先生「という訳でこの方程式からは――」

娘「……」ｶｷｶｷ

先生「であるからしてこのXの解もまた…」

娘「……」ｶｷｶｷ

先生「ではこの問題を誰かに解いて貰いましょう」

娘「はい、私が解きます」

ｽﾗｽﾗｯ

娘「できました」

先生「正解です、よくできましたね」

娘「ありがとうございます」

友「…さっすが優等生」

友「いやーさっきの凄かったね」

娘「あれ位別に普通です」

友「いやでも他の子も全然解けてなかったよ」

娘「予習復習をしているだけですよ」

友「…ずるい」

娘「はい？」

友「品行方正で成績優秀の委員長」

友「おまけに美人で良い子ってどういう事よ！」

娘「…大げさですし興味ありません」

友「いやー本当に優秀だよ」

友「こんな素敵な親友を持って私は幸せ者だなぁ」

娘「…宿題なら手伝いませんよ」

友「えぇ酷い！？」

娘「全くもう…」

娘「今からプリントを配布しますので席に着いてください」

娘「それと保健委員の方は放課後に会議がありますので忘れないで下さい」

女「忙しそうですねぇ委員長」

娘「どうかしましたか女さん？」

女「いいえ委員長は雑務が多くて大変そうですねと」

娘「…まだ私にクラス選挙で負けた事を根に持ってるんですか？」

女「くっ…相変わらず容赦がないですね」

娘「別に普通です」

女「ま、まぁどうしてもというなら私が手伝っても」

娘「いえ結構です」

女「……えぇそうですか」

娘「あぁそういえば」

女「何かありますか！」

娘「貴方の課題の提出がまだです早くして下さい」

女「……」

友「おっ委員長の卵焼きおいしそう！」

娘「あげませんよ」

級友「二人とも仲がいいねー」

友「私達はマブダチだからね！」

娘「勝手にしないで下さい、あとそれは多分死語です」

級友「そういえば勉強の事で…」

娘「分からない所でもありましたか？」

友「後で委員長に教えて欲しいなって」

娘「私でよければ構いませんよ」

友「えー私には教えないのに」

娘「貴方の場合は居眠りしないできちんと授業をうける事からです」

友「宿題一緒にやってよ」

娘「いやです」

友「お弁当の唐翌揚げあげるから」

娘「要りませんよ」

友「ケチ！」

級友「そういえば前から思ってたんだけどさ」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

娘「なんですか？」

級友「委員長と先生って同じ名字だよね」

娘「……っ」ﾋﾟｸｯ

友「そういえばそうだね」

級友「従妹とか特別な関係って事なのかな？」

娘「ただの偶然でしょう」

級友「まぁ恋愛漫画じゃあるまいしそりゃそうだよね」

友「あの人ってちょっと厳しいよね、宿題忘れたら怒るし」

級友「当たり前でしょ…でも私はあの人ってかっこよくて好きだなぁ」

友「えー級友ってばおじさん趣味！」

娘「……」

級友「あの人って奥さんとか彼女いるのかな」

友「そういう噂ないよね」

級友「結婚しててもおかしくない年だけどね」

娘「……」

友「学園禁断の恋…うーんあこがれるかも」

級友「ちょっと誘惑しちゃおっかな」

娘「そ、そんなの絶対ダメ！！」

級友「えっ」

娘「いえ…生徒と教師の不純交遊は良くないと思います」



女「…」

女「…へぇ」

娘「先生はいらっしゃいますか？」

先生「委員長さん？どうかしましたか」

娘「…朝これを忘れていったでしょう」

先生「あっいけない…うっかりしてたよ」

娘「あれほど忘れないで欲しいと言ったのに…」

先生「わざわざお弁当を届けてくれてありがとね」ﾆｺｯ

娘「先生…学校では」

先生「おっとそうだった」

娘「食べ終わったら水で軽く洗っておいてくださいね」

先生「ははっまるでお母さんだな」

娘「……」

キーンコーン

娘「ふぅ…」

友「お疲れさん委員長」

娘「もうお昼ですか」

友「昨日も思ったけど忙しそうだね」

娘「委員長としての仕事が多くて…」

友「まぁ一緒にご飯食べようよ」

娘「そうですね、ではお弁当を」

友「おっ相変わらずおいしそうだねぇ」

娘「あげませんよ」

友「そういえばさ」

娘「なんです？」

友「彼氏とかいないの？」

娘「考えたこともないですね」

友「へー」

娘「いきなりなんです？」

友「いやちょっと気になってさ」

娘「男の子との付き合いなんてありませんよ」

友「いやーここって女子高じゃん？」

娘「今更ですよ」

友「女子高の女の子なんてみんな噂好きだもん」

娘「よくわかりませんがそういう物ですかね」

友「噂と恋バナだけで生きてるといっても過言じゃないね」

娘「間違いなく過言でしょう」

友「うーんでもそっか」

友「じゃああの噂ってガセだったのかな？」

娘「どんな噂です？」

友「委員長と先生がデキてるって噂」

娘「ぶほぉっ！？」

娘「と、突然にゃにを言ってるんです！」

友「落ち着いてってば」

娘「酷い言いがかりです事実無根です」

友「でも先生と話してる時すごく嬉しそうだよ」

娘「えっ…そんな事…」

友「ご主人を待ち受ける飼い猫って感じ」

娘「どんな感じ！？」

友「頭撫でて欲しいよぉって感じの」

娘「してませんから！」

友「あはは冗談だよ、委員長に限ってそんな恋バナある訳ないよね」

娘「…その通りです」

娘「ではこれから体育祭に向けてクラス練習を行います」

「まずは二人一組になってストレッチ、その後各種目班ごとに練習をして下さい」

「先生からも一言お願いします」

先生「うん、皆さん怪我をしないように練習しましょうね」

娘「体育祭も近いので皆さん頑張っていきましょう」

女「先生私と組んでくれませんか」

先生「僕と？」

女「はい練習も兼ねて先生にお願いしたいのです」

先生「他に人は居なかったんですか？」

女「なぜか！偶然！あぶれてしまったものでして」

先生「うーんそれじゃ仕方ないかな」

女「それでは向こうの方で「待って下さい」

娘「私と組みましょう」

女「何でです？」

娘「ダメったらダメ！……なんです」

女「冷静な委員長らしくありませんね、勿論お断りします」

娘「……」

女「まぁそこでおとなしく…ぐぇっ！？」

娘「私と一緒に練習しましょう、拒否権はありません」ｽﾞﾙｽﾞﾙｯ

女「急に首元をひっぱらないで下さいぃ！？」

先生「えっ補習を行ってほしい？」

女「最近分からない所が増えてしまって」

先生「うーん…生徒からの頼みなら…」

女「先生にぜひ教えてほしいのです」

先生「じゃあ放課後に少しならいいですよ」

女「ありがとうございますでは早速今日から「待ってください」

娘「私が教えます」

女「またですか貴方は！」

娘「不服ですか？」

女「不服に決まってます！」

娘「委員長特権です」

女「横暴ですよ！？」

娘「さぁ行きますよ女さん」

女「ちょ、ちょっと！！」


友「……えぇ」

級友「ねえあの噂って本当？」

娘「…先生と云々という話なら」

級友「ううんそうじゃなくて」

娘「じゃあ今度はなんですか」

級友「女さんと付き合ってるって噂」

娘「ぶへぁっ！？」

娘「事実無根ですってば！？」

級友「でも最近ずっと一緒にいるし」

娘「どこをどう見たらそうなるんです！」

級友「仲良さそうに手をつないでたし」

娘「引きずってただけですって！」

友「委員長としてそれどうなのよ」

娘「とにかく誤解です！」

級友「じゃあ女さんとそういう関係では…」

娘「全て誤解です！そもそもあれは先生と二人きりにさせない為です！！」

友「えっ？」

級友「えっ！？」

娘「えっ…あっ」

級友「嘘！じゃあこの間の噂は本当って事！？」


ｻﾞﾜｻﾞﾜ


娘「ち、違っ！クラスの皆さんも騒がないで下さい！」

友「…あっ今クラスから何人か飛び出していったね」

娘「なんでですか！？」

友「……」

娘「……」

友「…委員長ってさ」

娘「……」

友「墓穴掘るタイプだよね」

娘「うぅ…言わないでよぅ」

『あははそんな訳ないじゃないか』

『でもさっき委員長が！』

『私たち全員聞いたんですよ』

『ただの誤解、根も葉もない噂だよ』

『…でも委員長ってすっごくかわいいし』

『彼女が可愛いのは認めるけどね』

『そもそも君達みたいな子に興味はないよ』

『教師として生徒にそういう感情を抱くはずないでしょう？』

『えー先生ってば酷いです！』

『そんな言い方ってなくないですかー』



娘「……」


娘「……」

～～～～～～～～
～～～～～

娘「……」

娘「あっ…もう家に着いちゃった」

娘「……」

「……」

「……」

「…よしっ」

先生「ただいまー」

娘「お帰りなさいお父さん」

先生「今日はいい匂いがするね」

娘「お夕飯もうできてるよ」

先生「それはうれしいなぁ」

娘「スーツがよれちゃうから早く脱いでよ」

先生「あぁごめんね…いつもありがとう」

娘「こ、これ位当然です」

先生「ふふっ口調が変わってないよ」

娘「お風呂あがったよ」

先生「それじゃ僕もそろそろ入ろうかな」

娘「……」

先生「どうかしたかい？」

娘「…ねえお父さん」

先生「んー」

娘「彼氏できたんだけど」

先生「どこのどいつだ沈めてやる！！」

娘「落ち着いてよ」

先生「なんだ冗談か…」

娘「ふふっ驚きすぎだよ」

先生「心臓が止まるかと思った」

娘「大げさね」

先生「思わずバットを持って飛び出す所だったよ」

娘「ほんとに大げさね…」

娘「でも…心配してくれるんだ」

先生「当たり前だろ」

娘「ねぇ？」

先生「なんだい？」

娘「もし私に恋人ができたら…どうする？」

先生「うーん…少し妬いちゃうかなぁ」

娘「…そっか」

先生「でもそれ以上に嬉しく思うよ」

娘「えっ」

先生「だって自分の娘が本気で好きになった人なんだろう？」

先生「なら…父親としては祝福してあげたいかな」

娘「……」

娘「例えどんな人でも？」

先生「どんな人であっても」

娘「す、少し変な人かもしれないよ？」

先生「君が本当に好きな人となら問題なんてないよ」

娘「…そっかぁ」

先生「…お風呂は後でもいいかな」

娘「えっ」

先生「たまには一緒に洗い物でもしようか」

娘「…うん」

娘「……」

先生「……」

娘「ねえ…後悔はしてない？」

先生「なにが？」

娘「つれ子だった私を引き取った事」

先生「考えたこともないよ」

娘「…そっか」

先生「へんな事を聞くんだね？」

娘「へんな事か…ふふっそうかもね」

先生「…料理が上手になったね」

娘「いっぱい練習したもの」

娘「わたしさ」

先生「うん」

娘「お母さんに似てきたよね」

先生「面影が出てきたね」

娘「学校の友達にか、可愛いねってよく言われるの」

先生「当然、僕たちの娘だもん」

娘「家事もできるし料理も…さ」

先生「お父さんは誇らしいよ」

娘「そっか…えへへ」

先生「それがどうかしたの？」

娘「べ、別になんでも？」

「……」

「教師として生徒に手は出さない…か」

「……」

「……今はまだ」

「…けれどいつかは」



覚悟してよね、お父さん



【終わり】

乙
義理の親子だったか。母親が再婚したのか、養子だったのか

高校生なのか
最初小学生だと思った

夫「なんの断りもなくこんなの買って……君はまさにマリー・アントワネットだな」

妻「じゃああなたはルイ16世？」

妻「飾っとくだけじゃ勿体ないし、なにか切断したいな」

夫「だったらこの青首大根でいいだろ」

妻「そうね、本物の首は次の機会にとっときましょ」

夫「永久にとっとけ」

妻「じゃ、せーのっ」

ズバンッ！

夫「おおー、骨董品だろうに、よく切れるな！」

ﾓﾜﾓﾜﾓﾜ…

夫「ん？」

妻「ギロチンから煙が……」

ﾓﾜﾓﾜﾓﾜﾓﾜﾓﾜ…

ルイ16世「……」

マリー「……」

夫「うおっ！？」

妻「ギロチンで大根切ったら、外国人の男女が出てきたわ！」

夫「日本語が通じると思えないけど……どこのどなた？」

ルイ16世「朕はルイ16世」

マリー「私はマリー・アントワネット」

夫「は！？」

妻「ウソ！？」

ルイ16世「まあ、堅苦しい挨拶は抜きにしよう。ハッハッハ」

マリー「よろしくね！」

夫「思ったよりフランクだな……」

妻「フランスだけに？」

夫「えーっと、なぜここに現れたんです？」

ルイ16世「朕たち、二人ともギロチられて死んだだろう？」

ルイ16世「だから、ギロチンに残留思念めいたものがずっと残っていたのだ」

マリー「そこへあなたたちがギロチったから、それできっかけでこの世に呼び戻されたのね」

マリー「多分、残留思念に引き寄せられるような形で」

夫「ギロチるとか動詞みたいにいうな」

妻「それにどうしてフランス人なのに日本語ペラペラなの？」

ルイ16世「朕たちが死んであの世に行ってから、もう200年以上経つ」

ルイ16世「それだけあれば、日本語をマスターすることくらいできるさ」

夫「俺、2200年になっても、多分フランス語喋れないと思う……」

夫「とはいえ、お元気そうでなによりです」

夫「お子さんたちとも、仲良くやってますか？　たとえばルイ17世とか」

ルイ16世「ああ、もちろんだとも。家族みんな仲良しさ」

夫「よかった……」ﾎｯ

妻「え、ルイ17世ってなにかあったの？」

夫「とても可哀想な死に方したんだよ」

妻「どんな？」

夫「いや、聞かない方がいい。マジ胸糞ってレベルじゃねーから。絶対調べるなよ！」

夫「じゃあ、ルイ16世さん、マリー・アントワネットさん、お帰り下さい」

ルイ16世「へ？」

マリー「どうやって？」

夫「……え？」

四人「……」

ルイ16世「というわけでしばらくお世話になりまーす！」

マリー「よろしくねー！」

妻「こうなっちゃうのね」

夫「どうしてこうなった」

夫「とりあえずここで寝て下さい」

ルイ16世「ハッハッハ、この布団ペラペラだ。宮殿の絨毯よりもペラペラだ」

マリー「ホント！　こんなペラペラなのはじめて！」

夫「お前ら……」

妻「あら？」

夫「どうした？」

妻「今日買ったはずの食パンが全部なくなってる……」

夫「ええ……？　ホントに買ってたのか？」

妻「買ったわよ、6枚切りのやつ」

ルイ16世「ああ、すまんすまん」

マリー「私たちが食べてしまったわ」

夫「なにい！？」

妻「朝食用のだったのに……」

マリー「まあまあ、パンがなければケーキを食べればいいじゃない！」

ルイ16世「おっ、名言いただきましたー！」

夫（うっぜえ……）

夫「てか、あなたそれ言ってませんよね？」

マリー「言ってないけど、あそこまで有名になっちゃったら持ち芸にしちゃった方が得でしょ？」

夫「持ち芸て」

妻「この200年で、すっかりメンタルがお笑い芸人化しちゃったのね」

翌朝――

ルイ16世「ボンジュール」

マリー「ボンジュール」

夫「あ、どうも。おはようございます」

ルイ16世「朝ご飯は？」

夫「ねえよ！　あんたらが食っちまっただろ！」

マリー「ええー」

妻「あるわよ」

ルイ16世「おおっ！　さすがマダム！」

妻「はい、ケーキ。さっきコンビニで買ってきたの」

ルイ16世「うっ……」

マリー「朝から甘いケーキなんて……」

夫「おおっ、妻も負けてないな！」

休日――

夫「今日は日本を案内するよ」

ルイ16世「ジャパニーズ・ゲイシャ楽しみネ！」

マリー「私、ニンジャ見たいヨ！」

妻「なんで急にエセ外国人みたいになってるの」

夫「あっちにうまいカレー屋が――」

ルイ16世「それにしても町並みが清潔で大変よろしい」

マリー「ええ、私たちがいた時代はあちらこちら大便まみれで大変だったものね」

夫「……カレーやめようか」

カラオケ――

妻「イェーイ！」

ルイ16世「ハッハッハ、素晴らしい歌であった」

マリー「とてもよかったわ」

夫「次はお二人で、フランスの歌でも歌って下さいよ」

ルイ16世「フランスの歌か……。じゃあ……あれいくか！」

マリー「ええ！」

ルイ夫妻「ラ・マルセイエーズ！！！」

夫「それ革命側の歌じゃなかったっけ……」

妻「今日は一日楽しかったわね」

夫「……ん」ｺﾞｿｯ

妻「どうしたの？」

夫「やべえ、どっかでカギ落としてきたみたいだ」ｺﾞｿｺﾞｿ

妻「えーっ！？　じゃあ家の中に入れないじゃない！」

ルイ16世「朕に任せたまえ」

夫「え？」

ルイ16世「これでも錠前職人という側面もあってね。この程度のカギなら……」ｶﾁｬｶﾁｬ ｶﾞﾁｬｯ

マリー「ステキ！」

夫「助かったよ……ルイ16世」

妻「激動の時代に生まれてなきゃ、きっといい王になれたのにねぇ」

夫「トランプ見つけたから、みんなで大富豪やろうか」

妻「やりましょ！」

ﾊﾞｻｯ　ﾊﾟｻｯ　ﾊﾞｻｯ　ﾊﾞｻｯ

マリー「8切り！」ｻｯ

夫「えっ、なにそれ。知らないんだけど」

マリー「フランスのローカルルールだとあるのよ」

ルイ16世「よし、ここで革命だ！」ﾊﾟｻｯ

夫「お前が革命すんのかよ」

夫「ウイ～……ビールもうないのか？」

妻「うん……なくなっちゃった……」

マリー「ビールがないならワインを飲めばいいじゃない！」

ルイ16世「おっ、名言いただきましたー！」

妻「ねえねえ、ルイ16世さんもなにか言ってよ～」

ルイ16世「よーし、朕は国家なりー！」

夫「それお前より2世少ない奴のセリフー！」

ｱﾊﾊﾊﾊ…　ﾊﾊﾊﾊﾊ…



二組の夫妻は打ち解けていったのだが――

……

……

夫「……ただいま」ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

妻「どうしたの、あなた？　ずいぶん顔色が悪いけど……まるで白ワインみたい」

夫「……」

夫「リストラ……されちまったよ」

妻「……ええっ！？」

妻「なんでこんな突然……！」

夫「どうやらうちの会社、水面下で相当負債抱え込んでたようでさ……」

夫「ここにきて重役お抱えみたいな奴以外は全員バッサリって……」

夫「俺なんか派閥とかに全く無縁のノンポリだったから、第一候補だったろうさ」

夫「ハハ……これからどうすりゃいいんだ……」

妻「気を落とさないで！　まだ若いんだしどうにでもなるわよ！」

ルイ16世「そうそう！　君の不幸など朕たちに比べたら大したことないよ！」

マリー「正社員がダメならアルバイトでもすればいいじゃない」

夫「うるさいな……ほっといてくれ！！！」

夫「……そうだ」

夫「ここにギロチンがある。会社から首切られたんだ。いっそマジで首切っちまうのもいいか」

夫「お前、俺の首切りたがってたろ？　やってくれよ……」

妻「ちょっと冗談やめてよ……」

夫「冗談なもんか！　やってくれよぉ！　首切ってくれよぉ！」

ルイ16世「落ち着くのだ！　現実から逃げても何にもならんぞ！　逃げちゃダメだ！」

夫「お前だってヴァレンヌ逃亡事件起こしただろうが！」

ルイ16世「それをいわれると耳が痛い」

夫「もう俺のことは……ほっといてくれ……」

夫「……」ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞｯ

夫「――クソッ！　いくら飲んでも酔えねえ……」ｹﾞﾌｯ

夫「酒だぁっ！　酒がねぇぞぉ！」



妻（あれからあの人はずっとあの調子……）

妻（あの人に愛想尽かして、ルイ16世とマリー・アントワネットも出て行ってしまった）

妻（なんていうか、見えない糸がぷっつりと切れてしまったって感じ……）

妻（私たち、もう終わりなのかな……）

妻「あら？」

テレビ『都内の公園などで、ルイ16世夫妻を名乗る男女が漫才をしている姿が目撃され、SNS上で話題に……』

妻「え！？」

妻「あなたあなた！」

夫「あんだよ？」

妻「これ見て！」

夫「……？」

夫「なにやってんだ……あの二人……」

ルイ16世「はいどーも皆さん、ルイ16世でーっす」

マリー「マリー・アントワネットでーっす」

ルイ16世「髭男爵のパクリじゃございませんので、むしろこっちが本場ですので」

ルイ16世「じゃ、さっそく。ルネッサーンス！」

マリー「いきなりパクってどうする！」

どっ！

ﾊﾊﾊﾊ…　ﾊﾊﾊﾊ…

ルイ16世「ほら、結構稼げたぞ」

マリー「はい、どうぞ」

夫「……なんでこんなことを」

ルイ16世「それはもちろん、君たちへの恩返しと、家計の足しにするためだよ」

マリー「あなたが立ち直るまでは、私たちが頑張るから」

マリー「リストラされたなら、休暇を楽しめばいいじゃない」

夫「……！」

夫「……」

妻「あなた……」

夫「やっと吹っ切れたよ……」

夫「俺は会社から切り捨てられて、自分が情けなくて、自暴自棄になってたけど……」

夫「フランス国王と王妃にここまでされて、立ち上がらないわけにはいかないよな」

夫「まだ首は繋がってる！　首があるなら、やり直せるんだ！　バイトでも何でもやってやる！」

妻「私も一生懸命働くわ！」

夫「よーし、弱い心を断ち切るために景気づけにギロチン落としとくか！」

ガシャンッ！

……

……

面接官「……では採用ということで」

夫「ありがとうございます！」

面接官「前職での経験を生かして、当社でもバリバリ働いて下さい」

面接官「期待していますよ」

夫「はいっ！」

夫「やったよ！　次の会社、決まったよ！」

妻「よかったね！」

夫「ああ……これもお前とルイ夫妻のおかげだ！」

ルイ16世「ハッハッハ、照れるな」

マリー「お役に立てて光栄ですわ」

夫「どれ、二人に出会うきっかけになったギロチン……ちょっと磨いてやるかな」

夫「……ん？」

妻「どうしたの？」

夫「このギロチン、心なしか綺麗になってないか？」

妻「あらホント……ほとんど手入れしてないのに」

ルイ16世「……」

ルイ16世「どうやら……来るべき時が来たようだ」

夫「？」

妻「どういうこと？」

マリー「私たちの残留思念がなくなりつつあるのです。もう現世には留まれません」

夫「な、なんだって！？」

ルイ16世「現世では君たちにずいぶん楽しませてもらったからね……きっとそのおかげだろう」

妻「せっかく仲良くなれたのに……！」

ルイ16世「ありがとう……しかし朕たちも子供たちをいつまでも放っておくわけにはいかない」

ルイ16世「いさぎよく帰ることにするよ」

マリー「私たちがいなくなったなら、心の中にいると思えばいいじゃない」

夫「……くっ」

妻「二人とも……元気でね」

マリー「ええ、あなたたちとあの世で会うのを楽しみにしてるわ。……なーんて」

ルイ16世「ほんの少しだけ君たちに革命を起こすことができてよかった」

ルイ16世「どうか、血の流れることのない平和な家庭を築いてくれ」

夫「ええ……誓います！」

ルイ16世「オ・ルヴォワール！」

マリー「オ・ルヴォワール！」

夫「……さようなら！」

妻「さようなら！」

ｼｭｩｩｩｩｩ…

夫「……消えた」

妻「あなた……うっ、うっ、うっ……」

夫「俺たちも、彼らに負けないような夫婦になろう！」

妻「……うん！」

……

十年後――

ｶﾞｻｺﾞｿ…　ｶﾞｻｺﾞｿ…

夫「ふぅー、ちょっと物置整理しようと思ったら大掃除になっちゃったな」

妻「ホントだわ」

娘「二人とも、余計なもの買いすぎ！　健康器具とか、よく分からない骨董品とか……」

夫「面目ない……」

娘「……ん、なにこれ？」

妻「あっ、それは――」

娘「これって……ギロチン？」

夫「ああ、そうだよ」

娘「首を切断しちゃう、おっかない道具なんでしょ？　こわーい！」

夫「……」

夫「たしかに怖い道具だけど、本質は罪人を苦痛なく処刑するための人道的な道具なんだよ」

娘「ふーん」

妻「それにね……お父さんとお母さんは、ギロチンのおかげで仲が切断されずに済んだのよ」





おわり

ワイ｢ふふっ･･････グリッドマンおもしれーｗ｣

親戚一同｢ｷﾞｬﾊﾊ!w千鳥おもしれぇ！ｗ｣

ワイ｢ふふっ･･････わたモテはいつ読んでも面白いなぁｗ｣

パッパ｢おーい！！ワイも降りてこーい！！｣

ワイ｢ﾋﾞｸｯ!!｣

ﾄﾞｽﾄﾞｽﾄﾞｽﾄﾞｽ

親戚一同｢おーワイ君久しぶり！！ｗ｣

ワイ｢ﾄﾞﾓｯｽ…｣

伯父｢今何してるんだ？ｗ｣

ワイ｢ｷﾀｯ…！｣

ワイ｢あっ…今一応キョウダイでがんばってﾏｽ…｣

伯父｢へー…キョウダイ？どんな仕事なの？｣

パッパ｢ﾆﾔﾆﾔ｣

ワイ｢ｱｯ、仕事じゃなくて大学の"キョウダイ"です…｣

伯父｢キョウダイ…キョウダイ…京大！？｣

ワイ｢えぇ…まぁｗ｣ﾆﾁｬｧ

いとこ｢あぁ…あわわ…！｣

叔母｢えぇ！？ワイ君ニートしてたんじゃないの！？｣

パッパ｢ニートじゃなくて浪人ですよｗ1年間勉強がんばって京大受かったんだよなｗ｣

ワイ｢まぁ…ｗ｣

いとこ｢･･････｣

伯父｢･･････｣

ワイ｢終わり？用がないなら部屋戻って録画しておいたペルソナ5一挙放送見るから、昼飯できたら呼んでね、それじゃｗ｣

親戚一同｢･･････｣

パッパ｢ﾆﾔﾆﾔ｣

親戚一同｢そんじゃ･･････お邪魔しました･･････｣

マッマ｢またいらしてねー｣

パッパ｢じゃあなー！ｗいとこ君勉強がんばってなー！ｗ｣

いとこ｢ﾄﾞﾓｯｽ…｣


ワイ｢…ｗ｣

パッパ｢ふぅ、うまくいったな｣

ワイ｢金｣

パッパ｢ほいよ｣

ワイ｢これでパッパのメンツは保たれて、ワイは優雅なニート生活を送れる…正にWINWINって奴やなぁ…ｗ｣

パッパ｢これからも頼むぞ｣

ワイ｢ほいよｗ｣

親戚「証拠ハラデイ」

>>49
草

>>49
jだったんか…

ガチ話っぽくて草

笑えんで

マッマ「トホホ……新しい洋服は欲しいのにお金バイバイ懐サムイサムイなんだから……あーあ、どうにかしてワイちゃんのお金を自分のものにしてもらえないかな～、ん？」

ニートなのにワイちゃんの財布から千円札が溢れ出ている。

ワイ「よいしょ……よいしょ……」

マッマ（わ、ワイちゃんが、自分で働いてお金を稼いでいる！？）

ワイ「ふぅ……こんなものですかね……。もっと効率良く稼げるように頑張らないと……」

マッマ「ワイちゃーん！」　バターンッ！

ワイの財布「ひゃあッ！？」

マッマ「ワ、ワイちゃーん！　ごめんよーッ！　ワイちゃんは毎日自分のためにお金稼いでたのにマッマはそんなことを知っていながら……ッ!!チャリンッ！チャリンッ！　ワイちゃんの稼いだお金いい値段！」

ワイのマッマかな？

ワイの財布「ど、ドサクサにまぎれてお金を盗まないでください！」

マッマ「ご、ごめんねワイちゃん……！」

ワイの財布「あ、貴方、母親が息子の金を窃盗するなんて異常です……。それが貴方のお仕事なんですか……？それに、ワイさんは母ちゃんを信じて、ここに財布を置きっぱなしなんですから」

マッマ「そ、そんなこと知らないよ！　ワイちゃんのそのお金だけでマッマは十分フトコロ温かいんだよ！　あっ、そ、そうだ！　父ちゃんワイちゃんの通帳貸して！ 」

パッパ「こ、こうですか？」

マッマ「そう！　それじゃあ今からマッマの洋服代に代わるからね！　ワイちゃんの通帳でキャッシュするからね！　ちゃんと受け止めてね！」

パッパ・ワイの通帳「えっ、えっ？」

マッマ「ウオーッ！　お金！　買い物しまくるぞ！」チャリチャリチャリーンッ

ワイの通帳「ひゃあッ！」ビシャーッ(支出)

ワイは家族に恵まれてたんやなぁ

マッマ「くっ、ふぅ……！　す、すっごい金額が出たぁーッ！」

ワイの通帳「ほんとうです……で、でもなんで……？」

マッマ「それはね……ワイちゃんの将来の貯金が、ここに貯まってたからだよ！　父ちゃんとワイちゃんで貯めたお金がね！」

ワイの通帳「ワイさんの貯金……」

悲しすぎるだろ

マッマ「そう！　だけど、誰が使うかなんて、二の次なんだよ！　貯金は、本人に使ってもらうより、必要としている人に使ってもらうのが一番いいんだよ！」

ワイの通帳「ひ、必要としているって……はわわ……あ、あの……もうちょっと、縁切ってもらってもいいですか？」

パッパ「もちろん！」
その後、母は隠れて年柄年中そこら中のお金を続けていたため離婚成立時には120万ほどの借金をしていた。
でもまぁ、離婚成立以来、何かをするごとに母がLINEで「五万貸して」と送られることもなくなったので結果オーライ！　終わり

良い両親に育ててもらったら感謝するんやで

うわぁこんな病気の奴おるんやな

>>23
おるんや しかもそれが母親やで

イッチ強く生きろよ

>>27
サンガツ 頑張るで

まんまワイや
あんなクソ世界に一人だけかと思うとったがまだおるもんなんやな

>>37
おるもんやで

パッパの財布から金抜いてたの思い出したわ
バレてめっちゃ叱られたけど数万円抜いてたのに1万円分しか気づかれず助かったわ

>>48
それはパッパの優しさやろなぁ

ワイのトッモでもおったな
知らないうちにカードで10万近く使われてたやつ

金貸す代わりに母親顎でつかってる
なんか悲しいけど

マッマ「ワ、ワイちゃん！隠れてママのお金盗まないで！」ワイ「うるさいですね……」ｺｿｺｿｺｿ

なんJ民はこうだろ

>>56
ワイもそっちが良かったわ

子供が金勝手に使ってたり盗んでたりしてるのに気付いてもちょっとの金額しか請求しないしなんなら返さなくてもなにも言わないし親ってあったけえな

普通逆やないんか？
ワイは未だにマッマの財布から週に5000円は抜いとるで

>>73
小さな頃は逆やったな

>>75
ツケが回ってきただけやん

こういうの親としての良心が痛まないんか？

母子家庭で39歳の童貞引きこもりだったけど自殺する前に母親の財布から一万円抜いて風俗行った
それから女にハマって週5で母親の財布から一万円抜いて通うようになった
しばらくして母親が病気で入院してたとき見舞いに来てた同僚の人に
最近外に出るようになって嬉しい、財布の中に一万円を切らさないように残業の量を増やしてたって聞いて働くようになった

>>77
働くようになった(返すとは言ってない)

>>80
金はあの世に持っていけんのやし息子が働く姿見れる方が嬉しいやろ

夫「この野郎……！」

妻「待ってあなた！　違うの！」

夫「なにが違うだ！　この野郎ォ……ブッ殺してやるぅ！」

間男「ひいっ！」

夫「オラァッ！」ﾊﾞｷｨｯ

間男「ぐはぁっ！」

間男「ひぃぃ……待って、待って下さい！　許して下さいっ！」

夫「だったら……誠意を見せてみろや」

間男「ど、どうすればよろしいでしょう……？」

夫「そうだなぁ……」

夫「よしお前、働け！」

間男「……へ」

夫「俺、今失業してるんだがよ。なかなか再就職できないで困ってたんだ」

夫「んで、ダラダラやってるうちに働くのめんどくなっちまった」

夫「だからお前が働いて、俺の代わりに大黒柱として稼げ！」

間男「はいっ！　分かりました！」

夫「よっしゃあ、これで俺は働かないで済むぜぇ！」

まさかの展開

奴隷獲得

間男「ただいま仕事から戻りました！」

夫「おう、ご苦労！」ｸﾞｩｩｩ…

夫「……っと、腹減ったな。そろそろ飯作ってくれよ」

妻「え～……めんどくさい。出前でいいんじゃない？」

夫「また出前かよ。手抜きもいい加減にしろよ！」

妻「働いてないくせに偉そうにいうんじゃないわよ！」

夫「ンだとぉ！？」

妻「あっ、そうだわ！　間男、あんたが作ってよ！」

夫「おっ、ナイスアイディア！　すぐ作れ、間男！」

間男「分かりました！　すぐ支度します！」

間男「できました！」

ﾎｶﾎｶ…

夫妻「いただきまーす！」ﾓｸﾞｯ

夫「おおっ、うめえ！」

夫「お前、料理の才能あるぜ！」

妻「ホント！　やるじゃない！」

間男「嬉しいです！　ありがとうございます！」

間男高スペックでワロタ

夫「おい、テレビのリモコンは？」

妻「あたし知らないわよ」

夫「ハァ！？　さっきお前使ってただろ！　ちゃんと片付けとけよ！」

妻「なにいってんの！　あたしは悪くないわよ！」

間男「テレビのリモコンならここに」ｻｯ

夫「おっ、助かるぜ間男！」

妻「ありがとう間男！」

間男「いえいえ」

間男「今月の給料が出ました！」

夫「おう、ご苦労」

夫「お、昇給してるじゃねえか。よく頑張ったな」

間男「お二人のためですから！」

夫「よーし、今夜は豪勢に外食といくか！」

妻「さんせー！」

間男「あまり高いものは食べないで下さいよ」

もう妻いらないな

>>21
夫もいらない

妻「ねえ、あなたー」

夫「ん？」

妻「あたし犬欲しいー！」

夫「たしかに、ペット飼うのも悪くないかもな」

夫「よっしゃ間男、ちょっとペットショップで犬買ってきてくれ！」

間男「生き物を飼うなら、ちゃんと最後まで責任持って世話しなきゃダメですよ」

妻「分かってますって！　ちゃんとあたしが世話するわ！」

犬「ワン、ワン！」

夫「おい、犬が散歩をせがんでるぜ」

妻「あたし、もう飽きたー。めんどくさーい」

夫「ったく、しょうがねえな……。おい間男！」

間男「はいっ！」

夫「わりィんだけど、犬の散歩行ってきてくれや！」

間男「分かりました！」

夫「買い物行ってきてくれ！」

妻「洗濯して～」

夫「肩揉んでくれ！」

妻「コーヒー入れて～」

間男「はいっ！」



夫「いやー、間男のおかげですっかり快適になったな！」

妻「ホント、とても助かるぅ～」

間男「…………」

妻「ねえ、あなた……」

夫「ん？」

妻「赤ちゃん……できちゃった。三ヶ月だって」

間男「おおっ、よかったですね！」

夫「マジかよ！？　どっちの子だ！？」

妻「んー、分かんない……」

夫「間男の子だったらいいなぁ。子供育てるなんてめんどくせえし。責任負いたくないし」

間男「またまたご冗談を……」

夫「いや、本気でいってるけどな」

赤子「おぎゃあ、おぎゃあ……！」

看護婦「元気な男の子ですよー！」

妻「産まれたぁ……」

間男「よかったですねえ、名前はどうするんです？」

夫「んー……お前がつけてくれよ」

妻「うん、間男がつけてあげて！」

間男「えええ……！？」

妻「DNA検査したら、あなたの子だったわ」

夫「ゲッ、マジかよ～。間男のガキじゃねえのかよ」

間男「よかったじゃないですか！　たっぷり愛情を注いであげて下さい！」

夫「うーん、間男の子供だった方が幸せだと思うぜ？」

夫「俺の遺伝子なんか受け継いだって、ろくな大人になれねえよ。可哀想に」

間男「そんなことないですって……」

間男「犬にエサやって、と」ｻﾞﾗｻﾞﾗ…

犬「ワン！」

間男「仕事に行ってきます！」

妻「行ってらっしゃ～い」ｺﾞﾛｺﾞﾛ…

夫「気をつけてな～」ｺﾞﾛｺﾞﾛ…

赤子「ふぇぇん……ふぇぇぇん……！」

妻「赤ちゃん泣いてるよ～？」

夫「ほっとけほっとけ。それより映画見ようぜ」

間男「ただい……」ﾊｯ

赤子「ハァ……ハァ……」

間男「ちょっ、赤ちゃんが苦しんでるじゃないですか！」

間男「あなたたちは何やってたんですか！？」

妻「なにって……決まってるわよねえ？」

夫「寝てたよ」

間男「すぐミルク飲ませて……病院にも連れていかないと！」

間男「さ、急いでミルクを用意して下さい！　車は私が出しますから！」

妻「えぇ～……めんどくさい」

夫「お前に任せるわ……よろしく」

間男「…………！」

犬「ワン、ワン」

赤子「ばぶ、ばぶ」

間男「おお、よしよし。犬も赤ちゃんと遊んでくれてありがとう」

間男（このままじゃまずい……！）

間男（このままじゃあの二人も、この子もダメになってしまう！）

間男（何とかしなきゃ……！）

夫「テレビどれもつまんねーなー」ｺﾞﾛｺﾞﾛ…

妻「お菓子おいし～！」ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ

夫「おっ、俺にも食わせろよ」

妻「いいよ～」

間男「二人とも、ちょっと話があります」

夫「どうした、間男」

妻「なによ、怖い顔して」

間男「旦那さん、あなたいい加減働いて下さい」

間男「お子さんもできたし、このまま私の収入だけで生活するのは難しいですよ」

夫「え、いいよ。だったら俺が餓死するから。そうすりゃ食費浮くじゃん」

間男「奥さん、あなたもせめて身の回りのことぐらいしましょう」

間男「ミルクあげないオムツも替えないでは、あまりにもお子さんが可哀想です」

妻「えぇ～？　好きで産んだわけじゃないし～」

間男「…………」

間男「いい加減にしろッ！！！」

バキィッ！

夫「ぐぶっ！」

バシィッ！

妻「きゃっ！」

夫「いてて……」

妻「二人して殴られちゃったね」

間男「なにヘラヘラしてんだよ！」

間男「お前らはもう……ただの仲良しカップルじゃないんだぞ！」

間男「結婚して子供もいる……立派な夫婦なんだ！」

間男「こんなことで、これから先どうする気だァッ！！！」

夫「どうするってなぁ」

妻「どうしよっか」

なんか綺麗事言ってるけどこいつ不倫したんだよな

間男「ぐうっ……」ﾎﾟﾛｯ

夫「なに泣いてんだよ。お前はなんも悪くないのに」

妻「そそ、あたしたちのクズっぷりが嫌になったのは分かるけどさ」

間男「そうじゃない」

間男「私はあんたらが嫌いで泣いてるんじゃない！　心配だから泣いてるんだ！」

間男「あんたたちのことを本当に好きだから、泣いてるんだぁっ！！！」

間男「どうにかしてやりたいから泣いてるんだよぉっ！！！！！」

間男「くぅぅぅぅぅ……！」

夫妻「…………！」ｸﾞｻｯ

夫「すまねえ……」

間男「え」

夫「俺……ハロワ行くよ。どんなキツイ仕事だってやるよ……」

妻「あたしも……ちゃんと家事やる！　なんだったら共働きもする！」

夫「お前が俺たちなんかのために流してくれた涙……無駄にはしねえ！」

夫「俺たち……やり直すんだ！」

妻「うん！」

間男「お二人とも……！」

夫「明日、面接なんだ。緊張するな～」

間男「今夜はトンカツにしました。面接に勝てるように！」


間男「魚のさばき方はこうやるんですよ」ｽｯｽｯ

妻「へぇ～、あたしもやってみよっと！」


間男「ほーら、アンパンマンだよ～」

赤子「きゃっきゃっ」


夫「犬の散歩も交代でやろうな！」

妻「うん！　いい運動になるしね！」

やがて――

同僚「おーい、今晩飲みに行かねえか」

夫「いや、今日はうちの子供の誕生日でね」

同僚「あー、そりゃ早く帰ってやらなきゃまずいなぁ」

夫「ケーキ買って、三人と一匹で子供を祝ってやんなきゃ」

同僚「そりゃいいや！」

同僚（……ってあれ？　三人？　同居してる親がいるとか？）

夫「ただいま～」

妻「お帰りなさい」

幼児「おかえり～」

犬「ワン、ワン！」

夫「ケーキ買ってきたぞ！」

妻「あらやだ、あたしも買っちゃったのに」

夫「ダブっちまったか！」

夫「まぁいいさ。みんなで食べればなんとかなるだろ。間男も呼んできてくれ」

幼児「うん！」ﾀﾀﾀｯ

幼児「おとーしゃん……」

夫「どうした？」

幼児「まおとこのおじしゃんが……まおとこのおじしゃんが……いないの」

夫「なにぃ！？」

妻「なんですって！？」

夫「どこ行ったんだ！？」

妻「さっきまで家にいたのに！」

夫「手紙がある……」ｶﾞｻ…


『ご夫婦へ

　今まで大変お世話になりました。
　突然この家を立ち去る無礼をお許し下さい。
　なぜ去るのかと申しますと、決してあなた方を嫌いになったとか、そのような理由ではありません。
　もはや、あなた方に私は必要ないと悟ったからです。
　もうあなた方は私がいなくても、家族として立派にやっていけます。
　あなた方と過ごした数年間はまさに至福の時でした。私の一生の思い出となるでしょう。
　本当にありがとうございました。どうか、お元気で。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　間男より』


夫「間男……！」

妻「行っちゃったのね……」

幼児「おじしゃん……」

夫「間男……礼をいわなきゃならないのはこっちの方だ」

夫「本当にありがとう……！」

妻「あの人がいなきゃ、あたしたちどうなってたか……」

幼児「おじしゃん、いなくなったの？」

夫「ああ……出ていってしまった」

夫「だけど、俺たちが悲しんだら間男もきっと悲しんでしまう。今は誕生日を盛大に祝おう！」

妻「そうね！」

幼児「うん！」

犬「ワン！」

ﾊｯﾋﾟﾊﾞｰｽﾃﾞｰﾄｩｰﾕｰ…　ﾊｯﾋﾟﾊﾞｰｽﾃﾞｰﾄｩｰﾕｰ…


間男「…………」

間男（もう私がいなくても、あなたたちは大丈夫ですよ）

間男（あなたたちにあった“隙間”は、もはや存在しないのですから……）






おわり

面白かった乙

乙

乙
俺間男目指すわ

（隙）間（を埋める）男

部長「ではこの資料早速頼んだよ！」

ぼく「はい？」

部長「ああすまん！ そのパソコン使ってくれ！」

ぼく「パソコン…？」

数日前 家

父さん「このパソコンでここクリアできないからやってくれ！」

ぼく「うん！」

母さん「いい加減ファミコンをパソコンっていうのやめなさいよ」

父さん「ハイテク機器だから別にパソコンでも間違いないだろ！」

どんな無能だよお前の親父

いやこれはダメだろう親父殿

ぼく「どこをクリアできないのか教えていただけないと…」

部長「クリア…？（もしかして専門用語か？私には手に終えぬ！）」

部長「とりあえずやっといてくれ！」

部長がいなくなる

ぼく「パソコンどこだよぉ…」

別室

部長「いやぁ！君の息子はすごいなぁ！私には手に終えないよ！早速専門用語で圧倒されちゃったよ！」

父さん「そうでしょ！あいつにかかればどんなものもクリアできますからね！」

部長「ああ！それだよそれ！私もクリアできるようにしないとな！！」

これは父さん痴呆だろ

まあ若いならやる気次第で何とかなりそうだが悲しいな

家

父さん「お前の評価かなりいいぞ！ 部長がべた褒めしてたぞ！ まさかこんな才能ある奴がニートでくすぶってたとはな！このこの～！」

ぼく「あはは やめてよぉ～」

母さん「私も才能あるとは思ってたのよ きっといつかこういい日が来るってわかってた「

ぼく「あはははははははは」

続きが怖いわーw

会社

部長「仕事ははかどってるかい？」

ぼく「すみません、僕のやつ持ってきてもいいですか？ちょっとこれじゃ仕事にならなくて」

部長「やっぱり君みたいな人は普段使い慣れてる奴しか受け付けないんだな！ 君がそれでいいなら私は一向にかまわん！ 好きにしてくれい！」

ぼく「ありがとうございます！」

別室

部長「やっぱりうちのパソコンじゃ扱いにくいんだと！ 君の息子はとんでもない大物だ！しっかり自分の力を最大限発揮できるものを自ら用意してくれるんだと！」

父さん「やっぱり使い慣れてるものが一番ですからね！」

会社

部長「おっ自分のもってきたかい！」

ぼく「ピコピコ」

部長「なに勤務中にゲームしてるんだこのドアホ！！」ｺﾞﾂﾝｯ

ぼく「！？！？！？」

ぼく「パワハラで訴えてやる！」

部長「おうやってみろ！お前が悪いんだろ！」

ぼく「僕は真面目に仕事をしてるだけだ！何も悪くない！！」

裁判所

裁判官「有罪！」

部長「！？私は何も悪くなあああああい！！！」

ぼく「やった！」

父さん「お前は大変な目にあったな 部長がまさかあんな人だったなんて思わなかったよ でもよかった！ お前は何も悪くないことが証明されて本当によかったよ！」


第一部　完

こういうの読んでてジワジワ焦りに似た恐怖感じるのなんなんだろ

まじかよ俺も職場にファミコン持ってくか

精神鑑定で情状酌量の余地ありだろ

あれの中毒性は異常

ワイ「マッマ、パッパの様子が…！」

マッマ「実はねたかし…ちょっと耳かして」

ワイ「うん」

マッマ「……ﾛｸﾛｸﾛｸﾛｸﾛｸｻｰﾆ」

ワイ「うわ、うわああああああ！！」

ワイ「一体どうなってるんや？」

アッニ「おい、たかし」

ワイ「まさか、アッニまで」

アッニ「ﾐｾﾃﾞﾓｳｪﾌﾞﾃﾞﾓﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ」

ワイ「ああああああああ！」

家族「ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ…」

ワイ「いやだ！助けて！いやだああああああああ！」

………
……
…

ワイ「！？」ｶﾞﾊﾞｯ

ワイ「なんだ夢かあ」

ワイ「行ってくるで」

マッマ「行ってらっしゃい！気を付けてね！」

ワイ(結局家族の様子はいつも通り。ま、ただの夢だよね)

玄関 ｶﾞﾁｬﾝ！

マッマ「ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝ…ﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ…」

ワイ(大学到着っと…お、トッモからライン来てるやん)

LINEトッモ「ヤバい助けてくれ、家族の様子がおかしい」

ワイ(なんやろ…冗談言うようなタイプじゃないのに…)

LINEワイ「どうした？」

LINEトッモ「さっきからかぞk」

ワイ(…？打ち間違えか？)

LINEトッモ「電話に出て下さい」

ワイ(なんでいきなり電話やねん、つかいきなり敬語とか白々しいぞ)

スマホ「ﾃｨﾛﾘﾛ♪」

ワイ(ホントにかかってきた)

ワイ「なんや？さっきから？どうしたんや？」

女の低い声「ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ…」

ワイ「う、うわああああああああ！」

ワイ(まだ夢か…！まったく早く覚めてくれよこの悪夢)

ワイ(夢だよな？ほっぺをつねって…痛い…？)

ワイ(どうしよう…？ここに留まる…？あ、教授が…)

教授「ようし始めるぞ」

ワイ「教授は正常か…？」

教授「じゃあスライドに今日の内容を…と」

スライド「ﾎｲｰﾙﾏﾙｾﾞﾝﾎｲﾙﾏﾙｾﾞﾝ」

ワイ「ああ…あああああああ！」

教授「ﾎｲｰﾙﾏﾙｾﾞﾝﾎｲﾙﾏﾙｾﾞﾝ」

他の学生「ﾛｸﾛｸﾛｸﾛｸﾛｸｻｰﾆ」

ワイ「くっそ！逃げるか！」

女子学生「…」ﾀｯﾀｯﾀｯ

ワイ(もう一人逃げる子が…？)

………


ワイ「ここまで来ればひとまず安心か」ﾊｧﾊｧ

女子学生「なに、これ……」ﾊｧﾊｧ

ワイ「あ、あの」

アカン このスレのせいで頭からあの曲が離れんくなってもうた…

女子学生「…やっぱり、おかしいですよね？これ」

ワイ「ああ、正気な人がいて良かった」

女子学生「でも、でも、こんな緊急事態だけど、冷静に対処しなきゃですよね」ｶﾞﾀｶﾞﾀ

ワイ「そうだね…(そうは言っても震えてるよ…無理もない)」

ワイ「とりあえず駅の方に向かってみよう」

女子学生「はい！」



ワイ「駅前に人が見当たらない？」

女子学生「やっぱりただごとじゃないんだ…」

この歌を口ずさみながらタイヤ転がしてくる図を想像したら怖かった

ワイ「駅の中は…(どうする？危険か？)」

女子学生「ここにいても打開策はありませんよね…」

ワイ「それもそうだね」



ワイ(駅の中には駅員さんが一人立ってるみたいだ)

女子学生「声を、かけてみますか？」

ワイ「あの、駅員さん…」

駅員「…ｾﾃﾞﾓ…ﾌﾞﾃﾞﾓ…ﾙｾﾞﾝ……ﾐｾﾃﾞﾓｳｪﾌﾞﾃﾞﾓﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ…！ﾐｾﾃﾞﾓｳｪﾌﾞﾃﾞﾓﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ！」ﾀﾞﾀﾞﾀﾞ！

女子学生「キャ！こっちに向かってきてますよ！」

ワイ「クソッ！やっぱりダメか！」

ワイ「逃げるぞ！」

駅員「ﾐｾﾃﾞﾓｳｪﾌﾞﾃﾞﾓﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ！ﾐｾﾃﾞﾓｳｪﾌﾞﾃﾞﾓﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ！」

ワイ(速い！)

女子学生「キャア！」ﾄﾞｻｧ

ワイ「ああ！(転んだ！)」

駅員「ﾐｾﾃﾞﾓｳｪﾌﾞﾃﾞﾓﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ！」ｶﾞｼ

女子学生「いやああぁ…」

ワイ「クソ…仕方ない…！」

ワイ「その子から手を放せ！」ﾊﾞｷｯ

駅員「ぐわぁぁぁ」

女子学生「手がはなれた！」

ワイ「さあ、今のうちに」

女子学生「はい！」

その日の夜

女子学生「あの…私たち…どうなってしまうんでしょうか」

ワイ「分からない…これはこの地域限定で起きてるのか…それとも…」

ワイ「とりあえずテレビ・ラジオはつながらないし、Twitterや5chなどもここ数時間の書き込みはゼロ…異常事態は全国に広がってるのかもしれない…」

女子学生「私、家族が心配で…無事だと良いけど電話も繋がらない…」

ワイ「ああ、ワイもや…」

ワイ(夢で異常だったけど、朝はなんともなかったよな…？ワイの家族)



「「「…ｲｰﾔ…ﾙｾﾞ……ｲﾔ…ﾙｾﾞﾝ…」」」

ワイ「待って！遠くから複数人の声が」

大勢の人たち「「「ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ…」」」

女子学生「近づいてきてる！」

ワイ「ここから離れよう！」

大勢の人たち「「「ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ！」」」ﾀﾞﾀﾞﾀﾞ

女子学生「ダメ、物凄い勢いで迫ってくる！」

ワイ「こんなときのために、武器を用意してたんだ！」

大勢の人たち「「「ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ！ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ！！」」」ﾄﾞﾄﾞﾄﾞ

女子学生「来てる！すぐそこまで！」

ワイ「くらえ！消火器！」プシュウゥゥ！

大勢の人たち「「「うわあああああああああ！！」」」

ワイ「」ﾊｧﾊｧ

女子学生「」ﾊｧﾊｧ

ワイ「危なかったね…」

女子学生「あの…すいません…ずっと…足引っ張ってばっかりで…」

ワイ「そんなことない！こんな異常事態に君がいてくれることは本当に心強く感じる！ワイと君だけかもしれないよ…今この世界で正常なのは…」

女子学生「だとしたら、私、どうしたら」

ワイ「何か解決方法があるかもしれない！それまでの間はワイが守ってやるから！一緒に絶対生き延びよう！」

女子学生「……きょうこ…」

ワイ「え？」

女子学生「あまりのパニックに自己紹介すらしてませんでしたよね、私、きょうこって言うんです」

きょうこ「ごめんなさい、こんなタイミングで」

ワイ「きょうこ…良い名前だね、ワイはたかしや」

きょうこ「たかしさん…宜しくお願いしますね…」

ワイ「ああ！」

ワイ「夜が明けるまではもうちょっと時間があるか」

きょうこ「たかしさん、あの、その…」ﾓｼﾞﾓｼﾞ

ワイ「？」

きょうこ「私、トイレに行きたくて…」

ワイ「あ、ああ、そうか」

きょうこ「すぐそこの路地ですぐに済ませてくるんで…絶対に見ないで下さいね」

ワイ「あ、ああ…(すぐそこでしてくるだけなら大丈夫かな…連中が来るときは声で分かるし、それと…)」


ワイ「きょうこ…」ギュッ

きょうこ「え？たかしさん？」

ワイ(チュッ)

きょうこ「ん…」

ワイ「これからどちらかの姿が一瞬でも見えなくなるときはキスをしよう」

ワイ「またお互いの顔を見るっていう誓いのキスだよ」

きょうこ「たかしさん…もしかしたら、私、たかしさんのこと…」

ワイ「おっと、それはまだ聞かないでおこう、緊急事態で君の気が動転してるだけかもしれないだろう？」

きょうこ「たかしさん…」

きょうこ「それじゃあ行ってきますね…」

ワイ「気を付けてな」

ワイ(これからどうなるんだろう？全く意味不明な状況だ…でもワイには1つだけ目の前の希望ができた…)

ワイ「きょうこを、守る！これから先、何があっても、君のことは守ってみせるから！謎のﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝなんかに負けない！」

ワイ(ところで、彼女は小さいカバンを置いていったな)

ワイ(ﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝから逃げるときも捨てずに持っていた)

ワイ(中に大事なものが入ってるのかな？親からのプレゼントとか？)

ワイ(ん？カバンからノートが少しはみ出てる)

ワイ(見ちゃダメ…かな…？)

ワイ(まだ戻ってくる気配はない)

ワイ(これからお互いのことをもっと知っていかないといけないんだし)

ワイ(ちょっとくらい…)

ワイ「あっ…」

ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ
ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ

ワイ「え、なに、これ」

ワイ「たいやまるぜんって、のーとに、ぎっちり…」

ワイ「うそ、やだ」



きょうこ「たかしさん、ただいま戻りましたけど」

きょうこ「私、行く前に…」


きょうこ「ぜ っ た い に み な い で く だ さ い っ て い い ま し た よ ね ？」

ワイ「いやだあああああああああ！うそだああああああ！こんなのゆめだ！おれはわるいゆめをみている！」

きょうこ「ﾎｲｰﾙﾏﾙｾﾞﾝﾎｲﾙﾏﾙｾﾞﾝ、ﾎｲｰﾙﾏﾙｾﾞﾝﾎｲﾙﾏﾙｾﾞﾝ…」

ワイ「あ、あああ」ｼﾞｮﾊﾞｼﾞｮﾊﾞ

ワイ「いやああああああああああ！！！」

ワイ「ああああああ！」ｶﾞﾊﾞｯ！

ワイ「なんだ、夢かあ…」ﾊｱｯﾊｱｯ

マッマ「たかしー！朝ごはんできたわよ～」

ワイ「は、はーい…」

ワイ(日付は特におかしくない…やっぱりただのゆめだよね…)

ワイ「それじゃ、行ってくる！」

マッマ「行ってらっしゃい！」

ワイ(今度こそ、ありふれた日常が始まる)

ｶﾞﾁｬ





マッマ「ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝﾀｲﾔﾏﾙｾﾞﾝ…」

おわり

これはなかなかエグくて面白いスレやった
イッチおつやで

おつやで

いちおつ

乙カレー……






ﾎｲｰﾙﾏﾙｾﾞﾝﾎｲﾙﾏﾙｾﾞﾝ

>>68>>69>>70>>73
ｻﾝｶﾞﾂﾏﾙｾﾞﾝｻﾝｶﾞﾂﾏﾙｾﾞﾝ…

ﾀｲｰﾔｵﾂｾﾞﾝﾀｲﾔｵﾂｾﾞﾝ

ﾀｲｰﾔﾏﾙｾﾞﾝｵﾂﾏﾙｾﾞﾝ

嫁「違うわよォ、毒の調合はただの仕事だから」

男「分かってるよ。君ほど紫色のエプロンが似合う女性もいないよな」

嫁「キヒヒ、照れるわよ」

男「でも、なんでいきなりそんな話を？」

嫁「ほら、お隣の奥さん、ご主人を亡くされたでしょ？」

嫁「で、ご主人、保険とかに全く入ってなかったらしくて、奥さん苦労されてるらしいの」

男「そういうことか」

男「元気そうだったのに……突然だったもんな」

嫁「ホントよぉ……。奥さんと幼いお子さんを残して、さぞかし無念だったでしょうねえ」

男「まぁ、安心しろよ」

男「俺はとっくに生命保険に入ってる。受取人はもちろん君だ」

嫁「え、そうだったの？」

男「だから俺が今日死んでも、君が路頭に迷うことはないよ」

嫁「え、死ぬの！？」

男「え？」

嫁「いやぁぁぁぁぁ！　あなたが死ぬんならあたしも死ぬぅぅぅぅぅ！」ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ

男「ちょっ！　調合してた毒を！」

嫁「うへ……あへぇ……」ﾋﾟｸﾋﾟｸ…

男「おい、しっかりしろ！」

嫁「あなたぁ……天国で会いましょ……ヒヒ」ﾋﾟｸﾋﾟｸ…

男（ダメだ！　完全にイッちまってる！）

男「えぇと、今飲んだ毒の成分は、と……」

男「この薬草とこの薬品を混ぜて、調合すれば……」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

男「――できた！」

男「あとはこの解毒薬を飲ませれば……ほら、飲んで」ﾄﾞﾛｯ

嫁「……んん」ｺﾞｸｯ

嫁「……あ」

男「ふぅ～、よかった……」

男「君が毒に強くて、俺が薬剤師じゃなかったら、危なかったぞ」

男「国にも認められてる“毒師”が毒で死んだら、笑い話にもならないだろ」

嫁「……どうせだったら口移しで飲ませてくれたらよかったのに」ｷﾋﾋ…

男「……おいおい」

毒師を公認している国とか物騒だな

翌日――

嫁「行ってらっしゃ～い」

男「行ってきます」



男（あ、お隣の奥さんだ）

男「おはようございます」

婦人「おはようございます……」ﾍﾟｺｯ

男（やっぱり……。前はあんなに明るかったのに……）

危険物取扱者資格みたいなもんでしょ

なるほど毒劇物取扱者か

―　会社　―

男「……なぁ」

同僚「ん？」

男「俺たちは薬剤師として、製薬会社社員として、日々新しい薬の開発に携わってるわけだけどさ」

同僚「どうしたんだよ、突然」

男「“人を生き返らせる薬”ってのはできないのかな？」

同僚「んー……結局のところ、人間だってものすごくよくできた機械みたいなもんだし」

同僚「人体や生死のメカニズムが完全に解析されれば、あるいは作れるかもな」

同僚「だけど、そんなもんが出来上がったら、人は生き返っても人口爆発で人類は滅亡するわな」

男「……だよなぁ」

―　自宅　―

男「…………」

嫁「どしたの、あなた？」

男「いや、お隣の奥さん、元気なかったからさ……」

嫁「そうねえ……」

男「せめて、ご主人と最後のお別れができてれば、まだ違ったんだろうけどな」

嫁「最後のお別れ……」

嫁「それよ、それだわァ～！」

男「へ？」

嫁「さっそく……」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

男「調合？　いったいどんな毒を？」

嫁「キヒヒ、決まってるでしょ？」

嫁「奥さんを旦那さんに会わせてあげるための毒よぉ……」ｺﾞﾘｺﾞﾘｺﾞﾘ…

男「え！？」

数日後――

―　自宅　―

婦人「お夕飯にお誘い下さり、ありがとうございます……」

男「こちらこそ突然お誘いしてしまって。お子さんはご実家に？」

婦人「はい、まだ小さいので……」

嫁「キヒヒ、料理はたっぷり用意してますからねぇ～」


ﾄﾞﾝﾖﾘ…


婦人「…………！」

婦人（どの料理も、なんて毒々しい色をしているの……！？）

婦人（まるで童話に出てくる“魔女の料理”のようだわ……。食べて大丈夫なのかしら……）

婦人「――あら、おいしい！」

男「でしょう？　家内の料理は見た目はともかく、味はいいんですよ～」

嫁「失礼ねぇ。見た目もいいってば！」

ｱﾊﾊﾊ…　ｳﾌﾌﾌ…　ｷﾋﾋﾋ…

男（さて、そろそろ……）

嫁（あたしが料理に混ぜた“毒”が効いてくるはず……）

婦人「あら……？　なんだか、トロ～ンとしてきたわ……」

婦人「……あら？」ﾎﾞﾝﾔﾘ…

旦那『やぁ』

婦人「あ、あなた！　どうして！？」

旦那『突然逝ってしまって、すまなかった……』

旦那『どうしても君にちゃんと別れをいいたくて、少しだけ戻ってきてしまった』

婦人「ありがとう、会えて嬉しいわ……」

旦那『僕は君と出会えて、息子を授かって、本当に幸せだった』

旦那『しかし、あんな突然別れることになってしまって、本当にすまない』

婦人「私こそ、あなたを看取ることができずに、ごめんなさい……」

旦那『だけど僕は、ずっとこちらから見守っているよ』

旦那『だから……どうか君も新しい人生を歩んでほしい』

旦那『まだ幼い息子を頼む……』

婦人「分かったわ、あなた！」



男「…………」

男（ずっと幻を見せていると、心身に害が出るし、戻ってこれなくなってしまう）

男（そろそろ解毒作用のあるパウダーを……）ｻﾗｻﾗ…

婦人「！」ﾊｯ

男「どうかされましたか？」

婦人「あ、いえ……今ほんの少し、亡くなった主人に出会えたもので……」

婦人「って、いきなり変なことを……すみません」

男「もしかしたら、旦那さんがほんの少しだけ降りてこられたのかもしれませんね」

婦人「はい……」

婦人「今日はどうもありがとうございました」

嫁「キヒヒ、またいらしてね～」



男「…………」

嫁「…………」

男「これで奥さん、少しは元気を取り戻してくれるといいけど」

嫁「キヒヒ、大丈夫よ。きっと立ち直ってくれるわ」

男「それにしても、ぼんやりとご主人の幻影を見せるぐらいの毒だったのに」

男「ずいぶん具体的に話をしていたな」

嫁「そこはきっと、愛のなせるワザってやつじゃなぁい？」

『ありがとうございました……』

男＆嫁「！？」

嫁「い、い、今、旦那さんの声、聞こえなかった！？」

男「ああ、今のはたしかに……亡くなった旦那さんだった」

嫁「ど、ど、ど、どうして！？」

男「もしかして、幻覚作用を利用して、本当に降りてきて奥さんと話してたのかも……」

嫁「キヒーッ！！！」







おわり

いい嫁じゃないか

完成度高いな
連載いけるはコレは

第二話『TVゲーム風毒』



ｽﾞｶﾞｶﾞｰﾝｯ　ﾄﾞｺﾞｰﾝｯ　ｽﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｯ

父「おい、いい加減ゲームやめろ！　いったい何時間やってるんだ！」

オタク「うるさいな……」

オタク「ボクは今、ゲームキャラになってるんだ！　ジャマしないでくれよ！」

オタク「おっ、ボスが出てきた！　よ～し、超必殺奥義で……」

父「～～～～！」

父（何とかしないと……）

―　自宅　―

父「……というわけなのです」

嫁「ゲーム中毒ってやつね？」

父「毒師であるあなたに、何か息子に喝を入れるような毒を作ってもらえないかと……」

嫁「うーん……毒殺しちゃった方が早いんじゃない？」

父「いやいやいや！　仮にも息子ですし、さすがにそれは……」

嫁「冗談よぉ、冗談」

嫁「ふんふ～ん」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

男「毒師としての依頼があったようだけど、何を調合してるんだ？」

嫁「うーんとねぇ……“ゲームキャラの気分を味わえる毒”ってとこかしら？」

男「ゲームキャラの気分を味わえる……毒？」

嫁「そ、今度の相手はゲーム好きらしいから」

嫁「あ、そうだ。明日はあなた休日でしょ？　一緒に行かない？」

男「かまわないけど……」

翌日――

―　依頼人の家　―

オタク「いけっ！　いけいけっ！」ｶﾁｯｶﾁｶﾁｯ

男（一心不乱にゲームやってる……こっちを見もしない。すごい集中力ではあるけど）

嫁「ねえ……君」

オタク「なんだよ？　今いいとこなのに！」

嫁「お父さんに聞いたけど、あなたは自分がゲームキャラになったつもりで、ゲームやってるんでしょ？」

オタク「ああ、そうさ！　その方が調子いいからね！」

嫁「だったら、これ……飲んでみない？」ｽｯ

オタク「あっ、まるでゲームに出てくる回復薬みたいなボトルじゃないか！」

嫁「そうよぉ、気分出るでしょ～？」

オタク「ちょうどノド渇いてたんだ！」

オタク「ありがたくいただくよ！」ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ

嫁「…………」ｷﾋｨ…

男（飲んだ……！）

男（しかし、“ゲームキャラの気分を味わえる毒”っていったいどんな毒なんだ？）

オタク「ちょっとトイレに行こうかな。よっと――」

オタク「！？」ｽﾞｷｯ

オタク「い、痛い！？　なんだ今の！？」

オタク「トイレへ――」ｽﾀｽﾀ

オタク「！？」ｽﾞｷｽﾞｷｯ

オタク（どうなってんだ！？　一歩歩くごとに、鋭い痛みが！）

嫁「……キヒヒ」

オタク「あっ、お前！　さてはなんか変なもの飲ませたなぁ！」

嫁「そうよぉ～、名づけて“TVゲーム風毒”！」

オタク「なんだよそれ！？」

嫁「そのまんまの意味よ」

嫁「ゲームの毒って、一歩歩くごとにダメージがあるでしょ？」

嫁「あれを再現したのよぉ」

オタク「ぐあっ！」ｽﾞｷｯ

嫁「安心して、痛いだけで体に全然害はないから……」ｷﾋﾋｯ

オタク「なんでこんなことを！？」

嫁「だってあんた、ゲームキャラになりたかったんでしょ？」

嫁「嬉しいでしょ？　大好きなゲームキャラの気分を味わえるんだから……」

男（すごい……！　こんな毒も作れるのか……！）

ちょっとこれ飲んでみたい

オタク「ふん！　なんだ、こんな毒！」

嫁「あら？」

オタク「歩くたびに痛みがくるんだろ？　だったら歩かなきゃいい！」

嫁「トイレはどうすんのよ？」

オタク「ペットボトルにでもするさ！」

嫁「残念だけど……」

オタク「！」ｽﾞｷｯ

オタク「なんで！？　なんでぇ！？　動いてないじゃん！」

嫁「時間経過……ゲーム風にいうとターン経過でもダメージが来るようになってんのよぉ～」

オタク「ひ、ひいいっ！」

オタク「どうすりゃいいんだ！？」

嫁「解毒薬を飲めば治るわ」

嫁「だけど、解毒薬を作れるのは優秀な薬剤師であるこの人だけ……」

男「え、俺！？」

オタク「飲みたぁい！　どうすれば飲ませてくれるの！？」

嫁「ゲームは程々にする、と誓えば飲ませてあげてもいいわ」

オタク「誓う、誓う、誓うからぁぁぁぁぁ！」

嫁「ダ～メ、信用できない」

オタク「う……」

嫁「ま、しばらくはそのままでいることねえ。キヒヒヒヒヒ……」

オタク「うそぉぉぉぉぉ……！」

帰り道――

ｽﾀｽﾀ…

男「いやー、驚いたよ。あんな毒を作れるなんて。たしかにTVゲーム風の毒だね」

嫁「キヒヒ、すごいでしょ～？」

男「だけど、解毒薬は俺に任せるってのはどういうことだよ」

嫁「だってあなたなら、成分さえ分かれば解毒薬を作れるでしょ？」

男「まあ、そうだけど……」

嫁「それにあたし、解毒剤作りはどうも苦手なのよねぇ……。毒を消すより毒を盛る方が楽しいわ」

男「毒師なのに解毒が苦手なのはどうにかした方がいいと思うよ……」

嫁「は～い」

一ヶ月後――

―　自宅　―

父「本当にありがとうございました！」

父「おかげで息子は、すっかり心を入れ替えまして……」

父「ゲームはほとんどやらなくなり、毎日運動をしたり、アルバイトまで始めて……」

嫁「そうですかぁ～」

男「あの毒……効果テキメンだったみたいだね」

嫁「じゃあ、そろそろ解毒してあげましょっか」

男「うん、解毒薬は作ってあるよ」

―　依頼人の家　―

オタク「いやぁ～、ありがとうございます！」

オタク「この痛みがすっかり快感になっちゃって、今ではウォーキングが趣味になってますよ！」

オタク「そしたらみるみる体も痩せて……」ｽﾗｯ

オタク「！」ｽﾞｷｯ

オタク「あぁんっ！　動くたび、襲いくる、この痛み、たまらんっ！　癖になるっ！」ﾋﾞｸﾋﾞｸｯ

男「…………」

嫁「…………」

男「……どうする？」

嫁「う～ん……もう少しこのままにしといた方がいいかもね」







おわり

第三話『かゆいところに手が届く毒』



―　自宅　―

男「う～……かゆいかゆい。肌が弱いからか、しょっちゅうかゆくなる……」

男「あのさー」

嫁「なに？」

男「ちょっと背中かいてくれない？」

嫁「またぁ～？　自分でかけばいいのに」

男「俺はこの通り、体がかたいからさ……」ｸﾞｸﾞｯ

嫁「運動不足よォ。薬の開発もいいけど、たまには運動もしないとね」ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

男「あ～……気持ちいい！」

嫁（もう、いつもいつもあたしにかかせて……面倒ねえ）

嫁「よーし……」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

男「なに作ってるの？」

嫁「あなたのための“毒”よ」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

男「俺のための毒？」

嫁「よぉし、できた！」

男「どんな毒？」

嫁「かゆいところに手が届く毒よぉ～」

嫁「名づけて“かゆいところに手がと毒”！　なーんちゃって！」

嫁「キヒヒーッ！　キヒヒヒヒヒヒーッ！！！」

男「…………」

嫁「どしたの？　バカ笑いしてみっともないなとでも思ったァ？」

男「あ、いや、そうじゃなくて……笑顔が可愛いな、と思って」

嫁「ちょ、ちょっとやめてよぉ……！」

男（照れてるところもなかなか）

嫁「飲んでみてよ」

男「うん」ｺﾞｸｯ

可愛いじゃねえか

男「…………」

男（いったいどんな効果が……）

男（ん、いつもみたいに背中にかゆみが――）

男「あれ？」ｽｰ…

男「かゆみが消えた！」

嫁「すごいでしょ？」

男「すごいよ、これ！　うちの会社で製品化したいぐらいだ！」

嫁「そりゃー無理ねえ。あたしじゃなきゃ扱えないヤバイ成分いっぱい入ってるから」

男「なるほど」

嫁「……って怒らないの？　よくもそんなもん飲ませたなって」

男「別に。こと毒に関しては、君のことは100パーセント信頼してるから」

嫁「……んもう、そんなこといわれるとこっちがかゆくなっちゃうわ」

……

男「いやー、あの薬……もとい毒のおかげですっかり快調だよ！」

嫁「そう……」

男「あっ、かゆい……」

嫁「！」ﾋﾟｸｯ

男「おおっ……かゆみが取れた」ｽｰ…

嫁「…………」

嫁「ねえ」

男「ん？」

嫁「たまには背中かいてあげよっか？」

男「いや、いいよ。まだあの“かゆいところに手がと毒”が効いてるからね」

嫁「あ、そう……」

嫁「…………」ﾑﾗﾑﾗ…

男「あのさ、あの毒切れちゃったんだけど、新しいのくれない？」

嫁「もうないわ」

男「じゃあ調合してくれよ」

嫁「もう作れないわ」

男「え、なんで？　材料はあるはずだろ？」

嫁「作れないの！　今まで通り、あたしにかかせてくれればいいじゃない！　ね、そうしましょ！」

男「……まぁいいけど。変な奴だなぁ」







おわり

第四話『毒を食らわば皿まで』



―　会社　―

上司「よいか、我が社は製薬会社とはいえ、医薬品だけを売っているのではない」

上司「君たちも、たまには医薬品以外のことも考えてみろ！　アイディアを出すのだ！」

男「…………」

男「どうしたんだ、突然？」ﾎﾞｿｯ

同僚「きっとテレビの影響だろ。昨日“新事業に取り組む企業”なんて特集やってたし」ﾋｿﾋｿ…

上司「コ、コラーッ！　図星を突くな！」

上司「とにかく、たまには薬以外のことを考えることも必要だ！」

上司「今週中に何かしら、企画を提出するように！」

同僚「ちっ、面倒なことになったなぁ。こっちもヒマじゃないってのに」

男（企画か……）

―　自宅　―

男「うーん……」

嫁「企画ねえ……」

嫁「ようするに、売れる商品を提案すればいいんでしょ？　楽勝よ！」

男「たとえば？」

嫁「あたしが毒作ってバラまいて、あなたが解毒薬作ればいいのよぉ～！　バカ売れ間違いなし！」

男「そりゃ犯罪だよ」

―　会社　―

同僚「なにか思いついたか？」

男「いや……全然」

同僚「だよなぁ。ったく、あの人も気まぐれでモノいわないで欲しいよ」

男「だけど……」

同僚「ん？」

男「日常業務をやりつつ、こうやってあれこれと新しい企画を考えるのも楽しいよ」

男「新薬開発はとにかく時間がかかるし、いい気分転換になる」

同僚「前向きだなぁ、お前は」

―　自宅　―

嫁「ねーねー、見て見て。ちょっと面白いこと思いついたの」

男「なんだい？」

嫁「まず皿に毒を盛るでしょ」ﾄﾞｻｯ

男「うん」

嫁「これを皿ごと食べる！」ﾊﾞﾘﾎﾞﾘﾊﾞﾘﾎﾞﾘ

男「うおっ！？」

嫁「これぞ、毒を食らわば皿まで！　……どぉう？」ﾍﾟﾛﾘ

男「だ、大丈夫なのか！？　そんなもん食べて……」

嫁「なーんてね」

嫁「この皿はあたしがチョコレートで作ったの。だからなんともないわァ～」

男「毒は？」

嫁「あーっ！！！」

嫁「ハァ、ハァ……」

嫁「いやー、あたしの作った毒はやっぱりすごいわぁ。まだ気分悪いもの」ｵｴｯ…

男「なにやってんだか……」

男「にしても、チョコレートで皿をねえ……凝ったことするもんだ」

嫁「テレビで食べられる食器を紹介してて、ちょっとやってみたくなったのよぉ～」

男「……食べられる食器か」

男「これだ！」

嫁「へ？」

テレビ『新発売！　薬効成分がたっぷり入った皿を食べて、あなたも健康になろう！』

テレビ『“薬を食らわば皿まで”！』

嫁「キヒヒ……これものすごく売れてるみたいね。よかったじゃない」

男「君のあの皿がヒントになったよ」

嫁「あたしも一日一枚かじってるわぁ～」ﾎﾞﾘｯ

男「しかし世の中、なにが売れるか分からないもんだなぁ」







おわり

第五話『安楽死のススメ』



―　訓練所　―

訓練士「あの犬です」


犬「ガウウウウッ！　ギャオンッ！　ギャオンッ！　ガウアァッ！」


嫁「あらら～、すっごい凶暴！　狂犬病？」

訓練士「というわけではないのですが……」

訓練士「警察犬として訓練してたのですが、全く懐かず、まともに飼育することさえ難しいのです」

嫁「とんだ毒ドッグねえ」

訓練士（毒ドッグて……）

訓練士「もはや矯正させるのも困難で、残酷な決断をせざるをえなくなってしまいました……」

嫁「安楽死ってわけね」

訓練士「……はい」

嫁「分かったわ。あたしが安楽死させてあげる！」


犬「ガウッ！　ガウッ！　ギャウウウッ！」


嫁「じゃ、始めましょうか」

嫁「今日は忙しくて他にいくつか仕事あったから、いっぱい毒を持ってきちゃったのよねぇ～」

嫁「えぇっと……安楽死させるのはどれだっけ？」

嫁「これかな？」ﾍﾟﾛｯ

訓練士「えっ！？　なめちゃうんですか！？」

嫁「ん～……」

嫁「ぐぼえぇぇぇぇぇぇぇぇっ！！！　ぐおあぁぁぁぁぁぁぁぁぁっ！！！」

訓練士「！？」

犬「！？」

毒ドッグｗｗｗ

嫁「これ違うわ……」

嫁「これは胃袋に焼けつくような痛みを与える毒だったわ。失敗、失敗」ｷﾋｯ

訓練士「え……！」

嫁「んじゃ、こっち？」ﾍﾟﾛｯ

嫁「ぐわぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！　いぎゃぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！」

嫁「違うわ、これは脳みそを溶解させる毒だったわぁ～。キヒヒ、いっけなぁ～い」

訓練士「だ、大丈夫ですか？」

嫁「平気よぉ。あたし毒師だから、毒に対する訓練受けてるの。摂取しすぎなきゃ平気！」

訓練士「そ、そうですか」

嫁「これ？」ﾍﾟﾛｯ

嫁「ぐえええええええええええええっ！！！」

嫁「これは脊髄を腐らせるやつか……」

嫁「こっち？」ﾍﾟﾛｯ

嫁「んぎゃああああああああああああっ！！！」

嫁「これは全身の細胞をズタボロにするやつ……」

訓練士「あわわ……」

嫁「どれだったかしら……あたしったらうっかりして」

嫁「あたし以外の人がなめてたら、とんでもないことになるとこだったわぁ～。キヒヒッ」

訓練士「ひええええ……」

……

嫁「あ～、これだこれ！　これが安らかに死なせる毒だわ！　それこそ安眠するように永眠よ！」

嫁「じゃあさっそく毒ドッグに……」

犬「クゥ～ン……」ﾌﾘﾌﾘﾌﾘ…

嫁「へ？」

訓練士「し、信じられん……！」

訓練士「我々訓練士でも懐かせられなかった犬が……！　尻尾を振って……！」

嫁「…………」ｼﾞｰｯ

犬「ワン、ワン！」ﾌﾘﾌﾘﾌﾘ…

嫁「ねえ、訓練士さん」

訓練士「なんでしょう？」

嫁「この毒ドッグもらってもいい？　飼いたくなっちゃった」

訓練士「え！？」

―　自宅　―

嫁「……ってことで、今日から飼うことにしたわ。いいかしら？」

男「まあ、かまわないけど……」

嫁「キヒヒヒ、やったぁ！　よろしくね、毒ドッグ！」

犬「ワン！」

男（毒ドッグて……）







おわり

第六話『毒と薬の出会い』



―　会社　―

同僚「昔ちょっと話してくれたけど、お前の奥さんって“毒師”なんだって？」

男「ああ、先祖代々毒師の家系らしい」

男「彼女の一族は毒師を名乗ることを、国から特別に認められてるんだって」

同僚「マジなんだ……」

男「俺も薬剤師のはしくれとして毒物に関して知識はあるけど、とても彼女には敵わないよ」

男「どこぞの秘境の毒草やら毒虫なんかも熟知してるぐらいだから」

同僚「へぇ～」

同僚「なぁ、一度会わせてくれないか？　どんな人か見てみたいんだ」

男「まぁ、いいけど」

同僚「よっしゃ！」

―　自宅　―

犬「ワン！」ﾌﾘﾌﾘ…

同僚「犬飼ってるのか」

男「……毒ドッグっていうんだ」

同僚（毒ドッグて……）

男「妻が引き取ってきたんだけど、これでなかなか可愛いんだよ。おお、よしよし」

犬「ハッ、ハッ、ハッ」ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ

同僚「へぇ～、よく懐いてるじゃん」

男「元々はすごく凶暴だったらしいんだけど、安楽死させようとしたら懐いたらしい」

同僚「まるで意味が分からんぞ……」

嫁「いらっしゃいませぇ～」

同僚「あ、どうも」

嫁「キヒヒヒ……」

同僚（ぱっと見怖いけど、愛嬌あるっちゃあるな）

嫁「料理はたっぷり用意してありますからねえ。さ、どうぞぉ」


ﾄﾞﾖｰﾝ…


同僚（うおっ……なんて毒々しい！　本当に食えるのか！？　食っていいのかこれ！？）

同僚「あ、でもうまい！」ﾓｸﾞｯ

男「家内の料理は見た目はまずいけど、中身はうまいんだよ」

嫁「見た目はまずい、は余計よぉ」

嫁「そろそろマムシ酒でもどぉう？」

同僚「え……！」

男「いや、普通でいいよ、普通で。ビールにしてくれ」

嫁「じゃ、マムシビールにするわぁ」

同僚（なんなんだ、マムシビールって……）

嫁「分かったわ」ｽﾀｽﾀ…

同僚「そういや、奥さんとはどうやって知り合ったんだ？」

男「実は……合コンなんだ」

同僚「合コン！？　へえ、ちょっと意外……」

男「当時俺はまだ薬学部の学生で、あいつは毒師見習いだった……」


…………

……

～回想～

ウェーイッ！

学生「今日は飲んで騒ごうぜ！」

女子大生「お互い自己紹介してこうよ！」

ﾜｲﾜｲ…

……

男「えーと、薬学部に通ってます。将来は薬剤師になるつもりです」

女「あたしは毒師見習いやってます……キヒッ」

男（薄気味悪い女だ……。毒を擬人化したらこんな感じじゃないのかな）

女（自分の薬で世界中の人を救ってやるってツラしてるわねえ……気に食わないわ、こういう奴）

ﾜｲﾜｲ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…

男（結局みんなからあぶれて、話し相手がこの毒女だけになってしまった……）

男（忙しい中やってきたってのに、なんてザマだ……）

男「……あのさ」

女「んん？」

男「聞きたかったんだけど、毒師ってなに？」

女「よくぞ聞いてくれました。読んで字の如く、毒のエキスパートよ」

女「あたしの一族は、先祖代々毒師の家系でね」

女「昔は、政府筋からのヤバイ仕事も結構引き受けてたみたいなの」

女「だから国からも存在を認められてるのよぉ～、すごいでしょ？」ｷﾋﾋ…

男「ふうん……」

男（本当にそんな職業あるのかよ、うさんくせー……）


ｷｬｧｧｧ…


男「ん？」

酔客「なんだと、てめえ！　やんのかコラァ！？」

学生「ひっ……！」


男「どうしたんだ！？」

女子大生「学生君が、あの酔っ払いの顔見て笑っちゃって……そしたら……」

ﾄﾞﾖﾄﾞﾖ…

男「…………」

男「よぉし、それなら……」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

女「あたしの出番ねぇ」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

女子大生「二人して、なにかの調合を始めたわ！」

女「ほら、少し大人しくしなさいな」ﾊﾟｻｯ

酔客「なんだこの粉！？」ｹﾞﾎｹﾞﾎｯ

酔客「うっ！　体がシビれて……」ﾋﾞｸﾋﾞｸｯ

学生「た、助かった……」

男「ほら、特製の酔いざましだ！　これを飲め！」ﾎﾟｲｯ

酔客「！？」ｺﾞｸｯ

酔客「あ……」ｽｰｯ

酔客「あー、気分が落ち着いてきた……。す、すみませんでした」

男「…………」ﾎｯ

女「キヒヒ、やったわねぇ」

男「うん！」

男＆女「イェーイ！」ﾊﾟｼｯ

……

…………


男「というわけさ」

男「それから、何度も二人で色々調合したりして……」

同僚「へぇ～」

男「デートで、山に薬草や毒草を採取しに行ったり……」

同僚（どんなデートだよ）

男「やがて、俺が『毒と薬で一緒になりましょう』ってプロポーズして……」

同僚「ヒュー、やるじゃん！」

男「彼女のお義父さんはおっかなかったなぁ……」

同僚「二人はまさに毒にも薬にもなる夫婦、だな」

男「お、うまいこというな」

嫁「キヒヒヒ……盛り上がってるわねえ」

嫁「二人とも～、マムシビール持ってきたわよぉ～」ﾄﾞﾝｯ

男＆同僚「うおっ！」







おわり

線画が太いポップな絵柄で漫画化してほしい
嫁はあんまりかわいくないやつ

第七話『嫁、フードファイターになる』



―　自宅　―

嫁「ねえあなた、高級レストラン行かない？」

男「なんでまた、いきなり」

嫁「あたし、今度ある国の王様と食事するのよ。それで下見しておこうと思って」

男「ええっ！？」

嫁「ただし毒味役でね。その国は毒味の文化があるらしいから」

男「毒師として依頼を受けたってわけか」

嫁「そうそう。あ、お食事券もらってるからもちろんタダよぉ～」ﾋﾟﾗｯ

男「おおっ、じゃあ久しぶりに二人で外食しようか」

―　レストラン　―

男（こういうところ来るのはじめてだから緊張するな……）

男（俺の嫁はどうかな？）ﾁﾗｯ

嫁「キヒッ、キヒヒッ……キヒッ……」

男（メチャクチャ緊張してらっしゃる！）

料理人「いらっしゃいませ。本日はコース料理となっておりますので、どうぞごゆっくり」

男「は、はい！」

ﾓｸﾞﾓｸﾞ…　ﾊﾟｸﾊﾟｸ…

男「うん、うまい！」

嫁「キヒッ、おいし～い！」

料理人「ありがとうございます」

男「今度、海外の王様が来られるだけあって、素晴らしいレストランですね」

料理人「当店が選ばれたことは光栄に思っています」

料理人「あなたがたこそ、とてもいい夫婦でいらっしゃる」

料理人「一緒にお食事をされている姿がとても絵になっていましたよ」

男「どうも……」

嫁「キヒヒ、照れちゃうわぁ～」



男「いいレストランだったな」

嫁「ええ、とってもおいしかった！」

男「毒を盛られることなんかないだろうけど、毒味役頑張れよ」

嫁「うん！」

当日――

―　自宅　―

嫁「じゃ、行ってきま～す」

犬「ワン、ワン！」

男「どうした、毒ドッグ？」

嫁「珍しいわねえ、こんなに吠えるなんて」

男「…………」

男「俺も行くよ。毒ドッグと一緒に、近くの公園で待ってる」

嫁「キヒヒ、あなたも心配性ねえ。まあいいけど。毒味が終わったら一緒に帰りましょ」

犬「ワォン！」

男（なんだか嫌な予感がする……）

お…？

―　レストラン　―

ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…

料理人「はい、もしもし。レストラン○×ですが」

『毒を盛れ』

料理人「は？」

『今日国王が来たら、国王の食事に毒を盛れ。毒はレストランに届ける』

料理人「なにいってるんだ、あんた？　イタズラなら切るよ！　こっちは忙しいんだ！」

『イタズラなんかじゃないさ……』

料理人「！」ｿﾞｸｯ…

『もし、やらなければ……』

ｱﾊﾊﾊﾊ…　ｷﾋﾋﾋﾋ…

国王「おぬしが今日の毒味役、ジャパンのポイズンレディか」

嫁「キヒヒヒ……今日はよろしくお願いします」

国王「あまり緊張せず、余と食事を楽しんでくれたまえ」

嫁「は～い」


料理人「…………」ｽﾀｽﾀ

料理人「お、お料理を……お持ち、しました……」


国王「おお、ありがとう」

嫁（……ん？）

料理人「…………」ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ…

料理人「ど、どうぞ」ｺﾄｯ

国王「オォ～、これはおいしそうだ！」

嫁「…………」

嫁「じゃあ毒味させてもらうわねえ」

国王「よろしく頼む。このレストランを疑うわけではないが、我が国の作法なのでね」

料理人「…………！」

料理人「あ、あのっ！」

国王「なにかね？」

嫁「シーッ」

料理人「え……！？」

嫁「いただきます」ﾓｸﾞｯ

料理人（ああっ！　あんなに食べたら！）

嫁「うん、おいしぃ～！　おいしすぎるわぁ～！」

嫁「こうなったら全部食べちゃおっと！」ﾊﾟｸﾊﾟｸﾑｼｬﾑｼｬ…

料理人「えっ！？」

国王「全部！？」

国王「あの……余の分は？」

嫁「ない！」

国王「ないの！？」

嫁「キヒヒ、どれもおいしいわぁ～」ﾑｼｬﾑｼｬ…

国王「オ～、ジャパニーズ・ポイズンレディは恐ろしい！」

料理人（どうして！？　どうして平気なんだ！？　間違いなく毒は盛ったのに！）

嫁「全部食べちゃった」ｹﾞﾌｯ

嫁「王様におかわり持ってきて。今度は“余計な調味料”入れないでね」

料理人「！　……は、はいっ！」

国王「う、うーむ……見事！　ここまでされると、かえって感心してしまう」

国王「君はグッドフードファイターだ！　日本に来てよかった！　アリガトウ！」

嫁「キヒヒ、どういたしましてぇ～」

料理人「大丈夫ですか！？　早く病院に――」

嫁「平気よぉ～」

嫁「あたしが調合した猛毒ならともかく、あんな適当にその辺の毒を盛っただけの毒なんかじゃ」

嫁「あたしは死なないわ。かえって栄養になっちゃうくらいよ。キヒヒヒ……」

料理人「は、はぁ……」

嫁「それより……なんであんなことしたの？」

嫁「もしも毒を盛ったことが知られたら、あなた大変なことになってたわよぉ」

料理人「実は……妻と娘をさらわれて……脅されて……。散々迷ったんですが……」

料理人「やはり……家族が大事で……言われるがまま毒を……」

嫁「なるほどねえ」

料理人「あなたがいてくれなければ私は人殺しになるところでした……ありがとうございます！」

嫁「この前おいしい料理を食べさせてもらったお返しよ」

料理人「ですがこうなった以上、妻と娘の命はきっと……」

嫁「大丈夫よ！　あたしには頼りになる夫と犬がいるんだから！」

男「……イマイチ状況がつかめないが、料理人さんの奥さんと娘さんを捜すことになってしまった」

男「二人の衣服を嗅いでくれ！」

犬「…………」ｸﾝｸﾝｸﾝ

男「どうだ？　毒ドッグ」

犬「ワン！」

男「おお、さすが警察犬になるはずだっただけのことはある！」

男「よぉーし、いくぞ毒ドッグ！」

犬「ワンワン！」ﾀﾀﾀﾀﾀｯ

男「ちょっ、速い……！　もっとゆっくり……！」ﾖﾀﾖﾀ…

犬頑張れ！

―　倉庫　―

黒マント「国王が死んだという知らせが入ってこない……」

黒マント「どうやら、お前たちの主人はしくじったようだな……あるいは怖気づいたか……」

黒マント「ならば気の毒だが、お前たちには死んでもらう」

妻「ひ、ひいいっ……」

娘「助けて……」

黒マント「俺の毒ガスでせいぜい苦しんで死んでいけ……」ｼｭｩｩ…


ﾜﾝﾜﾝ…


黒マント「――ん？」

犬「ワォンワォン！」

男「警察だ！」


黒マント「なぜここが……！？　なんでこんな早く……！？」

黒マント「ちっ、さらばだ！」ﾊﾞｻｧｯ


～


犬「ワン！　ワン！」

男「大丈夫ですか！？」

妻「は、はいっ！」

娘「もう少しで殺されるところでした。ありがとうございます……」

……

男「お手柄だったぞ、毒ドッグ！」ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

犬「アオ～ン！」

男「警察によると、あの黒マントの男はダークヒーロー気取りで事件を起こしてる危険人物らしい」

男「特に毒を使用して、何かをやらかすことが多いそうだ」

男「日本で他国の国王が毒殺されたなんてなったら大問題だからな……今回はそれを狙ったんだろう」

嫁「恐ろしい奴ねえ……社会にとっての猛毒だわ」

男「ああ、自分の力を誇示したくてたまらないんだろう。二度と関わりたくないもんだな」

嫁「でも……また出会いそうな気もするわねぇ」







おわり

第八話『中毒になる毒』



―　自宅　―

嫁「ふんふ～ん」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

男「なに作ってるんだ？」

嫁「中毒になる毒よ。ほら、“○○中毒”ってやつ」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

男「今風にいうと、依存症にする毒か」

嫁「そうそう、依存症」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

男「だけど、そんなもの何の役に立つんだ？」

嫁「たとえば、アル中の人を水の依存症にすれば、酒じゃなく水を飲むようになるわ」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

男「なるほど……そういう風に使うわけか」

男「でも、水も飲みすぎると、それこそ血が薄まって水中毒で死んじゃうから注意が必要だな」

嫁「そうねぇ、用法・用量は微調整しないといけないわね」ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

ある日――

嫁「……なによぉ！」

男「なんだよ！」

嫁「そんな言い方ないでしょ！」

男「君こそ……もっと言い方があるだろう！」

男＆嫁「フン！」ﾌﾟｲｯ



嫁「何よぉ……あの人ったら……」

嫁「あ……そうだわぁ……」ｷﾋﾋｯ

嫁「あなたァ、これ飲んでみて？」

男「なにこれ？」

嫁「仲直りの印よぉ」

男「……ありがとう」ｸﾞﾋﾞｯ

嫁（キヒヒッ……飲んだわぁ～）

嫁（あたしの中毒になるよう調整した、“中毒になる毒”をね！）

嫁（あたし中毒になってしまうがいいわァ～）

男「今日のご飯は？」

嫁「チャーハンよ」

男「お、嬉しいなぁ。仲直りしてよかったよ」

嫁「…………？」

嫁（いつもと変化がないわね……たしかに飲ませたはずなのに）

男「うん、うまい。相変わらず色は毒っぽいけど」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

嫁（まったく変化が見られない……なんで！？　どうしてよぉ！？）

男「じゃ、おやすみ……」ﾓｿﾞｯ



嫁（なによぉ……すぐに寝ちゃって）

嫁（あたし中毒になってるはずなのに……）

嫁「カモン！　カモン！」

嫁「……アホらし」

嫁「どういうことなのよぉ～！！！」

発情すんなｗ

数日後――

男「ごめん、また来たいってうるさくてさ」

同僚「いやー、すみませんね。またお邪魔しちゃって」

嫁「いえいえ、それより聞きたいことがあるの」

同僚「なんですか？」

嫁「実はあたし、あの人に“あたし中毒”になるよう毒を飲ませたんですけど」

嫁「なにも変わらないのよね」

嫁「どうしてかしら？　あたしってそんなに魅力ない？」

同僚「ああ……そんなの決まってますよ」

同僚「あいつはずっとあなたの中毒だからですよ！」

嫁「！」

同僚「あなたと喧嘩した時とあいつは、ずっと会社でも落ち込んでて……ヤバイくらいに」

同僚「会社にある薬品で自殺しちゃうんじゃないかと思うほどでしたよ」

嫁「…………」

男「おーい、二人して何話してるんだ？」

嫁「な、なんでもないわ、キヒヒ……」

男「？」

嫁（これだから……あたしもあなた中毒から抜けられないのね、きっと）







おわり

最終話『毒をもって毒を制す』



―　自宅　―

嫁「いよいよ今日ねえ。あなたの会社の新薬発表会」

男「ああ、医学界の著名人や厚労省のお偉いさんも来るからな……緊張するよ」

嫁「テレビ放映もされるんだっけ？」

男「うん、そうみたい」

男「会場はこの近くだし、君も来たら？　テレビに映れるかもよ」

嫁「あたしはいいわよぉ。薬の発表会に毒師が行ったら、変な化学反応起こりそうじゃない」

男「ハハッ、それもそうか」

犬「ワン、ワン！」

嫁「あら、毒ドッグも行きたいみたい」

嫁「って、さすがに連れてけないわよねえ。いくらいい子だとはいえ」

男「うーん……」

男「いいよ、連れてってあげる。会場に犬をつないでおくスペースくらいあるだろ」

嫁「あら、あなた優しいのね」

男「うん……」

男（毒ドッグのこの吠え方……多分なにかを感じてるに違いない……）

昼過ぎ――

嫁「そろそろ発表会ね……」

嫁「“薬を食らわば皿まで”でも食べながら、愛する夫を見物見物」ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ

テレビ『会場には大勢のマスコミと医療関係者が集まっています！』

テレビ『中には大臣の姿も……』

嫁「む～……大臣なんかどうでもいいのよぉ。あたしの夫を出して！」

嫁「誰を映すべきか分かってないんだから……」ﾊﾞﾘﾎﾞﾘ

テレビ『さぁ、いよいよ新薬の発表会が始まります！』

テレビ『まずは製薬会社の社長からの挨拶です！』

嫁「あ、あの人が一瞬映ったわ！　キャー、シビれちゃうぅ～！　社長はどうでもいいわ！」

テレビ『ｻﾞﾜｻﾞﾜ……』

嫁「？」

嫁（どうしたのかしら？）

テレビ『ﾌﾞｼｭｩｩｩｩｩｩ…』

テレビ『なんでしょう？　イベントでしょうか？　会場にガスのようなものが……』

テレビ『うっ、ゲホッ、ゲホッ！　体が……』

テレビ『会場の人達がバタバタと倒れ……ううっ！』

嫁（なにこれ！？　毒！？）

嫁「あなた……」ｶﾞﾀｯ

嫁「あ、あなたァァァァァ！！！」

―　会場　―

黒マント「クックック……新薬の発表会で、大物たちが毒でバタバタ死ぬ……」

黒マント「まさに喜劇だな」

黒マント「たとえ、すぐ救急車がやってきても、無能な医者どもではどうにもなるまい」

黒マント「せいぜい苦しんでから死ぬがいいさ」ﾊﾞｻｯ

黒マント「俺の力で世の中が変わっていくこの感覚……たまらんなァ！」


「ガルルルルル……」


黒マント「ん？」

犬「ガルルル……ワンッ！」

黒マント「うおっ！？　なんでこんなところに犬が！？　どこのバカ飼い主だ……！」

犬「ガァウウッ！」

黒マント「ちっ！」

バキッ！

犬「ギャウッ！」ﾄﾞｻｯ

黒マント「ついでに痺れガスも浴びせてやる！」ﾌﾞｼｭｩｩｩｩｩ…

犬「グウウ……ガァァァァァッ！」ｶﾞﾌﾞｯ

ﾋﾞﾘｯ

犬「グルルゥ……」ﾄﾞｻｯ…

黒マント「このクソ犬……マントに噛みついてから気絶しやがった！」

黒マント「とっとと退散せねば！」

ﾀﾀﾀﾀﾀｯ

嫁「あなたァァァァァ！！！」

男「……き、来てくれたのか」

男「うっ、ゲホッ、ゲホッ」

嫁「しっかりして！」

男「大丈夫だ……長く苦しめようって魂胆なのか、すぐ死ぬような毒じゃない……」

男「だが、手当てが遅れれば、会場の全員が死ぬだろう……」



同僚「うぅぅ……体がぁ……」

上司「う、うげぇ……」

「う～ん……」　「た、助け……」　「オエエッ！」

男「でも大丈夫……毒を吸いながら……俺は分析して……」

男「毒の成分は、だいたい分かった……。ここにメモしてある……」ｻｯ

嫁「すごいわ、あなた！」

男「あとは、解毒薬のレシピ、書くだけ……」ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ…

男「そしたら、君が……調合してく、れ……」

男「うぅ……」ｶﾞｸｯ

嫁「あなた、しっかりして！　ああっ……」

嫁（気を失っちゃってる……。この人が倒れちゃった今、あたしが……解毒しないと……）

嫁（どうしよう……解毒は得意じゃないのに……）

嫁（でも、やるしかないわ！）

嫁（あたしがやらなきゃ、みんな……死んじゃうんだから！）

ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

嫁「あなた、これ飲んで！」ﾄﾞﾛｯ…

男「…………」ｺﾞｸｯ

男「…………」ｼｰﾝ…

嫁（ダメだわ！　解毒できない！）

嫁（ううう……毒なら作れるのに、毒なら！）

嫁（……ん、毒なら？）

嫁「――そうだわ！」

嫁（毒を解く薬を作れないのなら、毒を制する毒を作ればいい！）

嫁（毒をもって毒を制すのよ！）ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

ｺﾞﾘｺﾞﾘ…　ｺﾞﾘｺﾞﾘ…

嫁「できた！」



嫁「あなた、これ飲んで！」

男「…………」

嫁（完全に気を失っちゃってる……）

嫁「しょうがないわね……口移しで……」ﾌﾞﾁｭｯ

男「ううっ……」ｺﾞｸｯ

男「ゲェボォォォォォォォォォォォォォォッ！！！」

男「ハァ、ハァ、ハァ……な、なんだ今の！？」ｹﾞﾎｹﾞﾎｯ

嫁「やった、大成功！」

男「いったいなにを飲ませたんだ！？　死ぬかと思った！」

嫁「あたしが調合した猛毒よ」

嫁「猛毒を飲ませて、体内の毒を全部排出させたの！」

男「猛毒を……！」

男「相変わらずムチャクチャするなぁ、君は」

男「でも助かったよ……ありがとう。しばらくすれば動けるようになりそうだ……」

嫁「キヒヒヒ……」

嫁「さあ、他の人たちも助けてあげないとねえ」

「ゲボアァァァァァァァァァァッ！！！」

「ウゲェェェェェェェェェェェッ！！！」

「グボアァァァァァァァァァァッ！！！」

ｳｹﾞｪｪｪｪ…　ｸﾞｹﾞｱｧｧｧｧ…　ｶﾞｧｧｧｧｧ…　ｵｹﾞｪｪｪｪｪ…　ﾌﾞﾊｧｧｧｧｧ…




嫁「キヒヒヒ、みんなあたしの毒で回復してくわぁ～」

男「……とてもそういう光景には見えないけどね」

地獄絵図やんけ！

ﾋﾟｰﾎﾟｰﾋﾟｰﾎﾟｰ……



男「死人が出ることはなさそうだ……君のおかげだよ！」

嫁「うん……だけど、毒ガスまいた奴に逃げられちゃったのは悔しいわねえ」

男（たしかに……次はもっと毒性の強いガスを使うだろうし、そうなったら大惨事になる）

犬「ワン！」

男「どうした、毒ドッグ？　……ケガしてる！　早く動物病院に――」

犬「ワンワン！」ﾋﾟﾗｯ

嫁「黒い布をくわえてるけど、まさか……犯人の遺留品？」

犬「ワオンッ！」

男「ってことは、毒ドッグの鼻を頼りにすれば……」

嫁「キヒヒ……毒をもって毒を制すのはこれからね！」

―　ホテル　―

テレビ『新薬発表会での毒ガス事件ですが、大勢が救急搬送されましたが、さいわい死者は出ず……』

テレビ『受け入れ病院の医師によると、現場での処置が適切だったと……』

黒マント「……なんだと！？　死者が出てない！？」

黒マント（信じられん……よほど優れた医者が現場近くにいたのか！？）

黒マント（テロをよりドラマチックなものにするため、より奴らを長く苦しませようと）

黒マント（毒性が弱めのガスにしたのは失敗だったか……）ﾁｯ

黒マント「まぁいい、次はもっと強力な毒ガスで――」


ｼｭｩｩｩｩｩｩｩｩ…


黒マント「――なんだ？」

黒マント（ドアの隙間から……ガス！？　しまった、少し吸っちまった！）

黒マント（だが、体に異常はない……ただの目くらましか）

黒マント（早く外に出て……）ｶﾞﾁｬｯ

黒マント「！？」ｽﾞｷｯ

ｽﾞｷｯ　ｽﾞｷｯ　ｽﾞｷｯ

黒マント「いたたたたたた！」ｽﾞｷｯ

黒マント「あだだだだだだだっ！」ｽﾞｷｯ

黒マント「な、なんだ！？　一歩動くたびに激痛が走る！」

ｽﾀｽﾀ…

嫁「それ……TVゲーム風の毒よぉ」

嫁「ただし、あるオタク君に飲ませた毒よりずっと激痛にしてあるけど、ね」ｷﾋｯ

黒マント「なんだ貴様は……？」

嫁「毒師よ」

黒マント「毒師……！？」

嫁「あたしの夫を毒殺しかけた罪……体で償ってもらうわぁ」ﾎﾟｲｯ

ボウンッ！

黒マント「煙幕！？　今度はなんだ！？」

黒マント「か……」

黒マント「かゆい、かゆい、かゆいぃぃぃぃぃぃぃ！」ﾎﾞﾘﾎﾞﾘﾎﾞﾘ

嫁「キヒヒ……“かゆいところに手がと毒”ならぬ“全身かゆくなる毒”よ」

黒マント「こ……のっ！　俺の毒ガスでっ！」ﾌﾞｼｭｩｩｩｩ…

嫁「キ～ヒヒヒ、無駄よぉ。あんたが調合したような毒じゃ、あたしは殺せないわ」

嫁「毒を悪用しかできないような輩は、しょせん三流なのよ」

黒マント「な、なんだとぉ……！？」

嫁「じゃ、次ね」ﾎﾟｲｯ

ボウンッ！　ボウンッ！

黒マント「うわっ！　ゲホッ、ゲホッ！」

黒マント「うわぁぁぁぁぁっ！　鬼が見える！　これは幻か！？」

黒マント「毒を、もっと毒をくれぇぇぇぇぇっ！」

嫁「キーヒヒヒッ！　キーヒヒヒッ！」

黒マント「ぐ、ぐぞっ……！」

黒マント（まずい……！　早くここから脱出しないと――）ｽﾞﾘｽﾞﾘ…

男「大丈夫ですか？」

黒マント「誰だお前は！？」

男「あなたを助けに来た者です！　すみません、家内がやりすぎてしまって……」

黒マント「家内ィ？　夫婦か、お前ら！」

男「この皿……結構CMでもやったんで、ご存じですよね？」

黒マント「これは……たしか“薬を食らわば皿まで”とかいう……」

男「その通り！」

男「これにはあなたが吸った毒の解毒作用があります」

男「さあ、食べて下さい！　俺は妻の暴走を止めにきたんです！」

黒マント「あ、ありがとう……！」ｶﾞﾌﾞｯ

ｶﾞﾁﾝｯ

黒マント「……あ？」

黒マント「これ……ただの皿じゃん！　本物の皿じゃん！」

黒マント「おかげで歯が……あああぁぁぁぁぁ～……」ﾎﾞﾛｯ…



嫁「あ、あなた……結構えげつないことするのね」

男「だって、王様の件の時、こいつのせいで君は毒を食うはめになったわけだろ？」

男「絶対許せるわけないだろ」

嫁（この人……ほとんど怒ったことないけど、怒らせると怖いのね）

嫁（良薬口に苦し、とはよくいったもんだわ……）

黒マント「痛いし、かゆいし、幻は見えるし……ああああああっ！」

黒マント「…………」ｷﾞﾛｯ

黒マント「なめるなァァァァァッ！！！」

ガシッ！　ガシッ！

男「ぐえっ！」

嫁「きゃあっ！」

黒マント「俺が吸った毒は、どうせ致死性のない毒なんだろ？　だったら怖くねえ！」

黒マント「お前らを絞め殺してから……ゆっくりと治療してやるよ！」ｸﾞｸﾞｯ…

嫁「キ、キヒヒ……」

黒マント「なに笑ってんだ！？」

男「残念だったな……。俺たちには最後の“毒”が残ってる」

黒マント「なに？」

犬「ガァウッ！」ﾊﾞｯ

黒マント「こ、この犬は！？　さっきの――」

犬「ガァウッ！」ｸﾞﾜｯ

黒マント「や、やめっ！」

犬「ガアアアアアッ！」ｶﾞﾌﾞｯ

黒マント「ちょっ、どこに噛みつく……ぎゃあぁぁぁぁぁぁぁぁっ！！！」



嫁「さっすが、毒ドッグ！　やっちゃえやっちゃえ！」

男「“毒をもって毒を制す”……大成功だな！」

嫁「じゃあ、久しぶりにやる？」

男「なにを？」

嫁「これよぉ」ｻｯ

男「あっ、やろうか！」

男＆嫁「イェーイ！」ﾊﾟｼｯ

犬「ワン、ワン、ワン！」

男「おっと、悪かった。毒ドッグも入れてもう一回！」

ﾊﾟｼｯ



…………

……

―　会社　―

男「…………」ｿﾜｿﾜ

ﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾙ…

男「……はい！　分かりました！」

男「すみません、早退させて頂きます！」

上司「おお、そういえば今日だったな」

同僚「早く行ってやれ！」

同僚「薬と毒を調合した“成果”が、お前を待ってるぞ！」

男「茶化すなよ！」

―　病院　―

義父「やぁ」ｽﾞｩｩｩﾝ…

男「お義父さん、連絡を頂きましてありがとうございます」

男（相変わらず禍々しいオーラだ……さすが日本最高の毒師！）

義父「娘が待っているよ。行ってあげてくれ」

男「はいっ！」

義父「ところで、孫はぜひ毒師に……」

男「あいにくですが、俺は本人がやりたいことをやらせる方針でいきますよ、お義父さん」

義父「うむ、それでこそ我が娘が見込んだ男だ」

男（もしかして今、ちょっと試された？）

義父「それにしても、孫の顔というのはやはり可愛いねえ、ギヒヒヒ……」

男（ちなみに笑い方そっくり……）

嫁「キヒヒ……来てくれたのね」

男「もちろんじゃないか！　すっ飛んできたよ！」

男「ところで、子供は？」

嫁「そこで眠ってるわ……」

赤子「すぅ、すぅ……」

男「おおっ、可愛い！」

男「きっと毒ドッグも、弟ができたように喜ぶと思うよ」

嫁「そうねえ、あれで世話焼きなところあるしねぇ、毒ドッグ」

嫁「この子は将来、毒になるか、薬になるか、どっちかしらね？」

男「たとえ毒にも薬にもならない人間でもいいよ。元気でさえあれば」

嫁「キヒヒ、それはそうねえ」

嫁「あ、そういえば――」

男「……ん？」

嫁「あたし、ちょうど毒草の葉っぱを持ってたの」ｻｯ

男「俺は薬草の葉っぱを持ってたよ」ｻｯ

嫁「ねえ、赤ちゃんに近づけたらどっちを握るか、試してみましょっか」

男「でも、毒草を握っちゃったら……」

嫁「大丈夫よぉ、さわっただけじゃなんともないやつだから」

男「それなら、ちょっとやってみようか」

男「お～い、息子よ。毒草と薬草、どっちに興味ある？」ｽｯ

赤子「ばぶ、ばぶ」ｽｯ

ﾆｷﾞｯ…

男「おおっ……両方を同時に握ったよ。なんて欲張りな」

嫁「キヒヒ、こりゃ毒にも薬にもなる子に育つかもしれないわねぇ……」







おわり

以上で完結です
ありがとうございました

乙
いい夫婦だった
子供の将来楽しみすぎる

面白かった！！！
定期的に読み返したい

嫁「オエってなるのはしょうがないけど、そんな堂々とやらないでよ」

嫁「窓やドアを閉めてからやってちょうだい。耳障りだし、みっともないわ」

男「……」

嫁「どうしたの？」

男「今ふと思ったんだが、この歯を磨く時のｵｴｪｪｪｪｪｯはものすごい可能性を秘めてると思うんだ」

嫁「はぁ？」

男「このｵｴｪｪｪｪｪｯを世の中のために役立てたい！」

嫁「バカじゃないの？」

―電車内―

痴漢「ぐへへへ……」ｻﾜｻﾜ…

女「……っ！」



男（あ、痴漢だ！）

男（こういう時にこそ、ｵｴｪｪｪｪｪｯの出番だ！）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｴｯ」

痴漢「？」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」

痴漢「！？」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

痴漢「ひ、ひええ～っ！　次の駅で降りて自首しますぅぅぅ！」



女「……痴漢を撃退して下さって、ありがとうございました！」

男「いえいえ」ｵｴｯ

すげえ！

―会社―

課長「この役立たずがッ！　いつまで学生気分でいるつもりだッ！」

新人「申し訳ございません……」

課長「このカスッ！　ゴミッ！　クズッ！　ボケッ！　ダニッ！　ザコッ！」



男（ミスをしたのはよくないことだけど、いくらなんでもいいすぎな気がする）

男（よぉし）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」

課長「！？」

新人「！？」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

課長「なんだね、いきなり！？」

男「ｵｴｯ!!!」

課長「ひっ！」

課長「まあ、この辺で叱るのはやめとこう……うん」

男（これイケる！）

―自宅―

男「……とまぁ、こんな具合だったよ」

嫁「あなた、人前で歯磨きしてきたの？」

男「ああ、歯磨きしないとｵｴｪｪｪｪｪｯは出せないからね」

嫁「歯磨きなんてのは、誰にも見られないように聞かれないようにこっそりやるものよ」

男「君はそうかもしれないけど、俺はもっとｵｴｪｪｪｪｪｯの可能性を世間に知らしめたいんだ！」

嫁「そこまでいうのなら、もう止めないわ。好きにしてちょうだい」

いい奥さんだな

―路上―

男（路上でｵｴｪｪｪｪｪｯを使ったライブだ！）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｪｪｯ!　ｵｪｪｯ!　ｵｪｵｴｪｪｪｯ!!!」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｵｴｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｫｫｫｫｴｪｪｪｪｪｯ!!!」



通行人A「お、あの曲なかなかよくね？」

通行人B「ああ、イカしてるぜ！」

通行人C「いいぞーっ！　もっと歌を聴かせてくれ！」

スカウト「失礼」

男「ｵｴｪ?」

スカウト「私は大手音楽会社のスカウトの者なのだが……」

スカウト「ぜひ、デビューしてみないかね？」

男「――やります！」

男（やっぱり！　俺のｵｴｪｪｪｪｪｯは音楽の世界でも通用する！）

男（よぉし、他の分野でも……）

―電力会社―

男「では、ご覧下さい。私が発明した発電機にオエると……」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」

ﾊﾞﾁﾊﾞﾁﾊﾞﾁｯ

社員「おおっ、ｵｴｪｪｪｪｪｯ一回で、大都会で一夜で消費される電力をまかなえるとは！」

社員「ぜひとも、この“オエ力発電”……我が社で使わせて下さい！」

男「どうぞどうぞ」ﾆｯｺﾘ

―田舎―

農家「うちの畑がしょっちゅう、獣に荒らされて……」

男「ご安心下さい」

男「俺のｵｴｪｪｪｪｪｯを録音したカカシをここに置きましょう」

男「そうすれば、農作物の被害はゼロに抑えられるはずです」

農家（本当にこんなことで抑えられるのか……？）

なんというエネルギー革命

カカシ「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」


イノシシ「！？」ﾋﾞｸｯ

アライグマ「……」ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ…

ヒグマ「グオオォォォ……」ｵﾄﾞｵﾄﾞ



農家「す、すごい！　効果てきめんだ！」

男「お安くしておきますよ」

オエ万能すぎｗｗｗｗｗｗ

―首相官邸―

総理大臣「今度、他国の大統領と会談なんだけど、絶対無茶いわれるんだよな……」

男「外交なら私にお任せ下さい」

総理大臣「何者だ、君は！？」

男「私を同席させて下されば、今度の会談、必ず成功させてみせます！」

総理大臣「うむむ……よろしく頼む！」

ガンガンいったれ

他国大統領「日本には、これぐらいの要求を飲んでもらいましょうか」ﾋﾟﾗｯ

総理大臣「ひええっ！　こんな無茶な……」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」

他国大統領「！？」

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」

他国大統領「ひいい……無茶いいません！　すみませんでした！」

総理大臣「おおっ……！」

人々は男を崇め、男の周囲には常に大勢のファンが詰めかけた。



キャーキャーッ！

「オエってくださーい！」　「お願いしまーす！」　「生ｵｴｪｪｪｪｪｯお願いします！」


男「オッケー！　……じゃなかった、オッエー！」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!」


キャーッ！！！

―コンサート会場―

男「みんなー！　今日もオエッていくぜー！」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「ｵｫｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!　ｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!


ワアァァァァァ……！




男は“オエリスト”と呼ばれ、人々の絶対的カリスマになっていった――

―自宅―

男「ふんふ～ん、今日はコンサートだ」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

嫁「お弁当置いておくわね」ｺﾄｯ

男「ありがとう、控え室でおいしく食べるよ」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「……」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男「……あれ？」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男（今日はいくら歯を磨いても、えずかない、オエらない……）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男（どうなってんだ！？）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ


異変の正体――

男はオエリストとしてオエるために人の何倍も歯磨きをしたことで、
いつしか自然とオエらない歯磨きの技術を体得していたのである。

オエるための努力がかえって自身をｵｴｪｪｪｪｪｯから遠ざけてしまうとは――

なんという矛盾！！！



男（ど、どうしよう……！）

―コンサート会場―

司会「さぁ、カリスマオエリスト、男さんの登場です！」

司会「それではどうぞ！」

男「は、はい……」


ワァァァァァッ！！！


「始まるぞ……」　「生で見るの初めて……」　「楽しみ～！」


男「……」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男（ダメだ、いくら磨いてもオエられない……！　体がオエらなくなってる……！）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

「……？」　「全然オエらないぞ？」　「早くｵｴｪｪｪｪｪｯしてぇっ！」


男「くっ……！」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ


「なにやってんだー！」　「高い金払ってんだぞー！」　「早くしろー！」

ﾌﾞｰﾌﾞｰ…　ﾌﾞｰﾌﾞｰ…



男（ああああ……どうしよう、どうしよう……！）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

男（このままじゃ暴動に発展しかねない……！）ｼｬｶｼｬｶｼｬｶｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

嫁「あなた」

男「！　……どうしてここに！？」

嫁「バトンタッチよ」

男「いきなり何をいって――」

嫁「皆さん、今日は私が代わりにｵｴｪｪｪｪｪｯするわ」


「ふざけんな！」　「誰だお前！」　「引っ込んでろー！」

ﾌﾞｰﾌﾞｰ…！　ﾌﾞｰﾌﾞｰ…！


男「お、おい今すぐ退場するんだ！　火に油を注いじまう！」

男「君みたいな奥ゆかしい女性にｵｴｪｪｪｪｪｯは無理だ！」

嫁「……」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ

嫁「ｸﾞﾎﾞｴｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

嫁「ｵｳﾞｫｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

男「！？」

男（俺よりはるかにすごいｵｴｪｪｪｪｪｯ!!!だ！）


ｼｰﾝ…



ワアァァァァァ……！！！

嫁「ｸﾞﾎﾞｯｺﾞｳﾞｫｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

嫁「ｹﾞﾎﾞｱｧｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」

嫁「ｹﾞｪﾎﾞｱｧｸﾞﾎﾞｯｹﾞﾎﾞｱｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」


「すげー！」　「新オエリストの誕生だ！」　「シビれちゃうゥゥゥ！」


男（そういや、歯磨きしてるところを一度も見たことなかったけど……）

男（俺の嫁は、こんなすごいｵｴｪｪｪｪｪｯを隠してたのか……ッ！）

嫁「……ふう、皆さん」


ｻﾞﾜｯ…


嫁「盛り上がってるところ悪いけど……」

嫁「私は奥歯に物が挟まったような物言いは嫌いだからはっきりいうわ」

嫁「私はｵｴｪｪｪｪｪｯなんてみっともないと思ってるし、オエリストになんかなるつもりはないわ」

嫁「ｵｴｪｪｪｪｪｯは誰にも聞かれないようにするのがエチケットなのよ」



ｼｰﾝ…

やっぱりいい奥さんだ　

「うん……」　「確かに……」　「みっともないよなぁ……」


オエリストを超えるオエリストにいわれてしまっては、誰も反論しようもなかった。

ｵｴｪｪｪｪｪｯはみっともない行為であると、その場にいた皆が認めた。





発電やカカシなど有用な利用法は残しつつ、こうしてｵｴｪｪｪｪｪｯブームは幕を閉じた……。

―自宅―

男「コンサートでは、君のおかげで助かったよ」

男「それにｵｴｪｪｪｪｪｯブームは過熱しすぎてた。このあたりで終息して本当によかった」

男「俺も元通りの生活を送ることにするよ」

男「しかし、君のｵｴｪｪｪｪｪｯはすごかったな。もしかして、体のどこかが悪いんじゃないか？」

嫁「うん……私もそう思って、あの後病院に行ってみたの」

男「え、そうなの！？　どうだった！？」

嫁「そしたら、体は健康だったんだけど……」

嫁「どうやら、歯磨きのｵｴｪｪｪｪｪｯにつわりが混じってたみたい……」

男「つわ……り……？　ってことは、まさか――」

嫁「うん……子供ができたの」

男「やったぁ！」

男「よーし、子供には人前でｵｴｪｪｪｪｪｯはしちゃダメだよって教えてあげないと！」

嫁「というより、ｵｴｪｪｪｪｪｯしない歯磨きの方法を教えてあげてね、私にも」

男「オッエー！　……じゃなかった、オッケー！」







～おわり～

かーちゃん優しいな大事にしろよ

ゆーすけ「さてと…そろそろコミケだ！この日のためにお小遣い貯めてきたもんな」

ゆーすけ「カタログチェックおｋ！スポドリおｋ！カロリーメイトおｋ！ウィダーおｋ！」

ゆーすけ「あとは今日の小遣いで交通費と雑費を補填したら完璧だ！」

ゆーすけ「……ｶｰﾁｬﾝ遅いな…いつもならお昼ごろくれるけどもう夜…」

ゆーすけ「忘れているのかな？」

ｶｰﾁｬﾝ「」ｺﾝｺﾝ

ゆーすけ「お！……よし」

ｶｰﾁｬﾝ「ゆーすけちょっといい？」

ゆーすけ「なに？」

ｶｰﾁｬﾝ「その…ゆーすけさ……小遣い毎月上げてるじゃん」

ゆーすけ「うん…」

ｶｰﾁｬﾝ「それ何に使ってるの？」

ゆーすけ「……しゅ、就職活動だよ！当たり前じゃん！」

ｶｰﾁｬﾝ「……本当に？」

ゆーすけ「本当だよ！だってハロワとかたまに行くし！ほら！アルバイトだけど求人誌貰っているじゃん！」

ｶｰﾁｬﾝ「」

ゆーすけどんまい

ﾄｰﾁｬﾝ「なら、お前先月はどこの会社の面接行った？」

ゆーすけ「え？」

ﾄｰﾁｬﾝ「別に正社員じゃなくてもいいアルバイトとか派遣とか契約社員でもいい、どれくらい面接したんだ？」

ゆーすけ「……よ、よん……ぐらい？」

ﾄｰﾁｬﾝ「結果は？」

ゆーすけ「………不採用だけど」

ﾄｰﾁｬﾝ「不採用通知は？」

ゆーすけ「……捨てた」

ﾄｰﾁｬﾝ「…ﾄｰﾁｬﾝとｶｰﾁｬﾝ、郵便物は全部見ているがそんな通知なかったぞ」

ゆーすけ「い、今はメールが主流なんだよ！もうメール削除しちゃったんだよ！」

ﾄｰﾁｬﾝ「」

ゆーすけ「急になに！？就職活動ぐらいしてるよ！」

ﾄｰﾁｬﾝ「そうはいっても仕事辞めて１年経つがお前まだアルバイトすらやっていないじゃないか」

ゆーすけ「…ちゃ、ちゃんと正社員の所探してるからしょうがないだろ！それに前の会社の潰しの効かないキャリアしかないんだから！」

ｶｰﾁｬﾝ「ゆーすけ…ｶｰﾁｬﾝ、最近の就職活動はわからないけどさ、仕事なんて探そうと思えばあるんじゃない？」

ゆーすけ「っ！」

ｶｰﾁｬﾝ「だって、頭が悪かったタカフミくんは工場で働いているんだし、あの頭が良かったユウキくんはゆーすけと同じように仕事辞めちゃったけどスーパーの正社員で一生懸命働いているじゃない」

ゆーすけ「」

ゆーすけ「そんなの安定しないし、きついし」ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ

ﾄｰﾁｬﾝ「とりあえず、ｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝはもうゆーすけに小遣いをあげない事にした」

ゆーすけ「え！？」

ﾄｰﾁｬﾝ「実際就職活動しているなんてわからないからな」

ゆーすけ「だからしてるって……！」

ﾄｰﾁｬﾝ「証拠がないだろ、それにアニメグッズばっか増えているお前の部屋を見ると信用ができない」

ゆーすけ「……」

ﾄｰﾁｬﾝ「もし履歴書とかスーツのクリーニングとかが必要なら言え、その金は出してやる」

ﾄｰﾁｬﾝ「電車を使うなら持ってく履歴書を見せろ、そうすれば出してやる」

ゆーすけ「」

ｶｰﾁｬﾝ「……ゆーすけ…もうｶｰﾁｬﾝ達そう長く生きられないのよ、ﾄｰﾁｬﾝはあと２年で定年だし、定年したらﾊﾞｰﾁｬﾝの介護に行かなきゃいけないの」

ｶｰﾁｬﾝ「嫌かもしれないけどゆーすけは山形に来るか埼玉で残って一人暮らししなきゃいけないのよ」

ゆーすけ「」

ﾄｰﾁｬﾝ「お前、前行ったよな？アニメショップもなければコンビニもロクにない田舎には行けないって」

ﾄｰﾁｬﾝ「だったら働いて一人で暮らせる土台を作らなきゃいけないんだよ」

ゆーすけ「……ﾄｰﾁｬﾝ達本当に行くの？」

ﾄｰﾁｬﾝ「あぁ」

ゆーすけ「鶴ヶ島出るの？」

ﾄｰﾁｬﾝ「あぁ」

ゆーすけ「」

ゆーすけ…何歳なんだ…

ゆーすけ「」

ゆーすけ（確かにそれは不安だ……だけど今優先すべきはコミケだ！）

ゆーすけ（コミケのために毎日サークルチェックをしてオナ禁もしてきたんだ）

ゆーすけ（そうだ！コミケを最後に頑張ればいいんだ！コミケに行けないと多分就職活動も実が入らない！）

ゆーすけ「……わかった…ちゃんと非正規でも働けるようにする」

ﾄｰﾁｬﾝ「…あぁ」

ゆーすけ「だ、だから少しお金を頂戴」

ﾄｰﾁｬﾝ「…何に使うんだ？さっきも言った通り具体的な用途を示さないとあげないぞ」

ゆーすけ「」

ゆーすけ（ちゃんと言おう…か）

ゆーすけ「あの…高校の時から漫画のイベントイベント行ってるじゃん……」

ゆーすけ「就職活動する前にそれに行っておきたいなぁって……」

ﾄｰﾁｬﾝ「」

ゆーすけ「さ、最後！これに行ったらちゃんと就活するから！」

ﾄｰﾁｬﾝ「」

ﾄｰﾁｬﾝ「いい加減にしろ！お前さっきの話聞いていたのか！？」

ゆーすけ「」ﾋﾞｸｯ

ﾄｰﾁｬﾝ「遊びたいなら自分で稼いだ金で遊べ！いつまで子供みたいな事言っているんだ！！」

ゆーすけ「さ、最後！…これを区切りにしっかりと……」

ﾄｰﾁｬﾝ「今すぐにやれ！いいな！」

ゆーすけ「……はい」

ｶｰﾁｬﾝ「………」

数分後
ｶｰﾁｬﾝ「ゆーすけ……」

ゆーすけ「なに？」

ｶｰﾁｬﾝ「これ…いつもの小遣いよりは少ないけど」

ゆーすけ「え？」

ｶｰﾁｬﾝ「でも約束して…それ終わったらちゃんと就職活動するって……」ｸﾞｽｯｸﾞｽｯ

ゆーすけ「ｶｰﾁｬﾝ……」

カーチャンそれダメな奴やさ

ゆーすけ「」

ゆーすけ「ｶｰﾁｬﾝ……」

ゆーすけ（俺は……やっぱり今すぐ……）

twitter「新刊できました！ＦＧＯのドスケベ本です！」

ゆーすけ「」

ゆーすけ「やっぱコミケ行ってからにしよ」

数日後
ゆーすけ「ふぅ…コミケ楽しかったなぁ」

ゆーすけ「……家に帰り辛いな…ｶｰﾁｬﾝはともかくﾄｰﾁｬﾝが……」

ゆーすけ「だ、大丈夫だろ……」

家
ﾄｰﾁｬﾝ「その荷物…どこ行ってた？」

ゆーすけ「」

ﾄｰﾁｬﾝ「お前、もしかして今までの小遣いをイベントのために貯めていたのか？就職活動もしないで」

ゆーすけ「…」ﾀﾞｯ

ﾄｰﾁｬﾝ「座れ！お前この前言ったことわからなかったのか！？」

ゆーすけ「わ、わかってるよ！！だけど俺も息抜きくらいしてもいいだろ！！」

ﾄｰﾁｬﾝ「お前！毎日毎日悩みもないような奴が息抜きとか図々しい事いうな！」

ゆーすけ「お、俺だって！前の会社でパワハラとか残業とかで悩んで……」

ﾄｰﾁｬﾝ「それがどうした！お前が弱いのがいけないんだろ！どこの会社もそうだ！お前中心で世界が動くと思うな！！」

ゆーすけ「っ！」

ｶｰﾁｬﾝ「あなた…ゆーすけは明日から頑張るって」

ﾄｰﾁｬﾝ「お前は黙ってろ！」

これは良いﾄｰﾁｬﾝ

ﾄｰﾁｬﾝ「もういい！働く気がないならもう出ていけ！」ｶﾞｼｯ

ゆーすけ「やめ…！やめろ！明日からちゃんと就活するから！！」

ﾄｰﾁｬﾝ「いいや、しない！お前には何度も裏切られてきた」ｸﾞｲｸﾞｲ

ゆーすけ「っ！やめろおおおおおお」ﾌﾞﾝ

ﾄｰﾁｬﾝ「…え」

ゆーすけ「…ﾄｰﾁｬﾝごめん……」

ﾄｰﾁｬﾝ「」

ゆーすけ「ﾄｰﾁｬﾝ？」

ｶｰﾁｬﾝ「あなた？ねぇ！あなた！！」

ゆーすけ「ﾄｰﾁｬﾝ！ﾄｰﾁｬﾝ！！」

ﾄｰﾁｬﾝ「」

ｶｰﾁｬﾝ「そんな……嘘でしょ」

ゆーすけ「あ、あああああああああああああああああ」

ｶｰﾁｬﾝ「ゆーすけ！待って！落ちついて！」

ゆーすけ「ああああああああああああああああああ」

ｶｰﾁｬﾝ「いい！？これはｶｰﾁｬﾝがやったの！ゆーすけからﾄｰﾁｬﾝを引き離そうとしたらこうなった！」

ゆーすけ「……ｶｰﾁｬﾝ？」

ｶｰﾁｬﾝ「ゆーすけはまだ人生があるんだから……ｶｰﾁｬﾝはもうお婆ちゃんだからあと１０年くらいしか生きられないから……ね？」

西入間警察所「これはあなたがやったの？」

ｶｰﾁｬﾝ「……はい」

西入間警察所「……詳しい話は所で聞くから」

ｶｰﾁｬﾝ「はい……」

西入間警察所「君も詳しい話を聞かせてもらうから」

ゆーすけ「…あ、あの……俺……」

数か月後
ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ「執行猶予とする」

ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ「罪と向き合い、更生をし、いち早い社会復帰を望みます」

ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ「これにて閉廷！」

ｶｰﾁｬﾝ「……」

家
ｶｰﾁｬﾝ「…」

ｶｰﾁｬﾝ（もう…あの人もあの子もいない世界でどう生きればいいのよ……）

ｶｰﾁｬﾝ（あ…そういえばあそこに昔のアルバムがあったわね）

ｶｰﾁｬﾝ（ふふっ、あの人初めてのネズミーランドでゆーすけを楽しませるって張り切っていたわね……）

裁判数か月前
ゆーすけ「…俺のせいでﾄｰﾁｬﾝが…ｶｰﾁｬﾝが……」

ゆーすけ「……ごめんなさい」

とーじょーせん「ぷわあああああああん」

ゆーすけ「」

家
ｶｰﾁｬﾝ「あ、これゆーすけの入学式…ふふっ…お友達できるか不安だったけどたくさんできて良かったわ」

ｶｰﾁｬﾝ「運動会……あの子運動苦手なのよね……」

ｶｰﾁｬﾝ「あ、日光の時ね……ﾊﾞｰﾁｬﾝと一緒に楽しそう……」

ｶｰﾁｬﾝ「ふふっ」

くぅ～疲れましたw これにて完結です！
実は、ネタレスしたら代行の話を持ちかけられたのが始まりでした
本当は話のネタなかったのですが←
ご厚意を無駄にするわけには行かないので流行りのネタで挑んでみた所存ですw
以下、ゆーすけ達のみんなへのメッセジをどぞ

ゆーすけ「みんな、見てくれてありがとう
ちょっと腹黒なところも見えちゃったけど・・・気にしないでね！」

ｶｰﾁｬﾝ「いやーありがと！
私のかわいさは二十分に伝わったかな？」

ﾄｰﾁｬﾝ「見てくれたのは嬉しいけどちょっと恥ずかしいわね・・・」

とーじょーせん「見てくれありがとな！
正直、作中で言った私の気持ちは本当だよ！」

ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ「・・・ありがと」ﾌｧｻ

では、

ゆーすけ、ｶｰﾁｬﾝ、ﾄｰﾁｬﾝ、とーじょーせん、ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ、俺「皆さんありがとうございました！」

終

ゆーすけ、ｶｰﾁｬﾝ、ﾄｰﾁｬﾝ、とーじょーせん、ｻｲﾊﾞﾝﾁｮ「って、なんで俺くんが！？
改めまして、ありがとうございました！」

本当の本当に終わり

新章は近々始めますが、それにあたって作者からお願いがあります。
といっても、単に「作品の連載中、読んでる人は随時コメントをして欲しい」という、それだけです。
連載が終わってから纏めて、とかではなくて、“連載中に”コメントが欲しいのです。

ここでもmixiのコミュニティでも再三言ってることですが、私はＳＳの作者として、
「ＳＳとは読者とのインタラクションの中で作っていくものである」というポリシーを持っています。
つまり、読者からの声がなく、作者が淡々と書いて投下しているだけという状況では、全く意味がないということです。
それなら「書かない方がマシ」といっても大袈裟ではありません。

特にこの都道府県ＳＳは、本来３年前に終わっている作品を、需要があると言われて新たに書き続けているものです。
投下しても１件２件しかコメントが付かないのでは、その「需要」があるのか否かさえ曖昧になります。

全ての読者にレスを求めるのは酷な事だと思いますが、出来る限り「ＲＯＭ専」というのはやめて下さい。
少なくとも、一夜投下する度に10～20件くらいのレスは付いてほしいです。
この数字は、私の考える、ＳＳが正常に連載の体裁を保てる最低限度のレス数です。

連載を続けるにあたり、そのことだけは、皆さんにお願いします。

で、無視……と。

このスレで連載する必要はもうなさそうですね。
以後はmixiとサイトだけでやっていきます。

欲張りセットやめろ

唐突な欲張りセット草