父「スーパーの駐車場めがけ、パラシュートで降下する！」

父「とうっ！」ﾋﾟｮﾝｯ

兄「でやっ！」ﾋﾟｮﾝｯ

妹「えいっ！」ﾋﾟｮﾝｯ

ポチ「ワオン！」ﾋﾟｮﾝｯ

ﾋｭｩｩｩｩｩ…

ｼｭｻﾞｻﾞｻﾞｻﾞｯ

父「全員、着地したか！？」

兄「オッケー！」

妹「だいじょぶー！」

ポチ「ワン！」

父「よし、母さんがヘリを着陸させて合流するまで、ここで待機だ！」



通行人「かっけえ……」

ヘリからパラシュートで降りた意味あったか？

母「お待たせ！」

父「これで全員揃ったな」

父「これよりスーパーに突入する！　各自、作戦通りに動くように！」

母「了解！」

兄「ラジャー！」

妹「らじゃー！」

ポチ「ワン！」

父「幸運を祈る！」

― スーパーマーケット ―

万引きGメン「……」ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ…

店員「Gメンさん！」

万引きGメン「どうした」

店員「例の家族が、スーパー内に侵入しました！」

万引きGメン「来たか……万引き家族。今日こそ叩き潰してくれる！」

店員（万引きGメンさんは、身長220cm、体重155kg……なんでこんなに大きいんだろう）

万引きGメン「万引きGメンのGは、“Giant（巨人）”のGだからな」

店員（心を読まれた！？）

Ｇメンもっと良い仕事あったろ

父「いいシェービングクリームはないかな、と」



店員「あっ、あの親父、シェービングクリームを盗むつもりですよ！」

万引きGメン「いや、ヒゲを剃る時、ヤツがそんな上等なものを使うとは思えん」

万引きGメン「石鹸の泡で済ませてしまうような男だ……つまり、あれはフェイク！」

店員「フェイク？」

万引きGメン「フェイクとは、“万引きをやるフリをしてやらない役”……いわばオトリのことだ」

万引きGメン「オトリに目が向けられてるスキに、本命のブツを万引きするというわけだ」

店員「勉強不足でした……！」

母「週刊誌でも万引きしちゃおうかしら」



店員「そうか！　週刊誌がターゲットなんだ！　このゴシップ大好き主婦め！」

万引きGメン「このスーパーでは、週刊誌の類は立ち読みできる」

万引きGメン「タダで読めてしまうものをあの家族がターゲットにするとは考えにくい」

万引きGメン「よって、あの女もフェイク！」

兄「お、いい鉛筆があるぞ！　勉強のために万引きしよう！」



店員「やっと分かった！　鉛筆がターゲットなんだ！」

万引きGメン「あの小僧は典型的な腕白小僧……勉強などするものか。白々しい」

万引きGメン「よってフェイク！」

店員「ということは……」

妹「おやつたべるぅ～、チョコレート、チョコレート！」



店員「この子が万引きをやるんですね！　可愛いのに恐ろしい子だ……」

万引きGメン「いや、この子は洋菓子より和菓子派だったはず。好物はきんつば！」

万引きGメン「なのに、チョコレートに目を向けているのは明らかに不自然！　フェイクだ！」

店員「Gメンさん、あの家族にお詳しいですね……」

万引きGメン「なにしろ、あの家族が夫婦だけだった頃から、10年以上やり合ってるからな」

店員「でもこれじゃ家族全員、何もやらないってことになりますよ！？」

万引きGメン「――いや！」

万引きGメン「奴らにはペットがいる……」

店員「あっ……」

万引きGメン「本命は犬（ポチ）だ！」

万引きGメン「犬はどこにいる！？」

店員「野菜売り場に侵入しています！　――は、速いッ！」

万引きGメン「すぐに向かわねば！　奴らのターゲットは野菜だ！」ﾀﾞｯ

ポチ「ワン！」ﾊﾟｸｯ



父「ポチが標的（大根）をくわえた。これよりスーパー外に脱出する」

母「了解！」

兄「ラジャー！」

妹「らじゃー！」

父（決まった……今夜は大根おろしだ！）

万引きGメン「逃がさん」ｻﾞﾝｯ

ポチ「ワン！？」ﾎﾞﾄｯ

父「万引きGメン……！」

母「私たち四人には引っかからなかったのね……」

万引きGメン「今日という今日は、貴様ら家族に引導を渡してくれる」

兄「だけど、僕たちはまだスーパーを出てない！　万引きは成立してないよ！」

妹「そうだそうだー！」

万引きGメン「そんなことは関係ない。このスーパーでは、私が有罪といったら有罪になる」

万引きGメン「万引きGメンのGは、“Guilty（有罪）”のGなのだから！」

兄「うぐっ……！」

父「どうやら戦うしかなさそうだ」

強盗「おい、ちょっと待て！」

万引きGメン「？」

強盗「俺は強盗だ！」

万引きGメン「そうか、好きに強盗するといい。万引きGメンである私には関係ない」

強盗「なんだとぉ～？　シカトしてっと、この包丁で刺しちま――」

万引きGメン「邪魔だ」

ドゴォッ！！！

強盗「……」ﾋﾟｸﾋﾟｸ…

万引きGメン「さぁ、来るがいい」



父「みんな、行くぞ！　戦闘開始！」

母「了解！」

兄「ラジャー！」

妹「らじゃー！」

ポチ「ワン！」

父「喰らえッ！　上段回し蹴り！」ﾌﾞｵｯ

ガキンッ！

万引きGメン「ふん」ｼｭｩｩｩ…

父「ぐああっ……！」ﾐｼｯ…

父「硬いッ！　蹴ったこちらの足がダメージを……！？」

万引きGメン「万引きGメンのGは、“Guard（防御）”のGだ」

母「だったら、私が関節技で！」ｶﾞｼｯ

万引きGメン「無駄だ……」ｸﾞｲｯ

母「きゃあっ！」ﾄﾞｻｯ

母「そ、そんな……柔道、レスリング、サンボを極めた私から一本取るなんて……」

万引きGメン「万引きGメンのGは、“Grapple（つかみ合い）”のGでもある」

父（まずい、万引きGメンは大幅にパワーアップしている！　子供たちでは太刀打ちできない！）

父「息子たち！　ポチ！　撤退しろ！　一家全滅は避けねばならん！」



兄「ラジャー！」

妹「らじゃー！」

万引きGメン「そうはさせん」ｷﾞﾛｯ

ｽﾞｼｯ…

兄「うわっ！？」

妹「きゃーっ！」

兄「体が急に重くなって……！」ﾐｼﾐｼ…

妹「うごけないよぅ……」ﾐｼﾐｼ…

万引きGメン「万引きGメンのGは、“Gravity（重力）”のG……重力をも操れるのだ」

Ｇメンもっと良い仕事あったろ(２回目

Gメンつええええ

これは元気のＧあるで…

父「うぐぐ……少し会わないうちにここまで強くなっているとは……」

母「ショックだわ……」

兄「あのGメン、強すぎるよ……」

妹「おにいちゃん……」



万引きGメン「ここまでだな、万引き家族」

万引きGメン「貴様らには懲役すら生ぬるい……地獄という名の牢獄に行くがよい！」

ドゴォォォォォン！！！

万引きGメン「ぐおあぁぁぁぁぁっ！？」



父「な、なんだ！？」

母「万引きGメンがいきなり爆発したわ！」

兄「なにが起こったの！？」

妹「みんな……あっちにだれかいるよ！」

テロリスト「ハハハ、私はテロリストだ！」

テロリスト「この国を転覆する第一歩として、このスーパーを制圧することにした！」

テロリスト「今の爆破は挨拶代わりだ！」


ﾜｧｧｧｧ…　ｷｬｰｷｬｰ!



兄「あいつだ！　あいつがやったんだ！」

妹「ど、どうしよう……？」

父「……」

父「万引きを一時中止する！」

父「これよりテロリスト阻止及び、買い物客の避難誘導を開始する！」

母「了解！」

兄「ラジャー！」

妹「らじゃー！」

テロリスト「買い物客は、全員人質にしてくれる！」

父「させるかぁっ！」ﾊﾞｷｯ

母「とりゃあっ！」ﾄﾞｶｯ

テロリスト「ぐおっ！？　邪魔をするなァ！」ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｯ

ドカッ！　バキッ！　ドゴッ！

ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｯ…　ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｯ…



兄「皆さん、こっちに避難して下さい！」

妹「ゆっくりいそいでにげてー！」

ｻﾞﾜｻﾞﾜ…　ｻﾞﾜｻﾞﾜ…

父「さぁ、もう人質になる客はいなくなったぞ！」

母「SATが突入してきたら終わりね！」

テロリスト「ぐっ……！」

テロリスト「かくなる上は……このスーパーを丸ごと爆破――」

万引きGメン「させるか……」ﾌﾟｽﾌﾟｽ…

テロリスト「！？」ｷﾞｮｯ

テロリスト「お前、生きてたのか！？」

万引きGメン「万引きGメンのGは、“Ganjou（頑丈）”のG……あれぐらいで死ぬか」

父（ついに日本語に……！）

万引きGメン「最後はGメンらしく、グーパンチを決めてやろう……」ﾑｷﾑｷｯ…

テロリスト「ま、待ってくれ！　許してくれ！」

万引きGメン「万引きGメンのGは……“Give up（ギブアップ）は許さない”のGだ」





ボグシャッ！！！

万引きGメン「……私としたことがとんだ失態だ」

万引きGメン「貴様らのおかげで回復できたし、客も死人が出なかった……」

万引きGメン「礼をいわねばならんな」

父「ふっ、なにをいっている」

母「私たちはそんな馴れ合うような仲じゃないでしょ？」

兄「僕たち今からヘリで逃げるから、それを阻止してよ！」

妹「おにごっこー！」

万引きGメン「……よかろう！」

ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ…

母「さぁ、みんなヘリコプターで逃げるわよー！」


万引きGメン「逃がすか！」

万引きGメン「隕石よ、あのヘリめがけて降り注げ！」


ﾋｭﾙﾙﾙﾙﾙ…

ズガァンッ！　ドゴォンッ！　バゴォンッ！


兄「うわーっ！　隕石まで操れるのかよ！」

妹「もうなんでもありじゃない！」



万引きGメン「万引きGメンのGは、“maGic（魔法）”のGだからな！」

なんでもアリだなwwwwwwwww

G便利だなw

万引きGメン「……」

万引きGメン「……逃げられたか。あの隕石の嵐をかいくぐるとは」

店長「ふふふ……だが心なしか嬉しそうだね」

万引きGメン「店長！」

店長「君と彼らの因縁は、まだまだ続きそうだねえ」

万引きGメン「……ええ」



万引きGメン（いつか必ず決着をつけるぞ！　……万引き家族！）

ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ…

母「ふぅ～、なんとか逃げ切れたわ」

父「ナイス操縦だった」

父「だが、大根を万引きするという作戦は失敗に終わってしまったな」

ポチ「ワン！」ﾋｮｺｯ

兄「ポチ！」

妹「いなくなったとおもったら！」

ポチ「ワオン！」ﾎﾟﾄｯ

父「これは……大根の葉っぱ！」

兄「スーパーの野菜売り場のクズかごとかに入ってるやつだ！」

母「大根の葉っぱも煮ればおいしいわよ！」

妹「これはまんびきできたってことでいいの？」

父「うーん、クズ野菜を拾ってきただけだからなぁ……万引きとはいえんな」

父「しかし、Gメンに一矢報いたことには変わりない」

ポチ「ワン！」

父「おまけして、“一（ワン）引き”ってとこかな！」

ｱｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊ…







おわり

乙
店長何者だよ…

なるほどこれが万引き家族か

これはGJのG

夫「ただいま～！」

夫「今日の晩ご飯は？」

妻「これよ」

妻「はい、カップメン！」

夫「……！」

妻（ふふふ、さぁどうするの！？）

ｽﾞｿﾞｿﾞｿﾞｯ　ｽﾞｿﾞｿﾞｿﾞｿﾞｯ…

夫「うまい！」

夫「たまにはカップメンってのもいいもんだな！　どうもありがとう！」

妻「……！」

妻（まさか文句ひとつ言わないなんて……）

妻（まあ、この人は元々ラーメン好きだったし……次こそ“何でも”を後悔させてやるわ！）

夫「ただいま～！」

夫「今日の晩ご飯は？」

妻「鮭よ」

夫「晩酌ってわけかい？」

妻「いいえ、鮭を……丸ごと一匹！　もちろん生よ！」

夫「……！」

妻（さすがに面食らってるわね……勝った！）

ﾊﾞｸﾊﾞｸ…　ﾑｼｬﾑｼｬ…

夫「おぉ～、いけるいける！」

妻「……！」

妻「鮭をそのまま食べるなんて……なんなの、この人！？　もしかしてクマ！？」

妻「だったら次は――」

夫「ただいま～！」

夫「今日の晩ご飯は？」

妻「これよ」

妻「ムカデとイモリとヤモリとゴキブリのカルテット炒めよ！」

夫「……！」

妻（このスーパーゲテモノグルメ……食えるもんなら食ってみな！）

ﾓｸﾞﾓｸﾞ…　ﾑｼｬﾑｼｬ…

夫「少しクセがあるけど……クセになる味だ！」

妻「……！」

妻（あっさり食べるなんて、悪食にも程があるわよ！）

妻（それならもう、食べ物を出すことにはこだわらないわ！）

夫「ただいま～！」

夫「今日の晩ご飯は？」

妻「これよ」

妻「生ゴミの盛り合わせ」

夫「……！」

妻（さすがにこれは無理でしょ……ていうか無理であって欲しい！）

ﾓｼｬﾓｼｬ…　ﾓｼｬﾓｼｬ…

夫「酸味、甘味、苦味、塩味、旨味……」

夫「ゴミだけに、五つの味が楽しめるよ！」

妻「楽しめちゃうの！？」

妻（なんかちょっと私まで生ゴミ食べたくなっちゃうじゃない……いかんいかん）

妻（ええい、こうなったらとことん勝負してやるわ！　たとえこの人の命を奪うことになっても！）

妻「へいお待ち！　トリカブトのサラダ！」

夫「……！」

妻「これは無理でしょ？」

夫「いや、食べるよ」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

妻「ちょっ」

夫「うん！　毒がピリリと効いて、なかなかの味に仕上がってる！」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

妻「だったら、産業廃棄物定食！」

妻「ダイオキシンや水銀を始めとした、危ない化学物質がてんこ盛りよ！」

夫「いただきます」ﾑｼｬﾑｼｬ

妻「躊躇なくいったァ！」

夫「化学物質が体内で暴れ回って、いい感じだよ」ﾑｼｬﾑｼｬ

夫「便として出す時は、浄化しとくから安心してね」

妻「エコい！」

妻「貯金をはたいて、宝石を大量に購入してきたわ……」ｷﾗｷﾗ…

妻「それをそのまま出す！」

妻「物理的にも、経済的にも、これは食べられないでしょ！？」

夫「噛みごたえがあっておいしいよ」ﾊﾞﾘﾎﾞﾘﾊﾞﾘﾎﾞﾘ

妻「今月赤字決定だわ、ヒャッホウ！」

妻「こうなったら最後にして究極の料理……」

夫「お、なんだい？」

妻「空気よ！」

夫「おお、空気料理なんて初めて食べるよ」

夫「いつも吸ってる空気も、こうして料理として出されるとまた格別だね」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

妻「いったいなにを咀嚼してるのよぉぉぉぉぉ！！！」

夫「ごちそうさま」ﾍﾟﾛﾘ

妻「ハァ、ハァ、ハァ……」

妻「まいったわ……」

妻「あなたは本当に何でも食べられるのね……」

夫「まぁね」

妻（完敗……ね）

妻（明日からはまた、ちゃんとした料理を出してあげようっと）

夫「ただいま～！」

夫「今日の晩ご飯は？」

妻「これよ」

妻「今日はナンにしてみたの！　カレーと一緒に食べるとおいしいわよ！」

夫「……！」

夫「ひいいぃぃぃぃぃっ！！！」

妻「！？」ｷﾞｮｯ

夫「ごめん、ごめんよ！　ナンだけは……ナンだけは苦手なんだ！　絶対に食えないんだ！」

夫「口に入れたとたん吐いてしまうほど大嫌いなんだ！」

夫「何でもいいっていったのに、ごめん許してくれぇぇぇぇぇ！！！」

妻「なんで！？」





おわり

カーンッ！

少年「さぁ、始まりました！　WGY（我が家）タイトルマッチ！」

少年「実況はいたいけな少年である、このぼくがお送りいたします！」


パパ「……」ｼﾞﾘ…

ママ「……」ｼﾞﾘ…


少年「さぁー、リング（寝室）の中央で両者様子をうかがっているが……？」

ママ「うおおおおっ！」ﾀﾞｯ

ドカッ！

パパ「ぐはっ！」



少年「いったぁーっ！」

少年「ママのラリアットがパパに炸裂ゥ！　パパの首の骨は大丈夫かーっ！？」

パパ「ぬうっ！」ｶﾞｼｯ

ママ「！」

パパ「でやぁぁぁっ！」ﾄﾞｼｯ



少年「しかし、すかさずパパがボディスラムを返す！」

少年「マット（布団）に背中から叩き落としていったーっ！」

パパ「オラッ！　オラッ！　オラァッ！」

ドカッ！　ドカッ！　ドカッ！

ママ「……！」



少年「そのまま容赦ないストンピングを浴びせていくーっ！」

少年「ママ防戦一方かーっ！」

少年「いや……！」


ママ「ふんっ！」ｷﾞｭﾙﾙｯ

パパ「うおっ！」ﾄﾞｻﾞｯ


少年「ママ、一瞬のスキを突いて足をとらえ、アキレス腱固めを決めたーっ！」

ママ「しゃああっ！」ｸﾞｸﾞｸﾞｯ…

パパ「ぐぐぐ……！」

少年「ギブアップ？」

パパ「ノー！」ﾌﾙﾌﾙ

ママ「しゃああああっ！」ｸﾞｸﾞｸﾞｸﾞｯ…

パパ「ぐぐぐぐぐ……！」

少年「パパ、なんとかロープ（カーテン）に逃げ込もうとする！」

パパ「でやっ！」ｶﾞｼｯ

ママ「くっ……！」ｻｯ



少年「ここでロープブレイク！」

少年「両者立ち上がって、再び攻防が始まります！」

ママ「だああっ！」ﾀﾞｯ

ドカッ！

パパ「ぐはっ！」

ママ「よっしゃあ！」ｶﾞｼｯ

ママ「そりゃ！」ﾌﾞｵﾝｯ

パパ「ぐおおっ！」ﾀﾀﾀｯ



少年「ママ、十八番のラリアットから、パパをロープにふって、返ってきたところを――」

パパ「オラァッ！」ﾌﾞｵｯ

ズガァッ！

ママ「あがぁっ！」ﾄﾞｻﾞｯ


少年「うわっと、カウンターでパパのエルボーが火を噴いたぁっ！　これは強烈だ！」


パパ「だあっ！」ｶﾞﾊﾞｯ


少年「パパ、すかさず押さえ込んだ！」

少年「ワン！　ツー！　スリ……」



ママ「ふんっ！」ｸﾞﾝｯ



少年「カウント2.9！　カウント2.9でママが立ち上がりました！」

少年「もう両者、スタミナは残っていないでしょう！　二人に残るのは気力のみか！」

少年「果たしてどちらがWGYチャンピオンの栄光をつかむのか！？」


パパ「うおおおっ！」ｸﾞｵｯ

ママ「……！」


少年「パパが仕掛けた！　伝家の宝刀エルボーを――」

ママ「だっ！」ｻｯ

パパ「！？」

ママ「もらったぁ！」ｶﾞｼｯ

グオオッ！　ドシンッ！



少年「き、決まったぁーっ！」

少年「エルボーをかわして後ろに回り込み、みごとなジャーマンスープレックス……」

少年「いや、ジャーママンスープレックスを決めてみせたぁぁぁ！」

少年「ワン！　ツー！　スリー！」


カンカンカンカンカーンッ！


少年「決まったーっ！」

少年「WGY王者は、ママだーっ！」



ママ「いよっしゃあああああああああっ！！！」

ママ「ふぅ～、楽しかったわね」

パパ「ああ、寝る前にいい汗かけたよ」

少年「ぼくも楽しかったーっ！」

ママ「この子ったら……こんな時間なのに起きてきちゃうんだから」

パパ「だけど、いつもながらいい実況とレフェリングだったよ。盛り上げてくれてありがとう」

少年「へへっ」

パパ「それじゃ、明日も学校だろう？　おやすみ」

ママ「ちゃんと布団かけて寝るのよ」

少年「おやすみなさーい！」

……

……



少年「ってわけで、大変だったよ」

少女「まぁっ、真夜中にプロレスごっこなんて元気なご夫婦ね」

少年「だろう？」

少年「おかげで、今日は睡眠不足で、眠くて眠くて。ふああ……」

少女「授業中もずっとあくびしてたものね」

少年「だからさ……今から一緒に寝ない？」

少女「えっ、まだ昼間だよ？」

少年「真昼間だからいいんじゃないか……」

少女「まあいいけど……野外ってのはイヤよ。お洋服が汚れちゃう」

少年「あっちにいいラブホがあるんだ。頼めば小学生でも入れてくれる」

少女「えっ、ホント？　すごい！」

少女「あっ、だけどちゃんとゴムはつけてよ」

少年「分かってるって！」





おわり

男（男が外に出るときはバイクの鍵とヘルメット。それと胸ポケットにタバコを一箱…………それだけで良い）

男（男は身軽に限る、余計なモノなんかいらない。……必要なのは己自信と、相棒のバイク。それだけで良いのだ）

男（女じゃないんだ。カバンにたくさん入れる必要もないし、そんなのもは邪魔なだけ。……それを俺は知っている）

妻「ついでに買ってきて欲しいものあるの！帰りに買ってきて！」買い物メモ

男「……うん、分かった」

ﾌﾞﾛﾛ……ﾌﾞﾛﾛ……

男（……今日は久しぶりに山にでも行こう。隣の県だが俺と相棒には問題ないことだ）

男（男がバイクに乗って何処かにいくときは何も宛にしてはいけない。……スマートフォンのナビなどいらない、それこそ地図も不要だ）

男（なんとなく太陽の光を宛に走り、青看板を見るだけで行きたい所におのずとたどり着ける。……それが男ってもんだ）

男（それに……予め調べて何処かに行くなんて女、子どものやること）

男（時には迷うこともあるだろう、それも楽しみの一つだ）

男（知らない場所。思いがけない所に得てして最高の場所とは有るもの。……それを楽しまないでどうする）

男（決められたレールに乗らず、進む先は自分の意思だけ。決断力が男には必要なのだ……）


～ ～ ～

『自分の町方面へ』

男「…………あれ？」

男（…………男の旅に、高速道路を使うなんてもってのほかだ。あんなの選択肢がない電車と一緒じゃないか）

男（早く何処かに行くことが全てではない。…………時には下道を回り道しながら、楽しみむのが良いのだ）

男（分からないかもしれない。……分からなくてもいい。それでも時間に縛られない生き方があるんだ）

男（納期、期限、みんな時間に縛られてる。時間を上手く使ってこそ人間楽しめるのさ）


～ ～ 一時間 ～ ～

ﾌﾞﾛﾛ……ﾌﾞﾛﾛ……
『自分の県』


男「………………」


『インターチェンジ』


男「…………ふっ」

ﾌﾞﾛﾛ……ﾌﾞﾛﾛ……

男（バイクは良い。……車より何より風を感じられるからだ）

男（みんな車で80km出すことに何とも思わないだろう）

男（……バイクは違う。80kmの風と匂いを、景色を一身に体に受けて進む）

男（こんなにも80kmとは速いものだったのか、こんなにも匂いが変わるものなのかと。身体が、五感が走っていることによろこびを感じている）

男（手にはバイクからの心地好い振動が伝わる。……足元にはエンジンからの熱が。コイツの思いが伝わる）

男（ファッションでクルマに乗っている若者には分からない。この感覚を私は噛み締めて、アクセルを必死に握るのだ…………）


～ ～ ～

『さーびすえりあ』


男「…………」ｸﾞｯﾀﾘ

男（山を走るのが好きだ）

男（木々の薫りはいよいよ俺を、非現実に導く）

男（コンクリートに囲まれるのに慣れてしまっている日本人は、可哀想でしょうがない）

男（建築会社が作るのに都合の良い、あんな建物を有り難がる。自分の中の価値観ではなく植え付けられたガチガチなのだ）

男（森を、山を見てみろ。誰が作ったら訳でもなくあんなに雄大で、複雑で…………）

男（…………無作為の中、粗雑に見える中に真の美しさがあるのだ）

男（美しい緑を……川を……せせらぎを）

男（今、楽しめている事に。……口元の緩みを抑えきれない。俺は今、最高に解放されているのだ…………）


～ ～ ～

男「…………うそーん」


『この先土砂崩れの為、通行止め』

「お席は禁煙、喫煙どうされますか」

男「喫煙で」


男（……煙草が敬遠されているこの世の中は間違っている）

男（体に悪い、健康を害する？心の底から思う、お前らはバカかと）

男（健康に気付いながら、添加物入りの食べ物を食べ。糖度を考えずに清涼飲料水を。髪にはどんな成分かも分からない整髪料を…………健康が聞いて呆れる）

男（気付かないのだ。みんな、騙されていることを。利権とか権力とかがそうさせている事に）

男（だいたい医療系の論文なんて５年で180度かわることもある。卵が１日一個しか良くないとされていたのが、１日一個以上でも大丈夫だとか）

男（そんな健康と言う名の宗教に、自分で名にも調べず、考えずに信仰しているだけなのだ）煙草取り出し


男「…………ん？」

手紙『月のタバコ代が一万を超えました。約束でしたので、制約をもうけます。また、タバコは健康に悪いので徐々にやめましょう。……妻より』

『ps,口寂しいと思ってココアシガレットと取り替えて置きました。』

男「……………………」

男（……男に休憩はタバ――……ココアシガレット一本だけで良い。それが終わったら余計な事をせず、無駄にしゃべったりせず直ぐに愛車に股がるべきだ）

男（良く見るのだ。道の駅,SAでバイクの周りに群がり、下品な笑いをする阿保どもを）

男（あんなもの公園で子どもを放置しながら、井戸端会議をしている主婦共となにも変わらない）

男（真に目を向けるべきは自分の子供だろう？自分の愛車だろう？）

男（自分の愛すべきモノをただの見せ物にして。愛すべきモノから目を離し、喋るのは結局自分の事）

男（バイクは自分の分身であるけど、自分の欲を表現するものではない。アクセサリーと混同しているのだ）

「いやー、面白い話聞かせてもらったよ！日本一周頑張ってね！」



男「……！」ﾋﾟｸｯ

「はーい！おじ様達も気を付けてねー！」
「……ほら、時間かかった」
「良いじゃない、お陰でキャンプ場分かったんだから」
「全く。……そしたら行くよ」



男「君たち！ちょっと！……ちょっとだけ待って貰える！話を少ししたいんだ！！」

男「すまないね、ヘルメット交換してもらって」

女性「良いですよー！兄のヘルメットで少し臭いかもですけど、こうしてインカムで話出来るでしょう？」


男（道の駅の駐車場。サイドカーで旅をしている男女に会った。……驚いた事に日本一周をしているとか）

男（見た所、二十代だろうか？兄妹で旅を。転々と日本を巡っているらしい）


女性「おじ様、こっちの方面へ向かうのだった？大丈夫？」

男「あぁ、平気だよ。……それより旅を始めてどのくらいになるんだい？」

女性「そうねー？どのくらいかしら？兄？…………そんなになる？――おじ様ー！もう二ヶ月になるって！」


男（――二ヶ月。そんなにもバイクに乗っているのか、そんなにも旅をしているのか。…………最近の若者は軟派なものばかりだと思っていたが、改めねばならない。……彼らはとても素晴らしい）


女性「でもね。最初旅してると時は良かったけど、最近は暑い日が多くって…………バイクは走ってる時は良いけど、止まったら地獄ですよねー」
胸元パタパタ

男「…………そして彼女は可憐である」

青年「――そうですねー。。旅してて大変と言うか、常に気を付けることは行き先のガソリンスタンドですかねー。山間部はグーグルマップに記載が有っても潰れてたり。……不定期で休業してる所とかも多いですから」

男「わかるよー！分かる！……ウンウン
そうなんだよ！！」

女性「おじ様って楽しい人ね！凄い親しみ安いというか」

男（……はっ！いかん、俺はハードボイルド。こんな風に喋ったら男ではない！）

男「…………そうかな？……でも、分かるさ。バイクは自由だけどガソリンと言う制約の上で自由なだけだからな」

男「…………たまに居るんだ。バイクに乗って居るだけで、自分が何処までも行けると。バイクという相棒にガソリンと言う情熱を入れてこそ、バイク乗りは自由なんだよな」

女性「……なんかおじ様、凄い旅慣れしてる？ベテランって感じする」

男「ふっ……ただのバイク乗りさ」

男（俺はハードボイルド。…………少し渋
いぐらいがちょうどいいのだ）



ﾌﾞﾛﾛ…………ﾌﾞ……ﾌﾞ…………ﾌﾟｽﾝｯ！

男「…………ん？………………あ、あれ？」

男「…………すまない。ガス欠だなんて…………」

青年「大丈夫ですよ、僕らはさっき入れたばかりですし。それに今日は早めにキャンプ場に着いて、洗濯とかするって決めてたので」

女性「そうそう！今日はもうどこも行かないから気にしないで良いわよー！…………さてと、今日の宿を作らないと！タープ立てる？」

青年「そうだなー。……タープもたまに使わないといざって時に困るしね。乾燥させるのも兼ねてたてようか？」

男「…………だったらテントやらそう言うのをやらせてくれないか？迷惑かけた分手伝わせてくれ！」

青年「え？いや…………でも…………」

男「俺がテントを立ててる間に、君たちは洗濯とか夕食の準備をすれば良いだろ？そうすれば時間も有効に使える！」

女性「せっかくだからお願いする？私も洗濯は自分でやりたいし。…………おじ様、建て方とか分かる？

男「ふっ……大丈夫さ。こう見えてキャンプは何回かしたことあるしね。見ればだいたい分かるよ。さぁ、やることやっておいで！」

青年「……そしたら、お言葉に甘えます
。――洗濯頼むよ。俺は夕飯の準備する…………あと――――」


男（ハードボイルドな男はアウトドア知識も豊富なのさ。テントはボーイスカウトの時にやったことあるし、いつかやろうと雑誌もたくさん読んだ。…………テントの一つや２つどうってこと無いさ）


～～～

男「………………あれ？…………このロープは何処にペグ打つんだ？？…………あ！タープ倒れた！！…………張りが甘かったか！」

男「…………すまない。……本当に失礼した」

青年「大丈夫ですよ。いつも立ててるんで僕らは慣れてますから」

女性「タープって建てるの難しいわよね！私もポールが倒れるの良くやるわ！」

男「……………………」

男（俺はハードボイルド。最近の若者の軟派さに嘆き、憂いていた。…………しかし、この二人の若者は俺が思う若者とは違う。……こんなにもたくましく、こんなにも輝いている若者を俺は知らなかった）

女性「おじ様のお陰で早くいろいろ出来たわよ！日もまだまだ高いし……ちょっとお茶でもしない？外で飲む紅茶とか、コーヒーってとっても美味しいのよ！」



男「…………あぁ。ありがとう。…………すまない」

青年「……どうぞ。我流というか、適当なのでお口に合うか分からないですけど」

男「ありがとう。…………頂くとするよ」

男（…………上手い。…………これはチャイか…………私も一時期はまってたが、店で飲むだけで自分で煎れようのはしなかったな…………）

女性「……どう？美味しい？」

男「あぁ。…………これはチャイだね。アッサムとかを使うのが普通だが、これはレディグレイか」

青年「そうです。本当はアッサムで煎れたいんですけど、旅してると荷物に限りがあって…………」

女性「私がレディグレイ好きなの！……兄は良く、本当はこうするものだとかウンチク言うんだけど、これも美味しいと思うのよね！」

男「…………分かるよ。……本当はこうあるべきとか、こうじゃなきゃいけないなんて無いんだ。…………自分が本当に美味しいと思うこと。自分が本当にしたいことをした方がいい」

男「決まりとか、制約とか決まりなんてあってないようなモノさ。……拘りに縛られてたら、題字なモノを見失うのさ…………」

男（…………そう、俺がハードボイルドに憧れ、拘っていたようにな）

男（ハードボイルドとはこうあるべき。と、自分の中の固定観念に捕らわれて。自分を演じようとしている俺）

男（そんな事は偽物でしょせんフィクション。…………演じきれて無い、ただの三文役者か）

女性「……私、ちょっと楽器弾いてて良い？夕飯までまだまだでしょ？」

青年「…………別に良いけど」

女性「おじ様は？」

男「私の許可なんかいらないよ。私は君たちに勝手に着いて来ただけ。君らは君らはで好きにするのが一番さ…………」

男（そうさ、自分の好きな事をするんだ。俺が求めていたハードボイルドは映画やドラマの役柄じゃなくて、彼らのような生き方だったんじゃないか…………）

男（タバコを吸えば、バイクに乗れば、高速道路を使ってはいけない、地図を見ちゃいけない。…………そんな決まりは本当に俺がやりたかったことじゃないんだ）

～♪～♪～♪～

男「良い音色だね。…………知らない楽器だ。アコーディオンのようだけど……」

青年「…………あれは、コンサーティーナって言います。元々アコーディオンの廉価したものだって聞いてます」

男「素朴で、少し物悲しく。…………でも心に染みる良い音だね」

青年「…………僕は旅には邪魔だと思うんですけどね。……荷物になるし、いろいろ迷惑だし…………旅にはあんなもの必要ないと」

男「そんな事ないさ。……旅、音楽、女。……ロマンの塊じゃないか」

男「そう…………旅に決まりなんか無いし、正しいやり方なんかもない。…………有るのは本当に自分がやりたいかどうかだと。…………私は思うよ」

女性「…………兄もこの楽器弾けるのよ。私より上手なの！聞きたくない？」

青年「……やめろよ。…………それに俺は上手くもない」

女性「うそ！絶対私より上手いのに！」

男「ははは、良いよ。…………君がやりたいならやれば良い。やりたくないなら無理にやる必要はない」

男「……楽しかったり、思い出に残るのは本当に自分が心の底からやりたいと思った事だけさ。…………それを見失わないのが難しい事でもあるけどね」

青年「…………」

男「君がやりたくならそれでいい。…………キミが本当にやりたいと思ったとき。キミが本当にやりたい事を私に聞かせて欲しいんだ」

男（…………俺もハードボイルドを。真似でも無い、偽り無い、本当のハードボイルドな生き方を目指さないとな）

女性「…………なんかおじ様って凄いわね。落ち着いているっていうか、大人っていうか」

男「そんな事ないよ。…………俺も、分からない事だらけさ。……自分の大切な事も忘れてる間抜けな人間だよ」

女性「そんな事ないわよ！っていうか、自分をそう言いきれるのも凄いと言うか」

青年「僕もそう思います。……渋いというか」

女性「…………ハードボイルド？映画とかに良く見るヤツ！私はそういう男性素敵だなって思いますし！」

青年「あぁそれそれ。俺もそう思う」

男「！！！」

男（俺が彼らから見たらハードボイルドだと？…………いや、違う。ハードボイルドな男はこんな事で一喜一憂しない…………）

女性「余裕があるわよねー……誰かとは大違い」

青年「俺は発展途上なの。それに人それぞれだろ？」

女性「大人になったらこんな風に成れるかしらねー？」

男「…………はは。そ、そう。俺になる必要なんかないからね！……は、あははｯ！！」

青年「――せっかくこうして会ったんだから。一緒に夕方食べませんか？食材も余裕ありますし」

女性「そうよ！ね！おじ様一緒に食べましょうよ！」

男「…………残念だけど、俺も今日は帰らなくては行けないからね。随分とお邪魔してしまったし」

女性「そっかー。遠慮しないで良いのよ？」

男「ははは、ホントに帰らなくては行けないんだ。…………今日はいろいろとありがとう」

青年「いえ、こちらこそ楽しかったです」

男「……長い旅だ、気を付けて。君たちの旅の無事を祈ってるよ！それじゃっ！」

ﾌﾞﾛﾛ…………ﾌﾞﾛﾛ…………


男（俺はハードボイルドに成りたい男。…………もしかしたら成れないかも知れない）

男（それでもいい。…………俺は俺の本当に成りたい人間に、一生かけて目指して行こうと思う）

男（そうさ、本当のハードボイルドに…………）

ﾌﾞﾛﾛ…………ﾌﾞﾛﾛ…………

おしまい



メール『あなた何処にいるの！？連絡ぐらいして！夕飯いらないのね！！』

息子「何やってんだよ、親父！？」

父親「何って、円周率を暗唱してるんだよ」

息子「チマチマしたことが大嫌いで、数学のすの字も知らない親父になんでそんなことできるんだよ！」

父親「俺にも分からん」

父親「今日突然、できるようになってしまったんだ」

父親「おい、メシはまだか？」

息子「さっき食っただろ……」

父親「さっきというのは、1時間37分22秒前のことだな」

息子「まぁ、それぐらいだったかな」

息子（んな細かく覚えてねえよ）

父親「しかし、あの献立ではビタミンB2、ビタミンB6と鉄分、亜鉛が不足している」

父親「早急に補給する食べ物を要求する」

息子「えええ……！？」

父親「それと、水分も220mlほど追加で補給したい。頼んだぞ」

息子「わ、分かりました！」

息子（いつも好きなもんばかりテキトーに食ってた親父が……）

近所の人「こんにちは」

息子「あ、こんにちは！」

父親「……」

近所の人「？　あ、あの……？」

息子（あ、もしかして親父、この人のこと忘れちゃってる？）

父親「あなたは○田△夫さんですね、これはこれはお久しぶりです。二週間と三日ぶりかな」

近所の人「は、はい？」

父親「年齢は65歳、かつては金属メーカーに勤めており、趣味は将棋とゴルフ……」

父親「奥様の名前は□子様、38年間仲良く暮らしてらっしゃるが、時には夫婦喧嘩も……」

近所の人「えっ、えっ、えっ」

息子「親父、その辺にしとこう！　ア、アハハハハ！」

父親「本を購入してきた」

ﾄﾞｯｻﾘ

息子「本なんか読んだことないのに、こんなに買ってきてどうすんだよ……」

父親「もちろん読むんだ。全てをな」

ﾍﾟﾗﾍﾟﾗﾍﾟﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ……………

息子「読むの早ええ！」

息子（いやだけど、早いだけじゃ意味がない。ちゃんと理解してないと！）

息子「親父、この本はどうだった？」ｻｯ

父親「その本か。著名な学者が経済について論じていたが、はっきりいって稚拙だった」

父親「ミクロ的な視点ばかりに立ち、マクロな視点が不足している」

父親「たとえば、このバブル崩壊についての考察だが……」ﾍﾟﾁｬｸﾁｬ

息子「もういい！　理解してるのはよく分かりました！」

父親「これ、答え合わせしてくれんか」

息子「なにこれ？」

父親「たわむれに東大の過去問を解いてみたんだ」

息子「何してんの……！？」



息子「ぜ、全問正解……！」

父親「よし、次は京大にチャレンジだ」

ｶﾘｯ　ｶｯ　ｶｯ　ｶﾂｯ　ｶﾘｶﾘｶﾘｯ　ｶﾘｯ　ｶｯ　ｶｯ

父親「……」ｶﾘｶﾘｯ

息子（親父が黒板に数式を書き殴ってる……）

父親「ふぅ、トケナーイの定理を全部解けたぞ」

息子（トケナーイの定理っていったら……）

息子（長年、数学の世界で誰も解ける人がいないといわれる定理じゃないか……！）

父親「……」

息子「親父、どうした？」

父親「いや、世界平和について考えていたのだ」

息子「ハハ、あんなに喧嘩っ早かった親父らしくもない」

父親「世界はどうすれば平和になるだろう？」

息子「絶対ならないよ。二人いたら争いが起こる、それが人間ってもんさ」

父親「だが、俺は考えてみたんだ。こうすれば平和になるのではないか？」

息子「は？」

父親「……」ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ…

息子「……！」

息子（この親父の政策を実行すれば、世界はマジで平和になるかも……）

息子（なんでこんなこと思いつくようになっちまったんだ、うちの親父は……！）

息子（昔は昼は現場で働いて、夜は家で飲んだくれてる、普通のおっさんだったのに……）

やがて――

父親「息子よ」

息子「なんだい？」

父親「俺は……俺はついに宇宙の真理を理解してしまった」

息子「……はい？」

息子「宇宙の真理……？」

父親「もし、俺が到達したこの真理を使えば……瞬く間に全宇宙は一つとなるだろう」

父親「地球も、太陽系も、銀河も、よその異星人たちも、ブラックホールも、一体となるのだ……」

父親「なんの争いもない、未来永劫の平和が生まれる」

父親「膨張を続ける宇宙が、ついに完全なるゴールにたどり着くんだ……」

息子「……」

息子「親父……」

息子「ごめんっ！！！」ｶﾞｼｯ

ｸﾞｸﾞｸﾞ…

父親「お前なら……こうすることは、分かっていた……」

息子「だよな。親父は賢いもんな。宇宙で一番だ」

息子「だからこそ、親父は危険すぎる……危険すぎるんだよ！　生きてちゃいけないんだ！」

父親「その通りだ……。俺は処分されるべき人間だ……」

息子「ごめんよ……親父っ！」

父親「苦労……かけたな……」

息子「親父っ……！」

ｸﾞｸﾞｯ…

……

…

裁判長「被告人はなぜ、自分の父親を殺害したのですか？」

息子「長年の介護に疲れたので……」



息子（本当の理由は……墓まで持ってくよ、親父）










END

ネトゲ

夫「ネトゲって……ゲームじゃねえか！」

妻「あら、今時のネトゲがどれほど大変か分かってないのね」

夫「どう大変なんだよ」

妻「じゃあ今からやってみせてあげる」

妻「ゲームの名前は>>8よ」

gta

夫「GTA？」

妻「街中で車かっぱらって警官に追われたりするゲームよ」

夫「お前そんなもんやってんのかよ……」

妻「もちろん、私がやってるのはただのゲームじゃないわ」

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

妻「このゲームで盗んだ車は……なんと>>13できるの！」

現実でも盗める

妻「現実でも盗めるの！」

夫「？　どういうことだ？」

ﾎﾞﾝｯ!

夫「うわっ、現実に車が現れた！」

妻「さ、行きましょうか。どこに行く？」

夫「じゃあ……>>19へ！」

シベリア

夫「シベリアへ！」

妻「シベリアって食べ物の？」

夫「んなわけあるか！　ロシアまで行くんだ！」

妻「あなたもなかなかムチャクチャいうわね……分かったわ！」

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

妻「北海道へ着いたわ……」

妻「だけど海を越えなきゃロシアには行けないわ、どうしましょ？」

夫「うーん……>>28しかないな」

アイアンマンスーツを盗むしかない

妻「こんなところにアイアンマンがいるかしら……」

アイアンマン「うーん、北海道は涼しくて気持ちいいな」

妻「いたわ！」

夫「休暇中だったのか！」

夫「よし、>>32して盗もう！」

騙

この主婦の年収は1000万あっていい

夫「騙そう！」

妻「どうやって？」

夫「騙すといったらあれしかないだろ」

夫「アイアンマンさん！」

アイアンマン「なんだい？」

夫「あなたの息子さんが事故を起こして、示談金が必要なんです！」

アイアンマン「なんだって！？」

夫「しかし、アイアンマンスーツがあれば許してくれるそうです！」

アイアンマン「そ、そうか！　分かったこれをあげよう！」

夫「やったぜ」

妻「これで海を越えられるわね！」

妻「シベリアに着いたわ……」

夫「寒いな……このままじゃ死んじまう」

妻「>>40しましょう！」

ビバーク

妻「ビバークしましょう」

夫「しかし、テントなんかないぞ！」

妻「車があるじゃない」

夫「あ、そっか！」

夫「ふぅ～、あたたまったぜ」

妻「なんとかこれで一夜明かせそうね」

夫「ん？」

ｶﾞｻｶﾞｻ…

妻「なんの音かしら？」

夫「あ、あれは……>>47だ！」

ブラキオサウルス

夫「ブラキオサウルスだ！」

妻「なんで恐竜がいるのよ！？」

夫「そういえば聞いたことがある」

夫「シベリアの永久凍土には、恐竜の生き残りがいるって！」

妻「そ、そんな……！」

夫「とにかく逃げるしかないな！」

ブラキオザウルス「ブラアアアアアアアアアアアッ！！！」

夫「恐竜だって自動車には追いつけないはず！」

夫「エンジンを……」

ｷｭﾙﾙ…

ｷｭﾙﾙ…

夫「やべえ、寒さでエンジンがかからない！」

妻「お約束ゥー！」

夫「もうダメだ、オシマイだ……！」

妻「こうなったら……>>55だわ！」

自殺

妻「自殺しましょう！」

夫「殺られる前に死ね！ってわけだな！」

ブラキオザウルス「ブラアアアアアアアアアッ！！！」

夫「もうあんなところにいる！　どうやって死ぬ！？」

妻「>>61よ！」

爆死

妻「爆死しましょう！」

夫「へっ、それしかねえか！」

夫「ガソリンに火をつけりゃ、夫婦で月までブッ飛べるぜ」

妻「あの世でまた会いましょうね、あなた……」

夫「ああ！」

ｼｭﾎﾞｯ

ｽﾞｶﾞｧｧｧｧｧｧｧﾝｯ!!!

妻「う、うう……」

妻「ここは……どこ……？」

妻「ここは……>>70だわ！」

新宿二丁目

しんでないんかいw

妻「新宿二丁目だわ！」

妻「爆発でシベリアから東京まで飛ばされたのね……」

「大丈夫ですか？」

妻「あ、あなたは……>>78！」

夫

夫なのにやけに他人行儀…これは

妻「よかった、あなたも飛ばされてたのね！」

夫「？　なんのことですか？」

妻「あなた、私のこと覚えてないの？」

夫「覚えてないもなにも初対面じゃないですか」

妻「そんな……爆発で吹っ飛んで記憶まで吹っ飛んじゃったのね！」

妻「思い出して！　私よ、私！」

夫「？」

妻「ほら、五年前合コンで知り合った……」

夫「？？」

妻「一緒にシベリアまで行った仲じゃない！」

夫「シベリア？　食べ物ですか？」

妻「だからちげーっての！」

妻「こうなったら……>>90しましょう！」

キス

綺麗な物語になっちゃう

綺麗なラブストーリー

妻「キスしちゃう！」

ﾁｭｯ…

夫「ん……」

夫「あっ、お前！？」

妻「よかった……！　記憶が戻ったのね……」

夫「ああ、全て思い出したよ……」

夫「喧嘩したことも、アイアンマンを騙したことも、恐竜に追いかけられたことも、自爆したことも！」

夫「君のキスのおかげだ！」

夫「ようやく分かった……」

夫「君のキスには年収1000万円の価値があるって……！」

妻「あなた……！」

ｷﾞｭｯ…


アイアンマン「やれやれ、世話の焼ける夫婦だ。密かに爆発から守ってやったかいがあった」

ブラキオザウルス「僕の車を盗んで爆発させたことは……仲直りに免じて許してあげますか！」







～END～

ブラキオサウルス喋れんのかよw

ブラキオサウルス最初から喋れよ

おつ

ワロタ
乙

良い話だなぁ

300円

姪「え、えーーー…」

姪「え～～～～！？　こ、これっぽっちだけ…？」

姪「電車賃よりすくないんだけど…」

姪「ま、まぁいっか…」

姪「ありがと！」

姪「さっそくなにかして遊ぼ！　え～ぐうたらしたい？　ダメだよぉ」

姪「せっかくGWなんだから、遊ぼうよ」


なにする
>>10

うんこ

姪「……そういうのは黙って行ってよ」

姪「終わったらちゃんと遊んでね」

１０分後


姪「ちょっとだけお部屋片付けておいたよ」

姪「こんなのママがみたら怒るんじゃないかな～？　写真とっとこー」

姪「だらしない生活をママにバラされたくなかったら、ボクを遊びにつれていくんだよ。フフフ」


どうする
>>16

公園

姪「公園？　ちかくにあるの？」

姪「わかった。じゃあねぇ、スポーツでもする？」

姪「いこいこ！」


～近所の自然公園


姪「わっ、広いね」

姪「GWだから結構人いっぱいだね」

姪「それで、どうするの？」

姪「２人でできることってなにかあるかな？」

どうする
>>25

シーソー

姪「え…シーソー…？」

姪「あのねぇ…おじちゃん」

姪「ボ！ク！　１１歳だよ！　高学年だよ！」

姪「シーソーなんてしないよ！　あれはね幼稚園がするやつだから」

姪「おじちゃんわかってないなぁ。いつまでもボクが子供だとおもってるでしょ」

姪「えー？したいの？　じゃあちょっとだけね…」


５分後

姪「わはーーー！おじちゃんもっと反動つけて、ドーンってして！」

姪「ひゃーーーー」


スカートの中身が見えまくっている
どうする
>>31

次はブランコに乗る

姪「意外とたのしかった…」

姪「結構ひさしぶりだったよ。昔おじちゃんとシーソーよくやったよね」

姪「次はブランコ！？　したいしたい」

姪「ボクね、ブランコすっごい得意だよ」

姪「学校では禁止されてるけど、立ちこぎで一回転したことあるよ」

姪「見ててね」ｷﾞｰｺ　ｷﾞｰｺ


すごい勢いでこぎだして見てて危なかっしい
どうする
>>35

立ちション

姪「おじちゃ～～～ん！　見てる～～～？」ｷﾞｰｺ　ｷﾞｰｺ

姪「おじちゃ～～～～～～ん」


姪「むぅ…おじちゃんどこ行ってたの」

姪「え？　立ちション…？　だめだよ…いくらトイレが混んでるからって」

姪「あんまり悪いことするとママに言いつけるよ」

姪「ボクね、今日はおじちゃんの監視役としても来てるんだからね」

姪「それより～、ボクの立ちこぎすごかったのに見てなかったでしょ！」


怒っているようだ
どうする
>>41

誉めたあと優しく注意する

姪「えへへ、そうでしょすごいでしょ」

姪「あれだけ立ちこぎで高さだせるのクラスでボクだけなんだよ」

姪「危ない？　うーん…そうかな」

姪「ボク運動神経いいからそんな風にはおもわないけどね」

姪「まぁ…おじちゃんが心配するならあんまり危ないことはしないでおくね」

姪「そのかわり！おじちゃんも変なことしちゃだめだよ？　約束ね」

姪「じゃあ次なにしよっか、ちょっとはしゃぎすぎて疲れちゃったような…」


どうする　
>>46

喫茶店に行く

姪「わーい、都会の喫茶店いってみたかったんだー」

姪「おいしいデザートあるところにしてね！」


喫茶店


姪「わ、おしゃれ。でも高そう…」

姪「大丈夫？　…だっておじちゃんボクにお小遣い３００円…いやなんでもない…」

姪「入ろうよ」

姪「何頼もうかな。こんなにいっぱいデザートあると迷っちゃうなぁ」

姪「あ、もちろんおじちゃんのおごりね♥」



なに頼む
>>56

パフェ

　
姪「こ、こんなの頼んでいいの？　だってこのチョコレートパフェ１６００円もするよ！？」

姪「ボクの一ヶ月お小遣いより高いよ！？」

姪「いっ、いいの！？」ｶﾞﾀｯ

姪「ありがと～～～おじちゃん♥」

姪「クラスの友達に自慢しちゃおっと」ﾊﾟｼｬ



姪「あﾞ～～～おいし～～♥」

姪「おじちゃんは何も頼まないの？」


どうする
>>63

もっと高いパフェ

店員「おまたせしました～。当店自慢の特盛パフェでございます」ﾄﾞﾝｯ　（定価３３００円）

姪「……！？」

姪「…むぅ」

姪「そんなのずるい…お金に物を言わせて」

姪「いいもん！ボクのパフェだっておいしいもん！」

姪「…おごってもらったから何も文句いわないもん」

姪「…」ﾁﾗｯ


不貞腐れてしまったようだ
どうする
>>67

あたまを叩く

ﾍﾟｼｯ

姪「あてっ？」

姪「……？」

姪「なんで今叩かれたの」

ﾍﾟｼｯ

姪「あてっ！」

姪「わっ、わかったよぉ。物欲しそうな目でみるなっていいたいんでしょ」

姪「いいもんボクは自分の食べるから…おじちゃんのなんていらなーい」

姪「ぁ…でも…そのクッキーの部分だけ……」


なんかほしがってる
>>72

ボコボコにする

姪「わかった！いいことおもいついた」

姪「ボクとこれしようよ」

姪「おじちゃんの世代でもしってるよね？」

姪「両手の人差し指で攻撃して５本指になったら負けるやつ（謎）」

姪「これでボクが３回勝ったらそのパフェ全部頂戴♪」


姪「ボコボコにされた……最低だよ」

姪「大人のやること？」

姪「おごってもらっておいて言うのもなんだけど……おじちゃんって、ケチだね」


どうする
>>80

あーんしてあげる

姪「え…？　あーん？」

姪「は、恥ずかしいよ…でも一口欲しい…」

姪「…」ｷｮﾛｷｮﾛ

姪「んあーーー」

姪「あんむ……ん～♥」

姪「やっぱそっちのほうが高いだけあっておいし～」

姪「ありがと。ボクのほうも味見してみる？　お返しだよ。あ～ん」


大人としてどうする
>>84

丹念にスプーンを舐める

姪「だからあ～んしてあげるってば！」

姪「あ～ん…」

姪「ほらっ、恥ずかしいから～はやくひとくち食べてよ～」


周りの客「ｸｽｸｽ」　「年の差？ｗ」　「親子でしょ」

姪「うぅぅ～おじちゃんのバカァ」

１０分後

姪「ごちそうさま。美味しかった。はじめてこんな美味しいパフェたべたよ」

姪「写真もとったし満足満足」

姪「さぁてと、まだまだ遊び足りないな～」

姪「ボクが言ってみたい所３つあげるから、おじちゃんが決めていいよ」

姪「１つ目はスパ○ールド！世界の大温泉！　プールもあるし、いろんなお風呂に入れるんだってね」

姪「２つ目はカラオケ！　ママはなかなか連れて行ってくれなくて…」

姪「３つ目は百貨店！　ちょっとママからお小遣いもらってるから、買い物するんだ♪」


どこつれてく
>>90

富士の樹海

姪「え…こんな山奥まできて何するの…」

姪「心霊スポット！？　や、やだよー！！」

姪「ぼ、ボク怖いのは結構苦手で…」

姪「やだやだや降ろして降ろしてっ、あっ、やっぱ降ろしちゃだめっ」

姪「帰ろうよぉ…心霊スポットめぐりなんてやだよぉ」


泣きそうだ
どうする
>>95

樹海に行くと見せかけて熱海の温泉へ行く

姪「なんだ…通りすぎるだけか…」

姪「も～～～～！！　いちいち驚かさないでよ！」

姪「ボクをいじめて楽しい！？　ひどいなぁ…」



姪「ｚｚｚ…」

姪「ふぇ…ついたの…？　どこ？」

姪「温泉？　ほんと！？」

姪「やったぁ…ってここ旅館じゃん」

姪「もしかして泊まるの？　ボクおじちゃんの家きて日帰りのつもりだったんだけど」

姪「じゃあママに電話するね」

姪「もしもしママ？　おじちゃんがね…ちょっとかわるね」


姉「はぁ？あんたなんでそんなとこまで連れ出してんの？　どういうつもりよ」


姉貴はまずい
どう説明する
>>101

もうお酒飲んじゃったﾃﾍﾍﾟﾛ

姉「あんたねぇ…」

姉「わかった。そのかわりちゃんと監督責任果たしなさいね」

姉「明日にはうちまで送り届けてね。いいね？」

姉「じゃ、よろしく。あんたんとこ遊びにいくの楽しみにしてたからいっぱい遊んであげてね」


姪「ママ怒ってなかった…？　え、お泊りしていいって！？」

姪「やったぁ♪　一日中おじちゃんと一緒だぁ」

姪「わーいボク温泉旅館なんてひさしぶり！」

姪「卓球台あったね！　温泉も広いんだって！」

姪「早速なにする！？」

どうする
>>107

混浴

姪「お風呂にする？　そうだね。夕ご飯の前にお風呂入りたーい」

姪「じゃあボクお風呂いってこよ～っと♪」

姪「おじちゃんまたあとでねー」

姪「え…大浴場じゃないの？」

姪「家族風呂？　そんなのがあるんだ」

姪「へー、入れる時間決まってるんだ。じゃあ入っとかなきゃ損だね！」

姪「行ってみよう」


家族風呂

姪「えﾞ……ここってもしかしておじちゃんと一緒に入るってこと？」

姪「うーん……う～～ん？　いいのかなー…」


流石に悩んでいるようだ
どうする
>>113

ここに入らないとこの宿選んだ意味がない

姪「そうなんだ…」

姪「じゃあ…しょうがないよね…？」

姪「おじちゃんと久しぶりに入ろっかな」

姪「ってもう脱いでるし！　先に入っててよ。ボク…すぐ行くから」


ｶﾗｶﾗ…


姪「おじちゃん…もうお湯つかってる？」

姪「わっ、脱衣場せまいのに中はお風呂はひろいね。露天風呂だったんだ」

姪「えへへ…ちょっと恥ずかしい。だってぇ…結構ひさしぶりじゃない？」

姪「低学年くらいまでは一緒に入ってた気がするけど…」

姪「あ…バスタオル…巻いたままお風呂はいったらだめ…？だよね？」


はいorいいえ
>>118

いいえ

まだ健全

姪「いいの？　うん…じゃあこのまま入るね」

姪「もうちょっとそっち寄って。足のばさないでっ」

姪「おじゃましまー」ﾁｬﾌﾟ

姪「へへっ…」

姪「ふぁぁ…あったかい♥」

姪「都会でスパ銭湯いくのも楽しみにしてたけど、こっちのほうが贅沢な気分でサイコー」

姪「ありがとおじちゃん」

姪「一緒にお風呂入ったことはママにはナイショにしておこっか？」ｸｽｸｽ

姪「おじちゃんってこういう所よく来るの？　あっ、わかった彼女いるんだ！　そうでしょ！？」


そうなのか？
>>124

....付き合ってくんねーか？

これはメンバーの流れ

メンバー越えたな

姪「へえ？」

姪「なんて？　うーん？」

姪「つきあってくれって…ボク姪っ子じゃんなにいってんの？」

姪「おじちゃん酔いすぎー……到着するやいなやビールがぶがぶ飲んじゃってさ」

姪「お酒のんでお風呂入ったらあぶないってテレビでいってたよ！」

姪「もうっ、こういう所はママと一緒だ…ママもよくだらしないことになってるよ」

姪「はいおじちゃん、シャキっとして」ﾍﾟﾁﾍﾟﾁ

姪「いまは彼女いなくても大丈夫大丈夫！　きっとおじちゃんにはいい人みつかるよ！」

姪「ね？　ボクが保証するよ！」

姪「ていうか、大人の人って恋人と温泉旅行てなにするもんなの？　卓球？」


なにするんだ
>>132

一緒の布団で寝る

姪「ふーん、そうなんだ…それだけ？」

姪「……なるほどなるほど」

姪「あ、ううん。そんなもんかって思っただけ！　へへっ」

姪「…いま何時だろう。お夕飯までに上がらないとダメだよね」

姪「ボクさきに身体洗っていい？」

姪「おじちゃんあっち向いててね……見ちゃダメダヨ」


どうする
>>138

背中を流してあげる

姪「うぇ？！　う、うん…そ、それはどうも？」

姪「じゃあお願い……あ、でも…あんまりお尻とか見ちゃだめだよ」

わしゃわしゃ

姪「ん……んひゅ」

姪「あはっ、あははっ、やめてよ…くすぐったい流し方しないで」

姪「ん…も、もうボク…立派な女の子だからさ…男の人に触られたら恥ずかしいよ」

姪「はいっ！おしまい！　次のボクの番！」

姪「おじちゃん背中むけて！　向けたら言って！」
　

洗ってくれるようだが
どうする
>>145

背中にエロい刺青があるのを指摘される

姪「ぎゃっ、なにこれ…あーーー！」

姪「いっけないんだ。こういうのいれてたら反社会勢力っていうんだよ？　社会で習ったもん」

姪「ていうかなにこのマーク…うぅぅ…」

姪「おじちゃんって…悪い人なの…？」

姪「それともただのおしゃれ？」

姪「とりあえず洗おっと…」

姪「おじちゃん背中ひろいねー」ｶﾞｼｶﾞｼ

姪「どう？　ボク上手？　男の人にこんなことしたことないから力加減わかんないや」ｶﾞｼｶﾞｼ


どう思う？
>>150

手で洗えな？

姪「あぁぁっ、ご、ごめん」

姪「タオル痛かった…かな？」

姪「わかった。手で洗うよ」

ﾍﾟﾀﾍﾟﾀ　ﾍﾟﾀﾍﾟﾀ

姪「ボクの手じゃあんまり洗えてる気しないんだけどね」

姪「へへへへ、なんだか楽しくなってきた」

姪「ボクいつもママとおんなじ美容院いくんだけど、美容師さんにシャンプーしてもらうの好きなんだ」

姪「シャコシャコーっていい音するでしょ。それがたまらなくてさ」

姪「それでね、誰かに一度シャンプーしてみたかったんだ。ちょうどいいから実験台になってよ♪」

ｼｬｺｼｬｺ

姪「お客さま～他にかゆいところはございますか～？　なんてね」


もう少しあらってもらうかもう上がるか
>>156

洗ってもらう

姪「ここらへんかな～」ｼｬｺｼｬｺ

姪「こっちのほうかな？」ｼｬｺｼｬｺ

姪「おじちゃんの頭きれいなまん丸だね」

姪「一回流すよ～。目つぶっててね」

姪「ばしゃっ」

姪「ついでに他も洗ってあげるね。楽しい♪」

姪「もしかしてボク身体あらってあげる仕事むいてるんじゃ！？」

姪「はい、ついでのついでにお腹とか前のほうもあらってあげるよ。くるんってこっちむいて」

姪「あ、でも目はそのままつぶっててね」

姪「開けたら……だめだよ？　ボク裸だからねいま」


どうする
>>161

不可抗力でおったったおち〇ち〇

姪「！！」ﾋﾞｸｯ

姪「…！？？」

姪「なっ…なにコレ…いやっ、なんでもなくて」

姪「え…おち〇ち〇ってこんなおっきかったっけ…？？？」

姪「…えと」

姪「ぁ、ぁ、洗うね…おち〇ち〇は、ぜったい触らないようにするからっ」

姪「なんか腫れてて痛そうだし…」

姪「前あらうね？」

姪「…」ﾍﾟﾀﾍﾟﾀ

姪「…」ﾍﾟﾀﾍﾟﾀ


手つきがぎこちなくなった
どうする
>>169

ビュルルッ！ビュルッ…ドクドク

姪「！？！？！？」

姪「なぁっ！？」

姪「あっ！？　えっ？」

姪「なに……おじちゃん？　大丈夫！？」

姪「なんか…白いドロッとしたの出てきたよ…」

姪「やっぱり怪我してたの？　膿でちゃった…？」

姪「おじちゃん！？　おじちゃん！？！」

姪「ごめんね…」


目隠しのタオルを外してくれた
眼前では白濁液でべったり汚れた姪が裸姿のまま涙目で慌てふためいている

どうする
>>176

保健でならっただろ

姪「え……習ってないですけど…」

姪「高学年になったら習うの？　ふーん…じゃあもうすぐかな？」

姪「せーえきっていうんだ？？？」

姪「怪我…じゃないの？　ほんとに大丈夫なの？」

姪「おじちゃんが大丈夫ならボクはなんだっていいよ…」

姪「べたべたになっちゃったけど、また洗えばいいし」

姪「ほっ…よかった」

姪「……あ！」

姪「ギャッ！　おじちゃん！？　裸みないで！？　ぎゃーー」

姪「だめだめだめっ、見ちゃダメだってば！」

姪「うぅぅ……」


睨まれた
どうする
>>184

挿入

ずちゅっ

姪「んむ！？」

姪「んんぅ、んー！」

姪「んんんぐ」怒

姪「がぶっ…叔父ちゃん！！」

姪「ごめん…うるさく騒ぎすぎたよ…露天だからあんまりおっきい声出すと聞こえちゃうよね」

姪「だからって、指で口ふさがなくても…」

姪「だっておじちゃんがエッチなのが悪いんだもん…ボクの裸ばっかり見て…」

姪「そんなにいいの…？　だって…１１歳だし…大人の女の人みたいにおっきくないよ」

どう思う
>>190

貧乳はステータスであり希少価値だとおもうよ♡

姪「ひっ…貧乳って…」

姪「いや…貧乳っていうか…」

姪「まだ！成長まっただなか！　なだけなんだけど！？」

姪「ママは結構胸あるし、ボクもたぶん…そのうちおっきくなるとおもうんだけど」

姪「まだこんだけしかなくて…でもおじちゃんはこういうほうが好きなんだね」

姪「姪っ子相手だからまだしも、他の人にそんなこと言って捕まらないようにね」

姪「なんかもうおじさんと話してたら馬鹿らしくって隠す気なくなっちゃった」

姪「ボクもおじちゃんの裸みてるし…おあいこね」

姪「さてと、ちゃっちゃっとベタベタ洗いながして、ご飯ご飯♪」


もうあがる？
どうする
>>196

キスしてからなにくわぬ顔ででていく

姪「んっ！？」

姪「ぅ～～！？」

姪「へ……？　おじ…ちゃ…？」

姪「ちょっ、ちょっとぉ！　ボクまだ洗ってるのに勝手に上がるなぁ！」

姪「もーーー…すぐあがるから待ってよぉ」

姪「てかなんでいきなりチュってしたの…」

姪「…っ」

姪「はぁ…ぅ」

姪「この歳にもなってまたおじちゃんとチュってしちゃった…」



１時間後


姪「ご飯おいしかったね～。ボクこんな豪華なのはじめて食べたかも♪」

姪「今日は贅沢してばっかりだなぁ」

姪「ん～～、よしっ！　おじちゃん、遊ぼう！　食後の運動！　卓球あるよ卓球！」ｼｭｯ　ｼｭｯ


どうする
>>202

卓球

姪「へへん。運動神経バツグンのボクは卓球も得意なんだよ」

姪「おじちゃんなんてコテンパンかな」

姪「どうする？　罰ゲームでもかける？」

姪「そうだな～、ボクが勝ったら売店でアイスかってもらおっと」

姪「ボクはお金もってないから、かわりになにかひとつ言うこと聞いてあげるよ」

姪「いっくぞー！」


どうする
>>207

勝って抱きしめてディープキス

姪「うﾞ～～～まけた～～～」

姪「はーー……自信あったんだけどなぁ。序盤は勝ってたのに」

姪「あーあそこでネットしなければ…あーー」

姪「酔っぱらいのおじちゃんにまけるなんて……もう部屋もどろ」


部屋

姪「おっ！　お布団敷いてあるねぇ」

姪「どーん。こっちの布団ボクのー♪」ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ

姪「あ、罰ゲーム？　ちっ覚えてたんだ…うやむやにしようとおもったのに」

姪「はいはい、なにすればいいの」

姪「じっとしてるだけ？　うん」

姪「おじちゃん…？」

姪「ぐぇっ…なに？　くるしいよ…しめつけの系かな？」

姪「おじちゃ…？」

姪「んぐぅ！？　んんんぅ～！？」

姪「んゆ……んー…る…ちゅぐ」

姪「んひゅ…ちゅ…うぅ、ちゅる、れろ、えほっ」

姪「えほっ、えほっ」

姪「なっ、なにするんだよぉ…びっくりしたぁ…」

姪「またチューした…しかもベロでなめてくるし……むー…」

姪「もしかしておじちゃんって…チューすきなの？」

姪「酔ったら誰彼かまわずチューしちゃうひといるってママ言ってた気がする…」


どうなの？
>>216

ジュルルルル！！！！！！！！！！グッポグッポ！！！！ズブブブブ！！！！！！ジュル！！！！！ジュル！！

姪「んぶぶぶぶぶぶ」

姪「んぎぎぎぎ」

姪「げほっ、げほっ！」

姪「…このぉ…！」

姪「女の子の唇をまた勝手に…」

姪「もうお酒没収です！」

姪「だめ！　これ以上悪ふざけしたらママに電話してチクります」

姪「チューはちゃんと好きな人としたほうがいいよ？」

姪「おじちゃん。もう寝よ？　ボク眠たくなっちゃった」


どうする
>>225

姪ちゃんが好き。

姪「うん。ボクもおじちゃん好きだよ？」

姪「おじちゃんボクがうまれたころからボクに優しくしてくれるし、お小遣いもくれるし、遊んでくれるし」

姪「ボクのこと娘みたいにおもってくれてるよね」

姪「おやすみ～…明日もまたあそぼうね」

姪「ｚｚｚ」


どうする
>>232

舐めまわす

姪「んぅぅ…ｚｚｚ」

姪「んっ…ん…ｚｚｚ」


姪「うぅ…？　おじちゃ…？」

姪「眠いよぉ…ｚｚｚ　いつも夜の１０時にねてるから…」

姪「ｚｚｚ」


起きない
どうする
>>240

姪に手出しはできんでしょ常識的に考えて
寝る

朝５時


姪「おっきろー！」ズンッ

姪「おきろーー！」

姪「おじちゃ～～ん！」ﾍﾟﾁﾍﾟﾁ

姪「朝だよ～～～」

姪「いつまで寝てるの～～！　朝風呂いこうよ～！」

姪「朝は家族風呂早いもの勝ちなんだって！　おじちゃ～～ん！！」

姪「おじちゃんこないならボク大浴場の女湯いってくるね…」


眠いがどうする
>>248

やっぱり姪ルートを確立させんとあかんわ


ということで悪そうな人に絡まれる→おじちゃんが助ける
これで以降

姪「おおっ！　飛び起きたね」

姪「フフフフ…おじちゃんはボクとお風呂に入るのが好きとみた」

姪「でしょ？」

姪「いこいこ♪」


家族風呂


姪「はふ～。朝は雰囲気ちがうね～」

姪「なんでこんな早起きしたかわかる？　ここで朝日がのぼるのをみるんだ」

姪「パンフレットにかいてあったよ。このお風呂が一番綺麗にみえるんだって！」

姪「あれ、おじちゃんまだ眠い？　お酒のこってるの？」

姪「あ…あんまりボクのこと見ないでね。恥ずかしいから…」

DQN「ここがよぉ、一番きれいな朝日がみえるらしいぜ」

女「まじぃ？　一番乗り～…って最悪～。先客いるんですけどー」

DQN「おい！　でてこいや！　いまから俺たちが入るんだからよ」ｶﾞﾝｶﾞﾝ


姪「お、おじちゃ……変な人が…」

女「子供が入ってるの？　お子ちゃまはまだ寝てなさいね～」

姪「おじちゃ…」


ｶﾞﾗｶﾞﾗ

DQN「なんだよ…てめぇさっさと替われや。うるせーガキつれてきてんじゃねぇよ」

女「ちょ…タクヤ…やめなって…その人。墨入ってる人だよ…」

DQN「げ…し、失礼しました…」

背中の刺青がここで活躍ｗ


安価下

姪「帰ってくれたの？」

姪「はぁ～…びっくりしたぁ」

姪「おじちゃんなにもされてない？　大丈夫だった？」

姪「おじちゃんって普段は超ダメ人間だけど、いざってときは頼りになる大人なんだね！」

姪「お家帰ったらママに報告しとこう♪　きっとホメてもらえるよ」

姪「ぎゅーーっ」

姪「ふふっ、くっつくと恥ずかしいね。でももっとこっち来ないと朝日が木にかくれてちゃんと見えないよ」


どうする
>>260

撫でる

姪「えへへ…」すりすり

姪「んっ、くすぐったい」

姪「なんかこうされるの好き」

姪「ちっちゃいころ思い出すなぁ」

姪「よくおじちゃんにお風呂いれてもらった…ってママが言ってた。ボクはあんまり覚えてないよ」

姪「でも、いっぱいお世話になったことはなんとなく体が覚えてるよ」

姪「おじちゃんだーいすき♪」


姪「またいつか連れてきてね」

姪「あー、でも…姪っ子じゃなくて彼女ときたほうがいいんじゃないかな？　なんてね」

姪「２日間ありがとう。これはボクからのお礼ですっ」ﾁｭｯ


そしてその後姪を家まで送り届けた


姪「また夏休みに遊びにいくね～～！」

姪「今度はおじちゃんの家にいっぱいとめてね～！」

姪「ばいば～い！」


おわり

健全でよろしい

一乙！また今度頼むぞ

平和に終わってよかった

おつ
なんかいい感じに終わったけど、こいつ姪に精〇ぶちまけてるんだよなあ…(遠い目)

人気キッズ「タクちゃんティーヴィーエブリデー」

人気キッズ「ﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾕｰﾁｭｰﾌﾞ！今日はこの駄菓子屋で買ったチューチュージュースを飲みたいと思います」

人気キッズ「う～ん…上手い！１００点！」

人気キッズ「とうろくとうろくとうろく」

人気キッズ「」ｶﾞｻｶﾞｻ

人気キッズ「さてと、この前あげた動画どうかなっと」
15回

人気キッズ「」

人気キッズ「くそ、なんで再生されないんだよぉおおおおおおおお」

人気キッズ「こうなったらもっと学校の色々な人に教えるしかないな」

翌日学校
人気キッズ「なぁなぁ、俺ユーチューバーになったんだ！」

塾
人気キッズ「ユーチューバーになったんだ！再生してよ！」

スイミングスクール
人気キッズ「これ、俺のチャンネル！」

母「ねぇ…たくちゃん…そのユーチューブっての止めた方がいいんじゃない？」

人気キッズ「なんで？」

母「その…恥ずかしいじゃん…色々な人が見ているんだよ…」

人気キッズ「いいよ！だって俺将来ヒカキンとかはじめんみたいなユーチューバーになるからさ！」

母「」

人気キッズ「タクちゃんティーヴィーエブリデー」

人気キッズ「今日は、このデュエマのパックを開けたいと思います！」

人気キッズ「」ﾋﾞﾘﾋﾞﾘ

人気キッズ「レアカードは出ませんでした～ﾋﾟｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙｳ」

人気キッズ「とうろくとうろくとうろく」

人気キッズ「さてと、この前の動画の再生数はっと…」
59回

人気キッズ「」

人気キッズ「なんで再生されないんだよぉ！」ﾊﾞﾝ

人気キッズ「こうなったらヒカキンとかはじめんにコラボ頼もっと」

人気キッズ『僕もチャンネル立ち上げました！良かったら一緒に動画作りましょう！』

人気キッズ「これで返事を待ってみよう」

お前ら『香ばしいヒカキッズ見つけたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ』

お前ら『臭すぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ』

お前ら『何こいつガイジかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ』

数日後
人気キッズ「さてと、今日も動画作るか」
再生回数　10586回

人気キッズ「え？すご！どうしたんだ」ｶﾁｶﾁ

人気キッズ「え…」

お前ら『ＶＩＰからき☆すたｗｗｗｗｗｗｗ』

お前ら『くっさｗｗｗｗｗｗｗｗ』

お前ら『たくちゃんﾍﾟﾛﾍﾟﾛしたいおｗｗｗｗｗｗ』

人気キッズ「な、なんだよこれ……」

人気キッズ「俺の動画を荒らしている奴らへ」

人気キッズ「今すぐ止めろ、これ以上やったら通報するからな」

人気キッズ「マジで見てくれる人の邪魔なんだよ！」

人気キッズ「お前ら全員死ねよ！」

お前ら『いやあああああ通報されちゃうううううううう』

お前ら『お前が死ねよガキ』

お前ら『効いてるｗｗｗｗｗ効いてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ』

お前ら『お祭りと聞いてＶＩＰからき☆すたｗｗｗｗｗｗｗｗ』

人気キッズ「なんだよこれ…２ちゃんねるのＶＩＰ……」

『ヒカキッズユーチューバーに凸しようずｗｗｗｗｗｗ』

人気キッズ「これか…」

人気キッズ『もうみんな止めようよ、可愛そうだろ』

お前ら『こいつもしかして本人？』

お前ら『名前欄にfushianasanで消せるよ』

人気キッズ「名前欄に……」

お前ら『本人キターｗｗｗｗｗｗｗ』

お前ら『タクちゃんキターｗｗｗｗｗｗｗｗ』

人気キッズ「な、なんだよ…俺の事なんでバレたんだよ……」

人気キッズ「お、お父さん！」

父「で、お前がバレた可能性があると……」

人気キッズ「……うん」

父「」ｶﾁｶﾁ

人気キッズ『タクちゃんティーヴィー……』

父「お前がこんなくだらない事しているからだろ！」

人気キッズ「ご、ごめんなさい」ｸﾞｽｯｸﾞｽｯ

父「とにかく、お前はもうネット禁止だ！パソコンはパスワードでロックしておく！当然wifiもだ！」

人気キッズ「……はい」

父「これはお父さんがなんとかしておく、お前はもうこの事を誰にも喋るな！いいな！？」

人気キッズ「……ごめんなさい」

翌日学校
「よう、お前凄いことになってるじゃん！」

人気キッズ「そ、そう……？」

「だってＶＩＰの人たちが来たんだろ？あの人たちネットじゃヤバいって言われているよ」

人気キッズ「」

ガキ大将「へ～い！タク！タクちゃんティーヴィーエブリデーｗｗｗｗｗｗｗ」

人気キッズ「！？」

「あ、タクちゃんだ」

「あいつの動画見たけどめちゃくちゃつまんねぇよｗｗｗｗｗ」

「あいつのボイパキモくね？」

人気キッズ「」

数年後
中学校
「ねぇ、人気くんってカッコよくない？」

「うん、スポーツできるし頭もいいし！」

「でもあいつこんな事してたんだぜ」

人気キッズ『タクちゃんティーヴィー！エブリデー！』

「なにこれぇ～キモｗｗｗｗｗ」

人気中学生「」

人気中学生（あの時の安易な気持ちで俺は一生消えない傷を受ける事になった）

人気中学生（あの時、散々弄られて辛かった、そして今も……）

人気中学生（もし時間が戻るならもうあんな愚かな事はするなと過去の自分に言いたい）

第１話　罪と罰　完

体育会系なに引きこもってんだよ

母「あんたたち！」

長男「なんだい、母さん？」

次男「なんですか、母上？」

三男「なんだ、母ちゃん？」

四男「なんだね？　マミー」

母「わざわざ呼び方まで四者四様にしてくれてご苦労様」

凄まじい

母「なんで働かないの！」

長男「有名な作家というのはニート同然の生活をしてた人も多いんだよ。たとえば……」

次男「綿密な計算の結果ですよ。我が家の経済力と、私どもの支出を計算した結果……」

三男「母ちゃん、難しい質問はやめろよ～！　俺頭使うの苦手なんだ！　ガハハハハッ！」

四男「実に美しくない質問だ……まるで、パトロンの好みに合わせて作品を描かせるような……」

母「～～～～！」

母「一言でどうぞ」

長男「働くの嫌いだから」

次男「働くの嫌いだから」

三男「働くの嫌いだから」

四男「働くの嫌いだから」

母「こいつらぁ……！」

長男「一言で済んでよかった。これ以上の説明は文学的に蛇足になるから」ｽﾀｽﾀ

次男「母上ももっと理論的に考える癖を身につけるべきですね」ｸｲｯ

三男「終わったァ！　ゲームセット！」

四男「いやぁ、今日の我が言い訳も実に芸術的で先鋭的で美しかった……」

ｽﾀｽﾀ…



母「ああっ、ちょっと待ちなさい！　話は終わってないわよ！」

母「ああもみんな方向性がバラバラだと、やりにくくてしょうがないわ……」

母「四方向に逃げた兎を捕まえるようなもんよ……」

妹「だけど、働かないって方向だけは一致してるのがタチ悪いよね～」

母「ホントよ……近所の人からは≪ニート四天王≫だなんて笑われてるし、もう疲れたわ……」

妹「肩揉んであげる」ﾓﾐﾓﾐ…

母「ありがと、まともなのは末っ子のアンタだけよぉ～」

妹「あたしはちゃんと就職して、いい男つかまえて、お母さんに楽させてあげるからね」

妹ちゃんに捕まりたい

母「ねえ、あなた！」

父「ん？」

母「息子たちに、あなたからもいってやってよ」

父「なにを？」

母「決まってるでしょ！　就職しろってことをよ！」

父「う～ん、だけど俺はそういうのはどうも……叱るってのが苦手で……母さん頼むよ」

母「～～～～！」

母「だいたいね、あなたがいけないのよ！」

母「一般サラリーマンのくせに、無駄にホワイト企業に勤めてるせいで給料やたら高いから」

母「あの四バカも甘えちゃって『自分が稼がなきゃ』って気持ちにならないのよ！」

母「この高月給亭主が！　少しは家計を困らせたらどうなの！」

父「す、すまん」

父「実は……また出世して、給料上がることになりそうで……」

母「いやぁぁぁぁぁ！！！」

母「……とお父さんに八つ当たりしてもしょうがないわ。私が何とかしなきゃ！」

母（といっても、どうすれば……）

母（そもそも私、あの子たちが普段何してるのかをよく知らないのよね……知りたくもないし）

母（敵の力を知るのは兵法の基本……）

母（あの子たちがいつも何やってるのかチェックしましょう）

母（ミッションスタート！）ｺｿｯ

親父すげえｗ

母「……」ｺｿｺｿ…


長男「……」ｶﾘｶﾘ…


母（あら、勉強してるのかしら？　ニートのくせに？）


長男「『たかしは誰もいなくなった部屋で、一人りんごを数え続けていた』……」ｶﾘｶﾘ…

長男「『しかし、あまりに膨大なりんごの数に、たかしの精神は次第に蝕まれていったのである』……」ｶﾘｶﾘ…


母（なるほど、小説を書いてるのね！　さすが文系ニート！）

母「……」ｺｿｺｿ…


次男「ふむ……なるほど」ｺﾎﾟｺﾎﾟ…

次男「この素材は、この薬品にはこう反応するのですか」

次男「好奇心をそそられるいいデータが取れましたよ」ｸｲｯ


母（次男は白衣を着て、なにやら怪しい実験をやってる……理系なだけあるわ）

母「……」ｺｿｺｿ…


三男「ふんっ！　ふんっ！　ふんっ！」ｸﾞｯｸﾞｯｸﾞｯ…

三男「トレーニング終了！」

三男「ハッハーッ！　上腕二頭筋がいい具合に仕上がったぜ！」ﾑｷｯ


母（体育会系ニートの三男は筋トレ……ま、予想通りね）

母「……」ｺｿｺｿ…


四男「むむむ……こうか、こうか！？」ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ

四男「おおっ、美しい！　なんと美しいのだ！　我が前衛芸術！」


母（……！？）

母（なんだかわけ分からないものを作ってるわ……）

母（芸術系の四男が一番苦労するかも……）

母「とりあえず、それぞれ何かしらやってるってのは分かったけど……」

母「次の手が思い浮かばないわね……」

妹「ねえ、お母さん。今この本読んでたんだけど」

母「『バカな男の操縦法』ってあんた、なんつう本読んでるのよ」

妹「人がやる気を出すのって、やっぱり何かしらの成功体験を経た時なんだってよ」

妹「だからさ、あの四人にも成功体験を味わわせてやれば、何か変わるんじゃない？」

母「なるほどね……やってみようかしら！」

母「ねえ、あんたの書いた小説、勝手に読ませてもらったけど」

長男「えええ！？　なに勝手なことしてんだよ、母さん！」

母「面白いわよ、この小説！」

長男「え……」

母「文章は読みやすいのに展開は読めないし、あんた、才能あるわよ！」

母「特に、たかしがりんごを数えるのを諦めて、みかんを数え始めたところなんか……」

長男「あ、ありがとう……！」

母「まぁ～、素敵な研究室ね」

次男「！　……勝手に入らないで下さい、母上！」

母「まぁいいじゃない。どんな研究してるの？」

次男「新しい素材を開発しようとしてまして……」

母「まぁ、すごい！　あなたは頭がいいから、きっとうまくいくわ！」

次男「もちろん、やり遂げてみせますよ」ｸｲｯ

三男「今日も俺の筋肉は……」ﾑｷｯ

母「すごい筋肉じゃない！」

三男「母ちゃん！？」ｷﾞｮｯ

母「まるで、シュワちゃんみたいよ！　シュワちゃん！」

三男「そ、そうかぁ？　俺がシュワちゃん……？」

母「もっと鍛えれば、きっとターミネーターにだって勝てるようになるわ！」

三男「マジで！？　ならもっとプロテイン飲まねえとな……！」

そうだねプロテインだね！

母「う～ん、素晴らしい芸術ね」

四男「おお……マミー！　やはり、あなたは分かってくれるか！」

四男「我が前衛芸術を……！」

母「ええ、あなたの芸術はまさに21世紀の最先端！　いえ、23世紀ぐらいいっちゃってるわ！」

母「現代アートならぬ未来アートよ！　私たち現代人にはとても理解できないわ！」

四男「なんたる幸せ……！」ﾄﾞﾊﾞｧｧｧｧｧ

長男「よし……本格的に小説を書いてみよう！」


次男「私の行った実験成果を、他の研究者にレポートとして提出してみるとしましょう」


三男「もっと大勢に俺の筋肉を自慢したくなってきたァ！」


四男「いつも通ってる美術館の館長に、我がアートを披露するのもいいかもしれぬ」



母「うふふ、ブタもおだてりゃ木に登る作戦、大成功！」

妹「みんな、大失敗しそうだけどね～」

母「いいのよ、失敗しても。こうして積極的に行動してくれることが大事なのよ」

母「少なくとも、家でずっとニートしてるよりだいぶ進歩したわ」

妹「やったね、お母さん！」

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ…

母「……誰かしら？」

母「はーい！」


ｻﾞﾜｻﾞﾜ…


母（なんだか色んな人が来てるわね……なにかしら？）

編集者「素晴らしい小説を読ませてもらいました！　ぜひ、長男さんを我が社の専属作家に！」


研究者「あの素材は大発明だ！　次男氏には研究所の重要ポストについていただきたいのです！」


トレーナー「三男君の筋肉はボディビルダーにうってつけ！　今すぐにも世界を狙える逸材だ！」


美術館館長「ぜひとも、四男の彼には個展を開いて頂きたい……。あれは必ず価値が出る……」





母「まぁっ……！」

母（動く粗大ゴミだとばかり思ってたあの子たちが、人様から認められるなんて……！）

母（ゴミがリサイクル出来るように、どんな人間にも利用価値というものはあるんだわ……）

母「よかったわね、あんたたち！　自分たちのやってきたことが認められて！」

母「しかも、仕事ももらえて……一石二鳥じゃない！」

長男「……」

次男「……」

三男「……」

四男「……」

長男「いや、実は俺たちみんな……話を断ったんだ」

母「へ、なんで！？」

長男「なんでって……ねえ……？」

次男「ええ、まぁ」

三男「だよなぁ？」

四男「ン～……そういうことです」

母「なによ、はっきりいいなさいよ！」

母「文系、理系、体育会系、芸術系のあんたたちにとって、どれもいい話だったじゃない！」

長男「だって俺たち……」

長男「働くの嫌いだから」

次男「働くの嫌いだから」

三男「働くの嫌いだから」

四男「働くの嫌いだから」

母「この……“とっととはたら系”どもがァァァァァ！！！」

妹「おっ、お母さん座布団一枚っ！」







END

乙
みんないいキャラしてた

短くまとまってて楽しく読めたよ
乙

楽しそうでいいね

実際家にいる時は可愛さの欠けらも無い

>>2
屁やゲップを平然とされるから音も不快だし臭いが充満する

人間だもの

母「ご飯ー！」

妹「あぁい」

姉「はい」

俺 返事無し

正々堂々ちゃんと音出して屁してるんだし許してやれよ

姉「」ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞ

妹「兄ぃ」ﾓｯﾁｬﾓｯﾁｬ

俺「ん？」

妹「肉くれ」

俺「ん…」

妹「ありがと」ﾓｯﾁｬﾓｯﾁｬ

姉「」ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞ

俺「ごちそうさまでした！」

母「はい」

姉「なぁ○○(俺)」

俺「ん？」

姉「炭酸買ってきてー(1000円ｽｯ)」

俺「ええ……」

妹「私メッツグレープ」

俺「え？行くの？」

姉「頼むって」

俺「わかった………」


母「コンビニ？スルメ買ってきてな」

俺「ええ……」

俺「はい」

姉「ありがとう！」ｺﾞｸｺﾞｸ

姉「ｹﾞｪｪｪｪｯﾌﾟ！！！」

妹「おーナイスー」ｺﾞｸｺﾞｸ

妹「ｹﾌ」

妹「」ﾌﾞｩｯ

妹「」ﾊﾟﾁﾝ ﾊﾟﾁﾝ ←爪切り

姉「」ﾌﾞｨｨｨｨｨｨｨﾝ←スネ毛処理


姉「」ﾌﾟｯ

俺「…………」

顔次第

ﾗｧｲﾝ ！
ﾗｧｲﾝ！
ﾗｧｲﾝ！
妹「スマホとってー」

俺「ええ……(自分で取れよ)」

姉「へっっぶし！！！！！あー花粉つら へっっっ！！！！！あ……出んかった」

妹「くちょん！！」ﾌﾟｩｯ

俺「ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

俺「芋食った？」

妹「何で？」

俺「いや、屁が止まらんから」

妹「食ってない。他人の前では我慢してるから溜まる」

姉「わかる」ﾌﾟｽｰｰｰｰ

俺「くっっっさ！」

シスターズめっちゃ屁するやん
>>1はしないんか？

妹「」ﾌﾟｩｩｩｩｩｩｩｩｩ

妹「今のヤバない？ｗｗｗ」

姉「長っｗｗｗｗ」

俺「(うわ実が出た)」ﾌﾞﾘｩｯ

姉「え？漏らした？」

妹「くっさ！」

俺「ただの屁 トイレ行ってくる」


姉「漏らしたな」
妹「あれは漏らしてる」

俺「ふぅ」

姉「何でパンツ変えたん？やっぱ漏らしたん？」

俺「ウォッシュレットの勢いが強過ぎて濡れたから履き替えただけ」

妹「絶対嘘やん」ﾌﾟｩｩ

姉「」ｺﾞｸｺﾞｸ

姉「ｹﾞｪｯｯﾌﾟ」

汚い兄妹

妹「下痢の時オナラやと思ったらちょっと出る時あるし」

俺(妹にフォローされた………)


姉「やっばい今日マジで止まらん」ﾌﾟｩｯ ﾌﾟｩｯ ﾌﾟｩｯ

俺「…………」

ゲップの姉！
放屁の妹！
そして！脱糞の俺！

ワロタ

姉「」ﾌﾞﾁｯ

俺「あっ、今」

姉「調子乗りすぎた！」

妹「きったなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

俺「」

腸の病気を疑う

姉「うわーーーーー最悪うぅ」

姉「急に来たからなーーー」

姉「ポイッ」

妹「おい！？」

姉「？」

妹「手洗いした！？」

姉「してない」

妹「うそぉ！？してよ！」

姉「あとでな」ｺﾞﾛﾝ

妹「今！！」

妹「ありえん！！」ﾌﾟｯ

俺(屁をこきながら怒っててワロタ)

屁放き虫家族の団らんかな？

姉と妹まんま俺でワロタ 実家帰るとオナラとゲップ祭りだわ

俺「トイレ行ってくる」
ﾋﾞﾁﾁﾌﾞﾁﾁﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾋﾞｨｨｨ

姉「ちゃんとドアしめてよ(パンツ洗いながら)」

姉「」ﾌﾟｩﾁ

姉「ヤバ、ちょ、トイレ変わって」

俺「まだ出始めたとこ……」

姉「早く！ちょ、早く！！！」

俺「急かされると上手くでない……」

姉「早く早く早くヤバいヤバい…んぉぉぉ 漏れるぅ」

俺「……………」ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ ﾌﾞﾋﾞｨッ

姉「早くう！！！！！」

俺「」ﾁｮﾛﾁｮﾛﾁｮﾛ

俺「下痢？」

姉「そう！！！！！うわあああ早く早く！まだ！？」

妹「どうしたん？」

姉「漏れそうなのにつかえてる！」

妹「トイレ行きたい」

姉「私が先！！！！！」

妹「えー！」

俺「んっ！」ﾌﾞﾘｭ

俺「ふぅ…ごめんお待たせ」

姉「んんんん！！！ﾊｧｧｧｧ」ﾌﾞﾋﾞｨｨｨｨ ぶっぶぶぶびちちぶびびぶり ﾌﾞﾘｭｩｩｩｳ ﾌﾞｩｩｩｩ↑

妹「音ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

妹「お姉～早く～ 」

姉「待って！！！」ﾌﾞｩｩｩｩ

俺「………(聞きたくないな)」

妹「もうヤバい！外でしてくる！！」

俺「え？」

バタン

姉「ふぅぅ……あーヤバかった あと10秒遅かったらぶちまけてたわ」

俺「よかった」

姉「○○(妹)は？」

俺「我慢できなくなって外でするとか言ってた」

姉「頭おかしい」

俺(28でうんこ漏らしたくせに)

妹「あー危なかった」

姉「アホ」

妹「へへ」

俺「流石にそれはヤバい」

妹「誰も見てないから大丈夫」

俺「いや………」

姉「風呂入ってくるからー」

俺「ん」

妹「兄ぃ」

俺「ん？」

妹「これ何？ｗｗｗｗｗ(TENGA)」

俺「どこで！！」

妹「んっふｗｗｗｗ」ﾌﾟｩｩｩｩｩｩッ

姉「上がったから次入りー」

俺「入るわ」

俺「戻しとけよ(小声)」

妹「お姉、見てｗｗｗｗｗ」

俺「おい！！！！」

姉「ん？なんそれ？」

妹「多分オナホｗｗｗｗ」

俺「ちょもういいから」

姉「うわ、猿ぅｗｗｗｗｗ」





俺「いや お姉もローター使ってるの知ってるから」

姉「え？持ってないけど」

妹「……………」

俺「それは嘘 夜振動の音が聞こえてきてうるさいから」

姉「いや持ってないから」

俺「探そう！」

姉「マジで私じゃないからな」

妹「……………」

俺「まさか……」

妹「いや、ちが、ちがうから」

姉「よっしゃ探そう！」

俺「おう！」

妹「待てや！！！死ね！！もう！！！あああぁあ！」

俺「うわ！(暴れだした！)」

ひとしきり暴れた妹「……………」

姉「ごめん………」

俺「冗談のつもりだった…俺もオナホ見つかったし……」

妹「……………」

姉「無視？」

妹「………」

姉「無視すんの？おい」

妹「……………」

姉「おいって！」

妹「ああつああああああああ！！！」


俺(まーた始まった……)

姉「ひぐっ……ひん…」ｽﾞｿﾞｿﾞｿﾞｿﾞｿﾞ

妹「うぐっ……うっ！！」ﾌﾞﾋﾞｰｰｰｰｰ

俺(激しい喧嘩の末どっちも泣いててワロタ)

俺「先寝るから……」

姉「……………」


妹「……………」


俺(二人とも無視か……)

次の日

姉「おはよう」

俺「おはよう」

妹「……………」


俺「まだ拗ねてんの……？」
姉「うん…」


俺「ローターバレたくらいでしつこい」

妹「死ね」

俺「うわ」

妹「……………」

妹「ごめん」

俺「何で？」

妹「恥ずなって、暴れたから」

俺「なら、ち〇こ見る？」
姉「ま〇こ見る？」

妹「……ふっ、」

妹「いらんｗｗｗｗｗ」

俺(よかったな)
姉(うん)

母「ゴミ出しや」ﾌﾟｩｩｩｩｩｩ

仲良さそうで羨ましい

みたいなのが日常だから姉と妹に幻想持つなよ

お前がウンコ漏らしたのも幻想か？

>>60
それは現実
ペーパーで拭いたら付く程度の少量
お腹下してる時オナラ失敗しないか？

全員顔を芸能人に例えてくれオカズにする
下品な女好きなんだ

>>64
姉 藤田ニコルみたいなブス
妹 本田翼をふやかしたみたいな顔
俺 劇団ひとりに酷似

なんとなく想像ついたわ無理だシコれん

え？
若い女の子でオナラする子なんているの？

>>69
そりゃするだろ人間なんだから

普段からダイエットしてるような代謝のいい子はブーブー鳴りっぱなしだぞ

楽しそうで羨ましいわ

ドラマ化決定

>>63
今日まさに失敗した
朝起きて軽くこいたら下痢で白い液状がパンツに爆発した
タイムリーなスレだったよ

>>74
尻になにいれた

お前らバリウム検査受けた日は気をつけろよ

ワイ「ところで隣は夫婦そろって旅行でも行ったの？」

J( 'ｰ`)し「……」

J( 'ｰ`)し「ちょっとこっちおいで」

ワイ「ん？」

ワイ（なんや台所の隅に呼んで）

J( 'ｰ`)し「横の奥さん……ガンなんだって」

ワイ「えっ？」

J( 'ｰ`)し「入院して手術することになったんだけど実家遠いのよ」

J( 'ｰ`)し「奥様のお母さま亡くなってるし、旦那さんのお母様もお仕事していて」

J( 'ｰ`)し「都合がつかない日に頼めないか　って言うから入院中日中ずっと預かることにしたからね」

ワイ「…了解やで」

J( 'ｰ`)し「夜間保育とかいろいろ探してたらしいのよ　まったく最初から頼めばいいのに他人行儀な」

ワイ「それで…悪いんか？」

J( 'ｰ`)し「そんなこと聞けないわよ！　でも2人には余計な事言うんじゃないよ！」

ワイ「承知」

J( 'ｰ`)し「それであの年ごろの子って何見るのかしら　DVDでも借りてくるわ！」

ワイ「ワイが知るかいな…」

結局　ツタヤに行って上の子に選ばせた映画とかを流した

『アンパンマンはキミだー♪』

J( 'ｰ`)し「下の子が好きなものを選んでるのねぇ　偉いのねぇ」

ワイ「なんだか結婚したくなってきたわ」

J( 'ｰ`)し「あんたの子だとアニメとかばっかり見そうね」

ワイ「アンパンマンもアニメやで」

J( 'ｰ`)し「それで今日はどんなごちそうにしようかねぇ　子供ってなにが好きなの？」

ワイ「ハンバーグとちゃうか？」

J( 'ｰ`)し「あんたと違うでしょ！　女の子なのよ！」

ワイ（あの年代なら性別差とかないやろ）

上の子「いただきます」

下の子「まーす」

J( 'ｰ`)し「ごめんねー　こんなものしかなくて」

ワイ（手巻き寿司やん　普段刺身なんて半額のしか出てこんやん）

ピンポーン

隣の旦那さん「すいません　遅くなりまして　お預かりいただきありがとうございます」

J( 'ｰ`)し「普段10時過ぎだと思ってたけど」　　　現在7時

隣旦那「いえ　多少は融通がきくので」

J( 'ｰ`)し「いいからいいから　もうご飯食べさせちゃったからね」

隣旦那「すいません…」

それから2週間ほど　平日日中は預かり　夕飯後あたりに旦那が迎えに来る日々が続いた

下の子「にゃんにゃん　にゃんにゃん！」

上の子「ごはんあげてもいいの？」

ワイ「ええで」つチュール

下の子「わぁあ　はぁあ　キャアアア！」

ワイ（何で叫ぶんだろ）

上の子「キャハハハハ　まてまて～」

ワイ（猫　我慢やで）

猫←11歳（年寄り）

猫（ウチ　抱っことか嫌いやねん）←捕まった

ワイ（我慢や　ワイ注意とかできん人なんで）

下の子「にゃんにゃん！　にゃんにゃーーーー！！」」

10日目くらいに　ストレスからか猫が血便だしたので以降は多少注意した

～3週間後～

J( 'ｰ`)し「今日退院らしいから　2人とも明日は来ないわよ」

ワイ「さよか　もう退院できるんやね」

ワイ「ほっとしたわ」

J( 'ｰ`)し「手術でガン取り切れなかったんだって」

ワイ「えっ？」

J( 'ｰ`)し「若いと…　進行も早いのね」

ワイ「……あかんのか？」

J( 'ｰ`)し「そんなこと知るわけないじゃない！」

ワイ「スマン」

それからも一週間に1日くらいは体調悪い日なのか通院の日なのか知らないが2人を預かることがあった

母親の体調のせいだろうか
病状を聞いたわけではないだろうが2人　特に長女はだんだんと暗くなっていったように思う

ただ

上の子「〇〇ちゃん」ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

なんか猫が長女に懐いたのでうちに来た日はずっと猫と遊んでいた

下の子はアニメに夢中だった


ワイ「アレ　大丈夫なんか？」

J( 'ｰ`)し「なにが？」

ワイ「『うちの猫にしたい』って言われたらなんて断ればええんや？」

J( 'ｰ`)し「…知らないわよ」

～さらに一か月半後～

J( 'ｰ`)し「今日ね　隣の奥さんがうちに来てね」

ワイ「ほう」

J( 'ｰ`)し「2人は父親方の実家で預かることになったって」

ワイ「さよか」

J( 'ｰ`)し「転校とかの準備ができたんだって」

ワイ「あの年で友達も両親もおらん地域に引っ越しか…辛いなぁ」

ワイ「…かーちゃん泣くなや」

J( 'ｰ`)し「だってあんまりじゃない」

J( 'ｰ`)し「かわいそうでかわいそうで」

ワイ「…結局どうなんや」

J( 'ｰ`)し「聞けないわよそんなこと」

次の土曜日に
夫婦と娘2人が立派な菓子折りと封筒を持参してうちに来た

4人が来た段階でJ( 'ｰ`)し　は涙目
「いいから」「そんなわけには」とお決まりの問答で封筒を押し付けられていた

ワイ（まだあかんとも決まったわけじゃないのに）

上の子「〇〇ちゃん」ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

とは言うものの猫に頬を寄せる子供の姿はなんかこみ上げるものがあった
下の子は特段感慨もないのかお父さんの腰にぶら下がったりなんかして遊んでいる

ワイ（さて…　これで猫を連れて帰りたいとか言われたらなんていえばええねん）

ワイ（あー　わからん思いつかんどうしよう）

上の子「…」

上の子「じゃあね」

そっと猫の頭を撫でると上の子は立ち上がってお母さんの横に立った

ワイ（…ほっ）

「では本当にお世話になりました」

と言ってドアが閉められる。

無言なのもなんなんでとりあえず思いついたことを口に出してみた

ワイ「よかったなぁ　ちゃんとバイバイ言える子で」

J( 'ｰ`)し「…………」

無言で部屋に駆け込むかーちゃん　目を目を見合わせるワイと親父

10分後くらいに目を真っ赤にして出てきて

ワイ「大丈夫かい」

J( 'ｰ`)し「あんたがバイバイなんて言うからじゃない」

ワイ「ん？」

J( 'ｰ`)し「あの子たちがお母さんとバイバイするところ想像しちゃったわよ！」

ワイ「…ああ」

ワイも泣いた

それから3年たって今朝猫が死んだ
夫婦からは特に連絡もなく、こちらは住所も知らない

あれからどうなったんだろうなぁ
ってトイレを片してたら思ったから書いてみた

実体験かい

おつ
吐き出してくれてありがとう

「うちって、別にそんな貧乏じゃないじゃん」

「でも、毎日お肉は出せないわよ」

「やだー！肉が食べたーい！肉！肉！肉肉ニクーッ！」

「テストで、いい点取ったらね。いい点取ったら
　ご褒美に何でも好きなの食べていいわよ」

(自分の部屋)


「お母さんが、憎い･･･」

「ああやって、ぼくに肉を食べさせないで意地悪してるんだ」

「ああ、お母さんが憎い、憎い、ニク、ニク、ニクニクニク･･･」

「ニクニクニクニクニクニクーーーーっ！」

「･･･」

「･･･こう、なったら」

「いっぱい勉強して、いっぱいいい点とってやるーっ！」

「ニク、ニク、ニクニクニク･･･！」ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ


決意した俺は、猛烈に勉強をがんばり

テストで毎回いい点を取るようになった。

ご褒美の焼肉やステーキは、それはそれはうまかった。

それから、約１０年後･･･。

(勉強を一生懸命頑張ったお陰で、そこそこの大学に入れて)

(それなりにいい会社に入れた)

(今は一人暮らしだし、給料は俺がほぼ自由に使える･･･)

(だから、いつでも好きなだけ肉が食べられる)

(･･･けど)

(何だかちっともうまくない)

(たまに食べるから、あんなにうまかったんだ)

(家にいた頃は、魚と野菜中心で･･･)

(思えば、健康的な食生活だったな)

(･･･そして、母ちゃんは)

(俺が一生懸命勉強して、立派な社会人になれるように)

(あんな風なこと、言ったんだな･･･)

(･･･)

(･･･母ちゃん)ﾎﾟﾛﾘ



終わり

ふと、外に出てみる。

空は静寂に包まれており、吐く息が白い。
心なしか、星がいつもより多めに見えるような気がする。



サンタクロースはこんな寒い中、世界中を駆け巡ってるんだろうな。

いい年した大人らしくもない感慨にふけってしまう。

その時だった。

シャンシャン、というベルの音とともに、夜空に光輝くソリが現れた。


目を凝らすと、ソリの上には赤い服を身につけ白いヒゲをたくわえたサンタクロースが乗っており、
赤鼻のトナカイがソリを引いている。


「サンタクロースはどんな姿？」と問われたら、誰もが想像するであろうあの人物が、
夜空に光の筋を描いている。


それはそれは幻想的な光景だった。

光り輝くソリはそのまま私の前に降り立った。


疑いようがない。本物だ。
街中にいるコスプレなどではなく、目の前にいるサンタは本物だ。

サンタがどんな表情をしてるのか、顔の半分以上がヒゲに覆われてるので窺い知ることはできない。


寒さを感じなくなっていた。
サンタクロースの存在がそうさせているのだろうか。


押し寄せる感動と困惑でフリーズ状態になってる私に、サンタは開口一番こういった。


「ワシと子作りしろ！」

意味が分からなかった。

サンタクロースの使命は子供達にプレゼントを配ることのはず。
なのに、いきなり何をいっているのだ？


「あの……冗談ですよね？」

「ワシは本気じゃよ」

「あなたの仕事は子供達にプレゼントを配ることでしょ？」

「正確には親からプレゼントをもらえないような子供じゃがの。
　ちなみにワシの担当分はもう配り終えた。一年に一度の大仕事じゃ。
　重労働じゃが、やりがいがあったよ」

「じゃあ、なんでこんなことするの？　うちの子にはプレゼントはもう渡したわよ」


これには答えず、サンタは私に歩を進めてきた。

私の中の感動と困惑は、一気に恐怖に塗りつぶされた。

「大声出しますよ」

「出してもかまわんよ。どうせ無駄じゃがの」

「なんですって？」

「サンタクロースがなぜ、たやすく家に忍び込めるか分かるか？
　それはワシらには特殊な能力があるからじゃよ。人から存在を認識されない、というな。
　これはサンタだけでなく、近くにいるものにも発揮される。
　いってみればワシらは人から認識されないバリアを張ってるようなもんじゃ。
　今おぬしはそのバリアの中にいるようなもんじゃから、おぬしがいくら叫んでも無駄なんじゃ」


説得力がありすぎて、ウソをいってるとは思えない。
今、私がサンタを認識できているのは、きっと範囲の指定やオン・オフも自由自在だからなのだろう。


私は助けを呼ぶのを諦めた。

夫の姿が思い浮かぶ。

平凡な容姿で決して頼りがいがあるとはいえない性格だが、私は彼を愛している。
裏切ることはできない。


「やめて下さい！　私には……夫がいるんです！」

「こんなめでたい日にも仕事を優先して、妻と子を放っておくような夫じゃろ？
　普段も無口でおとなしく、夜の営みにもまるで積極的でないと聞く。
　そんな奴のことは考えなくていい」


そこまで調べているとは、私は愕然とした。

サンタがさらに私に近づく。


「断言してもよい。今世界中で、もっともおぬしを愛してるのはワシじゃよ」

話し合いが通じる相手じゃない。
私はサンタに背を向け、逃げようとした。


しかし、後ろにはすでに赤鼻のトナカイがいた。


でかい。

筋骨隆々で、まるで土佐犬とバッファローをミックスさせたようなその巨体は、
私に「サンタからは逃げられない」と絶望させるに十分だった。

世界中にプレゼントを配るのだから、これぐらいの体格じゃないと務まらないだろうな、
だなんてのんきなことを考えたりもした。

もはやサンタは間近に迫っていた。


「や、やめて！　近寄らないで！」


サンタは聞く耳を持たない。

こうなればせめて一矢報いてやろうと、私はサンタのヒゲをわしづかみにして、引っぱった。


「やめろっ！　ヒゲを引っぱるのだけはやめてくれっ！」


先ほどまでの余裕がウソのように、声を荒げるサンタ。
私は驚いて手を止める。

声が思ったよりずっと若いし、口調も変わった。焦りで素が出てしまったようだ。

私はこの声を聞いて、抵抗をやめた。
全てをサンタクロースに委ねることにした。


サンタクロースの体が私に覆いかぶさってくる。



今年のクリスマス、この街に雪は降らなかったが、私の体の中には雪が降った。

気がつくと、私は布団の中にいた。

隣には夫がすでに帰ってきていて、すやすやと寝息を立てている。



昨日の出来事はいったいなんだったのか。
誰かに話したところで、百人中百人が「夢でも見たんだろう」というであろう。

しかし、サンタとのまぐわいの記憶は生々しく残っている。

あれは夢ではない……。

息子はプレゼントのミニカーに大喜びした。


「やったーっ！　ミニカーだっ！　やったーっ！」


「よかったわね」と私が声をかける。

夫は無言で微笑んでいる。


「でも、本当は違うもの頼んでたんだけどな」


少しだけ残念がる息子に、私はこう答えた。


「もしかしたら、それも叶えられるかもしれないわよ」

年が明けてしばらくして医者に行くと、私のお腹には子供が宿っていた。

一発で決めてくれるとは、さすがサンタだ。


私がこのことを告げると、息子は大いに喜んだ。


「サンタさんってすごいや！　弟か妹が欲しいってぼくの願いまで叶えてくれたんだ！」


その通り、お腹の子を授けてくれたのはサンタさんなのだ。

夫はやはり、無言で微笑んでいた。

「驚いたよ、二人目ができるなんて」

「私も……驚いたわ」

「え？」

「まさか自分の夫の正体が、サンタクロースだったなんてね」

「気づいてたのか！」


あの晩、付けヒゲを引っぱられた時と同じ声で、私の愛する夫は大声を上げた。





― END ―

サンタクロ乙
いい夫婦だった

男「ど、どういうこと！？」

嫁「そのままの意味よ。あなたはこの子と血が繋がってないの」

男「そ、そんな……」

嫁「ついでにいうとね」

男「？」

嫁「私の子でもないの」

男「ええーっ！？」

男「どうりで変だと思ったよ」

男「ぼくらにまだ子供はいないのに、女の子が家にいるもんだからさ」

男「結局、この子はどこの子なの？」

嫁「近所の公園で泣いてたから、連れてきちゃったの」

男「ええーっ！？」

男「迷子なら交番に届けた方がよかったんじゃないか？　たしかすぐ近くにあったろ？」

嫁「この子が交番は絶対やだっていうから……」

少女「いやっ！」

男「嫌ならしょうがないな」

嫁「でしょ？」

男「だけど、もし誘拐だって疑われたらまずいよ。絶対誰かに見られてるだろうし」

嫁「誘拐なんかじゃないわよ。ねー」

少女「ねー」

男「どうしてそんなことがいえるんだい？」

嫁「だって……愛があるもの」

男「あのねえ……」ﾌｩ…

男「たとえば、ぼくと君が電車に乗ってたとしよう」

嫁「うん」

男「電車内で突然、ぼくが君に抱きついたとする」

嫁「ま」ﾎﾟｯ

男「そしたら、ぼくと君が夫婦だと知らない他の乗客は、ぼくをどう思うだろう？」

嫁「どう思うの？」

男「きっと痴漢だと思うはずだ」

嫁「思わないわ」

男「なぜ？」

嫁「だって……愛があるもの」

男「なるほど！」

男「もう夜だし、親捜しは明日にするとして……」

男「一応、写真を撮っておこう。『この子の親知りませんか』って聞けるからね」ｻｯ

少女「わっ、胸ポケットに入れてるんだ。あぶないよ」

男「大丈夫だよ。屈んでケータイを落とすような真似はしないよ」

少女「しかも未だにガラケーなんだ！　やたらぶ厚いし！」

男「わ、悪かったな！」

男「はいチーズ」

少女「いぇい！」

ﾊﾟｼｬｯ

少女「ねーねー、ちょっとガラケー見せてー！」

男「いいよ」

少女「うわぁ、骨董品だよこれ！」

男「ありがとう」ﾆｺｯ

少女「褒めてないって」

嫁「ご飯にしましょ」

少女「はーい！」

嫁「サラダと唐揚げと、味噌汁と……レーズンパン」

少女「！」ﾋﾞｸｯ

男「夕食にレーズンパンかい。変わってるなぁ」

嫁「つい食べたくなっちゃって」

男「ならしょうがない」

少女「あたしは……パンはいいや！」

嫁「そう？　残念だわ」

男「……」

嫁「お風呂、一緒に入りましょうか！」

少女「あたし一人で入る！」

嫁「そう？　ならいいけど……女同士、背中の流しっこをしたかったわ」

少女「あたしは自立した女なのよ」ｽﾀｽﾀ

男「待ちなさい」

嫁「どうしたの？」

男「君……今すぐ服を脱ぐんだ」

少女「え……」

嫁「あなたなにいってるの？　こんな女の子に！　捕まりたいの！？」

男「いいから脱ぐんだ」

少女「やだ！」

嫁「あなた！」

男「脱ぎなさい！」

少女「いやだっ！」

男「じゃあ脱がしてあげよう！」ｸﾞｲｯ

少女「きゃあああああっ！」

嫁（ああっ！　懲役どのぐらいだろ！？　刑務所に何を差し入れにいくか今の内に考えないと！）

少女「……」

男「……」

嫁「これは……どういうこと？」

男「見ての通り、アザだよ。体じゅうアザだらけだ」

少女「……どうして分かったの？」

男「レーズンパンを見て、ビクッとしただろう？　あれでピンときたんだ」

男「おそらく自分の体みたいだ、と思っちゃったんじゃないか？」

少女「隠しててごめんなさい……」

嫁「なにいってるの。謝ることなんてないのよ」

男「かわいそうに……」

男（許せない……！　ぼくはこの子の親を許せない……！）

ﾋﾟﾘﾘﾘﾘﾘ…

男「ん？　ぼくのケータイに電話だ」

男「……もしもし」

電話『あなた、そちらの家の旦那さん？』

男「ええ、そうですが」

電話『お宅の奥さん、今日子供を誘拐しましたよねえ？』

男「え……」

男「なにをいっている……？」

電話『とぼけたってダメですよ』

電話『公園で泣いてる女の子を、家に連れ帰ったでしょ』

男「それは……保護しただけだ！」

電話『保護？　ものはいいようとはこのことですね』

男「なんだと！」

電話『だったら一度電話を切って下さい。決定的な画像をお送りしましょう』

男「いいだろう！　送ってこい！」

男（電話の主が送ってきた画像には――）

男（まるで鬼の形相で、少女の手をつかんでいるぼくの嫁の姿があった）

男「……なんだこりゃ」

嫁「コラよ！　コラ画像よ！」

男「いや、どう見てもコラじゃないでしょ」

嫁「あなた、コーラ飲まない？」

男「コラ、ごまかさない」

嫁「ごめんなさいっ！　こんな写真撮られてただなんて！」

電話『これを警察に見せたら、どうなるでしょうかねえ……』

男「要求はなんだ？」

電話『話が早くて助かります。私の要求は……金です』

男「いくらだ？」

電話『口止め料として、100万円払っていただきましょう』

男「100万円！？」

電話『どうします？　金を払いますか？　誘拐犯になりますか？』

男「分かった……払ってやる！」

電話『ありがとうございます。では今すぐこれからいう場所に来て下さい』

男「とりあえず、100万渡せばなんとかなりそうだ」

嫁「ごめんなさい……」

少女「あたしのせいで……」

男「いや、君たちは何も悪くないよ。それより、どこかで金を下ろしてこないと」

嫁「それだったら、私のヘソクリを使って！」

嫁「いつか私たちが死んだ時の葬式費用に、100万円ぐらい貯めてたの！」

男「まだ若いのに終活してたのか、やるう！」

嫁「うふふっ！」

男「だけど、それ使ったら死ねなくなっちゃうな」

嫁「平気よ、死ななきゃいいんだから！」

男「それもそうだな！」

ｱｯﾊｯﾊ…

少女「……」

―地下駐車場―

覆面「お、来ましたか」

男「100万渡せば、黙っててくれるんだな？　この件は終わりにしてくれるんだよな？」

覆面「ええ、黙っててあげますよ」

男「じゃあ――」

覆面「おっと近づかないで下さい」ﾁｬｯ

男「う！」

嫁「銃だわ……！」

覆面「抵抗されたら面倒ですからね。金はそこから放り投げて下さい」

男「……分かった」ﾎﾟｲｯ

ﾊﾞｻｯ

覆面「……たしかに」

覆面「もういいぞ。戻ってこい」

少女「はーい！」ﾀﾀﾀﾀﾀｯ


男「え！？」

嫁「どうして！？」


覆面「それではタネ明かしをしてあげましょう」

少女「あたしたち、グルだったのー！」

覆面「あなたのケータイの番号を教えてくれたのも、この子だったんですよ」

少女「さっきケータイいじらせてくれてありがとー！」


男「あの時、ぼくの番号を調べてたのか……」

覆面「帰るぞ」ｸﾙｯ

少女「はーい！」

嫁「ちょっと待って！　じゃああのアザはなんだったの！？」

少女「あんなの……トイザらスに売ってるシールに決まってるじゃん。バーカ！」

嫁「そんな……」

男「……」

少女「じゃーねー！」



ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

男「やられたな……」

嫁「やられたわね……」

男「“誘拐して脅迫”ではなく“誘拐させて脅迫”とはこりゃまいった！　うまい手だ！」

嫁「逆転の発想ってやつね！　画期的！」

男「100万円取られて、むしろ清々しさすら感じてるよ」

嫁「ホント！」

夫婦「はぁ～……」

嫁「私のせいで……！」ｸﾞｽｯ…

男「だから君のせいじゃないって。悪いのはあの覆面だよ」

男「ぼくはこのままで終わらすつもりはない……絶対にリベンジしてやる！」

―家―

男「……」ｶﾀｶﾀ

嫁「ずっとパソコンで調べ物してるけど、なにしてるの？」

男「犯人の正体に心当たりがあるんだ」

嫁「あるの！？」

男「それを一応確かめとこうと思って……」ｶﾀｶﾀｯﾀｰﾝ

嫁「これは……あいつの持ってた……」

男「ね？」

男「どうやら、明日にでも犯人と再会することになりそうだな」

―交番―

おばさん「おまわりさん、いつもご苦労様です」

警官「いえいえ」


子供「おまわりさん、じゃーねー」

警官「車に気をつけてね」


「あのぉ～」


警官「はい？」ｸﾙｯ

男「ご相談があるんですが……」

嫁「ぜひ聞いて頂きたくて……」

警官「！」ｷﾞｸｯ

警官「ど、どうしました？　道にでも迷われたんですか？」

男「実は、お金を落としてしまったんです」

警官「お金？　おいくらですか？」

嫁「ジャスト100万円」

警官「ひゃ、100万？　そんな大金、どこに落としたっていうんです？」

男「あんたの懐の中だよ」

警官「なにをいってるんです？　全く意味が分からな……」

男「とぼけても無駄だ」

男「昨日あんたが振りかざしてた銃はニューナンブって銃で、おまわりさん御用達のものだ」

男「家に帰ってからネットで調べたから間違いない」

男「それと……あの子は交番に行くのを嫌がってた」

男「なぜ嫌がってたか？　答えは簡単だ。黒幕が交番にいるからだ」

男「あの子には『絶対に家に連れて帰ってもらえ』って指示してたんだろ」

男「タイミングを見計らい、あんたは少しの間交番を抜け出して、あの写真を撮ったんだ」

男「あとはあの子が俺たち夫婦の連絡先を送ってくるのを待つだけ……ってわけだ」

警官「……ふん、なるほど」

警官「分かりました、認めましょう！　あなたがたから100万円を奪ったのは私です！」

男（え、あっさり？）

嫁（やったわ！）

警官「だけど、全てを白状する前に、私の襟にホコリがついてるんでとってくれません？」

男「？　いいですよ」

男「って、どこに？」ﾓｿﾞﾓｿﾞ

警官「胸倉をつかんだな？」

警官「……正当防衛成立」

男「え？」

ドカッ！

男「ぐはっ！」

嫁「あなた！」

男「うぐ……警官が市民に暴力振るっていいと思ってるのか！」

警官「いいに決まってんだろ。なにしろお前たちは凶悪な誘拐犯なんだから」

警官「今時の市民は警官を煙たがりながらも、なんだかんだで強い警官を求めてる」

警官「お前ら二人を始末した俺がネット上で称賛される光景が目に浮かぶぜ！」


≪警官につかみかかった夫婦を射殺だって！　骨のある警官もいるもんだな！≫

≪いざという時銃を撃てない警官じゃ頼りないもんな。こんぐらいバンバン撃つべき≫

≪この調子で犯罪者と犯罪者予備軍を皆殺しにして欲しいぜ！≫


警官「……こんな感じにな」

警官「もしかしたら、警視総監賞くらいもらえるかもなァ～」

警官「100万の礼として、せめて夫婦仲良く射殺してやるよ」ｽﾁｬｯ

少女「やめてぇっ！！！」

警官「！」

少女「もうやめてよ、お父さん。その人たちいい人だから、お金も返してあげて」

少女「もう、やめようよぉ……こんなこと……」ｸﾞｽｯ…

男「来てたのか……」

嫁「少女ちゃん……」

警官「……」

警官「うぜぇなぁ……てめえに愛情なんかねえんだよ。なんで生まれてきちまったんだよ」

警官「流れ弾に当たっちまったってことで、てめえから死ねっ！」ｻｯ

少女「いやっ！」

男「やめろっ！」ﾊﾞｯ

ﾊﾟﾝｯ!

男「ぐはっ……！」ﾄﾞｻｯ…

嫁「あなたぁぁぁぁぁ！！！」

警官「ヒャハハッ！　他人のガキをかばって死ぬとはバカな野郎だ！」

警官「にしても、人間を撃つってのはいい気分だな！　ヤミツキになりそうだ！」

嫁「よくも……許せない、許さないわ！」ｷﾞﾛｯ

警官「次はお前だ。旦那は胸を撃ち抜いたから、てめえは頭にしてやるよ」ﾁｬｯ

嫁「くっ……」


男「いや……次はお前だよ」ｶﾞｼｯ


警官「え！？」

警官（こいつ、なんで生きて――）

嫁（今だわっ！）ﾀﾞｯ

嫁「でやぁぁぁっ！」ｶﾞｼｯ

警官「わっ！？」

嫁「背負い投げっ！」

ブオンッ！

ｽﾞｼﾝｯ…

警官「が、は……っ！」

嫁「ふう、一本」



少女「すっごい……」

男（そういや柔道の達人だったっけ）

男（だから今でも他人の体をつかむ時は、クセで“鬼の形相”になっちゃうんだった）

嫁「あなた、大丈夫！？」

男「ああ、胸に分厚いガラケーを入れてたおかげで助かった」ｻｯ

嫁「よかったぁ……」

男「どうだ、薄いスマホじゃこうはいかなかったぞ！」

少女「ガラケーをバカにしてごめんなさい！」

男「それに、昨日死ねなくなった宣言したばかりだしね。今死んだら葬式費用に困る」

嫁「あなたったら……」

男「ところで……あのアザはトイザらスに売ってたシールってのは嘘だろ？」

少女「ホ、ホントだよ！」

男「いや、トイザらスに問い合わせたら『んなもん売ってるわけねーだろ』って冷たくあしらわれたよ」

少女「……」

嫁「ね、本当のこと、話してみて」

少女「うん、分かった……」

少女「お母さんはあたしが生まれてすぐ、男作って逃げちゃったわ」

少女「お父さんは表向きは真面目な警官だったけど、家に帰るといつもあたしを殴って……」

少女「給料安い、市民うざい、銃を撃ちたいってグチばかりで……」

少女「ついにはあたしを道具にして金儲けしようだなんていいだして……」

少女「あたし、嫌だったけど逆らえなくて……」

男「もういい、もういいんだ」

男「君はもう、あんな奴の子供じゃなくていいんだ」

少女「うん、だから施設に……」

男「違うよ」

男「これからは……ぼくたちが君の親だ。すぐに手続きするよ」

嫁「あなたは私たちの子よ」

男「遠慮することはない。さぁ！」

少女「……うんっ！」

…………

……

男「どうだった？」

少女「どうだった？」

嫁「妊娠してたって……男の子だって」

男「よくやった！」

少女「ホントよくヤってたよね、二人で」ﾆﾔﾆﾔ

男「ハハハ……」

嫁「ホホホ……」

少女「あたし、この子が生まれて物心ついたら真っ先にいいたいことがあるの」

男「なんだい？」

嫁「なぁに？」

少女「えーとね……」

少女「あなたは……あたしの弟だよって！」






―　完　―

乙面白かった

いい締めだ

乙
夫婦が破滅する話かと思いきやいい話だったぜ

息子「い……意味が分からねえよ。どういう意味だよ」

父「俺に『生んでくれ』と頼んだのは、他ならぬお前なんだ」

息子「だからどういう意味……」

父「お前にもこの話をしなきゃならない日が来たようだな」

母「するのね？　あの話を……」

父「ああ」

息子「……」ｺﾞｸｯ

父「当たり前だが、あれはお前が生まれる前のことだ……」

……

…………

男「あ～……今日はムラムラしてしょうがないな」

男「寝る前に抜くとするか！」

≪抜くな！≫

男「へ？」

男「なんだ今の声は……どこから……？」ｷｮﾛｷｮﾛ

≪ここだ≫

男「どこだ！？」

≪お前の股だよ！≫

男「え！？」

≪もっといえばキ〇タマだ≫

男「えええええ！？」

男「お前は何者なんだ！？」

≪俺はお前の精〇だ！≫

男「マジで！？」

男「なにが目的なんだ！？」

≪そんなもん決まってるだろうが≫

≪俺を生んでくれ！≫

男「生んでくれって……俺には子作りできる相手がいないし」

≪それを探すんだよ！　お前の役目だ！≫

男「せ、せめて一ヶ月待って」

≪そんなに精〇が生きられるか！≫

男「んなこといわれても」

≪早くしろーっ！　間に合わなくなっても知らんぞ！≫

男「わ、分かった！」

≪誰かものになりそうな女はいないのか？≫

男「一人だけ……いる」

≪よし、そいつと子作りしろ！　三日以内な！≫

男「えええ……もっとじっくり親しくなる予定だったのに……」

≪うるせえ！　ヤれ！　ヤッちまえ！≫

男「分かったよぉ……」

……

男「こんにちは」

女「あら、こんにちは」

男（本当はもっとじっくりいきたかったが、しかたない）

男「いつも観に来てくれてありがとう。こんなしがない芸人のために」

女「いえ、私あなたのファンですから！」

男「ところで、今晩お食事でもどうです？」

女「ぜひ！」

女「おいしかったぁ～」

男「……」

女「どうしました？」

男「あの……」

女「はい？」

男「まことにぶしつけなお願いなんですけど」

女「はい」

男「俺と子作りしてくれませんか」

女「はい！？」

男「お願いします！　お願いします！　お願いします！」

女「いきなりそんなこといわれても、事情を説明して下さい！」

男「なんと説明したらいいのか――」

≪こういうことさ≫

女「え……なに、この声！？」

≪今あんたの目の前に立ってる男の精〇だ！≫

女「精〇！？」

男「こいつ……俺のキ〇タマの中の精〇です」

≪よろしくな！≫

女「よ、よろしく」

男「どうしても生まれたいみたいなんです……」

男「だから俺は、だったら相手はあなたにしたい、と思ったんです」

男「お願いします！」

≪俺を生んでくれ！≫

女「……」

女「……ふふっ、分かりました」

女「あなたの子供、生ませていただきます！」

男「……ありがとう！」

≪やったな！≫

男「ああ！」

女「じゃ、さっそくホテルに入りましょうか」

男「は、は、ははははい！」

女「結婚したら、子供は二人欲しいですね！」

男「そ、そ、そそそうですね！」

≪おいおい、リードされてんじゃねえよ！≫

…………

……

父「――というわけだったんだ」

母「これが私たちが結婚するきっかけだったの」

息子「そ、そんな……」

息子「オヤジのキ〇タマにいた頃の俺は、そんなにアグレッシブだったなんて……」

息子「でも、ウソだろ！？　精〇がしゃべるなんて……とても信じられない……」

息子「だけど、お袋も声を聞いてるはずだし……」

父「……」ﾆﾔﾆﾔ

母「……」ﾆﾔﾆﾔ

息子「なんだよ、二人して！？」

父「なんちゃってな！」

母「精〇がしゃべるわけないでしょ！」

息子「！？」

息子「じゃあ、オヤジのキ〇タマから聞こえた声はなんだったんだよ！？」

母「お父さんの職業はなんだったっけ？」

息子「腹話術師……」ﾊｯ

息子「そうか、そういうことか！」

父「その通り！」

母「後で種明かししてもらったんだけど」

母「お父さんたら、腹話術を利用して私にあんなアプローチをかけてきたのよ」

母「精〇が生んでくれっていうから～ってね」

父「ってわけだ。お前が生まれたきっかけは腹話術だったんだ」

息子「腹話術ってすげえんだな……こんなこともできるんだ」

父「だろう？」

息子「俺……オヤジを超える腹話術師になれるよう修行するよ！」

父「頑張れよ！　といっても女の子をナンパするために使うなよ！」

息子「分かってるって！　純粋にオヤジの技量を見直したんだよ！」

……

……

父（息子のやつ、精〇時代の記憶なんてすっかり残ってないようだな）

父（まあ、今さら思い出されても困るわけなんだが……）

父（さっき息子に話したことは全て本当のことだ）

父（母さんに嘘の種明かしをしたのは、やっぱりしゃべる精〇なんてのは不気味だし）

父（俺は腹話術師だから、実は腹話術でしたってことにした方が母さんも喜ぶと思ったからだ）

父（もしも息子がこの話を聞いて精〇時代の記憶を思い出したのなら、打ち明けようと思ったが）

父（思い出さないのなら……“腹話術”のままでいい）

父（この真実は……最後まで自分の中にしまっておこう）

≪ねえねえ、あたしを生んでよ！≫

父「！？」

≪お願～い！　あたし生まれたいのよ！≫

父「……」

父「母さーん、そろそろ二人目を作らないか？」







おわり

ワロタ乙

なんだこれおつ

乙
元気な女の子が生まれるといいね

男「――と見せかけて、実は当たってないパターンなんだろ？　分かる分かる」

男「実は去年の宝くじとか」

嫁「今年よ」

男「番号見間違えたとか」

嫁「何度も見返したわ」

男「他人の宝くじを預かっただけとか」

嫁「正真正銘あたしのよ」

男「マジかよ……」

嫁「マジよ」

嫁「ねえ、宝くじが当たったら一度やってみたかったことがあるの」

嫁「やってもいい？」

男「？　……いいけど」

嫁「さ、さ、三億！　一等三億！」

男「ﾎｯ!」

嫁「さ、さ、三億！　一等三億！！」

男「ﾖｯ!」

嫁「さ、さ、三億！　一等三億ゥ！！！」

男「ﾊﾞｰ」

男「まさか……これがやりたかったこと？」

嫁「……うん」

男「君はとても可哀想な頭をしてるんだね」

嫁「あまりハッキリいわないで」

男「三億もあれば、漬け物すげえ食えるなぁ」

嫁「あなたの大好物だものね」

嫁「で、三億円はどうすればもらえるのかしら？」

男「銀行に行けば換金してもらえるはずだけど」

嫁「あら、そうなんだ。当たったことないから知らなかったわ」

男「よぉし、銀行に換金しに行こう！」

―銀行―

銀行員「いらっしゃいませ」

男「宝くじが当たったので、換金したいのですが」

銀行員「ほう、いくらですか？」

嫁「三億円です」

銀行員「三億！？　……ﾁｯ」

銀行員「こちらへどうぞ！　……ﾁｯ」

男「正直で、とても好感の持てる銀行員さんだね」

嫁「ホント」

銀行員「お待たせしました！」ﾖﾛﾖﾛ…

銀行員「三億円です」

ﾄﾞｻｯ

男「まさかの現金！？」

銀行員「はい、現金で三億です。せめてもの嫌がらせに」

男「すっげえなぁ」

嫁「ますます好感度が上がったわ」

銀行員「さ、お持ち帰り下さい」

嫁「むき出しじゃねえ……せめてトランクに入れてもらうとかはできないの？」

銀行員「トランクの代金は2億9000万円になります」ﾆｺｯ

男「この商売上手！」

男「しかたない、このまま持って帰るか」

男「よっ！」ｶﾞｼｯ

男「重いな……！」

嫁「三億円って30kgあるらしいわよ。一億円が10kgらしいから」

男「そんなに！？」



銀行員「ありがとうございました～！」

男「う～ん、重い……！」

男「しかも、三億円をむき出しで持ち歩くって危なすぎないかなぁ？」

男「襲って下さいっていってるようなもんだろ」

嫁「ええ、きっとみんな襲いかかってくるわよ」

男「そりゃそうだよなぁ。サラリーマンの生涯賃金が三億円だなんていうし」

嫁「なんだか……ワクワクしちゃうわね！」

男「うん……無事三億円を持ち帰れるか、楽しみになってきた！」

ｽﾀｽﾀ…　ｽﾀｽﾀ…

ｴｰﾏｼﾞｰ?　ｿﾉｹﾝﾆﾂｷﾏｼﾃﾊ…　ｷﾞｬﾊﾊﾊｯ　ｹﾞｰﾑﾔﾛｳｾﾞｰ　ｳｹﾙｰ




男「……」

嫁「……」

男「みんな俺たちのことなんか見向きもしないな」

嫁「そうね」

男「なんか……心細くなってきたよ」

嫁「あたしも……まるで二人だけ違う世界に隔離されてるみたい」

男「これが“孤独”ってやつなのか……」

男「もし俺たちがここで突然死したとしても、誰も悲しんでなんかくれないんだろうなぁ……」

嫁「二つの亡骸が、誰からも見向きもされずに朽ちていくのね……」

男「うっ、うっ……」

嫁「泣かないであなた、ほらハンカチ」

男「ありがとう……」ｸﾞｼｭｯ

強盗「やい、金を出せ！」

男「キター！」

嫁「よかったわね、あなた！」

男「ああ、俺たちは孤独じゃなかった！」

嫁「もし、この事件に名前がつくとしたら、どんな名前かしら？」

男「そりゃあ、≪三億円事件≫じゃないか？」

嫁「すごい！　あの有名な事件と同じ名前じゃない！」

男「たしかに！　あ、だけど同じ名前だとあれだし≪三億円事件2≫になるかも！」

嫁「キャーッ、続編みたい！」

男「だけど、その分プレッシャーもかかるな。『1でやめときゃよかったのに』っていわれるのが怖い」

嫁「そうねえ。続編がコケたせいで、前作の評価も下がっちゃうのは嫌だわ」

強盗「俺を無視すんな！」

強盗「包丁で刺されたくなきゃ、財布の中身出しな」ｷﾞﾗｯ

男「これやるよ。三億ある」

強盗「いらねえ。財布の中身でいいんだ」

男「いやだから、これやるって」

強盗「いらねえって！　オーバーマネーだ！」

男「やるって！」

強盗「いらねえ！」

男「やる！」

強盗「いらない！」

嫁「まあまあ、ケンカしないで二人とも」

嫁「こういうのはどう？」

嫁「強盗さん、あなた一億円持ってちょうだい。およそ10kg」

嫁「で、あたしたちの家まで持ち帰ったら、バイト代としてそれをあげる。どぉう？」

男「そりゃいいな！　正直重くて困ってたんだ！」

強盗「チッ、一億円もいらねえけど……それで手を打ってやるか」

ｱﾊﾊﾊﾊ…　ｳﾌﾌﾌﾌ…

男「強盗さん、あんたなかなかいい男だね」

嫁「ホント、強盗にするには惜しいくらいだわ」

強盗「あんたらこそ、いい夫婦じゃねえか。今日が11月22日じゃないのが残念だ」

男「ところで、あんたはなぜ強盗なんか？」

強盗「会社をリストラされちまってね……」

強盗「家族のために、どうしても金が欲しかったんだ……」

男「そうか……じゃあ三億円やるよ」

強盗「おっと！　その手には乗らねえ！」

男「……くそっ」

嫁「ねえ二人とも！　あそこ見て！」

暴漢「金出せやァァァッ！」

社長「ひいい……！」



強盗「あ、あれは社長！？」

男「もしかして、あんたをリストラした社長か！」

嫁「暴漢に襲われてるわ！　いい気味！」

嫁「これぞまさに天もうなんたらかんたらかんたらってやつね！」

男「天網恢恢疎にして漏らさずね」

男「リストラした報いだ。俺たちはここでじっくり社長が襲われるのを見物しようじゃないか」

嫁「うんっ！」

強盗「……」

強盗「社長ッ！」ﾀﾞｯ

嫁「なにやってるの！？」

男「バカ、あんな奴見捨てろ！」



強盗「うおおおおおっ！　一億円アターック！」ﾌﾞｵﾝｯ

ゴッ！

暴漢「ぐはぁっ……！」ﾄﾞｻｯ

強盗「紙とはいえ10kgあるからな……立派な武器になるのさ」

強盗「社長、ご無事ですか」

社長「き、君は……！？　私がリストラしたはずの……！」

社長「なぜ私を助けた……！？　恨んでいるだろうに……！」

強盗「たとえリストラされても、雇ってもらっていたのは事実ですから」

社長「ううっ……！」

社長「ムシのいい話だが、もう一度我が社に戻ってきてはくれないか」

強盗「いいんですか！？」

社長「いいとも……！」

社長「もう二度と、私は君を手放しはしない！」ｶﾞｼｯ

強盗「ありがとうございます！」



強盗「というわけで、一億円返すわ」

男「あーあ、戻ってきちゃった……」

―ファミレス―

男「あ～……重かった」ﾄﾞｻｯ

嫁「どうしましょう、これ。家までまだ結構距離あるわよ」

男「そこらへんの人にあげちゃおうか」

嫁「だったらあの人がいいんじゃない？　なんだか幸薄そうだし」

男「そうだな。俺たちより、ああいう人の方が三億円に相応しいかも」

男「あのー」

喪服女「……なにかしら」

男「三億円いりません？」

喪服女「いらないわ」

男「なぜだ！」

喪服女「だって……急に大金を手に入れた人って、破滅しちゃうことが多いのよ」

喪服女「お金をめぐって人間関係が悪化したり、金銭感覚が狂ったりしてね」

喪服女「……私は破滅したくないもの」

男＆嫁「は、破滅！？」

嫁「どうしましょ、あなた！　破滅ですって！」

男「まずいな……！」

男「なんか急に三億円が厄病神に思えてきた……」


三億円「……」ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ…


男「見ろよ、このどす黒いオーラ」

嫁「まるで『人間ども、我で欲望をかき立てられ破滅するがよいわ』っていってるようね」

男「こうなったら……なんとしても三億円を誰かに押し付けるんだ！」

嫁「うん！」

男「三億円やるよ！」

不良「いらねえよ、そんなもん！」

嫁「三億円あげるわ！」

主婦「オホホ、遠慮しとくわ」

男「三億円欲しくない？」

少女「いらなーい！」

嫁「三億円あげる！」

ホームレス「ケツ拭く紙にもなりゃしねえ」



男「……ダメだ、誰ももらってくれない！」

嫁「どうしましょ！　このままじゃあたしたち破滅よ！」

男「そうだ！」

男「へい、パース！」ﾋｭｯ

会社員「！」ﾄﾞｻｯ

会社員「へい、パース！」

老人「おお！？」ﾄﾞｻｯ


ﾊﾟｰｽ!　ﾊﾟｰｽ!　ﾊﾟｰｽ!　ﾊﾟｰｽ!　……



嫁「これは……どういうこと？」

男「人間はパスされると意外と素直に受け取っちゃう習性がある」

男「それを利用したのさ！」

嫁「すごいわ！」

男「三億円は永久にパスされ続けて、二度と戻ってくることはないだろう……さ、帰ろう！」