ワイ「…」

ゴキブリ「こんにちはー！！」

ゴキブリ「袋破って脱出しちゃいました！！」

ワイ「…」ｽｯ

ゴキブリ「あっ新聞紙…くるくるしてどうするんですか？」

ワイ「…」ﾊﾟｼﾝ！ﾊﾟｼﾝ！

ゴキブリ「よっ！はっ！負けませんよ！！」

ワイ「…」

ワイ「…」ｽﾀｽﾀ

ゴキブリ「あっ！出かけるんですかー！？私もい」

ワイ「…」ｶﾞﾁｬﾝ

ゴキブリ「いってらっしゃーい！！」

ゴキブリ「よーし！お部屋のお掃除しよっかな！」

ゴキブリ「…ほこりおいしー！」

ワイ「…」ｶﾞﾁｬﾝ

ゴキブリ「お帰りなさーい！！」

ワイ「…」ｽｯ

ゴキブリ「なんですかそのスプレー！カッコいいです！！」

ワイ「…」ｷｮﾛｷｮﾛ

ゴキブリ「あっ！お部屋綺麗にしたんですよ！！」

ゴキブリ「あ…勝手にこんなことして迷惑でしたよね…」

ワイ「…」ｼﾏｲー

ワイ「…」ﾄｺﾄｺ

ゴキブリ「あっ！待ってー！！」

ゴキブリ「ワイさんお風呂入っちゃった」

ゴキブリ「暇だなー」ﾌﾗﾌﾗ

クモ「…」

ゴキブリ「」
～
ゴキブリ「いやあ！！助けてー！！」ﾀｯﾀｯﾀ

クモ「…」ｶｻｶｻｶｻ

ゴキブリ「追い詰められちゃった…」

ゴキブリ「お母さんにあれだけ気を付けろ言われたのに…うう…」

クモ「…」ﾊﾞｯ

ゴキブリ「ひうっ」

ワイ「…」ﾌﾟｼｭー

クモ「」

ゴキブリ「あっ…」

ワイ「…」ｽﾀｽﾀ

ゴキブリ「ワイさん…」

ワイ「…」ﾋﾟｺﾋﾟｺ

完

おつ

なに友情芽生えとんねん

普通にゴキブリにもかかるやろ

考えてみればゴキブリもいきなり出てくるからビックリするんであるんで
何か一声かけてくれればビックリしないと思うんや

友達連れてきそう

>>31
一声かけてくる虫とか怖すぎ

　　　～ゴキの恩返し～　　　

日産「トホホ……ゴーンちゃん優秀なのにお給料はケチケチなんだから……あーあ、どうにかしてゴーンちゃんのコストカットをやさしくて気持ちいものにしてもらえないかな～、ん？」

深夜なのにゴーンちゃんの部屋から明かりが漏れている。

ゴーン「よいしょ……よいしょ……」

ワイ（ち、ゴーンちゃんが、自分の役員報酬を虚偽申告をしている！？）

ゴーン「ふぅ……こんなものですかね……。もっと役員報酬もらえるように頑張らないと……」

日産「ゴーンちゃーん！」　バターンッ！

ゴーン「ひゃあッ！？」

日産「ゴ、ゴーンちゃーん！　ごめんよーッ！　ゴーンちゃんは毎日自分のためにコストカットの練習してたのに日産はそんなことも知らずに……ッ！
　　ハフッ！ハフッ！　ゴーンちゃんの湯上りふともも汚職の匂い！」

ゴーン「ど、ドサクサにまぎれて匂いを嗅がないでください！」

日産「ご、ごめんねゴーンちゃん……！」

チノ「べ、別に、役員報酬虚偽申告するくらい普通です……。それが私のお仕事なんですから……。それに、私は下手で、あんまり会社がよくなってもらえないから」

日産「そ、そんなことないよ！　ゴーンちゃんのその気持ちだけで日産社員はブチギレだよ！！ あっ、そ、そうだ！　ゴーンちゃんおてて出して！

ゴーン「こ、こうですか？」

日産「そう！　それじゃあ今から逮捕するからね！　ゴーンちゃんのやわらかおててに手錠するからね！　ちゃんと受け止めてね！」

ゴーン「えっ、えっ？」

日産「ウオーッ！　ゴーン！　ぷにぷにおててに出すぞ！」カチャカチャーッ！

ゴーン「ひゃあッ！」カチャーッ

日産「くっ、ふぅ……！　す、すっごいいいタイミングで逮捕できたぁーッ！」

ゴーン「ほんとうです……で、でもなんで……？」

日産「それはね……内部告発があったからだよ！」

日産「内部告発……」

日産「そう！　だから、ゴーンちゃんが羽田に到着した時に逮捕できたんだよ！！」

ゴーン「た、逮捕って……はわわ……あ、あの……もうちょっとだけ、もうシャバにはでられないんですか？」

日産「もちろん！」
その後、ゴーンは一晩中警察の取り調べを続けて次の日の朝は起き上がれないほど疲弊していた。
でもまぁ、その日以来、日本人の給料が上がるようになったので結果オーライ！　終わり

そら内部告発されますわ

>>2
虚偽申告で草

セリフがガバガバじゃねーか

ホンダ「うるさいですね・・・」

お給料ヒクイヒクイの方が語呂良くない？

>>17
あーええな

ええやん

最後まで作ってて草

お給料ヒクイヒクイで立て直すわ

日産「あ、あぁ～ッ！」　

ゴーン「はい、今月の給料は終わり。お疲れさまでした」

日産「うぅ……あ、ありがとうございました……」

数週間前、念願の日産に就職したのだが、『グローバルマーケットで英語を喋れない日本人を野放しにすると会社が倒産するのでは』
という懸念の声があり、結果、ゴーンちゃんが定期的に日産の予算からコストをカットカットしてくれるようになった。しかしゴーンちゃんはなんだか 日産のことがキライみたいで、いつもいつも不愛想にコストコストカットカットして、社員のお給料ヒクイヒクイなのだった。

日産「トホホ……ゴーンちゃん優秀なのにお給料はヒクイヒクイなんだから……あーあ、どうにかしてゴーンちゃんのコストカットをやさしくて気持ちいものにしてもらえないかな～、ん？」

深夜なのにゴーンちゃんの部屋から明かりが漏れている。

ゴーン「よいしょ……よいしょ……」

ワイ（ち、ゴーンちゃんが、自分の役員報酬を虚偽申告をしている！？）

ゴーン「ふぅ……こんなものですかね……。もっと役員報酬もらえるように頑張らないと……」

日産「ゴーンちゃーん！」　バターンッ！

ゴーン「ひゃあッ！？」

日産「ゴ、ゴーンちゃーん！　ごめんよーッ！　ゴーンちゃんは毎日自分のためにコストカットの練習してたのに日産はそんなことも知らずに……ッ！
　　ハフッ！ハフッ！　ゴーンちゃんの湯上りふともも汚職の匂い！」

ゴーン「ど、ドサクサにまぎれて匂いを嗅がないでください！」

日産「ご、ごめんねゴーンちゃん……！」

ゴーン「べ、別に、役員報酬虚偽申告するくらい普通です……。それが私のお仕事なんですから……。それに、私は下手で、あんまり会社がよくなってもらえないから」

日産「そ、そんなことないよ！　ゴーンちゃんのその気持ちだけで日産社員はブチギレだよ！！ あっ、そ、そうだ！　ゴーンちゃんおてて出して！

ゴーン「こ、こうですか？」

日産「そう！　それじゃあ今から逮捕するからね！　ゴーンちゃんのやわらかおててに手錠するからね！　ちゃんと受け止めてね！」

ゴーン「えっ、えっ？」

日産「ウオーッ！　ゴーン！　ぷにぷにおててに出すぞ！」カチャカチャーッ！

ゴーン「ひゃあッ！」カチャーッ

日産「くっ、ふぅ……！　す、すっごいいいタイミングで逮捕できたぁーッ！」

ゴーン「ほんとうです……で、でもなんで……？」

日産「それはね……内部告発があったからだよ！」

日産「内部告発……」

日産「そう！　だから、ゴーンちゃんが羽田に到着した時に逮捕できたんだよ！！」

ゴーン「た、逮捕って……はわわ……あ、あの……もうちょっとだけ、もうシャバにはでられないんですか？」

日産「もちろん！」
その後、ゴーンは一晩中警察の取り調べを続けて次の日の朝は起き上がれないほど疲弊していた。
でもまぁ、その日以来、年間50億円のコストカットになったので結果オーライ！　終わり

手錠するからのくだりすこ

おてて出してからの怒涛の展開すこ

簡単におててなんか出すから...

ほんわかしてるのにやってることえぐくて草

やっちゃった日産なのだった

ワイ「トホホ……カキちゃん美味しいのにノロはイタイイタイなんだから……あーあ、どうにかしてカキちゃんのノロ感染を避けてもらえないかな～、ん？」

深夜なのにカキちゃんを入れた冷蔵庫から明かりが漏れている。

カキ「よいしょ……よいしょ……」

ワイ（あ、余ったカキちゃんが、開けっ放しの冷蔵庫で鮮度を悪くしている！？）

カキ「ふぅ……こんなものですかね……。もっと気持ち良くなってもらえるように頑張らないと……」

ワイ「カキちゃーん！」　バターンッ！

カキ「ひゃあッ！？」

ワイ「チ、カキちゃーん！　ごめんよーッ！　カキちゃんはワイの不注意でノロウイルスのろのろの練習してたのにワイはそんなことも知らずに……ッ！ ハフッ！ハフッ！　カキちゃんの腐りかけの匂い！」

カキ「ど、ドサクサにまぎれて匂いを嗅がないでください！」

ワイ「ご、ごめんねカキちゃん……！」

カキ「べ、別に、ノロウイルスしこしこ練習するくらい普通です……。それが私のお仕事なんですから……。それに、私は生食用で、あんまり旨味が多くないから」

ワイ「そ、そんなことないよ！　カキちゃんのその気持ちだけでワイは十分美味しいんだよ！　あっ、そ、そうだ！　カキちゃんカキ用醤油出して！」

カキ「こ、こうですか？」

ワイ「そう！　それじゃあ今から生食するからね！腐りかけカキちゃんのやわらか身体をゴックンするからね！　ちゃんと受け止めてね！」

カキ「えっ、えっ？」

ワイ「ウオーッ！　カキ！　ぷにぷに身体を食べるぞっ！」ゴクゴクゴクーッ！

カキ「ひゃあッ！」ビシャーッ！

ワイ「くっ、ふぅ……！　す、すっごいヤバイのがあたったぁーッ！」

カキ「ほんとうです……で、でもなんで……？」

ワイ「それはね……カキちゃんの気持ちが、ワイに伝わったからだよ！　カキちゃんの鮮度の悪さとノロウイルスがね！」

カキ「私のせんど……」

ワイ「そう！　だから、加熱用と生食用の違いなんて、二の次なんだよ！　ノロウイルスは、あたらない人が気を遣うより、あたった人が懲りないんだよ！」

カキ「こ、懲りないって……はわわ……あ、あの……もうちょっとだけ、生食に付き合ってもらってもいいですか？」

ワイ「もちろん！」
その後、ワイは一晩中カキちゃんのノロウイルスで嘔吐下痢を続けて次の日の朝すらトイレから立ち上がれなくなった。
でもまぁ、その日以来、トイレに出られないままカキちゃんの幻影が耳元で「来年もですよ」とつぶやいてくれるようになったので結果オーライ！　終わり

えぇ...

カキ食ってノロばらまくクソ野郎のスレはどこ…ここ？

カキに当たる→ノロウイルスを撒く→カキがノロウイルスを吸い込む→誰かがカキを食う→以下ループ

この無限ループなんとかならんのか

ノロウイルスほんま辛いよな
インフルエンザの方がよっぽど楽や

>>12エイズとにてんな

カキ毒はプランクトン食って毒貯めてるからあるんやで
カキは自分でその毒を分解するんやけどその前に生で食われるとゲロゲロバーよ

いわゆる貝毒

いまクッソ腹痛やから見てて涙出る

男「分かった、飲ませてもらおう」ｽﾀｽﾀ

乳牛「えっ？」

男「あなたの……ミルクをね」

乳牛「な、なによ！　近づいたら蹴るわよぉ！」ﾓｵｫｫｫｫｫ

男「つかまえた」ｷﾞｭｯ

乳牛「しまっ……！」

男「…………」ｷﾞｭｩｩ…

乳牛「はううっ！？」ﾋﾞｸﾋﾞｸｯ

ﾁｮﾛﾛﾛﾛ…



ｻﾞﾜｯ…

客A「う、うまいッ！」

客B「ちょっと搾っただけであんなに……。あいつ、搾乳し慣れてやがるぜ！」

客C「いったい何者なんだ！？」

ﾄﾞﾖﾄﾞﾖ…

乳牛（やだ……搾乳されちゃった……）

男「いただきます」ｺﾞｸｯ

男「ぷはっ」

男「うまい……しかし」

乳牛「！」

男「あなたのミルクからは……“怒り”と“悲しみ”の味がする」

男「どちらかというと、悲しみ成分の方が上かな……」

男「もしや、あなたはついさっき悲しみと怒りを味わったばかりなのでは？」

乳牛「どうしてそれを！？」

男「僕は乳を飲むと、出した者の感情を把握することができるんだ」

乳牛「あぐぐ……実は……」

男「子牛をさらわれた？」

乳牛「ええ、荷馬車に乗った商人にさらわれてしまったの」

乳牛「すぐ追いかけたけど見失っちゃって……だからこんなところでヤケ酒飲んでたのよ」

乳牛「きっと坊やは売られて、誰かに食べられてしまうのよッ！」ﾓｵｫｫｫｫｫ

男「いや、諦めるのはまだ早い」

乳牛「えっ」

男「僕はこの辺りの道には詳しい」

男「ここらで子牛を売買するような場所といえば、南の市場だろう……」

男「急げばまだ間に合うッ！」

男「さあ、僕を乗せて走るんだ！　道案内は僕がやるッ！」

乳牛「分かったわ！　燃えてきたわァ！」ﾓｵｫｫｫｫｫ

男「いや、“燃える”という言葉にはあまりいい思い出がなくてね。クールにいこう」

乳牛「ええ、冷たい牛乳のようにクールにね！」


ﾜｧｧ…　ﾋｭｰﾋｭｰ

マスター「フッ……今度来た時は酒飲んでって下さいよ」

―道路―

ｶﾞﾀｺﾞﾄｶﾞﾀｺﾞﾄ…

商人「ぐへへへ……この子牛を売れば、大儲けできるぜぇ……」

子牛「ドナドナドーナ～……ドーナ～……」

子牛「子牛を乗せてぇ～……」

商人「やかましいッ！　いつまでも辛気臭い歌、歌ってんじゃねーぞ！」

子牛「ドナドナドーナ～……ドーナ～……」

子牛「荷馬車が揺れる～」

商人「ドナドナドナドナうるせーんだよ！」

商人「お前がどーなるかって？　決まってんだろ！」

商人「このまま売られて、切られて、焼かれて、食われちまうんだよッ！」

子牛（お、お母さん……）ｸﾞｽｯ

商人「気の毒だが……諦めるこったな。こっちだって必死なんだ」


ﾓｵｫｫｫｫｫ…


商人「ん？」

男「待てーっ！」

乳牛「待ちなさい！」ﾓｵｫｫｫｫｫ


ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ…


商人「なんだ！？　後ろから乳牛が走ってきやがる！　人間も乗ってる！」

子牛「あれは……お母さんだ！」

商人「なんだとぉ！？」

乳牛「追いついたわ」

商人「くっ……！　もっとスピード出しておけばよかった……！」

子牛「お母さぁぁぁぁぁん！！！」

男「さあ、観念しろ！　子牛を返すんだ！」

商人「ふん……誰が返すか！　こっちだって必死なんだからよォ！」ﾊﾞｯ

男（馬に乗った！）

商人「俺たちのコンビネーションを見せてやる……行くぞ、馬ッ！」

馬「ヒヒィインッ！」ﾊﾟｶﾗｯﾊﾟｶﾗｯ

商人「こいつらに蹴りを喰らわせてやれッ！」

馬「ヒィンッ！」ﾌﾞｵｯ

ドカァッ！

男「ぐああっ！」

乳牛「きゃあっ！」ﾓｫｯ

商人「古来より、馬に乗った騎士は大勢いるが、牛に乗った騎士なんてのはいねぇ……」

商人「なぜだか分かるか？」

商人「馬は牛より強いからよッ！」

男「ぐっ……！」

商人「トドメだッ！」ﾄﾞｶﾗｯﾄﾞｶﾗｯ

乳牛「また来るわ！　どうしましょ！？」ﾓｫｯ

男「クールになるんだ……。一つだけ手がある……馬の下に潜り込んでくれ！」

乳牛「分かったわ！」ﾄﾞﾄﾞﾄﾞｯ

商人「馬の腹を攻撃する気か！？　無駄なことを――」

男「いいや、そうじゃない……」

男（馬の乳を搾乳する！）ｷﾞｭｩｩ…

馬「おほっ！？」ﾋﾞｸﾋﾞｸｯ

ﾁｮﾛﾛﾛﾛ…

男（僕は乳を飲めば、出した者のウィークポイントも分かる）ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ…

男「この馬の弱点は――」

乳に関してはチートだなこいつ

男「耳に息を吹きかけることだ！」ﾌｯ

馬「はうっ！？」

馬「ヒヒィィィィィィン！　ヒヒヒィィィィィィィィンッ！！！」ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

商人「うわああああああああ！！！」ﾄﾞｻｯ

商人「ぐっ……落馬しちまった……」

男「東洋には“馬の耳に念仏は通用しない”という諺があるそうだが……吐息は通用したようだな」

乳牛「あたしたちの勝ちね！」

男「さあ、今のうちに子牛を！」

乳牛「坊や！」

子牛「お母さぁぁぁん！！！」ﾀﾀﾀｯ

商人（まずい、このままじゃ……！　あの子牛は絶対ゲットしねえと……！）


「何をやっている」


商人「ハッ！」ﾋﾞｸｯ

商人「りょ、料理人さん！」

料理人「南の市場でステーキ用子牛の到着を首を長くして待っていたが……このザマはなんだ？」

商人「す、すみません！　もう少しお待ち頂ければ――」

料理人「もういい、お前はこの鉄板で焼いてやる」ｶﾞｼｯ


ｼﾞｭｩｩｩｩｩ…


商人「あぎゃああぁぁぁぁぁっ！！！」

馬「ご主人様ぁぁぁぁぁっ！！！」ﾋﾋｨｨｨｨｨﾝ

料理人「いつも牛ばかり焼いても飽きるしな。たまには人肉ステーキというのも悪くないッ！」

商人「ぐぎゃあああああああ！！！」ｼﾞｭｩｩｩｩｩ…

男「やめろ！」

料理人「ん？」

料理人「お前の顔……どこかで見たことあるような……」

男「一年ぶりだな……」

料理人「一年ぶり？」

料理人「思い出した！　お前はたしか、あの牧場の……」

男「ああ、お前に牧場を焼き払われた酪農家だ！」

乳牛「あなた、酪農家だったの！？　まったく分からなかったわ！」

馬「それに、牧場を焼かれたってのはどういうわけなんだ！？」

料理人「私はステーキハウスを経営していてね」

料理人「ある日、こいつの牧場を見学させてもらってたんだが」

料理人「牧場を眺めてるうち、この牧場全部を焼いたらどんなステーキができるか、と思って」

料理人「ついやっちまったのさ！　結局ステーキはできず、焼け野原ができただけだったよ！」

馬「ムチャクチャだ……」

乳牛「なんて奴なの！？」ﾓｵｫｫｫｫｫ

男「あれから一年、僕はようやく立ち直り、お前を捜し続けた！」

男「お前に無惨に焼かれた牛たちの仇は取る……行くぞッ！」ﾀﾞｯ

男「でやぁぁぁぁぁっ！！！」

料理人「ふん、遅いな」

バキィッ！

男「ぐぶっ！」

料理人「どうだ？　鉄板で殴られた気分は？　結構効くだろう？」

料理人「さて……お次はその体を鉄板で焼いてやろう！」ｸﾞｲｯ

男「うぐあああああああ！！！」ｼﾞｭｱｧｧｧｧｧ…

料理人「遠い異国“ニッポン”には、“焼き土下座”という文化があるそうだが……」

男「ぐあああっ……！」

料理人「今のお前はまさにそれだな！」ｸﾞｲｯ

男「あぐあぁぁぁ……っ！」

料理人「そのまま私に頭を下げながら焼け死んでいけッ！」

男（熱い……僕は、ここまでなのか……！）

子牛「お母さん！」

乳牛「ええ、分かってるわ……あたしたちの恩人をこのまま見捨てるものですか！」ﾓｵｫｫｫｫｫ

乳牛「ミルクビーム！」ﾌﾞｼｭｳｳｳｳｳ…

料理人「ミルクだとォ！？　鉄板冷やそうってんだろうが、ンなもん焼け石に水だッ！」

ｼﾞｭﾜｧｧｧ…

料理人「ほらな、あっという間に蒸発していきやがる！」

乳牛「いいえ……今のは鉄板を冷やそうとしたんじゃないわ」

料理人「なにッ！？」

男「…………」ｺﾞｸｯ

料理人「あっ！？」

男「とても……おいしかったよ。濃厚でそれでいて後味スッキリ……理想的なミルクだ！」ｽｯ

料理人「な、コイツ……焼かれたはずなのに、火傷まで完治して……！」



商人「そうか、牛乳はカルシウムやビタミンB2をはじめ、栄養が豊富だ！」

商人「牛乳を飲めば、火傷を回復するぐらいわけないということかッ！」

マジかよ牛乳すげえ

男「今こそ……みんなの恨みを晴らす！」

男「うおおおおおおおおおおおおっ！！！」ﾀﾞｯ

料理人「ちいっ！　鉄板ガード！」ｻｯ


ガキィンッ！


男「ぐ……！」ﾒｷｯ…

料理人「バカめ、鉄板を素手で砕けるわけないだろう！　このまま拳を焼いてやるゥ！」

男「いや、砕ける！」ｸﾞｯ…


ﾐｼﾐｼ…　ﾊﾟｷﾊﾟｷ…


料理人「ゲッ！？」

料理人「や、やめ……」

男「お前は料理人なんかじゃない……ただの放火魔だッ！！！」ｸﾞｵｵｵｵｵｯ

料理人「うわ――」ﾊﾞｷｨｨｨﾝ


ドゴォンッ！！！


料理人「げぶばぁぁぁぁぁっ！！！」

男「……終わった」

男（しかし、俺にはもう待っている牛はいない……。全てあいつに燃やされてしまった……）

乳牛「あの……」ﾓｵｫｫｫｫｫ

男「ん？」

乳牛「この子にはまだ……父親が必要だと思うの」

子牛「うんうん」

乳牛「だから……あたしたち夫婦になって、もう一度牧場を経営しない？」

男「僕なんかでいいのかい？」

乳牛「うん、あなたとなら……幸せな牧場（かてい）を築けると思うから……」

子牛「よろしくね、お父さん！」

男「ああ、よろしく！」

馬「ちょっと待った！」

馬「牧場には乗馬コーナーもあった方がいいだろ？」

商人「宣伝や販売なら、俺に任せてくれ！」

商人「子牛をさらった罪滅ぼしをしたいからな……」

乳牛「あらやだ、ゴージャスな牧場になりそうだわ！」

男「みんな、ありがとう……！」

乳牛「ほら、あたしのミルク……飲んで」ﾁｮﾛﾛﾛ…

男「…………」ｺﾞｸｯ

男「うん、“喜び”と“希望”に満ちた、最高のミルクだ……！」

男（このミルクとみんなの力があれば、間違いなく昔以上の牧場になる！）

男「よーし、みんなで最高の牧場を作ろう！」

ﾓｵｫｫｫｫｫ　ﾋﾋｨｨｨｨﾝ







―　完　―

乙

月「いいなぁ...」

太陽「そんないいことでも無いよ」

月「どうして？」

太陽「見たくないものまで見えちゃうから...」

月「そんなものかなぁ」

月「う～ん、僕には良く分かんないや」

月「...ねぇ！僕は、地球っていう星の周りをグルグルって回ってるらしいんだけどさ」

月「僕には目が見えない...だから僕に毎日地球のこと教えてくれない！？」

太陽「う～ん」

月「お願い！」

太陽「いいよ...」

月「やった!」

太陽「...ってお願いされちゃった」

地球「やめといた方がいいと思うけどなぁ」

太陽「僕もそう思う...けど」

地球「けど？」

太陽「断れ...ないよ」

月「で？今日の地球はどんな様子だったの！？」

太陽「...まず地球のことについて簡単に説明するよ」

太陽「地球っていう星は...水も空気もあって..人間っていう知的生命体がいるんだ！」

太陽「とっても豊かでいい星さ」

太陽「そして僕の友達さ...」

月「へぇー、そんな所なんだぁ、で？今日の地球はどんな様子だったの？」

太陽「地球っていう国は約200ぐらいの《国》っていうものに分かれてて...その中で大きな色々あったよ」

月「何があったの？」

太陽「例えば...今日はクリスマスっていう大切な日だから、そこらかしこでお祭りやお祝いがあったり...」

月「へぇ...他には？」

太陽「う～ん...行方不明になってた人が発見されたり、景気がよくなったり...いいことがたくさんあったよ」

月「いいなぁ...」ﾊｧ

太陽「...」

月 「で？今日は？」

太陽「いつもと対して変わらないよ、人間達が愛し合って暮らしてるよ。平和が一番だね」

月「うん、平和っていいよねぇ」

月「なぁ、太陽くん」

太陽「どうしたの？」

月「地球ってそんないいところなんだね...」

太陽「...」

月「どうしたの？」

太陽「いや、なんでも」

月「太陽くん、君にはいつもお世話になってるなぁ」

月「地球のこと教えてもらって...ありがとう」

太陽「やめろよ、お礼なんて」

月「地球って...いいところ？」

太陽「...」

月「そうかぁ...」

太陽「最近、地球のこと聞かないね」

月「うん...ちょっとね」

月「ところで最近君の声が大きく聞こえるんだ」

月「なんかあるの？」

太陽「それは...日食っていうんだ、そろそろそれが起こる」

月「どんな事なの？」

太陽「簡単にいうと君と僕がとても近づいて、君が僕を覆ってしまうんだ、一瞬だけど」

月「それって...君の光を借りて、一瞬目が見えたりする？」

太陽「うん...ﾊﾊよかった...ね」

月「やったぁ！」

太陽「嬉しいかい？」

月「もちろん！」

月「そろそろだね...」

月「でも...なんで今までこういうことが無かったの？」

太陽「さぁ...知らない」

月「僕達さぁ...なんでもっと早く出会わなかったのかな？」

太陽「僕はしってたよ。君のことも君が目が見えないことも」

月「そうなの！？なんで教えてくれなかったの？なんで？」

太陽「そんなのどうでもいいじゃあないか。」

太陽「さぁもうすぐだ」

月「そろそろかぁ...」

そして...


太陽「見えたかい」

月「うん...。一瞬だけど」

太陽「分かったかい」

月「うん、全てね」

太陽「後悔してる？」

月「してないよ」

太陽「嘘だ...」

月「...」

月が盲目っていうのが何を反映した設定なのかようわからん

>>20
月が見えるときはいつも暗いってこと

>>22
？
月は昼間も見えるくね？

>>25
まぁそこら辺は深く考えてない。ごめん

地球「月に、なんで地球を見せたんだ？見えないままでも良かったのに...」

太陽「可哀想だったんだ...僕には見えすぎるぐらい見えてるのに...」

太陽「目が見えないまま、このまま、終わっちゃうなんて可哀想だよ」

地球「そうかぁ...やっぱり気づいてたかぁ」

太陽「地球くんのことなんてお見通しだよ...さよなら...僕の友達...」

地球「俺はこのまま爆発して死んでしまう。月もその爆発で...あばよ...」

～そしてかなりの歳月がたった～

太陽「やぁ」

？「僕は火星っていう星の周りを周ってるらしいんだけど...目が見えないんだ。よかったら火星のこと教えてくれない？」

太陽「あぁ...いいよ」

終わりです

心臓を握るスタンドワイ「ｵﾗﾗ!」

医者「心臓再起動ぅー！」電気ショックﾋﾞﾘﾘ!!

心臓「おっ、動くぅーんだ！」

ワイ「ワイやで」

ワイ（98歳）「ふががｗｗｗｗｗ」

心臓（98歳）「ンゴゴｗｗｗｗｗ」

心臓（100歳）「・・・。」

ワイ（100歳）「・・・。」

医者「流石に寿命なーんだ！」

心臓（120歳）「…！？」

ワイ（120歳）「…ファッ！？」

医者「なんだこいつら」

心臓（150歳）「ほなまた…（壊死）」

ワイ（150歳）「ファーーーーｗｗｗｗｗ」

医者「人工心臓にしてみよう」

人工心臓（0歳）「よろしく二キーーーーｗｗｗｗｗ」

ワイ（150歳）「ワイ、生きとるやん！」

医者「ニッコリ」

消化器官（180歳）「ち～ん（壊死）」

ワイ（180歳）「ひえ～ｗｗｗｗｗ」

医者「人工消化器官にしよう（提案）」

生への執着凄すぎる

消化器官（0歳）「よろしく二キーーんだ！」

人工心臓（30歳）「おっ、新入りやんけ！いじめたろ！」

ワイ（180歳）「心臓くん、やめようね？」

脳（200歳）「あばばばばばばばば」

ワイ（200歳）「ンゴゴゴゴゴゴゴゴ」

医者「取り替えるか」

人工脳（0歳）「よろしくニギーーーｗｗｗｗｗ」

人工消化器官（20歳）「頭悪そう（こなみ）」

人工心臓（50歳）「医者無能」

ワイ（200歳）「ワイはワイやで」

飽きた
!aku1
★アク禁：>>1

草

脳みそクルミ大に萎縮してそう

怖Ｅ

こうしてクローンは生まれるんやな

アンドロイドちゃん「私ですか？　私はマスターが5歳になろうかという時期に配備されました」

アンドロイドちゃん「それからずっと、私はマスターの身の世話を任されております」

アンドロイドちゃん「教育係とはまた少し違います。私はマスターの気品と情緒を手入れしてきたのです」

アンドロイドちゃん「不適切な言い方でしたか？　でしたら、家政婦、が一番適切でしょう」

アンドロイドちゃん「私は彼女の食事、睡眠、身の回りの全てを管理していますから」

アンドロイドちゃん「話し相手？　ええ、マスターが退屈な時は私が相手をしています」

アンドロイドちゃん「子供のころは私にまとわりつき、よく昔話をせがんだものです」

アンドロイドちゃん「そのくせ、私の話にはすぐ退屈し、寝てしまうのですが」

アンドロイドちゃん「今も昔も気分屋な性格は変化しません」

アンドロイドちゃん「……？」

アンドロイドちゃん「……私が、姉、のようとは、あまり適切な表現ではありませんが」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……不適切でも、ありませんね」

アンドロイドちゃん「マスターの部屋はこちらです。それでは、私はこれで。ごゆっくりと」

アンドロイドちゃん「いえ。私は遠慮させていただきます。元々、○○様もマスターへご用向きだったのでは」

アンドロイドちゃん「私がいては、○○様のお邪魔になってしまいます。○○様」

アンドロイドちゃん「○○様は、この部屋へたどり着くまで、心拍数が平均値よりやや高めのご様子でした」

アンドロイドちゃん「マスターとの対面を切望していたのでしょう？」

アンドロイドちゃん「……ああ、これは失礼。マスターのご友人をこのように分析してしまうなど、失礼極まりない」

アンドロイドちゃん「申し訳ございません。マスターに近づく人間を精査することも私の役目の一つでして」

アンドロイドちゃん「二度といたしません」

アンドロイドちゃん「○○様、どうかお許しください。私はすぐに消えますので」

アンドロイドちゃん「それでは○○様。マスターのことを、どうぞよろしくお願いいたします」

アンドロイドちゃん「私はこれにて。失礼いたします」

アンドロイドちゃん「おや、これは大きな花束ですね」

アンドロイドちゃん「どうされたのですか？」

アンドロイドちゃん「なるほど、お気遣いありがとうございます」

アンドロイドちゃん「マスターもきっと喜ぶことでしょう」

アンドロイドちゃん「さあ、ご案内いたします」

アンドロイドちゃん「今日もご訪問いただき、ありがとうございます」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「？　どうしました？」

アンドロイドちゃん「……この花束についてですか？　華やかだと思いますが」

アンドロイドちゃん「好き、か、嫌いか、と言われましても」

アンドロイドちゃん「私はそういった感性を持ち合わせておりませんので」

アンドロイドちゃん「……赤く、黄色く、緑である、としか」

アンドロイドちゃん「感想がありません」

アンドロイドちゃん「好みではない、といいますか」

アンドロイドちゃん「なんといいましょう」

アンドロイドちゃん「……そうですね、どちらかと言えば、珍しいもの」

アンドロイドちゃん「そうした植物であれば、学術的な興味は抱きます」

アンドロイドちゃん「……なんです？」

アンドロイドちゃん「そう言うと思って？　何を……」

アンドロイドちゃん「……四つ葉のクローバー？」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……花言葉は復讐。冗談です。これを私に？」

アンドロイドちゃん「これはこれは。お気遣いありがとうございます」

アンドロイドちゃん「まさか私にまで贈り物をご用意いただいていたとは」

アンドロイドちゃん「将を射んとする者は、でしょうか？　ご心配なさらずとも、私はあなたの味方でいたいと思っております」

アンドロイドちゃん「いえ、いえ。穿ちすぎてしまいました。大変失礼な物言いを」

アンドロイドちゃん「ありがとうございます。大事にさせて頂きます」

アンドロイドちゃん「……マスターは良いご友人に恵まれたようです」

アンドロイドちゃん「おはようございます。○○様」

アンドロイドちゃん「本日も御機嫌よう。どうぞこちらへ」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「○○様。今日は何もお持ちでないのですね」

アンドロイドちゃん「いえ、いつも、何かをお持ちいただいているので」

アンドロイドちゃん「勿論催促しているわけではございませんが、そういうイメエジが」

アンドロイドちゃん「花束、菓子、おもちゃ、異国の土産物」

アンドロイドちゃん「それはもう種々様々なもので」

アンドロイドちゃん「マスターの部屋はもうすっかりあなたの色に染まっているようです」

アンドロイドちゃん「よくもまあ、あの気分屋なマスターのツボを押さえた物を毎度持ってこれるものだと」

アンドロイドちゃん「内心感心しておりました」

アンドロイドちゃん「あなたは案外と、人を見る人間のようだ、と」

アンドロイドちゃん「……これも、また失礼な物言いですね」

アンドロイドちゃん「お許しください」

アンドロイドちゃん「どうも、あなたと話していると、言語中枢が少し油断をするようです」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「最近のマスターは」

アンドロイドちゃん「面白がって、あなたの話を私にしてきます」

アンドロイドちゃん「あなたが学校でどうしたとか、あなたが好んでいることなど」

アンドロイドちゃん「……とても楽しんでいるようで、何よりです」

アンドロイドちゃん「私も、大変興味深く話を聞かせていただいておりまして」

アンドロイドちゃん「例えば、以前にあなたから頂いた四つ葉のクローバー」

アンドロイドちゃん「……あれを採取するために、とても苦労なさったようですね？」

アンドロイドちゃん「あの時はもう、それはもうあっさりと私に差し出されたものですから」

アンドロイドちゃん「まさか3日間かけて探し出したものだとはつゆも思わず」

アンドロイドちゃん「それを聞いてからは、ええ、一層大事にしております」

アンドロイドちゃん「ええ、ええ、そんなことも、マスターは私に話してしまっているのです」

アンドロイドちゃん「……っふふ」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……失礼」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……あなたは、とても面白い方のようですね」

アンドロイドちゃん「それに、とてもお優しい人柄です」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「マスターと仲良くしていただいて、感謝しております」

アンドロイドちゃん「あの子も、明るくなって楽しそうです」 👀
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アンドロイドちゃん「ああ、○○様」

アンドロイドちゃん「お越しいただきありがとうございます」

アンドロイドちゃん「ですが、申し訳ございません。ただいまマスターは家を出ておりまして」

アンドロイドちゃん「折角来ていただいて恐縮ですが……」

アンドロイドちゃん「……？」

アンドロイドちゃん「私に、ご用ですか？」

アンドロイドちゃん「なんでしょう？」

アンドロイドちゃん「なるほど、マスターの誕生日祝いの品物を」

アンドロイドちゃん「……承知いたしました。誠心誠意、品選びをお手伝いさせていただきます」

アンドロイドちゃん「アピイルの良い機会です。マスターの心に残る特別な贈り物をしたいのでしょう？」

アンドロイドちゃん「お任せください……過去の記憶を検索……条件に最も適合する品物を検出中……」

アンドロイドちゃん「……そこまではいい？　ああ、大変失礼いたしました」

アンドロイドちゃん「こういったものは、お気持ちが大事なのでしたね」

アンドロイドちゃん「重ね重ね承知いたしました。最大限適切なアドバイスを差し上げましょう」

アンドロイドちゃん「百人力とまではいきませんが。どうぞ、頼りになさってください」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……考えてみれば」

アンドロイドちゃん「……今時はネットを介して多くの物を買うことができますが……」

アンドロイドちゃん「こうして直に触れ、細部を覗くことも重要なのでしょうか？」

アンドロイドちゃん「……そういうものですか」

アンドロイドちゃん「いえ、ここの品ぞろえも悪くはありませんし」

アンドロイドちゃん「そうやって熱心に選定することでお気持ちも籠るのでしょう」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……グロテスク系の装飾品ですか。一般的な贈り物としては不適切ですが」

アンドロイドちゃん「マスターに関しては適切でしょう。さすがです」

アンドロイドちゃん「候補は三つ。なるほど。どれも○○様が熱心に選定したことはあります」

アンドロイドちゃん「ふむ……」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……？　なんです？」

アンドロイドちゃん「……私の、好み、と言っていいのかわかりませんが、私はこういうグロテスク系のものは好みません」

アンドロイドちゃん「単に周囲への影響を考慮しただけですが」

アンドロイドちゃん「いえ、服は支給されたものを。マスターの側で不自然にならない程度のものが選定されます」

アンドロイドちゃん「……いえ、自分では。今の服装で十分であると判断しておりますから」

アンドロイドちゃん「……お戯れを。私は女性型ですが、そういった目的の元作られたのではありません」

アンドロイドちゃん「……美人、とは。私のこの造形についての単純な感想でしょうか？」

アンドロイドちゃん「……それともお気遣い、でしょうか？　しかし、私の如きアンドロイドにはそうした……え？」

アンドロイドちゃん「……単純にあなたの、好みの話ですか」

アンドロイドちゃん「……えらく、直截的な言い方ですね、いえ、美醜の判定という意味であれば、私には、その方が分かりよいですし」

アンドロイドちゃん「それに、あなたから好意的にとらえられることはむしろ光栄なこ」

アンドロイドちゃん「女性として好き。女性として好き？」

アンドロイドちゃん「……そう、ですか？」

アンドロイドちゃん「……？」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……ああ、申し訳ございません。品物を選定している途中でしたね」

アンドロイドちゃん「……そうですね」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……全部」

アンドロイドちゃん「……全部購入すればいいかと」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……今日は、お役に立てましたでしょうか」

アンドロイドちゃん「……恐縮です」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……それでは、私は、これで……」

アンドロイドちゃん「……何でしょう？」 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……どうして、近づいてくるのでしょうか」

アンドロイドちゃん「……○○様？」

アンドロイドちゃん「……あの」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……お」

アンドロイドちゃん「おやめ、ください。おやめ」 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……？」

アンドロイドちゃん「……これは」

アンドロイドちゃん「……ネックレス？」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「似合っている、と、言われ、ましても」

アンドロイドちゃん「……？」

アンドロイドちゃん「？」 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……マスター？　どうされました……ああ」

アンドロイドちゃん「……申し訳ございません。考えごとを。ああ、紅茶がこぼれて大変です」

アンドロイドちゃん「……拭かないと、早く拭きませんと」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……？　どうも、しませんが」

アンドロイドちゃん「……なんです？　その意味深長な微笑は」

アンドロイドちゃん「今日のデートの首尾？　デートではございません。いえ、デートの本来の意味を考えるのであれば……」

アンドロイドちゃん「……」

アンドロイドちゃん「……マスター。どうしてそのことをご存じで？」

アンドロイド「……このネックレスは、今日、○○様が」

アンドロイド「……私に、と」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……なんです」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……マスター。マスターは○○様と頻繁に自室で交流をしておられるご様子ですが」

アンドロイド「……具体的には、どういったことをされているのでしょうか」

アンドロイド「TVゲーム、ボードゲーム……それは一般的な年頃の男女がすることなのでしょうか？」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……お話はされるのでしょう？　それは、どういった……」

アンドロイド「……いえ」

アンドロイド「……私は、その」

アンドロイド「……○○様は、マスターにそういった好意を抱いているものと……え？」

アンドロイド「……私の話ばかり？　どういった、ことを」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……熱心にお尋ねになる？　○○様が？」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……な、ぜ？」

アンドロイド「……」

アンドロイド「四つ葉の、クローバー？　ええ、萎れてしまわないよう、押し花として保管してあります」

アンドロイド「……マスターへの花束のついでに頂いたもので、え？」

アンドロイド「……花言葉？」

アンドロイド「……それは、幸運、復讐と……」

アンドロイド「……私を想って？」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……ああ」

アンドロイド「つまり、ヘッドハンティングという、あの」

アンドロイド「落ちつえております。お気遣いなく」

アンドロイド「どうする？　どうするとは」

アンドロイド「私には、マスターのお世話が」

アンドロイド「嫌いなわけがありません、お優しく、マスターのご友人で」

アンドロイド「ですが、私は」

アンドロイド「……彼と同じ人間ではありません。アンドロイドです」

アンドロイド「……」

アンドロイド「はしたないことを言わないように」

アンドロイド「そのようなものは必要ありません」

アンドロイド「そもそも、これまでのはあなたの推測でしかありません」

アンドロイド「彼が私のことをだなどと……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……私を」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……○○様」

アンドロイド「……本日はお越しいただきありがとうございます」

アンドロイド「……マスターの性格上、あまり賑やかにはできませんが」

アンドロイド「こうして親しい友人とだけ密やかに誕生日を祝えれば、十分に目出度いことです」

アンドロイド「そもそも去年以前は誕生日の存在を黙殺すらしていましたから」

アンドロイド「今年はあなただけとはいえ、誰かと誕生日を祝えて幸せなことだと思います」

アンドロイド「……これまでの誕生日では、私も心もち料理を豪勢にしたりなどはいたしましたが」

アンドロイド「マスターに面と向かって祝いなどしようものなら、なぜかへそを曲げてしまうものですから」

アンドロイド「……こうして公的にできるというのは、大変な進歩なのですよ」

アンドロイド「……これも○○様の影響だと思います。マスターに代わり御礼申し上げます」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……そうですね」

アンドロイド「私たちで、盛大に祝ってあげましょう」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……やはり○○様は、お優し……？　どうしました？」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……はい。このネックレスは、以前いただいたネックレスで」

アンドロイド「装飾品なのですから頂いたからには身につけないと失礼に当たるかと思いまして」

アンドロイド「機能性も悪くなくこれを身に着けていると気分屋のマスターの顔がニヤニヤと機嫌よくそれが腹立たしくも」

アンドロイド「はい」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……○○様に頂いたものは」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「全部、大事にさせてもらっております」

アンドロイド「……粉飾品や小物の類は、大事に部屋へ飾っておりまして」

アンドロイド「……ああ、はい。お屋敷の一室を私一人で使わせていただいております」

アンドロイド「私の個室と言えるでしょうね」

アンドロイド「マスターの部屋程広くはありませんが、自由にさせてもらっております」

アンドロイド「……私の部屋を、見て、みたい？　いえ……あの」

アンドロイド「その……」

アンドロイド「……つまらない部屋です。見る価値もありません」

アンドロイド「ああいえ、あなたから頂いた装飾品があるので、無価値とは言いたくありませんが」

アンドロイド「しかし私の居住空間というものは、何と言いますか、そう、つまり、はしたなく」

アンドロイド「ああ、いえ、あの」

アンドロイド「恥ずかしいという感情は、私には、ないはずですが、ええと、あれ」

アンドロイド「ですが、あなたに見られるのは、どうにも、その、あの」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……謝罪など、止めてください。むしろこちらが、何やら醜態を晒してしまい」

アンドロイド「女の子の部屋、それは、あまり適切な表現ではありません」

アンドロイド「はっきりと不適切だと、言えます」

アンドロイド「ああ、着きました。マスターの部屋です」

アンドロイド「料理を、持ってきますので、しばし、マスターと、ご歓談ください」

アンドロイド「それでは、○○様。マスターのことを、よろしくお願いいたします」

アンドロイド「私はこれで、失礼します」

アンドロイド「ええと、マスターのことを、よろしくお願いいたします。○○様」

アンドロイド「失礼します、はい」

アンドロイド「……どうされました？　私は料理を」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……今日の終わりに」

アンドロイド「……大事な話、ですか」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……承知しました」

アンドロイド「承知しました……いえ、承知しました」

アンドロイド「……」

アンドロイド「承知しました」

アンドロイド「……」

アンドロイド「！？」

アンドロイド「……」

アンドロイド「！？？」

アンドロイド「……！？」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……ああ！？　お料理が！！」

アンドロイド「……危なかった。作り直しの必要性なし。突起物は確認されず。配送動作を再開」

アンドロイド「……とにかく、今はお料理を早くマスターたちへ届けないといけません」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……おっと。表情が瞬間的な誤動作を」

アンドロイド「……自己冷却機能始動……完了。動作を再開」

アンドロイド「……お料理をお持ちしました」

アンドロイド「遅くなってしまい、申し訳ございません」

アンドロイド「……では、はい」

アンドロイド「ハッピバアスデエの歌を」

アンドロイド「ろうそくはもう万端です」

アンドロイド「マスター。駄々をこねるのはおやめください」

アンドロイド「祝いとは儀式。儀式とは形式。形式とは表現」

アンドロイド「今宵はマスターの出生を祝う気持ちを存分に表現いたしましょう」

アンドロイド「……はい。ハッピバアスデエ、マスター」

アンドロイド「ハッピバアスデエ、マスター」

アンドロイド「ハッピバアスデエ、ディア、マスター……っく、ふふ」

アンドロイド「……笑ってなどいません。この通り常の真顔でございますが」

アンドロイド「おやめください、マスター。ご無体な。おやめください」

アンドロイド「ああ、ご無体な……」

アンドロイド「○○様も、笑っていないで、お助けください」

アンドロイド「ああ、これ以上は、あ、あ」

アンドロイド「……それでは宴もたけなわではありますが」

アンドロイド「後片付けをいたします。お二人はそのままご歓談頂いて結構です」

アンドロイド「マスター。○○様がお困りなので背中をはたくのはおよしください」

アンドロイド「……アルコールは摂取していないはずですが」

アンドロイド「……○○様、ご辛抱ください。それでは」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……あれほど楽しんでいるマスターは見たことがありません」

アンドロイド「……○○様のおかげでしょうね」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……また、表情が」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……いえ、これは正常な動きでしょう」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……今日の終わりとは」

アンドロイド「いつのことでしょうか」

アンドロイド「0時の直前でしょうか？　そのころには○○様はおかえりになられています」

アンドロイド「今日とはつまり今日の誕生日会の略であり」

アンドロイド「誕生日会の終わりに大事な話をするのでしょうか」

アンドロイド「しかし流れとしてはこのまま後片付けが終わり」

アンドロイド「マスターと私が玄関先で○○様をお見送るということになりそうですが」

アンドロイド「……いえ、私が家までお送りすれば万事がうまく」

アンドロイド「しかし、それはあまりに不自然では」

アンドロイド「いえ最近は物騒ですし、しかしお送りするまでもなく○○様なら心配ないでしょうし」

アンドロイド「マスターに面と向かって席を外してくださいと言うのもなんともはや」

アンドロイド「……いや、いや。そもそもいつの間にか二人だけでの大事な話という前提の元思考していますが」

アンドロイド「マスターと三人交えて今後の方針をということも考えられて」

アンドロイド「なんとも私が今考えていることは先走りの」

アンドロイド「……は」

アンドロイド「……いけません、通り過ぎていました」

アンドロイド「……戻らないと」

アンドロイド「……遅くなりました。申し訳ございません」

アンドロイド「……マスター。どうしたのですか、そのような大きな声を」

アンドロイド「……準備？」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……え？　○○様がお泊りに？」

アンドロイド「……勿論、客室など存分にお使いいただいて構わないませんが」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……お任せください。私が最大限○○様をおもてしいたしまし」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……マスターの意味深長な笑顔が気になります」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……！　はい」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……どうぞ、お入りください」

アンドロイド「……○○様」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……元は殺風景な部屋でしたが」

アンドロイド「○○様がお持ちいただいた品物のおかげで賑やかになりまして」

アンドロイド「勿論掃除は細部まで行き届いておりまして、常時清潔かつ綺麗な状態に保っておりますので」

アンドロイド「○○様の視線に耐えうる構造は持っているはずで何もかもの整理も念入りに」

アンドロイド「はい」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……はい……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……私、の、ことが」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

アンドロイド「……私、も」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……〇、〇様」

アンドロイド「……み」

アンドロイド「……見てもらいたい、ものがあります」

アンドロイド「……し、失礼、します」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……み、見てください……」

アンドロイド「……服の上からは、分からなかった、でしょうが……」

アンドロイド「……この肘の部分の、関節機構が、丸出しで」

アンドロイド「……胴体、胸部の、フォルムは、女性的どころか、およそ、人間的で、ありません」

アンドロイド「……い、言いたいことが、うまく、言語化できません」

アンドロイド「……あの」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……受け入れて、くれますか？」

アンドロイド「……○○、様」

アンドロイド「……う、嬉しい、です」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……す」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……好き、です」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……○○様」

アンドロイド「……お側に、いさせてください」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……おはようございます、○○様」

アンドロイド「朝食はどうされますか？　こちらでお食べになりますか？」

アンドロイド「マスターは、いつも自室で食べております」

アンドロイド「食堂というのもありますが、一人ではあそこは広すぎるようです」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……承知しました」

アンドロイド「それでは、マスターもお呼びして、食堂で朝食をご用意いたしましょう」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……○○様、あの」

アンドロイド「……手をお放しいただけますか？」

アンドロイド「このままでは朝食のご用意が……マスターもお腹を空かせております……」

アンドロイド「……その、では、どのように、いたしましたら、あ」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……では」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……もう少しだけ」

アンドロイド「……」

アンドロイド「……少し、だけ」

終わりです
規制うざい
ネギまで言えば茶々丸が一番好き
世界樹3では深王側に絶対つく

スペック

男
筋肉質
顔フツメン
性格　怠惰


スペック

美人先輩

高校3年　水泳部

身長１７４ｃｍ
性格　強気できびしい

つり目

巨〇Eカップ
尻は大きいだけでなく張りがある

体形　長身スレンダーor足が長い
髪型ショート
イメージするなら
ＵＱホルダーの夏凜や
エロマンガ先生の千寿ムラマサ
魔法少女育成計画のリップルなど黒髪ショート系美少女

スペック

未来ロボ
コロ助のなりそこないみたいな外見をしている
サザエさんの堀川くんみたいなサイコパス思考
にやけた顔が超キモい

男「は・・はぁ・・・？お・・お前いきなり何言ってんだ！？
あ・・あの先輩からおならを出させる！？
まさか脳までポンコツになっちまったのかぁ？」

未来ロボ「僕はいたって正常だよ男君」


男「で・・いきなりなんでそんなイカレたこと思いついちまったんだ?」


未来ロボ「男くんさいつもあのおっぱいにいじめられてるよね？」


男「いや、いじめれてるんじゃなくて俺が水泳部の中でダメダメだから叱られてるだけなんだけど・・・・てかおっぱい言うな！先輩に失礼だろ！」

未来ロボ「そこで僕は思いついたんだ！男くんがいじめられないようね
ヤツをこらしめる方法をね！」


男「先輩あんなに長身スレンダーなのにジャイアンポジなのかよ・・
出来すぎ君ポジかと・・先輩可哀想」


未来ロボ「ちなみにこのスイッチは防水性でスク水に隠せるサイズだよ！」


男（くっだらね・・・・
まあもうすぐインハイ予選で土日を利用して強化合宿だし・・暇つぶしに試してみるか・・）

そして土日


男（あ～・・あじー・・こんな日に水泳とかやってられっかよ・・
家に帰ってネトゲしてぇ）


先輩「こら男！あなたモヤシなんだからせめて準備運動くらいしっかりやりなさい！」←屈伸運動中



男「へいへい・・・・」



男（さて・・クールな表情でおならをしたらどんな表情をするかこりゃ見物だなふへへｗｗ屈伸運動で尻山をあげた瞬間をぽちっとな！ｗｗ）ポチッ

先輩「んっ」グイッ

ぶぅぅうう！！！！



先輩「えっ！？」




男「ちょｗｗｗｗ」

先輩「・・・・」ｷｮﾛｷｮﾛ


後輩A「ちょｗｗ屁こいてんじゃねぇよ山田ｗｗ」
後輩B「僕じゃないじょ～ｗｗｗｗ」




先輩「・・・・」ﾎｯ･･

男（ぷっｗくふふ周りは気づいてないけど俺は知ってますよぉｗｗ先輩が屁こいたのｗｗｗ）

先輩「ふんっ」ｸﾞｲｯｸﾞｲｯ



男（おっお次は長座前屈かこの体制ならさっきより面白い図が見れるなｗｗ
今度は念をこめて二回押すかｗ」）

先輩「んっ」ｸﾞｨｰｰ


男（よしっ！腰を最大まで曲げた！いまだ！）ﾎﾟﾁｯﾎﾟﾁｯ!!


ブボボッ！！ぷぅ～～～～！！！！


先輩「なぁっ！？」

後輩達「！？」

後輩Ｃ（ねぇ？いま先輩おならしなかった？）ﾋｿﾋｿ･･

後輩Ｄ（馬鹿男子っ！先輩に限ってそんなアホなことするわけないでしょ！）ﾋｿﾋｿ･･

後輩Ａ（でもいま「なぁっ！？」って言ったし・・まさか・・）ﾋｿﾋｿ･･




先輩（くっ///）←赤面状態

男「ｗｗｸﾌﾌｗｗｸｯｗ（いｗいかんｗ笑うなｗ耐えろ俺ｗｗｗ）」

男（さて・・第二ランドだ・・）



男（お次は５０Ｍ自由系でおならの噴射力で記録が伸びるか実験だ！）


コーチ「位置についてよーい」


先輩「・・・・」グイッ

ピイッ！！

ダンッ！バシャ！



男（今だ！連打連打ぁあああああああああああ！！）ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾎﾟﾁ×１０

ゴポッ！！

先輩（ッ！？）

ゴポゴポッ！！ブッブッブッブッブブブブブブブブブゥゥゥゥウウウウウウウウウウウ！！！！！！！！


先輩（あっ！ぃゃああああああああああああああああああ！！？）


女先輩Ｂ「おぉ！先輩ちゃんはっや！」
後輩Ｄ「先輩すっごーい新記録？」
男先輩「まるで魚雷みてぇだな」
後輩Ｃ（・・・・なんか水しぶきおかしくね？）





男（ｗｗｗｗｗｗｗｗ）

ゴンッ！！

先輩（がはっ！！）←早すぎてプールサイドの壁に頭が激突



女子「24秒59進記録です！」

女子Ｂ「先輩ちゃんすっごーい！」



男（ｗおっｗｗおならでブーストして新記録ｗｗｗｗ
　流石先輩ｗてか頭ぶつけたｗｗ）



先輩「げほっ！けほっ！はっ――はっ――！////（な・・なんなのよ・・もう！！）」

この時先輩の水着はおならのしすぎで
限界を迎えていた。

そして時間はクライマックスを迎えていた


先輩（うぅ・・トイレに行きたくなってきた・・・・）もじもじ・・・・


女子「先輩何処に行くんですか？もうすぐミーティングですよ


先輩「ごめんなさい体調が悪いから先に戻ってるわ
先生に言っといて・・・・」


～回想～


未来ロボ「いいかい男君、このボタンはね長押ししてボタンを離したら
　　もの凄い爆音が鳴り響くようになっている しかけなんだよ
くれぐれも人の多い場所でやるんじゃないぞ！くれ悪だよ！ｗｗ」



男「・・・・・・・・」ﾄﾞｷﾄﾞｷ･･ﾄﾞｷﾄﾞｷ･･



ﾎﾟﾁｯ

ブッブブブゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥゥウウウウ!!!!　

パァン！！

（ ⌒*⌒ )＜ｺﾝﾆﾁﾊ!!

コーチ「！！？」

後輩Ａ「！！？」

後輩Ｂ「！！？」

後輩Ｃ「！！？」

後輩Ｄ「！！？」

男先輩「！！？」

男先輩Ｂ「！！？」

女先輩Ｂ「！！？」


先輩「ひッ！！？」

男「うはｗｗｗｗｗｗｗｗ」



その瞬間時が止まった。
先輩の競泳水着はおならの衝撃で無残に桃太郎が生まれるかのごとく
割れてしまったのだ。
先輩の臀部は・・・・いや桃のように丸いケツは
金曜よる7:30に放送されるアニメに登場する
某赤Ｔ5歳児のように丸出しになってしまった。

先輩「あっあぁ・・いゃああああああああああああああああ！！！！」


この時先輩は

「人前でおならを聞かれる」と「知り合いにお尻を見られる」という

二つのダブルコンボの羞恥心と焦燥感により下半身の力が一気に抜けてしまう

察しの良い方ならこの後の展開が読めるだろう・・・・・・



そうトリプルコンボ（放尿タイム）である。

先輩「うぁ！・・ぁぁあ！・・ああああああああ！！！」ﾍﾟﾀﾝ・・

ﾌﾞﾙﾙ・・ﾌﾟｼｯ!チョロロ・・チョロロロロロロロロロロロロ・・
チョロロロロジョオオオオオオオオオ！！！！

ショワァァァァ・・・・！！ﾎﾟﾀ･･ﾎﾟﾀﾎﾟﾀ･･

先輩はそのままひざが崩れ女の子座りしてしまう

ケツを大勢に向けたまま


女性の膀胱は以外に短い


一度放尿が飛び出したら止まらない・・やめれない・・

先輩「あっあぁ・・ゃ・・」ぽたぽた・・・・
そしてようやく放尿が終わったようだ


男（そしてここで追い討ち！！）ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾁﾁ!!!


先輩「！！？ふうわあん！あぁ！オオゥ！！ウゥオォン！！？」ﾋﾞｸｯ!ﾋﾞｸﾋﾞｸｸﾝｯ!!
ぶっ！ぶっ！ぶっ！ぶっ！ぶぶぶぅ！！～～～ぷすぅ～～～・・ﾌﾞｯ・・


全員「( ﾟДﾟ)」

もはやドン引きである

その日を境に先輩は学校を休んだ

三日ほど

ときどき皆先輩と顔を合わせにくくなったり
気まずくなったりするがまぁいつもどおり
うまくやっている


なお男子はしばらくオカズに困らなかった模様

おれはこれがきっかけで
メタンガスが無限に出るなら地球のエネルギー問題が解決するのでは？
ということに気がつき今も研究を続けている
もちろん先輩の臀部で
研究は先輩は卒業するその日まで続いた

あの光景を一生ものの宝としてこれからも生きていこうと思う

おしり

翌日

未来ロボ「できたぞ！新しいスイッチだ！」

男「でかした！」

おわり

書き終わったしもうねよ
おやすみ

乙
中高生の妄想みたいなノリ嫌いじゃない

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛ…

妻「どこに行くの？」

男「うーん、特に決めてなかったけど……弁当でも買って、公園で食べようか」

妻「そうね！」

娘「わーい、おべんとう！　おべんとう！」


ｳｰｳｰ…


男「ん？」

妻「パトカーのサイレンだわ」

男「なにか事件があったのかな？」

妻「ねえあのパトカー、私たちを追いかけてきてない？」

男「……本当だ」

妻「もしかして、スピード違反してたんじゃない？」

男「そんなはずないんだけど……仕方ない、止まろうか」ｸﾞｯ

ｷｷｯ…

刑事「止まったか」

警官「ほぉ、なかなか可愛らしい女性と子供を連れているな」

男「すみません、あの、なんで追いかけてきたんですか？」

刑事「誘拐の容疑だ」

男「は？」

刑事「誘拐の容疑で貴様を逮捕する！」

男「な、なにいってんです！　この車には妻と娘しか乗ってませんよ！」

刑事「問答無用！」ﾊﾟﾝｯ

男「うおっ！」

男「なにすんだ、いきなり撃つなんて！」

刑事「もいっちょ！」ﾊﾟﾝｯ

男「おわっ！」

妻「あなた、逃げましょ！」

男「ああ、飛ばすぞ！」ｸﾞﾝｯ

警官「待てっ！」ﾊﾟﾝｯ

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…



刑事「女性と子供を誘拐したハイエースが逃げた！　応援を頼む！」

ｳｰｳｰ…　ｳｰｳｰ…　ｳｰｳｰ…　ｳｰｳｰ…



男「パトカーがどんどん増えてきた！」

妻「10台……いえ、20台はいるわよ！　まだ増えてる！」

娘「わーい、わーい！」

男「くっそぉ～……なんでこんなことに！」

撃ちすぎｗ

警官「いかがいたしましょう？」

刑事「撃て撃てぇ！」

刑事「なんとしてもあの誘拐犯を逮捕するんだ！　いや、射殺してもかまわん！」

ﾊﾟﾝｯ　ﾊﾟﾝｯ　ﾊﾟﾊﾟﾝｯ



男「パンパン撃ちまくりやがって……バカボンの警官かよ」

男「ハイエースと俺の運転テクをなめるなよォ！」ｷﾞｬﾙｯ

警官「あ、当たりません！」

刑事「おのれえ……やるじゃないか」

刑事「こうなったら自衛隊だ！　自衛隊に出動要請を出せ！」

警官「はっ！　自衛隊最高の狙撃手に依頼します！」

狙撃手「用件を聞いてやろう……」

狙撃手「……あのハイエースを止めればいいわけだな」

狙撃手「目標確認……発射」ﾊﾞｼｭｯ


ﾌﾞｽｯ


男「ん！？　うわっ、タイヤが……！？」ｶﾞｸｶﾞｸ

妻「きゃぁぁぁぁぁっ！」

娘「わーいっ！　スリルまんてん～」

男「くっそぉ～、止まるしかない！」ｷｷｯ

刑事「とうとう追い詰めたぞ……」

刑事「誘拐の容疑で逮捕する！」ｶﾞﾁｬｯ

男「だから、誘拐なんてしてないって――」

刑事「さぁ、こっちに来い！」

妻「あなた！」

娘「パパ！」

男「心配するな……俺は必ず戻ってくる！」

警官「女性と女の子は、私がパトカーで保護しましょう」

刑事「うむ、頼む！」

刑事「なぜ誘拐した！？」ｶﾞﾝｯ

男「いや、ですから、あの二人は俺の妻子です！」

男「どこの世界に自分の妻子を誘拐する夫がいるんです！？」

刑事「例えば、妻子から離婚前提の別居を強いられてる夫とかなら、やるかもしれない」

男「なるほど、たしかに……」

男「って、人を勝手にそんな奴にしないで下さいよ！」

男「ちゃんと答えて下さい！　なんで俺が逮捕されなきゃならないんです！？」

刑事「そんなの決まってるだろう」

刑事「ハイエースを運転してたからだよ」

男「はぁ！？」

刑事「古来より、ハイエースを運転する人間は誘拐犯か拉致犯と相場が決まっている」

男「決まってねえよ！　全国のハイエース愛好家やハイエース作ってる人に謝れよ！」

刑事「とにかく、貴様は起訴される。裁判は今日中に開かれるだろう」

男「んな無茶な……！」

男（こんなのいくらなんでもおかしすぎる！　弁護士に依頼するしか――）

男「弁護士さん、助けてくれ！」

弁護士「無理ですね」

男「ど、どうしてですか！？」

弁護士「なぜなら、あなたはハイエースを運転していたからです」

男「へ……」

弁護士「この時点で心証は最低最悪、あなたの敗訴は確定的。いさぎよく諦めるしかないでしょう」

男「そ、そんな……！」

裁判が始まった。

男（こうなったら自分で自分を弁護するしかない……！　きちんと説明すれば分かってくれるさ！）

裁判長「それでは裁判を開始します。被告人を――」

裁判長「死刑に処す」

男「はぁ！？」

男「ちょっと待って……まだ始まったばかり……」

裁判長「あなたはハイエースを運転していた。もはやいい逃れることはできません」

男「百歩譲って有罪なのは仕方ないとして、仕方なくないけど、死刑はおかしいだろ！」

男「俺の容疑はあくまで誘拐なんだろ！？」

裁判長「死刑です」

中世も裸足で逃げ出すレベル

「死刑！」　「死刑！」　「死刑！」　「死刑！」　「死刑！」　「死刑！」　「死刑！」



男「あああああ……」

男（傍聴人からも怒涛の死刑コールが……！）

男（ここまでか……）

裁判長「何かいい残すことは？」

男「……」

男「最期に妻子に会わせて欲しい」

裁判長「いいでしょう。我々も鬼ではありません。希望を叶えましょう」

裁判長「刑事君、被告人の妻子を連れてきてあげなさい」

刑事「はい！」

……

刑事「あ、あの……」

裁判長「どうしました？」

刑事「それが、被告人の妻子がいなくなっているのです」

刑事「どうやら、彼女らを保護した警官が、そのまま誘拐してしまったようで……」

男「なんだってぇ！？」

男「おい、どうしてくれるんだよ！　なんとかしろよ！」

刑事「申し訳ない……！」

男「申し訳ないじゃないだろぉぉぉぉぉ！」

流れが変わったな

その頃――

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛ…

警官「まさか、パトカーで誘拐とは誰も思うめえ」

警官「俺は一目見た時から、あんたらを誘拐したいと思ってたんだ」ｼﾞｭﾙﾘ…

妻「ひっ！」

警官「このパトカーには、追跡できないよう細工をしてあるし」

警官「お前ら二人とも、俺のアジトで監禁してたっぷりオモチャにしてやるぜぇ！」

妻「あなた……助けて……！」

娘「パパァ……」

裁判長「裁判は中止です！　急いで被告人の妻子を――」

刑事「とにかく、各地に非常線を――」

ﾜｲﾜｲ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…



男（犯人は狡猾だ……きっと彼らじゃ捕まえられない……）

男（俺がやらないと……）

男（こんな時、ハイエースがあれば……！　俺自身が助けに行けるのに……！）

男「ハイエース……」


男「ハイエース……助けてくれーっ！！！」

ロボットものかな？

参考にでもどうぞ

業者A「あのハイエース、廃車にすんだって？　まだ新しいのにもったいねえ」

業者B「しょうがねえよ。誘拐に使われたらしいから……」


ハイエース「……」ﾋﾟｶｰｯ


業者AB「うわっ！　ライトが！？」


ハイエース「ご主人様の声が聞こえた……」ﾌﾞﾙﾙﾙ…


業者A「なんだなんだ！？」

業者B「ハイエースが勝手に動き出した！」


ハイエース「今行きます！」ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

熱い展開だ……

どういうことなの…

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛﾛ…

ｷｷｯ

ハイエース「ご主人様！」

男「ハイエース、来てくれたのか！」

ハイエース「乗って下さい！」

男「だけど、今の俺は被告人の身……」ﾁﾗｯ



刑事「……」

裁判長「……」

刑事「君の妻子を救えるのは、君だけだ！」

裁判長「特例を認めざるをえんだろう……よろしく頼む！」

男「ありがとう……二人とも！」

男「行くぞ、ハイエース！」

ハイエース「はいっ！」


ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛﾛ…

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

男「しかし、二人はどこまで連れ去られたのか……」

ハイエース「ご安心下さい」

ハイエース「私に搭載された超高性能ナビがあれば、犯人を追跡できます！」

男「さすがハイエースだ！」

男「よぉし、飛ばすぞぉっ！」ｸﾞﾝｯ

警官「どっちから先にイタズラしちゃおっかな～」

妻「私から！　私からにしなさい！　子供には手を出さないで！」

警官「そんなこといわれたら……」

警官「娘からにしたくなっちゃうだろうがよぉ！」ｶﾞﾊﾞｯ

娘「いやーっ！」

妻「やめてーっ！」

警官「無駄だ！　いくら叫んでも誰も助けになんか来ねえよぉ！　うひゃひゃひゃひゃ！」

ドガァン！

男「助けに来たぞぉ！」

警官「へ？」

妻「あなた！」

娘「パパ！」

警官「ちっ、まさかハイエースに乗った王子様がやってくるとはな……」

警官「だが、俺はれっきとした警官！　拳銃を持ってるんだぜぇ！」ﾊﾟﾝｯ

ｷﾝｯ

警官「え！？」

男「あいにくだが、ハイエースは防弾ガラスだ」

警官「なにぃぃぃぃぃ！？」

ハイエースSUGEEEEEEEEEEE

男「喰らえ、ハイエースアタック！」ﾌﾞｫｫｫｫﾝ


ドゴォォォォォンッ！！！


警官「ぐぎゃああああっ！！！」ﾄﾞｻﾞｧｯ



男「安心しろ……峰（ボンネット）打ちだ」

ハイエース「お見事です、ご主人様」

つええええ

男「大丈夫か、二人とも！」

妻「ええ……」

娘「だいじょぶー！」

男「よかった……」

男「ありがとう、ハイエース！　おかげで妻子を救出できた！」

ハイエース「いえいえ、お役に立つことができてなによりです」

いや轢殺不可避だろ

刑事「さっきは逮捕してすまなかった……！」

裁判長「我々はハイエースを誤解していた……。君は、いや君たちは無罪だ！」

男「分かって下さればいいんです」

男「ハイエースも……それでいいか？」

ハイエース「はい、ハイエースは車内が広いですが、心も広いですから」

男「さ、晴れて無罪放免になったし、ハイエースで帰ろうか」

妻「ええ、晩御飯にしましょ」

娘「うんっ！　おなかすいちゃったー！」


男（そう……ハイエースは誘拐や拉致をするための車なんかじゃない）

男（愛する人を救出するための車なんだ……！）

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…







おわり

ブラボー

乙
ボンネット打ち好き

ハイエースsageかと思いきやハイエース崇拝SSだった

ハイエースに栄光を！

おつ

おつおつ

スマホ『敗れた高校の球児たちが、甲子園の土を集めています！』ﾜｧｧｧｧ…

男「いい光景だなぁ……」

友人「甲子園の土っつったら、高校球児の憧れだからな！」

男「俺もちょっとぐらい欲しいぐらいだ」

ﾊﾊﾊ…



土「…………」

土（なぜだ！？　なぜ、“甲子園の土”ばかりあんなにチヤホヤされるんだ！）

土（成分とかは俺とそう大差ないはずなのに、甲子園にあるってだけで……！）

土（きっと球児に持って帰られた土は、家宝として大切にされたりするんだろうなぁ……）

土（羨ましい……！）

土（……そうだ）

土（だったら、俺も甲子園の土を名乗ればいいんだ！）



土「俺は今日から……“甲子園の土”だ！」

土「…………」

雑草「お、よさそうな土がある。根っこで栄養を吸うとするか」

土「やめろ」

雑草「やめろだと！？　てめえ、土のくせに――」

土「土は土でも、俺は甲子園の土だぜ？」

雑草「えっ、そうだったんですか！？　すみませんでしたぁ！」

ミミズ「お、いい土だ。耕してやろっかな」

土「ミミズ風情に耕されるほど落ちぶれちゃいない」

ミミズ「なんだと！？　ただの土のくせに！」

土「ただの土……？　違うな……俺は甲子園の土だ！」

ミミズ「ひいっ！　恐れ入りましたぁ！」

モグラ「ガハハ、掘ってやる！　掘り尽くしてやる！」

土「やめといた方がいい」

モグラ「あ？」

土「俺は甲子園の土……お前如きが掘るには荷が重すぎる」

モグラ「あわわわ……」ｶﾞﾀｶﾞﾀ…



土（さすが甲子園の土……名前を出すだけでみんなひれ伏す！）

土（自信ついた！　出かけるか！）ﾓｿﾞｯ

通行人A「あ、土だ」

通行人B「うわっ、靴が汚れちゃうじゃんか。あっち行けよ！」ｼｯｼｯ

土「俺は甲子園の土だぞ？」

通行人A「あっ、そうだったんですか！？」

通行人B「いつも応援してます！」

土「よしよし」

不良「ねえちゃん、俺と付き合えよ。ホテルでも行こうぜぇ～」

女「やめて下さいっ！」

不良「拒否んなよぉ～」

女「いやーっ！」

不良「へへ、ここは人通りなんかねえから、いくら叫んだって――」

土「やめろ！」

不良「うおっ！？」

土「その娘を……はなせ！」

不良「人はなくとも土はいたってことか……だが、土じゃ俺は止められねえなぁ！？」

土「いっとくが、俺は甲子園の土だ」

不良「え、そうなの！？」

女「すごい……！」

不良「俺……今はこんなんだけど、昔は野球やってたんです」

不良「甲子園の土に出会えたのも、なにかの縁……俺、更生します」

土「達者に生きろよ」

ｶｷｰﾝ

ﾜｧｧｧｧｧ…　ﾜｧｧｧｧｧ…



土「少年野球か……」

土（ようし、甲子園の土として子供達を喜ばせてやるか！）

「すっげー！」　「甲子園の土はじめて見た！」　「普通の土とは全然違うや！」


土「だろ？　ハッハッハ」


「バッティングのアドバイスをして下さい！」


土「え！？」

土「えーと……ボールをよく見て、打った方がいいよ、うん」

親A「お水どうぞ！」

土「どうも」

親B「肥料どうぞ！」

土「こりゃありがたい」

親C「ぜひとも甲子園での武勇伝を聞かせて下さいませ……」

土「ハッハッハ、いいですよ！」

土「やっぱりね、甲子園ってのはね、オーラが違いますよ」

土「今のプロ野球選手なんて、みんな俺が育てたようなもんですよ！」

土「アッハッハッハッハ……」





記者「……怪しい」ｼﾞﾛｯ

記者「なぁ、あんた」

土「ん？　なにかね？　取材なら大歓迎だよ」

記者「あんた、甲子園の土ってことらしいが……本当に甲子園の土なのかい？」

土「！」ｷﾞｸｯ

土「あ、当たり前だろ！」

記者「俺は昔、スポーツ系の記事を担当してて、甲子園にも行ったことがあるんだが」

記者「あんたみたいな土じゃなかった気がするんだ」

土「…………！」

土「そりゃ、甲子園の土だってずっと同じ土ってわけじゃないだろうからな」

土「違う土になることだって、あるだろうさ……」

記者「ふん、よく口のまわる土だ」

記者「まぁいい……今日はこの辺にしておこう」

記者「だが、いずれ尻尾をつかんでやるよ」

土「土に尻尾なんかねーよ」

記者「どうかな」ﾆﾔｯ

ｽﾀｽﾀ…



土「…………」

土（まずいなぁ……）

土（もし、甲子園の土じゃないってバレたら、俺はどうなっちまうんだ……）

土（なにか対策を考えないと……）

母「あのー、甲子園の土さん」

土「はい？」

母「折り入って、お願いがあるのですが……」

土「お願い？」

母「息子に会っていただきたいのです」

土「息子さんに？　もしかして、野球をやられてるんですか？」

母「いえ……野球は好きなんですが、できないんです」

土「え？」

―病院―

土「こんにちは」

少年「わっ、あなたが甲子園の土！？」

土「……そうだよ！」

少年「やったぁ！　やっぱり本物はかっこいいや！」

少年「お母さん、どうもありがとう！」

母「いいのよ。だから坊やも治療を頑張るのよ」

少年「うん！」

土「…………」

土（病気の少年が俺を見て元気になる……喜ばしいことだ）

土（だけどいいのか？　こんな少年を騙していいのか？）

土（俺は甲子園の土じゃないんだ……。甲子園に行ったこともないただの土なんだ……）

少年「ねえねえ、甲子園のお話聞かせてよ！」

土「あ、ああ」

土（ダメだ……心が痛む！）ｽﾞｷｯ

土「落ち着いてよく聞いて欲しいんだが……」

土「実は……俺は……」

少年「？」

土（いや、いえない！　今この子に真実に話したら、どれだけショックを受けるか……）

少年「どうしたの？」

土「な、なんでもないよ……」





記者「フハハハハハッ！」ﾊﾞﾀﾝｯ

記者「約束通り、尻尾をつかみにきたぞ！　甲子園の土！　いや、ただの土！」

土「な……！」

少年「え……！？」

記者「あんたがニセモノであることを証明するため、高野連の会長を連れてきたぞ！」

会長「どうも」

土（な……！　高野連の会長だとォ！？）

土（高野連の会長にかかれば、俺がただの土なことぐらいすぐバレちまう！）

記者「さぁ、会長さん。高らかに宣言して下さいよ」

記者「こいつが甲子園の土でもなんでもないってね！」

少年「そんな……この土は甲子園の土じゃなかったの？　ぼくは騙されたの？」

土「あ、いや、それは……」

記者（……終わりだ！）

会長「この土は――」

会長「甲子園の土だ」






土「！！！」

記者「会長さん！？　なにいってんです！？　この土は――」

会長「この私が認めた以上、この土は甲子園の土だ。誰がなんといおうとな」

記者「し、しかしですね……」

会長「記者君。今君にできることは、彼への謝罪だけではないかね？」ｼﾞﾛｯ

記者「う……！」

記者「どうやら、あんたは甲子園の土だったようだ……すみませんでした……！」

土「い、いえ……分かってくれればいいんです」

少年「やっぱり甲子園の土だったんだね！」

土「あ、ああ……」

土「治療頑張れよ！」

少年「うん、絶対よくなるよ！」

少年「よくなって……いつか甲子園の試合を観に行きたい！」

土「ああ、そしたら一緒に観に行こうな！」

少年「楽しみ！」

……

土「あの……会長さん」

会長「ん？」

土「なぜ、あんなウソを？　あなたなら、一目で俺がただの土だって見抜いたでしょうに」

会長「なにをいってる？　君は甲子園の土じゃないか」

土「え……」

会長「君は甲子園の土として、あの少年を元気づけた。それでいいじゃないか」

土「会長……」

会長「甲子園とは、なにも甲子園に出場することができた球児たちだけのものではない」

会長「敗れ、甲子園にたどり着けなかった球児たちもまた、各々の想いを甲子園に託しているのだ」

会長「それと同じように、甲子園の土でありたいという気持ちがあれば、立派な甲子園の土だ！」

土「はいっ！　ありがとうございます！」







―　完　―

甲子園の土という題材でこれほどのものが書けるとは…