神龍「さぁ願いを言え、どんな願いも一つだけ叶えてやろう」

ヤムチャ「俺をこの世で1番強くしてくれ！」

神龍「それはできない、1番強い者は私の力を大きく超えているのだ、他の願いを言え」

ヤムチャ「くそっ…いい考えだと思ったのに…そうだ！地球人としては限界でもサイヤ人になればいいんだ！」
プーアル「ヤムチャ様すごいです！」

ヤムチャ「おーい、神龍、俺をサイヤ人にしてくれ！」

神龍「それならば可能だ、力の差とは無関係だからな…よし、サイヤ人にしたぞ、ではさらばだ」

ヤムチャ「し、尻尾が！すごい！サイヤ人になったぞ！」
プーアル「ヤムチャ様すごいです！」

ヤムチャ「まずスーパーサイヤ人にならなくちゃいけないな。よし…確か穏やかな心を持ちながら怒らなくちゃいけないんだな」

ヤムチャ「しかし、怒ると言っても…そうだ！プーアルを◯してもらおう！」

プーアル「ヤムチャ様すごいです！」

ヤムチャ「天津飯に頼もう」

サイヤ人って死ぬ様な経験をする度に強くなるんじゃなかったっけ？

>>6
そうそう、ベジータが一度クリリンに半殺しにしてもらってるよ

天津飯「急に何の用だ…お、おい！ヤムチャ、どうしたんだその尻尾は！」

ヤムチャ「すまんな。実はサイヤ人だってこと隠してたんだ。ところで、頼みたいことがある」

天津飯「俺も自分を鍛えることで必死だ、さっさといえ」

ヤムチャ「プーアルを◯してくれないか」

天津飯「ヤムチャ、貴様何を言っているかわかっているのか！？」

ヤムチャ「当然だ。だがな、怒りでスーパーサイヤ人にならなくちゃいけないんだ。今は1人でも強い戦士が必要だろ？」

プーアル「ヤムチャ様すごいです！」

天津飯「そこまでの覚悟があるなら何も言うまい…」

ヤムチャ「すまんな、やさしくやってくれ」

天津飯「やるぞ！新気功砲！」

プーアル「ヤムチャ様すご…」ジュワ
チャオズ「天さ…」ジュワ

ヤムチャ「天津飯、きさま！………………やっぱり駄目だな。すまん、やっぱり頼んで殺してもらっては怒れないわ」

天津飯「残念だったな」


ヤムチャ「しかし、どうすればいいんだ。なぁプーア…あ、いないか。ブルマにでも相談しにいくか…」

ブルマの部屋の前
ヤムチャ「おーい、ブルマ、いるかー？」
部屋をチラ見
ベジータ「おい！ブルマっ！中にだすぞ！」
パンパンパン
ブルマ「ヤムチャのよりいいっ！出して！」
ドピュ

ヤムチャ「べ、ベジータ！ブルマ！」

プッツン！ スーパーサイヤ人に

ヤムチャ「…はっ！これがスーパーサイヤ人か！しまった、気づかれる！気を消さなくちゃ」

ベジータ「なんだ…急にデカイ気がでて消えやがった」
パンパンパン


ヤムチャ「…もういい。後は修行だな」

カリン塔
カリン様「お前のことは見ておった、何が望みじゃ」
ヤムチャ「カリン様。俺は圧倒的な力を手に入れにきたんだ」
カリン様「超神水のことを言っておるのか？おぬしはかなりの力を持っておる。今更飲んだところでパワーアップはそれほどのぞめん」

ヤムチャ「そんな物はいらない。サイヤ人は死の淵から蘇ると強くなる、ありったけの仙豆をくれ！なくなれば作ってくれ。そしてヤジロベー、俺を半殺しにし続けてくれ」

ヤジロベー「とんでもねーやろーだな。わかった、やってやる」

3年後

18号「なんだ、たいしたことないんだね、どっちも」

ベジータ「なんだと！！！」

ヤムチャ「手をやいているようだな、ベジータ。きてやったぜ」

ベジータ「なにしにきやがった！お前程度でどうにかなる相手だと思っているのか！」

ヤムチャ「ふん…」スーパーサイヤ人3

ベジータ「な…なんだと…なぜ貴様がサイヤ人に…なんなんだその気と姿は！」

ヤムチャ「話は後だ、まず人造人間を片付ける」

17号「ふざけるな！」

ヤムチャ「後悔するがいい」

クリリン「ヤムチャさんの気が！地球が！宇宙が震えてる！」

ヤムチャ「狼牙風風拳！」

人造人間死亡

ベジータ「なぜ貴様がサイヤ人になっているんだ。説明しろ、くそったれが」

ヤムチャ「説明しろだと…？俺のブルマを…プーアルを返せ」

ベジータ「なんのことだ！」

ヤムチャ「…死ね！」

ベジータ「く、くそ！ファイナルフラーーーシュッ！！」

ヤムチャ「足元がお留守だぜ！」ドコッ

ベジータ「こ、この俺様が…」

ヤムチャ「サイヤ人の王子ともあろうものが無様だな。これで全てを終わらせる…繰気弾」

クリリン「な、なんだ、あのバカでかい繰気弾は！」

天津飯「地球よりデカイぞ！」


ヤムチャ「この星に未練はない！これで地球は終わりだ！」


fin

おわっちまった

でーじょーぶだ、ドラゴンボールで生き返れる

セル「むかしむかしあるところに、“ベジータ”という種族がいた」

セル「ベジータたちは群れをなし、高度な社会生活を営み、とても繁栄していた……」

ベジータ「ほう……」


～


ベジータA「よし、今日も一生懸命働くぞ！」

ベジータB「そろそろ収穫の季節だからな！」

ベジータC「くそったれー！」

セル「ところがだ……そんなベジータたちにも悩みの種があった」

セル「そう、彼らを支配する上位ベジータの存在だ」

ベジータ「そいつが超ベジータか？」

セル「あわてるな、そうではない。そいつの名は“大ベジータ”！」

ベジータ「大ベジータだと……！？」


～


大ベジータ「クックック、今日も愚民どもが働いていやがるぜ……」

セル「大ベジータの支配は苛烈を極めた」

セル「ベジータ界の通貨単位は“ギャリック”というのだが」

セル「大ベジータはベジータたち一人あたりから年間1000ギャリックもの年貢を取っていた」

セル「ベジータたちの平均年収が1200ギャリックであることを考えると」

セル「いかに重税であるかが分かるだろう……」

クリリン「ひ、ひでえ……ほとんど持ってかれちゃうじゃねえか！」

トランクス「なんて奴だ……」

ベジータ「大ベジータ……！　大便みてえな名前のくせに……くそったれーっ！」

戦闘中に何してんだこいつら

くだらなすぎてわろた

セル「当然、ベジータたちは常に貧困と飢えにあえいでいた」

セル「一方の大ベジータは、贅沢三昧だった」

ベジータ「おのれえ……！」


～


大ベジータ「さて、と……今日もキャビアとフォアグラを食べて」

大ベジータ「高級ワインを飲んで、高級ベッドでぐっすり眠るとするか」

大ベジータ「ハーッハッハッハッハッハ！！！」

せめて戦闘民族くらいの予備知識与えてやれよ

クリリン「ちょっと待ってくれ、セル」

セル「なんだ？」

クリリン「そんな目にあってるのに、どうして普通のベジータ達は反逆しないんだ？」

トランクス「その通りだ！　そんなことをしていればすぐクーデターが起きてしまう！」

セル「それは……大ベジータがあまりにも強すぎるからだ」

セル「普通のベジータの戦闘力を1とするなら、大ベジータの戦闘力は100……いや1000はあった」

セル「逆らえばすぐさま殺されてしまうのだ……」

ベジータ「ちっ、力による支配ってやつか……。フリーザを思い出すぜ……」

セル「ところがある日、ある若いベジータが立ち上がった」

ベジータ「おお！」

セル「この若者を、そうだな……便宜上、主人公ベジータ“主ベジータ”と呼ぶことにしよう」


～


主ベジータ「このままじゃ俺たちは全員飢え死にしちまう！」

主ベジータ「みんなで力を合わせて、大ベジータの野郎をぶっ殺すんだ！」

DBってなんだっけ…

ベジータA「勝てるわけがない！」

ベジータB「無駄なあがきはよすんだな」

ベジータC「相手は大ベジータなんだぞ！」

主ベジータ「くっ……！」


～


セル「ところが、みんな聞く耳を持たなかった。大ベジータの強さは誰もが知っているからな」

ベジータ「情けない野郎どもだ……！」

トランクス「仕方ないですよ、父さん……」

クリリン「ああ、命にはかえられないもんな。逆らわなきゃ生きていけるってんなら無理ないさ」

セル「それどころか、大ベジータの年貢の徴収はますますひどくなっていった」

セル「払えない者も続出し、大量のベジータが死んだ……」

セル「それでも大ベジータは手を緩めず、腹心の部下である“中ベジータ”を使って年貢を徴収し続けた」


～


中ベジータ「さぁ、金をよこしやがれ！　よこさない奴はきたねえ花火だ！」

ベジータA「くそったれ……」

ベジータB「もうダメだ……おしまいだぁ……」

ベジータC「し、死ぬ……」

中ベジータてお前ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どんどんベジータが増えてくｗｗｗ

セル「そんな時だった！」


～


主ベジータ「いい加減にしやがれ……！」

中ベジータ「貴様、俺に逆らうのか！？　大ベジータ様のお気に入りである俺に！」

主ベジータ「ああ、貴様らにこき使われるのはもうこりごりだ！」

ドゴォッ！

中ベジータ「ぐはぁっ！」

クリリン「やったぁ！」

トランクス「すごい！　あの中ベジータを一撃で……！」

ベジータ「ほう……」ﾆﾔ…

セル「主ベジータが中ベジータを倒したというニュースはベジータ界に知れ渡り――」


～


主ベジータ「みんな、今こそ大ベジータをぶっ殺すんだ！」

主ベジータ「俺たちが徒党を組めば勝てる！」

オーッ！！！

このままではベジータがゲシュタルト崩壊してしまう

ワァァァ……　ワァァァ……

主ベジータ「俺に続けーっ！」


～


セル「蜂起した主ベジータたちは、次々と大ベジータの領地を襲撃」

セル「半ば奴隷のようになっていたベジータ達を解放していった……」

セル「当然、大ベジータはこれに激怒。主ベジータ軍と大ベジータ軍が激突するのは時間の問題となった」

セル「決戦前日、主ベジータは恋人である“女ベジータ”と甘い時間を過ごす」

クリリン「くっそぉ～……羨ましいぜ……！」


～


女ベジータ「死なないでね！」

主ベジータ「ああ、分かっている……」

主ベジータ「もしこの戦いに勝って帰ってこれたら……俺は店でも開くよ」

女ベジータ「うん……！」

おい女ベジータまで出て来たぞ

セル「ついに決戦が始まった。これが世にも名高い≪ベジータ平原の戦い≫というやつだ」

三人「……」ｺﾞｸｯ


～


ワァァァ……　ワァァァ……

「ギャリック砲！」

「ビッグバン・アターック！」

「きたねえ花火だ！」

ドゴォォォンッ！　ズガァァァンッ！

セル「主ベジータ軍はおよそ3千、大ベジータ軍はおよそ一万、戦力差は歴然だった」

クリリン「マジかよ……！」

トランクス「三倍以上か……」

セル「だが、主ベジータは巧みな指揮で、大ベジータ軍を追い詰めていったのだ」

ベジータ「さすがは主ベジータだぜ」ﾆﾔ…


～


主ベジータ「ここは制圧した！　あとは大ベジータのいる本陣だけだ！」

主ベジータ「一気に攻め込むぞ、野郎ども！」

オーッ！！！

主ベジータ「やっと会えたな、大ベジータ……！」

大ベジータ「貴様……！　なぶり殺しにしてやる！」


～


セル「本陣の守りは堅かったが、ついに主ベジータと大ベジータが対峙する！」

セル「ベジータ界の運命を決める因縁の一騎打ちが始まろうとしていた……！」

三人「……」ｺﾞｸｯ

セル「……と、ここで一休みさせてもらおうか。ノド渇いたし」

三人「えっ！」

クリリン「なにいってんだ！　早く続きを教えろよ！」

トランクス「そうだ！　こんないいところで休みだなんて！　ふざけるな！」

セル「まあまあ……」

ベジータ「ぶっ殺されたくなかったら早くしろーっ！　間に合わなくなっても知らんぞ！」

セル「おいおい、落ち着けよ……」

16号「早くしてくれ」

18号「このままじゃ気になってしょうがないよ」

セル「お前らも聞いてたの！？」

17号「主ベジータはどうなったんだ！？」ﾆｭﾙｯ

セル「尻尾から出てくんな！」

セル「仕方ない奴らだ……本当はもう少しじらしたかったが、続きを始めよう」

セル「主ベジータと大ベジータは三日三晩戦い続け、ついに――」


～


主ベジータ「ギャリック砲ーッ！！！」ｽﾞｵｯ

大ベジータ「ぐおあぁぁぁぁ……っ！」


～


セル「主ベジータが、大ベジータを打ち倒した……！」

六人「やったぁ！」

セル「そして、主ベジータはベジータ達の新たな王となり……」

セル「大ベジータを超えたベジータとして、人々から“超ベジータ”と呼ばれるようになった、というわけだ」

クリリン「すげえ……！」

トランクス「なんてかっこいいんだ……超ベジータ！」ｿﾞｸｿﾞｸｯ

16号「文句のつけようのない英雄だ」

17号「とんでもない奴だな、超ベジータってのは」

18号「うん……驚いちゃったよ」

セル「そして、この超ベジータこそが……お前なのだ！　ベジータ！」ﾋﾞｼｯ

ベジータ「な……！？」

ベジータ（俺に……そんな過去があったとは……！）

トランクス「父さんはこんな凄まじい経験をしてきたんですか！」

ベジータ「ああ、どうやらそうらしい……」

クリリン「待てよ？　ってことは途中で出てきた“女ベジータ”ってのは……」

ベジータ「ブルマのことだろうな」

トランクス「ということは、俺は“子ベジータ”ですか！」

セル「うむ、そうなる」

クリリン「俺はどうなるんだ？」

セル「う～む、“ハゲベジータ”でいいんじゃないか？」

クリリン「やったぜ！」

16号「だったら俺はどうなる？」

セル「えぇ～と、“モヒカンベジータ”」

17号「俺は！？」

セル「“イケメンベジータ”」

18号「あたしは！？」

セル「“可愛いベジータ”」

クリリン「へへっ、みんなベジータの仲間入りってわけか！」

ﾜｲﾜｲ…　ｷｬｯｷｬｯ…

ベジータ「セル……お前の想像、見事だった。お前がナンバーワンだ！」

セル「いや、そちらこそ……お前は超ベジータだ！」

ベジータ（そうだ、俺は超ベジータなんだ……）

ベジータ「おっと、そういえば俺は恋人である女ベジータとこんな約束をしていたな」


主ベジータ『もしこの戦いに勝って帰ってこれたら……俺は店でも開くよ』


ベジータ「約束通り、店でも開くとするか！」

セル「だったら私にも手伝わせてくれ！」

クリリン「俺も！」

トランクス「俺も！」

16号「俺も！」

17号「俺も！」

18号「あたしも！」

ベジータ「いいだろう……全員で宇宙一の店を作り上げるんだ！」

セル「ところで、どういう店にするつもりだ？」

ベジータ「主婦をターゲットに、食料品や日用品を売る店がいいだろう」

クリリン「そりゃいいや！」

セル「名前はどうする？」

ベジータ「名前？　決まってるだろう。店の名前は――」

ベジータ「スーパーベジータだ！」







おわり

おつ

オチが想像の数倍綺麗でワロタ

乙
とてもよかった

スーパーベジータ開店編もはよ

ウィーン

ザーボン「お呼びでしょうかフリーザ様」

ドドリア「…」

フリーザ「ザーボンさん、ドドリアさん。非常に重要な件についてお話があります」

フリーザ「このことは私を含め今ここにいる3人しか知りません」

アプール「…」

ザーボン「…」チラッ

ドドリア「…」チラッ

フリーザ「ではお伝えしますね」

ザーボン(あいつはいいのだろうか)

フリーザ「ザーボンさん先日のキングオブコントは見ていましたか？」

ザーボン「いえ私は異星人との外交に出向いておりましたので拝見しておりません」

フリーザ「ドドリアさんは？」

ドドリア「ギニュー特戦隊が優勝したやつですよね！見てましたよ！面白かった！」

フリーザ「……面白かった？」

ドドリア「え？面白かったでしょう？優勝するくらいだし」

ザーボン「ドドリア、恐らくフリーザ様は職務を疎かにしてそのような大会に興じていた
奴らに対しお怒りなのだ。恐らく今回の招集も奴らの処分についてであろう」

ドドリア「なるほど」

フリーザ「ほっほっほっ。とんでもない。私が少し機嫌を損ねたのはドドリアさんの
エンターテイナーとしての素質が大したことないのが知れたからです」

ドドリア「？」

ザーボン「？」

フリーザ「まあしかしトリオとなるとベストメンバーはやはり我々3人でしょう」

ザーボン「ふ、フリーザ様…まさか」

フリーザ「ええ。お察しついたでしょう」

フリーザ「ザーボンさん！ドドリアさん！キングオブコントに出場しますよ！」

………

ザーボン「困ったことになったなドドリア」

ドドリア「ああ。まさかフリーザ様がKOCに出たいと言い出すなんて思いもしなかったぜ」

ザーボン「しかも来週までにネタを１つ書いてこいと言ってたな…お前、書けるか？」

ドドリア「む、無茶言うなよ！俺だってそんなもん書いたことねえぜ！」

ザーボン「くっ…どうすればいいのだ…」

？？？「お困りのようだなザーボンさんよー」

ザーボン「そ、その声は？」

ベジータ「俺はスーパーベジータだ」ニヤッ

ドドリア「てめぇみたいな猿に用はねぇんだよ！消えろ」

ベジータ「くっくっくっ…貴様ら、フリーザ様にとんでもないことを言われたそうじゃないか」

ザーボン「貴様、何故それを」

ベジータ「アプールの奴がニッコニコで言いふらしてるから俺の耳にも入ってきたんだよ」

ザーボン「くそっ！あいつ！やっぱりいたらダメな奴だったじゃん！」ダンッ

ベジータ「おい…力を貸してやろうか？」

ドドリア「はあ？てめぇにコントのネタなんて書けるのかよ」

ベジータ「ハッハッハッ純粋なサイヤ人は常に戦闘と笑い、緊張と緩和を念頭に置いて生きている
この俺に戦えないお笑いのジャンルなどないのだぁ！！」

ザーボン「そうか。確か超になってからこういうキャラになったんだったな」

ドドリア「おもしれぇ、1発書いてみろよ」

ベジータ「いいだろう…圧倒的ユーモアコントを食らいやがれ！！！！」カキカキ

………

ベジータ「…よし、できた」

ザーボン「ほう…では見させていただこう」ペラッペラ

ドドリア「…」

ザーボン「こ、これは…」

ベジータ「…どうだ？」

ザーボン「ふっ…驚いたよベジータ。お前にこんなセンスがあったなんてな」

ベジータ「…」ニヤッ

ザーボン「だが貴様は私が長年封印してきた笑いの神様を呼び起こしてしまったようだ」

ベジータ「ん？何の冗談だ」

ザーボン「冗談なんかじゃないさ。ただ笑いの神様が起きてしまうと私の言動が下品になるのでね
美を好む私としてはあまり起こしたくなかったのだ」

ザーボン「だが、こんなものを見せられては仕方がない！見せてやるぞ私の中の笑いの神様を！」ゴゴゴゴゴ…

ベジータ「…くっ…！何という面白そうな雰囲気だ…！」

ザーボン「ふっふっふっ…どんどん面白いことが浮かんでくるぞ！」

ドドリア「…へっへっへっ書いちまいな！」

ザーボン「いくぞぉ！」カキカキ カキカキ

ベジータ「は、早い！何というスピードでネタを書いているんだ！」

………

ザーボン「できたぁ！！」バンッ

ベジータ「よ、読ませてもらうぜ…」ペラッペラ

ベジータ「うおぉぉ！！こ、これはぁぁぁ！！」

ベジータ「」パタンッ

ザーボン「あまりの面白さに気を失ったか」

ドドリア「よし、ではフリーザ様にも見せに行こうぜ」

………

フリーザ「ほぅ、案外早かったですねぇ感心しますよ」

ザーボン「いえ、我々もなるべく早く実践を行いたかったので早急にネタを用意しました」

フリーザ「いい心がけです…では」ペラッペラ

ザーボン「…」

ドドリア「…」

フリーザ「…なるほど」パタンッ

フリーザ「確かに面白いコントです。これなら決勝進出までは狙えるでしょう」

ザーボン「…」

フリーザ「しかし優勝にはまだ『意外性』という面で面白さが欠如している気がします」

ザーボン「なるほど」

フリーザ「そこはこの私がこのネタをベースに面白ポイントを追加してあげますよ！ほっほっほっ」

そして……

浜田「優勝はフリーザチーム！！！！」

フリーザ「おーっほっほっほっ！！！！」

松本「えらく飛んだね物語そのものが」

設楽「途中で飽きた？」

fin

セル「よし……まずはリングを作るか」

セル（地面を超能力で持ち上げて……）ﾎﾞｺｯ

セル（切って……）ｽﾊﾟﾊﾟﾊﾟｯ

セル（並べて……）ｻｧｯ

セル「できた！」



セル「う～ん……」

セル（イマイチだな……どこか物足りない）

セル（なんというか、地球の運命を決めるにしては……セコイな）

セル（もう少しこう……派手にしたいところだ）

セル「う～ん……」

セル「そうだ！」

セル「黄金だ！　黄金を集めて、黄金のリングを作ろう！」

ｷﾗｷﾗｷﾗｷﾗｷﾗ…



セル「完成だ！」

セル「これならセコイなんていう奴は出てこないだろう！」

セル（このリングの上で私と孫悟空たちは戦うことになるわけだが……）

セル（ただ戦うだけじゃつまらんな。なにしろ地球の運命を決める戦いなのだから）

セル（色々と仕掛けを作ろう！）

セル（落とし穴を作って……）ｻﾞｸｻﾞｸ

セル（油が塗ってある地帯も作って……）ﾇﾘﾇﾘ

セル（あと……電流が流れる有刺鉄線もつけておこう）

セル（ちょっとさわってみるか……）ｿｯ

バチンッ！

セル「うおっ！　すごい迫力！　これは盛り上がるぞ！」

若本の声でこれ喋ってると思うと笑える

>>9
お前のせいで初めから読み直したわ

セル（あと……場外と戦闘不能だけでは、結局戦闘力が高い者が勝つだけの戦いになってしまう）

セル（なにか工夫を……）

セル「あっ、いいこと思いついた」

ﾌﾜﾌﾜ…

セル（こうやって風船をいくつも浮かべて……“ここにさわっても場外負け”ってことにすれば）

セル（たとえば気で劣る者が、なんとか風船にさわらせようとするとか、戦いに戦略性が生まれる！）

セル（ヤバイ……これは面白いぞ。面白すぎる！）

セル（私って天才かも！）

ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ…

セル「ん？」

セル「雨か……」

セル（そういえば、天候を考慮していなかったな）

セル（あまりに雨がひどくなると、黄金のリングが濡れてしまうし、ギミックも壊れてしまうかもしれん）

セル（私は風邪などひかんが、参加者や観客が風邪をひいてしまう可能性もある）

セル（ドームを作ろう！）

セルさん優しい…

セル（地面を盛り上げて……）ﾎﾞｺｯ

セル（黄金のリングを包むように――）ﾎﾞｺｫｯ

セル「できた！　名づけてセルドーム！」

セル（さて、観客席はどうするかな……いくつ作るか……）

セル（1000席？　いや、1万席ぐらい？　いやもっと来るかも……）

セル（いっちゃうか、10万席っ……！）

セル「席が出来上がったぞ！」

セル（座ってみよう）ﾄﾞｶｯ

セル（う～ん、あまり座り心地がよくないな）

セル（もしも、戦いが長期戦になったら、観客の皆さんが痔になってしまうかも……）

セル（クッションを発注しよう！）

セル「もしもし、セルですが……」

セル（それと……体の不自由な人やお年寄りが観戦に来ることも考えられる）

セル（セルドーム内はバリアフリーにせんとな。スロープも用意しよう）

セル（まあ、私はバリアーを使えるんだが……）ｳﾞﾝｯ

セル「なんちゃって！」

正直に名乗ってんじゃねーよ

もはやオリンピックみたいに
セルリンピックかな

セル（あと、やっぱり屋台も欲しいところだ）

セル（フランクフルトとかクレープとかチョコバナナとか……）

セル（試合を見ながら食べる料理って格別だものな）

セル（しかし、当日私は試合だから、店をやることはできん。かといって人を雇う余裕も……）

セル（仕方あるまい……）

セル「ふんっ！」ﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｯ

このセルとだったら上手く共存出来そう

セルジュニアA「ウキキキ……」

セルジュニアB「キキーッ！」

セル「我が子たちに命じる」

セル「セルドームの周囲で、屋台を開くのだ！」

セル「とびきりおいしい料理を作れよ！」

セルジュニアたち「キキーッ！」

ﾋﾟｼｭﾝｯ

悟空「おい、セル」

セル「む？」

悟空「もうセルゲームの日になっちまったぞ。早くやろうぜ」

セル「え、もうそんな時期か……？」

セル（まずいな……。まだまだやりたいことたくさんあるのに……）

セル「すまん、もうちょっと待ってくれない？」

悟空「へ？」

セル「まだクッションが届いてないし、会場ももっと改装したいし……」

悟空「いいけどさぁ……」

悟空「あんまり待たせねえでくれよ！　特におめえにやられてるベジータは何するか分かんねえぞ」

セル「分かった分かった！」

悟空「じゃな！」ﾋﾟｼｭﾝｯ

セル「ふう……」

セル「そういえば、試合順序も決めないとな……」

セル「多分あいつらのメンツは……」


悟空

ベジータ

トランクス

悟飯

ピッコロ

天津飯

クリリン

16号


セル「まぁ、こんなところだろう」

セル「あ、ヤムチャ忘れてた」

セル「一番強いのは孫悟空だとして、弱い奴から順に戦っていくか？」

セル「それだと、観客が飽きてしまう可能性があるなぁ……」

セル「最初にある程度強い奴を……う～ん、ピッコロあたりを倒すか」

セル「で、次に仇討ちに燃える孫悟飯を倒す。うん、なかなかいいシナリオだ」

セル「その後、まとめてかかってきた地球戦士どもを……」

セル「できた！　セルゲームの試合順！」


開会式

vsピッコロ　ある程度強いピッコロを倒し、強さを見せつける

vs悟飯　仇討ちに燃える少年を優しく倒してやる

vsヤムチャ・クリリン・天津飯　地球戦士トリオをあっさり倒し、絶望感を叩きつける

vs16号　人造人間対決としてそれなりに盛り上げてから倒す

vsトランクス　イケメン対決、女性ファンが多そうなので顔は傷つけず倒す

vsベジータ　リベンジに燃えるベジータとそれなりに激戦をしてやる

vs悟空　死闘の末孫悟空を倒し、観客は大盛り上がり、総立ち

閉会式


セル「イケる！　これイケる！　絶対盛り上がる！」

セル「しまったな……客席が10万では足りなかったかもしれん……」

セル「交通も整備して……」

ﾋﾟｼｭﾝｯ

悟空「お～い、セル！　まだなのか！？」

セル「また来たのか……もうちょっとだけ待ってくれって！」

悟空「しょうがねえなぁ……」ﾋﾟｼｭﾝｯ

セル（セルゲームのテーマソングも作らねば……誰かに作曲を依頼するか……）

……

セル「おーい！」

悟空「ん？」

セル「準備ができたから、セルゲームを始めるぞ！」

悟空「えっ……」

セル「どうした？」

悟空「悪いんだけどさ……今新しい敵との戦いに忙しくて、おめえにかまってられねえんだ」

セル「へ？」

悟空「おめえに殺された人たちも生き返らせたし……あまり恨みもねえしなぁ」

悟空「あ、そうそう、おめえに吸収された二人もうまい具合に復活できたぞ！」

セル「え、そうなの！？　私は完全体のままなのに、なんて都合のいい……」

悟空「じゃな！」ﾋﾟｼｭﾝｯ

セル「あっ……」

セルジュニアA「パパ……」

セル「なんだ？」

セルジュニアA「悪いけど、ボクら独立するよ」

セル「はぁ！？」

セルジュニアA「実は、ボクらだけで食品会社を立ち上げたんだ」

セルジュニアB「よく店に来てくれたサタンって人が資本を出してくれることになって……」

セルジュニアC「もうこれ以上、パパのセルゲームに付き合ってられないよ」

セル「そ、そんな……」

セルジュニアA「じゃあね、パパ」ﾊﾞｼｭｯ

セル「待ってくれ、待ってくれーっ！！！」

セル「ううう……」

セル「なにがセルゲームだ！　なにがセルドームだ！」

セル「もうこんなもの、かめはめ波で壊して……」

セル「……」

セル「できない！　できないよ！　できるわけがない！」

セル「だってあんなに頑張って作ったものを壊せるわけがない！」

セル「私は諦めないぞ！」

セル「これからもセルゲームの準備をし続ける！」

セル「そうすればいつかきっと、誰かがセルゲームに参加してくれるに違いないから……」

………………

…………

……

100年後――

子供「ママー、あそこにいる人、何してんの？　なんだかこわいよ～」

母「シッ、見ちゃいけません！　あれは可哀想な人なのよ！」


ｶﾞｻｺﾞｿ…　ｶﾞｻｺﾞｿ…

セル（セルゲームの準備は楽しいなぁ……）

セル（ああやって、恐怖にひきつる人間どもも見ることができるし……）

セル「私はずっと、ずうっと、セルゲームの準備をし続けるぞ！　ハッハッハッハッハ！」







―END―

>>39-40の流れが完璧すぎるわ

おつ

フリーザ「はぁ……」


軍兵士A「フリーザ様はどうされたんだ。この頃、遠くを見つめがら溜息をついてばかりじゃないか」

軍兵士B「なにやら思いつめた表情をしているが、何かあったのだろうか……」


フリーザ（くっ……孫悟空……ヤツに唇を奪われてからというもの、何をしてもあの猿の顔ばかりが浮かんで……）

フリーザ（こんなこと、あっていいはずがない……！　この私が……サイヤ人ごときに……！）ﾑﾗﾑﾗ

ﾑｸﾑｸｯ♂

フリーザ「んなっ……！///」

フリーザ（し、尻尾が……！　たっ、勃っただと……！）


軍兵士C「お、おい見ろよ。あんなに尻尾をおっ立ててるフリーザ様、初めて見るぞ」

軍兵士D「ホントだ。いつもはクネクネと巻いてるのに……」

軍兵士B「や、やっぱり何かあったのか……！？」


フリーザ「くっ、くぅ……///」

フリーザ（ば、馬鹿な……孫悟空の笑顔を想像して興奮するなど……有り得ない！！！）

フリーザ（フリーザ様だぞ……！　このフリーザ様が妄想で勃起したんだぞ……！？）

フリーザ（く、屈辱だ……そ、孫悟空のせいで、この私が勃起を……こ、こんな、こんなこと……！）

フリーザ「こんなことぉ～～～……！！！」

フリーザ「きええっ！！！！！」

ﾌﾞﾁｨ


「ひえっ」「な、なんだ！？」「ふ、フリーザ様が尻尾を千切ったぞ！？」

軍兵士A「ど、どうされたんですか！？　フリーザ様！」

フリーザ「な、なんでもありません……」

軍兵士A「体調が悪いのでは……？　お顔が赤くなっているような気が」

フリーザ「んなっ///　そ、そのようなことは……！」

軍兵士A「火照っているように見えます」

フリーザ「そ、そそそそ、そんなこと、あるはずないでしょう！！！」

フリーザ「こ、この私が顔を赤らめるなど……よりにもよって、あの孫悟空を思い出して……！」

フリーザ「有り得ません！　いい加減にしなさい！　バカなことを言うと、殺しますよ！！！」

軍兵士A「はっ！　し、失礼しました……！」

フリーザ「ふぅ……ですが、まあ……疲れを感じていないと言えば、嘘になりますかね……」

フリーザ（このところ、目を閉じると孫悟空の顔が迫ってくるような気がして、怖くてろくに眠れませんでしたし……）

フリーザ「いいでしょう。少し席を外し、休んできます。後は頼みましたよ」

軍兵士B「はっ！　お疲れ様です！」

軍兵士A「お、お疲れ様でした！！！」


軍兵士C「危なかったな。殺されるところだったぞ」

軍兵士A「でも、たしかに顔が赤らんでただろ？」

軍兵士D「メスの顔してたよな……」

軍兵士B「おまえそれ、フリーザ様の前で絶対に言うなよ……」

――――

悟空「よっ！　フリーザ」

フリーザ「なっ！　そ、孫悟空！　あなたは、また私の宇宙船に勝手にあがりこんで……！」

フリーザ「今すぐ出ていきなさい！」

悟空「かてぇこと言うなって。ん？　かてぇのは、言葉だけじゃねえみてぇだなぁ。よっ」

ｻｽｻｽ

フリーザ「きえっ///　な、何を……！」

悟空「フリーザの尻尾、もうこんなになってっぞぉ。こうされっと、気持ちいいんかぁ？」

フリーザ「き、気持ちよくなど……ありませんよ……！///」

悟空「いぃ？　口ではそう言ってっけどよ～。身体は正直じゃねえか」

フリーザ「ああっ！　そこは……！　ゆ、ゆるさんぞ……絶対にゆるさんぞ……///」

――――

フリーザ「はっ！」

ｶﾞﾊﾞｯ

フリーザ「……はぁ、夢でしたか……また、あのような夢を……」

＜フリーザ様ぁ！　フリーザ様ぁ！

フリーザ「ん……？」

軍兵士B「フリーザ様！！！　おやすみのところ、申しわけありません！」

フリーザ「なんですか、騒々しい……いったい何があったというんです」

軍兵士B「そ、孫悟空がまた、瞬間移動でここへやってきました！」

フリーザ「！！！！！！！！」

ｽｸｯ

軍兵士B「取り押さえようにも、おそろしい強さでして……わ、我々にはどうしようも」

フリーザ「孫悟空が来たんですね！？」

ｽﾞｲｯ

軍兵士B「えっ、あ、はい。今も、メインフロアで暴れているかと思いますが……」

フリーザ「それをはやく言いなさい！！！」

ﾀﾞｯ

軍兵士B「あっ！　ふ、フリーザ様！？　走るんですか！？　あの、いつもの飛んで移動する椅子には乗らないんですか！？」


ﾀｯﾀｯﾀｯﾀｯﾀｯﾀ

フリーザ（孫悟空が……孫悟空が、会いに来た……！）

軍兵士C「おとなしくしろ！」

ﾄﾞｶｰﾝ

悟空「おわっち！　あぶねぇじゃねえか！　攻撃すんなって！　オラ、フリーザに会いに来ただけなんだって！」


フリーザ「おやめなさい！！！」

軍兵士D「ふ、フリーザ様！」

悟空「おっ！　フリーザぁ～！　やっと来たかぁ」

フリーザ「孫……悟空……」ﾄﾞｷﾄﾞｷ

悟空「オスっ」

フリーザ「ｺﾎﾝ、いったい何の用でしょう。無闇にここへ来ないよう、何度も言ったはずですが」

悟空「いや～、実はよぉ、オラ、おめえに謝りにきたんだ」

フリーザ「……？　謝りに……？」

絵面と声が想像できすぎて笑うわ

フリーザ様可愛い

悟空「おめえにキスしたことみんなに話したら、すんげー怒られちまってさぁ……」

悟空「『冗談でもそういうことすんじゃねえ』『謝ってこい』って言われて……」

フリーザ「じょ、冗談……？」

悟空「オラ反省したんだ。フリーザはオラなんかにキスされて、気持ち悪かったよな。ワリイ、許してくれ」

フリーザ「……」

悟空「……？　どうしたんだよ。黙りこんじまって……」

フリーザ「冗談……？　孫悟空、貴様は……こ、このフリーザ様に……くだらないジョークのつもりでキスを……？」

悟空「い？」

フリーザ「ふ、ふふふ…………まったく……他人をイライラさせるのがうまいヤツだ…………」

悟空「……フリーザ、おめえ……泣いてんのか？」

フリーザ「！？　な、泣いてなど……！　泣いてなどいませんよ……！　くっ……ううぅ……」

悟空「い、いや、だってよ、おめえ……」

フリーザ「黙れ！　黙れ黙れ！　このフリーザ様が泣くはずないだろ……！　な、泣くなんて……！　う、ううぅ」

悟空「ふ、フリーザ……」

フリーザ「くっ！」

ﾀﾞｯ

悟空「フリーザ！！！」

フリーザ「はぁ……！　はぁ……！　はぁ……！」

フリーザ（まったく……！　私は……孫悟空にキスをされて……舞い上がって……！）

フリーザ（サイヤ人は私など憎んでいるに決まっている……！　それが分かっているはずだったのに……！）

フリーザ（ヤツの口から直接『冗談だった』と言われて……胸が痛む……心が……痛い！）

フリーザ「今のは痛かった…………痛かったぞーーーーー！！！！！！」

ﾀｯﾀｯﾀｯﾀｯﾀｯﾀ

悟空「待ってくれぇ！　フリーザぁ！」

フリーザ「なっ！　つ、付いてくるな！　なぜ追ってくるんだ！　あっちへ行けぇ！！！　来るなぁ！」

悟空「だ、だってよ！　おめえ泣いてっから！　オラ、ほっとけねえ！」

フリーザ「く、来るな！　来るなぁ！」

ｶﾞｯ

フリーザ「あっ」

ﾄﾞｻｯ　ｽﾞｻｻｻｯ

フリーザ「ぐっ」

悟空「ふ、フリーザ！　だ、大丈夫か？」

フリーザ「来るな！！！」

悟空「！！！」

フリーザ「くっ……キスをして油断させたところで、私に……私の心にダメージを与えようしたのでしょう……？」

フリーザ「そんな……そんなつまらん作戦にひっかかると思うか……！　つまらん、作戦に……！」

悟空「フリーザ……オラ、おめえを傷つけるつもりなんて……」

フリーザ「この期に及んでそのような戯言を……！　いちいち癇に障るヤローだ……！」

悟空「嘘なんかついてねえ！　オラ、おめえのこと――」

フリーザ「黙れ！！！」

フリーザ「あなた達サイヤ人は私を恨んでいるでしょう！　当然です、それだけのことをしたのですから」

フリーザ「あのキスは、私を勘違いさせて傷つけるための作戦……分かっているんですよ！」

フリーザ「私が生き返って心底ガッカリしているんでしょう？　ハッキリ言ったらどうです！」

フリーザ「孫悟空！　このフリーザが嫌いだと！　言いなさい！　さあ！　言いなさい！！！」

悟空「バカヤローーーーーッ！！！！！」

ﾊﾞｷｯ

フリーザ「ぐっ……」

悟空「たしかにオラ、おめえのことが嫌いだったさ……でも、おめえを……おめえの心を傷つけようなんて……」

悟空「そんなことするわけねえ！！！」

フリーザ「！！！」

悟空「おめえが生き返って、ガッカリするわけねえ。だってよ……オラ嬉しかったんだ」

フリーザ「……！」

悟空「おめえは確かに酷ぇヤツさ。けんどよ……それ以上に、オラはおめえのその唇が愛おしい！」

フリーザ「んなっ……///　な、何を……///」

悟空「ホントだ！　オラがおめえにキスしたんは冗談なんかじゃねえぞ。本気だ」

フリーザ「！！！」

悟空「一緒にジレンと戦ってから、ずっとおめえのことが気になってたんだ！」

まあ唇が魅惑的なのは理解できる

悟空「おめえの尻尾も、唇も、目も、なんもかもが愛おしい。だからキスしたんだ！！！」

フリーザ「で、ですが……あなたは私に謝ったでしょう……！」

悟空「ああ……オラは本気だったけどよ……おめえは嫌だったんかなぁと思って……」

悟空「けど、オラの勘違いだったんだろ？　おめえも、オラとキスするんが嬉しかったんだよな？」

フリーザ「なっ……そ、そんな、そんなことは……///」

悟空「恥ずかしがんなって～。……ん？」

フリーザ「なっ、なんですか……」

悟空「ひゃ～！　おめえ、恥ずかしがる顔もすんげーそそるなぁ！」

フリーザ「っ！///　そんな……だ、第一、あなたには妻子が……」

悟空「心配すんな！　こっち（フリーザ軍の宇宙船）でヤっちまえばバレねえ！！！」

フリーザ「なっ……！」

悟空「それによ。オラ、口はかてえ方だ」

フリーザ「……ふ、ふふふ、ホーホッホッホ……孫悟空、あなたも意外と、ワルですねぇ」

悟空「へへへ、おめえほどじゃねえさ」

フリーザ「フン……で、では……その……あのキスは……そういうこと、でいいんですね？」

悟空「い？　そういうこと？」

フリーザ「で、ですから……私が……好きだから、という意味のキスで……」

悟空「そう言ってんだろ？」

フリーザ「そ、そうですか……なら結構です……」

悟空「ああ！」

フリーザ「……で、では…………」

悟空「……」

フリーザ「そ、孫悟空……私と……チューを、しませんか……？　い、いえ、まあ……してあげてもかまいませんよ」

悟空「おっ？　はっはー、素直じゃねえなぁ」

フリーザ「ふ、フン」

悟空「まあ、そこがそそるんだけどな。オラ、フリーザの素直じゃねえ性格、嫌いじゃねえぞ」

フリーザ「なっ///　ま、まったく……初めてですよ、ここまで私をコケにしたおバカさんは……」

悟空「おーっし、いっちょヤってみっかぁ！」

ナレーション『このあと滅茶苦茶セ〇クスした』

END

乙乙

乙

ナレーションまで脳内余裕なSSだった

気持ち悪いのにそれ以上の魅力が…

なんでだろ 綺麗に脳内再生された

ベジータ「フン……ピッコロのケツが俺のケツより優れているとは到底思えん」

悟空「なんだよベジータ。おめぇ、信じてねぇのかぁ？」

天津飯「悪いが……俺も信じられない」

悟空「いぃ！？」

ヤムチャ「悟空、よく考えてみろよ。ピッコロはナメック星人だ。ナメック星人には性別が無いんだぜ？」

ヤムチャ「つまり、セ〇クスなんてしないわけだ。そんなピッコロのケツが魅力的なわけがない」

クリリン「お、俺も最初はそう思ったけど……実際に見てみると、本当に素晴らしいんだ」

ベジータ「御託はいい。おいピッコロ、とっととケツを見せろ。それで済む話だ」

ピッコロ「そ、そうは言うが…………さすがに……これだけ大勢集まっている前で晒すというのは……」

悟空「ひゃ～！　おめえ、まだそんなこと言ってんのかぁ？　地獄に落ちるぞぉ」

悟空「ピッコロぉ。おめえは誰よりも優れたケツを持ってるってのに、そいつを隠しちまうのか？」

悟空「そんだけのケツ、全宇宙みんなの財産も同然だ。独占すんのは許されねえと思うけどなぁ」

ピッコロ「だ、だが、俺にも恥じらいというものがだな……」

ベジータ「チッ……焦らしプレイのつもりか？　興奮させやがってぇ……！」ﾜﾅﾜﾅ

悟飯「無理矢理にでも脱がしちゃいましょう」

悟空「だな！　みんな！　かまうこたねえ！　力ずくでピッコロのケツを出すんだ！」

ピッコロ「なっ！　や、やめっ」

ピッコロ「く、くそ……///」

ベジータ「なっ……こ、このケツは……！」

悟飯「あ、ああ……あああ、あ、ああ、あ……！」

悟空「……」ﾆﾔﾘ

餃子「て、天さん……！　あのお尻……！」

天津飯「あ、ああ……し、信じられん……！」

ヤムチャ「こ、これが……ぴ、ピッコロの……ケツなのか……！」

ベジータ「く、く……ぐ、あ、ああ……あああ……！」

悟飯「あ、ああ……ピ、ピッコロさん……！　ああ……ああ……！」

ピッコロ「……くっ……！」

ベジータ「ぐ、ぐぐ……う、ううぅ……あ、ああ……！」

ベジータ（く、くそったれ……な、なんて魅力的なケツだ……！　ま、まさか、そんな……！）

ベジータ（全宇宙の先鋭が集まっていたフリーザ軍にも、あれほどのケツの持ち主はいなかったはずだ……！）

ベジータ（も、もしかしたら、俺のケツよりも……い、いや……間違いない……！）

ベジータ（や、ヤツのケツは……お、俺のケツ以上に魅力的なケツだ……く、くそ……わ、笑えん冗談だ……！）

ベジータ（こ、この俺が……ナメック星人のケツに嫉妬するなんてな……！）

ナレーション『あまりに魅力的なピッコロの臀部を前に、衝撃を受けるベジータたち』

ナレーション『果たして、ピッコロの臀部はどうなってしまうのか』

ベジータ「ぐ、ぐぐ……う、ううぅ……あ、ああ……！」

ベジータ（く、くそったれ……な、なんて魅力的なケツだ……！）

ベジータ（や、ヤツのケツは……お、俺のケツ以上に魅力的なケツだ……く、くそ……！）

ベジータ（こ、この俺が……ナメック星人のケツに嫉妬するなんてな……！）

ベジータ「う、ぐぐ……く、くく、く…………！」ﾜﾅﾜﾅ

悟飯「あ、ああ……あああ、あ、ああ、あ……！」

餃子「て、天さん……！」

天津飯「あ、ああ……あれは……！」

ヤムチャ「あ、あんなケツ、初めて見たぜ……」

悟飯「あ、ああ…………ああ、ああ……！」

ベジータ「く、くく……う、ぐぅ……」

悟空「……」ﾆﾔﾘ

ピッコロ「……く、くそ……」

悟飯「と、父さんは知っていたんですか……？　ぴ、ピッコロのさんのお尻が、これほど魅力的だってこと……」

悟空「オラも知らなかったさ。けどよ、なんだか無性に気になっちまったんだ」

悟空「ピッコロのケツはどんなモンなのか……。だからクリリンと協力して不意打ちしたんだ」

ベジータ「なるほどな……チッ……俺が気付けんわけだ……」

ヤムチャ「な、なに……？」

クリリン「ど、どういうことだよ、ベジータ」

ベジータ「俺たちサイヤ人……とりわけ下級戦士にとって、尻尾の生えているケツはなによりも重要な部位だ」

ベジータ「尻尾が抜けてしまえば、大猿化できなくなるからな……。いざという時にそれでは話にならん」

ベジータ「自分のだろうと、他人のだろうと……本能的にケツを気にするのだ……」

ベジータ「下級戦士であるカカロットは、本能に従うままにピッコロのケツを探ったのだろう……」

天津飯「なるほどな……これだけのケツを見出したのは、サイヤ人としての本能が悟空にあったからか……」

クリリン「そ、それで、皆に相談があるんだ」

ヤムチャ「相談？」

クリリン「このピッコロのケツをどうするか、俺と悟空だけじゃ決めかねてて……」

ベジータ「チッ……これほどのケツが地球にあると知れたら、全宇宙に狙われるのは間違いないだろうな……」

悟空「ああ。オラもそう思う」

ヤムチャ「か、隠し通すしかないだろう！　全宇宙から狙われるなんて冗談じゃないぜ！」

天津飯「だが、優れたケツの独占は道義的とは言えんだろう」

悟空「ああ。ピッコロのケツはこの宇宙のみんなのモンだ。隠すわけにはいかねえさ」

ピッコロ「ま、待ってくれ。俺のケツは俺のもので――」

悟飯「ピッコロさん！！！」

ｽﾞｱｯ

ピッコロ「……！！！」

悟飯「そんなこと、言わないで下さい……。それだけのお尻をしておきながら、全宇宙の財産ではないだなんて……」

悟飯「自分のお尻を独占しようとするなんて、ピッコロさんらしくないですよ……」

ピッコロ「……す、すまん……」

ベジータ「カカロット……貴様はピッコロのケツを全宇宙へ向けて発信するつもりなのか？」

悟空「ああ。界王様に頼んでみようかと思ってんだ」

ベジータ「賛成できんな」

悟空「い？　なんでだよ」

クリリン「わ、悪い……悟空、ああ言っておきながらなんだけど……俺も、ベジータと同意見なんだ」

悟空「いぃ！？　く、クリリンまで……！」

クリリン「だ、だって……ピッコロのケツを狙って、とんでもないヤツが地球を襲ってくるかもしれないんだろ……？」

クリリン「俺には嫁さんがいるし、娘だっているんだ……平和を望むのは当然じゃないか」

ベジータ「地球が襲われようが構わん……だが、理由がピッコロのケツというのは気に食わんな」

ベジータ「面倒なことになるぐらいなら、俺たちだけで独占すればいい」

悟空「け、けどよぉ……」

悟飯「あの、僕に良い考えがあります」

悟空「ん？」

ベジータ「……言ってみろ」

悟飯「ピッコロさんのお尻は唯一無二です。だからこそ、全宇宙が執着するのは避けられません」

悟飯「でも、もしピッコロさんのお尻が唯一無二ではなかったとしたら……」

天津飯「……！　そ、そうか……！」

ヤムチャ「ま、まさか……！　神龍に頼んで、ピッコロのケツを増やしてもらうのか！？」

悟飯「ええ。そうすれば、相対的にピッコロさんのお尻の価値が下がりますし――」

悟飯「増やしたお尻を分け与えることで和解もできるはずです」

悟空「ひゃ～！　なるほどな～！　悟飯！　おめえ、やっぱ頭いいなぁ！」

ベジータ「フン……悪くないアイデアだ……」

クリリン「は、はは……！　いいぞ、希望が見えてきた……！」

ピッコロ「ま、待て。俺のケツを増やすのか……？　それは流石に――」

悟飯「ピッコロさん！！！！！」

ｽﾞｱｯ

ピッコロ「！！！」

悟飯「まさか、それだけのお尻……増やして他人に配るのは惜しいとでも言うつもりですか……？」

ピッコロ「い、いや……俺はそういうつもりで言ったんじゃ――」

悟空「よしっ！　そんじゃ、ドラゴンボール集めっか！」

―――

悟空「おーし、集まったな」

ベジータ「とっとと神龍を呼べ」

悟空「ああ！　……いでよ神龍！　そして願いを叶えたまえ！」

ｳｫｫｫｫｫｫｵｫﾝ

神龍「さあ願いを言え。どんな願いもみっつ叶えてやろう」

悟空「ピッコロのケツを増やしてくれ！」

神龍「どのくらいだ。具体的な個数を言え。ちなみに、右尻と左尻のペアで１個扱いだ」

悟空「いっ？　えーっと……ちょ、ちょっとタンマ！」

悟空「なあ、どんくらいだ？　いくつ欲しい？」

悟飯「えっ……そりゃあ、多ければ多いほどいいですけど……」

ベジータ「面倒だ。１００個にしておけ」

悟空「そっか、よし。おーい！　神龍！　１００個にしてくれ！」

神龍「……」

悟空「……？　おーい、聞こえてっかぁ？」

神龍「悪いが、それは無理だ……１００個は多過ぎる。普通の臀部であれば可能だが……」

神龍「そこのナメック星人の臀部の造形美は神の域を越えつつある。増やすにしても限度があるのだ……」

悟空「いぃ！？　そっか～、ん～、どうすっかなぁ」

悟飯「しかたないですよ。こうなったら刻みましょう。……５０個はできますか！？」

神龍「無理だ」

悟飯「じゃあ……２５個！」

神龍「可能だ」

悟飯「３０個！」

神龍「無理だ」

悟飯「２９個！」

神龍「無理だ」

悟飯「２８個！」

神龍「無理だ」

悟飯「２７個！」

神龍「無理だ」

悟飯「２６個！」

神龍「可能だ」

悟飯「２６……．５個！」

神龍「可能だ」

悟飯「じゃあ、それでお願いします！」

ピッコロ「待て悟飯、『．５』というのは――」

神龍「了解した……ピッコロのケツを２６．５個にしよう」

ﾎﾞｮﾖﾖﾖﾖﾖﾝ

ピッコロ「ﾋﾟｱﾉ///////」

悟空「ひゃ～！　すっげぇなぁ！　ホントにピッコロのケツが増えちまったぞぉ！」

ベジータ「チッ……ムラムラさせやがって……」ﾑﾗﾑﾗ

ヤムチャ「さ、さすがに、凄まじいな……！　下半身だけ化け物みたいだぞ……」

天津飯「こ、これはこれでアリだな……」

餃子「えっ」

天津飯「新たな性癖に目覚めそうだ……」

餃子「さよなら……天さん……」

悟飯「さあ、ピッコロさんのお尻が増えたことですし、これで一件落着――」

ﾋﾞｼｭﾝ

ビルス「おい！　おまえら、何をしたぁ！」

悟空「いぃ！？　び、ビルス様ぁ！？　そ、それにウイスさんも……な、なんでここにいんだ？」

ウイス「神龍がいますねぇ。いったいどんな願いを叶えたんですか？」

悟飯「え、えっと……」

クリリン「み、見ればわかると思いますけど……」

ピッコロ「うぅ……」

ビルス「！？　お、おい、お前、それ……」

ウイス「おやおや」

ウイス「どうやら、全宇宙のバランスが崩れつつあるのは、ピッコロさんのお尻が原因のようですねぇ」

ビルス「ああ……」

悟空「バランス……？」

ベジータ「何の話だ……？」

ビルス「おい悟空！　何度も何度も面倒事ばかり起こしやがって！　これで宇宙が消滅したらどう責任をとるつもりだ！」

悟空「いぃ！？　ちょ、ちょっと待ってくれよ。ビルス様、何が何だかわかんねえよ」

ウイス「私から説明しましょう。この世界……つまり宇宙は、森羅万象のバランスによって保たれています」

ウイス「そのバランスが乱れると、宇宙そのものが不安定になり、やがては消滅してしまうんですよ」

ウイス「バランスは、簡単に言えば数です。多過ぎたり少な過ぎたりすると良くないですからねぇ」

ウイス「今回は、皆さんがピッコロさんのお尻の数を変えたことが原因で著しくバランスが乱れています」

悟空「いぃ！？　ピッコロのケツが原因で宇宙が消えちまうんかぁ！？」

悟飯「そ、そんな……！」

クリリン「い、いや、でも、今までだって……ブウが地球人を大量虐殺したりしたはずだ……」

クリリン「ウイスさんの言うとおりなら、その時に宇宙が消滅してなきゃおかしい……！」

ウイス「人間の命なんて微々たるものです。誤差の範囲内ですよ。ですがピッコロさんのお尻は別」

ビルス「おいお前！　なんでそんなに魅力的なケツをしてるのに隠してたんだ！」

ピッコロ「か、隠していたわけじゃ……」

ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ

天津飯「な、なんだ……！？」

ヤムチャ「だ、大地が……いや、世界そのものが揺れている……！」

餃子「て、天さん！」

クリリン「あ、ああ、あああ……あ、ああ……あ」

悟飯「あ、あ、ああ……！」

ベジータ「く、くそったれがぁ！　こんなことで死んでたまるかぁ！」

ベジータ「おいピッコロ！　そのケツを減らしやがれぇ！！！」

ピッコロ「ど、どうやってだ！　俺にどうにかできるわけないだろう！！！」

悟空「や、やべえぞ！　ど、どうすんだ！？　ビルス様！」

ビルス「どうもこうもあるか！　おいピッコロ！　ケツをこっちへ向けろ！」

ビルス「一つ残して他を全部破壊すればいい！」

ウイス「いえビルス様。ピッコロさんのお尻は２６．５個あるようです」

ビルス「ああ！？　なんだ、『．５』って！」

ウイス「お尻は右と左でワンセットですが、どうやら片方だけ余ってるようですねぇ」

ウイス「世界のバランスが著しく乱れたのは、この余ったお尻が原因でしょう」

ビルス「だったらその余ってるやつを破壊すればバランスが良くなるんだな！？」

ウイス「ええ、ですが――」

ビルス「破壊！」

ピッコロ「……！」

ｼｰﾝ

悟空「……？　お、おいビルス様。破壊できてねえぞ？」

ビルス「……！！！」

ウイス「ピッコロさんのお尻の造形美は神の域を越えつつあります。その弾力に関して言えば、完全に超えているようです」

ウイス「神の域に達したお尻の弾力を突破し破壊・消滅させるとなるとビルス様では力不足……全王様に頼むほかに道は……」

ビルス「今から頼みに行ってる暇なんてないぞ！　どうするんだ！」

ウイス「さぁて、どうしましょう」

ﾋﾟｼｬｰﾝ　ｺﾞﾛﾛﾛﾛﾛ

餃子「わー！」

ヤムチャ「空間が裂けたぞ……！！！」

天津飯「ま、まずいぞ……本当に、世界が消滅する……！」

ベジータ「あ、ああ……ああ……！　お、お終いだぁ……！」

クリリン「あ、ああ……あ、ああ、ああ」

悟飯「ああ、あ、ああ、あああ、あ、あ、ああ、あ」

クリリン「ご、悟空！　な、なんとかならないのか！」

悟空「……」

クリリン「悟空！」

悟空「…………はぁぁぁぁぁぁ～～～～～～」

クリリン「！？」

ベジータ「な、なんだ……！？」

悟飯「こ、この父さんの気は……！」

天津飯「この感じ、覚えがあるぞ……！　ま、まさか……！」

ビルス「身勝手の極意か……！！！」

ウイス「この極限状態で、悟空さんの力が再び覚醒したようです。神の領域である極であれば、いけるかもしれませんよ」

悟空「……！　ピッコロ……ケツをこっちへ向けろ……全部吹っ飛ばす」

ピッコロ「わ、わかった………………全部と言ったのか……？」

ベジータ「はやくしろっ！　間に合わなくなっても知らんぞーっ！！！」

ピッコロ「ええい！　くそ！！！」

悟空「かぁぁぁぁぁめぇぇぇぇぇはぁぁぁぁぁぁめぇぇぇぇぇぇ」

悟空「ぅぉあああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！」

ｽﾞｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵﾝ

ピッコロ「うごああああああああああああああああああああああああああっ！！！！！！！！！！」

ピッコロ「う、がああ……」

ﾄﾞｻｯ

悟飯「ぴ、ピッコロさん！」

悟空「ふぃー！　いっちょあがり！」

ヤムチャ「せ、世界の揺れが止まった……！　ケツが全部吹っ飛んで、バランスが保たれたのか……！」

天津飯「な、なんとか消滅は免れたようだな……」

ビルス「ったく……ハラハラさせやがって……」


クリリン「だ、大丈夫か！？　ピッコロ！　下半身が無いぞ！？」

ピッコロ「……ぐふっ……心配ない……ナメック星人はタフだからな……再生能力を忘れたか……？」

悟飯「で、でも、体力が無いと……！」

ピッコロ「安心しろ……俺だって修行を重ねてきた……なんとか、再生できるかやってみる……」

ピッコロ「ふんっ……くくくくく……ぬぅぅぅぅぅ……」

ｸﾞｸﾞｸﾞｸﾞｸﾞｸﾞｯ


ビルス「おい。アイツは何をふんばってんだ？　ウンコか？」

ウイス「さあ」

悟空「再生しようとしてんじゃねえかなぁ。あいつ、身体が千切れちまっても元通りになっからよ」

ウイス「再生……？　！？！？！？　だ、ダメですよ！！！」

ピッコロ「かあああああああああああああ！！！！！

ｼﾞｭﾆｭﾙﾙﾙﾙﾙ

ピッコロのケツA「……」

ピッコロのケツB「……」

ピッコロのケツC「……」

ピッコロのケツD「……」

ピッコロのケツEFGHIJKLMNO「「「　……　」」」

ピッコロのケツPQRSTUVWXYZ「「「　……　」」」

ピッコロのケツ残りの０．５個「……」


悟空「いぃ！？　ぜ、全部再生しちまった！？」

ピッコロ「し、しまったぁ！！！」

ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ

クリリン「あ、ああ！　せ、世界がまた揺れ始めた……！　悟空ーーーー！！！！」

ベジータ「くそったれぇ！！！　さらばだ！　ブルマ！　トランクス！」

ビルス「もうピッコロのケツなんてこりごりだぁ～～～～～っ！！！！！！！」

ｶｯ

ナレーション『この始末』

END

AからZやりたくて26個にしたな貴様

すげえ、何の違和感もなく脳内再生された

ザーボン「フリーザ様、あと１時間程でナメック星に到着します」

フリーザ「そうですか。実に楽しみですねぇ」

ウィーン

ドドリア「フリーザ様！報告があります！」

フリーザ「おや、何かあったのですか？」

ドドリア「どうやらこの船に密航者がいたようです！」

フリーザ「ほう、密航者ですか……。それで、捕まえたのですか？」

アプール「はっ！こいつであります！……ほら、こっちに来い！」

春巻「ちょー！離してちょー！助けてくれちょー！」ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

フリーザ「これはこれは……随分と貧相な密航者ですねぇ」

春巻「ホイ？」

フリーザ「私はフリーザという者です。命が惜しかったら、私の質問に素直に……」

春巻「リャーン！カッコイイ操縦席だちょー！あっちの窓には流れ星が見えるちょー！ほしほしー！」ｳﾛｳﾛ

フリーザ「話を聞け貴様ぁー！！」ﾊﾞｷｯ

春巻「こるどー！」ｸﾞｼｬ

アプール「うわぁ……フリーザ様のパンチをまともに食らった……」ｶﾞﾀｶﾞﾀ

春巻「痛いウー」ﾙﾘﾙﾘﾙﾘ

ドドリア「こ、こいつ……！フリーザ様の一撃をくらって生きてやがる！」

フリーザ「ほう、これはこれは……。少しは骨があるようですねぇ」

春巻「ここはどこちょー？」ｽｸｯ

ザーボン「しかも、もう怪我が治っているぞ……」

フリーザ「ここは私の宇宙船です。さて、素直に答えていただきましょうか。なぜ貴方は密航したのです？」

春巻「よく覚えてないちょー。遭難して気がついたらこの宇宙船の倉庫みたいなところにいたマオ」

フリーザ「やれやれ……。どうやら素直に答える気がないようですね」

ウィーン

ナバナ「ふ、フリーザ様ぁ！た、大変です！」

フリーザ「まったく、騒々しいですねぇ……。次は何ですか！」

ナバナ「そ、倉庫にあった食料が全て無くなっています！」

ザーボン「な、何だと！？ま、まさか……」

春巻「お腹がペコペコだったから、全部食べちゃったちょー」ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

フリーザ「テメーの仕業かぁぁあああー――――っ！」ﾄﾞｸﾞｼｬｱ!

春巻「なかお！」ｸﾞｼｬ

フリーザ「あの倉庫には俺の食料も入っていたんだぞー！」

春巻「とてもおいしかったちょりー」ﾍﾟﾛﾘ

フリーザ「くぁぁああああああああ！！」ｶﾞﾝｯ

春巻「くうらー！」ｸﾞｼｬ

ザーボン「あ、あのフリーザ様が……滅茶苦茶怒ってる……」ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ

ドドリア「あ、あの野郎……余計なことを……」ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ

春巻「おりょりょりょりょ……」ﾋﾟｸﾋﾟｸ

フリーザ「ちぃ、まだ生きているのか！しぶとい奴め……！」

ザーボン「何であいつはフリーザ様の攻撃を受けて生きているんだ……？」

アプール「え。いえ、その、私にいわれましても……」

ザーボン「フ、フリーザ様。ともかくこいつの処遇を考えましょう！」

フリーザ「……そうですね。私としたことが、少々取り乱してしまったようです」

春巻「み、密航なんてしてないちょー！食べた分ここで働くから許してくれホイ」

アプール「なんて言ってますけど……どうします？」

フリーザ「仕方がありませんね。今はナメック星へ向かっている途中ですし、こいつには雑用をさせましょう」

ドドリア「よ、よろしいんですか！？」

フリーザ「ドラゴンボールを探す際に、猫の手も借りたい状況になるかもしれませんからねぇ」

春巻「わかりましたちょー！頑張るちょりそー！」」

フリーザ「まずはこの部屋の掃除をしなさい。その後はスカウターの整備をしてもらいますからね！」

アプール「……というわけだ。ここの計器なんかは汚れやすいからな。雑巾でしっかりと汚れを落とすんだぞ」

春巻「掃除なら得意ちょりそー！任せてくれホイ」

アプール「まずはこの辺りを……」

春巻「リャーン！色々なボタンが並んでるちょー！カッコいいちょー！」

アプール「おい待て！勝手にボタンに触れるんじゃ……」

春巻「このスイッチは何ちょー？」ﾎﾟﾁｯ

アプール「あ」

フリーザ「ほっ！？」ｽﾎﾟｰﾝ

アプール「うわぁぁああ！緊急脱出装置がぁぁああああー！」

春巻「リャン？」ｷｮﾄﾝ

ザーボン「は、はやくフリーザ様を回収しろ！殺されるぞ！！」

ドドリア「おい、索敵班！早くフリーザ様の脱出ポッドを回収しろぉおお！！」

～数分後～

フリーザ「……随分と酷い目に合いましたね」

春巻「大丈夫ちょー？」

フリーザ「貴様のせいだろうがぁぁああああー――！」ﾄﾞｶﾞｯ

春巻「あいすー！」ｸﾞｼｬ

フリーザ「このゴミ野郎が！じわじわとなぶり殺しにしてやる！！」ﾄﾞｶﾞｯﾄﾞｶﾞｯﾄﾞｶﾞｯ

春巻「痛いちょー！やめてちょー！蹴らないでちょりそー！」

フリーザ「うっせぇぇぇええええー！」ｸﾞｼｬ

春巻「ぶりーざー！」ﾎﾞｷ

フリーザ「はぁっ……はぁっ……！」

春巻「」ﾋﾟｸﾋﾟｸﾋﾟｸ

ドドリア「すげぇ……こいつまだ生きてやがる……」

アプール「ここまでフリーザ様に痛めつけられてるのに死なないってことは、こいつ実は凄く強いんじゃ……」

ザーボン「それは絶対にない」

アプール「ですよねー」

フリーザ「いけませんね……少し落ち着かないと。ドドリアさん、あと何分で到着ですか？」

ドドリア「はっ！あ、あと３０分程です」

フリーザ「ドドリアさん、あなたはスカウターの整備と用意をさせなさい！」

ドドリア「はっ、はい！おい、テメーもこっちに来い！」ｸﾞｲｸﾞｲ

春巻「痛いちょー！髪の毛を引っ張らないでくれマオ」ｽﾞﾙｽﾞﾙ

フリーザ「アプール！貴方は操縦者にもっとスピードを上げるように伝えなさい！」

アプール「は、はいっ！」

フリーザ「どうもあの男を見ているとイライラしてしまいますね……」

ザーボン「もう何も起こらないと良いのですが」

フリーザ「しかしわかりませんね……なぜあの男は私の攻撃を受けて生きているのでしょうか」

ザーボン「いや……それは私にもさっぱり……」

フリーザ「ま、いいでしょう。スカウターの用意をした時にあの男の戦闘力も計測しておきますか」

ザーボン「ま、まさか我々の軍に加入させるおつもりですか？お言葉ですが、あの男が使えるとはとても……」

フリーザ「しかし私の攻撃を受けて生きているのは事実です。隠れた逸材かもしれませんからね」

ザーボン（それは絶対にない）

アプール「フリーザ様！モンレーが後１５分以内に到着すると言っておりました！」

フリーザ「ほう、やれば出来るじゃありませんか。ドドリアさん、スカウターの準備は？」

ドドリア「はっ！もう来る頃だと思います！おい、早く持ってこい！」

ナバナ「あ、あ、あ、あ、あの……そ、そ、そ、それが……」ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ

ザーボン「どうした。何かあったのか？」

ネイブル「あ、あ、あ、あ、あ、あ、あの馬鹿にスカウターの整備をさせていたら、そ、そ、その……」ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ

春巻「このゴーグルカッコイイちょー！（ﾊﾞｷｸﾞｼｬ）……リャン？」

ナバナ「ご、ご、ご、ご、ご覧のようにすべて壊されてしまいました……ス、ス、スカウターは全滅……」ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ

フリーザ「ふざけるなぁぁあああああー――――ッ！」ﾎﾟｰﾋｰ

春巻「べじたー！」ﾁｭﾄﾞｰﾝ

ナバナ「れんじー！」ﾁｭﾄﾞｰﾝ

ネイブル「ぶるーつ！」ﾁｭﾄﾞｰﾝ

フリーザ「このフリーザ様に一体何の恨みがあるんだキサマァァァアアアアア！！」ｶﾞﾝｶﾞﾝｶﾞﾝｶﾞﾝｶﾞﾝｯ

春巻「りょりょりょりょりょりょりょ～！許してくれちょみー！」

フリーザ「くたばれゴミ野郎がぁ！」ﾋﾟｯ

春巻「ねいるー！」ﾎﾞｰﾝ

ザーボン「フ、フリーザ様！お、落ち着いてください！」

フリーザ「はぁっ……はぁっ……」

春巻「うりゅりゅりゅりゅ～」ﾋﾟｸﾋﾟｸ

アプール「すげぇ……まだ生きてる……」

フリーザ「おい、そこの貴様！！」

オーレン「ひぃっ！は、はい！！」

フリーザ「今すぐ惑星フリーザに連絡しろ！ギニュー特戦隊にスカウターを持って、ナメック星に来るように伝えるんだ！！」

オーレン「あ、あの……そ、それが……」ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ

フリーザ「今度は何だぁっ！」ﾀﾞﾝｯ　ﾎﾞｺﾞｫﾝ

オーレン「ひぃっ！さ、さっきの掃除中にそこの馬鹿がボタンをめちゃくちゃに弄ったせいで、通信装置が故障」ﾎﾞﾝｯ　ﾋﾞﾁｬ

フリーザ「きいぃいぃぇぇえぇえええええええー―――――ッ！！」ﾋﾟｯﾋﾟｯﾋﾟｯﾋﾟｯ

春巻「やめてくれちょりー！誰か助けてくれちょー！」ﾄﾞﾀﾊﾞﾀ

ロベリー「おい馬鹿！こっちに来るな！！」

クランボ「な、流れ弾がぁぁああ！フリーザ様、おやめ下さ……ぐれっぷー！」ﾁｭﾄﾞｰﾝ

ロベリー「なっぷるー！」ﾁｭﾄﾞｰﾝ

モンレー「ごんまー！」ﾁｭﾄﾞｰﾝ

ドドリア「フ、フ、フ、フリーザ様！おちっ、おちっ、落ち着いて下さい！」

ザーボン「兵士に被害が出てます！いえ、兵士どころか宇宙船にも被害が！」

アプール「このままでは我々も大変なことになります！！」

フリーザ「ぐぐぐぐぐ、ぐ……！あ、頭が……」ｸﾗｯ

ザーボン「フリーザ様！しっかりしてください！」ｶﾞｼｯ

春巻「大丈夫だチェン！宇宙船は無事ホイ」ﾆｶｯ

フリーザ「うっせぇぇええええー―――っ！」ﾄﾞｶﾞｯ

春巻「まひゃど！」ｸﾞｼｬ

ザーボン「おい、さっさとナメック星に着陸してしまおう」ﾋｿﾋｿ

アプール「そうですね。このままでは我々もいつ宇宙のチリとなるか……」ﾎﾞｿﾎﾞｿ

ドドリア「お、おう。そうだな……おい！ナメック星にはまだ着かねーのか！？」

モンレー「」死～ん

アプール「あ……そういえばモンレーの奴、流れ弾に当たって死んだんだっけ……」

ザーボン「ちょ、ちょっと待て！ということは……アプール！操縦席はどうなっている！？」

アプール「えっと……あっ……壊れてる……」

ザーボン「」

フリーザ「うがぁぁああああああー――――っ！」ｶﾞﾝｶﾞﾝｶﾞﾝｯ

春巻「ぼりょりょりょりょ～！やめてくりーざー！」

ウィーン　ウィーン　ウィーン

アプール「た、大変です！機体がナメック星の重力に引かれています！」

ドドリア「あ？ナメック星に到着するなら好都合じゃねーか」

ザーボン「馬鹿か貴様！このまま姿勢制御できずにナメック星に突入したら地面に激突して爆発四散だ！」

ドドリア「」

フリーザ「アプール！何をぼやぼやしているのです！コントロール装置をマニュアルに切り替えて操作しなさい！」

アプール「は、は、はい！え、えと、マニュアル操作にするには……」

ザーボン「早くしろっ！！！間に合わなくなってもしらんぞー――――っ！」

ガタガタガタガタガタ　ウィーン　ウィーン　ウィーン

アプール「ひぃぃい！だ、だめです！姿勢制御できませー―――んっ！！」

キーン……ちゅどーん

宇　宙　船　大　破　

春巻「うじゅー……」ﾋﾟｸﾋﾟｸ

アプール「」死ーん

ドドリア「あ……あ……あ……」ﾋﾟｸﾋﾟｸ

ザーボン「わ、我々の宇宙船が粉々に……」ﾜﾅﾜﾅ

フリーザ「……」ﾌﾟｽﾌﾟｽ

春巻「……はっ！生きてるちょー！よかったホーイ！」ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ

フリーザ「かぁあああああーっ！」ｺﾞﾝｯ

春巻「ぶろりー！」ｸﾞｼｬ

フリーザ「よかったじゃねぇぇええええ―――――っ」ﾄﾞｶﾞﾊﾞｷﾎﾞｺ

春巻「ぱらがすーっ！ちょらああああああ！助けてホーイ！」ﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞ

フリーザ「逃がすかこの下等動物がぁぁああああー―――――っ！」ﾎﾟｰﾋｰﾎﾟｰﾋｰﾎﾟｰﾋｰ

春巻「くりりーん！」ﾁｭﾄﾞｰﾝ

～数分後～

ザーボン「やはり我々以外は全滅です……」

フリーザ「そうですか……残りのメンバーはこれだけですね」

春巻「ザリガニおいしいちょー」ﾎﾞﾘﾎﾞﾘﾑｼｬﾑｼｬ

ドドリア「あの……これからどうします？増援がくるまで待ちますか？」

フリーザ「宇宙船は直せそうなのです？」

ザーボン「さすがに部品がないとどうにも……」

フリーザ「仕方ありませんね。まずは村を探してドラゴンボールを集めましょう。部品も村で手に入るかもしれませんからね」

春巻「ドラゴンボール？」ｷｮﾄﾝ

フリーザ「我々はそれを集めるためにこの星に来たのです。勿論、あなたにも協力していただきます」

春巻「わかりましたちょりそー」ｺﾘｺﾘ

ザーボン「スカウターが無いのは不便ですが仕方ありませんね……ん？」

フリーザ「どうしました？」

ザーボン「妙だな……。この星、事前に聞いていたのと様子が違うぞ」

ドドリア「どうせ報告が間違って……」ｽﾞﾙｯ ﾋﾞﾁｬｯ

ドドリア「どりあーん！」ｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛｰ

ザーボン「ドドリアの奴……うんこを踏んで転がっている……」

フリーザ「汚いですね」

ぐしゃ

ドドリア「カサンドラー！」

ザーボン「そしてそのまま壁に激突した……」

ドドリア「ぐぬぬ……ふ、ふざけやがって！誰だ、こんな所にクソを撒き散らしやがったのは！」

松五郎「象さん、まだウンチが出るのかい？よく出るねぇ～」ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ

ドドリア「テメーかー！クソを撒き散らしやがったのはぁー――っ！」

松五郎「何だお前は！変な頭をしてる癖にタメ口を聞くな！このドリアン頭がー！」

ドドリア「な、なんだとぉー！？テメーがクソを撒き散らしたせいで俺はクソまみれになったんだぞー！」

松五郎「黙れドリアン！象さんのうんこより、お前の顔面の方がよっぽど汚いんだよー！」ﾋﾞｼｯ

ドドリア「うっがー！」ｽﾞｵｯ

ちゅどーん

松五郎「動物最高ーっ！」ﾋﾟｭｰﾝ

フリーザ「ドドリアさん、何をしているのです！」

ドドリア「ひぃっ！す、すみません！」ﾋﾞｸｯ

フリーザ「今の男から情報を聞きだせるところでしたのに。怒りに任せて余計な事をしないで欲しいですね。今度やったら殺しますよ」

ドドリア「き、気をつけます！」ﾋﾞｸﾋﾞｸ

ザーボン（フリーザ様も怒りに任せて余計な事をしているような気がするが……）

フリーザ「それとドドリアさん、あなた臭いし汚いからあまり近寄らないでくださいね」

ドドリア「」ﾌﾟｰﾝ

十三階段ベム「るるる～♪」ｽﾀｽﾀ

フリーザ「おや……どうやらこの星の住人がもう一人来たようですね。そこのあなた」

十三階段ベム「ひぃっ！な、なんですか？」ﾋﾞｸｯ

フリーザ「私はフリーザと言う者です。突然ですが、貴方はこの星にあるドラゴンボールというのをご存知でしょか？」

十三階段ベム「ど、どらごんぼーる？」

フリーザ「ええ。何でも願いをかなえてくれるという球のことです」

十三階段ベム「何でも願いをかなえてくれる球……？」ｷｮﾄﾝ

フリーザ「素直に答えたほうが身のためですよ。命が惜しいのならね」

十三階段ベム（な、なんだこの人はいきなり……どらごんぼーる？……はっ、そうか！解ったぞ！）

十三階段ベム「ドラゴンボールですね！はい、知ってますとも！」

フリーザ「ほう、ご存知のようですね。では、どこにあるのか教えていただきましょうか」

十三階段ベム「はっはっはっ！この十三階段ベムに任せてください！ちょっと待っててくださいねー」ｼｭﾊﾞｯ　ｶｷｶｷ

ザーボン「何かスケッチブックのようなものを取り出しましたが……」

フリーザ「なるほど、絵で説明をするということでしょう」

～数分後～

十三階段ベム「いいですよー！いいですよー！これは面白い作品になりますよー！」

フリーザ「おい、貴様！いつまで時間をかけるつもりだ！まだ終わらないのか！」ﾀﾞﾝｯ　ﾎﾞｺﾞｫﾝ

十三階段ベム「ひぃ！お、落ち着いてください！一枚目が完成しました。ほらほらっ！どうですか！」ﾋﾟﾗｯ

フリーザ「一枚目？」

十三階段ベム「どうですかー！小さな少年がヒロイン共に七つの球を捜すのです！ロマンスと冒険に溢れた感動巨編ですよー、これは！」

フリーザ「……そ、それで……ド、ドラゴンボールのありかは……？」ﾋﾟｸﾋﾟｸﾋﾟｸﾋﾟｸ

十三階段ベム「はい！それは物語の後半になって判明します！まー、あと３０ページってところですかねー！」ｶﾞｰｯﾊｯﾊｯﾊ

フリーザ「しねぇええええええええーっ！！」ﾎﾟｰﾋｰ

十三階段ベム「ぶるまー！」ﾁｭﾄﾞｰﾝ　ﾋﾟｭｰﾝ

春巻「また飛んでいっちゃったちょー」

ザーボン「あの、フリーザ様……。情報収集するのでは……？」

フリーザ「この星に居る虫ケラなんてすぐに見つけることができますよ。さあ、行きますよ！」

ザーボン「あ、はい……」

ナレーション『ドラゴンボールを求め、村を探すフリーザ達。はてさて、この先一体何が待ち構えていることやら』


【後編へ続きます】

ギャグ時空の人間はチート過ぎるよな

【後編開始】

ザーボン「おかしい……どう考えても緑溢れる星に見えないぞここは」ｷｮﾛｷｮﾛ

フリーザ「どうかしたのですか、ザーボンさん」

ザーボン「その……ここは本当にナメック星なのでしょうか？」

ドドリア「何言ってんだザーボン。宇宙船が墜落したのはナメック星だってアプールも言ってたじゃねえか」

ザーボン「しかしこの星の様子は報告と全然違う。操縦機器が破壊されたせいで別の惑星に墜落した可能性もある」

ドドリア「さっき吹っ飛んでいった奴はドラゴンボールのことを知ってたじゃねーか」

フリーザ「そうですよ。あまりに回りくどかったので思わず吹き飛ばしてしまいましたが、この星にボールがあるのは間違いないでしょう」

ザーボン「そうだと良いのですが……」

春巻「カブトムシおいしいちょりー。フリーザ様も食べるちょー？」ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ

フリーザ「フンッ！」ｺﾞｯ

春巻「ちゃおず！」ﾍﾞｼｬﾝ

フリーザ「そんな虫ケラをこのフリーザ様が食べるわけないだろ！いちいち癇に障るヤローだ！」ｶﾞﾝｶﾞﾝｯ

大鉄「おい、オメーら道の真ん中で何してんだ」ｽﾊﾟｰ　ﾎﾟｲｯ

フリーザ「おや、これは良いところに来ましたね。私はフリーザと申します」

大鉄「ふりーざぁ？」ｽﾊﾟｰ　ﾎﾟｲｯ

フリーザ「単刀直入に聞きましょう。ドラゴンボールはどこにありますか？この星にあるはずです」

大鉄「どらごんぼーるぅ？なんだそりゃ～」ｽﾊﾟｰ　ﾎﾟｲｯ

フリーザ「素直に答えたほうが身の為ですよ」

ドドリア「……ん？なんかコゲ臭くねーか？」

ザーボン「何か燃えているような……うああああああ！フ、フリーザ様！！」

フリーザ「何です、急に大声を出して」ﾒﾗﾒﾗﾒﾗ

ザーボン「せ、戦闘服が！戦闘服が燃えています！！」

フリーザ「ひょおおおおおお～！？」ﾒﾗﾒﾗﾒﾗﾒﾗ

春巻「大変だちょりそー！みずみず～！」ｶﾞｻｺﾞｿ

大鉄「あっ！おい豚教師！勝手に俺のタクシーを漁ってんじゃねえ！」

春巻「あったちょー！」ｵﾀﾀﾀﾀ

ドドリア「さっさとその水をフリーザ様にかけろ！」

大鉄「あっ！おい、それはガソリン……」

春巻「ちょらああああああ！」ﾊﾞｼｬｰ

カッ　ちゅどーん

フリーザ「テンリュー！」ﾋﾟｭｰﾝ

ドドリア「うあああああああ！フ、フリーザ様ぁぁあああああー！」ﾊﾞｼｭｯ

ザーボン「は、早く追うんだ！」ﾊﾞｼｭｯ

春巻「ちょ？」ｷｮﾄﾝ

大鉄「おっ！すげー、あいつら空を飛んだぞ」ﾄﾞｷ


ぴゅ～ん　ドサッ


フリーザ「お、おのれぇ～！なぜこのフリーザ様がこんな目に……！」ﾋﾟｸﾋﾟｸﾋﾟｸﾋﾟｸ

ドドリア「フリーザ様、ご無事ですか！？」ｽﾀｯ

ザーボン「大丈夫ですか、フリーザ様！」ｽﾀｯ

フリーザ「これが大丈夫に見えるのか、貴様ぁー―――っ！」ﾄﾞｶﾞｯ

ザーボン「げふっ！（り、理不尽だ……）」

ボギー愛子「あなた達大丈夫？空から降ってきたみたいだけど……」

ザーボン「フ、フリーザ様、新たな村人が現れましたが……」

ドドリア「ど、どうしましょうか……？」

フリーザ「おい貴様！ドラゴンボールはどこにあるんだ！？」

ボギー愛子「ドラゴンボール？何よそれ。知らないわ」

フリーザ「知らないわけがないだろう！俺は今機嫌が悪いんだ！素直に答えないと花火にするぞぉー――っ！」ｶﾞｼｯ

ボギー愛子「あ！ダメよ！今、私に触ったら！」

フリーザ「ほっ……？」ｽﾞｵｵｵ

ボギー愛子「ああっ！た、大変！悪霊が入っちゃったわ！」ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

フリーザ「う……牛ぃぃいいいいい！」ｽﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｰ

ドドリア「フ、フリーザ様！？」

フリーザ「モォオオオオオオ！」ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ……

ザーボン「い、行ってしまった……。お、おい、貴様！アレは一体何なんだ！？」

ボギー愛子「だからダメって言ったのよ！私は凶悪な牛の悪霊を除霊してたところなのよー！」

ドドリア「えぇ……」

ボギー愛子「早く捕まえないと、あの人、一生牛のままよ！」

ザーボン「クソッ！ドドリア、捕まえるぞ！」

フリーザ「ブモォオオオオー！」ｽﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ

国会議員「ん？」

ザーボン「おい、そこの男！そいつを捕まえてくれ！」

国会議員「お？よーし、任せろ！」ｶﾞｼｯ

フリーザ「キエェェエエエエエー―――っ！」ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

国会議員「何かあったのかい？」

ザーボン「牛の悪霊が取り付いたらしく、暴れまわっていたのだ」

フリーザ「ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ！」ｼﾞﾀﾊﾞﾀｼﾞﾀﾊﾞﾀ

ドドリア「とにかく、さっきのババァに除霊させようぜ」

ザーボン「ああ、そうだな……」

フリーザ「モォオオオオオー！」ｼﾞﾀﾊﾞﾀ　ﾌﾞｽｯ

国会議員「バイショォオオオオオ！」ﾋﾟｸﾋﾟｸﾋﾟｸ

ドドリア「お、おい……？どうした」

ザーボン「フリーザ様の角があの男の尻に刺さったようだ……」

ドドリア「ははは！なんだそりゃ？笑えるぜ！」

国会議員「わ、笑い事ではない……は、早く逃げたまえ……」ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ドドリア「ああ？何を言ってやがる。何で俺達がテメーから逃げなきゃならねーんだ！」

国会議員「も、もうだめだ……ボンバー！」ﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁ

ドドリア「は……？」ﾄﾞﾊﾞｰｯ

ザーボン「え……？」ﾄﾞﾊﾞｰｯ

国会議員「ダイナマイトー！」ﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁ

ドドリア「ぐえぇぇ……く、くっせぇ……」ｽﾞﾌﾞｽﾞﾌﾞｽﾞﾌﾞ

ザーボン「こ、こんな最悪な死に方……うぷっ……ゴポッ……」ｽﾞﾌﾞｽﾞﾌﾞｽﾞﾌﾞ

国会議員「ウオオオオォォォォー―――！」ﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁ

ドドリア「」

ザーボン「」

フリーザ「」

ぷ～ん

ノブ「うわー、見ろよ。国会議員がまたうんこ垂れ流してるぜ」

小鉄「がーっしゃっしゃっしゃっしゃ！くっせぇ～！」ﾋﾟｸﾋﾟｸﾋﾟｸ

ノリ子「うわぁー……最悪やー」

終

おまけ

十三階段ベム「見てください！フリーザ様の漫画が完成しました！」

フリーザ「ほう、ついに私が主役の漫画が完成しましたか！」

十三階段ベム「題名は『フリーザドロロ』です。これは傑作ですよー！」

フリーザ「どれどれ……」ﾍﾟﾗｯ

『フリーザドロロ』

ドドリア「くらえー！」ﾄﾞｽｯ

フリーザ「ぎゃあああー！」ﾎﾞﾝｯ　ﾋﾞﾁｬ

ドドリア「げへへ……ん？」

フリーザ「げひょひょひょひょ……！」ﾌﾞｼｬｰ

ドドリア「ぎゃああああー！と、溶ける……」ﾄﾞﾛﾄﾞﾛﾄﾞﾛ……

ザーボン「さすがフリーザ様です。やられるフリをして胃液をかけるとは！」

フリーザ「ほーっほっほっほっ！」ﾊﾞﾁｭﾝｯ

ザーボン「あはははははははっ！」ﾊﾞﾁｭﾝｯ

『フリーザドロロ・おわり』

フリーザ「……」

十三階段ベム「いやー！最初は冒険モノのつもりだったんですけどねー！やっぱりホラー漫画になっちゃいまして」ﾍﾗﾍﾗ

フリーザ「ベムさん、ちょっとそこから私の方に走ってきなさい」

十三階段ベム「はいー！フリーザ様ぁ！私の漫画はどうでしたかぁ～！」ｽﾀﾀﾀﾀ

フリーザ「貴様は二度と漫画を描くなぁぁあああー！」ﾋﾟｯ

十三階段ベム「とりやまぁぁああ！」ﾁｭﾄﾞｰﾝ

終

乙
面白かった

ヤムチャ「(こいつもすっかり丸くなったな)こいつを見てくれよ。」

ベジータ「何だこの悪趣味な紙は。やむたんってこれ貴様か？」

ヤムチャ「ほっとけ！」

ベジータ「ｗｗｗｗｗｗｗ」

ヤムチャ「まあいい話を続けるぞ。」

なぜ被害者はいつもベジータなのか

ベジータ「どうせトランクスのやってるゲームと似たような類の物だろ。俺様はそんな物に興味は無い！とっとと帰らないとその汚え紙ごとふっとばすぞ！」

ヤムチャ「わ、分かったよ帰ればいいんだろ…」

ベジータ「ふん！」

ヤムチャ「邪魔したな」ｶﾞﾁｬ

ベジータ「なんだったんだ…」

ベジータ「ここは200倍の重力に設定してある筈だ。しかしなぜあいつは平然としていた！？まさかあんな地球人如きでも短期間で戦闘力を上げる方法があるというのか！？」

ベジータ「まさかあの悪趣味な紙か！？思い出せベジータ！俺の頭脳はナンバーワンだ！き…キラ…プ……そうだ！キラープリンちゃんだ！そいつをぶちのめせば戦闘力が大幅に上がるんだろう！」

ベジータ「そうと決まれば早速行くぞ！」ﾎﾞﾜｯ



ヤムチャ「えもちゃんの魅力を語ろうと思って熱くなってたから気にならなかったが彼処重力室だったよな…」

──────1週間後────────

ベジータ「み↑ら↓い↑を→キラッ☆と(初日はついぶっ壊してしまったが筐体は優しく！これが基本だ！)」ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ

トランクス「ママー…パパ、どうしちゃったんだろ…」ｶﾞｸﾌﾞﾙ

ベジータ「ベジたんかわいいよお♡(ヤムチャとか言ったか…地球人の癖にいいセンスしてやがるぜ)」ﾊｧﾊｧ

ブルマ「これは重症ね…」

ｾｰﾉﾃﾞ!ﾔｯﾃﾐﾀ!

ブルマ「突然「今すぐこのゲーム機を持ってこい！間に合わなくなっても知らんぞー！」だなんてトレーニング以外の要望出して来たもんだから何事かと思ったら…」

ﾐﾗｲﾄｷﾒｸﾐﾘｵﾝﾌﾗﾜｰ

ブルマ「これじゃただのキモオタニートじゃない！」

ベジータ！「いらっしゃいませ！(フッ…アニメネタも完璧だ)」

ブルマ「ちょっとベジータ！修行はしなくていいの？孫くんを倒すんじゃなかったの？」

ベジータ「そんな事はどうだっていい！！！！！」

ブルマ「！？」

ベジータ「俺は決めたんだ！マイキャラちゃん…いや俺の娘のベジたんにこれからは全てをかけると！今までカカロットなんかに執着してた俺がおかしかったんだ！」

ブルマ「あんたの子供はトランクスでしょうが！」

ベジータ「知るか！」

ブルマ「もう知らない(泣)」ﾀﾞｯ

ベジータ「邪魔者がいなくなったしまだまだベジたんとあそべるよぉ！」

─────孫家─────

悟飯「そんな事が…」

ブルマ「うぅっ…ぐすっ…」

悟空「ちょっと見ねえ内にベジータの奴そんな気色悪くなってるとは思わなかったぞ…」ﾄﾞﾝﾋﾞｷ

チチ「悟空さはいい加減働いてけろ」

悟空「ｱｯﾊｲ」

悟飯「取り敢えずお父さん、ベジータさんに会いに行ってください。口ではああ言っててもお父さんの顔を見たらサイヤ人の王子(笑)とか言って復活するでしょう」

ｼｭｯ

ベジータ「タンタンターン！わがままソナタ…フォルティッシモ♡」

悟空「いっ！？あれ本当にベジータか…？しかもオラの気がすぐ後ろにいるのに気付いてねえ見てえだ…」

悟空「おーい、ベジーター聞こえっかー」

ベジータ「誰ですか僕の貴重な時間を邪魔する人は！」

悟空「お、オッス…」

ベジータ「なんだ悟空氏ですか…帰ってください。僕は今すごく忙しいんです。」

悟空「」

ベジータ「どうしました？」

悟空「オ、オラと組手…」

ベジータ「嫌ですよそんな野蛮な」

ベジータ「そうです！悟空氏もプリチャンデビューしませんか？楽しいですよ！」

悟空「い、いやーオラちょっとそういうのはー(冗談じゃねえぞこんな奴ベジータじゃねえ…！そうだ！)

悟空「ヤムチャとかいいんじゃねえか？あいつこういうの好きそうだし。」

ベジータ「ヤムチャ氏…いえヤムチャ殿は神です！プリティーリズムミニスカートからのファンでありプリティーシリーズの全てをこよなく愛す…

～中略～

それでいて僕の様な新参者にも分け隔てなく…ってあれ？」

悟空「」ﾁｰﾝ

ベジータ「悟空氏！？大丈夫ですか！？しっかりしてください！」

ベジータ(やばいこのままだと悟空氏が死んでしまう…考えて…)

ベジータ「救急車…いや間に合わない…そもそもサイヤ人の悟空氏に地球の病院の治療が…サイヤ人？」

ベジータ「…」ｸﾞｯ

ベジータ「あるじゃねえか簡単な方法が」ﾆﾔｯ

ベジータ「ハァァアアアアアアアア！！！！！」ﾎﾞﾋｭﾝ!

超ベジータ「カカロットォオ！俺様がお前が倒すまで死なせはせんぞぉおおおおお！！！！」ｼｭﾝｼｭﾝｼｭﾝ

────病院─────

悟空「オッスベジータ！大丈夫か？」

ベジータ「あぁ…」

悟空「あの時は助けてくれてあっがとな！」ﾆｺｯ

ベジータ「うっ！うるさい！しかもあれは俺が原因みたいなもんだし…」ｶｧｱｱｱ///

悟空「しかしオラ驚いたぞ！まさかベジータがスーパーサイヤ人になっただけで倒れちまうなんてよ！」

ベジータ「あれはその…そう！平和ボケしてたんだ！」

悟空「ハハッ！じゃあお大事にな！」

ベジータ「キラッ☆と！」

悟空「へ？」

ベジータ「忘れ物か？」


おわり

おつ

ワクワクしてきたぞ

サタン「じ…じゃあせめて重傷に！無理なら昏睡！」

ピッコロ「おい！」

サタン「ひぃぃっ！！？」

ピッコロ「貴様なにをしている？」

サタン「あ・・・いや・・・・しぇ、神龍さん！山ほどのイチゴをください！それだけで十分です！！」

神龍「わかった」

ドサドサドサッ

神龍「ではさらばだ・・・」

サタン「あは・・・ではワタシもさらばさせてもらおうかなー・・・なんて・・・あ、イチゴ食べます？」

ピッコロ「質問に答えろ！！何をしていた！！？殺されたくなきゃさっさと答えるんだ！！」

サタン「ひぃっ！！」


サタン「じ……実は…愛するビーデルが悟飯さんと結婚してから悟飯さんにベッタリで・・・」

ピッコロ「それで悟飯が消えれば娘が喜んで貴様のもとへ戻ってくると思ったのか・・・？」

サタン「・・・・・・」

ピッコロ「双方の親としてしっかり話し合おう」

オメェ親じゃねぇだろ

ピッコロ「貴様は愛情のつもりなんだろうがな・・・今のを娘が聞いたら何を思うかわかるか！？なぜお父さんは、私がこんなに幸せで死にそうなのに祝福してくれないんだろう・・・私の幸せより自分の親バカな愛情の方が大切なんだろうか・・・と・・・」

ピッコロ「忘れるな・・・！！お前にとってナンバーワンの娘でもあいつは一人の女だ・・・！！」

サタン「・・・」

ピッコロ「嫌われてもいい！オレは見守るぞ！」

サタン「神龍さん！ビーデルに幸せをくれ！」

神龍「お、おう！！」

ワロタ

ドラゴンボールをそろえたサタンのすごさよ。

悟空「最近、子離れできねぇ親が世の中にゃいっぺぇいる！
だけんど、そいつはホントに子供の為なんか！？たしかに自分のもとから子供が離れていっちまうのは寂しくて言いようもねぇ不安にかられる！」

悟空「けど親はそこを乗り越えて、子供が自分の幸せを自分で掴むんを影から見守ってやんのが子供の為なんじゃねぇか！？」

悟空「自分の行動が過保護じゃねぇか、子供は何が出来るのか、何をすべきなんか、自分で自分を見つめることが大切だぞ！」

悟空「『立』って『木』の陰から『見』守る！！そいつがホンモンの親ってやつだろ！！子供のため、子供のホントの幸せのためにもな！」

悟空「長くなっちまったけどよぉ、そいつだけは皆に伝えときたかったんだ！そこの親！おめえも大人である前に一人の人間だ！寂しさに負けんな！！」

悟空「じゃ、またな！」

～fin～

昔見たドクタースランプの交通安全啓蒙映画みたいだな

感動した

今度の映画これでいいだろ

悟空は放任すぎだろ

チノ「いらっしゃいませー」

ベジータ「コーヒーを2つだ…とっとと出しやがれ！」

チノ「えっと、オリジナルブレンドでいいですか？」

ベジータ「貴様耳の耳は飾りか？俺はコーヒーをよこせと言ったんだ」

チノ「いや、ですからコーヒーはオリジナルブレンドで……」

ベジータ「チッ！儲かってないからって勝手に高い別メニューにしようとしやがって…俺はコーヒーを2つと言ったんだ。次に同じことを聞いたらぶっ[ﾋﾟｰｰｰ]ぞ！！」

チノ「す、すみません…コーヒー2つですね」

ベジータ「チッ…下等生物が…」

悟空「なあベジータ、コーヒーってあの苦え汁だろ？オラそんなもん飲みたくねえぞ」

ベジータ「チッ……おい、店員。注文の変更だ。コーヒー1つとミルク1つ。それと、このナポリタンを20人前頼む」

悟空「オラこっからここまで10人前ずつ」

チノ「はっ…？ナポリタンを2人前…と、メニューのこちらとこちらを1点ずつですか…？」

ベジータ「貴様…耳が悪いのか？だったら最初からそう言いやがれ。紙とペンをよこせ…筆談してやる」

チノ「あ、いえ…耳は聞こえます…ですが…」

ベジータ「なにぃ…！？貴様、耳が聞こえているのに何度も聞き間違えているだと！？この俺をこけにしやがって……！いいから黙ってナポリタンを20人前持ってこい！いいか、20人前だ！！18、19、20の20人前だ！！」

悟空「オラのも間違えてんぞ！この2つじゃなくてこっからここまで10人前だ！！特急で頼むぞ！オラ腹減っちまってよぉ！」

リゼ「はぁ！？ナポリタン20人前！？正気か！？」

チノ「はぁ…私も何度か確認を取ったんですが…その、怒鳴られてしまって…」

ココア「冷やかしかな…どっちにしろ、迷惑なお客さんだよね。うるさいし、ハゲてるし」

チノ「道着の方は泥臭かったです……店の雰囲気が損なわれるので正直退店してもらいたいのですが…」

リゼ「見たところ私服だし、平日のこの時間に喫茶店によるなんて働いてないんじゃないのか？」

チノ「確かに…とても働いている人間の言葉遣いだとは思えませんでした……」

ココア「…よーし、お客さんは「コーヒー」を所望だったよね？」

チノ「あ、はい…」

ココア「横暴な客にはお仕置きだね！ココア特製コーヒーを飲んでもらおう！！カモンティッピー！」

ティッピー「あいよっ」プリプリプリ

ココア「ティッピーのおしりから出たコーヒー豆っぽいものを紙コップに注いだコーヒーに混ぜて、と」

リゼ（ぷぷぷっ！また始まったぞ！ココアの特製ブレンド！！！）

チノ（いつ見ても芸術的な手さばきです…）

悟空「なぁー、まだかー？オラもう腹減って死んじまいそうだぞぉ！」

ココア「お待たせしてすみません！もう少しお待ちください！それと、こちら、当店のコーヒーです！お代はいただきませんのでどうか試飲してみてください！」ｽｯ

ベジータ「ほう。下等生物にしては気が利くじゃないか…ありがたくいただくとするか…」ｺﾞｸｺﾞｸ

悟空「げぇっ…オラ苦手なんだよなぁ…でもせっかくくれたんだし飲むとすっか！あんがとな！」ｺﾞｸｺﾞｸ

チノ（ぷぷぷぷぷっ！飲んだ…！写メっとこ！）ﾋﾟﾛﾘﾝ

リゼ（あはははははは！ざまあみろ！）

ココア（天罰♪）



悟空「どっひゃ～っ！！なんだこれ！うんこ入ってんぞぉ！！！」

ベジータ「なにぃ！？どういうことだ！」

悟空「ほら見ろよベジータ！底にうんこ沈んでんぞ！」

ベジータ「ほ、本当だ！！くそったれ、俺のにも沈んでいやがる！！」

ココア（し、しまった！！ティッピー豆が溶けきってなかったんだ！！や、やばい！）

ベジータ「くそったれが……結構飲んだぞ…」

悟空「オ、オラもだ…うげぇ～っ…」

ココア（あわわわわ、あわわわわ……！！）

悟空「………なあ……おめえ、わざとやったんか？」

ココア「い、いえっ……そ、それは…そ、そう！コーヒー！コーヒーなんです！聞いたことないですか？コピ・ルアクっていうジャコーネコのフンからできたコーヒー…」

悟空「…………しゃべんなくていい。記憶を読むからよ」ﾋﾟﾀｯ

悟空はココアの額に手を当てた。

悟空「……………………おめえ、わざとやったんか。そんでもって、そこの2人も共犯か」

ココア「あ、いえ……そ、それはっ…！」

悟空「なんでこんなことをした？」

ココア「で、ですから、ちがくて、それはコピ・ルアクで……」

悟空「ちげえだろ。これはコーヒーにそこのうさぎのうんこを混ぜた飲み物だ」

チノ「な、なんで知って……！」

悟空「言っただろ？記憶を読むって……おめえら、なんでこんなことをした……」

リゼ（や、やばい…裏口から逃げよっと）ｺｿｺｿ

悟空「逃げても無駄だぞ。おめえらの気ぃ覚えたかんな」

リゼ「ひぃっ！？」

悟空「オラたちが気に入らねえんはわかった。けどよ、こんなもん飲み物に混ぜて許されると思ってんのか？」

ココア「い、いや……だからそれは……」

悟空「おめえらもだ。なんで止めねえ」

チノ「え…あ……いや…だって……」

悟空「おめえらコーヒー好きでここで働いてんじゃねえのか？それなのにコーヒーにうんこ混ぜてよ。コーヒーを冒とくしてると思わねえんか？」

リゼ「あ…う……」

悟空「何を考えてこんなことをした？言えよ。オラ怒ってんだ」ｸﾞｲｯ

ココア「い、痛いっ！？」

チノ「や、やめてください！謝りますから！！」

悟空「謝る？おめえらこれが謝って住む問題だと思ってんのか？オラたちじゃなかったら腹を下して大変なことになってたかもしれねえんだぞ？」

ココア「で、ですからぁ…それは違くて……あの、コーヒーで………」

悟空「まだ言い訳するんか……」

ココア「い、いいわけじゃありません！それは、コピ・ルアクをうちのティッピーで作ろうとしてみただけです！お口にあわなかったのなら謝りますから、話してください！！」

悟空「いい加減にしろぉぉぉぉぉぉぉーーーーーーーーーーーーーーーーッ！！」ﾌﾞﾁｯ

悟空は怒りを爆発させスーパーサイヤ人になった。

ココア「ぎ、ぎやああああああああああっ！腕が、腕がああああっ！離して、離してくださいいいいい！！」

超悟空「オ、オラ本当に怒ったぞ……本当の本当に怒ったぞ……大人しく誤れば考えてやったってのに………言い訳ばっかしやがって………おめえら……絶対許さねえ……オラたちに……よくも…よくも………！！」ｼｭｲﾝｼｭｲﾝｼｭｲﾝｼｭｲﾝｼｭｲﾝ

悟空の凄まじい気に地球が震える。

ベジータ「待て、カカロット…腕を離してやれ…折れてしまう」

悟空「…ベジータ、おめえどうして」ｼｭｳｯ

ベジータ「離してやれ」

悟空「わ、わかったよ…」ﾊﾟｯ

ココア「ひい、ひいっ…腕、腕がぁぁぁ……痛い、痛いよう…」

ベジータ「おい、お前…わざとじゃないんだろう？」

ココア「へっ…あ、はい！そうです！わざとじゃないです！！」

ベジータ「そうか…」

ベジータ「本来なら保健所に行って営業停止処分にしてもらうところだが……」

チノ「えっ！！！！！」

リゼ「ま、まてっ！！そ、そんな！！どうか、どうかそれだけは……！なんでもする！なんでもするからっ！！」

ベジータ「くっくっくっくっ。安心しろ。元より保健所に行くつもりはない……」

チノ「…ほっ」

ココア「そ、それじゃあ…」

ベジータ「ああ……その通りだ。保健所には行かない」

ココア「ほ、本当ですか！！ありがとうございます！！」

ベジータ「なぁに…礼はいらん…なぜなら…」ｼｬｯ

リゼ「えっ…？消えた…？」

ベジータは高速移動でチノの前に移動した。

チノ「い、いつの間に…」

ベジータ「この店は貴様らの命と共に消えるのだからな！！！！！！！！！！」ｸﾞﾁｬｧｯ

ベジータはティッピーを握りつぶした。チノの頭部がティッピーの血で赤く染まる。

ベジータ「そもそも調理場に下等生物を持ち込むから今回のような事件が起こる…このベジータ様が処分してやったぞ。感謝しろ…」

リゼ「う、うわあああああああああああああああああああああ！！！」

チノ「ティッピー！ティッピーがあああああああああああ！！！」

悟空「ベジータ。おめえ許したんじゃなかったんか？」

ベジータ「ふざけるな！こいつら、下等生物の分際で誇り高きサイヤ人の王子であるこのベジータ様にあろうことか糞を飲ませやがった…！生きて帰れると思ったら大間違いだ！！」

悟空「へっへっへ～！そうこなくっちゃ！よーし、行くぞ、ベジータ！」

ベジータ「待て、カカロット！！フュージョンだ！！」

悟空「へ……！？フュージョンだって！？」

ベジータ「何だ！文句があるのか！？」

悟空「いや、文句があるわけじゃねえさ…嬉しいんだ。おめえの口からフュージョンしてえなんて言葉が聞けてよ……」

ベジータ「ふん…くだらん…！」

ベジータ「行くぞ！カカロット！踏みにじられたサイヤ人の誇りを取り返すぞ！！！」

悟空「最高だぜ…ベジータッ！」

悟空・ベジータ「「フュージョン！はっ！」」ｶｯ

ピカーーッ

リゼ「な、なんだ！？」

ゴジータ「……」ｽﾀｯ

ココア「な、だ、だれっ！？」

ゴジータ「俺か…？俺は孫悟空でもベジータでもない…」

ゴジータ「貴様らを倒す者だ！」ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｯ

ゴジータはスーパーサイヤ人になった。

超ゴジータ「はッ！！」ﾊﾞｼﾊﾞｼﾊﾞｼｯ!!!

ココア「ひっ…！？あ、あれっ？」ﾄﾞｻｯ

リゼ「ひっ……コ、ココア……？お、お前……」

ココア「えっ…どうし……えっ…わたっ、私の脚が…あれっ…？」

ココアの脚は膝から先が消えていた。

超ゴジータ「フッ…この俺のパンチを3発も喰らって両足だけで済むとは…大したもんだぜ…」

ココア「あ……ひっ……あっ……いだっ…いだいいいいいいいいいいいいいい！！！！！」

リゼ「ココアーーーーーーーーーっ！！！！！！」

超ゴジータ「次は両腕だ」

ココア「足っ…わた、私の……いたい、痛いよう…！」

超ゴジータ「おいおい、なんだその態度は…反省してないのかよ」ﾎﾞｺﾞｯ

ゴジータのマッハ100を超えるパンチは衝撃波だけでココアの内臓を全て破裂させた。

ココア「おげぇっ！」ﾄﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ!!!

ココアはおびただしい量の血を吐いた。

超ゴジータ「さあて、次はどんな技にしようかな？」

ココア「ゆ、許してください…もうしません………げぼぇっ…」

超ゴジータ「おいおい、もう降参かよ…つまらねえな」ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｯ

ココア「ひっ…あっ…やめ、やめっ…死にたくない…！」

超ゴジータ「ようし。決めたぜ。はぁぁぁぁぁぁぁぁっ！！」

ゴジータの気が高まっていく。

ココア「いやだ…死にたくない……嫌だ…………許してください………」

シャロ「こんにちはーー」

その時、たまたま近くを通りかかったシャロと千夜とマヤがラビットハウスの扉を叩いた！

超ゴジータ「邪魔をするな！！ビッグバンかめはめ波！！！！」

マヤ「は？」

シャロ「へ？」

千夜「ほ？」

ビッグバンかめはめ波は千夜とマヤを飲み込み、シャロをかすめて彼方へと消えた。
千夜とマヤはDNAすら残さず消滅した。

シャロ「あがっ…がががががっ…ぎぎっ…」ﾊﾞﾀﾊﾞﾀﾊﾞﾀ

ビッグバンかめはめ波が頭部をかすめたシャロは白目をむき、泡を吹いている。

ココア「うわああああああああああああああ！！！！」

リゼ「ひ、ひいいいいいいいい！！」

チノ「あああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！」

超ゴジータ「しぶとい奴だぜ！」ﾎﾞｺﾞｫｯ

ゴジータの拳がシャロの頭部を破壊する。

シャロ「あぶあばぶあばうばあばばあああああああああああああっ！！！！」

シャロは1メートル以上飛び上がるほどの痙攣を何度かした後ぴくりとも動かなくなった。

リゼ「う、うげええええええっ！」

あまりにショッキングな映像にリゼは吐いてしまった。

超ゴジータ「おい…神聖なキッチンでなんてことしやがる。許せないぜ」

リゼ「ひっ…あ、いやだ……助けて……ゆ、許し…」

超ゴジータ「はあああああああああああああああああっ！！」ﾊﾞｼｭｲｲｲﾝ!!!

ゴジータの手のひらに凄まじい気が集められる。
ゴジータはそのはちきれんばかりの気の球体を手に握り込んでリゼに投げつけた。

リゼ「ほあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああっ！！！！！！！！！！」ﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞ

腹部に炸裂したソウルパニッシャーはリゼの体内で爆発し、辺りに美しい虹色の光が舞う。

リゼ「ぎええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！」ﾎﾞﾝﾎﾞﾝｯ!!!

リゼの目が爆発する！

リゼ「うぎるるるるるああああがあああああああばああおおおおおおおおお！！！！」

リゼの穴という穴から光が吹き出す！！

リゼは崩れ落ちるように消滅した。

超ゴジータ「ようし…待たせたな…おや？」

ココア「」

ココアは出血多量で意識を失っていた。

超ゴジータ「おっと、待たせ過ぎちまったようだな。悪い悪い…仙豆だ。食え」

ゴジータはココアに仙豆を無理やり食べさせた。

ココア「はっ…こ、ここは…？」

超ゴジータ「よう。続きをやろうぜ」

ココア「ひあっ…やめっ…許し…」

超ゴジータ「おいおい、泣くなよ。つまらねえな」ﾎﾞｺﾞｫﾝ

ココア「ぎゃん！」

超ゴジータ「泣くなって言ってんだろ？」ﾊﾞｼｯ

ココア「ごぼえっ…ひ、ひぐっ…な、泣きません…泣きませんから…許してください…」

超ゴジータ「そうか…いい子だ…ん？もう1匹の姿が見えねえな」

ココア（そうだ…チノちゃん…あなただけでも…どうか…どうか逃げて……）

超ゴジータ「ま、気は覚えたから逃さねえけどな」

ゴジータはココアを鷲掴みにするとチノの気を感じる方角へ飛んだ。

チノ「はっ、はっ…警察……警察に……！」ﾀｯﾀｯﾀｯﾀｯﾀｯ

超ゴジータ「よう。見つけたぜ」

チノ「ひっ、ひいっ…！な、なんで…」

超ゴジータ「気を覚えたって言っただろ？地球上のどこにいようが見失わねえよ」

超ゴジータ「ほうれ。お仲間も連れてきてやったぜ…あれ？」

ゴジータの手には肉でできた雑巾のようなものが握られているだけだった。
ゴジータがマッハ100で飛んだため、ココアはGに耐えられずバラバラになってしまったのだ。

チノ「あ、あ…コ、ココアさ……？う、嘘ですよね…？」

長い間ココアと一緒に過ごしてきたチノは直感でそれがココアであると理解できた。

超ゴジータ「ちっ…まあいいか。さあて、どうやって死にたい？」ﾎﾟｲｯ

チノ「うわああああああああああ！！いやだ、いやだあああああああああ！！！！うそだああああああああああああああ！！！ココアさあああああああああああああああああああああああん！！！！！！！」

超ゴジータ「お前に聞いてるんだぜ！」ﾊﾞｷｬｯ

ゴジータの蹴りが炸裂する！！

チノ「ぽげっ！？」ﾋｭｰﾝ…ﾄﾞｺﾞｯ!!

チノの小さな体が20メートル吹き飛んで地面に叩きつけられる。

超ゴジータ「おっといけねえ。まだ死ぬのははやいぜ」

ゴジータはほぼ死んでいるチノに仙豆を食べさせた。

チノ「ひぐっ…うぐっ…い、痛い…」

超ゴジータ「痛くねえだろ、仙豆食ったんだから。ほら、立てよ」ﾄﾞｺﾞｫｯ

チノの歯は全て粉々に砕け散った。

チノ「おぼえええええええええええええええええ」ﾎﾞﾀﾎﾞﾀﾎﾞﾀﾎﾞﾀ

超ゴジータ「おっと、これじゃあ仙豆が食えねえか？いや、大丈夫か…」

ゴジータはチノの血だらけの歯茎で無理やり仙豆を噛み砕かせた。

チノ「いだい、いだいよおおおおおおおおおおお！！！」

超ゴジータ「そろそろフィニッシュだ！！！」ﾄﾞｺﾞｫｯ

チノ「ぎがゃぁぁぁぁぁぁぁぁぅぅゃゃぁぁぁぁぁああぁぁああぁああああぁあぁっ！？」ｼｬｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｯ!!!!!!!!!!!!!!!

チノは地面で体を摩り下ろしながら水平に滑っていった！

超ゴジータ「いくぜ！！はあああああああああああああああああああああああああああ！！」ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ

ゴジータの気が高まっていく！

超ゴジータ「くらえっ！！」

大地が割れ、小石が空へと舞いあがっていく！

超ゴジータ「ビッグバン！」ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ

空が裂け、雷が走る！！

超ゴジータ「かめはめ……！！！」

圧倒的な気があふれんばかりの輝きを放つ！！！

超悟空・超ベジータ「「波あぁぁぁぁっ！！」」ﾊﾟﾝｯ

超悟空「ありっ！？」

超ベジータ「なにっ！？もう30分経ったのか！？」

超悟空「いやー、遊びすぎちまったなあ！こんなことならとっととやっつけとけばよかったぜ」

超ベジータ「ちっ……馬鹿野郎が！」

超悟空「そうは言うけどよぉ、おめえだって結構ノリノリだったじゃねえか」

超ベジータ「仕方がない…で、どうする」

チノ「ひぐっ…ひぐっ…痛い、痛いよう…」

超悟空「いやーもっかいフュージョンしとくか？」

超ベジータ「……そうだな。おい下等生物！」

チノ「ひ、ひぃっ！？な、なんですか…？」

ベジータ「1時間だけ生かしてやる…感謝するんだな」

チノ「うっ…ううっ……」

～1時間後～

チノ（死にたくない…痛いよ…ココアさん……助けて…）

ベジータ「よし、そろそろか…」

ココア（チノちゃん…）

チノ（この声は…ココアさん！？）

ココア（私は今地獄から話をしているの…）

ココア（占いババって人の力で1日だけそっちに行けるから私の力を使って！）

チノ（そ、そんな！無理です！私にはあの人たちを倒すことなんて…）

ココア（大丈夫。私、とってもいいもの盗んだんだ！いい、チノちゃん…今からそっちに行くから、私が渡すピアスを右耳につけて！）

チノ（右耳…！？）

ココア「チノちゃん！受け取って！！」ｼｭﾊﾟｯ

チノ「えっ！？ほ、本当に生きかえって…！？」ﾊﾟｼｯ

ココア「そんなことより、はやくつけて！時間がないの！」

チノ「わ…わかりました……」ｶﾁｬｯ!

チノ「つけました！こ、これで…う、うわっ！？引っ張られる！？」

ココア「よし！行くよ、チノちゃん！」

ｶｯ!!!!!

悟空・ベジータ「「フュージョン！」」

？「よっしゃーーー！！」ﾊﾞｯ

悟空「はっ！…って、なんだ？」

ベジータ「カ、カカロット！指の形が違うぞ！馬鹿野郎ーーーー！！」

悟空「げっ！？し、しまったー！！」ﾍﾟｶｰｰｰｰ

ベクウ「はっはっはーーっ！覚悟しやがれ！お前を地獄に叩き落としてやるぜ！」

？「滑稽な姿ね…」

ベクウ「お前、何者だ！」

お前が1人になったから、こっちも1人になったのよ…

？「私はチノとココアが合体して生まれた戦士…チコア……」

チコア「貴方を倒す者よ！」

ベクウ「おいおい、冗談はよしてくれよ！よーし、それじゃ、軽く遊んでやるとするか」

チコア「覚悟しなさい！！はぁぁぁぁぁぁぁぁっ！！」ｼｭｲﾝｼｭｲﾝｼｭｲﾝｼｭｲﾝｼｭｲﾝ

チコアは気を高めてベクウへ向かって突撃した！

ベクウもそれに応じるようにチコアへ突撃する！！

2人の合体戦士がぶつかり合う！！

チコア「ぎえええええええええええええええ！！！」ﾊﾞﾗﾊﾞﾗﾊﾞﾗﾊﾞﾗﾊﾞﾗﾊﾞﾗ!!!!!

チコアは凄まじい衝撃に耐えられずバラバラになった。
ポタラを使ったとはいえ所詮下等生物。その力はサイヤ人の失敗合体戦士の1億分の1にも及ばなかったのだ…

ベクウ「あれ？もう終わりか？」

ベジータ「くそったれ！敵の出現に気を取られやがって！」

悟空「わりぃわりぃ、オラ、ちょっとわくわくしちまってよぉ」

ベジータ「フン！」

ヤムチャ「よう。お前ら、うんこは美味かったか？」

ベジータ「な…に……？」

悟空「いいっ！？なんでヤムチャがそれを知ってんだ？」

ヤムチャ「みんなで見てたんだよ。お前らがキチンとお使いできるか、ブルマの作った超小型ドローンを使ってな」

ベジータ「あ、あ…！！」

悟空「っひゃ～。そ、それってよぉ、オラたちがうんこ汁飲んだのをみんな知ってるってことか？」

ヤムチャ「まあな！」

ブルマ「ベジータ……」

ピッコロ「気の毒にな」

ポポ「うんこまん」

デンデ「うんこってどんな味なんですか？」

ベジータ「くそったれーーーー！！もうラビットハウスはこりごりだーーーーーー！！！」

悟空「とほほ…」

界王「悪を倒して一件落着。しかし、悟空とベジータはこのネタでしばらく弄られるのであった～。めでたしめでたし」

-happy end-