スマホ『敗れた高校の球児たちが、甲子園の土を集めています！』ﾜｧｧｧｧ…

男「いい光景だなぁ……」

友人「甲子園の土っつったら、高校球児の憧れだからな！」

男「俺もちょっとぐらい欲しいぐらいだ」

ﾊﾊﾊ…



土「…………」

土（なぜだ！？　なぜ、“甲子園の土”ばかりあんなにチヤホヤされるんだ！）

土（成分とかは俺とそう大差ないはずなのに、甲子園にあるってだけで……！）

土（きっと球児に持って帰られた土は、家宝として大切にされたりするんだろうなぁ……）

土（羨ましい……！）

土（……そうだ）

土（だったら、俺も甲子園の土を名乗ればいいんだ！）



土「俺は今日から……“甲子園の土”だ！」

土「…………」

雑草「お、よさそうな土がある。根っこで栄養を吸うとするか」

土「やめろ」

雑草「やめろだと！？　てめえ、土のくせに――」

土「土は土でも、俺は甲子園の土だぜ？」

雑草「えっ、そうだったんですか！？　すみませんでしたぁ！」

ミミズ「お、いい土だ。耕してやろっかな」

土「ミミズ風情に耕されるほど落ちぶれちゃいない」

ミミズ「なんだと！？　ただの土のくせに！」

土「ただの土……？　違うな……俺は甲子園の土だ！」

ミミズ「ひいっ！　恐れ入りましたぁ！」

モグラ「ガハハ、掘ってやる！　掘り尽くしてやる！」

土「やめといた方がいい」

モグラ「あ？」

土「俺は甲子園の土……お前如きが掘るには荷が重すぎる」

モグラ「あわわわ……」ｶﾞﾀｶﾞﾀ…



土（さすが甲子園の土……名前を出すだけでみんなひれ伏す！）

土（自信ついた！　出かけるか！）ﾓｿﾞｯ

通行人A「あ、土だ」

通行人B「うわっ、靴が汚れちゃうじゃんか。あっち行けよ！」ｼｯｼｯ

土「俺は甲子園の土だぞ？」

通行人A「あっ、そうだったんですか！？」

通行人B「いつも応援してます！」

土「よしよし」

不良「ねえちゃん、俺と付き合えよ。ホテルでも行こうぜぇ～」

女「やめて下さいっ！」

不良「拒否んなよぉ～」

女「いやーっ！」

不良「へへ、ここは人通りなんかねえから、いくら叫んだって――」

土「やめろ！」

不良「うおっ！？」

土「その娘を……はなせ！」

不良「人はなくとも土はいたってことか……だが、土じゃ俺は止められねえなぁ！？」

土「いっとくが、俺は甲子園の土だ」

不良「え、そうなの！？」

女「すごい……！」

不良「俺……今はこんなんだけど、昔は野球やってたんです」

不良「甲子園の土に出会えたのも、なにかの縁……俺、更生します」

土「達者に生きろよ」

ｶｷｰﾝ

ﾜｧｧｧｧｧ…　ﾜｧｧｧｧｧ…



土「少年野球か……」

土（ようし、甲子園の土として子供達を喜ばせてやるか！）

「すっげー！」　「甲子園の土はじめて見た！」　「普通の土とは全然違うや！」


土「だろ？　ハッハッハ」


「バッティングのアドバイスをして下さい！」


土「え！？」

土「えーと……ボールをよく見て、打った方がいいよ、うん」

親A「お水どうぞ！」

土「どうも」

親B「肥料どうぞ！」

土「こりゃありがたい」

親C「ぜひとも甲子園での武勇伝を聞かせて下さいませ……」

土「ハッハッハ、いいですよ！」

土「やっぱりね、甲子園ってのはね、オーラが違いますよ」

土「今のプロ野球選手なんて、みんな俺が育てたようなもんですよ！」

土「アッハッハッハッハ……」





記者「……怪しい」ｼﾞﾛｯ

記者「なぁ、あんた」

土「ん？　なにかね？　取材なら大歓迎だよ」

記者「あんた、甲子園の土ってことらしいが……本当に甲子園の土なのかい？」

土「！」ｷﾞｸｯ

土「あ、当たり前だろ！」

記者「俺は昔、スポーツ系の記事を担当してて、甲子園にも行ったことがあるんだが」

記者「あんたみたいな土じゃなかった気がするんだ」

土「…………！」

土「そりゃ、甲子園の土だってずっと同じ土ってわけじゃないだろうからな」

土「違う土になることだって、あるだろうさ……」

記者「ふん、よく口のまわる土だ」

記者「まぁいい……今日はこの辺にしておこう」

記者「だが、いずれ尻尾をつかんでやるよ」

土「土に尻尾なんかねーよ」

記者「どうかな」ﾆﾔｯ

ｽﾀｽﾀ…



土「…………」

土（まずいなぁ……）

土（もし、甲子園の土じゃないってバレたら、俺はどうなっちまうんだ……）

土（なにか対策を考えないと……）

母「あのー、甲子園の土さん」

土「はい？」

母「折り入って、お願いがあるのですが……」

土「お願い？」

母「息子に会っていただきたいのです」

土「息子さんに？　もしかして、野球をやられてるんですか？」

母「いえ……野球は好きなんですが、できないんです」

土「え？」

―病院―

土「こんにちは」

少年「わっ、あなたが甲子園の土！？」

土「……そうだよ！」

少年「やったぁ！　やっぱり本物はかっこいいや！」

少年「お母さん、どうもありがとう！」

母「いいのよ。だから坊やも治療を頑張るのよ」

少年「うん！」

土「…………」

土（病気の少年が俺を見て元気になる……喜ばしいことだ）

土（だけどいいのか？　こんな少年を騙していいのか？）

土（俺は甲子園の土じゃないんだ……。甲子園に行ったこともないただの土なんだ……）

少年「ねえねえ、甲子園のお話聞かせてよ！」

土「あ、ああ」

土（ダメだ……心が痛む！）ｽﾞｷｯ

土「落ち着いてよく聞いて欲しいんだが……」

土「実は……俺は……」

少年「？」

土（いや、いえない！　今この子に真実に話したら、どれだけショックを受けるか……）

少年「どうしたの？」

土「な、なんでもないよ……」





記者「フハハハハハッ！」ﾊﾞﾀﾝｯ

記者「約束通り、尻尾をつかみにきたぞ！　甲子園の土！　いや、ただの土！」

土「な……！」

少年「え……！？」

記者「あんたがニセモノであることを証明するため、高野連の会長を連れてきたぞ！」

会長「どうも」

土（な……！　高野連の会長だとォ！？）

土（高野連の会長にかかれば、俺がただの土なことぐらいすぐバレちまう！）

記者「さぁ、会長さん。高らかに宣言して下さいよ」

記者「こいつが甲子園の土でもなんでもないってね！」

少年「そんな……この土は甲子園の土じゃなかったの？　ぼくは騙されたの？」

土「あ、いや、それは……」

記者（……終わりだ！）

会長「この土は――」

会長「甲子園の土だ」






土「！！！」

記者「会長さん！？　なにいってんです！？　この土は――」

会長「この私が認めた以上、この土は甲子園の土だ。誰がなんといおうとな」

記者「し、しかしですね……」

会長「記者君。今君にできることは、彼への謝罪だけではないかね？」ｼﾞﾛｯ

記者「う……！」

記者「どうやら、あんたは甲子園の土だったようだ……すみませんでした……！」

土「い、いえ……分かってくれればいいんです」

少年「やっぱり甲子園の土だったんだね！」

土「あ、ああ……」

土「治療頑張れよ！」

少年「うん、絶対よくなるよ！」

少年「よくなって……いつか甲子園の試合を観に行きたい！」

土「ああ、そしたら一緒に観に行こうな！」

少年「楽しみ！」

……

土「あの……会長さん」

会長「ん？」

土「なぜ、あんなウソを？　あなたなら、一目で俺がただの土だって見抜いたでしょうに」

会長「なにをいってる？　君は甲子園の土じゃないか」

土「え……」

会長「君は甲子園の土として、あの少年を元気づけた。それでいいじゃないか」

土「会長……」

会長「甲子園とは、なにも甲子園に出場することができた球児たちだけのものではない」

会長「敗れ、甲子園にたどり着けなかった球児たちもまた、各々の想いを甲子園に託しているのだ」

会長「それと同じように、甲子園の土でありたいという気持ちがあれば、立派な甲子園の土だ！」

土「はいっ！　ありがとうございます！」







―　完　―

甲子園の土という題材でこれほどのものが書けるとは…

ヘビ「んじゃ、俺もメシ作るか」

ヘビ「木の枝こすり合わせて、火をおこして……」ﾎﾞｯ…

ヘビ「水を沸かして……卵をゆでて……」

ｸﾞﾂｸﾞﾂ…

ヘビ「できたっ！　ゆで卵！　いただきまぁ～す！」ﾊﾞｸﾝｯ

ヘビ「ゆで卵うんめぇ～～～～～！！！」

ナメクジ「ヘビのくせにゆで卵って……自分だってよっぽど変わってるじゃないか」

カエル「まったくだ」

ヘビ「おいナメクジ、ちょっと塩分けてくれ！　ふりかけるから！」

ヘビ「あ～……食った食った！」ｹﾞﾌｯ

カエル「いい酒だ……」

ナメクジ「塩は最高だね！」

ヘビ「ところでよ、あっちにある丘でウサギとカメがかけっこやるらしいんだけど」

ヘビ「見に行かねえか？」

カエル「私はいい」

ナメクジ「ボクもいいや。かけっこって興味ないし」

ヘビ「え～……行こうぜぇ～……」

カエル「一匹で行け」

ナメクジ「行ってらっしゃい」

ヘビ「…………」

ヘビ「行かないっていうんなら、体を泥で茶色く染めて、トグロ巻くぞ！」ｼｬｰｯ

カエル＆ナメクジ「！？」ｷﾞｮｯ

ヘビ「それでもいいのかよ！？」

カエル「わ、分かった……付き合おう」

ナメクジ「あれやられると、食欲なくなるからね……」

ヘビ「よしよし」ﾁﾛﾁﾛ

＜丘＞

ｻﾞﾜｻﾞﾜ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…

トカゲ「おっ、三すくみ。お前らもかけっこ見に来たのか」

ヘビ「まぁな～、こいつらがどうしても見たいっていうから」

ナメクジ「よくいうよ……」

トカゲ「ケケケ、相変わらず仲悪いなァ、お前ら。で、どっちが勝つと思う？」

ヘビ「そりゃもちろんウサギだろ！」

カエル「私はカメだな」

ナメクジ「ボクは引き分けだと思う！」

トカゲ「……見事にバラバラだな。さすが三すくみ」

トカゲ（なんでこんなバラバラな奴らが一緒に暮らして、つるんでるんだか……）



キジ「実況は“鳴かずば撃たれまい”でお馴染みのキジがお送りいたしま～す！」ｹｰﾝｯ

キジ「ヨーイ、ドンッ！」


ウサギ「うおっしゃあっ！　ダッシュだぜぇっ！」ﾀﾞﾀﾞﾀﾞｯ

カメ「さてのんびり行こうかな」ﾉﾛﾉﾛ…





ヘビ「いっけーっ！　ぶっちぎれーっ！」ｼｬｰｯ

カエル「…………」

ナメクジ「どっちも頑張れ～」

キジ「ウサギ速い！　ウサギ速い！　カメに圧倒的差をつけて、ゴールに近づくゥ！」


ウサギ「うおっしゃぁぁぁぁぁ！！！」ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｯ





ヘビ「頼むぞ～っ！　俺はお前に蓄えてたメシ全部賭けてんだ！」

カエル「…………」

ナメクジ「賭けなんかやってたんだ……」

ウサギ「あうっ！？」ｶﾞｯ

ウサギ「ぐあああああっ！」ﾄﾞﾝｶﾞﾗｶﾞｯｼｬｰﾝｯ


キジ「ああっ！？　ウサギ、最後の最後で切り株につまずいてクラァァッシュ！！！」

キジ「これはもう……かけっこ続行は不可能でしょう！」

キジ「カメの勝利が確定してしまったぁぁぁぁぁ！」





ヘビ「あ……ああああっ……！！！」ｸﾞﾆｬｧ～…

カエル「さて、帰るか」ｸﾙｯ

ヘビ「…………」ｶﾁｰﾝ

ナメクジ「あーらら、ヘビったらすっかり石化しちゃってるよ」

カエル「カメに賭けていた餌は十倍になって返ってきそうだ」

ナメクジ「君も賭けてたんだ……ぬかりないね」

ｻﾞﾜｻﾞﾜ…　ﾄﾞﾖﾄﾞﾖ…

ウサギ「ぐうう……っ！　いでぇよぉ……！」

カメ「だ、大丈夫かね？」

「ひどいケガだ！」　「尖った石で切ったんだな……」　「血を止めないと死ぬぞ！」





トカゲ「なんか、ヤバイことになってやがる……」

ヘビ「…………」ﾊｯ

ナメクジ「あ、戻った」

ヘビ「どうやらヘビーなことになっちまったな！」

カエル「このまま帰るわけにはいかんようだ」

ナメクジ「ケガをナメたら危ないからね！」

ヘビ「おいウサギ、足出せ」

ウサギ「う……？」

ヘビ「足に巻きついて止血！」ｼｭﾙﾙｯ

ｷﾞｭｯ

ウサギ「うおっ！」

カエル「さらに私の体から分泌したこの油を……」ｷﾞﾄｷﾞﾄ…

ナメクジ「ボクが傷口をはって塗りつける！」ﾇﾘﾇﾘ…

ウサギ「はうっ！　ギンモヂイイッ！」



キジ「こ、こりゃすごい！」

キジ「ヘビ、カエル、ナメクジの三匹が、あっという間にウサギの傷を手当てしたぁっ！」

ウサギ「ありがとう……助かったぜ……」

カメ「よかったよかった、かけっこ相手としてホッとしたよ」

ヘビ「なぁにいいってことよ！　……全財産はパーになっちまったけど」ﾁﾛﾁﾛ

カエル「元々無一文みたいなもんだろう」

ナメクジ「そうそう！　ゼロがゼロになっただけ！」

ヘビ「ンだとォ！」ｼｬｰｯ


トカゲ「普段はバラバラだが、いざという時のチームワークはすごいな……」

トカゲ「三すくみ、恐るべし……！」







～おわり～

いいトリオだ

第二話『三すくみになった理由』



＜池＞

ヘビ「あぢぃ～！」ｼﾞｬﾌﾞｼﾞｬﾌﾞ

カエル「こういう日は水浴びするに限るな」ｼﾞｬﾌﾞｼﾞｬﾌﾞ

ナメクジ「二匹ともだらしないなぁ。このくらいの暑さでへばって」

ヘビ「なんでお前、この中で一番暑さに弱そうなのにそんな強いんだよ！」

ナメクジ「そりゃもちろん、普段からきちんと塩分を摂取してるからさ！」ｷﾘｯ

ヘビ「……どういうことなの」

カエル「ナメクジ仲間が聞いたら呆れ返るに違いない」

トカゲ「ケケケ……よぉ～、お前らも水浴びか？」

ヘビ「まぁな。水浴びでもしなきゃやってられねえよ」

トカゲ「しっかし、今も言い争ってたけど、相変わらず仲悪いな～」

トカゲ「ほら、ドジョウとドングリを少しは見習えよ」


ドングリ「ではお背中で転がります！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙｯ

ドジョウ「あああ～～～～～～っ！！！」

ドングリ「転がってます！　転がってます！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙｯ

ドジョウ「い、いい！　すごくいいよ！　坊ちゃん！」


ヘビ「えええ……」

カエル「仲がいいというか、なんというか」

ナメクジ「ド変態プレイを楽しんでるようにしか見えないよね……」

トカゲ「ところで、お前らってなんで三すくみトリオを結成したんだ？」

ヘビ「ん～、なんでだっけ？」

カエル「ずいぶん昔のことだからな……思い返すのも一苦労だ」

ナメクジ「二匹とも覚えてないの！？　記憶力悪いなぁ」

ヘビ「どんなんだったっけ？」

ナメクジ「ほら、最初は草むらでヘビとカエルが睨み合ってたんだよ」



………………

…………

……

～回想～

＜草むら＞

ヘビ「シャーッ！」ﾁﾛﾁﾛ

カエル「…………」ｼｰﾝ

ヘビ「今からお前は俺に食われるんだ……諦めるこったな」

カエル「…………」

ヘビ「“蛇に睨まれた蛙”ってのはまさにこのことだなァ！」

カエル「……帰っていいか？」

ヘビ「えっ、いやいやいや、ダメだって！」

カエル「まぁ、十分生きた。ここらでヘビに食われるのも一興か」

ヘビ「お？　ずいぶん往生際がいいじゃんか。長い物には巻かれろっていうしなァ！」

カエル「ただし……」

ヘビ「？」

カエル「実は私は≪ヤドクガエル≫というカエルでな」

ヘビ「なんだそりゃ？」

カエル「私の体は自然界有数の猛毒に覆われている」

ヘビ「え！？」

カエル「もし、私を食えば……間違いなくお前も死ぬだろうな」

カエル「自殺願望があるのなら、私を食うといい」

ヘビ「…………ッ！」

ヘビ（あれ？　ひょっとして“蛙に睨まれた蛇”状態になっちゃってる？）

ナメクジ「コラコラ、何をやってるんだよ！」ﾇﾒﾇﾒ

ヘビ「！」

カエル「……ん」

ナメクジ「ケンカはやめて、仲良くしよう！」

ヘビ「うるせえ、引っ込んでろ！」

ヘビ「いっとくが、俺はお前なんか一飲みにできるんだぞ！」ｼｬｰｯ

ナメクジ「ううっ……」

ヘビ「まぁ、貝もねえ奴を食っても食いがいがねえから見逃してやるけどな！」ﾁﾛﾁﾛ

ナメクジ「あ”？」

ヘビ「え？」

ナメクジ「誰に……貝がないって？」ﾋﾞｷｯ

ヘビ「な、なんだよ」

ナメクジ「どうせボクは貝がないよ……カタツムリじゃないよ……」

ナメクジ「だけど、だけど……ッ！」ﾋﾞｷﾒｷｯ…


ナメクジ「ナメてんじゃねえぞおおおおおおおおッ！！！！！」


ヘビ「ひいっ！？」

ナメクジ「サマーソルトキック！！！」ｸﾞﾙﾝｯ

バキィッ！

ヘビ「げぼぉっ！」

ナメクジ「いっつも塩なめてるから、ボクはそこらのナメクジとは一味違うぞ！」

ヘビ「うぅ……塩だからサマーソルト……？　いや、サマーソルトは宙返りって意味――」

ドカバキグシャッ！

ヘビ「ぐぎゃあぁぁぁぁぁっ！！！」

ヘビ「いてぇ……なんてヘビーな奴だ……」

ナメクジ「ごめん……ボク、怒るとついああなっちゃって……」

カエル「ふぅ……二匹とも」

ヘビ「な、なんだよ……」

カエル「一杯どうだ？　生き返るぞ」ｹﾞﾛｯ

ナメクジ「お酒！？　飲む飲む！」

ヘビ「……もらおっかな」

ヘビ「ぷはーっ！　うめえ！」

ナメクジ「うん、おいしい！　塩とよく合うよ！」

カエル「井戸でじっくり熟成させた極上の一品だ」ｸﾞﾋﾞｯ

ヘビ「よぉ～し、ここらで俺の脱皮芸を披露してやるか！」ﾍﾞﾛﾝｯ

ナメクジ「いいぞーっ！」

カエル「……ふっ」



………………

…………

……

ナメクジ「――こんな感じだったかな」

ヘビ「あ～、そうそう！」

カエル「懐かしい思い出だ……」

トカゲ「……っていうかさぁ」

ヘビ「どした？」

トカゲ「今の話聞いてると、お前らって三すくみというより――」

トカゲ「ヘビが最弱なんじゃねえか？　カエルにもナメクジにも負けちゃってるじゃん」

ヘビ「…………！」

ヘビ「バッ……バッカ！　ちげーよ！　違うんだって！」

ヘビ「違うの！　今の話だと俺はたしかに最弱っぽいかもしんないけどさ」

ヘビ「ほら、あれだよ。あくまで手加減……手足ないけどとにかく手加減してたの！」

ヘビ「人間どものアニメで猫とネズミが仲良くケンカするって物語があるけど」

ヘビ「あれも実は猫が手加減してるって説もあるし、そういうアレなんだよアレ！　八百長的な！」

ヘビ「俺が本気出したらカエルもナメクジも一飲みだから！　丸飲みだから！　がぶ飲みだから！」

ヘビ「だからほら……とにかく、ほら、分かるでしょ！？　俺のいいたいこと分かるよね！？」

トカゲ「めっちゃ早口なんだけど」

ヘビ「全然早口じゃないから！　いつもこんぐらいのスピードで喋ってるから！　シャーッ！」

カエル「…………」

ナメクジ「…………」

カエル「その通りだ」

カエル「我々二匹は、ヘビに生かされてるようなものだ。本当に感謝してる」

ナメクジ「そうそう！　ありがとう！」

ヘビ「お、お前たち……！」ｼﾞｰﾝ…

ヘビ「俺に手があったら、握手したいところだ……」

カエル「そんなヘビだから、きっと巣穴まで我々を背中に乗せて運んでくれるんだろうな」

ナメクジ「優しいなぁ～」

ヘビ「そうそう！　俺、優しいから！」

ヘビ「じゃあ乗ってけドロボー！」ﾆｮﾛﾆｮﾛ

ナメクジ「しゅっぱーつ！」

カエル（ふぅ……おかげで自分で歩かずに済む）

ﾆｮﾛﾆｮﾛﾆｮﾛﾆｮﾛ…


トカゲ「……ま、ああいう三すくみもアリかもな」







～おわり～

第三話『メダカの学校』



＜川＞

ヘビ「……え、俺たちが生徒に授業を？」

メダカ先生「はい、あなたたち三すくみはこの辺ではすっかり有名ですから」ｽｲｽｲ

メダカ先生「ぜひお願いできたらと思いまして……」

ナメクジ「いいじゃない、やろうよ！」

カエル「たまにはこういう経験もよかろう」

メダカ先生「ありがとうございます！」

ヘビ「よぉ～し、俺らの凄さをたっぷり教育してやるか！」

＜メダカの学校＞

メダカ先生「今日は、皆さんのために三すくみの方々が来てらっしゃいます！」

メダカ先生「お三方の授業をしっかり聞いて下さいね！」

「はーいっ！！！」



ヘビ「川で泳ぐガキどもにヘビーな授業をしてやるぜ！」ｼｬｰｯ

カエル「つまらない授業で生徒達が帰るような事態は避けねばな」ｹﾞﾛｯ

ナメクジ「ナメられないようにしなきゃ……！」ﾇﾒﾇﾒ

ヘビの授業――

ヘビ「え～、皆さんこんにちは！」ﾁﾛﾁﾛｯ

ヘビ「今日は皆さんに、俺が好きな言葉を教えましょう」

ヘビ「それは『長いものには巻かれろ』です！」

ヘビ「まあ、この自然界、どうしても勝てない相手ってのはいるわけで……」

ヘビ「ようするに勝てないと思ったら、とっとと尻尾を巻いた方が……」



子メダカたち「…………」ｼﾗｰｯ

ヘビ「ふぅ、どうだった？」

ナメクジ「全然ダメ！」

ヘビ「え、なんでよ！？」

カエル「子供にあんな夢のないこと吹き込んでどうする。完全に白けていたぞ」

ナメクジ「そうだよ！　これから川でめいっぱい活躍しようっていう子供達に……」

ヘビ「だってぇ、世の中ってヘビーだし……」

カエルの授業――

カエル「他人になにかを教えられるほど、実のある人生を歩んではいないが」

カエル「こうして教壇に立ったからには、君たちに何かしら残して帰ることにしたい」

カエル「今日はみんなに歌を歌いたいと思う」



子メダカA「カエルの歌だ！」

子メダカB「ゲロゲロクワックワッてやつ？」

子メダカC「楽しみ～！」

ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…

カエル「故郷を飛び出し幾星霜～♪」

カエル「帰るとこなど俺にはないのさ～♪」

カエル「いばらの道を突き進む～♪」

カエル「ゲロ吐き、桑の実を食べ、生きろ～♪」


子メダカたち「…………」ｺﾞｸｯ



ヘビ「なにこの歌……つか、無駄に美声だし」

ナメクジ「一応、ゲロとクワ要素はあるね……」

ナメクジ「二匹ともダメだなぁ～」

ナメクジ「子供に授業するってことがどういうことか、全然分かってない！」

ヘビ「いうじゃねえか。なら、どういうことか教えてくれよ」

ナメクジ「そりゃもちろん、本当に大切なことを教えるってことさ！」

ナメクジ「幼少期に刷り込まれた知識ってのは、大人になっても残るからね！」

ヘビ「まあ、正論っぽくはあるな……」

カエル「お手並み拝見といこうじゃないか」

ナメクジ「任せてくれよ！」

ナメクジの授業――

ナメクジ「いいか、みんな！」

ナメクジ「カタツムリは敵だ！　カタツムリは悪だ！　カタツムリは害だッ！」

ナメクジ「カタツムリはこの世から一匹残らず駆除すべきなんだッ！！！」

ナメクジ「メダカ諸君、もしカタツムリを見かけたら……」


子メダカたち「…………」ｿﾞｸｯ



ヘビ「完全に私情で授業してるじゃねえか！　目ぇ血走ってるし！」

カエル「露骨すぎるプロパガンダだな……」

三匹の授業が終わり――

ヘビ「お前らの授業おかしいんだよ！　もっと真面目にやれよ！」

カエル「それは私のセリフだ。お前たちの授業はまるで子供達のためにならん」

ナメクジ「ふん、ボクの授業が一番いいに決まってるじゃんか！」

ヘビ「やるか！？」ｼｬｰｯ

カエル「望むところだ」ｹﾞﾛｯ

ナメクジ「二匹とも蹴ってやる！」ﾇﾒﾇﾒ

ドタンバタンッ！　ドタンバタンッ！

「サマーソルトキック！」　「シャーッ！」　「倍にして返してやる……！」

……

ヘビ「……もう、やめよっか」ﾎﾞﾛｯ…

カエル「ああ、これ以上は我々の恥になる」ﾎﾞﾛｯ…

ナメクジ「もう十分恥かいたような気もするけどね……」ﾎﾞﾛｯ…





子メダカA「……すごいや！」

子メダカA「あんなバラバラなのにもう仲良しになった！」

子メダカB「さっすが三すくみ！」

子メダカC「ぼくたちも見習わなきゃいけないね！」


ヘビ＆カエル＆ナメクジ「……へ？」


メダカ先生（やっぱり三すくみを呼んで正解だった……いい“授業”になった）







～おわり～

第四話『毒蛇になりたいヘビ』



＜ヘビ会＞

ﾜｲﾜｲ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…

マムシ「こないだ、オレ様の毒牙で獲物を仕留めてやったぜェ！」

ハブ「ワシもマングースを泣かせてやったぞ！」

コブラ「俺はゾウを仕留めてやった……」

マムシ「すっげぇ～！　さっすがコブラ！」

ﾊﾊﾊﾊ…　ﾜｲﾜｲ…

ヘビ「…………」

＜三匹の巣穴＞

ナメクジ「ねえねえ」ﾇﾒ…

ヘビ「ん？」

ナメクジ「どうだったの、ヘビ会。色んなヘビが集まって、おしゃべりしたんでしょ？」

ヘビ「ああ……あれか」

ヘビ「やっぱり……毒が欲しいって思ったよ」

ナメクジ「毒？」

ヘビ「ヘビ会に来てたヘビは、毒を持ってる奴が結構多くてさ」

ヘビ「だけど、俺は無毒だから……肩身が狭くてな」

ナメクジ「毒のないヘビなんてただの紐みたいなもんだしね」

ヘビ「いいすぎだろ。全国百万の無毒ヘビの皆さんに謝れ」

ナメクジ「ごめん、つい」

ヘビ「あ～あ、毒が欲しいなぁ～……そうすりゃもっと簡単に餌にありつけるのに……」

カエル「だったら毒を摂取してみるのはどうだ？」

ヘビ「毒を……摂取？」

カエル「生物毒というのは生まれつき持ってるものと思われがちだが」

カエル「生物の中には食物と一緒に毒を摂取して、毒化する者も多いんだ」

ヘビ「へぇ～、そうなんだ」

カエル「だから、お前も毒を摂取すれば、毒蛇になれるかもしれん」

ヘビ「なるほど！」

カエル「今ここに、知り合いのヤドクガエルからもらった毒がある」

ナメクジ「なんでそんなもの持ってるの……」

カエル「試しに飲んでみるか？」

ヘビ「……飲む！」

ヘビ「し、死ぬ……」ﾋﾟｸﾋﾟｸ…

ナメクジ「し、しっかり！」

カエル「やはりこうなったか……解毒剤を飲ませてやらんとな。どこにしまったか……」ｶﾞｻｺﾞｿ

ナメクジ「はやくはやく！　死んじゃうよ！」

ヘビ「あ……今なら最高の脱皮ができそう……」ｽｩ…

ナメクジ「わーっ！　体からなにかが飛び出してる！」

カエル「お、見つけた」

ヘビ「なんつうヘビーな毒だ！　死ぬかと思った！」ｼｬｰｯ

カエル「すまんすまん。しかし、やはり毒を摂取して毒を得るというのは危険すぎるな」

ナメクジ「毒をナメちゃいけないね」

ヘビ「ホントだよ！　毒蛇目指して毒で死ぬなんてギャグにもならねえ！」

ヘビ「あーあ……だけど毒蛇って憧れるよなぁ……」

ナメクジ「そうだ、だったら“毒舌”の方向性にしたらどうだろ？」

ヘビ「毒舌？」

ナメクジ「ようするに、相手の悪口をいったりするんだよ」

ナメクジ「それで怒らせたところをバクッてやれば、立派な毒じゃない！」

ヘビ「それなら危険はなさそうだな。さっそく毒舌を身につける特訓だ！」

ヘビvsカエル――

ヘビ「やい、カエル！」

カエル「なんだ」

ヘビ「お前なんかド根性ガエルみたいに潰されちゃえよ！」

カエル「根性のないお前にいわれたくない」

ヘビ「はぁう！？」



ナメクジ「はい、KO～」ｶﾝｶﾝｶｰﾝ

ヘビvsナメクジ――

ヘビ「やい、ナメクジ！」

ナメクジ「なんだよ」

ヘビ「お前、ヌメヌメしてて気持ち悪いんだよ！　やーい、やーい！」

ナメクジ「毒がないくせに偉そうに」

ヘビ「あぐぐ……」

カエル「ギブアップ？」

ヘビ「ま、まだだ！　まだ終わってねえぞ！」

ヘビ「お前なんか貝ないじゃねえか！」

ナメクジ「あ！？」

ナメクジ「サマーソルトキック！」ｸﾞﾙﾝｯ

ボゴォッ！

ヘビ「ちょっ……毒舌勝負なのに、蹴るのダメ……」ｶﾞｸｯ



カエル「物理的にKOされたか……」ｶﾝｶﾝｶｰﾝ

ヘビ（毒を摂取するのは危ないし、毒舌の才能はからっきし……）

ヘビ「どうせ俺なんて……」ﾁﾛﾁﾛ…



トカゲ「お？　ケケケ、ヘビの奴落ち込んでやがるな」

スズメ「どうしたんだチュン？」

ウサギ「まーた三すくみで喧嘩でもやらかしたか？」

ﾜｲﾜｲ…

ﾜｲﾜｲ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…

「ほら、メシやるよ！」　「元気出せよー」　「卵やるから、茹でて食えよ！」

ヘビ「みんな……ありがとう！」ｼﾞｰﾝ…


ナメクジ「ヘビって食物連鎖で上位のくせに、妙にみんなから世話されるとこがあるよね～」

ナメクジ「心配になるというか、放っておけないというか……」

カエル「あの“気の毒さ”は、あいつの立派な武器だな」







～おわり～

第五話『貝が欲しいナメクジ』



＜草むら＞

エスカルゴ「ボンジュ～ル！」

ｷｬｰｷｬｰｯ!　ｴｽｶﾙｺﾞｻｰﾝ!　ｽﾃｷｰｯ!


ヘビ「なんだあいつ？　妙にオシャレなカタツムリだな」

カエル「エスカルゴといって、フランスから来日したカタツムリらしい」

ヘビ「フランスぅ～？　ご苦労なこって」

カエル「ちなみに“エスカルゴ”というのはフランス語で“カタツムリ”を意味するそうだ」

ヘビ「へぇ～。さて、ナメクジは……」ﾁﾗｯ

ナメクジ「なぁ～にがエスカルゴだよ！　みんなあんなのチヤホヤしてバカじゃねーの！？」

ナメクジ「フランスなんてドイツに占領されてたくせによ……！」

ヘビ「うわぁ……」

カエル「カタツムリ憎しでフランスまで憎くなっているな」

ヘビ「あいつ、相変わらず“カタコン（>>0�”こじらせてんなぁ」

ヘビ「ナメクジの機嫌が悪いと、いつ蹴りが飛んでくるか分からねえから怖いんだよな」

カエル「たしかにな。ずっとイライラされてると、こっちも困る」

カエル「エスカルゴといざこざを起こして、国際問題になってもまずい」

ヘビ「なんとかカタコンを解消させられないかなぁ……」

カエル「といっても、『貝がなくてもいいじゃん』などと言おうものなら即サマーソルトだぞ」

ヘビ「貝か……」

ヘビ「だったら貝をプレゼントしてやるってのはどうだ？」

カエル「ふむ、いいアイディアかもしれんな」



※“カタツムリ・コンプレックス”の略

海へ向かう二匹――

ﾆｮﾛﾆｮﾛ…　ﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝ…

ヘビ「そういや、お前と二匹きりで旅するなんて初めてだな」

カエル「そうだな」

ヘビ「しりとりでもやる？」

カエル「いいぞ」

ヘビ「じゃあ、スイカ！」

カエル「カエル」

ヘビ「ル……ルンバ！」

カエル「バール」

ヘビ「ル、ルーマニア！」

カエル「アイドル」

ヘビ「る攻めやめてくんない！？」

カエル「戦略だ」

＜海岸＞

ｻﾞｻﾞｰﾝ…

ヘビ「着いた！　海は広いし、大きいな～」ｼｬｰｯ

カエル「井の中の蛙大海を知らず、だな」ｹﾞﾛｯ

カエル「初めて海を見た時は、心を打ちのめされたものだ……」

ヘビ「ふうん、お前でもそんなことあるのか」

カエル「そりゃあるさ」

ヘビ「そういや、お前の出身って――」

カエル「さ、貝を探そう。急がねば日が暮れてしまう」ﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝ

ヘビ「お、おう」ﾆｮﾛﾆｮﾛ

ヘビ（ちぇっ、はぐらかされちまった）

ヘビ「お、この巻貝なんていいんじゃないか？」

カエル「ああ、大きさもちょうどいい。これを持ち帰るとナメクジも喜ぶだろう」

ヘビ「よっしゃ、じゃあ――」

ヤドカリ「待てや」ｶｻｶｻ

ヘビ「なんだお前？」

ヤドカリ「ここらの貝は全部オレのもんやでぇ～」

ヤドカリ「持ってくなら、なんか価値のあるもん置いてってもらおか！」

ヘビ「がめつい野郎だな……」

カエル「いさかいを起こしてもしょうがない。素直になにか渡そう」

ヤドカリ「お、細長いのとちごうて、ケロちゃんはよう分かっとるやんけ。さ、ゼニ出しや」

ヘビ（細長いの……）

カエル（ケロちゃん……）

ヘビ「じゃあ……」ｺﾞｿｺﾞｿ

ヘビ「脱皮した皮やるよ。いい財布になるぜ」ﾍﾞﾛﾝｯ

カエル「私は油をやろう。少々の傷なら治せる」ｷﾞﾄｷﾞﾄ…

ヤドカリ「ほう……」

ヤドカリ「ま、ええやろ。出血大サービスや！　貝持ってってええで！」

ヘビ「よっしゃ！」

カエル「これでナメクジのカタコンを治せればいいがな」

ヤドカリ「おおきに！」

＜三匹の巣穴＞

ヘビ「おーいナメクジ！」

ナメクジ「……なんだよ？」

ヘビ「今日は俺たちからプレゼントがあるんだ」

カエル「受け取ってくれ」

ナメクジ「プレゼント？　悪いけど、今ボクはなにも受け取りたくない気分なんだけど」

ヘビ「まあ、いいからいいから」

カエル「これだ」

ジャン！

ナメクジ「！！！」

ナメクジ「これは……巻貝！？」

ヘビ「ちょっとヘビーかもしれないけど、今日からこれつけろよ」

カエル「きっとみんな、カタツムリになったお前に振り返ると思うぞ」

ナメクジ「二匹とも、ボクのためにわざわざ……？」ｼﾞｰﾝ…

ナメクジ「あ、ありがとう！　とても嬉しいよ！」

ヘビ「なぁに、いいってことよ」ﾁﾛﾁﾛ

カエル「存分に貝を背負ってくれ」ｹﾞﾛｯ

ナメクジ「そうさせてもらうよ！」

巻貝「…………」ﾓｿﾞｯ

巻貝「サザエでございまーす！」ﾆｮｷｯ

ヘビ「え！？」

カエル「！？」

ナメクジ「わっ！？」

サザエ「あら、眠ってる間に変なとこ来ちゃったわ。やぁ～ねぇ～」

サザエ「あんたたちが連れてきたの？　もうこんなイタズラしないの！」

サザエ「じゃーねー！」ﾓｿﾞﾓｿﾞ…

ヘビ「中身入ってたのか……」

カエル「気づかなかった……」

ナメクジ「もしも人だったら国民的アニメの主人公になりそうな貝だったね……」

ヘビ「あのヤドカリ、とんだもんをつかませやがって！」

ヘビ「きっと今ごろ……」


ヤドカリ『あのドシロートども、見事にだまされおったわ！　まったくボロイ商売やでぇ！』


ヘビ「とかなんとか笑ってるに違いねえ！　今度見かけたら食ってやる！」

カエル「そう怒るな。よく確かめなかった我々も悪いんだ」

カエル「すまんな、ナメクジ……」

ナメクジ「…………」

ナメクジ「ううん、いいよ」

ヘビ「え？」

ナメクジ「二匹がボクのために貝を持ってきてくれた……そのことが嬉しいよ」

ナメクジ「ボクもカタツムリに対する劣等感をなくすようにするよ。なるべくね」

カエル「ナメクジ……」

ナメクジ「それにさ、ボクが貝背負っちゃったら、三すくみじゃなくなっちゃうじゃない！」

カエル「ふっ……それもそうだな」

ヘビ「貝がないのに甲斐甲斐しいこといいやがって……」

ナメクジ「あ！？」

ヘビ「ひいっ！　早くカタコン治してくれぇ！」







～おわり～

第六話『羽ばたきたいカエル』



ヘビ「もうすぐ巣穴だな」ﾆｮﾛﾆｮﾛ

ナメクジ「今日はいい塩をゲットできたなぁ」ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ

ヘビ「体溶けてんぞ」

ナメクジ「ボクが溶けるってことはいい塩ってことさ」ﾄﾞﾛﾄﾞﾛ…

ナメクジ「ああ～たまらん！」ﾋﾞｸｯﾋﾞｸｯ

ヘビ「絶対いつか塩で溶け切っちゃうよ、お前……」

ヘビ「……ん？」

ナメクジ「どうしたの？」

ヘビ「俺らの巣穴に、ものすごい数のカエルがいるんだよ」

ナメクジ「あ、ホントだ！　何があったのかな？」

ｹﾞﾛｹﾞﾛｹﾞﾛｹﾞﾛｹﾞﾛ…　ｸﾜｯｸﾜｯｸﾜｯ…

カエル兵A「若殿様！」

カエル兵B「こんなところにおられたとは！」

カエル兵C「捜しましたぞ！」

カエル「みんな……」





ヘビ「うおっ……！？　みんな、カエルにひざまずいてる！　どうなってんだ！？」

ナメクジ「カエルって、あんなに偉い立場だったんだ……」

ヘビ「どうりで妙に堅苦しい喋り方するわけだ……」

ヘビ「ていうかあいつ、トノサマガエルだったのか？」

ヘビ「油出すし、てっきりガマガエルかと」

ナメクジ「殿って呼ばれてるからって、トノサマガエルとは限らないよ」

ナメクジ「ヤドクガエルを名乗ったこともあったし、雨乞いしてたこともあったような」

ヘビ「結局あいつ、何ガエルなんだ？」

ナメクジ「うーん、謎は深まるばかりだね……」

父ガエル「息子よ、久しぶりだな」ｽﾞﾝｯ

妹ガエル「お兄様……」

カエル「父上、妹……」





ヘビ「うわ、でかっ！　なんだありゃ！？　勝てる気がしねえ……」

ナメクジ「ヘビがいう台詞じゃないよね」

父ガエル「ワシの一族は代々、カエルの聖地である≪古井戸≫を統治してきた」

父ガエル「なのに、後継者であるお前は『井の中の蛙で終わりたくない』『羽ばたきたい』といい」

父ガエル「井戸を飛び出した……」

カエル「…………」

父ガエル「だが、大言を吐いたわりに、今のお前はどうだ？」

父ガエル「聞いているぞ。ヘビやナメクジなどという連中とつるみ、無為な日々を過ごしておると」

父ガエル「そんなことで“羽ばたいた”といえるのか！？」ｹﾞｺｯ





ヘビ「あいつ、故郷を飛び出してきてたのか……！」

ナメクジ「そういえば、そんな感じの歌を歌ってたこともあったね……」

父ガエル「……帰ってこい」

父ガエル「やはりお前は井戸で暮らすべきだ」

父ガエル「ヘビやナメクジなどと暮らしていても、なにも返ってくるものはない！」

父ガエル「カエルは羽ばたきたいなどという高望みをせず、狭い井戸で暮らすのが一番幸せなのだ！」

カエル「一つだけいわせてくれ、父上」

父ガエル「なんだ？」





ヘビ「帰っちまうのかなぁ……」

ナメクジ「いくらカエルでも、あの迫力に逆らえないよ……」

ヘビ「だよなぁ？　それに帰ったら井戸の王子様だぜ？　絶対そっちのがいいもん」

ナメクジ「うん……」

カエル「ヘビとナメクジをバカにするような言い方はやめてもらおう」

父ガエル「！」

カエル「あの二匹は……ヘビとナメクジのくせに、ゆで卵や塩が好きな変わり者だが」

カエル「それゆえ私もあの二匹には何度も驚かされた」

カエル「世界は広い、こういう奴らもいる、と思い知らされた」

カエル「私はあの二匹との三すくみを無為な生活とはこれっぽっちも思っていない」

カエル「ヘビとナメクジのおかげで、今私は羽ばたけているのだ！」ｹﾞﾛｹﾞﾛｯ





ヘビ＆ナメクジ「カエル……！」ｼﾞｰﾝ…

父ガエル「……まぁいい、今日のところは帰るとしよう」

妹ガエル「お父様……」

父ガエル「だが、納得したわけではない」

父ガエル「やはりお前が“羽ばたけてない”と判断したら、今度という今度は――」

父ガエル「強制的にお前を井戸に連れて帰る」ｷﾞﾛｯ

カエル「……ああ」

父ガエル「行くぞ！」

ｹﾞﾛｹﾞﾛｹﾞﾛｹﾞﾛｹﾞﾛ…　ｸﾜｯｸﾜｯｸﾜｯ…





ヘビ「…………」

ナメクジ「…………」

一時間後――

＜三匹の巣穴＞

ヘビ「ただいま～」

ナメクジ「ただいま！」

カエル「遅かったな」

ヘビ「い、いやぁ～、今日も平和だったなぁ」

ナメクジ「う、うん！　そうだね！」

カエル「？　……何かあったのか？」

ヘビ「いやいやいや、なんにも！」

ナメクジ「な～んにもないよ！　ねえ、ヘビ？」

ヘビ（くっ、俺たちの方が動揺してどうすんだ！）

ヘビ「実はさ、俺たち……三匹でできる新しい技を考えたんだけど……」

ナメクジ「ちょっとやってみない？」

カエル「新しい技？　なんだか唐突な話だな」

ヘビ「そ、そうかな？」

ナメクジ「世の中って、何事も唐突なもんだよ！」

カエル「……まぁ、かまわないが」

ヘビ「ここじゃなんだから、外に出ようぜ！」ﾆｮﾛﾆｮﾛ

ナメクジ「まず、カエルが頬を膨らませて」

カエル「こうか」ﾌﾟｸｰｯ

ナメクジ「で、ボクが粘液をいっぱい出して、カエルの上に乗る！」ﾈﾁｬ…

ヘビ「んでもって、俺がナメクジを接着剤にしてさらに上にくっついて――」ﾍﾞﾄｯ

ヘビ「尻尾をプロペラみてえにブン回す！」ﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝ

すると――


ﾌﾜｯ…


カエル「おお……飛んだ！」

ナメクジ「やったぁ！」

ヘビ「うまくいったな！」ﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝ

ヘビ「うおおおおおおおっ！！！」ﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝ

ナメクジ「いけいけぇ！」

カエル「私たちは飛んでいるのか……」

ヘビ「あっ、でも、ダメだ！　……もう疲れた！」ﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝ…

ナメクジ「ちょっ！　この根性無し！」

ヘビ「うわぁぁぁぁぁっ！」

ナメクジ「あぁぁぁぁぁっ！」

カエル「…………ッ！」


ﾋｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙ…



――ドスンッ！

ヘビ「いてて……！」

ナメクジ「だ、大失敗だね……」

ヘビ「カエルが膨らんで浮力を得て、ナメクジでくっついて、俺がプロペラになる……」

ヘビ「いいアイディアだと思ったけど、やっぱり鳥みたいに羽ばたくのは難しいなぁ……」

カエル「！」ﾊｯ

カエル「そうか、お前たち……さっきの私と父上たちとのやり取りを聞いていたな？」

ヘビ「あ、いや……」ｱｾｱｾ

ナメクジ「それは……」ｱｾｱｾ

カエル「別にかまわんさ」

カエル「あんな大勢のカエルが押しかけていたら、何が起こってるのか立ち聞きするのは当然だ」

カエル「謝らなければならんのは、こっちだ。すまなかった」ｹﾞﾛｯ

ヘビ「あ、いや……」

ナメクジ「でさ……やっぱり帰っちゃうの？」

カエル「…………」

カエル「いや、まだ帰るつもりはない」

カエル「いずれは帰らねばならんだろうが、私はまだ世界の広さを学びたい」

カエル「それに井戸社会も変わらねばならない時が来ているからな」

ナメクジ「世界の広さを学んで、井戸社会に新しい風を吹かせたいんだね」

ヘビ「お前のいう羽ばたきってのは、そういう意味だったのか！」

カエル「まぁな。しかし――」

カエル「今お前たちとやった“羽ばたき”……楽しかったよ。またやろう」ｹﾞﾛｹﾞﾛｯ

ヘビ「おう！」

ナメクジ「今度はもっと高いところまで！」







～おわり～

最終話『俺たち三すくみ』



＜三匹の巣穴＞

ヘビ「……ん？」

ナメクジ「ウサギがボロボロになって走ってるよ！」


ウサギ「はぁ、はぁ、はぁ……」ﾄﾞｻｯ…


ヘビ「おい、どうした！？」

ナメクジ「何があったの！？」

カエル「喋らせない方がいい。とにかく、巣穴に運び込んで手当てしよう」

ウサギ「カメが……さらわれた」

ヘビ「カメが！？　誰にだよ！？」

ウサギ「人間だ……。あいつ、結構珍しい種類のカメらしくて……それで……」

ヘビ「人間だとぉ！？」

ナメクジ「ここに入り込んでくる人間なんて、今までめったにいなかったのに……」

ウサギ「情けないが、俺は逃げるので精一杯だった……ちくしょう！」

カエル「カメのことは我々が何とかする。今はとにかく休むことだ」

カエル「それにしても、人間とは……周辺の動物や虫たちにも危害を加えているかもしれんな」

ヘビ「みんなのとこを回ってみるか！」

＜池＞

ヘビ「……なんだとォ！？　ドジョウが捕まった！？」

ドングリ「うん……」

ドングリ「ぼくも一生懸命転がっていったんだけど、人間にあっさり蹴散らされて……」ｼｸｼｸ

カエル「ドジョウも人間からすれば珍しい生き物と聞くからな……狙われたんだろう」

ナメクジ「ひどいことするなぁ……！」

ヘビ「こりゃあ、他のところもやべえかもな……」

＜川＞

子メダカA「先生がさらわれちゃったの！」

子メダカB「こんなでかいメダカ珍しいって！」

子メダカC「うぇ～ん！」



＜草むら＞

ヘビ「エスカルゴも捕まったみたいだな……！」

カエル「貝までターゲットとは……」

ナメクジ「不思議だよ……。あんなに憎かったのに、今は助けたくて仕方ない！」

カエル「…………」

ヘビ「どうした？」

カエル「もしかすると、私の故郷である井戸も……」

ヘビ「行ってみようぜ！」

＜古井戸＞

ﾋｭｩｩｩｩｩ…



カエル「…………ッ！」

ヘビ「これはひでえ……！」

ナメクジ「メチャクチャに荒らされてる……！」

カエル兵A「ううっ……！」

カエル「おい、しっかりしろ！」

カエル兵A「あっ、若殿様……来て下さったのですか……」

カエル「何があった！？」

カエル兵A「人間が、井戸を襲って、父君と妹君を……」

カエル兵A「我々も飛びかかったのですが歯が立たず……も、申し訳ありません……！」

カエル「いや、よく戦ってくれた。今はみんなで体を休めてくれ」

カエル兵A「は、はい……！」ｸﾞｽｯ…

ヘビ「……いったいなにがどうなってやがる！」ｼｬｰｯ

カエル「ここの手つかずの自然に目をつけた人間が」

カエル「人里では見ないような虫や動物を手当たり次第に捕まえているようだな」

ヘビ「くそっ、絶対助け出してやる！」

ナメクジ「だけど、人間がどこにいるかすら分からないよ……」

カエル「もしも、もう人里に引き返したとすると、追いつくのは絶望的だな……」

ヘビ「ちっ！」

その頃――

トカゲ「はぁ、はぁ、はぁ」ｶｻｶｻｶｻ


「おっ、トカゲだ！　踏み潰してやれ！」


ドカッ！　ドカッ！　ドカッ！

グシャッ！


トカゲ「ぐっ！？」ﾌﾞﾁｯ

トカゲ（なんとか……逃げ切らなきゃ！）ｶｻｶｻｶｻｶｻｶｻ


「あーあ、逃がしちまった」

ｶｻｶｻｶｻ…

トカゲ「あっ、三すくみ……！」

ヘビ「トカゲ！？　お前、尻尾切れてんじゃねえか！　まさか――」

トカゲ「ああ、人間に襲われた……！　どうにか逃げ切ってきたがな……」

ナメクジ「よかった……」

カエル「尻尾は大丈夫なのか？」

トカゲ「体力は使うけど、再生できるからな」

ナメクジ「襲ってきたのはどんな奴だったの？」

トカゲ「いかにもワルって感じの人間だったよ……。逃げるので精一杯だった……」

ヘビ「心配すんな……人間は俺らがブッ倒してやる！」

ナメクジ「それに、みんなを助け出さないとね！」

カエル「ならば、なんとしても人間の居場所を特定せねば」

カエル「トカゲから話を聞いて、人間がどこにいるか推理するしかあるまい」

トカゲ「いや、それなら大丈夫だ」

ヘビ「え？」

トカゲ「ケケケ……あっちにある俺の尻尾のところに行けば……」

ﾋﾞﾁﾋﾞﾁｯ　ﾋﾞﾁﾋﾞﾁｯ



ナメクジ「切れた尻尾が方向を指し示してる……！」

カエル「あの方角に人間は去って行ったということだな」

ヘビ「トカゲ……ナイス“尻尾切り”だぜ。絶対に無駄にはしねえ！」

ヘビ「よぉ～し、さらわれた連中を助けに行くぞ！」

ナメクジ「うん！」

カエル「うむ」

……

……

子分「いやぁ～、さっきは惜しかった！」

子分「トカゲをペシャンコに踏み潰そうと思ったのに、逃げられちまった！」

子分「しっかし、いっぱい捕まえることができましたねえ！」

大男「おうよ。ボスによれば、こいつらを売りさばけばだいぶ金になるそうだ」

子分「ド田舎でムシケラどもを捕まえるだけで金になるなんて、いい商売っすね！」

ボス「……今、俺たちのような連中は暴対法の強化などで危機に瀕している」

ボス「色んな金儲けの方法を考えていかなきゃならねえ」

ボス「学者だのマニアだのペットショップだの、珍しい生物を欲しがってる奴はいくらでもいる」

ボス「時にはこんな虫取りの真似ごとみてえなこともしなくちゃな」

ボス「これからの暴力団は人ではなく、自然相手に暴力を振るう時代だ」

ボス「しばらくはここを拠点に、荒稼ぎしていくぞ」

子分「ムシケラどもを取り尽くしたらどうするんで？」

ボス「そしたら……この土地を強引にブン取って、また商売を始めればいい」

子分「さすがボス、もう先の先のことまで考えてらっしゃる！」

大男「この人はこうやって組でものし上がってきたからなぁ！」



父ガエル「ワシとしたことが、あんな連中に捕まるとは……不覚ッ！」ｹﾞｺｯ

妹ガエル（お兄様……）

エスカルゴ「……オスクール（助けて）！」

カメ「このままどこかに売られてしまうのか……。またウサギとかけっこしたかった……」

キジ「鳴いてしまったがために、捕まってしまった哀れなキジでございますッ！」

ｶﾞｻｺﾞｿ…

「ヘビーに悪い連中だぜ！」

「お前たち……このまま帰る、というわけにはいかんぞ」

「虫や動物をナメるなよ！」





子分「わっ！？」

大男「なんだ！？」

ボス「…………」

子分「今の声……どっからだ！？　どこだ！？」

大男「まさか、同業者か！？」

子分「――どこの組のもんだァ！？」





ｶﾞｻｯ…

ヘビ「俺たちか？　俺たちはな……」


ヘビ＆カエル＆ナメクジ「三すくみだよ！！！」

子分「ヘビと、カエルと、ナメクジ……？　こいつら、口をききやがるのか！」

大男「たった三匹でオレたちに挑もうってかァ！？」

子分「どうします、ボス！？」

ボス「金にはなりそうだが、あの三匹、生かしておくとろくなことがなさそうだ」

ボス「……踏み潰してやれ」

子分「へい！」

子分「なぁ～にが三すくみだ、ビビらせやがってぇ！」ﾀﾞｯ



ヘビ「……来やがったぞ！」

カエル「手はず通りに」

ナメクジ「うん！」

ヘビ「俺が足に巻きつく！」ｸﾞﾙｸﾞﾙｯ

子分「うおっ！？」ｶﾞｸﾝｯ

カエル「私が顔に飛びつく」ﾋﾟｮｰﾝｯ

子分「わぶっ！」

ナメクジ「……トドメだ！」ﾇﾒﾇﾒｯ

ナメクジ「サマーソルトキック！！！」


ドゴォッ！


子分「ぶげぁぁっ！？」

ﾄﾞｻｯ…

大男「ほぉ～、ナメた真似してくれるじゃねえか」ﾊﾟｷﾎﾟｷ…

ヘビ（うおっ、でけえ！）

大男「いっとくが、オレはさっきみたいなチンケな攻撃じゃやられねえぜぇ！？」

大男「まとめて蹴散らしてやる！」ﾌﾞｵﾝｯ


ズガァンッ！


ヘビ「うげっ！」

カエル「ぐっ！」

ナメクジ「うわぁぁぁっ！」

ヘビ「あのデカブツ……ヘビーな攻撃だぜ」

カエル「まともに戦ったら、こちらの攻撃は届かんな」

ナメクジ「だったらさ……」ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ…


大男「オレはケンカじゃ負けたことがねぇんだ！」

大男「このでかい石で、まとめて潰してやるよォ！」ｸﾞｵｯ


ﾌﾜｯ…


大男「え！？」

大男（三匹が空を飛んだ……！？）

ヘビ「高度は十分、と」ﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝ

ナメクジ「うん！」ﾈﾁｬｯ

カエル「ヤツの頭めがけて落ちるぞ」ﾌﾟｸｰｯ

ヘビ「この攻撃は……ちょいとヘビーだぜ！」


ﾋｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙ…


大男「ゲッ、落ちてきた！　――う、うわわぁっ！」



――ドスンッ！！！

ヘビ「さぁ、残るはてめえだけだな！」ｼｬｰｯ

ボス「なるほど、三すくみらしからぬ……いや、三すくみだけあって大したチームワークだ」

ボス「ムシケラを少々侮ってたようだ」

ボス「だが、さすがにこれには敵うまい？」ﾁｬｯ

ナメクジ「な、なにあれ？」

カエル「拳銃だ！　弾丸を発射する人間の武器で、あれを受けたらひとたまりもないぞ！」

カエル「さっきみたいに飛んでも、撃ち落とされてしまうだろう……」

ヘビ「だったら、俺がトグロ巻いてウロコではじき返してやらぁ！」ｸﾞﾙｸﾞﾙｯ

ボス「無駄だ……弾丸を弾けるわけがない」

カエル「――ならば！」

ナメクジ「――だったら！」

パァンッ！

ﾇﾙｯ

ｼｭｩｩｩｩｩ…



ボス「――な！？」

ヘビ「こ、こわっ……なんつう武器だよ……」ｷﾞﾄﾇﾒ…

カエル「だが、ヘビの体に私の油とナメクジの粘液を塗りたくったおかげで」

カエル「銃弾はうまくウロコを滑っていったようだな」

ナメクジ「これなら何発撃たれてもへっちゃらだね！」

ヘビ「いやいやいや、今の絶対ただのラッキーだって！　もう一発来たらヤバイ！」

ボス「ちっ、今度こそ撃ち殺してやる！」

カエル「ゲロゲロゲロクワクワクワァ～♪」

カエル「ゲコッ、ゲコッ、クワッ、クワッ～♪」

ボス「なにいきなり歌い出してやがる！　しかも、結構いい声じゃねえか！」

ヘビ「シャーッ！」ｸﾞﾜｯ

ボス「クソヘビがァ！」

パァンッ！

ボス「……やったか！」

ヘビ「今当たったのは、脱皮した俺の皮だよぉ～ん」ﾆｮﾛﾆｮﾛ

ボス「……ちぃ！」ｽﾁｬｯ

ナメクジ「塩まいてやる！」ﾊﾟｻｯ

ボス「ぐわっ！？　ぺっ、ぺっ、ぺっ！　しょっぺえ！」

ボス「この……ムシケラどもがぁッ！」

カエル（二匹とも……時間を稼いでくれ！）

カエル「ゲロッ、ゲロッ、ゲロッ～♪　クワッ、クワッ、クワッ～♪」


ヘビ「シャーッ！」ﾊﾞｯ

ボス「おっとォ！」ﾊﾞｷｯ

ヘビ「ぐわっ！」ﾄﾞｻｯ

ナメクジ「もういっぺん塩！」ﾊﾟｻｯ

ボス「もう喰らわねぇよ！」ｻｯ


……


ヘビ「くぅ……ここまでかよ」ﾊｧﾊｧ…

ナメクジ「塩投げ切っちゃったよ……」ﾊｧﾊｧ…

ボス「手こずらせやがって……三匹まとめてあの世に送ってやるよ！」

カエル「……いや、間に合ったようだ。ヘビ、ナメクジ、よくやってくれた」

ボス「は？」

ヘビ「へへへ……」

ナメクジ「アハハ……」

カエル「聞こえないか、この音が」


ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ…


ボス「なにこれ？　なんの音だ？」

カエル「お前たちが我々にやったことが……そっくり“返る”音だ」

ヘビ「カエルはな……ずっと『ここに悪党がいるぞ』『みんな集まれ』って歌ってたんだよ！」

ナメクジ「もちろん、人間には分からないようカエル語でね！」

ボス「……へ」

カエル「さぁ、この一帯の動物や虫たちの怒りを思い知るがいい！」


ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ…

ｶﾞｻｶﾞｻｶﾞｻｶﾞｻｶﾞｻ…


ボス「うおっ！？」

ボス「ちょ、ちょっと待って……」

ボス「やめろ！　やめてくれ！」

ボス「うわあああああああああああああっ……！！！」



ああぁぁぁぁぁ……！

……

ヘビ「やったな！　いやぁ～、ヘビーな戦いだったぜ！」

ナメクジ「うん！　ボクらみたいな小さな生き物をナメてかかるからだよ！」

カエル「あれだけの目にあったのだ……もうあの人間たちの野心が蘇ることもあるまい」


ﾜｲﾜｲ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…


カメ「君たちのおかげで、またかけっこが出来そうだ……」

ドジョウ「坊ちゃんのもとに戻れるなんて夢のようだ……どうもありがとう！」

メダカ先生「このことはぜひ子供達に話したいと思います！」

キジ「たとえ撃たれても、君たち三匹は決して屈しなかったね！」

エスカルゴ「メルシー！」

ナメクジ「あ……エスカルゴ」

エスカルゴ「このたびハ、本当にありがとうございましタ！」

エスカルゴ「よかったラ、今度フランスに遊びに来ませんカ？」

ナメクジ「うん、機会があったらぜひ……一度パリに行ってみたかったし……」



ヘビ「ナメクジの奴、さっそく国際交流してやがる！」

カエル「これで少しはカタコンを克服できればいいがな」

父ガエル「……息子よ」ｹﾞｺｯ

カエル「父上！　ご無事だったんですね！」ｹﾞﾛｯ

父ガエル「うむ、よくあの悪しき人間達を追い払ってくれた」

カエル「今回のことで……私はやはり井戸を離れるべきではないと思いました」

カエル「近いうちに帰りたいと――」

父ガエル「いや、帰るな！　帰ってくるな！」ｹﾞｺｯ

カエル「え？」

父ガエル「お前とあのヘビとナメクジの戦いぶり……見事だった」

父ガエル「カエルが空を飛ぶところなど、はじめて見させてもらったぞ。ハッハッハ！」

カエル「父上……」

父ガエル「ワシはまだまだ生きるつもりだし、お前などよりよほど頼れる娘もおる」

父ガエル「お前は井戸のことなど気にせず、もっと羽ばたいてみせろ！」

妹ガエル「そうですよ、お兄様！」

妹ガエル「お兄様は、もっともっと世界の広さを知るべきです！」ｹﾛｯ

カエル「二匹とも……ありがとう」



ヘビ「カエルの奴も、急いで帰る必要はなくなったみてえだな」

ナメクジ「三すくみはひとまず安泰だね！」

………………

…………

……

……

＜三匹の巣穴＞

ヘビ「ふん、お前らとは意見が合わねえな！」ｼｬｰｯ

カエル「私の意見を採用しないお前たちが悪い」ｹﾞﾛｯ

ナメクジ「素直にボクのいうこと聞けばいいのにさ！」ﾇﾒﾇﾒ

トカゲ「ケケケ、お前たち相変わらず仲悪いな。声が外まで響いてるぜ」

トカゲ「せっかくここら一帯の英雄になれたってのに、ちっとも進歩がねえ！」

トカゲ「で、なんで喧嘩してるんだ？」

ヘビ「たまにはみんな一緒のもん食おうって決めたんだけど、全然まとまらねえんだよ！」

カエル「困ったものだ……」

ナメクジ「だーかーらー、塩にしようっていってるのに！」

ギャーギャーッ！　ワーワーッ！

トカゲ（アホらし……）ｶｻｶｻ

ヘビ「……ま、いいか。無理に合わせなくても」

カエル「ああ、それぞれ好きなものを飲み食いしよう」

ナメクジ「だってボクたち三すくみだもんね！」

ﾊﾞｸﾝｯ　ｸﾞﾋﾞｯ　ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ…

ヘビ「ゆで卵うんめぇ～～～～～！！！」

カエル「いい酒だ……」

ナメクジ「塩は最高だね！」







～おわり～

完結となります
ありがとうございました！

乙
３匹ともいいキャラしてたわ

乙
こんな良SSに出会えるとは

絵本でも作ってくれ

良かった、ありがとう

犬「処分ってなに！？　どんなことされんの！？」

店員「えー、それ俺に説明させんの？」

犬「早くしろよ！」

店員「そりゃもうミキサーでミンチよ」

犬「ワン！？」

店員「んでもって犬ジュースになったお前をぐいっと飲み干してやるよ」

犬「サイコパスかてめええええええ！！！」

犬「なんで！？　他にも売れ残りはいるのになんで俺だけ！？」

店員「だってお前、愛嬌なさすぎるんだもん。犬らしさに欠けてるっつうか」

犬「そんなことないワン！」

店員「今さら語尾にワンつけたって遅いっつうの」

店員「ま、せいぜい頑張れや」

犬「うぐぐ……絶対売れてやるワン！」

犬（俺には愛嬌がないだとぉ～？　ふん、人間にシッポ振るなんてゴメンだ！）

犬（しかし売れるには、やっぱ人間に媚びるしかないか……）

犬「クゥ～ン」

犬「クゥゥ～～～～ン」ﾌﾘﾌﾘ

客「うわっ、キモッ！　シッ、シッ！」

犬「！」ｶﾞｰﾝ

犬（慣れないことするもんじゃねえな……）

犬（だったら強そうなところ見せて、番犬になることをアピールすれば……！）

犬「ガルルル……！」

犬「ワンッ！　ワオォンッ！」

子供「あの犬、こわ～い！」

主婦「きっと狂犬病なのよ」

犬「ワン！？」

犬「水うま～い！　水こわくな～い！」ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ

店員「もう遅いよ」

娘「パパ、この子にしよー！」

父「そうするか！」

店員「毎度ありー！」

チワワ「じゃあなー！」



犬「くそーっ！　なんで他の奴ばかり売れるんだ！」

店員「残り三日……」ﾁﾗｯ

犬「ぐ……！」

店員「犬ジュー飲むの今から楽しみだなぁ～」

犬「やめろおおおおお！！！　うな重みたいにいうんじゃねえよ！！！」

店員「イヌジュウ♪」

犬「ピカチュウっぽくすんな！！！」

犬（くそぉ～、なんとかして売れないと！　マジで犬ジューにされちまう！）

中年「なにか面白い動物はいないかなぁ～」

犬「……」ｼﾞｰｯ

犬（あのおっさん、コレステロール高いな……もっと痩せるべきだ）

犬（そうだ！　俺には人間の健康状態を見抜くこの眼力がある！）

犬（名づけて人間ドックならぬ“人間ドッグ作戦”！）

犬「健康になりたい人、俺を飼えば健康になれるぞ～！　悪いとこ指摘してやるぞ～！」

犬「……売れない。どうしてだよぅ」

店員「人ってのは不思議なもんで、健康でありたいと願うわりに」

店員「不健康なことをなかなかやめられないし、自分の不健康を指摘されたくない生き物なんだよ」

店員「癒やしてくれる役割のペットに不健康を指摘されて喜ぶ奴がいるかよ」

犬「ワン……！」

犬（こいつにまともなアドバイスされるとは……）

店員「さぁ、いよいよ時間がなくなってきたなぁ」

店員「今のうちにミキサーを試運転しとくか」ｶﾁｯ

ｷﾞｭｨｨｨｨｨｨｨﾝ

犬「ひいっ！」

店員「ほら、もういっちょ」ｶﾁｯ

ｷﾞｭｩｲｨｨｨｨｨｨｨｨﾝ

犬「うわぁぁぁ！　やめろぉぉぉぉぉ！」

店員「お前の恐怖に歪んだ表情はなによりの前菜だよ」ﾆﾀｧ…

犬（助かる方法、なにかないか、なにかないか……）


店員「あ、店長」

店長「コラ、なに犬と遊んでるんだ」

店長「売り上げをもっと伸ばさないと……うちの店が潰れちゃうよ！」

店員「す、すみません……」



犬（――この手があったか！）

犬「らっしゃい、らっしゃい！」

犬「さぁ～、犬に猫、ハムスターにインコ、爬虫類に両生類、みんな安いよ～！」



店員「……？」

店員（なんだあいつ、急に接客し始めたぞ……）

犬「胴長のあなたにはダックスフントがお似合いだよ！」


犬「あんた猫っぽいから、猫飼え猫！」


犬「秋田県出身のあなたには秋田犬！　え、沖縄出身！？」

犬「ま、いいじゃない！　飼ってけドロボー！」



犬「らっしゃい、らっしゃい、らっしゃーい！」

ｽｯｶﾗｶﾝ…



店長「まさか、うちの店のペットを売り尽くすなんて……」

店員「……えええ！？」

店長「素晴らしい、君は素晴らしいよ！」

犬「いや～、それほどでも……あるワン」

店長「褒美として、今日から君が店長だ！」

犬「ワン！」

犬「さて、店員君」ﾁﾗｯ

店員「ぐっ！？」

犬「店員と店長、どっちが偉いのか、今さら教えるまでもないよなぁ？」

犬「もはや、君に俺を処分する権限はないわけだ」

犬「さ、どうする？　んん？」

店員「くっ、犬にしてやられるなんて……」

店員「ちくしょおおおおお！」ﾀﾀﾀﾀﾀｯ

犬「ふん、負け犬が……」

犬（あれから、うちのペットショップの売り上げはさらに伸びた……）

犬（もう……あの負け犬の存在を忘れかけてたある日――）



店員「おひさぁ～」ｻﾞｯ

犬「誰かと思えば負け犬じゃねえか。なんの用だ？」

店員「決まってるだろ、お前をジュースにしにきたぜ」

犬「なに寝言ほざいてやがる。とっとと失せろ」

店員「実はな……」

店員「俺はあれから大出世して、店員でありながら、このペットショップを運営する会社の社長になった」

犬「ワン！？」

店員「つまり、店長であるお前より偉いってことだ」

犬「なにいいいい！？」

店員「さぁって、お待ちかね。社長権限で犬ジューにしてやるよ！」ｷﾞｭｨｨｨｨｨﾝ

犬「ま、待て！」

店員「ん？」

犬「俺は店長になった時、お前を人ジュースにすることもできた……が、やらなかった！」

店員「む、たしかに」

犬「頼む、俺にもチャンスをくれワン！」

店員「……いいだろう」

店員「せいぜい、ジュースにされないよう努力してくるんだな……」

店員「その努力を蹂躙してこそ、極上のジュースが堪能できる！」

犬「努力した結果、もっとでかい企業の社長になって、ペットショップ運営会社を買収したぜ」

店員「は！？」

犬「これでまた、俺の方が偉くなったわけだ」

犬「さぁ、どうする？　どうする？」

店員「こうなったらもっとでかい企業の社長になって、犬の会社を買収するしかない！」

犬「ククク、マネーゲームの始まりだ！」

店員「互いに世界的大企業の社長になったな……」

犬「ああ、だがお互い未だに根っこは犬であり店員であるのが悲しいところだ」

店員「人間、元々の性質はなかなか変えられないものだからな」

犬「俺は犬だけどな」

店員「しかし、いい加減買収合戦やめろって、色んなとこから怒られるようになった」

犬「無理もない。俺らのせいで、経済界の勢力図がしょっちゅう塗り替えられてるからな」

店員「とにかくこのままじゃキリがない」

犬「ああ、舞台を変えよう！」

犬「こうなったら政治家になってやる！」

店員「負けないぞ！」

犬「犬の、犬による、犬のための政治を！」

店員「私が総理大臣になったら、ペットショップ店員の賃金を大幅に引き上げます！」



ワァァァ……！

店員「――ついに、世界を二分する超大国の指導者になったぞ！」

犬「俺もだ！」

店員「俺たちはいつでも軍隊を出動させ、核兵器すら自在にできる身分だ……」

犬「ああ……いつでも押せるよう首輪には核スイッチをつけてある」

店員「国家元首になったのに、首輪つけてんのかよ」

犬「まだ“ペットとして売れたい”って気持ちは残ってるんでね」

店員「おかしな奴だ」ｸｽｯ

犬「お互い様だろ」

店員「あとは最終戦争を始めれば――」

犬「やっと決着をつけられるが……」

店員「……やめよっか」

犬「ワン」

店員「せっかくここまでやったのに、今さらやり合うなんてバカバカしくてなぁ」

犬「大勢の国民を巻き込むのも、気が引けるしな」

店員「お、お前、案外名君してるじゃねえの。名君つうか名犬か」

犬「よせやい、照れるぜ……」ﾗｯｼｰ

店員「ジュースで……乾杯しようか」ｻｯ

犬「ワン！」ｻｯ

ｶﾁﾝｯ





アナウンサー『今、世界を二分する超大国の二大トップが、和解の杯を交わしたぁ～！』

アナウンサー『今日この日は、世界が平和になった日として、未来永劫記録されることでしょう！』

店員「世界は！」

犬「ワン（一つ）！」

店員「俺たち一人と一匹で！」

犬「ナンバーワン！」






―　完　―

生き残った方かもしれないですし、空から降りてきた方かもしれませんし、バラエティープログラム風に言うとそこの皆様かもしれません。

私は教えてもらったことを全てやってこられた方におつたえる。そのために待つんです。

年中無休で年中無給、福利厚生は燃料供給のみの２４時間営業という、皆様にとってはかなり厳しいお仕事でしょうが

私はそんなにつらくありません。理由は簡単です。このお仕事をするためにうまれたのですから。

それに私は体が大きいので皆様より近くで太陽や月を見ることができます。

もしも私に手があったなら、それこそ掴めそうなほどにです。

キュムキュムという砂の擦れる音がしました。

音のする方を見ましたが、あたしの目は自慢の耳ほどよくはないようで音を出してる方を捉えることはできません。

とてもとても遠いところからですが、確実にこちらに向かってきています。

だからといって油断はできません。

こちらに着く前に気が変わったとＵターンされてしまっては困ります。

私は父に教えられた通りに、あらゆる生き物が引き寄せられる希望の色をした灯りをともしました。

待ち人がこちらに来るのを無い首をながくして待ちました。

それから何度目かの朝、彼はたどり着きました。

ある程度の予想はついていましたが、やはりそうでした。

私のところまでたどり着いた少年はあたしの同胞でした。

いえ、この言い方だと誤解が生まれますね。少年の姿をした待ち人は私と同じ血の通わない生き物でした。

彼は私が知りうことを伝えつべき相手ではありません。

ですが現状の把握のためにも私の知らないここから見えない世界については聞かなければいけません。

「おおーいだれかいないかーい」

少年はその硬い手でゴンゴンとあたしを叩いています。どうやら生き残った方を探しているようです。

「いますよ」

彼はその大きな目をことさら大きく見開いた後に嬉しそうに笑うとキョロキョロと顔を動かしながら

「どこだーい」

と続けました。

「だからここにいますよ」

「建物の中なのか？どこから入ればいいんだい？」

「いや、だから目の前にいるんですって」

「いや、だから見えるところに出てきておくれよ！」

「いや、だからですねー」

「な、なるほど…この巨大な建物自体が君だったとは、とんだ失礼をした」

少年は私の設計時に後方部とされた、皆様でいうところのお尻に向かって丁寧なお辞儀をしました。別にいいんですけど。

「君があらゆる英知を記録しているのも、それを誰かに伝えようとここで待ち構えているのも分かったが、一つ質問をしてもいいかい？」

「どうぞ」

「君は僕のことを知っているかい？」

言われてみれば彼の外見は私の中に記録されている無機生物のどれにも該当しません。

「ごめんなさい。登録がなされていないみたいです」

「そうかい…ありがとう…」

目に見えて少年はシュンとしました。

「では私からは質問を二つ。どうしてそんなことを聞いて、ガックリと肩を落とされたのですか？」

「君は全ての英知を記録しているといったろう？僕はその真逆で何も知らないんだ」

「何も知らないと申しますと？」

「言葉の通りだよ。目が覚めたら瓦礫の上に寝転がっていたんだ。おぼえていたのは誰かを探さなくちゃって事だけ、それ以外は何もおぼえていないんだ。もしかしたら最初から知らなかったのかもしれないけど」

「そうでしたか。」

「あ、あとガッカリなんてしていないよ。僕のことを知らないのは残念だと思ったけど、こうやってしゃべれる相手が見つけられてうれしかったよ。ここに来るまでに本当に誰もいなかったから」

彼がどれだけ遠くからやってきたかは分かりませんがやはり生き残りがいる可能性は極めて低い。ということだけが分かりました。

「そうでしたか。もしかしたらですが、あなたは捜索救助用に作られたのかもしれませんね」

「え？僕について何か知っているのかい？」

少年は目を輝かせて私を仰ぎ見た。やはり私は彼を知らないです、こんなにもコロコロと表情を変える無機生物は絶対に登録されていません。

「いえ憶測です。誰かを探さなきゃという使命感だけが残っていたというからそれがあなたにとって一番大切な使命と考えたら可能性が高いかと」

そこまで言い終えると彼は、ほおーと感心したようにうなった

「ありがとう！君は素晴らしい人なんだな、賢くて人に希望を指し示すのが上手だ。フフ探索救助か…かっこいいな…」

私に感覚は無いはずですが何かがむずむずするのを確かに感じました。

その日の夜、彼は私の近くで眠りました。

永遠の眠りとかではなく皆様と同じように休息という意味での眠りです。

私も皆様と同じ思いです。無機生物の癖に眠るんだです。

いい大きさの岩を枕にすーすーと一定のリズムの寝息をたてています。

どういう理由かはわかりませんが、その日の月はとても遠く高いところにある気がしました。

「というわけで君を探索救助の拠点にしたいんだ」

「そうですね、私の中には記録と共にそれなりの非常食が保存されていますし、能動的に待つことができますから反対する理由はありません」

「そういってくれてよかった、僕は誰かと同時に記憶を探すこともできるし、
君に帰って来た時に色々な事を教えてもらえるし一石いっぱいだ」

「一石二鳥です。昨日教えたでしょう？」

「そうだったかい？まあ行ってくるよ」

「行ってらっしゃい」

数日後、彼は一枚の鉄の板を持って１人で帰ってきました。

「お帰りなさい。どうでした。」

「近くに街があったんだ。砂の浸食は始まっていたけど建物もかなり残っていたんだ」

「近くに街が残っているなんて知らなかったですね。誰もいなかったのは残念ですが」

「そうなんだよ…だけどこの板を見ておくれ」

「何かと思えば記憶媒体ですか。エネルギーが切れているのか壊れているのかわからないですね。」

「記憶媒体？何故か分からないがこれを拾わなきゃと思ったんだ。」

「あなたの記憶に何か関係があるかもしれないですね。
ょっと右側に歩いて下さい。そうそうその辺りです。そこにそれを入れて下さい。」

彼は素直に私の中にそれを入れてくれました。うーん充電はできる。だけど殆どの回路が潰れていてアクセスできるのは…画像データが少しだけ無傷で残っています。

「画像？データというやつが残っているのかい？それはどんなものなんだい？」

「こんなものです」

残されていたデータを表示すると少年は小さくおおっと驚いて見せた。

画像はロウソクを立てたケーキを笑顔の人たちが取り囲んでいるものでした。おそらくケーキの正面で一際嬉しそうに笑う女の子の誕生日を切り取ったものでしょう。

「誕生日？とはうれしい物なのかい？」

「そうですね。年に一度生まれてきた日を誰かと祝えるというのはうれしい事なんでしょう」

「そうか…そうなのか…」

彼はそうか…と繰り返しながらうなずいていた。

その日の夜、少年がこっそりと起きだしてどこかに行きました。

彼が帰って来たのはやはり数日後でした。写真に写っていた女の子のような大きく輝く笑顔と曲がったバケツを抱えていました。

「おかえりなさい。それもあなたの記憶に関係のあるものですか？」

「ううん。違うんだよ」

そういいながら彼はバケツを私の目の前に置きました。バケツの中には砂がたっぷりと入っていて真ん中に針金が刺されていました。

「今日を僕らの誕生日にするんだ！ケーキとロウソクは見つからなかったけど、似たものはあったから」

「フフそうですね、誕生日祝いましょうハッピーバースデー」

「あ！」

「どうかしました？」

「ううん。君も笑うんだなって…うれしくなったんだ」

「どういう意味ですか？」

「どういう意味だろう？」

それからも彼は一人で誰かと記憶を探し続けて、私は彼と誰かを待ち続けました。

「誕生日についてもっと教えておくれよ」

少年はどこかに行って私に帰ってくるたびに遠くに行っているのでしょうか。

「そうですね、おいしいものを食べたりとか」

帰ってくるまでに時間がかかるようになりました。

「ぼくらは日の光で動けるから食べ物はなあ」

だけど、二人で決めた誕生日には必ず帰ってきてくれました。

「歌をうたったりもしますね」

誕生日だからといって特別な事をするでもなく二人で一日中、

ケツに針金の刺さったケーキの前でしゃべるだけですが。

「歌というのは君がときどき、ぼくがいないと思ってる時にするリズミカルな独り言であってるかい」

いつからか私も儀式的なそれが楽しみになっていました。

「盗み聞きは感心しませんね。もう教えてあげません」

「どうして怒るんだい？ごめんよ」

「別に怒っていませんよ。あとは…贈り物をしていたようですね」

「おくりもの？なんだいそれは？」

「相手が欲しい物やもらったらうれしい物を上げる事みたいです」

「なるほど…あ！君の欲しいものは何だい？」

「そうですね、欲しいというより見たいものですが花ですかね」

「それは何だい？」

「まだこの世界が今みたいになる前に生息していた植物の仲間で
色んな色があってきれいなんですって」

「ふうむ…植物か…むつかしいな…」

「いいですよ。探さなく誕生日はあなたが帰ってきてくれるだけで十分ですよ」

１７本目の無機質な針金が刺さるべき場所には、その針金で作られた造花が刺さっていました。

「これは…どうしたんですか？」

「前回探索に出かけた街にこれの大きいやつ、そう銅像があったんだ、それで君の言ってた花に似ていると思ったんだ。こういう形の方が君が喜んでくれるかなって思ったんだよ」

「そうですね、とても…とてもうれしいですね。」

「よかったよ！何回か前の誕生日に花を見てみたいって言ってたから、偽物だけどよかった…うん…よかった」

彼の顔から気の抜けた笑顔が消えました。とてもとても真剣な眼で私の事を見上げていました。

「この前さ、北にすごく大きな崖を見つけたって話しをしたろう？」

「ええ、おそらく海があったはずの場所ですよね。」

「うん、それを越えたらもっと遠くに行けて、探している誰かも見つかるかもって思ってるんだ」

「……………ええ、その通りだと思います」

「しばらく帰ってこれないと思うんだ」

「……………ええ、その通りだと思います」

「でも、誕生日には帰ってくる。うん、これは絶対に約束するよ」

「フフどうしたんですか？あらたまったりして、大丈夫ですよ。あなたは必ず帰きます」

「そうだよな。いつもみたいに勝手に出て行って勝手に帰ってくればいいのに。
ごめんよ。変に心配させてしまって」

「本当です。あなたは寂しがりですね。
帰ってこなかったらこっちから探しに行きますからね」

「フフ、君はここから動けないんだろう。絶対に帰ってくるから。行ってきます」

「行ってらっしゃい」

１８本目の針金は刺さりませんでした。

１９本目の針金は刺さりませんでした。

２０本目の針金は刺さりませんでした。


３０本目の針金は刺さりませんでした。



５０本目の針金は刺さりませんでした。




１００本目の針金は刺さりませんでした。

２１４本目の針金は…二人じゃないので刺しませんでした。

あたしは罪を犯しました。アクセスを許可されていない情報に不正に侵入し

動かせる体の設計図を盗み出して

あろうことか長期の記録保持の為に作られた人類の英知を守るためだけの、私の体のパーツを無断で流用してあたしは動かせる体を作ったのです。

エネルギー源はそのまま頂きましたが無理矢理作り上げたこの体がどれだけの時間持ってくれるかわかりません。

あたしは英知の残骸を置いて北へと向かいました。

彼の見ていた空はこんなにも高く彼の見ていた大地はこんなにも荒廃していたのかと思い知らされました。

どこまで行っても砂・砂・がれき

焦げた建物の残骸の群れの中をただ一人、彼は歩いていたのです。

この小さな体ではビルの崩壊に巻き込まれたらひとたまりもありません。

遠くに聞こえていた大きい物の落ちる音の欠片がこんなにも大きいとは思いもしませんでした。

永遠に続くように思える太陽と月と星しかない世界をあたしはただただ北へ向かいました。

長く歩きましたが本当に誰もイません。いいえ名にもいません。小さなむしはおおおろか一本の雑草さえも砂の間には存ざいしていません・

でん子系統に以上をはっけんしました。ですが同市用もありません。

バグが生じただけならジコシュウフクもかのうでしょうですますが、物理的な破損破損はんんそです。

あい。た。い彼にあいたい

ああハンダンヲ間違えました。
い動距離をへらすＴＴＭＭに
たかいビルのあるエリアをとおったけっか
いたいめをみました

供給用のケーブルのがはキズが入ったようですですですですです。

時折　　　　　意識がとぎ　　　　　　れるようになりました。全人類を裏切った罰が下っているのでしょうね。

キロク系統およびｋＩ憶系とうがおかしくなていないならば今日は２ｐ１１さや６回目の誕生日、まるまる３んカ月も眠っていたようで。

たたつたｔｔｋｋ

視覚ＫＥＩＴＴＴＴＴＴＴＴＴまでおかしくなｔったようだす。。。。

あの日の姿のままの彼が寝っ転がっています。

彼はあたしに気が付くと、その大きくて綺麗な目に一杯涙を貯めました。

やはりカメラが壊れたようです。潤んで彼の顔がぼやけます。あたしたちは泣けるようになんて作られていないのですから

でもそれでもいいと思いました。あたしは彼に抱きつきました。

「やっぱり君なんだな、どうやってここまで？」

涙声というんでしょうか。震えてはいますが彼の声です。耳もおかしくなってくれているようです。

「うん。うん」

話したい事がいっぱいあったのになにもでてきません。多分心がいっぱいなんです。

熱くて痛くて苦しくて嬉しくて嬉しくて嬉しくて

「約束守らなくてごめんよ。」

「ううん。いいんです。いいんですよ」

「あたしのお仕事は待つことですから」


おわり

すごくいい

　長い暗闇を超えると、そこは居酒屋だった。

　何を言っているのかわからない？　すまない、私もだ。

「いらっしゃ、あら！　お久しぶりですね！」

　カウンターの奥から、和装の女性が顔を出した。私は戸惑いながらも挨拶をする。

「いえいえ、ご丁寧に。おかえりなさい。長い間、お勤めご苦労様でした」

　ど、どうも……。初めて会う方に労われるというのもおかしな気持ちだ。すると、女性は私の困惑を察したようだった。

「ああ。もしかして、まだ記憶が戻られていないんですね？」

　記憶喪失、なのだろうか、私は。

「仕方がありませんよ。戻ってこられた艦娘はいつもあなたのようになりますし。改めまして、私は鳳翔です。今はこのお店を間宮さんと一緒に取り仕切っていますが、70年ぐらい前までは、現役の空母をやっていました」

　そうだ思い出した。旧帝国海軍初の航空母艦、鳳翔。彼女がその鳳翔なのだ。なぜそんな方がここに……？

鳳翔「ここはですね、引退した艦娘が集う世界、なんですよ」

　……あの世？

鳳翔「俗な言い方をしてしまえば」

　え、嘘。

　衝撃の事実が明かされ、頭が真っ白になる。すると、そんな脳味噌をゆすぶるような大声が轟いた。

「うわぁぁぁああああん！！」

　見ると小柄で長い髪の少女が、苺ミルクのジョッキ片手に喚いていた。

暁「あっちの人はレディーな暁の魅力をわかってないんだわ！！　響も雷を電も頑張ってるって言うのにどーして私だけまだ呼ばれてないのー！！！」

陽炎「わかるよ～暁～。不知火ったら姉の私を差し置いて行っちゃうなんてさ。黒潮ももう長いこと行きっぱなしだし。そーいや吹雪も初雪と白雪が行った時だいぶ拗ねてたけど、今はなんとなくわかるわー」

暁「そもそも朝日さんが出しゃばるのが悪いのよ！！　あの人元々戦艦じゃない！」

陽炎「そーだそーだ！！」

　な、なんだか大変なことになっているらしい。すると鳳翔さんが耳打ちをしてくれた。

鳳翔「彼女たち、この間進水した新型艦のオーディションに落ちてしまって……」

　オーデション？

鳳翔「それも思い出せていないんですね……。そうだ！　あちらの方にあなたのお知り合いの方もいらっしゃるはずですよ。今は少しピリピリされているかもしれませんが」

　鳳翔さんに促されて、私は奥の個室が並ぶ廊下に向かった。そして一番手前の戸を開く。そこには、『30FFM睦月型決起集会』と書かれた横断幕と、白鉢巻を絞めた決戦modeのちびっこたちがいた。

睦月「今こそ！　睦月型の完全復活を目指すにゃしぃ！！」

如月「22隻も作るなら～、きっと私たちにも声がかかるはずねぇ」

弥生「楽しみ……」
　
卯月「なんだかんだ片隅に置きやられた睦月型を復権させるぴょん！！」

きくづき「そうだな」

もちづき「ええ～、もうよくない～？」

ながつき「再びみんなと肩を並べる、夢のようだ」

たかつき「楽しみだねぇ～」

卯月「こいつ誰だぴょん」

　うーん。彼女のようなちびっこに知り合いはいない。いや、見たことある奴もいたような……。

　次の扉を開く。

ゆきかぜ「次のオーディション、みんなで頑張りましょう！　ゆきかぜがいれば大丈夫です！」

浜風「はたかぜちゃん達が引退したら、私たち、かぜ型がいなくなってしまいますし……」

松風「そろそろ僕たちの番が来てもいいと思うんだよね？」

磯風「睦月型に後れはとらんぞ」

時津風「第17駆逐隊復活させたいね～」

あさかぜ「私たち神風型も……ってあれ、かみ姉さんはどこ？」

　ここも違う。少し見覚えのあるやつもいたが、違う。

　次だ。

那珂「どーして那珂ちゃんはなかなか御呼ばれしないのー！！」

球磨「全部表記が悪いクマ。ひらがなだとわけわかんなくなるクマ」

多摩「まあ、ここでのんびり過ごすのも悪くないにゃ~」

阿賀野「みんな！　次の30FFMで最新鋭の阿賀野型を復活させるよ！！」

酒匂「えいえいおー！！」

　ここに関してはまるで心当たりがない･･････。まったく私の知り合いというのはいったいどこに……。

　すると、向かいの部屋から腕が伸びて来て、私を強引に引き入れた。

　そしてあっという間になんだか影をしょったお姉さま方に囲まれる。

長門「現世でのお勤め、ご苦労だったな」

武蔵「まあ、飲め」

大和「そして向こうのお話を聞かせて下さいませんか……？」

神風「私たちにはもう、縁がないから……」

　暗っ！　雰囲気暗っ！

長門「もうDDHが出そろってしまったからな……。ひゅうがたちが引退するまで待つしかあるまい」

大和「大和は……、大和はどーして選ばれないんでしょうか……。もう一度、というか今後こそ活躍したいです！！」

武蔵「いいじゃないか、大和は。宇宙戦艦やってるだろう」

大和「ですけど～」

長門「いいところまで行けるのに、なぜいつもいつも……」

　ズーン、とか、ドーン、とかいう言葉がぴったりな空気である。

　部屋の反対側には、もうひとグループ出来ていた。

占守「く、クナが行けたんっすから、占守にもチャンスはあるっす……」

択捉「そうよ、海自は無理でも海保があるわ！」

扶桑「伊勢と日向に先を越されるなんて……」

山城「扶桑姉さま、姉さまがネームシップでないという実に遺憾な事態ではありますが、あきつしま型２，３，４番艦の建造が予定されているとか！　姉さまならば必ず選ばれるはずです！　あ、なんなら新型PLHも！」

扶桑「ありがとう山城。ふふふ、二人でもう一度頑張りましょう」

　あ、こっちはちょっと明るい。いや、真っ暗か豆電球ぐらいの差ではあるけども。

　私は何となく面倒なことになる気がして、差し出されたコップを何とか固辞する。そして探し人をしている旨を尋ねると、すぐに教えてくれた。

長門「ああ、お前の姉だな。今、一番奥の部屋にいる。顔を出してやれば喜ぶんじゃないか？」

　礼を言ってから、私は部屋を出た。そうだ、確か、姉はもうこっちにいた。従妹のように慕っていたあの二人もたしか。

あきつ丸「どうも暁部隊が復活するらしいであります！　まるゆ！　ここは陸軍艦娘としての意地の見せどころでありますよ！」

まるゆ「時代って変わりませんね……」



龍驤「DDVや！　DDVはいつになったら出来んねん！」

瑞鳳「私たち、もしかしたら今度は潜水艦かもしれませんね」

祥鳳「蒼龍さんと雲龍さんが行っちゃったときは空母みんな驚きましたしねぇ」

瑞鶴「翔鶴姉、この多目的運用母艦とかいうわけわかんない奴、固定翼機積むかもしれないんだって！　加賀さんの遅れを取っちゃったけど、今度こそ私たちの番かもよ！」

翔鶴「ふふふ、楽しみね、瑞鶴」




　そんな声をしり目に一番奥の戸を開けた。

「しらね姉さん！！」

しらね「あ！　くらまじゃない！　お疲れさま！」

　そう、私は、私の名はくらま。しらね型ヘリコプター搭載型護衛艦2番艦の、くらまだ。

しらね「これで私たちしらね型も完全引退ねー。いずも、元気でやってた？」

くらま「ああ。立派な自衛隊の顔になってるよ」

しらね「そう、ならよかった。あ、くらまも一杯やりなさい。はいどーぞ」

　しらね姉さんから酒の注がれたコップを受け取る。

　ここでふと、何者かからの強烈な視線を感じ顔を上げた。見ると摩耶がものすごい顔でこちらを睨んでいた。

摩耶「ライバルがまた増えやがった……」

くらま「はぁ？　酒飲み大会でもやっているのか？」

羽黒「あ、今、今度進水する新型DDGのオーディションの結果発表待ちで……」

くらま「オーディション……。鳳翔さんが言っていたやつか」

那智「そうだ。だから重巡と高速戦艦がこうして集っているというわけだ」

ひえい「もう一回こんごうお姉さまと一緒に戦列に並びたいのになぁ～。金剛型再再結集なのに～」

はるな「私たちは退役したばかりですから、すこし難しいかも……」

しらね「願わくば、今度ははるなさんと姉妹になりたい……」

　話を聞くと、あたごさん、あしがらさん以来の新型イージス艦の建造と、量産型の護衛艦、3900トン型FFMの建造が決定。そんなわけでこの世界は今少しざわついているのだという。

摩耶「絶対あたしだ！　もうあたし以外にありえない！　防空巡洋艦だったんだし！」

羽黒「二隻しか作りませんしね、新型イージス……」

那智「私と羽黒が行けば、妙高姉さんと足柄と合わせて妙高型が再結集だな」

高雄「いえ！　私と摩耶で、向こうにいる愛宕と鳥海も合わせて、高雄型再結集よ！　頑張りましょう、摩耶！」

摩耶「いや、ねーちゃんなんか台湾の地名と勘違いされてるっぽいし、厳しいんじゃねえの？」

高雄「ええぇ！？」

羽黒「那智姉さんも……、海外の方からすると、ナチスと紛らわしいんじゃないかって言われてましたよ……？」

那智「そんな……」

青葉「それより青葉型の時代ですよ！　ちょうど二人でキリがいいですよ！」

衣笠「そーそー。金剛型と妙高型と高雄型ばっかだったし、そろそろ新しい風吹かせてもいいんじゃないかなー」

あまつかぜ「いい風吹かすの！？」

青葉「吹かせません」

古鷹「いえ、ここは、ここは私と加古を！　すべての重巡の始まりですし！」

摩耶「加古のやつ、軽巡の部屋で寝てたぞ」

古鷹「ええ～！？」

　その時、ガラガラと戸が開いた。凄まじいオーラだ。私は思わず後ろに飛びのく。

「いずもといい、あさひといい、明治に活躍した艦が一番艦を務めるのが最近の流行りだと思いませんこと？」

ひえい「げ、あ、貴方は……」

三笠「今度こそ私の出番ですわよっ！！」

那智「い、いや貴女は無理だろう！　ネームバリュー的に！」

摩耶「大和部屋行きじゃないのかよ！」

古鷹「っていうか貴女は現存してるじゃないですか！」

羽黒「で、でも確かにそれもあり得るような……」

高雄「そんなこと言いだしたら『富士』さんとか『伊吹』さんとかも！」

青葉「いや伊吹さんは空母として大活躍されてますし……」

衣笠「まあ、日本って山いっぱいあるしなー。葛城も天城も行けるし」

摩耶「ううっ、ライバルが思いのほか多い……」

しらね「はるな型イージスの二番艦しらね、結構いい感じじゃないですか！」

はるな「えっと、さすがにそれは厳しい気が」

しらね「私、空気を読まないことには定評があります！」

ひえい「だ、ダメです！！　はるなは渡しませんよ！」

摩耶「だぁあああ！！　お前らはちょっとうるさい！！」

　私は喧騒から少し離れる。

　この中からおそらく二人、我が祖国を守るために、再び出撃する者がいる。

　彼女たちの行く末が明るいものであることを、かつてのように、戦の果てに深い水底に沈むなどと言う結末を辿らぬよう願って、私は杯を傾けた。

☆元ネタ☆

『暁「あっちの人はレディーな暁の魅力をわかってないんだわ！！　響も雷を電も頑張ってるって言うのにどーして私だけまだ呼ばれてないのー！！！」

陽炎「わかるよ～暁～。不知火ったら姉の私を差し置いて行っちゃうなんてさ。黒潮ももう長いこと行きっぱなしだし。そーいや吹雪も初雪と白雪が行った時だいぶ拗ねてたけど、今はなんとなくわかるわー」」』

雷と電はむらさめ型護衛艦で現在主力として活躍中。

黒潮はおやしお型潜水艦で現役。

ちなみに三人とも海自創成期から脈々と艦名が受け継がれているが、陽炎と暁が自衛艦になったことはまだない。

初雪ははつゆき型護衛艦のネームシップとして、しらゆきはその2番艦として海自を支えた。吹雪も同名の自衛艦はいない。

30FFM　旧式化したあぶくま型、はつゆき型、あさぎり型を更新し、かつ護衛艦隊定数の増加に対応するために『安い』『多機能』『作りやすい』『少人数』をコンセプトにした新型多機能護衛艦。計画では22隻作るらしいが、とりあえ2隻の建造が決定している。

『占守「く、クナが行けたんっすから、占守にもチャンスはあるっす……」

択捉「そうよ、海自は無理でも海保があるわ！」』

――海上保安庁の巡視船には『くなしり』が現在絶賛大活躍中。ちなみに北方領土を主管する根室海上保安部所属。

山城「扶桑姉さま、姉さまがネームシップでないという実に遺憾な事態ではありますが、あきつしま型２，３，４番艦の建造が予定されているとか！　姉さまならば必ず選ばれるはずです！　あ、なんなら新型PLHも！」

　あきつしま（しきしま）型は海上保安庁最大の巡視船。いろいろあって隣国に対抗すべく最近になってバンバン建造されている。準姉妹艦にしきしま。同系統艦にみずほ、やしまがいる。PLHはヘリコプター付大型巡視船という意味。

あきつ丸「どうも暁部隊が復活するらしいであります！　まるゆ！　ここは陸軍艦娘としての意地の見せどころでありますよ！」

　報道より。陸自で独自の海上輸送部隊創設を検討中とのこと。

瑞鶴「翔鶴姉、この多目的運用母艦とかいうわけわかんない奴、固定翼機積むかもしれないんだって！　加賀さんの遅れを取っちゃったけど、今度こそ私たちの番かもよ！」

　自民党の国防部会で提案された空母っぽい艦の概念。有事の前線指揮機能と、いざという時の固定翼機運用機能、揚陸、輸送機能を持たせた艦らしい。本当に作るかどうかは今度の防衛大綱と中期防しだい？

しらね「はるな型イージスの二番艦しらね、結構いい感じじゃないですか！」

　しらねは艦の頭脳ともいうべきCIC（戦闘指揮所）を火災で全損。廃艦の危機に陥ったが、退役直前だったはるなのCICを移植してもらい生き延びたことがある。そのためはるな大好きっ子キャラに。

　以上です。とうとう新型イージス艦のお披露目と会って興奮が抑えきれず書きました。どんな名前になるのか、とても楽しみです。ここまでお付き合いいただきありがとうございました。

乙

11年ぶりか……菊○氏は「まや」と予想されてたな


由愛で

つうわけで、「まや」に決定しました


おめーとー

おまけ

摩耶「っしゃあああああああ！！！！！　あたしの時代だぁああああああああっ！！」

那智「むう。今回もお預けか。まあいい。摩耶、しばらくの間、頼んだぞ。私もすぐ行く」

高雄「いい！？　高雄型再結集の約束、忘れちゃだめだからね！」

ひえい「残念ですが、まあ仕方がないですね」

はるな「摩耶さん。日本の事、よろしくお願いします」

摩耶「おうよ！　まかしときな！　もう一回、摩耶様が守ってやんよ！」

くらま「頼んだ、摩耶」

しらね「向こうの子たちによろしく言っといてねー。まあここでのことは覚えてないんだろうけど」

摩耶「え、ああ。それって……」



「行ってらっしゃい、摩耶」



「新しい方が参りました。司令？　良かった、ですね」

「ああ、よろしく。……君の名前は？」


「よ！　アタシ、まやって言うんだ、よろしくな！」


　2018年7月30日。

　まや型ミサイル護衛艦「まや」進水！！

お前ら「あ、猫だ！可愛いぃねえ！オイデェ！」

猫「ギニャー！（いやー！来ないで！）」

お前ら「よしよしよしよヨシヨシヨシヨシ」

お前ら「なでなでナデナデ撫で撫でナデナデ！」

お前ら「チューもしちゃうぞっ！｣ﾁｭｯ

猫「ニャギャアアアア！！！！（やめてええええ）」

お前ら「可愛すぎるから飼ってあげるね♡」

猫「フギャー！（近寄んなハゲ！デブ！）」

お前ら「あ、猫ちゃん待ってっ！」

猫「ニャアア！！（キモいキモい来ないで！）｣ﾀﾀﾀﾀ

お前ら「チッこれだから猫は害獣なんだよ」

猫（これからどうしよう…）

幼女「あっ！猫ちゃんだ可愛い！」

猫「ニ、ニャア（幼女ちゃんならまだいいかな…？）」

猫「ゴロニャーン（ご飯ちょうだい）」

幼女「餌ほしいの？」

猫「ごろニャンニャン（そうだよそうそう！）」

幼女「はいどーぞ！（泥団子）」

猫「ニャン…（そうじゃないんだよなあ…）」

幼女「どうしたの元気無いの？」

猫「ニャア（食べられるものをちょうだい…）」

幼女「じゃあお薬食べないとね！（フリスク）」

猫「ニギャ！？（確か猫にフリスクは毒なはず…！）」

幼女「良い子だからアーンして！」

猫「ンンンン！（やめろー！）」

幼女「おらっ！口開けろくちぃ！｣ｸﾞﾘﾘﾘﾘ

猫「ニャ、ニャメ！（ちょ、やめ！）｣ﾓｸﾞｸﾞ

幼女「はい、良い子良い子！よく我慢したね！」

猫「ウニャ……（気分が悪くなって来た…）」

数分後

猫「グニャニャニャ………（白目）｣ﾋﾟｸﾋﾟｸ

幼女「あれー？お薬効かなかったかなぁ？」

幼女「もっと食べた方が良いかな？？」

猫「ニャ………ニャニャ（も、もうやめて……）」

幼女親「幼女ー！帰るわよー！」

幼女「はーい！お母さん！猫さん元気でね！｣ﾀｯﾀｯﾀｯﾀ

猫「ニャ…ニャ…」（泡ﾌﾞｸﾌﾞｸ）

イケメン「こんなところに猫がっ！まだ生きてるな！早く動物病院に連れて行かなければ！」

病院

医者「危ないところでした…あと数分遅かったら脳細胞が破壊されてるところでした」

猫（はぁはぁ助かった……）

医者「この猫は野良猫ですよね？こちらの方で避妊手術をしてまた野良に返しておきますね」

猫「ニャアアアア！？？（なんだってえ！？）」

医者「まだこの猫は若いですからね、人間で言えば16か17歳と言ったところでしょう」

医者「手術には十分耐えられますよ」

猫「フシャーーー！！！（やめてよ！！！！）」

イケメン「いや、いいですよ」

イケメン「俺、この猫飼うことにするんで」

猫「ニャ！（えっ、そ、そんな///）ﾃﾞﾚｰ

医者「それでも避妊はした方が良いと思いますが……」

イケメン「はい、今は猫ちゃんも病み上がりでキツイでしょうしもう少し体力を回復させてからにしますよ…」

猫「ニャアア（イケメン君////）」

イケメン「それじゃあ帰ろうか、エリカ！」

猫「ニャア？（え、エリカって名前なの…？）」

イケメンの家

イケメン「どうだ？広いだろう？1人じゃあちょうど寂しいと思ってたところなんだ」

猫「ニャア…（本当に広い…なんの仕事してるんだろう？）」

イケメン「ほら、君の部屋だってある」

イケメン「トイレはここだよ」

イケメン「お風呂はここでタオルはここにある」

イケメン「ここは俺の部屋だからね、寂しくなったら好きに入っていいからね」

猫「ニャ…ニャアア（こ、この人猫相手にすごい話しかけてくるなぁ……）」

イケメン「エリカ…俺は君が砂場で泡吹いて倒れた時に天命が下されたと確信したんだよ」

イケメン「聖書には砂漠で倒れていた一人の少女"エリカ"と旅人が結ばれて幸せになる話がある」

イケメン「君はエリカで僕は旅人、聖書の通りで嬉しかったよ…」

イケメン「医者が君のことを16か17歳と言ったよね？その時僕はもう興奮を抑えられなかった、君は少女なんだってね」

イケメン「君と僕は結ばれる運命なんだ、結婚しよう」

猫「ニャアアアア？？？（えっ、イケメン君？何言ってんの？キモいんだけど……）」

イケメン「あぁもうこの興奮は抑えられないっ！｣ﾑｸﾑｸ

猫「ニャッ！？（えっ？えっ？なんで？えっ？猫相手にこの人なんで…）」

猫「ニャギ！（逃げなきゃ！）」

イケメン「待ってくれよエリカ｣ｶﾞｼｨｯ

イケメン「君も訳が分からなくて怖いと思う、でも安心して、大丈夫、きっと全て上手くいくから」

キチガイ「俺と君は結ばれる運命なんだ」

猫「ギィィィニャアアアア（ま、待って！今の私猫だからっ！ちょっと！ズボン脱がないで！）」

キチガイ「フフフ…エリカは小さくて可愛いね…上手く入るかな？」

猫「ニャッ！（そ、そんな大きなの…猫には入らないよおぉ！）」

キチガイ「避妊手術はしなかった…俺たちの子を孕んでくれよエリカ｣ｸﾞｯ

猫「ニャギャアアアア！！！（助けてええ！死んじゃう！死んじゃうよおおお！）」

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ

ﾀﾞﾝﾀﾞﾝﾀﾞﾝ

？？？「イケメンさんいますかー？」

イケメン「おっと信者の方かな？惜しいところだけどちょっと待っててねエリカ」

猫「フシューー（な、なんとか助かった…）」

猫（今のうち逃げないとっ！）


イケメン「はい、どなたでしょうか｣ｶﾞﾁｬ

警察「イケメンさんですね、麻薬取引の疑いで逮捕します」

イケメンは宗教に乗じて麻薬を売りさばいていた
自分で開発したなんかヤバイクスリも売っていたようだ
そして猫は保健所に収容された

猫「ニャア…(どうしようこれじゃあ殺処分されちゃうよお…)」

天の声「猫よ…猫よ…私の声が聞こえますか？」

猫「ニャッ！！？？（だ、誰？）

天の声「今私は天からあなたの脳内に直接語りかけています…私はイケメンさんの入信していた宗教"猫猫教"の教祖です…」

猫「ニャ…（色々突っ込みどころが多くて混乱する…）」

天の声「イケメンさんは私の声を通じて多くの人間に救いを与えてきました」

天の声「しかし彼は警察に捕まりもう私の声に従い人々を幸せへ導くことはできません…」

天の声「そこであなたに代わりを務めてほしいと思いこうして語りかけているのです…」

猫「………ニャ（……絶対ヤダ）」

天の声「もちろんそれなりの褒美も用意しています」

天の声「もしこの話を引き受けてくれるならあなたを元の人間の姿に戻してあげましょう」

猫「ニャッ！？（えっ本当っ！？）」

天の声「私の力であなたに時間と空間を操る力を与えましょう…この力で悩める人々にこのクスリを与えてあげるのです」

猫「ニャイ！（仕方ない……私は元に戻れてみんなは幸せを得る…一石二鳥だし悪いことはない、いいよね？）」

天の声「では行きなさい猫よっ！人々に救済をっ！」

猫「ニャーーー！」

お前ら「喉乾いたなぁ」

猫（このクスリをコップに入れて……）

お前ら「なんかこのお茶変な味が…」

お前ら「う、うわああああ！！！て、手に肉球が！か、身体中から体毛が！！！体が猫にいいいいなっていくううううう！！！！」

猫（幸せだからいいよね幸せだからいいよね）

幼女「おかーさん！フリスク食べる？」

幼女親「ありがとう😊幼女ちゃん、フリスクもらうね」

猫（そのフリスクはすでにクスリに変えてある……）

幼女「いやああああおかーさんからだ猫ににににいゃにゃーーーーーー！｣ﾒｷﾒｷﾒｷﾒｷ

幼女親「ギャニャアアアアアアア！！！！｣ｺﾞｷｺﾞｷｺﾞｷｺﾞｷ

動物病院

医者「最近激務で疲れたな…栄養剤でも飲むか……」

猫（ごめんねごめんねごめんね！！！）

医者「ぎゃああああああああ！！！！｣ﾈｺﾈｺﾈｺﾈｺﾈｺ



刑務所

イケメン「き、君はエリカっ！こんなところに来るなんてやっぱり君は特別な存在なんだね！」

猫「ニャア（これ飲んで）｣ｻｯ

イケメン「これは…教祖様が作り出した猫化の薬かい？これを飲めば良いんだね？分かったよ！君のためならなんでもするよ！」

イケメン「ニャアアアアアア（あああエリカとこれでやっと結ばれるやったああああ）」

イケメンだった猫「ニャ？ニャ？ニャ？（あれ？エリカは？どこだい？エリカ？どこにいるんだい？？？）


猫（あいつキモいからさっさと逃げようーーっと）

こうして猫は次々と人間を猫にして救済していった

そのうち猫は人間だった頃の感情を失っていった

今では猫猫教の教祖様の使い魔として時間と空間を操り多くの人々を救済している

猫「過去に来たニャア！今日もどんどん救済するニャよおぉ！」


猫「！？あの少女は？なんか惹かれるものが…」


少女「～♪」


猫「う、頭がっ！なんか懐かしい気持ちになるニャ……」


猫「この少女は…救済するべきだニャ……彼女も猫になれば…きっと幸せになるニャ」


少女「？今なんか猫の鳴き声が聞こえたような…？」


少女「？なんか手に違和感が…？？」



END

こわい

なんだこのホラー

子供A「バーカ！　んなわけねーじゃん！」

子供B「ゲームじゃないんだから、連打しても一緒だよ！」

幼女「ホントだもん！」ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ



信号「……」

信号（あの二人のいうとおりだが、俺が青にならないと、あの女の子がいじめられちゃうかも……）

信号（仕方ない……）

信号「えいっ！」ﾊﾟｯ



幼女「ほらね！」

子供A「ホントだ！」

子供B「いつもよりずっと早く青になった！」



信号（ふぅ、これでよし）

子供A「よーし、これからはここ渡る時は連打しまくろうぜ！」

子供B「オッケー！」

幼女「連打を速くすると、青になるまでの時間がちぢまるんだよ！」



信号「……」

信号（なんか俺、やっちゃいけないことをやっちゃったような気がする……）

五月――

子供A「連打、連打、連打ァ！」ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ

子供B「いいぞー！」

幼女「はやく青になれー！」



信号（やっべ、連打されたからには青にならないと！）ﾊﾟｯ

子供C「おりゃー！」ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ


子供D「青になるまでの最速記録出してやる！」ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ


子供E「早く公園に行きたい！」ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ



信号（まずいな……あいつら、他の子供にも連打の件を広めまくってやがる）

信号（おかげで子供が遊ぶ時間帯は、ここの歩行者用信号はずっと青になりっぱなしだ……）

運転手「……」

ﾊﾟｯ

運転手（お、やっと車用の信号が青になった）

ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ…

ﾊﾟｯ

運転手（え！？）

運転手（車用が青になったのは一瞬だけで、またすぐ赤になりやがった！）

運転手（なんだよこれ！　これじゃ車は一生進めないじゃないか！）

ﾜｲﾜｲ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…

運転手「どうなってんだよ、あの信号機！」

運転手「全然青にならないから、待ち合わせに遅れちまったんだぞ！」

役人「申し訳ございません、申し訳ございません」ﾍﾟｺﾍﾟｺ

役人「大至急、対応いたしますので……」

役人「おい、信号機！」

信号「！」ｷﾞｸｯ

役人「ここの信号は昼間、歩行者用信号がほぼずっと青になってるそうだが……」

役人「おかげで苦情が殺到してる！」

役人「今すぐ改善しないと、取り壊してやるからな！　分かったな！」

信号「は、はい……」

信号（やっぱりこうなるよな……）

幼女「あ、赤になってる」

幼女「よーし、連打！」ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ



信号「……」

信号（ここは心を鬼にして……！）



幼女「あれー？　青にならない、どうしてー？」

信号「お嬢ちゃん」

幼女「わっ」

信号「すまねえな……連打サービスはもう終わったんだ」

信号「今日からはボタンを連打しても、青になるまでの時間は、一回押しただけの時と一緒だ……」

信号「本当にすまねえ……だが、こっちにも事情があってな……」

幼女「……」

幼女「ううん、いーよ！」

信号「え？」

幼女「だって歩行者信号ばかり青になってたら、交通がこんらんしちゃうもんね！」

幼女「あたしだって、いつまでも青いままじゃいられないもの！」

信号「ったく、なんつうませた女の子だ……子供の成長ってのは早いねえ」

信号（早いといえば季節の移り変わりも……そろそろ夏がやってきたようだな……）



こうして、一つの“青春”が終わりを告げた――






―　END　―

幼少の頃に読んだ絵本のような雰囲気で面白かった
最後でずっこけたけど

俺もよく連打したわ
長押ししたり

懐かしみ
乙

ビュゴォォォォォ……！



田んぼ（まぁ、この風じゃ外に出るのも厳しいだろうし、さすがに来れるわけないか……）

田んぼ「……」

田んぼ（だけど気になる！）

田んぼ「ジジイの様子を見に行ってみるか！」

老人「ううう……」

老婆「おじいさん、しっかりして！　おじいさん！」

老婆「あああ……台風で救急車も遅れるっていうしどうすれば……」



田んぼ「ジジイ、大丈夫か！？」

老婆「おや、田んぼかい？　どうしてここへ？」

田んぼ「いつもみたいにジジイが来ないから心配になって見に来たんだよ！」

田んぼ「ジジイはどうしたんだ！？」

老婆「熱中症だよ」

老婆「台風が近づいて気温が下がったからって冷房もつけずにいたらこんなことに……」

老人「う、うう……おえぇ……」

田んぼ「ったく、何やってんだよ！」

田んぼ「よぉし、だったら水を飲ませてやろう！」

田んぼ「ほら、飲め！」ﾄﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ

老人「ガボッ！　ゴボッ！」

老人「土が混ざってるんだけど！」

田んぼ「なぁにかえって栄養がつく」

老人「たしかに！」ｺﾞｸｺﾞｸ

田んぼ「だけど土だけじゃ満足な栄養は得られないな……そうだ！」

田んぼ「イネ食え、イネ！　そのうち米になるんだからきっと栄養たっぷりだろ！」

老人「うむ」ﾑｼｬﾑｼｬ

田んぼ「うまいか？」

老人「全然うまくない」ﾑｼｬﾑｼｬ

田んぼ「だろうな」

老人「ふぅ……少し回復したわい」

老婆「だけどやっぱり病院で治療を受けた方がいいわねえ」

田んぼ「医者が来てくれればいいけど、そうもいかないしなぁ」

用水路「おーい！　おじいさん、様子を見にきたよ！」

田んぼ「用水路！　いいところに来た！」

用水路「へ？」

田んぼ「お前、距離を伸ばしてこの家から病院まで水路をつないでくれ！」

田んぼ「んでもって、流しそうめんの要領でジジイを病院まで運ぶんだ！」

用水路「分かったよ！」ﾆｮｷﾆｮｷ

老婆「おじいさん、流すよ！」

老人「やってくれ！」

老婆「ふん！」ﾎﾟｲｯ

ｼｬｱｱｱｱｱｱｱ

老人「病院に着いたぞ！」

老人「熱中症なんで治療して下され！」

医者「分かりました！　すぐ手術しましょう！」

田んぼ「熱中症って手術しなきゃいけないのか？」

医者「基本的にやらないですけど、台風で患者来なくてヒマなんで」

田んぼ「なるほど！」

老人「ふぅー、手術してもらったおかげですっかり治ったわい！」

老婆「よかったねえ、おじいさん」

老人「これも田んぼが様子を見に来てくれたおかげじゃ……」

田んぼ「へっ、ジジイにはいつも世話になってるからな！」

田んぼ（台風の中、年寄りが田んぼを見に行くのは命を失う危険があるけど）

田んぼ（田んぼが年寄りを見に行くのは時には命を救うことになるんだな……）





完

この疾走感は嫌いじゃない

ワロタｗｗｗｗｗｗ

おつー

ゾンビちゃん「……イコー、イコー」

ゾンビちゃん「ウボァー、カエロー……」

ゾンビちゃん「イッショニ……カエロー……」

ゾンビちゃん「○○ー」

ゾンビちゃん「ウボァー」

ゾンビちゃん「コロンダー……イタクナイ」

ゾンビちゃん「ジメン……デコボコ」

ゾンビちゃん「ツライ」

ゾンビちゃん「……ダイジョブ、ダイジョブ」

ゾンビちゃん「ハヤク……カエロー」

ゾンビちゃん「……アルキニクイ……」

ゾンビちゃん「……アー」

ゾンビちゃん「ウデ……トレル……」

ゾンビちゃん「○○ー……○○ー……」

ゾンビちゃん「……」

ゾンビちゃん「ウボァー」

ゾンビちゃん「ウミー……ウミー……」

ゾンビちゃん「○○ー……」

ゾンビちゃん「アー……アー……」

ゾンビちゃん「……ア……オナカマ……」

ゾンビちゃん「○○ー……オナカマー……アソコー」

ゾンビちゃん「アー」

ゾンビちゃん「……ココドコー……」

ゾンビちゃん「○○ー」

ゾンビちゃん「マッテー……」

ゾンビちゃん「ドコイクノー」

ゾンビちゃん「○○ー……」

ゾンビちゃん「アー……」

ゾンビちゃん「……ニンゲンダー」

ゾンビちゃん「……」

ゾンビちゃん「……タベヨー」

ゾンビちゃん「イッショニ……タベヨー……」

ゾンビちゃん「マッテー……イッショニー……タベル」

ゾンビちゃん「……ウボァー」

ゾンビちゃん「……オイシイネ」

ゾンビちゃん「オイシイネ……オイシイネ……」

ゾンビちゃん「ウボァー」

ゾンビちゃん「ウボァー……ウボァー……」

ゾンビちゃん「ウボァー……」

ゾンビちゃん「……」

ゾンビちゃん「……カエロー」

ゾンビちゃん「カエロー、○○ー、カエロー、カエロー……」

ゾンビちゃん「ヤクソクー」

ゾンビちゃん「……ヤクソクー……ヤクソクー……」

ゾンビちゃん「……」

ゾンビちゃん「ヤクソク……ナンダッケ……」

ゾンビちゃん「……」

ゾンビちゃん「カエロー」

ゾンビちゃん「イッショニカエロー」

ゾンビちゃん「……イコー……」

ゾンビちゃん「……」

ゾンビちゃん「……」

ゾンビちゃん「ウボァー」

オワリ
風呂入って寝る

クラゲ娘「うふふ♪ 楽しいねー♪」

ヒトデ娘「楽しいね～！」

クラゲ娘「見てー！ 見たこともない虫さんが泳いでるよー♪」

ヒトデ娘「じゅるり……。美味しそ～」

クラゲ娘「食べたいのー？ 捕まえてみよっかー♪」

カニ娘「やめといた方がええよー」

ヒトデ娘「げっ……カニさん……」

クラゲ娘「どうしてー？ 捕まえるのなんて簡単だよー？」

カニ娘「その虫はな、釣りエサ言うてな？ ニンゲンの仕掛けたワナなんよ」

クラゲ娘「ニンゲン？ なーにそれ？」

カニ娘「うちら海の生き物を食べるコワーイ生き物や。よう見てみ？ その虫、針が刺さってるやろ？」

クラゲ娘「うーん……？ あっ、ほんとだー！ ひ、ヒトちゃん！ 食べたら刺さっちゃうよ！」

ヒトデ娘「わ、私はニンゲンさんよりもカニさんに食べられちゃうんじゃないかって心配で……」

カニ娘「あはは、食べへん食べへん。その気があるなら声なんてかけずに挟んどるわー」

カニ娘「注意はしたでー？ ほななー」

クラゲ娘「カニさんありがとー♪ またねー♪」

ヒトデ娘「ま、またね～！」

クラゲ娘「それじゃーわたしたちも行こっか♪」

ヒトデ娘「じー……」

クラゲ娘「ヒトちゃん……？ その虫さんはダメだよ？」

ヒトデ娘「ぱくーっ！」

クラゲ娘「あーっ！ ダメだってばー！」

ヒトデ娘「んあ～！ はいあははっは～！」

クラゲ娘「どうしよー……！ 大変だよー……」

ヒトデ娘「あっあっ……。はふへへ～……！」

カニ娘「うちに任せてやー！」

チョキン！

カニ娘「どや！ あとは針を抜くだけやな！」

ヒトデ娘「ふぇ～……」

クラゲ娘「わ、わたしが抜いてあげるー！ えーい！」

スポンッ！

ヒトデ娘「ありがと～……痛かったよ～……」

クラゲ娘「だからダメだって言ったのにー」

ヒトデ娘「カニさんもありがと～」

カニ娘「あはは！ 少し心配でなー。様子を見とって正解やったね」

クラゲ娘「カニさんってすごいんだねー♪ 手でなんでも切れちゃうんだー♪」

カニ娘「せやろー？ すごいやろー？ うちの自慢のハサミなんよ。おかんのと形がそっくりなんやで」

ヒトデ娘「あ、あの、カニさん……」

カニ娘「んー？ どしたん？」

ヒトデ娘「さっきはひどいこと言ってごめんね？ 私、誤解してたよ……。カニさん、とっても優しいんだね！」

カニ娘「そんなん気にしてへんよ。せやけど、嬉しいわー。あははは！」

クラゲ娘「よかったねー♪ みんなもうお友達だよー♪」

ヒトデ娘「えへへ～」

カニ娘「なんや照れくさいわー」

クラゲ娘「カニさんも一緒にお散歩しよー♪」

カニ娘「よっしゃ、うちもついてくでー！ またなんかあっても守ったるよ！」

ヒトデ娘「わーい！ みんなで行こ～！」

クラゲ娘「カニさんは掴まらなくて平気ー？」

カニ娘「うちは大丈夫やよ。こう見えて泳ぎは得意なんやで？」

ヒトデ娘「すご～い！ なんでもできるんだね～！」

カニ娘「ま、まあ横にしか進まれへんのやけどね……」

クラゲ娘「うふふ♪ それでさっきからこっち向きながら泳いでたんだねー♪」

ヒトデ娘「お話しながら泳げるなんて、やっぱりすごいよ～」

カニ娘「もううちの話はおしまいっ！ 恥ずかしいわ……。それで？ これからどこ行くん？」

クラゲ娘「お散歩だからねー♪ 気の向くままにふわふわー♪ ふわー♪」

ヒトデ娘「ゆらゆら～」

カニ娘「そういうんもたまにはええなー。ぷかぷかー」

ヒトデ娘「あっ！ 見て見て～！ あれなんだろ～？」

クラゲ娘「なんだろー？ おっきな流木かなー？」

カニ娘「あれは船やなー。なんや言うたかな？ あー、チンボツセン？」

クラゲ娘「初めて見たよー♪ もっと近くに行ってみよー♪ ふわわー♪」

ヒトデ娘「大きい～……！」

クラゲ娘「これが船なんだー♪ 船ってなにかわかんないけどねー♪」

カニ娘「多分この辺りに……。あったあった！ おーい、こっち見てみー？」

ヒトデ娘「穴？ 中に入れそう！ ね、ね！ 入ってみようよー！」

クラゲ娘「く、暗いね……」

カニ娘「あらら、もしかして暗いの苦手なん？」

クラゲ娘「あぅ……」

ヒトデ娘「やめとく～？」

カニ娘「無理せんでもええよ？」

クラゲ娘「んーん、行くっ！」

ヒトデ娘「やった～！ でも怖くなっちゃったらすぐに戻ってこようね～」

カニ娘「まあうちらが一緒やさかい、心配せんで大丈夫や」

クラゲ娘「うん♪ よーし、しゅっぱーつ♪」

ヒトデ娘「おー！」

カニ娘「出発やー！」

クラゲ娘「ふわー……」

ヒトデ娘「中は広いんだね～」

カニ娘「うちも実際に見るんは初めてや。こんな風になってるんやねー」

クラゲ娘「あわわわわ……。ひ、ヒトちゃん？ ちゃんといる？」

ヒトデ娘「いるよ～。頭の方に乗ろっか～？」

クラゲ娘「う、うん。乗せてもいーい？」

ヒトデ娘「乗せて乗せて～」

クラゲ娘「よい、しょ……。大丈夫？ 落ちちゃいそう？」

ヒトデ娘「ぺっとり掴まってるから大丈夫だよ～」

カニ娘「ぷぷ！ なんやそれー！ あははは！ 帽子みたいになってるやーん！」

クラゲ娘「うふふー♪ かわいいー？ なーんて♪」

カニ娘「かいらしいよー！ あはは、これやったらヒトとクー同時に撫でれるなー」

ヒトデ娘「えへへ～。カニさんも合体だ～！」

クラゲ娘「だっこしちゃおー♪ えいえいー♪」

カニ娘「ちょ、これ動きづらいて……」

ヒトデ娘「あれ……？ 今なにか……」

クラゲ娘「えっ……えぇっ……？ こ、こわいよぅ……」

カニ娘「か、勘違いやないの……？」

デーデン……

クラゲ娘「ひゃうぅっ！？」

ヒトデ娘「ほらっ……！ 聞こえるよ……！」

デーデン……デーデン……

カニ娘「うちにも聞こえた……！ な、なんや近付いてきてる……？」

デーデン デーデン デーデン

クラゲ娘「ふぇぇ……ヒトちゃーん……」

ヒトデ娘「い、いざとなったら私が囮になるよ……！」

デンデンデンデンデン！

サメ娘「コラーッ！」

カニ娘「ぎゃああああっ！？」

クラゲ娘「きゅー……」

ヒトデ娘「クーちゃぁぁぁん！」

クラゲ娘「うーん……うーん……」

カニ娘「あはは……クーは少し休ませとこか……」

ヒトデ娘「それで、サメさんはどうして怒ってるの～？」

サメ娘「あなたたちが勝手に入ってきたからよ！」

カニ娘「この船はサメさんのものやってんな」

サメ娘「そういうわけじゃないんだけど……。こういう場所はね、よくニンゲンが潜ってくるのよ」

ヒトデ娘「た、食べられちゃうよ～……」

サメ娘「そう！ だから沈んだ船とかピカピカ光る石の近くはあたしたちが警備してるのよ！ こんなの常識じゃない！」

ヒトデ娘「そうなの～？」

カニ娘「あはは……。知らへんかってん、ごめんなさい」

サメ娘「……あたしもちょっと怒りすぎたわね。でも本当に危ないのよ？ それはわかってちょうだいね」

ヒトデ娘「うん、私たちのことを心配してくれたんだよね～。ありがと～！ それとごめんなさい！」

クラゲ娘「んー……はっ！」

サメ娘「あら、気が付いたみたいね。大丈夫かしら？」

クラゲ娘「ぴぃっ！？」

ヒトデ娘「怖くないよ～。私たちもいるよ～」

カニ娘「──というわけや」

クラゲ娘「ほぇー、そうだったんだねー♪」

サメ娘「びっくりさせちゃってごめんなさいね？」

クラゲ娘「すごい迫力だったよー♪ さすがだねー♪」

サメ娘「ふふん、あんなの脅かしたうちに入らないのよ？ 本気を出したらクジラだって泣いちゃうんだから！」

ヒトデ娘「ほんと～！？ えへへ～見てみたいな～」

カニ娘「う、うちは遠慮しとくわ……」

クラゲ娘「わたしもいやー！」

サメ娘「あら残念♪ それじゃあやめときましょうね」

ヒトデ娘「今度こっそり見せてね～」

クラゲ娘「じゃあそろそろ行こっかー♪ おじゃましましたー♪」

カニ娘「ほななー」

サメ娘「あっ、待って！ 驚かせちゃったお詫びに、いいところに連れて行ってあげるわ」

ヒトデ娘「いいところ！ 行きた～い！」

カニ娘「なんやろなー？ 気になるわー」

サメ娘「ふふ、着いてからのお楽しみよ。行きましょ」

クラゲ娘「ふわわー♪ ふわふわー♪」

ヒトデ娘「う～……。どっちから来たのかわからなくなっちゃったよ～」

カニ娘「せやねー。かなり複雑なルートやわ」

サメ娘「なんたって秘密の場所だからね？ ふふ、もうすぐ着くわよ」

クラゲ娘「うふふー♪ どきどきしちゃうねー♪」

ヒトデ娘「ね～！」

サメ娘「さあ、着いたわ！ 見上げてみて！」

クラゲ娘「わぁぁぁ……♪」

キラキラキラ

カニ娘「海が……！」

ヒトデ娘「七色に光ってる～……！」

クラゲ娘「わたし知ってるよー！ これ、オーロラでしょー！」

ヒトデ娘「きれ～！ オーロラきれ～！」

カニ娘「ほわぁ……夢の世界みたいやなー……」

サメ娘「あたしの秘密の場所、気に入ってもらえたみたいね！」

クラゲ娘「うん♪ こんなに素敵な景色が見られるなんて♪ 連れてきてくれてありがとー♪」

クラゲ娘「ふわぁ……♪ ふわわー……♪ くるくるくるー♪」

ヒトデ娘「クーちゃっ、そんなに回ったら目が～……！ あ～！」

カニ娘「なにしてんねん……」

サメ娘「カニちゃんも混ざってきたら？」

カニ娘「いやいやいや、うちはええんよ！ 二人を見守ってあげなあかんし……」

サメ娘「そんなのあたしがいるんだから平気よ。ほーら、遠慮しないの！」

カニ娘「そ、そないに言われたら断れへんやん！ ……おーい！ クー！ ヒトー！ うちも混ぜてやー！」

サメ娘「もう、素直じゃないんだから」

クラゲ娘「カニさーん♪ うふふー♪ たのしーよー♪」

ヒトデ娘「きらきらだよ～！ お星さまみた～い！」

カニ娘「お星さまって空に浮かんでるいうあの？」

クラゲ娘「わたしたちお空に来ちゃったんだねー♪」

ヒトデ娘「えへへ～。私たち、サメさんにお星さまと見間違えられちゃうかもね～」

カニ娘「あはは、そしたらうちらもう帰れへんかもなー」

ヒトデ娘「えぇ～！ それはいやだよ～！」

クラゲ娘「うふふ♪ サメさんなら絶対に見つけてくれるよー♪」

サメ娘「ねえ三人ともー！」

ヒトデ娘「あ～！ ほんとに見つけてくれた～！」

クラゲ娘「ほらねー♪ サメさーん♪ おーい♪ おーい♪」

サメ娘「もうすぐ日が沈むからそろそろ帰るわよー！」

カニ娘「もうそんな時間やってんねー」

クラゲ娘「楽しい時間はあっという間だね♪」

サメ娘「そう言ってもらえてよかったわ」

ヒトデ娘「サメさんともお友達になれて嬉しいね～！」

クラゲ娘「今日はお友達がたくさんできたねー♪」

サメ娘「あ、あたしも友達なの……？」

カニ娘「んー？ もしかして照れてるんー？ むふふふふ」

クラゲ娘「もちろんお友達だよー♪ ……もしかして、いやだったー？」

サメ娘「嫌なわけないでしょっ！ ……また遊びに来なさいよね」

ヒトデ娘「えへへ～、やっぱり照れてるんだ～！」

サメ娘「う、うるさいわよっ！」

ヒトデ娘「あっ！ 船が見えたよ～！ 戻ってこれたね～」

サメ娘「それじゃああたしはもう行くわね」

クラゲ娘「今日はありがとねー♪ すっごくすっごく楽しかったよー♪」

ヒトデ娘「今日の思い出は宝物になるよ～」

サメ娘「……た来……よ」

カニ娘「えー？ なんやてー？」

ヒトデ娘「聞こえないよ～」

サメ娘「なんでもないわよっ！」

カニ娘「また来なさい、やってー。そんなん言われんでもまた来るわ。なー？」

クラゲ娘「うん♪ また遊びに来るよー♪」

サメ娘「むぅぅぅ……！ 早く帰りなさいよ！」

ヒトデ娘「またね～！」

サメ娘「……気をつけて帰りなさいよね」

クラゲ娘「うふふ♪ ありがとー♪ またねー♪」

カニ娘「サメさんも気ーつけるんやでー？ ほなねー」

クラゲ娘「ふわわー♪ ふわわー♪」

ヒトデ娘「今日は楽しかったね～！」

カニ娘「ほんまやねー。みんなに会えてよかったわ」

クラゲ娘「うふふ♪ カニさんもまた一緒にお散歩しようね♪」

ヒトデ娘「私もする～！」

カニ娘「せや、今度はうちのお気に入りの場所連れてったるでー！」

クラゲ娘「わーい♪ うふふー♪ どんなところなんだろー♪」

ヒトデ娘「じゃあその次は私の秘密スポットに行こうね～！」

クラゲ娘「やったー♪ どんどん素敵な思い出が増えるねー♪」

カニ娘「うちらみんなでパンパンになるまで
思い出詰めたるよー！」

ヒトデ娘「カニさんもパンパンにしてやる～！」

クラゲ娘「ヒトちゃんもだよー♪ あと──」

ヒトデ娘「サメさんもね～！」
カニ娘「サメさんもやねー！」

カニ娘「うちこっちやから。ここでバイバイやね」

ヒトデ娘「そっか～。名残惜しいな～」

クラゲ娘「うふふ♪ またすぐに会えるよー♪」

カニ娘「あはは！ 二人とも、気ーつけてなー？ ほなまたー」

クラゲ娘「またねー♪」

ヒトデ娘「またね～カニさ～ん！ 今度泳ぎ教えてね～！」

クラゲ娘「泳ぎ教わるのー？」

ヒトデ娘「ずっとクーちゃんにくっ付いてるのも悪いかなって」

クラゲ娘「そんなの気にしなくていいのにー♪ 手を繋ぐのもー、頭に乗せるのもー、わたしは大好きだよー？」

ヒトデ娘「えへへ！ ありがと～！ でもね、それだけじゃないんだ～」

クラゲ娘「そうなのー？ 聞いてもいーい？」

ヒトデ娘「うん！ あのね～」

ヒトデ娘「今日ね、お空みたいな海を泳いだでしょ～？」

クラゲ娘「うん♪ きれいだったねー♪」

ヒトデ娘「私も泳いでみたくなっちゃったんだ！ 私の好きなように、思うままに、ぷかぷか～って！」

クラゲ娘「そうなんだー♪ 素敵な目標だねー♪ そっかー、それならわたし、応援するよー♪」

ヒトデ娘「えへへ、たくさん練習して、きっと泳げるようになるんだ～！」

クラゲ娘「わたしも練習付き合うねー♪ ヒトちゃんならすぐに泳げるようになるよー♪」

ヒトデ娘「よ～し！ 明日から頑張るぞ～！」

クラゲ娘「今日からご飯お腹いーっぱい食べて栄養とらないとねー♪」

グゥ～～

ヒトデ娘「あぁ～……！ お腹なっちゃった……。恥ずかしい～……！」

クラゲ娘「うふふ♪ たくさんお散歩したもんねー♪ 急いで帰らなくちゃね♪」

ヒトデ娘「あぅ～。お母さん、ご飯用意してくれてるかな～」

クラゲ娘「ここでお別れだねー♪」

ヒトデ娘「もうお家か～。早いな～」

クラゲ娘「またねー♪」

ヒトデ娘「あ……」

クラゲ娘「ふわふわー♪ ふわー♪」

ヒトデ娘「クーちゃん待って！」

クラゲ娘「ふわー♪ んー？ どうしたのー？」

ヒトデ娘「あ、あのね？ 今日、私のお家に泊まっていかない？」

クラゲ娘「えー？ いいのー？」

ヒトデ娘「うんっ！ 興奮がまだおさまらなくて……！ まだお話してたいんだ～！」

クラゲ娘「うふふ♪ わたしもまだまだお話したい♪」

ヒトデ娘「ほんと～？ じゃあ……！」

クラゲ娘「うん♪ おじゃまさせてもらうねー♪」

ヒトデ娘「やった～！」

クラゲ娘「手繋いで行こっか♪」

ヒトデ娘「毒針はしまってね？ ……えへへ～」

クラゲ娘「ふわわん♪ ふわわん♪ 今日は一日ヒトちゃんと一緒だねー♪」

ヒトデ娘「明日も一緒だよ～！」

クラゲ娘「うふふ♪ 明日もきっと、楽しい一日になるねー♪」


おしまい

クラゲってかわいいよね

テントさん「ワイの下で雨宿りしたらええで！ただし出れないくらいの水滴シャワーをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄｫｫｫｫｫｫ！！！」



ワイ「ﾔﾒﾃｪｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ！！！」

勢いすき

店長「木さんもテントさんもひどいなあ！うちのこの傘を使いやあああああああ！！」


ワイ「ﾃﾝﾁｮｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｰ！！！」


店長「お買い上げｪｪｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ！！！ﾛｯﾋﾟｬｸｺﾞｼﾞｭｳｴｴｴｴｴｴｴｴﾝ！！！！」


ワイ「税込みﾃﾞｽｶｧｧｧｧｧ！！！」


店長「税抜きｶｶｸﾃﾞｨｪｴｴｴｴｴｽ！！」


ワイ「ﾔﾒﾃｪｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ！！！」

すこ

ﾄﾄﾛさん「・・・」


ﾋﾟｮﾝ！！ﾋﾞﾖｫｫｫﾝ！ﾄﾞｺﾞｫﾝ！！


木さん・テントさん「ﾄﾞｳﾞﾙﾜｧｯｼｬｩｩｩﾜｱｱｱｱ！！！ﾎﾞﾙﾗﾗﾗﾗｧｧｧｧ！！！」ﾎﾞﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀｧｧｧ！！


ワイ「ﾔﾒﾃｪｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ！！！」

太陽さん「きみも大変やったなぁ・・・ほら乾かしたるわ！」


ワイ「ﾀｲﾖｩsuuuuuuuuuun！！！」


太陽さん「嘘じゃﾎﾞｹｪｪ！！特大豪雨と雷のフルプレゼントｼﾞｬｧ！！！！！」ﾄﾞﾌﾞﾙﾜｳｧﾜｱｱｱｱ！！！ｺﾞﾛｺﾞﾛﾄﾞｰﾝ！！！！


雷さん「落ちたろか？ん？落ちたろか？？」


ワイ「ﾔﾒﾃｪｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ！！！」

謎の勢いすこ

俺はこの通り、自分の心情を独白できるぐらいの知能はある。

人間どもの言葉も分かるし、人間の文字も読める。

雌雄同体だが、恋だってする。

自分でいうのもなんだが、ミミズにしてはかなり賢くて感情豊かな部類のはずだ。


しかし、そうなるとなおさら気になっちまうだろう。


そんな賢い俺が、どうしてこんな自殺めいたことをしちまったのかってな。

そうだな……。

一言でいうなら、まあ、冒険したかったから、だろうな。


湿った土や涼しい木陰で過ごしてれば、もしかしたら俺はもっと長生きできたのかもしれねえ。

天寿をまっとうできたのかもしれねえ。


だが、俺にはそんな安穏とした暮らしを捨ててでも、やり遂げたいことがあったんだ。

俺には野心があった。

俺には理想があった。

俺には信念があった。



だから、俺は土や木陰を離れ、日に照らされたコンクリートの世界に旅立った。


一世一代の大冒険ってやつだ。

もちろん、勝算はあった。うまくいくはずだった。

だが、計算は狂った。


一番の要因は、今年のこの早めの猛暑だな。

もう少し気温が低ければきっと俺の計画はうまくいったんだが……結果はごらんの通り。


干からびて、使い古されたゴム紐みたいなありさまになっちまった。

予想より遥かに強い日光は、みるみるうちに俺の水分を奪い、生命力をも奪っていった。


これはヤバイ、湿気のあるところへ、と気づいた時にはもう手遅れ（ジ・エンド）。


俺の体には独白するぐらいの力しか残ってなかった……。

こうして俺はコンクリの上でただ死を待つ身となったわけだが、いっとくが後悔はしちゃいねえ。


俺は自分が定めた目的に向かってまい進し、こうなった。

結末は残念っちゃ残念だが、やりきったという達成感もある。


この達成感は、少なくとも安全や安心な道を選んでいたら絶対味わえなかったことだ。

俺は無謀な冒険をした自分を誇りに思うぜ。

おっと、意識が薄れてきやがった。

もうそろそろお別れのようだ……。


これを読んでいる奴らよ。

もし、バカな俺に同情するってんなら、俺の生きざまに少しでも共感してくれたってんなら、

決して危険の少ない穏やかな選択をするだけの奴にはならないで欲しい。


自分の野心や信念に向かって突き進む、無謀なバカになって欲しい。


それが俺に対する何よりの供養だからよ……。

繰り返すが、俺は後悔しちゃいねえ……。


干からびたことに胸を張って、三途の川を渡るとするぜ……。


じゃあな……。


生きるってことは冒険だ……。


冒険しなきゃ、生きるかいが、ねえ……だろ……？


……。

ミミズA「あれ、あいつどこ行ったんだ？」

ミミズB「なんか、人間どもが森に捨ててった雑誌を読んだとたん、どこか行っちまったぜ」

ミミズA「このクソ暑いのになに考えてんだか……」

ミミズA「ちなみにその雑誌、どんなことが書かれてたんだ？」

ミミズB「えーと、たしか……『今年の夏は日焼けしてモテよう！』とかなんとか……」









―終―

大根おろし

美少女アンドロイド「大根おろし…」

俺「む…？ま、まさか起動失敗か！？」

美少女アンドロイド「大根おろしが…食べたいです…」ｸﾞｩｩ

俺「あぁ！人間そっくりに作ってるから空腹も感じるんだ！起動したてで胃が空っぽだよな。すぐにご飯作ってやるからな！」

美少女アンドロイド「はぃぃ…できればお急ぎでお願いします…」ｸﾞｩｩ


俺「ど、どうだ…？大根おろしって言ってたからあいそうな秋刀魚と卵焼き焼いてみたんだけど…口にあうかな？」

美少女アンドロイド「>>10」

あーん

美少女アンドロイド「あーん」

俺「な、な/// 別にねだったわけではないぞ！」

美少女アンドロイド「？ ご自分で食べられた方が味も伝わると思ったのですが…それでは遠慮なくいただきますねっ！」ﾊﾟｸﾊﾟｸ

俺「はは…しかし動いてるところを見るとますます人間にしか見えんな。やはり私は天才ということか！」ｱｯﾊｯﾊ

美少女アンドロイド「ふぅ…ご馳走様でした！博士、>>15」

もう一杯

美少女アンドロイド「もう一杯！」

俺「ん…あぁ、多めに作ってあるから大丈夫だが…少し食べすぎではないかね？」

美少女アンドロイド「大丈夫ですよ～。私アンドロイドですから！博士の料理とっても美味しいです～♪」ﾊﾟｸﾊﾟｸ

俺「ふふ…人間の味覚や嗜好なども再現されている…こうして人間の生活をさせることで、私の優秀さが証明されていく様は痛快だな！」

美少女アンドロイド「ご馳走様でしたっ！ふぅーさすがにお腹いっぱいです～」

美少女アンドロイド「博士、私を製作してくれてありがとうございます！それで一つ質問があるんですけど、私は何のために作られたんですか？」

俺「ん…それはだな…>>22」

お前をアイドルにするためだ！

俺「お前をアイドルにして私の技術力を世界に知らしめるのだ！」

美少女アンドロイド「ほぇぇ…私が…美少女アンドロイドアイドルに！頑張りますっ！」

こうして俺と美少女アンドロイドのアイドルへの挑戦が始まった！

俺「人間らしく作りすぎたあまり歌やダンスは普通の人間と同じく練習が必要だな。まったく自分の才能が恨めしい…」

美少女アンドロイド「あ～♪」

俺「もっとお腹から声出して！」

美少女アンドロイド「ワンツー♪ ワンツー♪」

俺「振り付け間違ってるー！ここはもっとこうだ！」


美少女アンドロイド「ふぅ…博士のおかげで随分上達しました！」

俺「うむ、今日からもっと実践的なレッスン…>>25していくから覚悟するように！」

美少女アンドロイド「はいっ！」

人前で歌う

俺「今日から人前で歌ってみよう！」

美少女アンドロイド「はいっ！……でも人前で歌うって、もしかして路上ライブでもするんですか？」

俺「う、う～む。それはまだ早いだろう…かといって私に君の練習に付き合ってくれるような知り合いもいないし…」

俺「そうだ！観客役のアンドロイドも開発してしまえばいいのだ！フハハッ。やはり私は天才か！」

美少女アンドロイド「わぁ～同じアンドロイドなら練習中の歌を聞かれても恥ずかしくないです！ぜひお願いしまっす！」

こうして美少女アンドロイドは観客アンドロイドの開発によってめきめきアイドルとしての実力を伸ばしていった！そして…

観客アンドロイド「お姉さま！透き通った綺麗な歌声…なおかつその歌声を崩すことなくここまで激しいダンス！」

観客アンドロイド2「完璧ですっ！今の人間のトップアイドルに引けを取らない…いやむしろお姉さまの方が輝いています！」

美少女アンドロイド「そうね…そろそろ芸能界に殴り込みをかけれるくらいの実力はついたかもしれない…博士！」

俺「うむ、>>30！」

観客アンドロイドもデビューさせてプロダクション設立

俺「ここまできたら観客アンドロイドもデビューさせてプロダクションを設立しよう！」

美少女アンドロイド「うわぁ、大規模なお話になってきましたね…！ワクワクしますっ♪」

観客アンドロイド「私もお姉さまとアイドルデビュー…！」

観客アンドロイド2「楽しみです！私たちでトップアイドルになって、きっと博士の技術力を世界にアピールしてみせますっ！」

俺「ははは、頑張ってくれよ！」

こうして俺たちはアイドルプロダクションを立ち上げ、美少女アンドロイド達は史上初アンドロイドアイドルとして一躍トップアイドルに登りつめた。

俺「しかしすごい人気になったな…取材の量も凄いし少し前では考えられない…」

美少女アンドロイド「でも…人気になるとそれだけいわゆるアンチと呼ばれる人たちも増えるわけで…」

観客アンドロイド「最近アンドロイドっていうのは話題作りのための嘘なんじゃないかって疑われているんです…どうにかして本物のアンドロイドだって証明しないと！」

俺「うむ…確かにそれは困るな。偽物だということになれば私の技術力も疑われかねん！>>36して証明してやろう」

感情がないことを証明させる実験

俺「感情がないことを証明させる実験して証明してやろう！」

美少女アンドロイド「わかりました！それじゃあ次のライブのパフォーマンスとしてその実験を取り入れましょう！」

俺「うむ、フハハッ！大人数が注目するライブで君達がアンドロイドだと証明されれば私の技術力が一気に広まるはずだ！当日が楽しみだよ！」

そしてライブ当日…

ﾜｧｧｧｧｯｯ!!!!!!!!!!

美少女アンドロイド「みんな今日は来てくれてありがとーっ！」

観客アンドロイド「最近私たちがアンドロイドじゃないんじゃないかって噂が立ってるよね～」

観客アンドロイド2「そこでライブの前に私たちに感情がないことを証明する実験をしてアンドロイドだって証明しちゃいまーす♪」

美少女アンドロイド「それじゃあ博士、お願いしまっす！」

俺「うむ！それでは実験スタート！」

ﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞｯ...ﾁ-ﾝ!!!

俺「！！！！(しまった！この実験結果は感情があることを証明している！人間らしくするために感情も作っていたのを忘れていた！)」

美少女アンドロイド「あの～。博士、どうですか？私たちがアンドロイドだって証明できましたかっ？」

俺「……>>44！」

自分の首をとって結合しろ

わかりやすいな

中々にインパクトはある

俺「むむむ…実験は失敗だ。こうなったら自分の首をとって結合しろ！」

美少女アンドロイド「ええっ！？でも…ファンの皆さんにそんなグロ画像を見せるのは…」

俺「いいからやるんだ！でないとアンドロイドだって証明できないじゃないかーッ！」

美少女アンドロイド「ひぇぇ！わかりました！やりま～すっ！」ｶﾊﾟｯ

ｼ-ﾝ

観客アンドロイド「私たちも…お姉さま、頭部交換しましょう！やっぱりアンドロイドだって証明するのはこれが一番手っ取り早いですよねっ♪」

観客アンドロイド2「ほらほらみなさーん！これでアンドロイドだってわかりましたか～？」

……ｷﾞｯ...ｷﾞｬｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!! ﾆﾝｹﾞﾝﾉｸﾋﾞｶﾞﾄﾚﾀ--!!!!!
ﾎﾝﾄﾆｱﾝﾄﾞﾛｲﾄﾞﾀﾞｯﾀﾝﾀﾞ---!!!! ｷﾓｲ--!!!!

美少女アンドロイド「え、ええーッ！？ち、ちょっと待ってみんなー！帰らないでわーっ！！！」

ファンからはアンドロイドはキャラ付けだと思われていたらしく、ライブという大舞台でグロ画像をお披露目した美少女アンドロイドたちの人気は一気に落ちていった…

俺「げ、元気を出せ。お前たちのおかげで私の技術力は証明された。今や世紀の大発明家だ！」

美少女アンドロイド「そう…ですね。よかったです…」

観客アンドロイド「でも…私たち、もう前みたいに大舞台でライブしたりできないんですよね…」

観客アンドロイド2「せめて…この間のライブだけは最後までやり遂げたかったな…」

俺「むぅ…(さすがに悪いことをしてしまった…私としたことが自分勝手すぎた)」

俺「>>52」

大根おろし

俺「大根おろし…」

美少女アンドロイド「ふぇ…？」

俺「大根おろしが好物だっただろう？今日は秋刀魚に卵焼き…それと大根10本分の特盛大根おろしだ！！！」

美少女アンドロイド「……うわああああん！！博士、ありがとうございます～っ！」

俺「泣くな泣くな。あのくらいで離れていくファンなど一時の話題だけでついて来たにわかファンだったというだけの話だ」

俺「次は持ち前の歌唱力とダンス力の正攻法でアイドルの頂点をもぎ取ればいい！」

美少女アンドロイド「博士の言う通りですっ。私たちこれからも頑張ります～！」

観客アンドロイド「私たち2人もお姉さまの足を引っ張らないように…」

観客アンドロイド2「お姉さまに負けないくらい実力をつけれるようにレッスン頑張ります！」

俺「うん、その意気だ！私も全力でサポートしていくからこれから頑張っていこうな？」

3人「「「はいっ！！！」」」



はっぴーえんど！

　1998年。

　私は、横須賀の第1輸送隊に所属する先輩を訪ねていました。

みうら「初めまして、おおすみ！　私はみうら型輸送艦、一番艦のみうらだよ！」

　私に比べれば小柄な、若干高校生ぐらいの女性でした。明るい茶髪を後ろで一つ括りにした、快活そうな少女です。

　みうら型の制服でもある灰色のブレザーを身にまとっているため、本当に高校生に見えました。もちろん、年齢も経験もかなり上ではありますが。

おおすみ「来月就役致します、おおすみ型輸送艦おおすみです！　若輩者ではありますが、ご指導ご鞭撻の程、よろしくお願い致します！」

　一方の私は、おおすみ型の新しい制服である詰襟の学生服とスカートに、制帽です。髪色は黒で、首元までの短さに揃えてあります。
　
　排水量は海自でもトップクラスの8900トンのため、身体の方は大学生ぐらいでしょうか？　曖昧な答えになってしまうのは、実年齢はまだ2歳だからなんですが……。

みうら「いーよいーよ、そんなに固くなくて。輸送艦同士がんばろーね！　にしても……」

　みうら先輩は、私の身体と艤装をなめるように上から下まで見回します。

みうら「ほんっとーに空母みたいだねー。すごいなー、海自もまさかこんな艦娘持つまでになるなんてなー。こんごうの時でも驚いたのに」

おおすみ「いえ！　私は空母なんかじゃありません！　航空機の運用も全然できませんし……」

みうら「でもあれ使えるんでしょ？　LCAC！　すごいよねー。最先端だよねー」

おおすみ「ええ、まあ。いっちゃん、にぃさん、みうらさんにご挨拶を」

　私の後ろから、少女と幼女の境界ぐらい位の女の子が二人顔を出します。エアクッション艇の制服である、シャツとサスペンダー、灰色のスカートとカボチャパンツでばっちり決めていました。

　ちなみに髪型はおそろいで、二つ括のお団子です。

LA-01「どーも！　いっちゃんたい！」

　一人はもじゃもじゃの髪の毛と良く日に焼けた肌を持つ、ぱっちりおめめの1号さん。

LA-02「同じく02どす。どうかよろしゅう」

　もう一人は、対照的に白い肌と癖のない黒髪、狐のような切れ目の2号さん。

　この二人が、私が搭載するLCAC、エアクッション型揚陸艇のお二人です。実はアメリカ出身なのですが、なぜこんなに訛っているのか……。

みうら「おーおー、元気イイ子たちだねー！」

いっちゃん「子供扱いしとったらダメやけんね？　これでもみうら達より色んなとこ行けるんよ？」

みうら「そりゃすごいねー！　おねーさん頼りにしちゃうよー！」

　みうらさんが二人の頭をごしごしと撫でると、

みうら「二人とも！　うちの司令がお菓子用意してるから、ちょっともらってきな！」

いっちゃん「ホントっ！？　はよ行くばい、にぃ！」

にぃさん「ちょっとイチ？　そない走ると転びますえー！」

　二人はLCACの機動力を見せつけるように、バタバタと応接間を出て行きました。

おおすみ「……もしかして、何か？」

みうら「うん。ちょっとあの子たちには聞かせたくなくて、さ」

　みうら先輩の顔は、さっきまでの柔和な表情から一変、真剣そうに引き締まっていました。

みうら「あなたの配属先が、呉に決まった」

おおすみ「呉、ですか？」

みうら「ここでなら、ある程度あなたを守れたんだけどね」

　先輩は少し悲しそうに顔を伏せました。しかし、私にはあまり意味が分かりませんでした。

みうら「私さ、これでもハマの番長って呼ばれててね。ある程度顔が利くんだけど、向こうじゃちょっと……。だからもしかしたら、あなたをつらい目に合わせてしまうかもしれない」

　みうらさんの瞳がまっすぐ私に飛び込んできます。

みうら「でも、これだけは覚えておいて。おおすみ、あなたはこれからの日本に絶対必要な艦娘なんだから。あなたの力が、いつか誰かを救うから」

～～～～～～
　
　呉の港には、大勢の人々が集まっているのが見えました。　

おおすみ「人が多いですね……。歓迎、かな？」

と思ったのは、私もまだまだ未熟だったからでしょう。出迎えてくれたのは歓声ではなく罵声と怒号でした。

『侵略兵器おおすみ配備反対！』

『空母おおすみは出ていけ！』

『騒音の塊LCACはいらない！！』

　色とりどりの幟と横断幕に彩られた激しい拒絶の言葉に、私の身体は一瞬固まってしまいました。

『憲法違反の自衛隊は、とうとう海外派兵のために本格的な強襲揚陸艦を……』

『おおすみは侵略に十分活用できるうえ、空母になる！　周辺諸国に脅威を……』

『おおすみ配備は軍国主義再来の象徴だ！　軍靴の音が……』

　拡声器を通した声が、海まで響いてきました。基地周辺の岸壁に出張っていた人だかりは、海上の私の姿を認めるとさらに勢いを増します。

おおすみ「え、えっと、その……」

　私は空母じゃない。

　侵略なんかしない。

　必死で言葉を紡ごうとしますが、あまりの衝撃に声になりません。せめてこの光景をLCAC達に見せないよう、背中のウェルドックをぎゅっと抑えることしかできませんでした。

「何してんの？」

　突然声をかけられました。振り返ると、私と同じ艦娘の方が、迷惑そうに私を見つめていました。

　見るからに気が強そうな方でした。長い黒髪には、頭の上の四角い飾りがついたカチューシャ。身長は私と同じほどでしたが、私と違ってグラマラスで年上の雰囲気を漂わせていました。

　郵便局員を思わせる制服と、武装のほとんどない艤装、そしてその特徴的な髪飾りから、補給艦の方とお見受けします。

　彼女は嫌そうに言いました。

「ここで立ち止まられると邪魔なのよ。入港しないならさっさと帰ってくれない？」

おおすみ「すみません！　私、本日付けで呉基地に配属になった……」

「新型輸送艦でしょ？　おおすみ、とかいう。知ってるわ。沢山お客さん引き連れてきちゃって、こっちはずっと迷惑してるのよ」

おおすみ「も、申し訳ありません！　あの、あなたは……」

「私？　私は」

とわだ「とわだ、よ。とわだ型補給艦の」

　これが、私ととわださんの出会いでした。

総監「あー、悪いな、おおすみ。盛大に歓迎してやりたかったんだけど、外があんな状況だから……」

おおすみ「いえ、滅相もありません」

　海自自衛艦娘艦隊呉地方総監部総監は申し訳なさそうに窓の外、門の前で抗議活動を展開する市民団体の皆さんに目をやりました。

総監「にしても……、本当に空母みたいだな。まさか全通甲板型の艦を海自が持つ時代が来るとは」

おおすみ「その、それってそんな珍しいんでしょうか？」

　私は自分の艤装を見回します。全通甲板、と言うわけではありませんが、確かに右側に寄った艦橋と言い、何もない平らな甲板が艦尾から艦首まで続く様と言い、空母と間違われるのも無理はないかもしれません。

総監「空母保有は海自の悲願だからなぁ。二次防で潰されてから……っと、そんなことはどうでもいい。おおすみも、航空機の運用能力はあるんだろう？」

おおすみ「いえ、せいぜい離発着が出来るぐらいです。それも甲板後部にヘリ一機分の飛行甲板があるだけですから……。固定翼機ももちろん飛ばせません」

総監「ああ、それは聞いてる。だがひえいの奴が興味津々だった。また話をしてやってくれ」

おおすみ「私なんかで良かったら……」

総監「頼むよ。あと寮の部屋なんだが、君は自衛艦隊の直轄艦になるわけだから……」

～～～～～～

とわだ「なんであんたが私の部屋にいるの」

おおすみ「その……、直轄艦同士同じ部屋がいいだろうと、総監が」

　とわださんは不機嫌そうに私を見つめます。あまりの気まずさから、私はそっと目をそらしました。

　ちなみに私の隣には、いっちゃんとにぃさんもちょこんと正座しています。現在、二人は私の搭載艇扱いなので、同じ部屋になるのです。

とわだ「ま、総監の言うことなら仕方ないわ。でもいびきとかやめてよ！　そこのガキンチョ二人もね！　補給艦は忙しいんだから、たまの休息ぐらいちゃんと休ませなさい！」

　とわださんはそれだけ言うと、「まったく、何考えてんのよ」と文句を言いながら部屋を出て行きました。

おおすみ「……あー、聞いた通りです。二人とも、とわださんにご迷惑をおかけしないようにね」

いっちゃん「うちやってそんな子供じゃなかと！　まかしとき！」

にぃさん「せやねぇ。そうや、うちらの荷物がそろそろ届くさかい、とりに行きまへん？」

いっちゃん「やった！　じゃあおおすみ、行ってくるたい！」

　二人はバタバタと部屋を出て行きました。

　一人残された部屋で、私は荷ほどきを始めます。静かになってしまったせいか、デモ隊の声がよく聞こえました。

　おおすみはいらない。

　おおすみは侵略兵器だ。

　おおすみは……。私は、……。

　繰り返されるシュプレヒコールに、私の気持ちも落ちていきます。

　思えば創設されてから今日まで、自衛隊は日陰者であらんとしてきました。そんな中で私のような、まるで、空母のような外観の艦が配備されれば、反発は必須なのです。

『自衛隊は国民に理解され、愛されなければならない』

　存在が極めてデリケートな自衛隊が、円滑に行動するためにはこうするしかありません。しかし私の存在が、そんな自衛隊の姿を大きく壊してしまっているような、そんな錯覚を覚えてしまうのでした。

　さっそく、私の呉での生活が始まりました。と言っても、ほとんどが訓練。それも基本的なものを中心としたメニューです。

　呉のみなさんは、初めは物珍しそうに、ですが優しく私と接してくださりました。ですが、

とわだ「何？　今日の動き。艦隊運動が全然あってないじゃん」

おおすみ「えっと、それは……。私、皆さんに比べるとどうしても低速で」

とわだ「あんたの言い訳が聞きたいんじゃないの！　そんなんで有事の時、どうするつもりなの？」

おおすみ「うぅ……」

とわだ「ほら、またべそかく。そんなんじゃ、ろくに何も守れないんじゃない？」

　とわださんの厳しい態度だけは一向に変わりませんでした。そして、

『おおすみは出て行けぇーっ！！』

　市民団体の抗議もまた、衰えを知りませんでした。

ひえい「……おおすみ、大丈夫ですか？」

　はるな型ヘリコプター搭載護衛艦のひえいさんが、心配そうに声をかけて下さりました。

　今日はひえいをはじめとする第4護衛隊群の方々との訓練でした。艦隊機動のほか、ひえいさんの艦載機であるSH-60J哨戒ヘリを私の甲板に着陸させる訓練を行ったのですが、

おおすみ「ま、待ってください！　なかなか安定しなくて……」

ひえい「大丈夫です！　着艦拘束装置を使えば」

おおすみ「そ、それ積んでないです～」

ひえい「え、えっと～、でも！　スタビライザーが！　フィンスタビライザーが」

おおすみ「それもないんです～！！」

　と言うことで、ヘリの離発着は困難を極めたのでした。

ひえい「う～ん。おおすみはヘリの運用は向いてないかもしれませんねぇ」

おおすみ「うう、そうですよね……。そもそも本職は輸送艦ですし……」

ひえい「で、でも！　一緒に頑張りましょう！　拘束装置がなくても大丈夫です！」

おおすみ「ありがとうございます……」

　ひえいさんに励ましの言葉をもらっても、私の心は晴れませんでした。

　ふ頭から寮に帰る道では、今日も市民団体の集会が開かれているのが見えました。

　今日はヘリコプターの運用訓練を行ったので、集会の勢いも増しています。

『LCACの訓練は想像を絶する騒音が！！』

『米軍との一体化、戦地への自衛官の派遣にっ！！』

『市民が一体となって、おおすみ廃棄に向けて邁進を！！』

『戦争の記憶を呼び覚ます強襲揚陸艦おおすみは直ちに廃艦せよ！』

　いつも通り見ないふりをしようとしました。ですが、見覚えのある幼子二人の姿が見え、私は足を止めました。

おおすみ「……いっちゃん、にぃさん！？」

　二人が、フェンスの内側から抗議集会の様子をじっと見つめていました。

おおすみ「二人とも！　何してるんですか！？」

　今日はドックで入渠の予定だったはずです。LCAC用のドックはもっと離れたところにあるのに。それでなくても、出来るだけこの光景を見せないよう、総監と相談して遠ざけていたのに。

　慌てて駆け寄ると、二人は泣きそうな顔で私を振り向きました。

いっちゃん「あんね、街に行きたいって、うちが言ったんばい。ここに来てから、一回も言ったこと無かったけん」

おおすみ「ま、まだ街には行ってはいけないと、私からも総監からも言っていたでしょう！」

いっちゃん「ん……」

にぃさん「堪忍しておくれやす。うちも反対せんかったさかい。……噂には聞いとったけど、直接見るんわ思いのほか応えるなぁ」

　普段から飄々としているにぃさんも参った様子でした。いっちゃんは、普段の勝気な瞳に涙をためて言いました。

いっちゃん「うちら、いらん子なん？」

　もう、限界でした。

　二人を部屋に送ると、私はたまらず寮を飛び出してしまいました。

　誰も来ないだろう建物の裏で、1人しゃがみ込みます。

　私はいらないのです。

　人々に恐怖を与え、戦争の記憶を呼び起こし、守るべき国民から拒絶され、そのくせ期待された役割も担えないポンコツです。

　なぜ私は生まれたのでしょう。なぜ私を生み出したのでしょう。

　恨みとも、悲しみともつかぬ感情が、私の瞳から涙を押し出します。

おおすみ「うっ、なんで……、なんで……」

とわだ「何やってんのよ輸送艦」

　誰も来ないはずのこの場所に来たのは、同室のとわださんでした。

とわだ「まったく、ガキンチョ二人部屋に残して何してんの」

おおすみ「いや、その……」

　見られたくない人に見られた、と思いました。正直、とわださんは少し苦手でした。自らの痴態をごまかすために、私は涙を拭いて、何事もなかったかのように振る舞おうとしました。

おおすみ「特に、何も」

とわだ「泣いたら上手にヘリを使えるようになると思った？」

おおすみ「…………」

　それは叶わなかったようです。私は何も言えませんでした。その沈黙をついて、とわださんは次々とまくし立てます。

とわだ「それとも、基地の前で騒いでる連中に迎え入れられると思った？　だとしたら相当おめでたい頭してるわよ、輸送艦」

おおすみ「そんなわけ……」

とわだ「じゃあなんで泣いてるのよ？　そんなことしてる暇があるの？」

　私は唇をかみしめました。何を偉そうに、という反発が生まれていました。

おおすみ「あなたに、……あなたに何がわかるというんですかっ！」

　だから、叫んでいました。とわださんに噛みつかんばかりに近づきます。

おおすみ「生まれた瞬間に存在を否定されて！　なのに変な期待ばかりされて！！　そんな私の何があなたにわかるっていうんですか！！」

　とわださんが言葉を失ったのが、はっきりわかりました。彼女が息をのむ音が聞こえました。

おおすみ「…………。申し訳ありません。失礼な真似をしました」

とわだ「……わかるわよ」

おおすみ「……え？」

とわだ「自衛隊が、そもそもそんな組織じゃない」

おおすみ「…………」

とわだ「…………。ごめんなさい。私も言い過ぎたわ」

　それだけ言うと、とわださんは踵を返して走っていってしまいました。残された私は、呆然と立ち尽くします。するとそこに、

総監「あー、悪いな。盗み聞きするつもりは、その……。なかったんだ」

　総監が、頭をぽりぽりと掻きながら現れたのでした。

総監「ま、安いお茶っ葉だが、どうぞ。いつもなら秘書艦のひえいに入れてもらってるんだが、あいにく今日はもうあがっててな。淹れ方もへたくそで申し訳ない」

おおすみ「申し訳ありません。本来なら、私が……」

総監「いいんだ。別に。部下の話を聞くのも上司の務めさ」

　私は総監が入れて下さったお茶に口をつけました。

総監「LCACの二人なら、ゆらが面倒みてるから安心しろ。揚陸艦と揚陸艇だから、気も合うみたいだしな」

　総監はどこか気楽そうに言います。

総監「で、どうしたんだ？　おおすみ。まあ、大体のことは察せるが」

　私は話しました。自分の思い、苦悩。とわださんとの関係。先ほどの喧嘩。

　自分でもまとめられず、まるで子供のように無茶苦茶な内容でした。ですが、総監はしっかりと聞いて下さりました。

総監「なるほど、生まれた瞬間に否定されているのに、期待が寄せられている、ね。確かにおおすみにも当てはまるし……」

おおすみ「自衛隊にも、ですか？」

総監「そうだな」

　総監は椅子の背もたれに深く寄りかかりました。

総監「『自衛隊は、日陰者だ。君たちが国民からちやほやされ、歓迎されている事態とは、国や国民が危機に瀕しているときに他ならない。君たちが一生国民から感謝されない方が、国民は幸せなのだ』」

おおすみ「……吉田茂ですね」

総監「ああ。自衛隊という組織を、実によく言い表した言葉だ。まったくその通りだと思うよ」

おおすみ「…………」

　私は俯きます。私の願いを非難されているように感じました。国民に受け入れられたいと願うことは、それすなわち私が活躍し、歓迎される事態を私が望んでいるということに他ならないのですから。

総監「だけど、な？」

　しかし、総監は続けました。

総監「それは、私たちは日陰者に甘んじなければならない、というものとは違う」

おおすみ「……はぁ？」

総監「自衛隊は創設以来、自ら日陰者であらんと思って行動してきた。国民に配慮し、諸外国に気を使い、出来るだけ、可能な限り目立たないようにしてきた。だが、それは間違いだった」

　総監は私の方を向きながら、私を見ていませんでした。遠くの何かを見つめていました。

総監「災害や有事は、どれほど起きるなと願っても起きるときは起きる。その時、国民が頼れるのは私たちだけだ。それなのに、『ごめんなさい、準備ができていないのであなたたちを救えません』と言うことは、絶対に許されない」

　それは、強い決意の言葉でした。

総監「だから、私たちは守るべき国民からどれほど非難されても、国民を守るために必要なことを行う。万が一事が起こった時に、人々を、この国を救えるように、だ」

　総監の視線が、私の元に帰ってきました。

総監「おおすみ、君はこれからの海上自衛隊を象徴する艦だ。君の持つ輸送能力と揚陸能力は絶対に必要なものだ。君の空母のような形状も……、これからのために、必要なんだ」

おおすみ「総監……」

総監「おおすみとLCACには苦労をかけていると思う。私には、君らの愚痴を聞くぐらいのことしかできない。だけど、何を言われても自信を失わないでくれ。君はいざとなれば、たくさんの人々を救うことが出来る艦娘なんだから」

おおすみ「……総監は」

総監「……どうした？」

おおすみ「……総監は、経験がおありなんですね？　『準備ができず、人々を救えなかった』経験が」

　総監は一瞬黙りました。そしてぼそりと言いました。

総監「……3年前、神戸でね」

　部屋に帰ると、電気もつけていない中でとわださんが座っていました。

とわだ「……おかえり」

おおすみ「只今、戻りました」

とわだ「飛び出したはいいけど、外泊が取れなかったのよ。格好がつかないわね」

　とわださんはぷい、とそっぽを向いて言い訳をしました。

おおすみ「……私もです。総監に部屋に戻るよう言われてしまいました」

とわだ「ガキンチョは？」

おおすみ「ゆらさんが、お部屋で預かってくれています。もう寝てしまったので、今日はそのままで」

とわだ「そう」

おおすみ「……電気、つけてもいいですか？」

とわだ「…………。いいわよ」

　ぱちりと正銘のスイッチを入れると、目元を腫らしたと

とわださんの顔が、蛍光灯の下に現れました。

おおすみ「とわださん……」

とわだ「……見ないでよ」

　とわださんはうつむいて、自分の顔を隠しました。

とわだ「総監と何話してたの？」

おおすみ「まあ、色々と。自衛隊の話とか、昔の話とか」

　とわださんはそれを聞いて、しばらく黙っていました。そして、何かを決意したように顔を上げました。

とわだ「阪神・淡路大震災の時も、私はここにいたわ」

　それは、1995年1月17日午前5時46分、兵庫県南部を震源として発生した地震による、戦後最悪の地震災害。

　その対応は、災害大国を自称する割にはあまりにもお粗末だったといいます。

とわだ「なんでも、総理大臣が地震を知ったのは朝のニュースで。官庁から正式に報告が来たのはもっと後だったそうよ？」

　とわださんや呉基地が『関西で大地震が起きて、どうも大きな被害が出ているらしい』という情報を断片的に把握できたのも、8時近くになってからだったといいます。

とわだ「当時の総監が、被災地にあった阪神基地隊救援の名目で、隷下のとかちとゆらに緊急出航を命じたの。私も自衛艦隊から、救援物資を詰め込んで基地救援の命令を受けて出航したわ」

　自衛隊の行動は、法律により規定されています。被災地の救援には『災害派遣』が行われますが、前代未聞の災害による混乱と、組織的、法的不備により、正式な要請は10時近くに。呉地方隊への要請は、夜の7時になったといいます。そのため当初は、基地救援や訓練などの名目で、航空機や艦艇が現地に派遣されました。

とわだ「ただね、岸壁が被災して使えなかったから、私は沖合に停泊して、物資を渡すことになったのよ。ちまちま、ちまちまね。後で阪基の掃海艇の子たちが必死で岸壁を調査して、何とか接岸できるようになったけど」

とわだ「でももし、あそこに大きな港がなかったら？　海自の基地がなかったら？　港湾の被害がもっと大きかったら？　私たちの活動はもっと遅れていたでしょうね。そうなれば、被害はもっと……」

　とわださんは拳を握り占めていました。

とわだ「私も、ゆらも、とかちも、あの災害に関わった子みんな、何かしら後悔してる。もっと早く、もっとたくさんの人を救えたんじゃないかって。私たちはそれを成すために生まれたんじゃなかったのか、って」

　そして、じっと私を見つめます。

とわだ「3年たった今でも、あんたを見るたびに、あの時あんたがいれば、って思っちゃうのよ。私は。たぶん、他のみんなも」

　LCAC達なら、岸壁があろうとなかろうと、物資や人員を揚陸できます。私はヘリコプターも使えます。車両も戦車も運べます。そして病院船としての機能も整備されています。

とわだ「だから、みんなあんたに期待してる。あの時私たちにできなかったことを、あんたなら出来るって思ってるから。そして私は、どうしてもイライラしちゃうんだよ。何をいまさら、とか。もっとしっかりしろ、とか」

おおすみ「とわださん……」

とわだ「情けない話で、理不尽なことを言ってるってのも自覚してる。でも私はまだ、あの時のことを超えられない……」

おおすみ「とわださん」

　私はとわださんの前に座りました。

おおすみ「……私に何が出来るのか、まだ、私にはわかりません」

とわだ「…………」

おおすみ「でも、いつか私が必要になった時に、『ごめんなさい、出来ません』とは言いたくありません」

とわだ「…………。そう」

おおすみ「だから私に、指導をつけて下さりませんか？」

とわだ「……は？　なんで？」

おおすみ「とわださんが言ったんじゃないですか。『もっとしっかりしろ』って」

とわだ「え、いや、そりゃそうだけど……」

おおすみ「それに私の訓練の様子を、いつも細かく見て下さっていたじゃないですか。お忙しいにもかかわらず」

とわだ「そ、それは……」

おおすみ「お願いします。とわださん」

とわだ「…………。はぁ、わかったわよ」

　とわださんは観念したように息を吐きました。

とわだ「私の訓練は厳しいけど、ついてこれる？」

おおすみ「行きます。絶対に」

　じっと、とわださんのまなじりを見つめました。

とわだ「ふっ、そう」

とわださんはふっと笑いました。

とわだ「じゃあさっそくヘリの発着訓練からね。別に拘束装置がなくても運用はできるわ。見本見せてあげるから訓練場に行きましょう」

おおすみ「え、今からですか？」

とわだ「何言ってんの、当たり前でしょ。やる気がないなら別に辞めてもいいんだけど？」

おおすみ「やります！　艤装の準備してきますね！」

　とわださんの訓練ははっきり言って過酷でした。

とわだ「あんたは輸送艦のわりに速度が速いから、もっと落ち着きなさい。急ぐのと慌てるのは違うんだからね」

おおすみ「はいっ！」

とわだ「ガキンチョはもっとゆっくり帰ってきなさい！　あんたたちの艤装は柔らかいんだから、気を付けるのよ！」

いっちゃん「おっけーばい！」

にぃさん「了解どす」

　しかし、あきらめるわけにはいきません。

とわだ「いい？　着艦の瞬間が一番慎重になるのよ。甲板上の事故は本当にシャレになんないんだから」

おおすみ「う……、こ、こうですか！？」

とわだ「……うん、良くできたじゃない。……おおすみ」

こうして必死に食らいついているうちに、1年が経ちました。

それは、間もなく秋になろうかと言う日のことでした。

とわだ「おおすみ、今日の午後は空いてる？」

おおすみ「はい！」

とわだ「じゃあ、一四〇〇に訓練海域に集合。あんたの全通甲板を使って車両の積載訓練をするわ。総監の愛車使うから、海に落とすんじゃないわよ？」

おおすみ「了解です！」

とわだ「もうスタビライザーがないって弱音吐くんじゃないからね」

おおすみ「大丈夫ですよ。私は、やれる限りの全力を尽くしますから」

とわだ「はいはい、じゃ、私は食堂の手伝いに入るから、あんたはちゃんとご飯食べるのよ？　食事は基本なんだから」

おおすみ「とわださん、食堂に入られるんですか！　今日はごちそうですね」

とわだ「そんなこと言ってもおまけしないからね～」

　とわださんは最近、厨房にお手伝いに入ることが多くなりました。どうも、補給艦として艦娘にもっと何かできないかと考えた時、料理と言う結論に至ったそうです。

　私はとわださんが作ってくれたからあげ定食を食べながら、何の気もなしに食堂のテレビを見ていました。

『続いてのニュースです。トルコ北西部で現地時間8月17日に発生した地震で甚大な被害を出したイスタンブール近郊のイズミットでは……』

『政府はトルコ政府に対し、国際緊急……』

　そんなニュースが流れてきたのと、

『非常呼集非常呼集、おおすみ、ぶんごは直ちに総監室に出頭せよ。繰り返す、おおすみ、ぶんごは』

　館内放送がそう告げたのは、ほぼ同時のことでした。

　私は食べかけの食器を急いで片付けると、総監室に駈け出しました。

総監室に入ると、すでにぶんごが待っていました。総監の横には、秘書艦のひえいさんもいます。

ぶんごは私と同期に当たる、うらが型掃海母艦の2番艦です。ベリーショートが特徴的で、ぱっちりとした目と、筋の通った鼻筋は、美人を通り越してかっこいいと形容すべきでしょう。まるで外国人のモデルみたいです。容姿だけなら。

機密にあふれた機雷戦を担当する掃海母艦らしく、ぴっちりとしたスーツにベストやベルトを巻いたスパイのような制服です。

私がぶんごの隣に立つと、総監が口を開きました。

総監「8月に、トルコ共和国北西部で大地震が起きたことは知っているか？」

ぶんご「ああ、ニュースでやってたよ」

　ぶんごが答えます。

総監「日本はトルコ政府の要請を受けて、被災者支援のために自衛隊による国際緊急援助隊のトルコ派遣を決定した。おおすみ、ぶんご。二人には、これからトルコに行ってもらう」

おおすみ「海外派遣、と言うことですか？」

　自衛隊の海外派遣は、ほんの10年ほど前までは厳に慎まれていたことでした。ですが湾岸戦争の結果、具体的な国際貢献を諸外国から求められたため容認されたという事情があります。そして事情が事情なので、根強い反対論も今だくすぶっています。

おおすみ「私たちが、トルコに物資を輸送するということですか？」

総監「そうだ。仮設住宅をはじめとする支援物資の輸送が、今回の任務だ」

　総監は作戦指示書を手渡しました。

総監「今回の任務では、その特色と日程から、エジプトのアレクサンドリアまで補給を行わずに行くことになる。海自でも前例のない航海だが……、ペルシャ湾にも行った、とわだ型補給艦の『ときわ』が同行する。経験も豊富で頼りになるだろう」

ぶんご「この日程では、２０日以上無寄港で航海することになるね。さすがに無茶じゃないかい？」

総監「現地は間もなく冬が来る。だから、一刻も早く物資を届けることが重要だ」

　私の知る限り、このような長期遠洋航海は海上自衛隊創設以来例がありません。

　思わず喉が鳴りました。

総監「おおすみ、ぶんご両艦はぶんごを旗艦とするトルコ共和国派遣海上輸送部隊を編成し、トルコへの支援物資輸送に当たれ！　多くの人々が我々を待っている。頼んだぞ」

おおすみ「はい！」

ぶんご「任されたっ！！」

ひえい「二人は、神戸港でときわさんと合流してコンテナを積んでください。手筈はすべて整えています！　頑張ってください！！」

総監「よし、行けっ！」

　私たちは敬礼で返し、準備のために総監室を出て行きました。

～～～～


ひえい「ですが……、前代未聞の任務もあったもんですねぇ。それも新型輸送艦のおおすみに行かせるなんて。スタビライザーがないと、安定した外洋航行も難しいのに」

総監「海幕は、この派遣を通じておおすみ型の実力を測りたいんだろう。2番艦、3番艦も計画されているからな」

ひえい「上は本当に期待してるんですねー、おおすみに」

総監「PKOを本格化させるうえで必要不可欠な大型輸送艦だ。それに、南西諸島も最近きな臭いが、そこをにらんだ揚陸艦としての機能も申し分ない。災害救援時の洋上指揮艦と救助母艦にも見据えてるって話だ。それにあの形状は次期DDHを……っと電話だ」

とわだ「内線ですか？」

総監「ああ。受付からだな。もし、総監……。何ぃっ！？」

　出航しようとした私たちを阻んだのは、基地内になだれ込んできた市民団体でした。

　顔の知られている私はあっという間に取り囲まれました。

ぶんご「な、なんだいこいつら！？」

女「こいつらとは何よ！　私たちは…………」

　女性が名乗った団体名はよく聞こえませんでしたが、彼女たちの目的はよくわかりました。

男「ニュースで聞いたぞ！　トルコに派遣されるそうだな！」

おおすみ「そ、それは！　地震救援のためで」

女「そうやってなし崩し的に海外派兵を進める気なんでしょ！」

おおすみ「そんな！」

男「我々市民は平和を乱す自衛隊の動きに断固抗議する！！」

女「あなたもさっさと廃艦になりなさいっ！！」

男「諸外国に恐怖を与えるおおすみ型は……」

女「帝国主義の残滓を追放せよ！」

男「戦争犯罪―――っ！」

女「侵略者の……！」

　私が聞き取れたのはここまでで、そこからは何を言っているのかわからない喚き声の塊になってしまいました。

　警務隊員が必死に引きはがそうとしますが、団体は強固に抵抗します。

　大勢の人間に口々に罵られ、私の脳裏にいつかの記憶がよみがえります。

　私は、侵略兵器で、人々に恐怖を与えて、いらない子で……。

　思わず両腕が頭に伸びそうになった時、

「あんたたちは何をしてんだぁぁぁぁ！！」

　それこそ、腹の底から唸るような声でした。声のしたほうを見ると、とわださんが立っていました。

　彼女の気迫に市民団体は一瞬ひるみましたが、すぐに気炎を吐きます。

男「わ、我々は、自衛隊の海外派兵という、憲法の精神を踏みにじる政府・自衛隊の暴挙に抗議を！」

とわだ「黙りなさいっ！」

男「ひっ！？」

　市民団体が言葉を失いました。その隙に、とわださんはまくしたてます。

とわだ「その子たちはね！　今から、災害で苦しんでいる外国の友人を助けに行くの！　何の得にも利益にもなんない。それでも行くの！　救いに！　あんたたちはそれを邪魔するつもり！？」

　そして私を見ました。

とわだ「行きなさい、おおすみ！　今、助けを待ってる人がいる！　行っても歓迎されないかもしれない。非難されるかもしれない。でも行きなさい！　助けなさい！　それがあんたの生まれた意味でしょ！！　いつまでもうじうじしてんじゃないわよこのバカっ！！」

ぶんご「ははっ、それもそうだね！」

　ぶんごが人ごみを無理やりかき分けました。

男「あ、に、逃げる気か」

ぶんご「どきなぁっ！！」

男「ふぐっ！？」

女「ぼ、暴力よ！　これは市民に対する暴行よ！　正式に抗議……」

ぶんご「うるさいね！　抗議でもなんでも受けて立つから、今はここから離れなっ！！」

　ぶんごが道を作ります。

ぶんご「行くよおおすみ！」