーーーー！！！！！！！！！

('A`)はいはい

('A`)はい寝よかー

(∵)ありがとー

3分後

ピンポーン！ピンポーン！

('A`)はい

(∵)おしっこ！トイレ！

('A`)・・・(あーこれ無限ループだな)

('A`)そういやさー今日中日どうだった？

(∵)まけた

('A`)惜しいよなーあそこでビシエドが打ってたら勝ってたよなー

(∵)そうだねー本当惜しかったわドラゴンズ弱すぎる

('A`)おっもう夜中だから寝る？

(∵)そうだねーお休み

(∵)←トイレのこと忘れてる

('∀`)おやすみ

('A`)ふープロ野球速報アプリ観ててよかったぜ

(；'A`)ってそうこうしてる間におむつ交換かよ・・・・

('A`)あの野郎・・・まあ落ち着いたからいいけどよ・・・

('A`)さーてオムツやるか

('A` )ｻｯｻｯ

( 'A`)ｻｯｻｯ

・
・
・

('A`)記録ｶｷｶｷ

('A`)ふーオワター休憩休憩っと

('A`)・・・

('A`)・・・何か嫌な予感がするなもう一度巡回行こう

('A`)・・・

('A`)おわり

終わっちゃった

('A`)なんてね

('A`)もうちっとだけ続くんじゃ

('A`)そーっ

(∵)

('A`)何もないな・・・

('A`)寝てる・・・なんだったんだ今の嫌な予感は

('A`)ふぅー

('∀`)ごくらくごくらく

('∀`)仕事中にポテチとコーラ飲みながらVIPさいこう！

('A`)もうナースコールは鳴らんだろ・・・

('A`)ふー

2時

('A`)ようしそろそろパッド交換だな

( 'A`)ｻｯｻｯ

('A` )ｾｯｾｯ

・
・
・

('A`)最後の一人だ！

(∵)・・・

('A`)ちょっとパッド交換するから布団どかすよー

('A`)ﾊﾞｻｯ

(ﾟAﾟ)オ、オムツ外して布団中で糞まみれだと・・・！

('A`)あれか・・・さっきの嫌な予感はこれだったのか・・・

('A`)ﾊｯ

～～～
（　＾ω＾）今日は田中さんがうんこ出てなくてラキソ15滴入ってるお
～～～

('A`)

※田中は仮名です実名ではありません

('A`)あー布団や服だけじゃなく爪も糞まみれかよ・・・

('A`)掻いたんだなこれ

('A`)それにしてもべたーっとした便だな洗うの大変だこりゃ

('A`)はー

('A`)ｾｯｾｯｾｯｾｯ

・
・
・

('A`)よし終わり

('A`)ふー・・・なかなかキツかったな

('A`)記録書くか

('A`)ｶｷｶｷ

3時

('A`)あーねみーVIPあきた

4時

(-A`)

(-A-)ｶｸﾝｶｸﾝ

ｶﾞｻｯ

('A`)ﾊｯ

('A`)なんだ？どうした？ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ！

┏(∵)┓

('A`)・・・ベット柵からよじ登ろうとしてやがる！あぶねーな

('A`)何やってるの？この前頭ぶって血まみれなったばかりじゃん

┏(∵)┓そうだっけ？

('A`)そうだよ病院に運ばれたじゃん

┏(∵)┓ほんまかや

('A`)そうだよー気をつけてね

(∵)わかった気を付けるｻｯ

('A`)まったく

・
・
・

5時半～6時半くらい

('A`)さーてあの後は何事もなく休憩したし最後のオムツ交換だな

( 'A`)ｾｯｾｯ

('A` )ｻｯｻｯ

('A`)ひーねむー忙しー！

('A`)記録ｶｷｶｷ

早番「おっはー」

('A`)よう申し送りするぜ

早番「よろしく」

('A`)「～」

早番「なるほど」

('A`)ｴﾌﾟﾛﾝｻｯｻｯ

('A`)ｵｼﾎﾞﾘｻｯｻｯ

('A`)ｵﾁｬｻｯｻｯ

厨房「ごはんですよー」

('A`)はーい！

('A`)ｺﾞﾊﾝｻｯｻｯ

('A`)食事介助してー片付けしてー口腔ケアしてー

(；'A`)ひー疲れるぜ～

8時半

( 'A`)ﾄﾞﾀﾊﾞﾀﾄﾞﾀﾊﾞﾀ

日勤「おはよー」

('A`)おは

('A`)「～」←申し送り

日勤「なるへそ」

('A`)ﾄﾞﾀﾊﾞﾀﾄﾞﾀﾊﾞﾀ

('A`)よし！口腔ケア全員終了！ちょうど9時だしキリが良いとこで帰るぜ！あばよ！

日勤「おつー」

('A`)ﾉｼ

('A`)ｷｶﾞｴｻｯｻｯ

('A`)ﾀｲﾑｶｰﾄﾞﾋﾟｯ!

('A`)おつかれさまでしたー

事務「おつかれさまでしたー」

('A`)さーてこれで明け→休みだな

('A`)旅行いくぞおおおおおおおおお！！！！！！！

(´・ω・｀)だから禿げるんだよ休めよ

('A`)うお！ビックリした！

(´・ω・｀)しかしいいよね16時間夜勤は負担は大きいけど明けが付くから時間に余裕あるよね

('A`)そうだなー8時間夜勤だと7時に帰れるけど今日また22時から夜勤だからなーそんな都合よく寝れねえよ・・・

('A`)大体22時から働きたいと思わんし・・・

(´・ω・｀)旅行もいけないよね

('A`)でも最近は増えてるらしいなその8時間夜勤

(´・ω・｀)今は主流になりつつあるらしいね

('A`)あと厨房あるのに介護がわざわざフロアで飯まで作らんといかんとか

('A`)利用者にご飯の香りを楽しんでいただくため(笑)

(´・ω・｀)ただでさえギリギリ定時に終わるのに調理が入ったら仕事いつ終わるんだろうね

('A`)アホみたいだよな

('A`)さてそろそろいくか

(´・ω・｀)じゃあな薄毛ハゲ

('A`)じゃあなバーコードハゲ

1話おわり

('A`)ここから続編入るぞ！

2話

16時半

('A`)よう！

（　＾ω＾）おっ・・・

('A`)ん？どうしたんだ元気ねえな

（　＾ω＾）ドクオ・・・頑張るんだお

('A`)？

('A`)なんかあったのか？申し送りよろ

（　＾ω＾）新しい利用者が入所したお

(；'A`)！あーあのヤバいらしいって噂の

（　＾ω＾）今日は早速食後で寝かせたらドン！と音が鳴って転倒

（　＾ω＾）しかも壁中にうんこ投げまくっていて大変だったお

('A`)おいおい・・・早速かよ・・・

（　＾ω＾）それだけじゃないお

（　＾ω＾）起きてると何度も「おしっこに行きたいです」連れてくと何もせず「でました」

（　＾ω＾）この無限ループだお

('A`)おいおいバカ正直に何度も連れていったのか？

（　＾ω＾）そうしないと他利用者に食器などを投げつけたり机を思いっきり蹴り飛ばすんだお

（　＾ω＾）しかも認知でリミットが外れているのか凄い力だお

(；'A`)なんでそんなん入れやがった

（　＾ω＾）ここの施設長とケアマネアホだから

('A`)ああ・・・

・
・
・

（　＾ω＾）んじゃあそろそろ帰r

('A`)おい待て

（　＾ω＾）おっ？

('∀`)まだ例の利用者だけ起きてないぞ

('A`)さあ観念するんだ

（　＾ω＾）くっ・・・忘れたふりしようと思ってたんだが流石だお・・・

('A`)ゴミ野郎め・・・だから離職率が高いんだよ！

（　；ω；）俺も日勤パートBBAに押し付けられたんだお・・・もう疲れたお・・・

('A`)これが介護の闇か・・・

('A`)まあ俺もなんかあったら手伝ってやるよ

（　＾ω＾）すまんお

ｶﾞﾗｶﾞﾗ←居室のドアを開ける音

('A`)うわ！

（；＾ω＾）やられたお・・・

問題利用者「あへあへ」

('A`)リハパンを取って顔に乗せてベッドうんこまみれにしてやがる・・・！

（　＾ω＾）てかどんだけうんこするんだお・・・

・
・
・

（；＾ω＾）じゃあ終わったしそろそろ帰るお

(；'A`)あ・・・ああ

問題利用者「おしっごこおおおおお！！！！！！！おしっこおおおおおお！！！！！！！！！」机ドカン！ガタガタ！

('A`)1分前に行ったばかりだろ・・・

夕食時

問題利用者「はふっｗｗｗｗはふっｗｗｗｗｗぱくぱくｗｗｗｗｗｗｗ」

('A`)飯食ってるときは大人しいのか

夕食後

問題利用者「おじっこ！」

('A`)まだ飯少し残ってるよ食えば？

問題利用者「もういらない！」

('A`)はぁ・・・

問題利用者「おしっごこおおおおお！！！！！！！おしっこおおおおおお！！！！！！！！！」机ドカン！ガタガタ

('A`)・・・

('A`)ﾄﾞﾀﾊﾞﾀﾄﾞﾀﾊﾞﾀ

('A`)よっしゃ残るはこの利用者だけだな

問題利用者「トイレ！トイレ！おじっこおおおおお！！！！！！！！！！」

('A`)はいはい

トイレ

問題利用者「でました」

('∀`)たっぷり出たね！

問題利用者「でたー！」

('∀`)よかったね(一滴も出てねえな・・・まあこう言っとけば少しは出た気分になって落ち着くだろう)

('A`)じゃあ寝る前の薬飲んで寝よっか！

問題利用者「わかった」ｺﾞｸｺﾞｸ

('A`)(指定された眠剤結構効果のあるやつだな・・・これはぐっすり寝るだろ)

問題利用者「zZZ・・・」

('A`)予想通りだな

('A`)・・・

('A`)ﾁﾗｯ

('A`)落ち着いてるな

ー

朝

「おしっこおおおおおおお！！！！！！！！！」机ドカドカ

('A`)起きたか

('A`)とんだモーニングコールだぜ

('A`)しかし薬の効果なのか意外と夜は落ち着いてたな

申し送り


ξﾟ⊿ﾟ)ξ おはっ早番朝早いから辛いわーどうだった？昨日の利用者

('A`)眠剤飲んだあとは大人しいよ

ξﾟ⊿ﾟ)ξ えーほんと？！夜勤の時は安心して良さそうね

('A`)良かったな

（　＾ω＾）おはー

('A`)よう

（　＾ω＾）ど、どうだったお

('A`)眠剤後は大丈夫

（　＾ω＾）ほっ・・・夜勤は安心していいおね

・
・
・

('A`)じゃそろそろ帰るわ

問題利用者「おしっこ！おしっこおおおおおお！！！！！！！！」机ガタガタ！

普段おとなしい他利用者「いい加減うるせーぞ！死ねボケ！」

問題利用者「・・・」

（　＾ω＾）お疲れ様だお

('A`)夜勤明け後に連休あるから遊んでくるぜ！

連休後日

('A`)え？！夜勤中に転倒して病院運ばれた？！

（　＾ω＾）なんか薬全く効かなかったらしいお・・・

（　＾ω＾）まあでも運ばれて退所されたから今度から楽にるお！

('A`)マジか俺の時はめちゃくちゃ効いたけどな・・・

（　＾ω＾）日によって違うんだお

('A`)まあそうだな

('A`)まあなんにせよ

（　＾ω＾）平和が戻ってきたんだお

（　＾ω＾）人('∀`)ハイタッチ！

おわり

現職介護の俺ですらこの施設は無理

おもろかった 乙です

面白かった

嫁「オエってなるのはしょうがないけど、そんな堂々とやらないでよ」

嫁「窓やドアを閉めてからやってちょうだい。耳障りだし、みっともないわ」

男「……」

嫁「どうしたの？」

男「今ふと思ったんだが、この歯を磨く時のｵｴｪｪｪｪｪｯはものすごい可能性を秘めてると思うんだ」

嫁「はぁ？」

男「このｵｴｪｪｪｪｪｯを世の中のために役立てたい！」

嫁「バカじゃないの？」

―電車内―

痴漢「ぐへへへ……」ｻﾜｻﾜ…

女「……っ！」



男（あ、痴漢だ！）

男（こういう時にこそ、ｵｴｪｪｪｪｪｯの出番だ！）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｴｯ」

痴漢「？」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」

痴漢「！？」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

痴漢「ひ、ひええ～っ！　次の駅で降りて自首しますぅぅぅ！」



女「……痴漢を撃退して下さって、ありがとうございました！」

男「いえいえ」ｵｴｯ

すげえ！

―会社―

課長「この役立たずがッ！　いつまで学生気分でいるつもりだッ！」

新人「申し訳ございません……」

課長「このカスッ！　ゴミッ！　クズッ！　ボケッ！　ダニッ！　ザコッ！」



男（ミスをしたのはよくないことだけど、いくらなんでもいいすぎな気がする）

男（よぉし）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」

課長「！？」

新人「！？」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

課長「なんだね、いきなり！？」

男「ｵｴｯ!!!」

課長「ひっ！」

課長「まあ、この辺で叱るのはやめとこう……うん」

男（これイケる！）

―自宅―

男「……とまぁ、こんな具合だったよ」

嫁「あなた、人前で歯磨きしてきたの？」

男「ああ、歯磨きしないとｵｴｪｪｪｪｪｯは出せないからね」

嫁「歯磨きなんてのは、誰にも見られないように聞かれないようにこっそりやるものよ」

男「君はそうかもしれないけど、俺はもっとｵｴｪｪｪｪｪｯの可能性を世間に知らしめたいんだ！」

嫁「そこまでいうのなら、もう止めないわ。好きにしてちょうだい」

いい奥さんだな

―路上―

男（路上でｵｴｪｪｪｪｪｯを使ったライブだ！）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｪｪｯ!　ｵｪｪｯ!　ｵｪｵｴｪｪｪｯ!!!」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｵｴｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｫｫｫｫｴｪｪｪｪｪｯ!!!」



通行人A「お、あの曲なかなかよくね？」

通行人B「ああ、イカしてるぜ！」

通行人C「いいぞーっ！　もっと歌を聴かせてくれ！」

スカウト「失礼」

男「ｵｴｪ?」

スカウト「私は大手音楽会社のスカウトの者なのだが……」

スカウト「ぜひ、デビューしてみないかね？」

男「――やります！」

男（やっぱり！　俺のｵｴｪｪｪｪｪｯは音楽の世界でも通用する！）

男（よぉし、他の分野でも……）

―電力会社―

男「では、ご覧下さい。私が発明した発電機にオエると……」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」

ﾊﾞﾁﾊﾞﾁﾊﾞﾁｯ

社員「おおっ、ｵｴｪｪｪｪｪｯ一回で、大都会で一夜で消費される電力をまかなえるとは！」

社員「ぜひとも、この“オエ力発電”……我が社で使わせて下さい！」

男「どうぞどうぞ」ﾆｯｺﾘ

―田舎―

農家「うちの畑がしょっちゅう、獣に荒らされて……」

男「ご安心下さい」

男「俺のｵｴｪｪｪｪｪｯを録音したカカシをここに置きましょう」

男「そうすれば、農作物の被害はゼロに抑えられるはずです」

農家（本当にこんなことで抑えられるのか……？）

なんというエネルギー革命

カカシ「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」


イノシシ「！？」ﾋﾞｸｯ

アライグマ「……」ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ…

ヒグマ「グオオォォォ……」ｵﾄﾞｵﾄﾞ



農家「す、すごい！　効果てきめんだ！」

男「お安くしておきますよ」

オエ万能すぎｗｗｗｗｗｗ

―首相官邸―

総理大臣「今度、他国の大統領と会談なんだけど、絶対無茶いわれるんだよな……」

男「外交なら私にお任せ下さい」

総理大臣「何者だ、君は！？」

男「私を同席させて下されば、今度の会談、必ず成功させてみせます！」

総理大臣「うむむ……よろしく頼む！」

ガンガンいったれ

他国大統領「日本には、これぐらいの要求を飲んでもらいましょうか」ﾋﾟﾗｯ

総理大臣「ひええっ！　こんな無茶な……」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」

他国大統領「！？」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」

他国大統領「ひいい……無茶いいません！　すみませんでした！」

総理大臣「おおっ……！」

人々は男を崇め、男の周囲には常に大勢のファンが詰めかけた。



キャーキャーッ！

「オエってくださーい！」　「お願いしまーす！」　「生ｵｴｪｪｪｪｪｯお願いします！」


男「オッケー！　……じゃなかった、オッエー！」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」


キャーッ！！！

―コンサート会場―

男「みんなー！　今日もオエッていくぜー！」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｫｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!


ワアァァァァァ……！




男は“オエリスト”と呼ばれ、人々の絶対的カリスマになっていった――

―自宅―

男「ふんふ～ん、今日はコンサートだ」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

嫁「お弁当置いておくわね」ｺﾄｯ

男「ありがとう、控え室でおいしく食べるよ」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「……」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「……あれ？」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男（今日はいくら歯を磨いても、えずかない、オエらない……）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男（どうなってんだ！？）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ


異変の正体――

男はオエリストとしてオエるために人の何倍も歯磨きをしたことで、
いつしか自然とオエらない歯磨きの技術を体得していたのである。

オエるための努力がかえって自身をｵｴｪｪｪｪｪｯから遠ざけてしまうとは――

なんという矛盾！！！



男（ど、どうしよう……！）

―コンサート会場―

司会「さぁ、カリスマオエリスト、男さんの登場です！」

司会「それではどうぞ！」

男「は、はい……」


ワァァァァァッ！！！


「始まるぞ……」　「生で見るの初めて……」　「楽しみ～！」


男「……」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男（ダメだ、いくら磨いてもオエられない……！　体がオエらなくなってる……！）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

「……？」　「全然オエらないぞ？」　「早くｵｴｪｪｪｪｪｯしてぇっ！」


男「くっ……！」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ


「なにやってんだー！」　「高い金払ってんだぞー！」　「早くしろー！」

ﾌﾞｰﾌﾞｰ…　ﾌﾞｰﾌﾞｰ…



男（ああああ……どうしよう、どうしよう……！）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男（このままじゃ暴動に発展しかねない……！）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

嫁「あなた」

男「！　……どうしてここに！？」

嫁「バトンタッチよ」

男「いきなり何をいって――」

嫁「皆さん、今日は私が代わりにｵｴｪｪｪｪｪｯするわ」


「ふざけんな！」　「誰だお前！」　「引っ込んでろー！」

ﾌﾞｰﾌﾞｰ…！　ﾌﾞｰﾌﾞｰ…！


男「お、おい今すぐ退場するんだ！　火に油を注いじまう！」

男「君みたいな奥ゆかしい女性にｵｴｪｪｪｪｪｯは無理だ！」

嫁「……」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

嫁「ｸﾞﾎﾞｴｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

嫁「ｵｳﾞｫｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

男「！？」

男（俺よりはるかにすごいｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!だ！）


ｼｰﾝ…



ワアァァァァァ……！！！

嫁「ｸﾞﾎﾞｯｺﾞｳﾞｫｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

嫁「ｹﾞﾎﾞｱｧｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

嫁「ｹﾞｪﾎﾞｱｧｸﾞﾎﾞｯｹﾞﾎﾞｱｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」


「すげー！」　「新オエリストの誕生だ！」　「シビれちゃうゥゥゥ！」


男（そういや、歯磨きしてるところを一度も見たことなかったけど……）

男（俺の嫁は、こんなすごいｵｴｪｪｪｪｪｯを隠してたのか……ッ！）

嫁「……ふう、皆さん」


ｻﾞﾜｯ…


嫁「盛り上がってるところ悪いけど……」

嫁「私は奥歯に物が挟まったような物言いは嫌いだからはっきりいうわ」

嫁「私はｵｴｪｪｪｪｪｯなんてみっともないと思ってるし、オエリストになんかなるつもりはないわ」

嫁「ｵｴｪｪｪｪｪｯは誰にも聞かれないようにするのがエチケットなのよ」



ｼｰﾝ…

やっぱりいい奥さんだ　

「うん……」　「確かに……」　「みっともないよなぁ……」


オエリストを超えるオエリストにいわれてしまっては、誰も反論しようもなかった。

ｵｴｪｪｪｪｪｯはみっともない行為であると、その場にいた皆が認めた。





発電やカカシなど有用な利用法は残しつつ、こうしてｵｴｪｪｪｪｪｯブームは幕を閉じた……。

―自宅―

男「コンサートでは、君のおかげで助かったよ」

男「それにｵｴｪｪｪｪｪｯブームは過熱しすぎてた。このあたりで終息して本当によかった」

男「俺も元通りの生活を送ることにするよ」

男「しかし、君のｵｴｪｪｪｪｪｯはすごかったな。もしかして、体のどこかが悪いんじゃないか？」

嫁「うん……私もそう思って、あの後病院に行ってみたの」

男「え、そうなの！？　どうだった！？」

嫁「そしたら、体は健康だったんだけど……」

嫁「どうやら、歯磨きのｵｴｪｪｪｪｪｯにつわりが混じってたみたい……」

男「つわ……り……？　ってことは、まさか――」

嫁「うん……子供ができたの」

男「やったぁ！」

男「よーし、子供には人前でｵｴｪｪｪｪｪｯはしちゃダメだよって教えてあげないと！」

嫁「というより、ｵｴｪｪｪｪｪｯしない歯磨きの方法を教えてあげてね、私にも」

男「オッエー！　……じゃなかった、オッケー！」







～おわり～

ｷﾞｨｨ…

死刑囚「なんだここ？　取調室みたいな場所だが」

刑務官「かけたまえ」

死刑囚「……？」ﾄﾞｽｯ

刑務官「今日は君の処刑を行うのではない」

死刑囚「ほぉ」

刑務官「君の希望を聞くだけだ」

死刑囚「希望？」

死刑囚「希望って、どういう希望だ？」

死刑囚「まさか、死刑にしないでってお願いしたら叶えてくれるのか？」

刑務官「さすがにそういうわけにはいかないが……」

刑務官「死刑にあたって、処刑の際はこうして欲しい、などの希望があったら」

刑務官「可能な限り聞き入れてやることになっているのだ」

死刑囚「へぇ～、今時の死刑は死刑囚の希望を聞いてくれるのか！」

死刑囚「どうしてそんな計らいを？」

刑務官「今は人権がどうのいった団体がうるさくなってきてな」

刑務官「こちらとしても面倒だが、対応しないわけにはいかなくなってきたのだ」

死刑囚「なるほどねえ……」

死刑囚「罪のない男女を金目的で五人も殺した俺の希望を聞いてくれるのかい」

死刑囚「ありがてえ話だな、アッハッハ！」

刑務官「……」

死刑囚「……だけどよ」

死刑囚「ありがたすぎて……」

死刑囚「なんか裏があるんじゃねえの、と勘ぐっちまうよ」

死刑囚「希望を聞くだけ聞いて、なんも反映しませーんとかよ」

刑務官「だったら希望を出さないという選択肢もあるぞ。その方が手間が省ける」

死刑囚「……」

刑務官「出さないということでいいか？」

死刑囚「んなわけねえだろう！　出すよ、出しますよ！」

刑務官「では聞き取っていくから話してくれ」

死刑囚「まず第一に……苦しみたくねえな」

刑務官「苦しみたくない、ね」ｶﾘｶﾘ

死刑囚「ようするに、痛みがないようにして欲しい」

刑務官「痛みがないように……ま、当然の要求だな」

死刑囚「拷問まがいの処刑なんて絶対ごめんだぜ！」

刑務官「他には？」

死刑囚「一瞬で決めて欲しい」

刑務官「あー……時間か」

死刑囚「それに、一瞬で済ませる方があんたとしても楽だろう？」

刑務官「そりゃそうだ。そうに決まってる」

死刑囚「あとは……拘束もして欲しくない」

死刑囚「手錠ぐらいは仕方ないとしても、他には一切拘束具をつけないでくれ」

刑務官「最期の時ぐらい自由の身で迎えたいってことか」

死刑囚「そういうことだ。今さら暴れるつもりもねえしよ」

刑務官「ま、きちんと書きとめておくよ。安心しておけ」

死刑囚「あ、それと！」

刑務官「まだあるのか」

死刑囚「体に傷は付けないで欲しい」

死刑囚「特に、血を流すような処刑方法は断じてゴメンだ！」

刑務官「どうせ死ぬのにそんなことを気にするのか？」

死刑囚「当たり前だろ！」

死刑囚「もしかしたら、死んだ時の状態で、あの世に行くことになるかもしれないんだからな」

死刑囚「どうせだったら、キレイな状態で死にたいってのが人情ってもんだ」

刑務官「粗暴な凶悪犯とばかり思ってたが、案外デリケートなところもあるんだな」

刑務官「場所の希望はあるか？　さすがに外に出すことはできないが……」

死刑囚「明るい部屋でやって欲しい。これは簡単に叶えられるだろ？」

刑務官「ほう、暗い部屋の方が恐怖がやわらぎそうなものだが」

死刑囚「陰気くさい部屋で、ジメジメと死ぬのは嫌だからな」

死刑囚「天国に行けなくなっちまう気がする」

刑務官「未だに天国に行く気でいるとは、図々しい奴だ」

死刑囚「図々しくなきゃ、死刑囚になるようなことしねえって」

刑務官「まあ……希望を反映した部屋になるよう手配しよう」

死刑囚「そういえば、処刑前にやりたいことなんかもリクエストできるのか？」

刑務官「ああ、できる」

死刑囚「だったら、おいしいもの食べたい！」

刑務官「おいしいもの？」

死刑囚「色んな地方の名産や珍味をたっぷり食べてから死にたい！」

刑務官「最後の晩餐というわけか……考慮しよう」

死刑囚「あと実は、俺ってシャバにいた頃は結構香水やアロマの類に凝ってたんだよな」

刑務官「ほう、意外な一面だな」

死刑囚「だから……最期にいい匂いを嗅がせて欲しい」

刑務官「いい匂い……と。なるほど」ｶﾘｶﾘ

刑務官「じゃあ、こんなところで――」

死刑囚「待ってくれ、まだある！」

刑務官「……まだあるのか」

死刑囚「遺書を書く時間はたっぷり設けて欲しい」

死刑囚「どんな気分で人を殺したか、どんな気分で死ぬのかってのを後世にしっかり伝えたいからな」

刑務官「そんなこと伝えてどうするんだ」

死刑囚「人間ってやつは確定的な死を目の前にすると、何でもいいから」

死刑囚「自分の足跡ってやつを残したくなるんだよ」

刑務官「君に殺された人たちも残したかっただろうな、きっと」

死刑囚「おいおい、それをいうなって」

死刑囚「あー……あと！」

刑務官「なんだ」

死刑囚「美人のお姉さんもつけてくれると嬉しい！」

刑務官「……」

死刑囚「やっぱ無理？」

刑務官「ま、善処しよう」

死刑囚「うん……こんなとこかな。こんだけ希望をいえば悔いも残らねえや」

刑務官「痛みを感じないようにしろ、一瞬でやれ、拘束するな、体に傷をつけるな……」

刑務官「ワガママな奴だ」

死刑囚「希望をいえっていったのはそっちだろうが？」

死刑囚「それに、希望を聞かないと団体がうるさいんだろ？　頑張ってくれよ」

刑務官「まあ、なんとか頑張ってみるよ。我々もプロだ」

死刑囚「頼んだぜ！」

――

――



ｶﾂｰﾝ…　ｶﾂｰﾝ…

ｷﾞｨｨ…

刑務官「出ろ」

死刑囚「おっ、ついに俺も年貢の納め時ってかぁ？」

刑務官「そういうことだ」

ｶﾂｰﾝ…　ｶﾂｰﾝ…　ｶﾂｰﾝ…　ｶﾂｰﾝ…

刑務官「処刑はこの部屋で行う。入れ」

死刑囚「あいよ」

死刑囚「ところで刑務官さん、死刑にあたっての“希望”はしっかり叶えてくれたんだろうな？」

刑務官「ああ、できる限りな」

刑務官「前にもいったが、我々もプロだ」

死刑囚「おほっ、ありがてえ！」

ｷﾞｨｨ…

ﾑﾜｧｧｧ…

死刑囚「うっ、くさっ！」

死刑囚「なんだこの薄暗い狭い部屋は……」

死刑囚「おいっ！　どういうことだよ！？　俺は明るくいい匂いのする部屋を希望してたはずだぜ！？」

刑務官「希望を全て叶えた結果だ」

死刑囚「ハァ！？」

死刑囚「なにいってんだ、俺の希望は――」

刑務官「お前の希望じゃない」

死刑囚「え？」

刑務官「お前に殺された被害者の……遺族の希望だよ」

死刑囚「え……」

死刑囚「ちょっと待て！　今は団体がうるさいからって……」

刑務官「そうだ。今は被害者や遺族の人権どうたらって団体がうるさくて」

刑務官「死刑にあたって、処刑の際はこうして欲しい、などの希望があったら」

刑務官「可能な限り聞き入れてやることになっているのだ」

死刑囚「な……！？」

刑務官「ちなみにお前が殺した被害者の遺族の希望は――」

刑務官「“死刑囚の希望を聞いてやり、その逆をやること”だ」

死刑囚「あ……！」

刑務官「あれだけワガママをいったお前の希望の逆をやるのは一苦労だが、ちゃんと準備はできた」

刑務官「ほら、うまい料理や美人のお姉さんの“逆”もちゃんと用意してある」

ﾌﾟｰﾝ…

老婆「ふえっへっへ。おいしそうな小僧じゃのう」

死刑囚「……！」

死刑囚「ま、待ってくれ……勘弁してくれ……」

刑務官「だから、希望なんか出さない方が手間が省けるといったんだ」

刑務官「そうしなきゃ、我が国でごく一般的な処刑方法で終わってたんだからな」

刑務官「まったくもって面倒な仕事だが、これで遺族の気が少しは晴れるなら、と思えば」

刑務官「やりがいのある仕事ではあるな」

刑務官「さ、始めようか。全身を拘束して、たっぷり時間をかけねばならんからな」

死刑囚「やめろ……やめてくれ……。やだ……普通に殺してくれぇ……」

死刑囚「うわあああぁぁぁぁぁぁっ……！！！」







END

乙
よくできてた

乙
上手いなー

乙
楽しませてもらったよ

乙！

女殺し屋「あんたは両親の仇を捜して、仇を討とうとしてる」

女殺し屋「つまり、殺そうとしてる」

女殺し屋「それで私に弟子入りを申し込んできたわけだけど」

女殺し屋「たしかに、体を鍛えてナイフ術もある程度覚えたけど、それだけじゃダメだ」

女殺し屋「殺しをする上で最も重要なのは、殺しという経験を重ねていくことなんだからね」

少年「でも……！」

女殺し屋「……」

女殺し屋「ふぅ……もういい」

少年「！」

女殺し屋「ご飯にしよう。さっさと支度して」

少年「う、うん！」

少年（よかった……犬を殺さずに済んだ……）

子犬「クゥ～ン……」ﾌﾘﾌﾘ

少年「さ、君はあっち行ってな」

女殺し屋「……」

～

ﾍﾞﾁｮｯ…

少年「なにこれ……」

少年「この赤いのは……血！？」

少年「お父さん……！　お母さん……！？」

少年「うわあああああああああああああああっ！！！」

～



少年「ああああああああああああああああっ！！！！！」ｶﾞﾊﾞｯ

少年「はぁっ、はぁっ、はぁっ」

少年「夢か……」

子犬「クゥ～ン」ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ

少年「あっ……ありがとう……」

少年（あの日、お父さんとお母さんは首を切られて、血まみれで倒れてて……）

少年（気づいたら、ぼくは身寄りのない子供達が集まる施設にいた……）

少年（その後、ぼくは施設を抜け出し、女殺し屋さんのところに……）

少年（――絶対仇を討ってみせる！）

女殺し屋「仕事に行ってくる」

少年「仕事って、殺し？」

女殺し屋「殺し屋の仕事がそれ以外にあるのかい？」

女殺し屋「今日は遅くなるから、これで適当に飲み食いしな」ﾁｬﾘﾝｯ

少年「う、うん」

少年「よーし、今日は酒場に行こうか！」

子犬「ワン！」

―酒場―

少年「マスター、ミルクください！」

マスター「あいよ」

マスター「ったく、ここでそんな注文するの、坊やぐらいのもんだぜ」

少年「へへへ……」

少年「君はこの肉食べな」ｻｯ

子犬「ワン！」ﾊｸﾞﾊｸﾞ

チンピラ「よぉ、小僧」

少年「おじさん！　お久しぶり！」

チンピラ「おめえが女殺し屋のとこに転がり込んでから、どんぐらい経つか……」

チンピラ「すっかり逞しくなったな」

少年「どうもありがとう！」

チンピラ「女殺し屋はどうしてる？」

少年「相変わらず。今日も“仕事”で」

チンピラ「仕事一筋ってかぁ！　大したキャリアウーマンぶりだぜ！」

チンピラ「だが、昔はあいつにも……男がいたんだよなぁ……」

少年「えっ、そうなの？」

チンピラ「おうよ」

少年「もしかして……おじさん？」

チンピラ「ぶふっ！　んなわけねえだろう！　あの女が俺みたいな三流になびくかよ！」

チンピラ「……にしても」ｼﾞｰｯ

少年「なに？」

チンピラ「おめえのツラぁ、どことなく女殺し屋に似てる気がするぜ」

少年「そ、そうかな？」

少年「一緒に暮らしてると、顔も似てくるものなのかな……」

チンピラ「かもな！」ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ

チンピラ「おめえの親父とお袋を殺した奴、見つかればいいな！　頑張れよ！」

少年「うん！」

―女殺し屋のアジト―

女殺し屋「今日はどこ行ってたんだい？」

少年「酒場でご飯食べてきたよ」

女殺し屋「どうせチンピラの奴がいただろう」

少年「うん、酔っ払ってた」

女殺し屋「相変わらずだね、あのバカも」

少年「でね、おじさんに……お前と女殺し屋さんは似てるっていわれたよ」

少年「一緒に暮らしてると、似てくるものなのかな？」

女殺し屋「！」

女殺し屋「私とあんたが似てる？　そんなわけないだろうッ！」

少年「！」ﾋﾞｸｯ

女殺し屋「一緒に暮らしてると似てくるなんて、そんなこと……あるはずないんだよ！」

少年「ご、ごめんなさい。変なこといって……」

女殺し屋「……」ｺﾎﾝ

女殺し屋「さ、訓練を始めるよ！」

少年「てやぁっ！」ｼｭｯ

女殺し屋「遅い！」ｷﾞﾝｯ

女殺し屋「ダメだダメだダメだ！　そんなんじゃ到底仇なんか討てっこないよ！」

女殺し屋「かかってきな！」

少年「だああああっ！」

ドガッ！

少年「ぐあっ！」ﾄﾞｻｯ

女殺し屋「ふぅ……今日はこれまで」

少年（なんだか今日の女殺し屋さんはおかしいな）

少年（いや、思い返してみれば、このところおかしいことが多い）

少年（いきなり犬を殺せ、なんてことをいうタイプじゃなかったのに……）

少年（なにか……焦ってるような感じだ……）

そんなある日――

女殺し屋「……」

少年（今日の女殺し屋さんは、朝からすごい殺気だ）

少年（仕事の日はいつもピリピリしてるけど、今日は特にすごい）

子犬「……」ﾋﾞｸﾋﾞｸ

少年（まるで、今日は大仕事が待ってるような――）

少年「あの……」

女殺し屋「ん？」

少年「今日、女殺し屋さんの身になにが起こるの？　どうしてそんなに殺気立ってるの？」

女殺し屋「……今日は訓練はなしだ。あの犬と一緒にどこかに遊びに行ってきな」

少年「どうして？」

女殺し屋「いいから」

少年「イヤだ！　話してくれなきゃ行かない！」

女殺し屋「いいから、行くんだ！　両親みたいに首をかっ切られたくなきゃね！」

少年「！」

少年「どうして……どうして知ってるの？　お父さんとお母さんが首を切られて死んだって」

女殺し屋「……」

少年「ぼくは両親を殺されたってことしか話してなかったのに……」

少年「まさか、あなたが……！」

女殺し屋「だったらどうする？　目の前に仇がいるってことになるねえ」

女殺し屋「殺らなきゃあんたの両親は浮かばれない……殺らなきゃ意味ないよ」

少年「ぐ……！」

少年「うわぁぁぁぁぁっ！　殺してやるぅぅぅぅぅっ！」

バキィッ！

少年「ぐはっ！」ﾄﾞｻﾞｯ

女殺し屋「悪いけど、今はあんたの相手をしてる余裕はない」

少年「ぐ……」

女殺し屋「最悪の相手を待たせてるからね……」

女殺し屋「もし私が生きて帰ってこれたら、改めて相手してあげるよ」

少年（生きて帰ってこれたら……？）

少年（凄腕の殺し屋であるこの人を、殺せる人なんて……）

バリィンッ！

女殺し屋「！」ﾊｯ

暗殺者「よう」

暗殺者「気配を隠さなきゃならねえ仲でもねえし、荒っぽく入らせてもらったぜ」

女殺し屋「どうしてここが……果たし状では別の場所を指定していただろうに」

暗殺者「昔の女から誘いを受けて、どうしても興奮が抑え切れなくてな」

暗殺者「それに敵が指定した場所に、のこのこ出向くアホがいるかよ」

暗殺者「どうせ決闘場所になってた広場には、罠が仕掛けてあるんだろ？」

暗殺者「だからこっちからこのアジトを探し出して、来てやったんだよ」

女殺し屋「くっ！」

少年（なんだこの男……！　恐ろしい殺気を放ってる！）

少年（さっきまでの女殺し屋さんと同じぐらい……いや、それ以上だ……）

暗殺者「お、お前……懐かしいなぁ～」

少年「！？」

暗殺者「でかくなったなぁ～」

少年「だ、誰だ！　誰だお前！」

暗殺者「なんだお前、まだ話してなかったのか？」

女殺し屋「……」

暗殺者「お前はな、俺ら二人のガキだよ」

少年「え……」

少年「なにいってんだ！　ぼくの両親は――」

暗殺者「首をかっ切られて殺されたんだよな？　二人とも……この俺に」

少年「……！？」

暗殺者「おいおい混乱しちゃってるじゃねえか。可哀想に。お前から説明してやれよ」

女殺し屋「いいかい、よく聞くんだ」

少年「……」

女殺し屋「私たちがあんたの実の両親ってのは本当だ。あんたは私がお腹を痛めて産んだ子だ」

少年「……！」

女殺し屋「かつて、私たち二人は殺し屋同士――恋人同士で、いつしか子供ができた」

女殺し屋「子供ができたとたん、こいつは私たちのもとを去った」

女殺し屋「だが、別にかまわなかった。こいつにまともな子育てなんてできっこなかったから」

暗殺者「ハハ」

女殺し屋「私は“仕事”をこなしつつ女手一つで、あんたを育てた」

女殺し屋「だけどある日、あんたは二人組の男女に誘拐されてしまったんだ」

少年「それがまさか……」

女殺し屋「あんたが両親だと思ってた二人……だよ」

女殺し屋「少し目を離したスキに……ってやつだった。本当にうかつだったよ」

女殺し屋「私は手を尽くしてあんたを捜したが、どうしても見つからなかった」

女殺し屋「そこで背に腹は代えられないと、暗殺者に捜すのを手伝って欲しいと頼んだ」

暗殺者「その時のこいつ、可愛かったぜぇ……泣きそうなツラしてよぉ」

少年「……」

女殺し屋「暗殺者はあっという間に誘拐犯たちを捜し出して、二人でそこへ乗り込むことにした」

女殺し屋「私としては穏便にあんたを取り戻すつもりだったんだが、こいつは乗り込むなり」

女殺し屋「誘拐犯を二人とも殺してしまった。止める暇もなかったよ」

女殺し屋「だが、私はそれも仕方ないと思った……」

女殺し屋「なにより、自分の子供のためにこいつが動いてくれたのが嬉しかった」

女殺し屋「だけど、こいつは――」

女殺し屋「まだ幼かったあんたも殺そうとしたんだ」

少年「え……」

女殺し屋「理由を聞くと――」


暗殺者『え、だってこいつ、俺らのガキだろ？』

暗殺者『いうなれば殺し屋のサラブレッドだ』

暗殺者『こんな奴生かしておいたら、将来強敵になりかねないだろ』


女殺し屋「そう、こいつが私に協力したのは、子供や私への愛情のためなんかじゃなかった」

女殺し屋「危険な芽を摘み取るためだったんだ」

女殺し屋「私はあんたを連れて逃げた。逃げて逃げて逃げまくった」

女殺し屋「急いで知り合いのやってる施設にあんたを預け、私も行方をくらました」

女殺し屋「そしたら数年後、仇討ちに燃えるあんたが私に弟子入りを志願してきた……」

女殺し屋「……これが私の知ってる、私から話せる全てだ」

少年「……」

暗殺者「あの時のお前の逃げっぷりは見事だったぜ」

暗殺者「この俺が殺そうとした相手を取り逃がすなんて、後にも先にもあれ一回きりだ」

暗殺者「母の愛のなせるワザってやつか？　泣かせるねえ」

暗殺者「だが、どうして今になって、俺に果たし状なんざ送ってきた？」

暗殺者「このガキと出会えたなら、そのまま二人で暮らしてりゃよかったろうに」

女殺し屋「決まってるだろう、この手であんたを討つためさ」

女殺し屋「あんたが生きてる限り、この子に安全な未来はないからね」

暗殺者「ハハ、よく分かってるじゃねえか」

暗殺者「今日はいい日だ……」

暗殺者「かつての女と自分の実の子を殺せるんだからなァ！」ｼｭﾊﾞｧｯ

女殺し屋「ぐっ！」ｷﾞﾝｯ

暗殺者「どうした、どうしたァ！」

キィンッ！　ギィンッ！



少年（戦いが始まった……！）

ザシッ！

女殺し屋「ぐっ！」ﾌﾞｼｭｯ

女殺し屋「くそっ！」ﾋｭｯ

暗殺者「昔のお前はもっとキレがあったぞ？　ガキのせいでぬるくなったか？　俺を失望させるな！」



少年（ものすごい殺し合いだ……）

少年（だけど、だけど……女殺し屋さんより相手の方が何枚も上だ！）

ガキンッ！

女殺し屋（しまっ――ナイフが！）

暗殺者「これで終いだ」

ドシュッ！

女殺し屋「が、は……っ！」ｶﾞｸｯ



少年「あああっ！！！」

暗殺者「ナイフはなくなり、その傷は明らかに致命傷……勝負は見えたな」

女殺し屋「く……」ﾄﾞｸﾄﾞｸ…

暗殺者「最後に一つだけ。お前はいい女だったよ」

女殺し屋「心にも、ないことを……」

女殺し屋「あんたはいつだって……自分と、殺しのことしか、考えてないだろ……」

暗殺者「ハハ、バレたか」

暗殺者「じゃあな」

――ドスッ！

暗殺者「ぐ……！？」

少年「ハァ、ハァ……」

暗殺者（あのガキ……女殺し屋のナイフを投げて……）

女殺し屋（今だっ！）ｶﾞｼｯ

暗殺者（首を！）

暗殺者「このアマ――」

女殺し屋「せぇやぁぁっ！」ｸﾞｲｲｯ

ボキッ！

暗殺者「ぐ……おぉ……」

暗殺者「や、やっぱり……そのガキ、殺しとくべき……だった、な……」

ﾄﾞｻｯ…



女殺し屋「ぐ……」ﾄﾞｻｯ

少年「しっかり！」ﾀﾞｯ

女殺し屋「すまなかったね……」

女殺し屋「あんたには、内緒にしといたことが、多すぎた……」

少年「ううん、もういいよ！」

女殺し屋「わ、私は……あんたには普通の人生を歩んで、欲しかった……」

女殺し屋「だけど、あんたが、私の噂を知ってか、弟子入りしに来た時……」

女殺し屋「やっぱり、あんたも、殺しの道を歩むのかって思った……」

女殺し屋「殺し屋の血からは、逃れられないって……」

少年「……」

女殺し屋「だから、私は……あいつと決着をつけると決意した時……」

女殺し屋「子犬を拾ってきて、殺せと命じた……」

女殺し屋「犬も殺せないようじゃ、私が死んだ後、到底生きてけるわけない、から……」

女殺し屋「だけど、あんたは殺せなかった……殺さなかった」

女殺し屋「あの時、私は、本当にうれし、かった……」

女殺し屋「あんたは私やあいつとは、違うって……。うっ、ゲホ、ゲホ！」

少年「！」

少年「お母さんっ！」

女殺し屋「お母さん、と呼んでくれるのかい……」

女殺し屋「あ、ありがと……」

女殺し屋「どうか、幸せに生きて、ね……」

女殺し屋「……」

少年「お母さん……」

少年「おかあさぁぁぁぁぁん！！！」

少年「うっ、うっ……おかあ、さん……」

子犬「クゥ～ン」ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ

少年「……ありがとう。慰めてくれるんだね」

少年（さようなら……お母さん）

少年（お母さん、ぼくはこの子と強く生きるよ……！）

……

……



青年（あれから――どれだけの月日が流れただろうか）

犬「ワン、ワン」

青年「おお、よしよし。いつまでも長生きしてくれよ」

青年「じゃあ、次の患者さんを呼んできてくれるかい」

犬「ワン！」

青年（お母さん、俺は猛勉強して医者になったよ）

青年（人を殺す仕事じゃなく、生かす仕事についたんだ。喜んでくれるかい？）

患者「どうも～、先生」

青年「……聞いたよ。最近、リハビリサボってるって」

患者「あっちゃ～、バレちゃったか。すみません」

青年「せっかく怪我はよくなったんだから、あとはきっちりリハビリしないと」

青年「リハビリは、やらなきゃ意味ないよ」







おわり

いい話だった　乙

乙
なんというか普通に面白かった

ええ話、乙。

よかった
乙

ヒーロー「……ん？」

オペ子「どうかしましたか？」

ヒーロー「いや、『怪人コウシエン』なんて言われてるからてっきり野球少年みたいな見た目してるのかと思ったら」

ヒーロー「見た目はただの怪人なんだね」

オペ子「はい～。実を言うとこの名称は俗称なんです」

ヒーロー「というと？」

オペ子「出現する時期は同じだけど見た目は毎年違うんですよね～」

オペ子「なので毎年その都度正式名称が与えられているんですけど、ひとまとめにして呼ぶ際には俗称の『怪人コウシエン』を用いています」

ヒーロー「なるほどね。でもどうしてそう呼ばれてるんだい？」

オペ子「それは……さあ？」

ヒーロー「気になるね。調べておいてもらえるかな」

オペ子「了解しました～」ﾋﾞｼｯ

　ビーッ！　ビーッ！！

ヒーロー・オペ子「「！」」

オペ子「エリアHに怪人コウシエンが出現！」

オペ子「甲子園球場へ向かっている少年野球チームのバスを襲撃した模様！」

オペ子「直ちに出撃準備をお願いします！」

ヒーロー「了解！　転送してくれ！」

オペ子「ご武運を！」ﾋﾟｯ

　キィィィィン！！

≪エリアH≫

怪人コウシエン「ホロベー！！　ホロベーーー！！」

　ドゴォォォォン！！！

少女A「きゃぁぁぁ！！」

少年A「うわぁぁぁ！！」

怪人コウシエン「オナミダチョーダイ！！　オナミダチョーダイ！！」ｷｭｨｨｨｨﾝ……!!!

少女A「あ、あわわわ……！」


　ドオオオオオオン！！！


少年A「……？」

（怪人コウシエンの前にへたり込んでしまった少年少女）
（怪人の攻撃が届きそうになった瞬間、それが掻き消される）
（二人の前に立っていたのは――）

ヒーロー「みんな、ここは僕に任せて早く逃げて」

少年・少女「「ヒーロー……！」」

怪人コウシエン「ホロベー！　ホロベー！！」

ヒーロー「さっきから何わけわかんないこと喚いてんだか」

ヒーロー「行くよ！　――変ッ！　身ッ！！」ｼｭﾊﾞｯ!!

（ヒーローの変身アイテムが光り、鳴り、戦闘フォームに姿を変える）

ヒーロー「来年の後輩の仕事を増やすわけにはいかないからね。僕の代できっちり片つけさせてもらうよ！」

怪人コウシエン「ニッチャァ！！　ニチニチニチ！！」

　ゴォッ！！　ドオオオオオオン！！

ヒーロー「ハァッ！　テヤァッ！！」

（必殺武器を取り出し怪人の光弾を切り裂きながら戦うヒーロー）
（しかしなかなか有効打を与えられない）

ヒーロー（チッ、こいつ中々やるな……）

ヒーロー（ただの怪人なら楽に倒せるんだけど……いくら攻撃しても歯ごたえがない）

ヒーロー（だが取り立てて強力な特殊能力があるわけでもない）

ヒーロー（ただ訳わかんないことを喚きながら殴る蹴るを繰り返すだけ）

ヒーロー（こいつは何なんだ？　どうやったら倒せる……？）


怪人コウシエン「ナミダチョチョギレ！！　マスゴミィィィイッッ！！！」

　ドガーーーーン！！！

ヒーロー「くっ……！　ハッ、いない」

ヒーロー「逃げられたか……」

　ﾋﾟﾋﾟｯ

オペ子『こちらオペ子です。ヒーローさん、聞こえますか？』

ヒーロー「こちらヒーロー。すまない、逃げられた」

オペ子『レーダーからも消えました。瞬間移動能力を持っているのか、あるいは……』

ヒーロー「……とにかく、付近を調査してから戻るよ。少年少女たちのこともあるし」

オペ子『わかりました。では私はヒーローさんに頼まれた件、やっておきますね』

ヒーロー「ああ、頼む」

　ﾋﾟﾋﾟｯ

ヒーロー「さて……」

　ﾀｯﾀｯﾀｯ

ヒーロー「みんな、大丈夫？　怪我はないか？」

監督「ああ、幸い軽傷者が数名で済みました。ありがとうございます」

ヒーロー「いえいえ。ところで……」

監督「はい……。わかっております」

ヒーロー「みんな、ごめんな。これから野球観に行くつもりだったんだろうけど……」

少年・少女「「…………」」

ヒーロー「怪人の事件に関わった人は万が一の事態に備えて専門の病院に行かなくちゃいけないんだ」

ヒーロー「だから――」

少年A「うん、いいよ」

ヒーロー「！　本当かい？」

少女A「ヒーローさんの頼みだもん。あなたがいなかったら私死んでたし」

少年A「これで病院に行かなかったらヒーローに迷惑かけちゃうんでしょ？」

ヒーロー「ありがとう。後で差し入れ持っていくよ」

（ヒーロー組織の専門スタッフが来て少年少女たちを連れて行く）
（その際、ヒーローは気になる会話を耳にした）

少年B「野球見たかったけどなぁ……仕方ないし帰ってライジャー戦隊でも見よーっと」

少年C「今日はやってないぞ。甲子園中継でお休みだぞ」

少年B「あっ、そうだった。ちぇーっ、つまんねーな」


ヒーロー「…………」

≪秘密基地≫

　ウィィィィン

ヒーロー「ただいま戻りました。付近を調査するも目立った収穫はありませんでした」

オペ子「お疲れさまです～　コーヒー淹れましょうか？」

ヒーロー「ああ、ありがとう。頼む」

　ｺﾎﾟｺﾎﾟ…

オペ子「そういえばヒーローさん、わかりましたよ～　『怪人コウシエン』の名前の由来」

ヒーロー「本当かい？」

オペ子「SNSやネット掲示板が発祥のようですね～」

オペ子「毎年この時期になると甲子園中継で日曜朝のアニメや特撮がお休みになっちゃうらしいんです」

ヒーロー「ああ、それ少年少女たちも言っていたよ」

オペ子「それでその寂しさを紛らわせるために生まれたのが『怪人コウシエン』という概念」

オペ子「つまり『ヒーローでも倒せない、毎年現れる怪人』というネタなんですね」

オペ子「その年に放送している番組の敵によって呼び方が変わるらしいですよ。『コウシエンローミューダ』とか『コウシエンボガスター』とか」

ヒーロー「ユニークだね。放送休止もネタにして楽しもうとするなんて大人だな」

オペ子「そして現実でも同様に毎年決まった時期に現れる怪人を、俗称で『怪人コウシエン』と呼ぶようになった～……と」

ヒーロー「…………」

オペ子「どうかしましたか？」

ヒーロー「うーん。引っかかることがあって」

ヒーロー「すまないが次の出撃までにイマジンパルススキャナーとイマジンパルスブレイカーを用意してくれるかな」

オペ子「イマジンパルスシリーズですか。……成程。わかりました」

ヒーロー「僕の予想が正しければ、怪人コウシエンの正体は――」

　ビーッ！　ビーッ！！

オペ子「！　エリアHに再び怪人コウシエンが出現しました！」

オペ子「今度は甲子園球場の付近に出現している模様！」

ヒーロー「……仕方ない、イマジンパルススキャナーだけ持っていく。ブレイカーは準備ができ次第転送してくれ！」

オペ子「わかりました！　ご武運を！」ﾋﾞｯ

ヒーロー「行ってくる！」

　キィィィィン！！

≪エリアH≫

　キャーー！！　ウワアアーーーッ！！！

怪人コウシエン「ホロベ！　ツブス！　ホロボース！！」

怪人コウシエン「コーシエン！　チューシィィィィ」ｷｨｨｨｨﾝ…!!!

怪人コウシエン「ホロボオオオオオオオオオオオオ」ｺﾞｫｫｯ!!!


ヒーロー「――ハァァッ！！」ｼｭﾊﾞｧｧｯ!!


　ドガァァァァン！！


怪人コウシエン「！」

（球場外壁に放った火炎弾がヒーローの拳に打ち砕かれる）
（怪人が驚いている隙にイマジンパルススキャナーを構えるヒーロー）

　ﾋﾟｯ　ﾋﾟｯ　ﾋﾟﾋﾟﾋﾟｯ

ヒーロー「やはり思ったとおりだ。こいつには実体がない」

オペ子『ということは……思念体？』

ヒーロー「感情種別は……『悪意』『殺意』『興奮』」

オペ子『厄介な感情ばかり集まりましたね……』

ヒーロー「この思念が電磁波となってこの怪人の元に送り込まれているはずだ。どこから送られているのか調べてくれ」

ヒーロー「それとこいつの鳴き声を解析班に回してくれ！　思念体の発している声なら何らかの意味があるはずだ！」

オペ子『了解！』

怪人コウシエン「ニッチャァァァァアアア！！！　サアアアア！！　プリップリプリッ！！！」

（目的を阻まれた怪人が異常興奮しながら突進する）
（球場を守りながら戦うことを強いられるヒーローは徐々に押されていく）

怪人コウシエン「ギエエエエエエエエエエエエエエエロオオオオオオオオオオオ！！！！！」

　ドガァァッ！！

ヒーロー「ぐはぁっ……！！」ｺﾞﾛｺﾞﾛｯ

ヒーロー「くっ……」

　ﾋﾟﾋﾟﾋﾟｯ

ヒーロー「！」

オペ子『お待たせしました！　イマジンパルスブレイカーを転送します！』

　キィィィン！

ヒーロー「よし、ありがとう！　これで攻撃が効く！」ｶﾞｼｯ

オペ子『報告が二つあります！　戦いながら聞いてください！』

ヒーロー「ああ、頼む！」

（イマジンパルスブレイカーとは対思念体専用武器だ）
（剣と銃の２モード変形することができ、怪人の火炎弾を銃で叩き落としながら近接では剣で切りつける）
（徐々に形勢がヒーローの方へ傾き始める）

オペ子『まず電磁波を発射している地点です。調べてみたところ、その家の住人のSNSアカウントでは甲子園大会に関する発言がありました』

ヒーロー「やはりニチアサファンの『怪人コウシエン』がそのまま具現化していたんだな」

ヒーロー（だが――そうなると疑問が浮上する）

ヒーロー（『怪人コウシエン』ネタは寂しさを紛らわせるために生み出された大人のネタのはずだ）

ヒーロー（なのに何故こいつは『悪意』『殺意』『興奮』といった感情で構成されているんだ？）

オペ子『次に、鳴き声の解析データが出ました！　……ちょっと、あんまりお聞かせしたくないんですが』

ヒーロー「構わない、聞かせてくれ！」

オペ子『わ……わかりました』

（ヒーローの耳に解析データが流れてくる）
（思わず顔をしかめるヒーロー）
（それもそのはず、その言葉は無価値な正義、無根拠な罵倒、無意味な暴言）
（聞くに堪えない、人間の悪意だった）

ヒーロー「なるほどね、ようやくわかった」

ヒーロー「もし『怪人コウシエン』がそのまま具現化されていたなら容姿に野球要素が濃く反映されていたはず」

ヒーロー「こいつは『怪人コウシエン』の具現化じゃない。『怪人コウシエンに対する怨念』の具現化だったんだ」

怪人コウシエン「エモ……エモエモエモ……エボボボボボボボ！！！」

怪人コウシエン「ザンコクショー！！　オナミダチョーダイ！！　ホロボオオオオオオオオオス！！！」

（渾身の力を込めて怪人が巨大火炎弾を放つ）
（ヒーローはイマジンパルスブレイカーのリミッターを外して迎え撃つ）
（周囲に撒き散らされる青白い電光）
（トリガーを引くと同時に轟音が空気を揺らし――）


ヒーロー「――イマジンパルスブラスターーーー！！！！！」


怪人コウシエン「ゴ…………ア……ァ……！！！！」

怪人コウシエン「ホロ……ボス…………ヤキ……ホロ……」

怪人コウシエン「バクハヨコクゥゥゥゥウウウウウウウウウ！！！！！」


　ドゴオオオオオオオオオオオオオオン！！！！！

（醜い断末魔を残し）
（怪人の体は爆発の中に消えた）

≪後日、秘密基地≫

　コトッ

オペ子「コーヒー入りましたよ～」

ヒーロー「ああ、ありがとう。……ん、おいしい」

オペ子「それにしても……怪人コウシエンの正体が、怪人に対する怨念だったなんて」

ヒーロー「今回具現化するにあたっては『怪人に対する怨念』だけだったけど、きっと『高校野球に対する』『野球に対する』『スポーツに対する』怨念というのもあるんだろうな」

オペ子「辛いものですねえ～」

ヒーロー「人それぞれに事情があるからどうとも言えないけど……。『好きなものを見たい』、その気持ちを盾にして過激な非難を行うのは悪意としか言いようがないね」

オペ子「いい歳して日曜朝のアニメや特撮にぞっこんな人はやっぱりどこか変なんでしょうかね～」

ヒーロー「いや、それは違うよ」

オペ子「え？」

ヒーロー「ニチアサにやっているのは正義のヒーローの物語だ」

ヒーロー「彼らの生き様を見て、作品に込められたテーマを読み取って、自分の生き方をより良くしようと思う人たちは少なくないはずだよ」

オペ子「……そうですね。そうだといいですね」

ヒーロー「僕は信じてるよ。僕の後輩の前には怪人コウシエンが現れないことを」


　ビーッ！　ビーッ！！


ヒーロー「！」

オペ子「ヒーローさん！　怪人チャイコレアンが出現しました！」

ヒーロー「またか……イマジンパルスブレイカー用意しておいて！」

オペ子「了解！」

（現場へ転送されていくヒーロー）
（今日もまた、彼らの仕事は山積みだ）

（がんばれヒーロー、この世から悪意が消えるまで）


おしまい

おつ

かーちゃん優しいな大事にしろよ

ゆーすけ「さてと…そろそろコミケだ！この日のためにお小遣い貯めてきたもんな」

ゆーすけ「カタログチェックおｋ！スポドリおｋ！カロリーメイトおｋ！ウィダーおｋ！」

ゆーすけ「あとは今日の小遣いで交通費と雑費を補填したら完璧だ！」

ゆーすけ「……ｶｰﾁｬﾝ遅いな…いつもならお昼ごろくれるけどもう夜…」

ゆーすけ「忘れているのかな？」

ｶｰﾁｬﾝ「」ｺﾝｺﾝ

ゆーすけ「お！……よし」

ｶｰﾁｬﾝ「ゆーすけちょっといい？」

ゆーすけ「なに？」

ｶｰﾁｬﾝ「その…ゆーすけさ……小遣い毎月上げてるじゃん」

ゆーすけ「うん…」

ｶｰﾁｬﾝ「それ何に使ってるの？」

ゆーすけ「……しゅ、就職活動だよ！当たり前じゃん！」

ｶｰﾁｬﾝ「……本当に？」

ゆーすけ「本当だよ！だってハロワとかたまに行くし！ほら！アルバイトだけど求人誌貰っているじゃん！」

ｶｰﾁｬﾝ「」

ゆーすけどんまい

ﾄｰﾁｬﾝ「なら、お前先月はどこの会社の面接行った？」

ゆーすけ「え？」

ﾄｰﾁｬﾝ「別に正社員じゃなくてもいいアルバイトとか派遣とか契約社員でもいい、どれくらい面接したんだ？」

ゆーすけ「……よ、よん……ぐらい？」

ﾄｰﾁｬﾝ「結果は？」

ゆーすけ「………不採用だけど」

ﾄｰﾁｬﾝ「不採用通知は？」

ゆーすけ「……捨てた」

ﾄｰﾁｬﾝ「…ﾄｰﾁｬﾝとｶｰﾁｬﾝ、郵便物は全部見ているがそんな通知なかったぞ」

ゆーすけ「い、今はメールが主流なんだよ！もうメール削除しちゃったんだよ！」

ﾄｰﾁｬﾝ「」

ゆーすけ「急になに！？就職活動ぐらいしてるよ！」

ﾄｰﾁｬﾝ「そうはいっても仕事辞めて１年経つがお前まだアルバイトすらやっていないじゃないか」

ゆーすけ「…ちゃ、ちゃんと正社員の所探してるからしょうがないだろ！それに前の会社の潰しの効かないキャリアしかないんだから！」

ｶｰﾁｬﾝ「ゆーすけ…ｶｰﾁｬﾝ、最近の就職活動はわからないけどさ、仕事なんて探そうと思えばあるんじゃない？」

ゆーすけ「っ！」

ｶｰﾁｬﾝ「だって、頭が悪かったタカフミくんは工場で働いているんだし、あの頭が良かったユウキくんはゆーすけと同じように仕事辞めちゃったけどスーパーの正社員で一生懸命働いているじゃない」

ゆーすけ「」

ゆーすけ「そんなの安定しないし、きついし」ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ

ﾄｰﾁｬﾝ「とりあえず、ｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝはもうゆーすけに小遣いをあげない事にした」

ゆーすけ「え！？」

ﾄｰﾁｬﾝ「実際就職活動しているなんてわからないからな」

ゆーすけ「だからしてるって……！」

ﾄｰﾁｬﾝ「証拠がないだろ、それにアニメグッズばっか増えているお前の部屋を見ると信用ができない」

ゆーすけ「……」

ﾄｰﾁｬﾝ「もし履歴書とかスーツのクリーニングとかが必要なら言え、その金は出してやる」

ﾄｰﾁｬﾝ「電車を使うなら持ってく履歴書を見せろ、そうすれば出してやる」

ゆーすけ「」

ｶｰﾁｬﾝ「……ゆーすけ…もうｶｰﾁｬﾝ達そう長く生きられないのよ、ﾄｰﾁｬﾝはあと２年で定年だし、定年したらﾊﾞｰﾁｬﾝの介護に行かなきゃいけないの」

ｶｰﾁｬﾝ「嫌かもしれないけどゆーすけは山形に来るか埼玉で残って一人暮らししなきゃいけないのよ」

ゆーすけ「」

ﾄｰﾁｬﾝ「お前、前行ったよな？アニメショップもなければコンビニもロクにない田舎には行けないって」

ﾄｰﾁｬﾝ「だったら働いて一人で暮らせる土台を作らなきゃいけないんだよ」

ゆーすけ「……ﾄｰﾁｬﾝ達本当に行くの？」

ﾄｰﾁｬﾝ「あぁ」

ゆーすけ「鶴ヶ島出るの？」

ﾄｰﾁｬﾝ「あぁ」

ゆーすけ「」

ゆーすけ…何歳なんだ…

ゆーすけ「」

ゆーすけ（確かにそれは不安だ……だけど今優先すべきはコミケだ！）

ゆーすけ（コミケのために毎日サークルチェックをしてオナ禁もしてきたんだ）

ゆーすけ（そうだ！コミケを最後に頑張ればいいんだ！コミケに行けないと多分就職活動も実が入らない！）

ゆーすけ「……わかった…ちゃんと非正規でも働けるようにする」

ﾄｰﾁｬﾝ「…あぁ」

ゆーすけ「だ、だから少しお金を頂戴」

ﾄｰﾁｬﾝ「…何に使うんだ？さっきも言った通り具体的な用途を示さないとあげないぞ」

ゆーすけ「」

ゆーすけ（ちゃんと言おう…か）

ゆーすけ「あの…高校の時から漫画のイベントイベント行ってるじゃん……」

ゆーすけ「就職活動する前にそれに行っておきたいなぁって……」

ﾄｰﾁｬﾝ「」

ゆーすけ「さ、最後！これに行ったらちゃんと就活するから！」

ﾄｰﾁｬﾝ「」

ﾄｰﾁｬﾝ「いい加減にしろ！お前さっきの話聞いていたのか！？」

ゆーすけ「」ﾋﾞｸｯ

ﾄｰﾁｬﾝ「遊びたいなら自分で稼いだ金で遊べ！いつまで子供みたいな事言っているんだ！！」

ゆーすけ「さ、最後！…これを区切りにしっかりと……」

ﾄｰﾁｬﾝ「今すぐにやれ！いいな！」

ゆーすけ「……はい」

ｶｰﾁｬﾝ「………」

数分後
ｶｰﾁｬﾝ「ゆーすけ……」

ゆーすけ「なに？」

ｶｰﾁｬﾝ「これ…いつもの小遣いよりは少ないけど」

ゆーすけ「え？」

ｶｰﾁｬﾝ「でも約束して…それ終わったらちゃんと就職活動するって……」ｸﾞｽｯｸﾞｽｯ

ゆーすけ「ｶｰﾁｬﾝ……」

カーチャンそれダメな奴やさ

ゆーすけ「」

ゆーすけ「ｶｰﾁｬﾝ……」

ゆーすけ（俺は……やっぱり今すぐ……）

twitter「新刊できました！ＦＧＯのドスケベ本です！」

ゆーすけ「」

ゆーすけ「やっぱコミケ行ってからにしよ」

数日後
ゆーすけ「ふぅ…コミケ楽しかったなぁ」

ゆーすけ「……家に帰り辛いな…ｶｰﾁｬﾝはともかくﾄｰﾁｬﾝが……」

ゆーすけ「だ、大丈夫だろ……」

家
ﾄｰﾁｬﾝ「その荷物…どこ行ってた？」

ゆーすけ「」

ﾄｰﾁｬﾝ「お前、もしかして今までの小遣いをイベントのために貯めていたのか？就職活動もしないで」

ゆーすけ「…」ﾀﾞｯ

ﾄｰﾁｬﾝ「座れ！お前この前言ったことわからなかったのか！？」

ゆーすけ「わ、わかってるよ！！だけど俺も息抜きくらいしてもいいだろ！！」

ﾄｰﾁｬﾝ「お前！毎日毎日悩みもないような奴が息抜きとか図々しい事いうな！」

ゆーすけ「お、俺だって！前の会社でパワハラとか残業とかで悩んで……」

ﾄｰﾁｬﾝ「それがどうした！お前が弱いのがいけないんだろ！どこの会社もそうだ！お前中心で世界が動くと思うな！！」

ゆーすけ「っ！」

ｶｰﾁｬﾝ「あなた…ゆーすけは明日から頑張るって」

ﾄｰﾁｬﾝ「お前は黙ってろ！」

これは良いﾄｰﾁｬﾝ

ﾄｰﾁｬﾝ「もういい！働く気がないならもう出ていけ！」ｶﾞｼｯ

ゆーすけ「やめ…！やめろ！明日からちゃんと就活するから！！」

ﾄｰﾁｬﾝ「いいや、しない！お前には何度も裏切られてきた」ｸﾞｲｸﾞｲ

ゆーすけ「っ！やめろおおおおおお」ﾌﾞﾝ

ﾄｰﾁｬﾝ「…え」

ゆーすけ「…ﾄｰﾁｬﾝごめん……」

ﾄｰﾁｬﾝ「」

ゆーすけ「ﾄｰﾁｬﾝ？」

ｶｰﾁｬﾝ「あなた？ねぇ！あなた！！」

ゆーすけ「ﾄｰﾁｬﾝ！ﾄｰﾁｬﾝ！！」

ﾄｰﾁｬﾝ「」

ｶｰﾁｬﾝ「そんな……嘘でしょ」

ゆーすけ「あ、あああああああああああああああああ」

ｶｰﾁｬﾝ「ゆーすけ！待って！落ちついて！」

ゆーすけ「ああああああああああああああああああ」

ｶｰﾁｬﾝ「いい！？これはｶｰﾁｬﾝがやったの！ゆーすけからﾄｰﾁｬﾝを引き離そうとしたらこうなった！」

ゆーすけ「……ｶｰﾁｬﾝ？」

ｶｰﾁｬﾝ「ゆーすけはまだ人生があるんだから……ｶｰﾁｬﾝはもうお婆ちゃんだからあと１０年くらいしか生きられないから……ね？」

西入間警察所「これはあなたがやったの？」

ｶｰﾁｬﾝ「……はい」

西入間警察所「……詳しい話は所で聞くから」

ｶｰﾁｬﾝ「はい……」

西入間警察所「君も詳しい話を聞かせてもらうから」

ゆーすけ「…あ、あの……俺……」

数か月後
ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ「執行猶予とする」

ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ「罪と向き合い、更生をし、いち早い社会復帰を望みます」

ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ「これにて閉廷！」

ｶｰﾁｬﾝ「……」

家
ｶｰﾁｬﾝ「…」

ｶｰﾁｬﾝ（もう…あの人もあの子もいない世界でどう生きればいいのよ……）

ｶｰﾁｬﾝ（あ…そういえばあそこに昔のアルバムがあったわね）

ｶｰﾁｬﾝ（ふふっ、あの人初めてのネズミーランドでゆーすけを楽しませるって張り切っていたわね……）

裁判数か月前
ゆーすけ「…俺のせいでﾄｰﾁｬﾝが…ｶｰﾁｬﾝが……」

ゆーすけ「……ごめんなさい」

とーじょーせん「ぷわあああああああん」

ゆーすけ「」

家
ｶｰﾁｬﾝ「あ、これゆーすけの入学式…ふふっ…お友達できるか不安だったけどたくさんできて良かったわ」

ｶｰﾁｬﾝ「運動会……あの子運動苦手なのよね……」

ｶｰﾁｬﾝ「あ、日光の時ね……ﾊﾞｰﾁｬﾝと一緒に楽しそう……」

ｶｰﾁｬﾝ「ふふっ」

くぅ～疲れましたw これにて完結です！
実は、ネタレスしたら代行の話を持ちかけられたのが始まりでした
本当は話のネタなかったのですが←
ご厚意を無駄にするわけには行かないので流行りのネタで挑んでみた所存ですw
以下、ゆーすけ達のみんなへのメッセジをどぞ

ゆーすけ「みんな、見てくれてありがとう
ちょっと腹黒なところも見えちゃったけど・・・気にしないでね！」

ｶｰﾁｬﾝ「いやーありがと！
私のかわいさは二十分に伝わったかな？」

ﾄｰﾁｬﾝ「見てくれたのは嬉しいけどちょっと恥ずかしいわね・・・」

とーじょーせん「見てくれありがとな！
正直、作中で言った私の気持ちは本当だよ！」

ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ「・・・ありがと」ﾌｧｻ

では、

ゆーすけ、ｶｰﾁｬﾝ、ﾄｰﾁｬﾝ、とーじょーせん、ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ、俺「皆さんありがとうございました！」

終

ゆーすけ、ｶｰﾁｬﾝ、ﾄｰﾁｬﾝ、とーじょーせん、ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ「って、なんで俺くんが！？
改めまして、ありがとうございました！」

本当の本当に終わり

新章は近々始めますが、それにあたって作者からお願いがあります。
といっても、単に「作品の連載中、読んでる人は随時コメントをして欲しい」という、それだけです。
連載が終わってから纏めて、とかではなくて、“連載中に”コメントが欲しいのです。

ここでもmixiのコミュニティでも再三言ってることですが、私はＳＳの作者として、
「ＳＳとは読者とのインタラクションの中で作っていくものである」というポリシーを持っています。
つまり、読者からの声がなく、作者が淡々と書いて投下しているだけという状況では、全く意味がないということです。
それなら「書かない方がマシ」といっても大袈裟ではありません。

特にこの都道府県ＳＳは、本来３年前に終わっている作品を、需要があると言われて新たに書き続けているものです。
投下しても１件２件しかコメントが付かないのでは、その「需要」があるのか否かさえ曖昧になります。

全ての読者にレスを求めるのは酷な事だと思いますが、出来る限り「ＲＯＭ専」というのはやめて下さい。
少なくとも、一夜投下する度に10～20件くらいのレスは付いてほしいです。
この数字は、私の考える、ＳＳが正常に連載の体裁を保てる最低限度のレス数です。

連載を続けるにあたり、そのことだけは、皆さんにお願いします。

で、無視……と。

このスレで連載する必要はもうなさそうですね。
以後はmixiとサイトだけでやっていきます。

欲張りセットやめろ

唐突な欲張りセット草

Ｂ「お前らはそこそこ名がある場所でいいよなぁ～俺なんてあまり名前が知られていない所だぜ」

男「まぁ、なんとでもなるだろう」

Ｃ「そうだよな俺なんて既卒フリーターになるんだしな」

友「」

Ｄ「め、飯食いにいくか…とりあえず卒業祝いに」

数時間後
Ｃ「じゃ、お開きだな」

男「おう」

友「あぁ」

男「…あ～あ、もう社会人か～来週から研修だよ」

友「あ～お前の所は３月からするんだっけか」

男「あぁ、お前の所は入社してからホテルで３カ月だろ、やっぱ大企業は違うよなぁ」

友「まぁ金融機関だからな、しゃーない」

男「でも、金融機関ってマジブラックって言うじゃん…大丈夫なん？」

友「まぁ、それでも大企業だしな…なんとかなんだろ」

男「そっか…じゃあな」

友「おう」

やめろ…

家
父「おう、男…これ」

男「腕時計？」

父「あぁ、就職祝いだ、社会人になってもスマホで時間確認なんてみっともないからな」

男「あ、ありがとう」

母「男、おばあちゃん達から就職祝い預かっているわよ。新しいワイシャツとか靴下とか買いなさい」

男「ありがとう」

男「」

翌週
男（いよいよ研修か）

同期「や、君名前なんて言うの？」

男「俺…？すいません、私は男と言います」

同期「いやいや、俺たち同期なんだからそんなにかしこまらなくてもいいんじゃない？」

男「そう…ですか？」

同期「うん、俺は同期、よろしく」

男「…よろしく」

教官「え～では、グループワークをしてもらいます」

同期「それじゃあここはこうで……」

男（凄いな…同期って有能だな……）

男（あぁいうのが将来出世するんだろうな）

同期「じゃあ始めましょう」

あー嫌な感じ

数日後
教官「では研修は以上です、みなさんと一緒に働けるのを楽しみにしています」

みんな「はい！ありがとうございました！」

同期「なぁ男、打ち上げしようぜ！」

男「そうだな」

男（本当にコミュ力ありすぎだろこいつ…営業とか向いてそうだな）

居酒屋
「まぁ就職活動ちょっと難航してさぁ…ここ以外は全部小売しか内定貰えなかったからなぁ」

「俺も、頑張ってここしか貰えなかったからな」

同期「俺？…まぁ、人事の人とか感じよかったし、もともとこういう業界に興味があったからさ」

同期「まぁ、将来は企画とかやってみたいな、面白そうだし」

男（すげぇな…もう先が見えているのか）

同期「それじゃあ明後日、一緒に頑張りましょう！」

みんな「は～い」

男「…ハァ」

同期「どうした？」

男「まぁ…働くんだなって……」

同期「いやさぁ、みんな働くんだし頑張ろうぜ」

男「そうだな」

同期「また一緒に飲もうぜ」

男「おう」

ヘビ「んじゃ、俺もメシ作るか」

ヘビ「木の枝こすり合わせて、火をおこして……」ﾎﾞｯ…

ヘビ「水を沸かして……卵をゆでて……」

ｸﾞﾂｸﾞﾂ…

ヘビ「できたっ！　ゆで卵！　いただきまぁ～す！」ﾊﾞｸﾝｯ

ヘビ「ゆで卵うんめぇ～～～～～！！！」

ナメクジ「ヘビのくせにゆで卵って……自分だってよっぽど変わってるじゃないか」

カエル「まったくだ」

ヘビ「おいナメクジ、ちょっと塩分けてくれ！　ふりかけるから！」

ヘビ「あ～……食った食った！」ｹﾞﾌｯ

カエル「いい酒だ……」

ナメクジ「塩は最高だね！」

ヘビ「ところでよ、あっちにある丘でウサギとカメがかけっこやるらしいんだけど」

ヘビ「見に行かねえか？」

カエル「私はいい」

ナメクジ「ボクもいいや。かけっこって興味ないし」

ヘビ「え～……行こうぜぇ～……」

カエル「一匹で行け」

ナメクジ「行ってらっしゃい」

ヘビ「…………」

ヘビ「行かないっていうんなら、体を泥で茶色く染めて、トグロ巻くぞ！」ｼｬｰｯ

カエル＆ナメクジ「！？」ｷﾞｮｯ

ヘビ「それでもいいのかよ！？」

カエル「わ、分かった……付き合おう」

ナメクジ「あれやられると、食欲なくなるからね……」

ヘビ「よしよし」ﾁﾛﾁﾛ