男「この落ち着いた佇まい、清楚な和服姿、穏やかな瞳……」

男「まさに俺の理想の女性そのものなんだよ」

友人「お前、こういう人が好みだったのか……」

男「六条麦茶を飲んでると、二次元の中にいるこの人に近付けた気分になるんだ」

男「ああっ、たまらん！　ペットボトルごと抱きしめちゃう！」ｷﾞｭｯ

友人「うわ」

男「これは恋の病……久々の感覚だ！」

友人（たしかに病気かもな……ただし別の）

男「今時こんなおしとやかな女の人いないよなぁ」

友人「まぁな、そもそも和服の女の人がほとんどいないし」

男「はぁ～……理想の女性って結局二次元にしかいないんだなぁ」

友人「二次元に恋するのもいいけど、現実も見ろよ。きっといい女がいるって」

男「はぁ～……」

友人（こりゃ重症だな……）

……

友人「おーい、大ニュース！」

男「ん？」

友人「お前、こないだ六条麦茶の女の人に恋しちゃったっていってたろ？」

男「それがどうした？」

友人「あの女の人に、モデルになった人がいるのが分かったんだよ！」

男「え、マジで！？」

友人「このサイトに社員のインタビューが載っててさ……」ﾎﾟﾁﾎﾟﾁ

男「そんなのはどうでもいい！　どこだ！　どこにいるの！？」

友人「○△県で、茶屋を開いてるらしい」

男「うわ、マジで！？　俺のイメージしてた設定通りじゃん！」

友人「どうする？」

男「行くよ、行く！　あの人のためなら、たとえ火の中水の中、麦茶の中だ！」

……

男「ここか……」

男「あのお邪魔します……」

和服女「いらっしゃいませ」ﾆｺｯ

男「！！！」ﾋﾞﾋﾞﾋﾞｯ

男（おお……すげえ！　そっくり！）

男（マジであのパッケージの女の人じゃん！　二次元のイラストをまんま実写化したって感じだ！）

和服女「今日は少し暑いですし、冷たい麦茶はいかがですか？」

男「あ、どうも……いただきます」

男「……」ｺﾞｸｺﾞｸ

男「おいしい……！」

和服女「そうですか、ありがとうございます」ﾆｺｯ

男（こちらこそいい笑顔をありがとうございます……！）

男「じゃ、じゃああの、ま、抹茶とお茶菓子をお願い致します」

和服女「かしこまりました」

男（うーん、仕草のひとつひとつが慎ましくて品がある……）

和服女「お待たせいたしました」

男「どうも」

男「……」ﾑｼｬﾑｼｬ ｺﾞｸｺﾞｸ

男「いやぁ、おいしいです！　最高です！」

和服女「ありがとうございます」

男「それで、あの……お聞きしたいことがあるんですけど」

和服女「なんでしょう？」

男「あなたが六条麦茶のパッケージの女性のモデルというのは本当ですか？」

和服女「！」

和服女「ええ……本当です」

男「どういうきっかけで？」

和服女「偶然、こちらに見えられたアサヒ飲料の社員さんに」

和服女「ぜひ商品のイメージキャラクターになってくれ、と頼まれまして……」

和服女「私も断りきれなくて、つい……」

男（おお……恥じらう姿もステキだ！）

和服女「お恥ずかしい話です」

男「いえいえ、恥ずかしいだなんてそんな！　あなたの雰囲気は、無添加の六条麦茶にピッタリですよ！」

男「僕はあなたほど清楚な女性を見たことありません！」

和服女「まぁ、お上手なんですから」ｸｽｯ

男「いえいえいえ本当に！　お世辞なんかじゃありませんよ！」

男「あなたのおかげで六条麦茶はあんな大ヒット商品なったんだと思いますし」

男「それに、あの商品がなければ、僕がこうしてここに来ることもなかったんですから……」

和服女「私もお客様に会えて嬉しいです」

男「……っ！」

男「あ、あの……」

和服女「はい？」

男「よかったら、今度僕と――」

少年「お母ちゃーん！　ただいまー！」

和服女「あら、お帰りなさい」

男「……え」

少年「あれ、この人は？」

和服女「お店のお客様よ、ちゃんと挨拶なさい」

少年「こんにちはー！」ﾍﾟｺｯ

男（お母ちゃ、ん……？）

男「あの……この子は……あなたの……？」

和服女「はい、息子です」

和服女「六条麦茶のパッケージには、私と息子の母子二人で描かれてるものもあるんですよ」

男（え……そうなの。この人だけ描いてるやつしか見たことなかった……）

男「ってことは、ご結婚……」

和服女「はい、してます」

和服女「主人はモデルになるのを断ったので、パッケージに載ることはなかったんです」

男「そ、そうなんですか……」

男「あの、それじゃ……お会計お願いします」ﾌﾗｯ

和服女「もうお帰りですか。大したおもてなしもできませんで」

男「いえ……とてもおいしかったです」ﾌﾗﾌﾗ…

男「じゃあ、代金を……」ｼﾞｬﾗｯ

和服女「ちょうどいただきます。ありがとうございました」

少年「ありがとうございましたー！」

男「……」ﾌﾗﾌﾗ…

……

男「ちくしょーっ！」ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ

友人「うわっ、荒れてるなー……飲んでるのは麦茶だけど」

男「荒れもするさ、くそったれめ……チクショウ……」

友人「お前、六条麦茶の女性に会ったんだよな？　何があったんだよ？」

男「ほっといてくれ！」

友人「今飲んでるのは……ミネラル麦茶か。あれ、六条麦茶はやめたのか？」

男「ああ……やめたよ。飲む気になれなくてね」

友人「そうか！　お前に何があったのか分かったぞ！」

男「ふん……分かっちまうか。そうだよ、俺は――」

友人「お前、次は鶴瓶に恋しちゃったのか！」

男「ちげーよ！！！」





おわり

課長「あの……」

新入社員「なんだ？」

課長「私は君の上司だよ？　その言葉づかいはどうにかならないのかね？」

新入社員「気にしないでもらおう……」

課長「いや、気になるんだが……」

課長「さて、用件というのは……」ｻｯ

新入社員「そっとだ！　手はそっと動かすのだ……」

課長「分かったよ！　えぇと、この書類の内容をパソコンで課の共有ファイルに入力して欲しい」

新入社員「分かった……やってみよう……」

課長「うむ、よくやってくれた」

新入社員「礼はいい……俺とあんたの関係は、依頼が成立した時点で切れているからな……」

課長「切れてないよ」

新入社員「…………」ｼｭﾎﾞｯ

新入社員「フゥ……」

課長「おい！　社内は禁煙だっての！　葉巻なんか吸うな！」

【　PART2　手刀に気をつけろ　】



新入社員「…………」ｶﾀｶﾀ…

課長「新人君、さっき提出してもらった書類なんだが……」

新入社員「！」ｼｪｯ

ﾊﾞｷｯ!

課長「ぐえっ！」

ワロタ

課長「な、なにをする！」

新入社員「俺は音もなく背後から近寄られることを好まない……」

新入社員「そのような人間は排除するよう、訓練されている……」

課長「～～～～！」

やべー奴やんけ

これは超A級ですわ

【　PART3　同行拒否　】



課長「今日は挨拶回りだ。私に同行してもらうよ」

新入社員「…………」

課長「どうした？」

新入社員「断る……」

課長「な、なぜだ！？」

新入社員「俺は特定の顧客をボディガードするような仕事は請け負っていない……」

課長「ボディガードじゃなくて、お供なんだけど……」

課長「あ～……はいはい！　分かった分かった！」

課長「私を守るのではなく、私に近づいてくる取引先などに挨拶をしてもらいたい！」

新入社員「取引先……KGBやCIAか」

課長（んなわけねーだろ）

新入社員「分かった……やってみよう」

課長「…………」ﾎｯ

新入社員「スイス銀行に20万ドルが振り込まれ次第、行動に移る……」

課長「振り込まねえよ！」

【　PART4　座らない男　】



課長「これから課の会議なんだが……」

新入社員「…………」

課長「なぜ、君は壁に背を向けて、立っているんだね？」

新入社員「ただの習慣だ……気にしないでもらおう……」

課長（気になるに決まってるだろう……まったく）

課長頑張れ

【　PART5　飲み会　】



課長「さ、今日は大いに飲もうじゃないか！」

社員A「カンパーイ！」

社員B「カンパーイ！」

OL「ほら、新人君も飲んで飲んで！」ﾄｸﾄｸ…

新入社員「…………」ｺﾞｸｯ

新入社員「苦い……」

OL「え？」

新入社員「誇りは気高いが、過剰になれば傲慢だ……それは苦々しいだけだ」

OL「えええ？」

課長（ビール苦手なのか……）

新入社員「いんや～、酔っ払っちゃったよ～ん！」

新入社員「先輩がた！　二次会行きましょ、二次会！　ズキューンズキューン！」

社員A「ハ、ハハ……こいつ、どうするよ？」

社員B「帰れなさそうだったら、社員寮で泊めてやるか……」

課長（苦手なわりにやたら飲むし、しかも弱いっていうね……）

ええ・・・

【　PART6　無礼　】



取引先「あ、この間はどうも！」

課長「こちらこそ！」

取引先「新人君も元気かい？　これで会うのは二度目だねえ」

新入社員「…………」

課長「？　おい、挨拶しないか！」

新入社員「俺は依頼人と二度会うことを好まない……」

取引先「へ？」

課長「バカーッ！！！」

【　PART7　有罪　】



課長「本日は社長訓示を行う！」

社長「え～……今日は経費削減の重要性についてお話ししたいと思う」

社長「備品を無駄遣いしない。不必要な出張は控える。こうした日頃からの積み重ねが大事なのです」

社長「私自身、率先して経費の削減に努めて……」

課長（よくいうよ……自分は会社の金でゴルフとか行ってるくせに）

新入社員「有罪（ギルティ）……」

社長「え？」

新入社員「俺は依頼人のウソを許さない……」

課長「やめろぉ！　ギルティはてめぇだよぉぉぉぉぉ！！！」

課長（ちょっと変わった新人ということで許してもらえた……）

課長「……新人君」

新入社員「用件を聞こうか……」

課長「君は、社会人にとって必要なものはなんだと考える？」

新入社員「10％の才能と20％の努力、そして30％の臆病さ……残る40％は運だろうな……」

課長「うん、もういい。君のことはよく分かった」

新入社員「…………」ｽﾀｽﾀ

課長（もう……我慢の限界だ）

めっちゃ面白いｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

【　PART8　激怒する課長　】



課長「新人君」

新入社員「……なんだ」

課長「今夜、私に付き合ってもらえるかね？」

新入社員「断る……」

課長「いいから付き合えッ！！！」

新入社員「！？」ﾋﾞｸｯ

新入社員「わ、分かった……やってみよ」

課長「分かりました、だ！！！」

新入社員「わ、分かりましたぁ！」

課長「ここは私の行きつけのバーなんだ」

新入社員「…………」

課長「君は……ゴルゴ13が好きなようだな？」

新入社員「はい……」

課長「だから日頃から、ゴルゴ13のようにふるまっている。そうだな？」

新入社員「そ、そうです……」

新入社員「いけませんか？　ゴルゴ13のように、ふるまっちゃ」

課長「その質問に答える前に、まずはこれから私の出す問いに答えてもらおうか」

新入社員「…………？」

課長「第一問、ゴルゴ13の血液型は？」

新入社員「え！？　いや、そんなの……知らない……」

課長「これぐらいも答えられんのか。答えはA型だよ」

課長「『7号コテージ事件』 を読み返したまえ」

新入社員「へ？　あ、あの……」

課長「第二問、ゴルゴ御用達のガンスミス・デイブが主役の短編作品は？」

新入社員「な、なにそれ……」

課長「『武器屋の長い午後』だ！　デイブがいかに苦労してるかよく分かる番外編さ」

課長「第三問、ゴルゴのルーツエピソードのうち、東郷狂介が出てくる作品は？」

新入社員「あ、あう……」

課長「『毛沢東の遺言』だ！　こんなサービス問題、0.17秒で答えろ！」

課長「第四問、ゴルゴ13は一度に1000人以上殺害したことがあるか？」

新入社員「いくらゴルゴでも、四桁はさすがに無理かと……」

課長「『ロシア・クライシス』でやっている！　列車に乗った兵士をまとめて溺死させたのだ！」

新入社員「はうっ！」

課長「まだまだいくぞ！　第五問、ゴルゴの吸っている葉巻のブランド……第六問……」

新入社員「あああああ……」

課長「全然答えられないじゃないか！　“にわか”かね、君は！」

課長「さっきの質問に答えてやる！　この程度でゴルゴ13のようにふるまおうなど百年早い！」

新入社員「ううっ……！」ｶﾞｸｯ

課長「…………」

新入社員「…………」

課長「場所を……変えよう」

【　PART9　部下と上司　】



新入社員「この家は……？」

課長「私の家さ。家内たちは寝てるようだな。さ、入りたまえ」

新入社員「お邪魔します……」

課長「こっちが私の書斎だ」ｶﾞﾁｬｯ

新入社員「…………」

新入社員「うわっ！？」

新入社員「す、すごい……！　ゴルゴが全巻揃ってる……！」

新入社員「それだけじゃない！　ファンブックも網羅されてる……！」

新入社員「国会図書館から取り寄せたと思われる、欠番作品も……！」

新入社員「さいとうたかを先生のサインまで……！」

課長「ちなみに、こんなものまで買ってしまったよ。家族には呆れられたが」ｶﾞﾁｬｯ

新入社員「ゴルゴの愛銃、M16のモデルガン！」

課長「俺は一人の軍隊だ……なーんてね」

新入社員「おおっ……！」

かっこいいな

課長「もう一度答えてもらおう。君はなぜ、ゴルゴのようにふるまった？」

新入社員「僕、学生時代は本当に目立たないしつまらない男で……」

新入社員「そんな時、ゴルゴ13という漫画と出会って、こんな男になりたいと思ったんです」

新入社員「それで……ゴルゴの真似を……」

課長「……そういうことか」

課長「いっておくが、ゴルゴがなぜすごいのかというと、それは態度が一匹狼だからじゃない」

課長「彼は一度仕事を引き受けたら、どんな無茶な仕事でも絶対に成し遂げようとするし」

課長「そのためなら努力を惜しまない。たとえ依頼人が死んでも仕事は投げ出さない」

課長「時には大赤字になる依頼だってこなしてしまう」

課長「だから……世界中の指導者が一目置く、超A級のスナイパーになれたんだよ」

課長「形だけ真似たって、ゴルゴになれるわけがないんだ」

新入社員「……はい」

新入社員「僕は……間違ってました」

新入社員「にわかファンのくせに、ゴルゴ13になりたいなんて夢見て……」

新入社員「穴があったら……入りたい。いえ、飛び込んで死んでしまいたいです」

新入社員「僕は会社を辞め――」

課長「ちょっと待った」

新入社員「え？」

空気変わったな

課長「間違いは誰にでもある」

課長「君も知ってるだろうが、初期のゴルゴはやたら饒舌で、ジョークまで飛ばしていたし」

課長「結構簡単に追い詰められたりしていた。狙撃を失敗したこともある」

課長「弱点だってある」

課長「ギランバレー症候群っぽい持病、やたらトラブルに巻き込まれる、変装がバレバレ……」

課長「だが、そういった苦難を乗り越え、彼はスナイパーとして成熟していったんだ」

新入社員「…………！」

課長「君も同じだ。君はまだまだ初期数巻ぐらいのゴルゴだ」

課長「もっとゴルゴに近づきたければ、この程度でくじけるな！」

新入社員「……は、はいっ！」

いい上司だ

新入社員「僕、頑張ります！」

新入社員「これからはちゃんと社会人として、超A級のサラリーマンを目指します！」

課長「うむ！」

課長「そして、たまには……アフター5にゴルゴトークでもしようじゃないか」

課長「正直いって嬉しかったんだよね……同じ漫画を好きな人間に会えたのが」

新入社員「アハハハ……是非！」

【　PART10　開花　】



社員A「新人君、これやっといてくれ！」

新入社員「はい！」

社員B「これ頼むわ～……できる？」

新入社員「任せて下さい！」


OL「新人君、今までがウソみたいに態度が改まって、きびきび働いてますね」

OL「いったいなにがあったんでしょう？」

課長「…………」

課長（元々能力はある青年だったし、きっと課に不可欠な人材になってくれるだろう）

課長（彼ならば本当に超A級のサラリーマンになれるかもしれん、な……）


2018年四月、今年も大勢の若者が新社会人としての生活をスタートした……。
日本の未来を担う彼らの今後の動向が注目される……。







― END ―

さいとうたか乙

超面白い
乙

男「まず、出てくるのがおにぎりだけど……多分具とか何も入ってない塩むすびだろうし」

友人「あ～……具は欲しいな。オレはおかかが好き」

男「俺は昆布がいいかな」

男「次は、きざーみしょうがにごま塩ふって♪」

男「二番手に生姜だけど、生姜なんてこのところ食った記憶ねえもん」

友人「オレも……豚の生姜焼きならあるけど」

男「で、ここからオカズがどんどん出てくるんだけど、このラインナップがまたすごい」

男「人参さん♪　さくらんぼさん♪　シイタケさん♪　ゴボウさん♪　穴のあいたレンコンさん♪」

男「……どうよ？」

友人「うーん……地味だな」

男「人参はとりあえずいいとして、さくらんぼはデザートならもうちょい華のあるやつ欲しいし」

友人「オレとしてはパイナップルがいいな。缶詰のやつ」

男「んで、シイタケ、ゴボウ、レンコンの超絶地味トリオよ」

男「健康にはよさそうだけど、色合い想像するだけで地味だろ」

友人「全部、茶色系って感じだな」

友人「しかもオレ、シイタケ嫌いなんだよなぁ～。あの匂いとグニュグニュ感が無理、絶対無理」

男「弁当箱開けて、こいつらが目に飛び込んできたら、絶対テンション下がるよなぁ」

友人「一つぐらい肉系が欲しいよな……せめて魚」

男「んで、ラスト」

男「すじーの通ったふーきっ♪」

友人「……ふき、ねえ」

男「正直、子供の頃なんて“ふきって何？”って感じだったし」

友人「その辺のスーパーでもほとんど見たことないしなぁ、ふきなんて」

男「まとめると、具のない塩むすび、生姜にごま塩ぶっかけたやつ」

男「人参に、デザートのさくらんぼ。シイタケ・ゴボウ・レンコンの地味トリオ」

男「そして、こいつらに輪をかけて目立たないふき……」

男「絶対まずいだろ、こんな弁当！」

友人「古い歌っぽいからなぁ。現代人の味覚には合わないだろうな」

男「こんな弁当、金払うどころか金もらったって食いたくないね」



弁当娘「失礼ね！！！」

男「うわっ！？」

友人「だ……誰？」

弁当娘「あたしは近くの弁当屋で働いてる女よ！　今は道端で売り歩いてたの！」

男「そ、そうなんだ……。で……俺たちの何が失礼なわけ？」

弁当娘「あんたたち、『おべんとうばこのうた』をバカにしてたでしょ」

男「正式名称そんな名前なんだ……あの歌」

友人「バカにしてたといっても、弁当そのものをバカにしたわけじゃないぞ」

友人「あくまで、あの歌に登場する弁当を……」

弁当娘「それが問題なのよ！」

弁当娘「あの歌に出てくるお弁当はね、うちの店で売ってるお弁当がモデルなんだから！」

二人「な、なんだってー！？」

弁当娘「うちは歴史ある弁当屋でね。あの歌に出てくるお弁当は、うちの看板商品の一つなの」

弁当娘「つまり、あのお弁当をバカにするってことは、うちの店をバカにするのと同じことなのよ！」

男「あ、いや……ええっと……」

友人「どうすんだよ～、お前があんな歌思い出すから……」ﾎﾞｿｯ

男「んなこといったって、まさかこんなことになるとは思わないだろ……」ﾎﾞｿｯ

友人「もうとっとと謝っちまおうぜ」ﾎﾞｿｯ

男「いや、謝らない！」

友人「え！？」

男「おい！　いっとくけど、あの歌の弁当がまずそうだってのは紛れもない本音だ！」

男「今時、あんな地味な弁当好き好んで食う奴がいるかよ！」

男「せめて、玉子焼きやソーセージくらい入れてから出直せっての！」

弁当娘「……いったわね」

友人（あ～あ……）

弁当娘「だったら食べてちょうだい」

男「何を？」

弁当娘「今ここに、ちょうど二つモデルになったお弁当があるから食べてちょうだい！」

男「ハァ？　なんで食わなきゃならないんだよ、そんな地味弁」

友人「そうだよ……オレたちはもっとがっつりとした弁当食べたいし……」

弁当娘「バカにしておいて、謝りもせず、食べもしないなんて卑怯よ！　この卑怯者！　卑怯コンビ！」

男「ど、怒鳴るなよ……！　通行人がこっち見てるじゃんか」

友人「おいやばいぞ……」

弁当娘「さぁ、どうするの！」

男「分かったよ！　食うよ、食えばいいんだろ！」

弁当娘「さ、食べて！」

男「……いただきます」

友人「……いただきます」

男（ちくしょう、せっかくの春の陽気の中、こんな地味弁食べるはめになるなんて……）

友人（だから謝っておけばよかったのに……バカ）

男（まぁいいや、とっとと食い終わっちゃおう）ﾊﾟｶｯ

友人（きっと見るからにまずそうな見た目なんだろうなぁ）ﾊﾟｶｯ

二人「！！！」

男「こ、これは……！」

男「すごい……地味な色合いの食材が並んでるはずなのに、とてもキレイだ！」

友人「だが、決して華美というわけじゃない……あくまで素朴な美しさだ」

友人「この素朴さ、日本古来の水彩画のような風情さえ漂ってる……」

男「料理は見ることも食べること、とはよくいったもんだな……」

友人「ああ……箸をつけずとも心が満足感で満たされていく……」

男「だが……箸をつけずにはいられない！」

友人「オレの中の食欲が、弁当を食えと轟き叫ぶゥ！」

男「よし、俺はおにぎりからいく！」ｻｯ

友人「ならオレは人参だ！」ｻｯ

男「……」ﾓｸﾞｯ

男「……」ﾓｸﾞｯﾓｸﾞｯ…

男「うめえ……」

男「柔らかく握られたお米と塩が調和して、メチャクチャうめえ……！」

男「これは具なんかいらんわ！」

男「おかか？　昆布？　ツナ？　梅干し？　シャケ？　そんなもんいらん！　何もいらん！」

男「このおにぎりは、これで完成してるんだ！」

友人「……うわっ」

友人「この人参、甘い！　しかも、なんというホクホク感！」

友人「人参はよく食うけど、こんなに味わって食べたことなんてなかった……」

友人「だけど、味わわずにはいられない！」

友人「人参って、人参って……なんて素晴らしい野菜なんだ！」

友人「この人参特有の赤さに相応しい、優しさと甘さが体じゅうに広がっていくぅ……」

男「シイタケいってみるか」ﾊﾟｸｯ

男「……」ﾓﾆｭﾓﾆｭ

男「うまい！　この歯ごたえ、この弾力！　やばい、シイタケやばい！」

友人「……」

男「おい、お前も食ってみろよ！」

友人「オレはいいよ……シイタケ苦手だし」

男「いいから！」

友人「じゃあ、一つだけ……」ﾓｸﾞｯ

友人「はうぁっ……！」

友人「あの苦手な匂いや、妙な噛みごたえが全くない……」

友人「シイタケって、こんなにうまかったのか……！」ｼﾞｰﾝ…

男「続いて、レンコンとゴボウいくぜ！」ｼｬｷｼｬｷ

男「くぅ～、このシャキシャキ感！　たまんねえな！」

男「レンコンとゴボウに含まれる食物繊維が、音を立ててるって感じがするぅ！」

男「明日は快便間違いなしだな！」



友人「刻み生姜をいただこうか……」ﾓｸﾞｯ

友人「おぉ～……生姜のピリリとした舌触りに、ごま塩の味が乗ってたまらん！」

友人「生姜は体を温めるっていうけど、本当に温まってきたぁ～」

友人「春だ……オレの体に春がやってきたんだ……」ﾎﾟｶﾎﾟｶ…

男「じゃあ、いくか」

友人「ああ」ｺｸｯ

男「さっき散々バカにしたふきを……」

友人「いただきます」

ﾓｸﾞｯ…

男「ん～……！」

友人「ふき本来の苦みに、甘く味付けがしてあって……たまらんな」

友人「日本風っていう意味と調和って意味で、二つの意味で“和”だ」

男「ああ、このふきは“和”の極みだ……」

男「最後に……取っておいたこのさくらんぼを……」ｱｰﾝ…

友人「よっと」ﾁｭﾊﾟｯ

男「……うまい！」

友人「すんげえ！　なんて甘さだ！　なんてジューシィな果肉だ！」

男「これは……種を口の中で転がすのすら楽しい……」ｺﾛｺﾛ…

友人「オレたちは……さくらんぼを甘く見すぎていた！」

男「……」

友人「……」

弁当娘「一応聞いておくけど……どうだった？」

男「いや……最高でした、マジで」

友人「見た目からデザートまで、なにからなにまで素晴らしかったよ。シイタケ嫌いも克服できたし」

弁当娘「分かってくれたらいいのよ。じゃあね」ｸﾙｯ

男「ま、待ってくれ！　お代を！」

弁当娘「あたしから食べてっていったんだから、いらないって」

友人「でも……！」

弁当娘「これでお金取ったら、あたしがお父さんから怒られちゃうわよ～！」

男「そうだ！　だったら……」

男「せめて、君のお父さんに会わせてくれないか？」

弁当娘「お父さんに？」

友人「こんなおいしい弁当を食べさせてくれたお礼をしたいんだ！」

弁当娘「うーん……別にいいけど」

男「ありがとう！」

弁当娘「お父さんはお店にいるから、ついてきて！」

弁当屋――

父「ハッハッハ！　お二人とも、そりゃあ災難だったな！」

父「うちのおてんば娘は、店のことをいわれるとすぐこれだからなぁ！」

父「本当にすまなかったな！」

男「いえ、こちらこそ……すみませんでした」

友人「あんなにおいしい弁当を食べたのははじめてです！」

父「そうかい！　そういってもらえると嬉しいよ！」

弁当娘「ふふーん！　お父さんのお弁当は世界一なんだから！」

父「コラッ、調子に乗るな！」

弁当娘「ごめんなさーい！」

男「……」ｷｮﾛｷｮﾛ

男（幕の内弁当、唐揚げ弁当、トンカツ弁当、のり弁、季節の野菜弁当……）

男「この店、メニューがすごく豊富ですね！」

友人「がっつり系からヘルシー系まで色んなタイプの弁当がある……あの歌の弁当だけじゃないんですね」

父「そりゃそうさ！」

父「あの弁当にはもちろん自信があるが、あれだけでやってけるほど甘くはないからね」

父「日々、今はどういうメニューが流行ってるのか、ライバル店はどうしてるのか、研究してるよ」

男「すごい……」

友人「今日はもう弁当を食べちゃったけど、今度はちゃんと買いに来ますから！」

父「ありがとよ！」

弁当娘「ありがとね！」

男「あ、そうだ。最後に一つだけ」

男「娘さんはどんな弁当が好きなんですか？　やっぱりあの歌の……？」

父「ああ、こいつかい？」

父「こいつはいっつもハンバーグ弁当や焼き肉弁当ばかりだよ」

父「野菜より肉好きだし、弁当はがっつり食うべき、とかいって地味な弁当には見抜きもしねえ」

父「あの歌の弁当なんて食ったこともねえんじゃねえかな」

男「えええ……？」ﾁﾗｯ

友人「あのー……」ﾁﾗｯ

弁当娘「……てへっ」







―おわり―

話を書く前に自分でも歌詞をgoogleやYoutubeで調べましたが
歌詞は何パターンかあるようです…（地域差や年代差？）
今回は自分が習い覚えた歌詞で書かせて頂きました
ご了承をお願い致します

乙
なんと！そうだったのか。

乙

子供「お兄さーん！」

放火魔「おう、なんだ？」

子供「お芋ちょうだい！」

放火魔「はいよ」ｻｯ

子供「わーいっ、ありがとーっ！」



男（子供に焼き芋なんか振る舞ってるし……とても放火をするような人間には見えない）

男（まぁいいや、情報屋に言われた通りに話しかけてみよう）

男「……焼けてますか？」

放火魔「ああ、焼けてるよ！　一つ、どうだい？」

男「いただきます」ﾊﾌﾊﾌ…

男「うん、よく焼けてますね！」

放火魔「…………」

放火魔「……で、何を焼いて欲しいんだ？」ｷﾞﾛｯ

男「！」

男（目つきが変わった！　――“放火魔”の目になった！）

男「焼いて欲しいのは……産業スパイに盗まれた重要書類です」

男「ライバル社のビルに忍び込んで、書類を燃やして下さい」

放火魔「ってことは、泥棒みたいな真似をしなきゃならねえのか」

男「無理ですか？」

放火魔「いいや、できるぜ。多少料金に上乗せするがな」

放火魔「しかし、なぜ燃やすんだ？　取り返すんじゃダメなのか？」

男「控えはありますし、相手に“警告”を与えたいんです」

男「書類を処分すると同時に、『こちらはこういう手段を持っている』という警告をね」

男「そうなると、あなたに依頼するのが一番という結論に至りまして……」

放火魔「なるほど……そういうことか。分かった、燃やしてやるぜェ！　燃えてきたぜェ！」ﾒﾗﾒﾗ…

男（おおっ、目の中に炎が灯った！）

その夜――

＜　ライバル社　＞

放火魔（ここがライバル社だな……）

放火魔（愛用のマッチでピッキングしてっと……）ｶﾘｶﾘ…

ｶﾁｯ

放火魔（よし開いた！）

放火魔（声は出せねえが、心の中で叫ぶぜ！　いざ侵入ゥ！！！）ｺｿｺｿ…

放火魔（こいつが重要書類だな。盗んだばかりで管理がおざなりでラッキーだ）

放火魔（さぁって、燃やすぜェ！）ｼｭﾎﾞｯ…



ﾒﾗﾒﾗ…



放火魔（これでよし、と）

放火魔（焼けた書類はわざと残して……さ、帰るとするか！）

放火魔（愛する嫁さんのもとに！）

＜　放火魔の家　＞

放火魔「ただいまァ！！！」

嫁「お帰りなさい」

嫁「お風呂とご飯、どっちにする？」

放火魔「風呂だァァァ！！！」

嫁「うるさい……もっと小さな声で喋ってよ」

放火魔「そりゃ無理ってもんだ！　仕事が終わったばかりで燃え上がってるからなァ！」

嫁「……もう」

放火魔「さぁって」ｻﾞﾌﾞｯ

放火魔「！？」

放火魔「なんだこりゃあ！？　――つめたっ！　ほとんど水じゃねェか！」

嫁「ごめんなさい、さっきまで私が入ってたから」

放火魔「んもう……俺はグツグツに煮えたぎってる風呂が好きなのに……！」

嫁「すぐ沸かすわ」

放火魔「沸くまで時間かかるよな……仕方ねえ、先にメシにするかァ！！！」

放火魔「炊きたてのご飯ッ！　熱々の味噌汁ッ！　野菜炒めッ！　よく焼けたステーキッ！」

嫁「私は冷えたご飯、冷めた味噌汁、冷しゃぶサラダを食べるわ」

放火魔「いただきます！！！」

嫁「いただきます」

ﾓｸﾞﾓｸﾞ…　ﾊﾟｸﾊﾟｸ…

放火魔「うんまァい！！！」

嫁「おいしいわ」

放火魔「寝るかァ！！！」

嫁「おやすみなさい」

放火魔「……なぁ」

嫁「なに？」

放火魔「今日はひと仕事終えて、俺の体は燃え上がってるんだ！」

放火魔「今夜はベッドで燃え上がろうぜぇぇぇ！！！」

嫁「……暑苦しい」

嫁「悪いけど、一人で燃え上がってて」

放火魔「ちぇっ、お前を燃え上がらせるのは、俺でもなかなかできねえや！」

数日後――

＜　公園　＞

放火魔「！」

黒服「よう」ｻﾞｯ…

放火魔「あんたか。数ヶ月ぶりだな」

黒服「ちょいと頼みが――」

放火魔「おっと、一応いつものをやってくれ。ルールなんでな」

黒服「ったく急いでんのに……分かったよ！　焼けてるか？」

放火魔「ああ、焼けてるよ！　一つ、どうだい？」

黒服「いただきます」ﾊﾌﾊﾌ…

黒服「うん、よく焼けてやがる！　こりゃうめえ！　甘くてうめえ！」

放火魔「……で、何を燃やして欲しいんだ？」

黒服「ちょっと待って。落ち着いてこれを食べさせて」ﾊﾌﾊﾌ…

放火魔「急いでるんじゃないのかよ」

黒服「ある山小屋を燃やして欲しい」

放火魔「山小屋？」

黒服「ああ……うちの組織のバカが、“クスリ”をしこたま貯め込んでたのが分かってな」

放火魔「クスリ？　ヤクか。あんたンとこの組織は――」

黒服「ああ、あんなもん、ご法度だ」

黒服「そいつにはきっちり“落とし前”をつけさせたんだが、その山小屋はまだ健在でよ」

黒服「サツも動き出してやがる」

黒服「もしうちの組織の奴が、ヤクを扱ってたなんて分かったら」

黒服「俺たちの組織の誇りは地に落ちることになる……！」

放火魔「だから全部燃やしてくれってことだな？」

黒服「そうだ。悪党にゃ悪党なりのプライドってもんがあるんでな」

放火魔「分かった、アンタの組織にゃ世話になったこともある。引き受けてやるよ」

黒服「ありがてえ……！」

放火魔（山小屋への放火は、山火事になる危険がある。あいつの協力が必要だな）

＜　山小屋　＞

放火魔「さぁって、派手に燃やすぜェ！」

放火魔「灯油まいて！」ｼﾞｬﾎﾞｯ

放火魔「愛用マッチで……燃え上がれェ！！！」ｼｭﾎﾞｯ



ゴォォォォォッ！！！



ボォォォォォ……！

ﾒﾗﾒﾗﾒﾗﾒﾗ…　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…

放火魔「……よし、ほとんど燃え尽きたな。警察が来てもなんにも分かりゃしねえ」

放火魔「後始末は任せたぜェ！！！」

嫁「分かったわ」

嫁「私特製の消火剤で……」ｽｯ



ザバァァァァァッ……

ｼｭｩｩｩｩｩｩ…

ﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽ…



放火魔「これでよし！　いつもながら鮮やかな消火だぜェ！」

嫁「山火事になる可能性はゼロ、よ」

放火魔「さっすが俺の嫁！」

嫁「…………」

放火魔「……なぁ」

嫁「なに？」

放火魔「久しぶりの共同作業だし、今夜はベッドで燃え――」

嫁「……暑苦しい」

……

……

刑事「くそっ！　――燃やされてしまったか！」

刑事「貯め込んでいたであろう薬物が、跡形もなく燃え尽きてしまった……」

刑事「まさか、こんなに早く手を打つとは……」

消防士「しかし……見事な腕ですね。この小屋を燃やした犯人は」

消防士「この乾いた天候の中、一切延焼させることなく、この山小屋だけを正確に燃やしている」

消防士「よほど炎に精通した者の仕業のようですねえ……」

刑事「感心してる場合か！」

消防士「これは失礼」

消防士「いずれにせよ、犯人が只者ではないことは間違いありません」

消防士「この犯人……もしや、今巷を騒がしている連続放火殺人となにか関連があるのでは？」

刑事「うむ……」

消防士「我々としては、刑事さんのご活躍を期待していますよ」

消防士「このところ、我々の出動回数が多すぎて困っているのですよ。このままでは過労死です」

刑事「……分かっている！」

刑事「…………」

＜　公園　＞

黒服「焼けてるか？」

放火魔「……あんたか」

放火魔「またなにか依頼か？」

黒服「いんや、今日はこないだの礼に来ただけさ」

黒服「あんたのおかげで、うちの組織の看板は汚れずに済んだ……ありがとう」

放火魔「俺は自分の仕事をしただけのことだ」

黒服「とりあえず、これ……熱々の焼き鳥だ」ﾎｶﾎｶ…

放火魔「お、ありがてェ！　熱燗も欲しいところだな」

黒服「おっと、俺としたことが忘れちまった」

放火魔「うまいな、これ」ﾊｸﾞﾊｸﾞ…

黒服「だろ？　なかなか昔堅気の屋台でよ……」ﾊｸﾞﾊｸﾞ…

黒服「そういや一度、聞きたかったんだが――」

放火魔「なんだ？」

黒服「なぜ、あんたはどこにも所属しない“放火魔”になったんだ？」

黒服「しかも『絶対に人が死ぬ放火はしない』なんて美学まで持って……」

黒服「俺たちの業界じゃ、他人の過去には触れないって暗黙のルールがあるが」

黒服「どうしても気になっちまってね」

放火魔「……俺らしくもねえ、シケた話だ」

黒服「ぜひ聞かせてもらいたいね」

放火魔「俺はな……ガキの頃、俺は親に捨てられたんだ」

黒服「！」

放火魔「それも、ゴミ捨て場によ……」

放火魔「あのままだったら俺はくたばって、ゴミ収集車に回収されてもおかしくなかった――」

～　回想　～

少年「うう……寒い、寒い……」ｶﾞﾁｶﾞﾁ

少年（寒くて体が動かない……声もでない……。ぼく、このまま死ぬのかな……）

少年（誰か……助けて……）

浮浪者「お？」

浮浪者「こんなところにガキが捨てられてやがる。ヒャッハッハ、傑作だ！」

少年「おじさん、誰……？」

浮浪者「お前と同じ。世の中から捨てられたモンよ」

少年「捨てられた……」

浮浪者「寒いだろ？　よっしゃ、一緒にあったまるか！」

浮浪者「どうせヤケクソに、どこかに火をつけちまおうと思ってたんだ」

ボォォォォ……！　



浮浪者「おおぉ～、よく燃えてやがる。きっと分別されてねえスプレー缶でも入ってたんだな」

少年（ゴミを燃やして……）

浮浪者「どうだボウズ、あったけえだろ！」

少年「うん！　あったか～い！　生き返ったみたいだ！」

浮浪者「あったまったら、交番行け！　きっとおまわりさんが何とかしてくれる！」

少年「ありがとう……おじさん！」

浮浪者「俺こそシャバにいい思い出ができたってもんよ」

……

…………

放火魔「――ってな具合だ」

黒服「……シケてるなんてとんでもねえ。打ち上げ花火みてえにブッ飛んでるぜ」

放火魔「あの一件で、俺は放火ってやつにすっかり憧れちまってな」

放火魔「将来は、放火で人助けをするような仕事をしたいって思ったんだ」

放火魔「ま、さすがにおおっぴらにやるのは無理だから、こうして裏社会でやらせてもらってるが」

黒服「ハハハ、そりゃそうだ！　『放火でお悩み解決します』なんて看板出したら、即お縄だ！」

黒服「ちなみに、その命の恩人は？」

放火魔「とっくに捕まったよ。今も刑務所にいるんじゃねえかな……」

黒服「じゃ、聞くついでにもう一つ」

放火魔「ん？」

黒服「奥さんとの出会いはどんな感じだったんだ？」ﾆﾔﾆﾔ

放火魔「そんなこと聞くもんじゃねえ。ヤケドしちまうぜ……」

黒服「おっと……おっかねえ。じゃあやめとくか」

放火魔「でも、聞きたいんだろ？」

黒服「ん？」

放火魔「そんなに聞きたいならしょうがねぇ……話してやっかァ！！！」

黒服（話したかったんだな……）

放火魔「あいつとの出会いは、こんな感じだった――」

～　回想　～

ｼｭﾎﾞｯ…

放火魔「ふぅぅ……こうして一人、マッチの火を見てると落ち着くぜ……」ﾕﾗﾕﾗ…

ザバッ！

放火魔「ぶっ！？」

放火魔（いきなり水をぶっかけられて、火が消えた……）ﾋﾞｼｮﾋﾞｼｮ…

放火魔「だ、誰だ！？」

女「やったのは私よ」

放火魔「いい度胸してんじゃねえか……なんでこんなことしやがった！？」

女「私、火が嫌いだから」

放火魔「…………！」

放火魔「そ、そうか……火が嫌いなのか」

女「ええ、嫌いなの。熱いのも嫌いだし、赤いのも苦手ね。一番嫌いな季節は夏よ」

放火魔「ふぅ～ん……」

放火魔「あ、あのさ……」

女「なに？」

放火魔「俺、あんたに惚れちまった！　火がついちまったァァァ！！！」

放火魔「よかったら……俺と付き合ってくれねえか！」

女「いいけど」

放火魔「俺は火が大好きだけど、よろしく！」

女「うん」

……

…………

放火魔「――ってな具合さ」

黒服「えええ……！？」

放火魔「あいつにかけられた水で、俺のハートはキャンプファイヤーみてえに燃え上がったのさ！」

放火魔「分かるだろ！？」

放火魔「この燃え上がる気持ち、分かるだろォ！？」

黒服「ああ、分かる分かる」

黒服（わけ分からん……）

黒服（最初の浮浪者に助けられたエピソードのが、まだ理解できたぞ……）

黒服「だけどまあ……燃え上がる炎のようなあんたと、水や氷みたいな奥さん……お似合いだぜ」

放火魔「よせよ、さらに燃えちまう！」

黒服「もしも、火に心ってもんがあったらよ……」

黒服「あんたみたいな熱くまっすぐな奴に使ってもらうのが、一番嬉しいだろうぜ」

放火魔「放火魔がまっすぐってことはねえだろうが、そう願いたいもんだな！」

黒服「さて、そろそろ行かなきゃな。敵対組織との抗争が待ってる」

放火魔「俺はそういうのに加勢はしねェが、燃え上がって行けよ！」

黒服「ああ……あんたと話してよかった。燃えてきたぜ！」

＜　放火魔の家　＞

嫁「今日のお仕事は？」

放火魔「すまねえ、今日は世間話したぐらいだった。しばらく大きな仕事はなさそうだ」

嫁「気にしないで、私もそうだから。世間話してただけ」

放火魔「お前が世間話？　どこの誰と？」

嫁「近所の奥さんたちよ」

嫁「今日はある高級マンションに住み始めた奥さんの愚痴を延々と聞かされてたわ」

放火魔「ご近所付き合いも大変だねえ」

嫁「楽なものよ。冷めた顔して聞いてればいいんだもの」

嫁「あなたはどんな話をしてたの？」

放火魔「ああ……知り合いに、俺とお前の出会いなんかを話したりしたよ」

嫁「え……話したの？」

放火魔「ダメだったか？」

嫁「別に……」ﾌﾟｲｯ

放火魔（お？　ちょいと顔を赤らめたか？　珍しい……）

嫁「今晩、あなたの夕ご飯、十分冷ましておくから」

放火魔（ちょっと怒ってる！　これも珍しい！）

……

……

刑事「またしても、やられたか……！」

消防士「木造アパートが全焼……住民もみな逃げ遅れたようですね。残念なことです」

消防士「警察署も消防署も葬儀屋も忙しくなりますねえ」

刑事「おのれ……放火犯め！　これ以上好き勝手されてたまるか！」

消防士「ところで私、こんな噂を聞いたことがあるのです」

消防士「裏社会には、頼まれればどんなものでも燃やす“放火魔”という仕事人がいると」

刑事「その噂は俺も聞いたことがある……」

消防士「私の読みでは、この連続放火事件、その人間が絡んでいます」

刑事「……裏社会の人間、か」

刑事（探ってみる価値はありそうだな……）

侮ってたわ、普通に面白い

乙
面白い

さて、別の日――

＜　公園　＞

子供「お兄さーん！」

放火魔「ん？　いつものボウズじゃねえか」

放火魔「焼き芋か？　すまねえ、さっき焼き始めたばかりでまだ焼けてねえんだ」

子供「ううん……実は今日は、頼みがあるんだ」

放火魔「なんだ？」

子供「ええと、実は……」

子供「これ！」ﾋﾟﾗｯ

放火魔「75点のテスト……これがどうした？　もしかして、あぶり出しにでもなってるのか？」

子供「ううん、違うの！」

子供「お願い！　これを燃やして！」

放火魔「へ？　なんで？」

子供「だってこんな点数じゃ、お母さんに叱られるから……」

放火魔「なにいってんだ。七割正解してるんだから、上等だろ」

子供「ううん、最低でも90点以上じゃなきゃダメなんだ。もっと勉強しろって叱られちゃう」

子供「だから……燃やして！　なかったことにしちゃって！」

放火魔「……まぁ、いいけどよ」

放火魔「ボウズ……燃やす前に一つだけ聞いておく」

子供「？」

放火魔「このテストはふざけて受けたのか？　真面目に受けなかったのか？」

子供「そんなことないよ！　一生懸命やったよ！　ちゃんと解いたよ！」

放火魔「だろ？」

放火魔「だったら、燃やさない方がいい」

子供「……どうして？」

放火魔「だって、目標より悪い点数だったとしても、お前は本気でやったんだろ？」

子供「……うん」

放火魔「だったら胸を張って、その結果を受け入れないと次につながらない」

放火魔「たとえ、この答案を燃やして証拠隠滅したって、またテストはあるんだからさ」

放火魔「本気で頑張ったその証を燃やしたら、絶対後悔する！」

放火魔「『自分は悪い点をなかったことにした』って負い目が下手すりゃ一生残る！」

放火魔「いいか、忘れるな！」

放火魔「鼻ほじりながら取った100点より、一生懸命やった70点のが……俺はすごいと思う！」

子供「75点ね」

放火魔「こ、細かいな！」

子供「だけど……ありがとう」

子供「ぼく、叱られてもいい！　このテストはきちんと持ち帰るよ！」

放火魔「おう、その意気だ！」

放火魔「なぁに、叱られたって気にすんな！　母ちゃんの期待のあらわれなんだから！」

放火魔「どんなに叱られてもそれを乗り越えれば……」

放火魔「次は絶対もっといい点取ってやるって気持ちになる！」

子供「うん！　ありがとう、お兄さん！」

子供「じゃあねー！」

放火魔「またな！」

放火魔（今時の子供も大変だな……）

黒服「クックック……」

放火魔「うおっ！？　またお前か！　タイミングがよすぎる……さてはさっきからいただろ！」

黒服「まぁな。一対一の会話に割り込むほど、野暮じゃねえつもりだ」

黒服「あのガキも、今日テストを燃やさなかったことで、より強く成長できるだろうさ」

黒服「今のあんたは……なかなかかっこよかったぜ」

放火魔「……うるせえ」

黒服「いやいや、お世辞じゃなく、今のあんたはあんたが理想とした“放火魔”になれてる気がするぜ」

黒服「親に捨てられたあんたを助けた時の浮浪者のようにな」

放火魔「ふん、そりゃどうも……」

黒服「……だが、世の中にはあんたと真逆の放火魔ってのもいるもんさ」

放火魔「！」

黒服「今、巷で連続放火事件が起こってるのを知ってるか？」

放火魔「ああ、知ってる。こないだもアパートが全焼したとか」

黒服「そうだ。しかも死人も出まくってる。やってる奴は只者じゃねえ」

黒服「念のため聞いとくが、あれの犯人ってあんたか？」

放火魔「おい……」ｷﾞﾛｯ

放火魔「俺が人死にの関わらない放火しかしないって知ってるだろ」

黒服「すまなかった、冗談だ冗談」

黒服「とはいえ、俺みたいな親しい人間じゃなきゃ、あんたの本質は分からねえ」

黒服「噂だけ聞いたんじゃ、あんたを殺し屋の類だと思う奴も多いだろ」

放火魔「何がいいたいんだ？」

黒服「今ある刑事が、あんたの周辺を嗅ぎまわってる」

放火魔「！　刑事が……」

黒服「おそらくあんたを犯人だと思ってるんだろう」

黒服「警察が、検挙率アップのためなら、どんなことでもしてくるってのは俺もよぉく知ってる」

黒服「あんたが冤罪逮捕を喰らうのは見たくねえ……だから、気をつけてくれ」

黒服「俺にできることはこれぐらいしかねえからよ」ｸﾙｯ

放火魔「おう！　ありがとよ！」

放火魔「…………」

＜　放火魔の家　＞

放火魔「……ってわけだ」

放火魔「もしかしたら、この家にも刑事がやってくるかもしれない」

放火魔「くれぐれも用心してくれ」

嫁「うん、分かった」

放火魔「んじゃ、今夜は燃え上が――」

嫁「お断り」

テレビ『……続いてのニュースです』

テレビ『本日、またもや放火事件が発生しました』

テレビ『防火設備の整ってない老人ホームが狙われ、死傷者はお年寄りや職員など、十数名……』

テレビ『警察では同一犯の仕業と見て捜査を……』



放火魔「噂をすれば、だな」

嫁「あなた……」

放火魔「心配すんな……俺はやっちゃいねえんだからよ」

放火魔「だが、俺の裏社会での通り名は“放火魔”……れっきとした犯罪者だ」

放火魔「“連続放火事件”と“放火魔”……刑事が俺を第一容疑者にするのも無理はねえ」

放火魔「だが、やってもねえことで捕まる気はねえ！！！」

数日後――

＜　公園　＞

放火魔「…………」

ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ… ﾒﾗﾒﾗ…

刑事「今時たき火とは珍しいな」

放火魔「なんだ？」

刑事「私はこういう者だ。貴様と話がしたい」ｻｯ

放火魔「！」

放火魔（警察手帳……いよいよ来たか……。一人で来るってのはちょいと意外だが）

刑事「用というのは他でもない」

放火魔「それより焼き芋でも食わないか？　ちょうどよく焼けてきたとこだ」

刑事「食わん」

放火魔「だろうな……で、俺になんの用だ？」

刑事「貴様に……依頼したいことがある！」

放火魔「！？」

放火魔「俺に……依頼？」

刑事「そうだ」

刑事「貴様に連続放火犯を退治してもらいたい！」

放火魔「！！！」

放火魔「どういうことだ。俺を逮捕しに来たんじゃないのか」

刑事「貴様のことは調べた……」

刑事「裏社会で“放火魔”と恐れられる凄腕だが」

刑事「人を死なせるような放火は絶対しない、ということはよく分かったつもりだ」

刑事「そして今、実際に貴様を見て、同じ印象を抱いた」

刑事「貴様は、人を死なせるようなことをする人間ではない、と」

放火魔「そりゃ光栄だな。でも、なんだって俺に放火犯退治をさせる？」

放火魔「そんなことは警察の仕事だろうが」

刑事「俺たちの力では……ヤツを逮捕することはできん！」

刑事「だが、貴様なら……貴様なら、ヤツの犯行を未然に防ぎ、捕まえることができる」

刑事「……そう考えたんだ」

刑事「それが……ここ数日間悩んで得た結論だ」

放火魔「毒をもって毒を……ならぬ、火をもって火を……ってやつかい」

放火魔「……仕事なら依頼料をもらうぜ」

刑事「それはできん。刑事として、犯罪者に金を払うことなどできん」

刑事「なにより……俺に貴様への仕事料を払う経済力はない」

放火魔「おいおい、俺をナメてるのか？」

刑事「だが、代わりの見返りを用意した」

放火魔「見返り？」

刑事「今後、俺は……貴様に干渉することはしない！」

刑事「たとえ、貴様の放火の証拠をつかんでも……逮捕しない！　絶対に！」

放火魔「……ほう」

放火魔「人を死なせてないだけで、俺だってれっきとした犯罪者なのに、見逃すってことか」

放火魔「あんたは刑事失格だな」

刑事「……そうだ。俺は刑事失格だ」

放火魔「ふっ、ハハハハハッ！　アハハハハハッ！　おもしれえ！！！」

刑事「！」

放火魔「あんた、気に入ったぜェ！　燃えてきた！　燃え上がってきたァ！」

放火魔「刑事さん……あんたの心意気に免じて“俺を見逃す”って話は聞かなかったことにしてやろう」

刑事「なんだと？」

放火魔「俺も“放火魔”として、ヤロウは許せなかったからなァ！」

放火魔「この仕事は見返しなし！　タダで引き受けてやる！」

放火魔「こんなに燃える仕事は……久しぶりだァ！！！」ﾒﾗﾒﾗ…

刑事「…………！」

刑事（この男……犯罪者ではあるのだが、やはり普通の犯罪者とは違う）

刑事（何らかの信念を持って、裏社会に身を置いているという顔だ……）

刑事（この男ならあるいは――……！）

＜　放火魔の家　＞

放火魔「これが刑事さんから借りた、捜査資料だ」ﾊﾞｻｯ

嫁「こんなの外に出しちゃって、大丈夫なの？」

放火魔「もちろん大丈夫じゃねえ。クビ覚悟だってよ。だからこそ、報いてやりてぇ」

嫁「……そうね」

放火魔「この地図には、連続放火犯の今までの犯行現場が記してある。手口の詳細もな」

嫁「……見事に防火設備が整ってない場所が狙われてるわ。それも人の多い」

放火魔「ああ、古いアパートだったり、商店だったり……」

放火魔「しかも、逃げ場をなくすように放火してやがる……まったく鬼畜の所業だ」

放火魔「俺は炎で商売してる人間として、こいつを許せねえ！　次の犯行は絶対食い止めてみせる！」

嫁「近辺の、防火設備の整ってない施設をリストアップするしかないわね」

放火魔「さっそく地図に印をつけていこう！」

放火魔「……こんなとこか」

放火魔「あとは、この中のどこを狙うかを推理できれば……」

嫁「だけど、このぐらいのことは警察もやってるはずよ。こんなことで捕まえられるとは思えない」

放火魔「うーん……だろうな」

放火魔「当然、そういう場所は警察も警戒を強めてる。そうそう放火できるわけがねえ」

嫁「犯人が狙うなら、もっと穴場のはず」

放火魔「穴場……」

放火魔「穴場といっても、どこを……？」

嫁「……高級マンション」

放火魔「ん？」

嫁「この間、近所の奥さんから聞いた愚痴に気になる内容があったの」

嫁「見た目は立派だけど、スプリンクラーが誤作動したり、防火扉の前に荷物が置かれてたりで」

嫁「防火設備はお粗末だって……。これが写真」

放火魔「こんな要塞みたいな立派なマンションがねぇ……」

放火魔「だけど、もしここが狙われたら、今までにない大惨事になるな」

嫁「ええ、死者は軽く数十人は出るわ」

放火魔「ようし……ここにヤマを張るか！」

嫁「刑事さんには？」

放火魔「内緒だ。こういうことはお互い別々にやった方がいい」

嫁「そうね」

放火魔「決まりだな！　よっしゃ、燃えてきたァ！！！」

嫁「今だけは、暑苦しいとはいわないわ」

次の日――

＜　街中　＞

ﾜｲﾜｲ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…

刑事「A地点、そっちはどうだ？」

『異常ありません！』

刑事「B地点、不審人物の情報は？」

『異常なしです！』

刑事「今までの法則からして、今日あたり放火が行われることは間違いないんだ！」

刑事「絶対食い止めろッ！」

……

…………

？「クックック、バカな警察どもは今頃、古い住宅地や施設をマークしていることだろう」

？「だが逆だよ、逆」

？「今日はこの真新しい高級マンションを……派手に火葬してやるとしよう……」

？「このライターで……」ｼｭﾎﾞｯ…





「ちょっと待ったァ！！！」

グサササッ！

？「ちっ、ライターにマッチが刺さって……！」

？「……何者です？」





放火魔「俺か？　俺は……“放火魔”だよ！」

？「…………！」

？「ほう……もしかして、先日山小屋を延焼させずに燃やしたのはあなたですか？」

放火魔「！　……なんで、あの事件を知ってるんだ？」

？「私もあの事件の検証には立ち会いましたからね」

？「いやぁ、実に見事な手際でした。ぜひ一度あなたにはお会いしたかったんです」

放火魔「そのわりに、刑事っぽくねえな……さてはお前、消防士か？」

消防士「正解です！」

消防士「私、消防士にして放火魔でもあるんですよ！　アッハッハ、面白いでしょう？」

放火魔「消防士が放火とか……笑えねえよ。まったくの正反対じゃねえか」

消防士「そうでしょうか？」

消防士「優秀な医者は凶悪な殺人鬼になりえる、優秀なプログラマーは狡猾なハッカーになりえる」

消防士「同じように優秀な消防士は……世にも恐ろしい放火魔になりえるのですよ」

放火魔「…………」

消防士「あの愚直な刑事を焚きつけて、あなたを逮捕させ、罪をかぶってもらうよう仕向けたのですが」

消防士「それは失敗に終わったようですね……」

放火魔「あの刑事さんは、お前が思うほどバカじゃなかったってことだ」

消防士「そのようです。彼もまた優秀だったということでしょう」

消防士「しかし、これは困りましたね……」

消防士「そうだ！　あなたも同じく放火を生業とする身、ここは見逃して下さいませんか？」

消防士「いえ、いっそ手を組んで、二人で新しい放火を――」

放火魔「ふざけんなッ！」

放火魔「俺は人が死ぬような放火はやらねえ……そう決めてんだよ」

放火魔「どっちかが燃え尽きるしかねえんだ……今、ここでな」

消防士「なるほど、仕方ありませんね……」

消防士「私とあなたは、炎を交えるしかなさそうです！！！」

ブンッ！

ｷﾞｭｵｵｵｵｵｯ!

放火魔（火炎瓶ッ！）

放火魔「ふん、こんなもんにビビってたら、放火魔は務まらねえ！」ﾊﾟｼｯ

消防士（ほう、あっさりキャッチとは！）

放火魔「今度はこっちからいくぜっ！　マッチ投げ！」ｼｭﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ

ｸﾞｻｻｻｯ!

消防士「ぐあっ……！」

放火魔「これくらいも避けられねえのか。消防士のわりに運動神経は鈍いんだな」

消防士「ぐっ、さすがですね……」

消防士「ならば……私も本気でいくとしましょう」ﾊﾞｻｧｯ

放火魔（一瞬にして、消防服に着替えやがった！）

消防士「これが私の……最終兵器です」ﾆｨｨ… ｶﾞﾁｬｯ

放火魔「！？」

放火魔（な、なんだありゃ……。あんなのアリかよ……！）

放火魔（火炎放射器じゃねえかッ！！！）

消防士「ファイヤーッ！！！」





ゴォワァァァァァッ！！！

放火魔「マジかよ……！　どうやってそんなもん……！」

消防士「闇ルートで入手したんですが、まさか使うことになるとは思いませんでした」

消防士「どうです？　すごいでしょう？　この火力！」

ゴォワァァァァァッ！！！

消防士「ご存じかもしれませんが、火炎放射器による炎は、単なる炎ではありません」

消防士「いわば、炎を宿した液体をぶちまけるようなもの！　浴びれば一巻の終わり！」

消防士「いくら放火を極めたあなたでも、どうしようもないでしょう！」

ゴワァッ！！！

放火魔「……ちっ！」

放火魔「そんなもん振り回してたら、すぐ誰かが飛んでくるぞ！」

消防士「ご心配なく！　このマンションの防音設備は完璧で、一度入ればこのくらいの音は漏れません！」

消防士「音が漏れる時、イコール、このマンションが燃え尽きた時、というわけです！」

消防士「その時には、あなたも丸焦げになってるというわけですねぇ！」

ゴワッ！！！

放火魔「あっぶね……」

消防士「まだまだァ！」

ゴワァァッ！！！

放火魔「くっ……！」

消防士「トドメですッ！」





ゴォワァァァァァァァァッ！！！

ｼﾞｭﾜｧｧｧｧｧ…

消防士「火炎が……消えた！？」

放火魔「……助かったぜ！　ナイス消火！」

消防士「何者だ！？」ﾊﾞｯ

嫁「放火魔の嫁よ」

嫁「夫が放火魔なら、私はいわば消火魔。私特製の消火剤に、消せない火はないの」

消防士「なんだとォ……！？　消火魔……？」

放火魔「自慢の嫁だよ」

消防士「貴様、放火魔でありながら、消火を得意とする女なんかと結婚したのか！」

消防士「失望させてくれる！　この放火界の……恥さらしがァ！！！」

放火魔「放火界ってなんだよ……」

消防士「優秀な放火魔である貴様に敬意を表して、死体ぐらいは残してやろうと思ったが、やめだ！」

消防士「こうなれば……バカな嫁ともども焼き尽くしてやる！　――骨までな！」

消防士「最大火力……ファイヤーッ！！！」ｶﾁｯ



グオアァァァァァッ！！！



放火魔「危ねえッ！」ﾊﾞｯ

ドザッ！

嫁「ありがと、あなた」

放火魔「あの火力は……さすがにお前でも消しきれねえな」

嫁「……そんなことない」

放火魔「強がるなって。今はかわすことだけ考えろ！」

消防士「燃え尽きろォッ！！！」



グオアァァァァァッ！！！



放火魔「こっちだ！」ﾊﾞｯ

嫁「うん」ﾊﾞｯ



消防士「ふん！　避けるだけか！　逃げるだけかァ！　腰抜け夫婦がァ！」



放火魔「こりゃあ、正面からまともに戦うのは無理だ……！」

嫁「……どうする？」

放火魔「大丈夫、俺たち夫婦が力を合わせりゃ、どんな炎だって突破できる！」

放火魔「ましてや、あんなゲス野郎の炎になんか負けるわけねえ！」

放火魔「いくぞ！」ﾀﾞｯ

嫁「ええ」ﾀﾞｯ

消防士「バカめ、わざわざ燃やされに来るとは……ファイヤーッ！！！」



グォアァァァァァッ！！！



放火魔「大盛りマッチ投げ！」ｼｭﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ

消防士「マヌケが！　んなもん、こっちに届く前に燃え尽きちまうよォ！」ｺﾞｫｯ

消防士「――――！？」

ﾎﾞﾎﾞﾎﾞｯ

消防士（いや！？　何本かのマッチが、燃え尽きずに炎を突き破ってきた――！）

消防士「う、うわぁぁぁぁぁっ！！！」

グササッ！

消防士「ぐああっ……！　あああっ……！」



放火魔「作戦成功！」

嫁「この人のマッチに……私の消火剤をミックスさせたのよ」

放火魔「マッチを大量に投げりゃ、何本かは届いてくれると信じてたぜ！」

放火魔「その腕じゃ、もう火炎放射器は使えねえ……観念しやがれ！」ﾌﾞｵﾝｯ

バキィッ！

消防士「ぐほあぁっ！」ﾄﾞｻﾞｯ…

消防士「あぐ、ぐぐぅ……！」

放火魔「さてここで、お前に俺の考える“炎を扱う資格”ってやつを教えてやろう」

放火魔「俺が考える炎を扱う資格は三つ」

放火魔「一つは火を愛してること、二つ目は火を恐れてること……」

放火魔「そして、三つ目は……火はちゃんと後始末すること」

放火魔「お前はどれも満たしてねえ……」

放火魔「ただ放火と人命を奪うことを楽しんでるだけの、正真正銘のクズだ」

放火魔「お前には、マッチの火すら扱う資格がねえッ！」

消防士「ぐうっ……！」

消防士（クソが……せいぜい勝ち誇って、脳みそまで燃え上がってやがれ！）

消防士（こっちには最後の切り札が残ってるんだ！）

消防士（あと一歩、あと一歩近づいてきたら……この小型の火炎放射器で――）

放火魔「……残念だったな」

消防士「！？」

放火魔「近づかねえよ」

消防士「な、なんで……！？　なんでこっちの狙いが……！？」

放火魔「いつも燃えてる俺だが、たまには冷える時もあるんだよ」

消防士「冷える時……！？」

放火魔「それはな――」

放火魔「俺の嫁をバカにされた時だ」ﾋｭﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ


グサササッ！


消防士「ぎぃやぁぁぁっ！！！」

放火魔「人の嫁を“バカ”呼ばわりしやがって……おかげですっかり冷静になっちまった」

消防士「あぐぅぅぅ……痛い……あうぅぅぅ……！」

放火魔「今度こそ終わりだな……あとは残り火を始末して、刑事さん呼べば――」

嫁「ちょっと待って」

放火魔「ん？」

嫁「私……この人を許せない」

嫁「あなたを焼き殺そうとした、この人を……絶対許せないわ」ﾒﾗﾒﾗ…

放火魔「！？」

放火魔（ま、まずい……俺に冷える時があるのと同様、妻にも“燃える時”があるんだった！）

嫁「この人、許せない、許せない、許せない」

嫁「許せない、許せない、許せない、許さない。絶対、許さない」

嫁「逮捕して裁判にかけるなんて生ぬるいわ。税金の無駄遣いよ」

嫁「私、この人の命を消火しちゃいたい。していいわよね？　しちゃいましょう」

消防士「ひっ、ひぃぃぃぃっ！」

放火魔「ちょっ、待て待て待てっ！！！」

放火魔「あまり燃えるな……」ｷﾞｭｯ…

嫁「！」

放火魔「燃えるのは俺の役目、だろ。お前はいつも冷えててくれ……」

嫁「あなた……」

放火魔「だって、俺はこうして元気なんだから、な？」

嫁「……うん」



消防士「あう、あう、あうぅ……」ｶﾞﾀｶﾞﾀ…

消防士「なんなんだ、この夫婦はぁ……」

＜　公園　＞

ｳｰ…　ｳｰ…

刑事「まさか……消防士が犯人だったとは……」

放火魔「…………」

刑事「少し屈折したところがあったとはいえ、優秀な消防士だと思っていたから……残念だ」

刑事「そして……放火を未然に防いでくれてありがとう」

刑事「俺がお偉いさんだったら、貴様に警視総監賞をくれてやりたいよ」

放火魔「ハッハッハ、んなもん辞退するよ！　のこのこ受け取りに行ったら逮捕されちまう！」

刑事「ふふっ、この手には乗らんか」

刑事「いずれまた……。刑事と犯罪者は引かれ合う宿命だからな」

放火魔「やめてくれ！　もう二度とあんたのような優秀な刑事とは関わりたくねえ！」

刑事「俺も同じ気持ちだよ」

黒服「……お疲れさん」ｻﾞｯ

放火魔「あんたがなぜここに？」

黒服「例の放火犯を退治したって聞いて飛んできたんだよ。さすがだな」

放火魔「俺一人の力じゃない……嫁の消火があってのことだ」

黒服「へっ、あんたらは……砂漠よりも暑くて南極よりも寒い世界一の夫婦だよ！」

黒服「また燃やしたいものができたら、頼むぜ！」

放火魔「おう！　その時はちゃーんと手順踏んでくれよ！」

子供「お兄さーん！」ﾀﾀﾀｯ

放火魔「ん？」

子供「ぼく、やったよ！　100点取ったよ！」ﾋﾟﾗｯ

放火魔「やったじゃねえか！」

子供「あのテストを捨てなかったから、次のテストこそ頑張るぞってなって取れたんだ！」

子供「これもお兄さんのおかげだよ！」

放火魔「よせやい」

放火魔「これからも勉強頑張って、世の中に明るい火をともしてくれよ！」

子供「うん！」

＜　放火魔の家　＞

放火魔（放火犯を退治できたし、今日は最高の一日だった……）

放火魔（今夜はあいつとベッドで燃え上がりたいけど……）ﾁﾗｯ

放火魔（いっても断られるだけだろうな……やめとくか）

嫁「ねえ、今夜はベッドの上で燃え上がらない？」

放火魔「えっ、いいの！？」

放火魔「お前から言い出すなんて、珍しいこともあるもんだ！　雪でも降るかな？」

嫁「たまには……ね。私も火がついちゃったから」

放火魔「そうかそうか！　じゃあ気が変わらないうちに！　すぐ支度しまぁっす！」

……

…………

嫁「ねえ、もっと……もっとお願い」ﾓｿﾞ…

放火魔「ちょ、ちょっと待ってくれ……！」

放火魔「もう疲れちゃって……。休もう、少し……」

嫁「まだまだ……寝かさないんだから」

放火魔（俺としたことが忘れてた……！）

放火魔（一度燃え上がった俺の嫁を冷やすのは、並大抵の大変さじゃないってことを……！）

放火魔（今晩、俺は燃え尽きちまうかも……）







―　おわり　―

以上で完結となります
どうもありがとうございました！

レジ「……」ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ…

老人「これが……セルフレジ……」

老人「機械ならではの、なんともいえぬ無機質な迫力が漂っておるわい」

老人（そう、まるで“戦車”や“戦艦”のような――）





ナレーション『早くもセルフレジの威圧感に及び腰の、腰痛持ちのおじいちゃん！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

老人「うむむ……」


不良「お、あのジジイ、セルフレジで会計しようとしてるぜ！」

ギャル「やだ、ありえないーっ！　使いこなせないのが目に見えすぎー！」

不良「ジジイがあたふたとパニックになる様を、見物してやろうぜ！」





ナレーション『泣きっ面に蜂！　極悪カップルに目をつけられてしまったおじいちゃん！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

俺の行きつけスーパーはセミセルフレジだわ

あるある言いたいみたいになっとるやん

店員「お客様、よろしければお手伝いさせていただきますが……」ｽｯ…

老人「！」





ナレーション『サービス精神大盛りの店員から垂らされたぶっとい蜘蛛の糸！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

パン取るタイプでただ単に半額って書かれてるだけのやつ
バーコードは無し
強敵だよなあれ

老人「いや、大丈夫じゃ」

老人「老いても若者には頼らず生きる――これがワシの流儀（ジャスティス）！」

店員「そうですか……もし、何かありましたら遠慮なくおっしゃって下さい」


不良「へぇ……あのジジイ、やるじゃん」

ギャル「うん、ちょっと感動……」





ナレーション『店員の助けをあえて拒絶！　これは勇気か、それとも無謀か！？』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

老人「さて、始めるかのう」

レジ『マイバッグはお持ちですか？』

老人「もちろん持っておる。ビニール袋の消費量は抑えたいからのう」

老人「孫には優しく、環境にはもっと優しく――これがワシの流儀（ジャスティス）！」





ナレーション『店からの施し（ビニール袋）は受けぬ、地球を愛するエコおじいちゃん！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

レジ『商品をスキャンして下さい』

老人「えーと……バーコードを読み取らせればええんじゃろ？」

老人「こうか？」ｻｯ

ﾋﾟｯ





ナレーション『ついに本格的に始まってしまった、おじいちゃんとセルフレジの死闘……！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

老人「ほいっ」ﾋﾟｯ

レジ『108円です』

老人「ほれっ」ﾋﾟｯ

レジ『99円です』

老人「なんじゃ、楽勝ではないか！」

ﾋﾟｯ ﾋﾟｯ





ナレーション『連戦連勝！　破竹の勢い！』

ナレーション『順調に商品をスキャンするコンピューターおじいちゃん、気分は快進撃を続ける旧日本軍か！？』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

老人「次はこれか」

ｽｶｯ

老人「あれ？」





ナレーション『鳴らない読み取り音！　まさかの読み取り失敗！　一体どうなってしまうのか！？』

老人「おかしいのう……」

老人「バーコードはここにあるから、こう！」

ｽｶｯ

老人「あれれぇ～、なんでじゃぁ？」

ｽｶｯ　ｽｶｯ　ｽｶｯ





ナレーション『完全にドツボにハマってしまったおじいちゃん！　もはや敗戦は濃厚か！？』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

老人（まずい……なんでか知らんが読み取ってくれんぞ）

老人（どうしよう……店員さん、呼ぶか？）ﾁﾗｯ

老人（いや、それはならん！）

老人（店員呼ぶは一時の恥！　店員呼ばぬは一生の恥！）

老人（ワシは……一生恥晒しでいい！　晒し首でかまわん！）





ナレーション『大ピンチにもかかわらず、店員召喚という切り札を使わぬおじいちゃん！』

ナレーション『果たしてこの決断、吉と出るか凶と出るか！？　凶と出る予感しかしねえ！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

ギャル「ねえ……ヤバいよ、あのおじいちゃん」

不良「……ああ。バーコード読み取らすのってちょっとコツがいるからな」

ギャル「どうしよう、手助けしてあげる？」

不良「バカ野郎ッ！　これはあのジジイとセルフレジのタイマンだぜ……？」

不良「俺たちには見守るしかできねえのよ……」





ナレーション『男の仁義（ルール）！　人のタイマン邪魔する奴は馬に蹴られて死んじまえ！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

混んでる店はセルフレジも列ができるから大人しく有人レジ並べ爺

そろそろ第2シーズン突入するぞ

ナレーションうぜえｗｗｗｗｗ

老人「……」ｸﾙｯ


ギャル「あれ、レジから離れた……？」

不良「まさかのバックレかよ！？　あのジジイ、見損なったぜ！」





ナレーション『おじいちゃん、ついに敵前逃亡！　機械の前には、武士の心も儚く折れたか！？』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

老人「うおおおおおおおおっ！」ﾀﾀﾀﾀﾀｯ


不良「い、いや違う！　助走をつけてただけだったのか！」

ギャル「何するつもりなの！？」





ナレーション『おじいちゃん、まさかの逆走アンド暴走！？　ここが首都高じゃないのは不幸中の幸い！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

老人「はあっ！」ﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ


不良「高いッ！　あ、あれは……月面宙返り（ムーンサルト）！」

ギャル「ムーンサルト！？」

不良「かつて、体操の名選手・塚原光男が開発した、体操の大技だよ！　なんてジジイだ……！」





ナレーション『腰痛持ちながら体操技を決めるおじいちゃんと、なぜか体操に詳しい不良！』

ナレーション『意外性が意外性を呼び、魔境は異次元へと突入！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

ﾋﾟｯ

レジ『54円です』

老人「ふうっ」ｽﾀｯ


不良「すげえ……！　ムーンサルトしながら商品をスキャンしやがった……！」

ギャル「かっこいい……！」ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ





ナレーション『スキャンされる商品！　沸き上がる拍手！』

ナレーション『やったぜおじいちゃん、アンタシルバーだけど金メダルだ！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

レジ『お支払方法を選択して下さい』

老人「現金か、カードか？　もちろん現金じゃ！」ﾋﾟｯ

老人「ワシはカードなんて、テレホンカードしか持っておらん！」





ナレーション『今や持ってる人少ないと思われるテレホンカード！　しかし、いざという時役に立つぞ！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

レジ『715円です』

老人「はいよ」

老人（あれ、財布には一万円しかない！？）

老人（むう……一万円札を出す時は、千円以上の買い物をする、というのが）

老人（ワシの流儀（ジャスティス）なのじゃが、今さら商品を追加できんしのう）





ナレーション『高額紙幣で安い買い物はしないおじいちゃん！　……が、もう払うしかない！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

老人「仕方あるまい」

老人「すまんな、レジさん。一万円で勘弁してくれい」ｳｲｰﾝ…





ナレーション『一万円入りまぁぁぁぁぁす！　一体どうなってしまうのか！？』

レジ『お釣りとレシートをお受け取り下さい』ｳｲｰﾝ…

老人「嫌な顔一つせず、九千円以上のお釣りを出してくれるとは……」

老人「やるのう」ﾆｶｯ

老人「それが、おぬしの流儀（ジャスティス）というわけか」





ナレーション『どんな相手にも機械的に平等に対応……それがセルフレジのルール……！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

レジ『ありがとうございました。またお越し下さいませ』

老人「こちらこそ、楽しかったよ」





ナレーション『死闘を経て、一回り成長したおじいちゃん……』

ナレーション『そう……人間はどんなに年を取ったって、成長できるのだ！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

老人「……」ｽﾀｽﾀ


ギャル「あ、あのおじいちゃん行っちゃうよ！」

不良「よし、追いかけるぞ！」





ナレーション『一難去ってまた一難！？　おじいちゃんに極悪非道カップルが牙をむく！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

不良「あ、あのっ！」

老人「なんじゃ？」

不良「一連のセルフレジとの戦い……ずっと見てました」

ギャル「最初は絶対パニックになると思ったのに……とても、かっこよかった……です」

老人「おや、こりゃ恥ずかしいところをお見せした」

不良「恥ずかしいだなんてそんな！　最高でしたよ！　俺、あなたを尊敬します！」

老人「ありがとう」





ナレーション『おじいちゃんの奮闘を称える若者たち！　彼らもまた、盟友（とも）だった！』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』

不良「あの、よかったら……俺たちにもっとご指導をお願いしたいのですが……」

ギャル「お願いします！」

老人「かまわんよ。ではそこらでお茶でもしようかのう」

不良「は……はいっ！」

ギャル「感激です！」


ナレーション『お茶するのはいいけど、おじいちゃん、“急ぎの用”とやらを忘れてないか！？』

ナレーション『一体どうなってしまうのか！？』







―　完　―

急ぎの用の内容で二期決定

次はGEOのセルフレジだな
ロック外せるかな？

ツタヤのセルフレジでバーコードの読み取り場所分からんかったわ

乙
おじいちゃんかわいい

男　(仕事用のlineグループって何！！！？？？？？？！？？？？？)

男　(そんなん知らねーよ馬鹿野郎！！！！！)テクテク

男　(え・・まじで何それ、この仕事三年やってて初耳なんですけど・・・)テクテク

男　(みんなやってんの！！！！！？？？？あの主任も！！！？？)テクテク

男　(つーかこの女、俺がlineやってないの知ってるはずだよな・・・・俺に相談ってどゆこと)テクテク

男　(喧嘩売ってんの！！！！？？？)怒りのテクテク

俺「・・・・・・まぁオンとオフはきっちり分けないと、社会人だし」テクテク

女「はい・・・主任にも言われました、B男さんが家族の写真を出してるのは仕事を円滑にするためもあるって・・・」テクテク

俺「・・・・・・・・まぁB男は職場結婚だからね・・・」テクテク





俺(B男！！！俺の同期じゃん！！！何で教えてくんないの！！！？？)テクテク

俺(結婚式で歌って踊ったのに！！江南スタイル！！！！)テクテク

俺(うわーーーーダメージでけぇ・・・・うわぁあああああ)テクテク

女「俺先輩のlineグループはそーゆう規定みたいのってありますか？」テクテク

俺「？？？どーゆうことですか？？？」テクテク

女「あれ？C女先輩が俺先輩は違う仕事lineグループ使ってるって聞いたんですけど？」テクテク

俺「え？」テクテク

女「え？」テクテク

俺「・・・・・・・・・・・・・・」

女「・・・・・・・・・・・・・・」

女「あっ・・・・駅前で買い物したいので私はこれで」ソソクサ

俺「はい、お疲れさまでした、また明日」

女「はい、お疲れさまでした。」ソソクサ

In　今日





俺「おなかが　すごく　いたいので　かいしゃを　やすみます」







HaPPY　END

実話かな？

悲しいな

あれ渋いだろ

植えると鳥がやたら来る木

俺「グミっていう果物があるんだよ。木になるんだよ」

新人「これまでに聞いたことないから嘘いってますよね。スマホで調べます」

新人「ありました。不味そうっすね」

俺「グミの木の下でフキとかいい感じで育つんだよ」

新人「フキってなんすか？フキノトウなら聞いたことあります」

俺「(なんやこいつ)」

新人はこんな画像を見ていて、




「なんだか気持ち悪いですね。不味そうっすね」と言っていた糞

新人がクソなのか>>1が全く頼りなくて嘗められてるのか

俺「フキノトウは若いフキといったところかな？美味しいよね」

新人「雑草なんか食べませんし。俺さんの田舎って何だかすごいっすね」

俺「いや、仁科さんも山菜とか食べるでしょ？」

新人「山菜は山の野菜ですからね。フキは草ですよ。苦いし臭いし」

俺「(なんやこいつ)」

俺「庭に生えたフキは灰汁を抜けば新鮮で美味しいんだけどなぁ」

新人「私は一生食べないでしょうね」

俺「そうなんだね」

ウゼェ新人だな

唐突な仁科さん開示

俺は入社8年目。

新人は、去年入社して新人研修を6ヶ月、海外研修を3ヶ月、現場研修を3ヶ月して、
うちの課に配属されてきた。23歳。OJT役が俺。

これは、はじめての昼食＆自主休憩の時の会話。

俺「新人さんは都会出身なのかな？　俺は熊本だよ」

新人「言わないですよ。あまりそういうことを周りに喋りたくないんで」

俺「これから出張とかあるし、地方に行く機会もあるから、
　　仕事だけでなく、色々な食べ物も食べる機会があるから楽しみだね」

新人「いやぁ・・・、コンビニで十分ですかね。最近お弁当のレベル上がったんすよ！」

俺「そうなんだ。どういうのが好きなの？」

新人「唐揚げ弁当とパスタっすね」

俺「そうなんだ」

これが、4/4の最初で最後の社員食堂での会話なのでした。

教育を任される立場になったから、
いろいろと妄想を膨らませていたが、
なんか、まぁ、OJT １年どうなるんやろな。

グミもフキも美味しいのに。分かち合いたかった。


おしまい

こういう奴へし折りたい
自分が知らないだけやん

自分の知らない世界は「何それ知らないキョーミない」で一蹴するま〇こだよ

こういう上司欲しいわ

確実にわかりあえない二人

美容師「なるほど……」

美容師「ご年配と見受けましたが、会社を定年退職されたということでしょうか？」

客「いいや、仕事がなくなったんだよ」

美容師「……」

客「……」

美容師「仕事がなくなったというと、たとえば会社が倒産してしまったとか？」

客「こちとら自営業でね。客が来なくなっちまって、実質閉店状態になっちまったのさ」

客「そうでなきゃ、こんな時間にここに来れないよ」

美容師「……」

客「……」

美容師「失礼ですが、収入は？」

客「ああ、ちゃんと金払ってくれるかが不安かい？　安心してくれ」

客「大昔にケンカ別れした息子からの仕送りがあるからね」

美容師「それはよかったですね」

客「よくないよ。情けないったらありゃしねえ」

客「子に金もらって、その顔すらよく覚えてない。父親失格だよ、俺は」

美容師「……」

客「……」

ﾜｼｬﾜｼｬ…

美容師「かゆいところはございませんか？」

客「ない」

美容師「……」

客「……」

美容師「いかがでしょう？」

客「おお、よく仕上がってる。いい腕だ」

美容師「ありがとうございます」

客「さすが……うちの店を潰してくれただけのことはある」

美容師「……どういうことでしょう？」

客「とぼけるなよ。俺が無職も同然になったのは、あんたのせいなんだよ！」

美容師「というと、あなたは同業者……」

客「ああ、この近くにある床屋は俺の店さ。小さい店だが、それなりに繁盛してたんだぜ」

客「だが、これ見よがしにあんたの店がここに建ってから、客足がぱったり途絶えちまった」

客「若い連中はもちろん、常連まで来なくなっちまった」

美容師「……」

客「俺はな、この地域で床屋一筋40年、ずっと頑張ってきた！」

客「年中無休でハサミを握り、お客からの信頼を勝ち得てきた！」

客「若くして母ちゃんを亡くしちまったが、男手一つで息子を育て上げた！」

客「あの床屋は俺の誇りであり思い出であり、人生そのものだった！」

客「そんな俺の人生が……あんたみたいな若造にぶっ壊されたんだ！　あっさりとな！」

客「見ろ！　俺の両手は今も怒りに震え上がってやがる！」ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ…

美容師「……」

客「答えてもらおう！　なぜ、こんなところに店を出した！？」

客「いや、なぜうちの店を潰しにかかった！？」

客「たまたまだなんて言わせねえぞ！」

客「あんたほどの腕なら、もっと大都会に店を出しても通用するだろうからな！」

美容師「決まってるだろう」

客「あん！？」

美容師「他ならぬお客さんのため……。いや、あんたのためだよ、親父」

客「……な！？」

客「お前……お前、まさか！？」

美容師「ああ、俺はあんたの一人息子だよ」

美容師「ケンカ別れしてからずいぶん経つし、俺もだいぶ垢抜けたから」

美容師「親父が気づかなかったのも無理はないよ」

客「くっ……」

美容師「今でも昨日のことのように思い出せる」

美容師「店を継ぎたいっていった俺と、それを認めなかったあんたとの、大ゲンカを……」

客「……」

美容師「今なら分かる。あの頃の俺はたしかに未熟だった。あんたの言い分が正しかった」

美容師「ごめんよ、親父」

客「なんでだ……なんで今頃になって、戻ってきた？」

客「それも、外堀を埋めるようにうちの客を奪うような真似をして……復讐のつもりか？」

客「仕送りをしてきたのは、俺に情けなさを味わわせるためだったのか？」

美容師「そんなわけないだろう」

美容師「俺は親父を……休ませたかったんだよ」

客「ど、どういうことだ！？」

美容師「さっきから震えてるその両手は……怒りによるものなんかじゃない」

客「！」ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ…

美容師「親父の両手は長年の酷使で、相当集中しなきゃハサミを握り続けるのも厳しい状態になってる」

美容師「いや、長年休まず働いたせいで、親父の体はもうボロボロのはずだ」

客「……！」

美容師「だが、親父は頑固者だ。言って聞いてくれる人じゃない」

美容師「だから、近くに店を建てて客を奪うことにしたんだ。親父を働かせないために」

美容師「ちなみに、常連さんたちにも『もう親父を休ませてくれ』と頼み込んだ」

美容師「みんなも親父の状態を察してたから、快く承諾してくれたよ」

客「……」

客「ずいぶん……回りくどい真似をさせちまったな」

美容師「すまない……親父」

客「謝ることはねえ……。俺は床屋として、美容師のお前に負けたんだ」

客「負けた俺は……いさぎよくハサミを置くことにするよ」

美容師「いや、それは待ってくれないか」

客「……え？」

美容師「実は俺……今度、結婚するんだ」

客「……ほう！」

客「もしかして、さっきの可愛い店員ちゃんか？」

美容師「あ、ああ……そうだ」

美容師「親父には結婚式に出席して欲しい……」

美容師「そして、その時の俺の髪は……親父に整えて欲しいんだ」

美容師「頼む、親父！　やってくれないか？」

客「……」

客「分かった……引き受けよう」

客「俺の床屋人生、最後の客は、お前だ！」

美容師「ありがとう、親父！」

女店員「ありがとうございます、お義父さん！」

客「おいおい、お義父さんなんてこっぱずかしくていけねえやな。親父でいいよ」

女店員「いえ、それは……」

客「こんな可愛い嫁さん不幸にしたら、バリカンでボウズにしちまうぞ！　バカ息子！」

美容師「分かってるよ！」

客「バカ息子ですが……よろしく頼みます」

女店員「はい……妻として支えてみせます」

……

司会「それでは新郎新婦による、ケーキ入刀です！」

ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…



出席者「いやぁ～……新婦は美しいし、新郎の髪型はビシッと決まってますね」

客（ふっ、当たり前だろう！　なにしろ俺の人生最後のカットなんだからな！）

……

常連「……すまなかったな。息子さんの頼みとはいえ、あんたの店に行かなくなっちまって」

客「いや、こっちこそ、来なくなった客を逆恨みしたこともあった……許して欲しい」

客「あんたも、俺がもうハサミを握るのも辛い状態だったのは気づいてただろうに」

常連「いや、そんなことは……」

常連「しかし、引退してからというもの、若返ったみたいに元気になったな」

常連「髪型も今風にしてオシャレだし……」

客「なんたって、今は息子にカットさせてるからな！　そりゃ若返るさ、アッハッハ！」

常連「ところで、息子さんたちは？」

客「孫が生まれたよ。まったく……いつの間に作ってたんだか」

常連「そりゃめでたい！　初孫だ！　可愛いだろ！」

客「ん……まぁな。ただ……」

常連「ただ？」

客「ミルクやオモチャよりも、ハサミや櫛に興味を持つ赤ん坊なんだよな……困ったもんだ」

常連「こりゃ、三代目まで安泰だな……」







～　おわり　～

乙
絶対ギャグ系だと思ったのに…ええ話や

あら良い話だわ

男「う、ううっ……」ﾋﾟｸﾋﾟｸ

男「バカな……自転車が、子供に競り負ける、だなんて……」

幼女「この程度？」

幼女「じゃあね」ｽﾀｽﾀ

男「ちくしょう……ちくしょーっ！！！」

執事「大丈夫でございますか、お坊ちゃま！」

男「じ、じい……」

執事「ひどいお怪我を！　すぐに病院に！」

男「いや、そんなことより僕はあのガキに復讐しなくちゃ気が済まない……！」

男「全財力を費やして、あのガキを見つけ出すんだ！」

執事「かしこまりました！」

男『わっ！？』ｷｷｰｯ

幼女『キャーッ！！！』

ﾄﾞｶﾞｼｬｧｧｧﾝ




執事「幸い、防犯カメラに一部始終が録画されておりましたので、幼女の特定は容易でしょう」

執事「我が財閥の調査チームを総動員させております」

男「特定したらすぐに知らせろ！」

男「あのガキには僕自ら鉄槌を下してやるんだ！」

執事「あの幼女を発見致しました！」

男「よくやった！」

執事「ところで復讐というのは一体どうやって……？」

男「決まっているだろう。自転車がダメだったのなら、自動車だ！　自動車で轢いてやるのさ！」

男「じい、ベンツを用意しろ！」

執事「はいっ！」

男「見つけたぞ、幼女！」

男「さすがのお前でもベンツで轢かれたらひとたまりもあるまい！」

男「喰らえーッ！！！」ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛﾛ…

幼女「キャーッ！！！」





ドゴォォォォォンッ！！！

男「ベンツの方が……大破した、だと……！？」

幼女「ぬるいわね」ｽﾀｽﾀ

男「あぐぐ……またしても……」

執事「お坊ちゃま、しっかりなさって下さい！」

男「じい……今度は重機だ！　ブルドーザーを用意しろ！」

執事「かしこまりました！」

男「ふはははは、また会ったな！」ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ…

幼女「あっ！」

男「ここで会ったが百年目！　ブルドーザーでミンチにしてやるぁ！」ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ…

幼女「キャーッ！！！」





グワッシャァァァァァンッ！！！

男「が、がは……っ！　ブルドーザーでも、ダメ、なのか……」

幼女「期待外れもいいとこね」ｽﾀｽﾀ

男「期待、外れだとぉ……！？」

男「じい！」

執事「はっ！」

男「だったら今度こそ期待に応えてやる！　じい、今すぐ戦車を買ってこい！」

執事「お坊ちゃま、いくらなんでもやりすぎでは……」

男「やりすぎ？　あのガキにそんな常識は通用しない！」

男「幼女ーッ！！！」ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ…

幼女「またあなた？」

男「見ろ、戦車だ！」

男「この戦車でその可愛い顔をペシャンコにしてやるぜ！　覚悟しやがれ！」ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ…

幼女「キャーッ！！！」





ズガドゴォォォォォンッ！！！

男「戦車が、廃車に……」

幼女「あなたと遊んでる暇はないの」ｽﾀｽﾀ

男「遊び……！　僕の本気があの子にとっちゃ遊びかよぉ……！」

執事「お坊ちゃま……もうよろしいのでは……」

男「やだ！　僕は諦めないぞ！」

男「こうなったら戦闘機だ！　じい、戦闘機を買ってこい！」

執事「はい……」

男「ハッハーッ！　さすが米軍最新式の戦闘機、すごいスピードだ！」ｺﾞｫｫｫｫｫｯ

男「ミサイルとソニックブームの合わせ技で、今度こそあの幼女を……」ｺﾞｫｫｫｫｫｫｯ

男「――ん！？」ｺﾞｫｫｫｫｫｫｯ





幼女「ごめんね……」

弟「ううん、いいよ……」

幼女「欲しがってたミニカーを買ってあげたかったんだけど、お金が足りなくて……」

弟「ううん、だいじょうぶ」

弟「ありがとう、お姉ちゃん」ｺﾞﾎｯｺﾞﾎｯ

幼女「あ、お水もってくる！」





男「……」

おもちゃ屋店員「ありがとうございましたー！」





男「……」ｽﾀｽﾀ

男（このミニカーを……そっと彼女の家に置いていこう）

男「……」ｿｯ

男（すまなかったな……お嬢ちゃん）

男（弟のためにミニカーを買おうとしてた君を、車で轢いてやろうだなんて……）

男（僕は……間違っていた）

男（このミニカーで弟くんを喜ばせてあげてくれ……）

幼女「ちょっと待ってよ！」

男「！」

幼女「プレゼントしたまま逃げる、“置き逃げ”だなんて許さないんだから！」

男「だけど、僕は君のことを……」

幼女「ううん、もういいの」

幼女「お兄さん、一緒にあそぼ？」

男「……ああ！」

弟「ブーン、ブーン！　ぼくの車、はっやいぞー！」

男「おいおい、車は左側通行だぞー！　負けるかー！　ブオーン！」

幼女「キャハハ！　二人とも、交通ルールを破っていいのはミニカー遊びの時だけだよー！」

ｱﾊﾊﾊﾊ…



執事「ご立派になられましたな……お坊ちゃま」










　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～おわり～

―両国国技館―

ﾜｲﾜｲ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…

横綱「どすこーい！　どすこーい！」

ﾜｰﾜｰｯ!　ｷｬｰｷｬｰｯ!



横綱（ふぅ、今日の相撲イベントも大盛況だ）

横綱（これでもっと相撲人気が出てくれればいいのだが……）

行司「コラーッ！　何をしているんだ！」





横綱「ん？」

横綱「どうした、何かあったのか？」

行司「横綱！　そ、それが……」


女「オーッホッホッホ、土俵に上がってやったわ！　ざまあみなさい！」


行司「あの女が土俵に上がってしまって……下りようとしないのです！」

横綱「なんと……！」

横綱（いったいどんな理由で……？）

女「私はね、昔から土俵は女人禁制っていうしきたりをおかしく思ってたの！」

女「土俵に女が上がっちゃいけないなんて差別よ！　是正すべきよ！」



行司「ふざけたことを……！　伝統を侮辱しおって……！」

横綱「まあ、彼女の気持ちも分からんではないが……とにかく穏便に――」

行司「なにをいってるのです、横綱！　あんな女は断固として排除すべきです！」

行司「警備員ども、やってしまえ！」

警備員A「はっ！」ｻﾞｻﾞｻﾞｯ

警備員A「すぐに下りるんだ！」

女「下りないっていってるでしょ！」

警備員A「ならば力ずくだぁっ！」ｶﾞｼｯ

女「とりゃあ！」

ドゴォッ！

警備員A「ぐはっ！」ﾄﾞｻｯ



警備員B「このアマ……警備員をナメるなよ！」

警備員C「意地でも土俵から引きずりおろしてやる！」

ドカッ！　バキィッ！

警備員B「ぐべぇっ！」

警備員C「げふぅっ！」

女「オーッホッホ！　この程度じゃ私を土俵から出すことはできないわよ！」



行司「おのれ……！　まだ残ってやがる！」

横綱（ほう、あの女性……なかなかの使い手だな）

つ、強い………！

もう横綱と相撲取れ

付き人「よ、横綱ァ！」ﾀﾀﾀｯ

横綱「ん？」

付き人「大変です！」

横綱「ああ、土俵にいるあの女性だろう。今、説得しようと――」

付き人「いえ、あの女の件ではないんです！」

横綱「他にも何かあったのか？」

付き人「実は……国技館にこんな手紙が届いていたんです！」

横綱「見せてくれ。どれどれ……」ｶﾞｻ…

横綱「――こ、これは！？」

横綱格好いい

『昨晩、土俵の下にTNT爆薬10万トンを埋めた。

　爆弾は時限式になっており、三時ちょうどに爆発する。

　神聖な土俵が木端微塵になるさまを、指をくわえて見ているがいい！　by爆弾魔』





横綱「爆弾だと……！？」

横綱（この文面の迫力、とてもただのイタズラとは思えんな）

横綱（しかも三時というと、もうほとんど時間がないじゃないか！）

横綱「い、いかん……！　あの女性をすぐに土俵から下ろさないと！」

横綱「よし、俺が――」

力士A「お待ち下さい、横綱！　横綱の身になにかあったらどうするのです！」

力士B「ここは我々にお任せを！　どすこーい！」

横綱「う、うむ……頼んだぞ！」



女「ふん……ついに力士が出てきたわね」

女「そのでっぷり太った体が見せかけじゃないって証明してみなさいな！」

力士A「だああああっ！」ｸﾞﾜｯ

女「はぁっ！」ﾊﾞｯ

バキィッ！

力士B「どすこーいっ！」

女「張り手をさばいて……肉のない顔面の急所へ突き！」ｼｭﾊﾞｯ

ズガッ！

力士B「ぐああっ……！」ﾄﾞｻﾞｯ

女「オーッホッホ！　私は今日のためにあらゆる格闘技をマスターしてきたのよ！」



横綱（あの二人も力士としては相当な実力なのに、あっさりと……！）

横綱（もう爆発まで時間がない……説得せねば！）

横綱「……」ｽﾞｲｯ

女「あら、とうとう横綱の御登場？　いつもテレビで拝見してるわ」

横綱「君……すぐに土俵から下りるんだ！」

女「イヤよ！」

横綱「実はその土俵には……爆弾が仕掛けられてるんだ！　すぐ下りないと危険だ！」

女「爆弾ですって？　オホホ、見え透いたウソをつかないでちょうだい！」

横綱（だよな……こんな話しても信じてもらえるわけがない！）

横綱（こうなったら脅してでも！）

横綱（皆の手本となるべき横綱として、こんな口のきき方はしたくないが……）

横綱「とっとと土俵から下りやがれェ！！！」

女「絶対イヤ！」

横綱「ぐっ……」

女「ふん、横綱も一皮むけば、女にそんな口をきくチンピラなのね！　見損なったわ！」

女「たとえ隕石が降ってくるとしても、下りないんだから！」

横綱（しまった……！　余計こじらせてしまった……）

ﾁｯﾁｯﾁｯ…

付き人「横綱、もう時間がありません！　逃げましょう！」

行司「今、土俵が爆発しても、あの女が死ぬだけ！　自業自得だ！　放っておくんです！」

横綱「……」

横綱「いや、そうはいかん！」

横綱「俺は彼女を助ける！　どすこーいっ！」ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｯ

行司「横綱ァァァァァ！！！」

横綱「うおおおおっ！」ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｯ

女「来たわね……横綱！　あんたを倒して、土俵を制覇してやる！」

女「てりゃあっ！」ﾌﾞｵｯ

ドカッ！

横綱「……」

女「！？」

女「だあっ！　どりゃあっ！」

ドゴッ！　ボゴッ！

女「全部クリーンヒットしてるのに……つ、通じない……！　これが横綱だというの……！？」

横綱（む……！　もう彼女を連れて、土俵の外に出る時間がない！）

女「ちょっと！　なんで攻撃してこないのよ！　私をなめてるの！？」

横綱（やむをえんっ！）

横綱「これしかない！」

ガシィッ！

女「な、何すんの！？　これって……サバ折り！？　やだ、骨を折られちゃう！」　

横綱「君を……守る！」

女「ええ！？　サバ守り！？」





爆弾魔「土俵さえ爆破できればよかったが……思わぬ収穫ができたな」

爆弾魔「横綱と女もろとも、あの土俵は爆発だァ！！！」

ズガァァァァァンッ！！！！！






付き人「横綱ァァァ！！！」

行司「ああっ……！　なんてことだ……！　まさか、横綱がこんな死に方を……」


ｷｬｧｧｧｧ…　ｻﾞﾜｻﾞﾜ…　ﾄﾞﾖﾄﾞﾖ…

横綱ぁ…

ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ…　ｼｭｩｩｩ…　ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ…





爆弾魔「我ながら、素晴らしい爆発を起こすことができた……！」

爆弾魔「これではいくら横綱といえど、肉片すら残っていまい……」

爆弾魔「俺はこれで、≪ドヒョウブレイカー≫！　そして、≪ヨコヅナキラー≫になったのだ！」

爆弾魔「フハハハハハ……！！！」

爆弾魔「……は！？」

ｼｭｩｩｩｩ…

横綱「……ふうっ」

横綱「大丈夫か？」

女「あ、あ、ありがと……平気よ。あなたが、私を抱き締めてくれたから……」

横綱「よかった……」ﾎｯ

女「なんで私を助けたの？　土俵を汚した私を……」

横綱「……女性一人守れずして、何が横綱か」

女「横綱……」ﾄﾞｷﾝｯ

横綱………

ﾀﾀﾀﾀﾀｯ

爆弾魔「バ、バカな！　なぜ爆弾が効かない！？」

爆弾魔「TNT爆薬10万トンだぞ！　1万トンの10倍なんだぞ！　すっげえ高かったんだぞ！」

横綱「爆弾ぐらいで横綱は倒せん……」

爆弾魔「うぐっ……！」

横綱「俺を倒したければ、正々堂々相撲で勝負しろ！」

爆弾魔「ううっ……なんという男気……！　これが横綱……！」

爆弾魔「じ、自首します……」



行司「勝負あった……！」

横綱ってなんだろ…

女「本当に……ありがとうございました」

横綱「いやいや、来場所に向けていい稽古になったよ」

女「はい……」

横綱「ところで、折りいって頼みがあるんだが」

女「なんですか？」

横綱「俺は君の戦いぶりや、強引に土俵に上がった女っぷりにすっかり惚れてしまった！」

女「え……」

横綱「どうかこれからは土俵ではなく、家庭に入ってもらえないだろうか……」

女「はい……私でよければ……」


行司「う～む、さすが横綱！」

付き人「相撲だけでなく、恋愛でも押しが強い……！」


翌日、横綱は一般人女性との婚約を正式に発表した――







―　完　―

乙っつぁんです！

おつ

結局神聖な土俵は吹っ飛んじゃったよね

乙
これは相撲協会に見せたいSS

なんだこれｗｗｗ乙ｗｗｗｗ

色々わけわかんなくてワロタ

テンポ良し

ワロタ
乙

面白かった乙

行司もいい味出してるな

土俵どころか地域一帯吹き飛ぶわ

今日は特製ちゃんこだな

ｻﾞﾜｻﾞﾜ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…

大臣「ハッタリだ……この衆人環視の中、名乗り出られるわけがない！」

女「……いくわよ！」

女「私の名は、○田×子！」

大臣「えぇ～！？　今時、“子”がつく名前なの！？　ダッセーッ！」

女「ちょっとちょっと！　今のも立派なセクハラ！」

大臣「あ、やっちまった」ﾃﾍﾍﾟﾛｯ

女「年齢は……29歳！　独身！」

大臣「いわゆるアラサーってやつか……」

大臣「君の気の強さじゃ、絶対結婚できないよね。なんなら俺の愛人になるかい？」

女「だーかーらー！　人が名乗ってる最中にセクハラ重ねないでよ！」

女「ったく、どんだけセクハラ好きなの！？」

大臣「すまねえ……」

女「私、小中学校の頃は目立たない生徒だったの」

大臣「今の君からじゃ想像もつかんねえ」

大臣「きっと子供の頃から、男子に色目を使う女の子だと思っていたよ」

女「だけど、高校の時、新聞部に所属して……すっかり報道の世界にのめり込んじゃって」

女「将来は記者になろう、って決めたんです！」

大臣「ほぉ～、大したもんだ！」

女「そして猛勉強の末、名門大学に入学」

大臣「女のくせに名門大学に入るなんて、やるじゃねえか」

ﾌﾞｰﾌﾞｰ…　ﾌﾞｰﾌﾞｰ…

大臣「な、なんだ？　なんでブーイング？」

女「残念だけど、今のもセクハラよ」

女「“女のくせに”って言葉が、女性蔑視にあたるの」

大臣「判定が厳しすぎる……」

ﾌﾞｰﾌﾞｰ…　ﾌﾞｰﾌﾞｰ…

大臣「だったら、なんていえばよかったんだ？」

女「そうね、せめて“女の分際で”くらいに抑えとくべきだったわね」

大臣「なるほど～、女の分際でいいアドバイスだ！」

大臣「君とベッドを共にしたら、いいピロートークをしてくれるに違いない！」

ﾌﾞｰﾌﾞｰ…　ﾌﾞｰﾌﾞｰ…

ﾏﾀｾｸﾊﾗﾀﾞｰ!　ｼﾞﾆﾝｼﾛｰ!　ﾔﾒﾁﾏｴｰ!

大臣「ううっ……みんなして……」

女「シャラップ！！！」

ｼｰﾝ…

女「まだ私の名乗りが終わってないのよ」

女「外野は黙りなさいな！」

ﾊｲ…　ｽﾐﾏｾﾝﾃﾞｼﾀ…　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…

女「分かればよろしい」

大臣「へぇ～、今のあんた……かっこよかったぜ」

女「やだ、褒めても何も出ないんだからっ！」

女「大学時代はテニスサークルに所属してたわ」

大臣「テニス？　あ、絶対ヤリサーだったでしょ？　そうに決まってる！」

女「そうよ！」

大臣「え」

女「ヤリまくって何が悪い！　三大欲求の一つに忠実だったまでだわ！」

ｵｵｰ…　ｷｬｰｷｬｰ!　ｲｲｿﾞｰ!

大臣（この女……俺と戦うためなら、自分にどんな風評が立ってもいいというのか……！）

大臣（なんという……戦乙女よ！！！）

女「就職面接はもちろん色仕掛けで突破」

女「人事部長に枕でお願いして、政治部の記者にしてもらったってわけ！」

大臣「まったく大したビッチだよ、君は」

大臣「そして、この国でもかなり偉い人である俺からスクープを掴むため、近づいたわけだな！」

女「その通りよ！　スクープのためなら何でもするわ！」

女「これが○田×子のジャーナリズムよ！」

女「ちなみに勝負パンツは……黒！」ﾇｷﾞｯ

ﾋｭｰﾋｭｰ!　ﾋﾟｰﾋﾟｰ!

大臣「見事な……名乗りっぷりだァ！！！」

大臣「よくぞ……よくぞ名乗り出てくれた。パーフェクトだ」

女「ふふっ……一週間ぶりのお通じを出した時よりスッキリしたわ」

大臣「ならば、礼には礼で返さねばなるまい」

女「！」

大臣「今度は俺が名乗り出る番だ！」ｷｯ

女（大臣の目つきが変わった！）

大臣「俺の名は△△院□三、65歳。もういい年だが、まだまだアッチは現役」

大臣「生まれた時から政治家になることを約束された、名家の長男だ」

女「“院”がつく名字なんて、いかにもお金持ちって感じだもんね～」

大臣「まぁな……」

大臣「小学校3年くらいまで、硬貨の存在を知らないくらいの金持ちだった」

女「わぁお！」

大臣「はっきりいって、俺は生まれながらのエリートだ。お前らとは住む世界が違う」

大臣「お前ら一般庶民なんて、ムシケラとしか見てねえんだよ！」

ﾌﾞｰﾌﾞｰ…　ﾌﾞｰﾌﾞｰ…

女「まーた失言かまして……」

大臣「だが……」

女「？」

大臣「俺はそんなムシケラが……大好きだ！」

ﾜｧｧｯ!!!

ｲｲｿﾞｰ!　ﾀﾞｲｼﾞﾝｰ!　ｶｯｺｲｲｰ!

女「ふうん……大臣もなかなかやるじゃない」ｸｽｯ

大臣「話を戻そう。俺は大学までをエスカレーター式に駆け上がり、首席で卒業」

大臣「約束された通り、政治家になった」

女「ふむふむ」

大臣「しかし、ここまで真面目一徹だった俺だが、はじめて女というものを知ってしまう」

大臣「性というものを知ってしまう！」

大臣「一度知ってしまうと、俺の暴走はもう止められなかった！　歯止めがきかなかった！」

大臣「まさにダムの決壊……セクシャルバブルが崩壊してしまったんだ！」

女「セクシャルバブル崩壊……ッ！」

大臣「そこからの俺はもう、大臣でありながら、卑猥なジョークが大好き人間になってしまった」

大臣「呼吸するようにセクハラし、趣味特技がセクハラといっても過言ではないレベルになってしまった」

大臣「いや、もはや存在そのものがセクハラといってもよかろう！」

大臣「人間の七割は水分で出来ているというが、俺は十割セクハラだ！」

大臣「俺はセクハラモンスター、△△院□三なのだ！！！」

ｼｰﾝ…

大臣「みんな、ドン引きだろ？　知ってたさ、こうなること……」

大臣「俺はいさぎよく辞任するよ……。アディオス……」

女「……」

女「待ちなさいよ！」

大臣「なんだ？」

女「まだ、あんたの名乗り……終わってないじゃない」

女「あんたの勝負パンツを教えてよ」

大臣「フッ、そうだったな。最後に教えておこう」

大臣「俺の勝負パンツは……」ﾇｷﾞｯ

大臣「ふんどしだ」

女「……！」

大臣「笑ってくれ……。今時、ふんどしだなんて……ダサイだろ？」

女「笑わないわ！」

大臣「！」

女「私の好みのタイプを教えてあげる」

女「私の好みは……ふんどしが似合う男！」

大臣「なんと！」

女「お願い、大臣！　私と付き合ってちょうだい！」

ｻﾞﾜｯ…

大臣「それは……愛人として、ということかね？」

女「いいえ……正妻として！」

大臣「……」

女「……」

大臣「ちょっと待って。妻に聞いてみる。今、観客席にいるから」

大臣「おーい、どうだー！？　俺と別れてくれるかー！？」

大臣妻「いいわよー！」

大臣「じゃ、俺たち離婚ってことで！」

大臣妻「はーい！」

大臣「慰謝料代わりに、ふんどしにいつも隠しておいた球状の金塊を受け取れ！」ﾎﾟｲｯ

大臣妻「ありがとー！」

大臣「大臣のきんのたまだからね！」

大臣「……というわけだ」

大臣「結婚しよう」

女「……はい！」

ﾜｧｯ!!!


こうして大臣は辞任を免れた。

だって、愛する妻へのセクハラは、セクハラじゃないんだから……！





END

セクシャルバブル崩壊wwww

なんて清々しい世界だ…

上司「今日からうちの課に配属された子だ。みんなで指導してあげてくれ」

後輩女「よろしくお願いしますっ！」

男（おお、まさかの女の子とは）

男（だが、下心を出すつもりはない……俺はこの子を一人前の社会人に教育してやるんだ！）

男（――先輩として！）ﾋﾞｭｵｯ

後輩女「先輩、社会人にとって大切なことを教えて下さい！」

男「それはもちろん、報告・連絡・相談だな」

後輩女「ホウレンソウですね！」

男「その通り！」

男「個人が好き勝手に動いたら、組織というものは成り立たなくなってしまうからな」

男「どんなに小さなことでも、必ず報・連・相を忘れるな。それが社会人ってもんだ」

後輩女「はいっ！」

男（やっべえ、先輩風吹かすの気持ちいい……）ﾋﾞｭｵｯ

最近風が強いと思ったらこいつの仕業か

後輩女「だけど、人に聞いたり相談するのって結構勇気がいるんですよね」

後輩女「“そんなこといちいち報告するな！”って怒られちゃいそうで」

男「まあ、中にはそういう人もいるな。実際、俺もそんな風に怒られたことがある」

後輩女「やっぱり……」

男「だけど、社会人ってのはそういうのを乗り越えていかなきゃならない部分もあるし……」

男「それに、俺はどんな時でも必ず相談に乗ってやるから心配するな！」

後輩女「ありがとうございます！」

男（超気持ちいい～！）ﾋﾞｭｵｵｯ

このスレ風つよくない？

後輩女「えーっと……」ﾓﾀﾓﾀ…

男「お、やってるな。大丈夫か？」

後輩女「は、はい！　もうすぐ終わります！」

男「そうか……ほらっ、コーヒー」

後輩女「あ、いただきます！」

後輩女「……」ｺﾞｸｺﾞｸ

後輩女「……おいしい」

男「仕事を頑張った後のコーヒーの味は格別だろ」

男（俺もよく、こうやって先輩からコーヒーをおごってもらったもんだ……）ﾋﾞｭｵｵｵｯ

今日は風が騒がしいな…

男「メシおごってやるよ。ついてきな！」

後輩女「はいっ！」

男「駅前の路地に、安くてうまいいい店があるんだ」ﾋﾞｭｵｵｵｯ



上司「あいつ、先輩風吹かせまくってるな」

先輩「今までずっと下っ端でしたからね、嬉しいんでしょうよ」

先輩「あいつのいう“いい店”って、俺が教えた場所ですしね」

上司「ふふっ、そのことは後輩ちゃんには内緒だぞ」

後輩女（なかなか終わらない……）ｶﾀｶﾀ…

男「どれ、手伝ってやるよ！」

後輩女「せ、先輩！？」

後輩女「でも、先輩も自分の仕事があるのに……」

男「なぁに、俺のは明日でも大丈夫なやつだしさ」

後輩女「ありがとうございます……」

男「気にするなって！　キツイ時にはどんどん先輩に頼れ！」ﾋﾞｭｵｵｵｯ

五月になり――

後輩女「……ふう」

男「どうした？」

後輩女「あ、いえ……ちょっと疲れてしまって……」

男「そういう時はな、パーッと飲みに行こう！　パーッと！」

男「今の若い人は酒離れしてるらしいけど、やっぱり酒があった方が腹を割って話せるしさ」

後輩女「は、はい！」

男「……会社はどうだ？」

後輩女「仕事は面白いですし、先輩がたもいい人ですし、やりがいはあります」

後輩女「でも……」

男「でも？」

後輩女「このままずっと、この仕事を続けられるかって不安もあって……」

後輩女「先輩たちのやってる仕事が、私にも出来るようになるのかなって……」

男「……俺も、そうだったよ」

後輩女「先輩も？」

男「みんなそうだ。社会という荒波に船をこぎ出して、不安になるのは当たり前だ」

風が鳴いてると思ったらこのスレか…

男「だけど、不安がってるだけじゃ、人は成長できない！」

後輩女「！」

男「失敗したって、俺や先輩や、上司もいる！」

男「まだお前は新入社員なんだ。新人って免罪符があるんだ。いくらでもミスしたっていいんだ！」

男「いや、今のうちにどんどんミスするつもりで仕事しろ！」

男「いずれ、ミスを許されないポジションになった時のためにも、な……」

後輩女「先輩……！」

男（ああ……今の俺、最高にかっこいい！）ﾋﾞｭｵｵｵｵｵｯ

風に誘われてスレ開いてしまった

男「じゃ、今日から徐々に担当先を引き継いでいくから」

後輩女「は、はいっ！」

男「大丈夫だって！　最初はおつかいしか用がないような、小さなところだけ任せるから！」

男「それに何かトラブルがあったら、俺もちゃんとフォローするから！」ﾋﾞｭｵｯ

男「大船に乗ったつもりで、ついてこい！」ﾋﾞｭｵｵｵｵｯ

後輩女「すごい風だわっ！」

ﾊﾞｻﾊﾞｻｯ　ﾊﾞｻﾊﾞｻｯ

先輩「わわっ！　あいつの先輩風がすごすぎて……！」

上司「書類が……！　ああっ、窓の外に！」

男「一年目から完璧な仕事をする必要はない。まずはじっくり……」ﾋﾞｭｺﾞｫｫｫｫｫｫｫｯ


ﾊﾞｻﾊﾞｻｯ　ﾊﾞｻﾊﾞｻｯ　ﾊﾞｻｻｻｯ


後輩女「キャーッ！！！」

先輩「お、おい！　どうなってんだ、まるで台風だ！」

上司「やめろ！　先輩風吹かすのを止めろォォォ！」

男「アーッハッハッハッハッハ！！！」


ビュゴォォォォォッ！！！



………………

…………

……

社長「う～む……おかげで社内がメチャクチャになってしまった」

上司「申し訳ありません……！」

男「先輩風を吹かせすぎました……！」

後輩女「先輩は悪くありません！　私のせいです！」

後輩女「私の成長が遅いから、先輩は……」

男「いや、いいんだ」

社長「……君」

男「はい」

男（先輩風を吹かせすぎて、ついに俺もクビか……）

社長「実は我が社は、風力発電事業に参入することになってね」

男「は……？」

社長「君には、風力発電を担当してもらおう」ﾆｺｯ

男「俺が……発電を！？」

社長「もちろん、給料はぐんと増額する！　会社のためにその風を吹かせてくれ！」

男「分かりました……頑張ります！」

それから――

後輩女「せんぱーいっ！」

男「おう！」ﾋﾞｭｺﾞｫｫｫｫｫｫ

後輩女「今日も発電しまくってますねー！」

男「まぁなー！」ﾋﾞｭｺﾞｫｫｫｫｫ

男「今晩、電力おごってやるよ！　スマホをあっという間に充電させてやる！」ﾋﾞｭｺﾞｫｫｫｫｫｫｯ

後輩女「ありがとうございまーす！」

そんなある日――

勇者「失礼」ｻﾞｯ…

後輩女「はい？」

後輩女（なんだろ、この人……剣を持って、鎧なんか身につけて……）

勇者「ここで、風力発電をしてる人にお会いしたいのだが」

後輩女「はい……分かりました。こちらへどうぞ」

勇者「行くぞ」ｻﾞｯ

巫女「ええ」ｻﾞｯ

豪傑「おう！」ｻﾞｯ

男「私になんのご用でしょうか……？」

勇者「時間がない。単刀直入にいおう」

勇者「我々は魔王を倒すために旅をしている。私は“炎の勇者”だ」

巫女「わたくしは“水の巫女”でございます……」

豪傑「オレ様は“土の豪傑”だ！」

男「は、はぁ……」

勇者「そして、君は魔王を倒すために必要な四戦士の一人――“風の戦士”なのだ！」

男「なんですって！？」

男（俺が……風の戦士！？）

勇者「火、水、土、風。この四人が揃わなければ、魔王を倒すことはできない……」

勇者「君が会社員であることは重々承知だが、魔王討伐の旅に参加してもらえないだろうか」

男「……」

男「……分かりました！」

男「この世界の平和に俺の力が必要なら……行きます！」

勇者「……ありがとう」



後輩女（そんなっ、先輩っ……！）

社長「君の力は惜しいが、世界平和のためならば仕方あるまい……」

上司「君の席は……残しておく。これは少しだが餞別だ」

先輩「くたばるんじゃないぞ！」

男「ありがとうございます、皆さん！」



後輩女「先輩……」

男「なぁに、泣きそうな顔してんだ！　大丈夫だ、俺は必ず戻ってくる！」

後輩女「待ってますからね……！」

……

…………

後輩女「あ、この新聞を見て下さい！」

後輩女「先輩たち、大活躍してるみたいですよ！」


『勇者パーティー快進撃！　ついに魔王軍最高幹部を撃破！』


上司「ほぉ～、上司として誇らしいよ」

先輩「あと残る敵といえば魔王ぐらいだし、世界が平和になる日も近いな！」

後輩女（魔王なんか風でふっ飛ばしちゃって下さいね……先輩！）

～　魔王城　～

魔王「フハハハハ……！」ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ…

勇者「くっ……！」

巫女「これが……魔王！」

豪傑「今までの奴らとはケタ違いだぜ……！」

魔王「なかなか手こずらせてくれたが……これで終わりだ、勇者ども！」

男（三人はもう重傷だ……まともに戦えない！　俺がやらなきゃ！）

男（こうなったら全身全霊をかけて、最高の技を叩き込んでやる！）ﾋﾞｭｺﾞｫｯ

勇者「よ、よせ！　その技は危険すぎる！」

男「危険を恐れてたら、魔王を倒すことはできない！」ﾋﾞｭｺﾞｫｫｫｫｫ…

男（後輩……絶対に魔王を倒してやるからな！）

男「うおおおおおおおおおおおおっ！　俺の風パワーを凝縮させるッ！」ﾋﾞｭｺﾞﾜｯ

男「魔暴導風（アルティメット・ストーム）！！！」


ビュゴォォォォォォォッ！！！


魔王「ぐおあぁぁぁぁぁっ！？」ﾒｷﾒｷﾒｷｯ…

魔王「ま、まさか、このワシがやられるとはぁ……ッ！」

男（や、やった……！）

魔王「だが、一人で逝くことはせん、ぞ……」ﾆﾔ…

魔王「風の戦士！　貴様も道連れにしてくれるわぁぁぁっ！」ｸﾞﾜｯ

男「うわっ！」

魔王「共に落ちようぞ！　……奈落へなァ！」

男「うわぁぁぁぁぁっ……！」

ﾋｭｩｩｩｩｩｩ…



勇者「二人とも、奈落の底に……！」

巫女「ああっ……なんてこと！」

豪傑「ちくしょう！　これまでに奈落に落ちて戻ってこれた奴はいねえ！」

勇者「――申し訳ありません！」

勇者「魔王は倒しましたが、彼は魔王もろとも奈落の底に……！」

上司「いえ、あなたに責任はありません……。しかし、残念です」

先輩「あいつ……くたばるんじゃねえっていったのに！」

後輩女「……」

上司「大丈夫かね？　君は特に彼と親しかったから……」

後輩女「大丈夫です！」

上司「！」

後輩女「先輩はきっと生きてます！　……いえ、絶対に！」ﾎﾟﾛｯ…

上司「そうだな……信じよう」





後輩女（私は働きながら先輩を待った……。だけど、先輩は戻ってこなかった……）

～　会社　～

ﾋﾞｭｩｩｩｩｩ…　ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ…

上司「……風が強くなってきたな」

上司「今夜は台風が来るから、君は早めに帰宅しなさい」

後輩女「いえ……もう少しだけ残ります」

上司「仕事熱心なのはいいが、電車が止まらないうちに帰るんだぞ」

後輩女「はいっ！」

後輩女（この強風……先輩を思い出すわ）

後輩女「……」ｶﾞﾗｯ

上司「！？　お、おい、こんな天気の時に、窓なんか開けたら……！」

後輩女「すみませんっ！　少しだけっ！」

ﾋﾞｭｩｩｩｩｩｩ…　ﾋﾞｭｩｩｩｩｩｩ…


ﾋﾞｭｺﾞｫｫｫｫｫ…


後輩女（……あっ）

後輩女「台風の中に混じってる、この風は……！」

後輩女「――先輩ッ！」




ビュゴォォォォォォッ！！！


男「……ただいま！」ｽﾀｯ

後輩女「やっぱり……生きてたんですね！　私、信じてました！」

男「ああ、奈落に落ちたくらいで死ぬもんかよ！」

後輩女「ですよね！　先輩は風で飛ぶことができますもんね！」

男「とはいえ、うまく上昇気流に乗れなきゃ、お陀仏だったけどな」

男「今晩はたっぷり土産話を聞かせてやる！　俺はお前の先輩だからな！」ﾋﾞｭｺﾞｫｫｫｫｫｯ

後輩女「もう、相変わらずの先輩風なんだから！」







おわり

乙
超展開にびびった

感動した
俺も頑張って先輩風吹かせよう

桶屋が儲かるな

面白かった乙

乙
いい先輩後輩だな

今北
ちょうどいい長さと馬鹿馬鹿しさといい元気出た
ありがとう

風が・・・

おもしろかった

たのしかった

笑わせてもらった

こんなに清々しい先輩風もなかなかない

男西川貴教じゃね

春一番は先輩風が原因か

何ギャルの癖に図書館来とんねん

わいならもう好きになってる

喫茶店勉強ワイ「…」

ギャル「あ、ワイくんだ～w何やってんの？待ち合わせ？w」

ワイ「…」

ギャル「うわーwワイくんこんなとこでも勉強してるんだぁ～w面白いw写真撮っちゃおうw」（ﾊﾟｼｬﾊﾟｼｬ

ワイ「…」

ギャル「…『ワイくんとデートなう』…送信っと」

ワイ「！！！」

ギャル「うわーww本気にした？wwwキッモwwwあ、怒ったwいや、今のは怒ってたでしょwゴメンねwww」

ワイ「…」

応援したくなる

ファミレス勉強ワイ「…」

ギャル「おまっせいたしましたあ～wってワイくんww」

ワイ「…」

ギャル「ご注文のwwチョコレートパフェwwwお一人様wwwでごさいまーすwww」

ワイ「…」

ギャル「一人で何してんのwまた勉強？w」（向かい側ｽﾜﾘｰ

ワイ「…」

ギャル「そーだ、パフェ食べていい？wwダメ？wwwじゃあ…食べさせてあげよっかwはい、目をつぶって…アーン」

ﾊﾟｼｬﾊﾟｼｬ

ワイ「……！？」

ギャル「ギャハハwウケるwww何その顔wwwwヤバwwww」

ワイ「…」

なんでギャルに優しさを求めてしまうんやろか

試験会場直前勉強ワイ「…」

ギャル「あ、ワイくんじゃーんwwww」

ワイ「…」

ギャル「直前まで勉強してるwwすごい真面目wwwwねえ何読んでるの？www」

ワイ「…」

ギャル「そうだwナイショでイイこと教えてあげよっか？」（耳元ｻｻﾔｷｰ

ワイ「！！！」

ギャル「参考書のw上下がwww逆にwwwwなってるwwwwウケるwキャハwww」

ワイ「…」

大学講堂勉強ワイ「…」

黒髪美少女「あの…ワイさんですよね」

ワイ「…」

美少女「あの、隣いいですか？」

ワイ「…」

美少女「…あの！いつも勉強しているワイさんが好きでした！付き合ってください！」

ワイ「！！！！！」

美少女「……プッ」

ワイ「…？？」

元ギャル「キャハwwwwワイくんwwマジになってるwwww
残念、ア・タ・シでした～wwww
どうwwwwこっちの方が大学ではモテるんだよwwww」

ワイ「…」

元ギャル「それとw何その髪型wwww大学デビューwwwしたのwwwウケるんですけどwwwww」

ワイ「……」

ワイもこんなギャルが欲しかった

おしまい

社会人編までやれや

家庭編はないんですか

でも人生で唯一優しく接してくれたのもギャルっぽかったしなあ

ギャルと付き合うと男友達がイケメンだらけで疑心暗鬼になるわ

上司「やれるものなら、いつまで学生気分でいられるか、挑戦してみるがいい！」

上司「私も協力してやろう！」

新人「よろしくお願いします」

上司「おいおい、そこは違うだろう。学生ならば……」

新人「おっと、そうでした」

上司＆新人「ウェーイ！！！」

上司「悪いが、この書類を総務課長に届けてくれ」

新人「総務課は何階でしたっけ？」

上司「おお、そうだった。まだ教えてなかったかもしれんな」

上司「じゃあオフィス……いやキャンパス内を案内してやるよ！」

新人「お願いしまーす！」

上司＆新人「ウェーイ！！！」

上司「例の書類は出来たかね？」

新人「いえ……まだです」

上司「おいおい、頼むぜ～！」

上司「あの取引先の部長……いや教授は提出期限にうるさいんだからよ～！」

新人「サーセン！　機嫌を損ねたら……いや単位落としたらまずいですもんね！」

上司「よく分かってんじゃねーか！　頼むぜ！　ちゃちゃっと終わらせてくれ！」

新人「ラジャーです！」

社員A「じゃ、今日は飲み会やりましょうか」

上司「おいお～い、飲み会なんてシケた言い方しないでくれよ。コンパだろ、コ、ン、パ」

社員A「はぁ……」

上司「新入りィ！　幹事やってくれ！　しゃれた居酒屋チョイスしてくれよ！」

新人「任せて下さい！」

上司「新人のいいとこ見てみたい！」

上司「イッキ、イッキ、イッキ、イッキ、イッキ、イッキ、イッキ！」

新人「…………」ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞｯ

新人「イッキいかせていただきました！」ﾌﾟﾊｯ

上司「よくやった！」

上司＆新人「ウェーイ！！！」



社員A「どうなってるんだ、あの二人は……」

社員B「さぁ……」

上司「あ～……課の会議、いや講義めんどくせーな」

新人「ええ……かったるいですね」

上司「ゴホッ、ゴホッ！」

上司「あ～……体調わりぃし、今日はサボるわ。適当に仕切っといてくれ。じゃあな」

新人「あっ、ちょっと……！」

新人（う～む、仮病を使うとは、実に学生気分だ。負けてられないな……）

上司「栄養ドリンク買ってきてくれ」

新人「分かりました！」ｼｭﾀﾀﾀﾀｯ



新人「……どうぞ！」

上司「お、これはレッドブル！　なるほど～、分かってんねぇ～」

新人「あざーっす！」

新人（よし……なかなかの学生気分を返すことができた）

上司「この後、取引先との打ち合わせか……だりーな」

上司「バックレちまうか！？」

新人「え”！？」

上司「なんで？　バックレようぜ！」

新人「いや、さすがにまずいっすよ！　あれは……必修科目ですから！」

上司「アハハ、だよなぁ！　必修落としたらさすがにまずいわな！」

新人（まさか、本当にバックレるつもりだったのか、この人……）

上司「あのさぁ、頼みがあるんだけど」

新人「なんですか？」

上司「課長会議があるんだけど、代わりに出席しといてくんない？　座ってるだけでいいから！」

新人「え”！？」



課長A「えーと……なぜ課長会議に新人君が？」

新人「代返を頼まれまして……」

課長B「そ、そうなのか……」

新人「今日も仕事疲れましたね～！」

上司「おいお～い、仕事なんて堅苦しい言い方するなよ！　バイトだろ、バイト」

新人「そうですね～！　今日もバイト疲れました！」

上司「月から金までみっちりシフト入ってるからなぁ」

上司「今日は飲もうや！　花金だしよ！」

新人「いいですね～！　パーッとやりましょう！」

新人「あ、だけど今時の学生は花金なんていいませんよ！」

上司「いっけね！」

上司＆新人「ウェーイ！！！」

――

――

新人「いやぁ～、学生気分でい続けるってのも結構キツイですね？」

上司「お、弱音か？　やめてもいいんだぜ？」

新人「まさか……まだまだこれからですよ！　僕は学生気分でい続けますよ！」

新人「ところで、一度聞きたかったんですけど」

上司「なんだ？」

新人「なぜ、あなたは学生気分でい続ける宣言をした僕に協力してくれるんです？」

新人「普通、叱らないとダメじゃないですか？」

上司「それはだね……」

上司「君が……羨ましかったからさ」

新人「羨ましい？」

上司「私も新人時代、こんなことがあった」



上役『いつまで学生気分でいるんだ！』

上司（新人時代）『もちろん定年までですよ！』



新人（まるで僕じゃないか……）

上司「しかし、私は社会の荒波に飲まれ、五月になる頃には立派な社会人になってしまっていた」

新人（早っ！）

上司「だから……『無論、死ぬまで』と宣言した、君の若さと無謀さが羨ましかったのさ」

新人「……僕にかつての自分を見出したわけですね」

上司「ああ、それと――」

上司「ゴホッ、ゴホッ！」

新人「！？　……だ、大丈夫ですか！？」

上司「私は……難病に体を蝕まれている……」

新人「なんですって！？」

上司「そろそろ、ごまかしがきかなくなってきた……」

上司「もうまもなく、この会社を去らねばならなく、なるだろう……」

新人「そ、そんな……！」

新人（時折、つらそうに咳をしたり、仕事を休みたがってたのは、冗談や演技じゃなかったのか！）

上司「無念だよ……志半ばで会社を去らねばならないのは……」

上司「だが、最後にほんのわずかの間だが、君と学生気分でいられて……楽しかった」

新人「…………！」

新人「あ、あのっ、僕っ、僕っ！」

新人「ずっと学生気分でいますから！　あなたの分まで！　僕が死ぬまで！　学生気分ですから！」

上司「ふふ……ありがと、う……」

上司「これで、私は安心して、会社を……去れるよ……」

上司「あとは……頼んだよ」

新人「ううっ……！」

新人（それから程なくして、僕の上司は一応は休職という形で会社を去った）

新人（しかし、みんな予感していた）

新人（あの人が会社に戻ってくる日は来ないであろうことを――）

新人（そして、時間はあっという間に過ぎていった……）



――――――

――――

――

中堅「ウェーイ！！！」

中堅「今日もみんなでコンパ、盛り上がろうぜ～！」

中堅「イェイイェイイェイウェ～イ！！！」



若手A「あの人もすっげぇよな。もう中堅社員なのに、未だに学生気分だもん」

若手B「しかも、欠点どころか、個性として完全に成立しちゃってるからな。すっかり名物社員だ」

若手C「あのキャラを気に入って契約してくれた取引先も多いらしいしな……」

中堅「みんな、じゃあなー！　また明日、キャンパスでバイトしようなー！」

中堅（ふぅ……今日も学生気分でいられることができた）

中堅（年々体力的にきつくなっていくが、あの人の分まで……）

中堅「……あ」





上司「やぁ」ﾆｺｯ

上司「相変わらず……学生気分でいるようだね」

中堅「あ、あああ……！」

上司「驚いたかい？」

上司「難しい治療と辛いリハビリを乗り越えて、やっと会社に復帰することができたよ」

上司「ブランクがあるから以前と同じ待遇・ポジションというわけにはいかないが」

上司「受け入れてくれた会社には本当に感謝している……」

中堅「戻ってきて……下さったんですね」

上司「ああ、明日からまた一緒に仕事をしよう！」

中堅「よかった……本当によかった……！」ｸﾞｽｯ

上司「おいおい、泣いてくれるのはいいが、学生気分を忘れてしまっては困る」

中堅「あっ、そうでしたね……」

上司「では、久しぶりに二人であれをやろうではないか」

中堅「はいっ！　せーのっ！」



上司＆中堅「ウェーイ！！！」









～おわり～

おつ

これ好き

僕「外回りいってきゃす！」

僕「よしパチ〇コでも打つか」ﾁｰﾝｼﾞｬﾗｼﾞｬﾗ

僕「お、先方から電話だ」ﾌﾟﾙﾙ

僕「ハァイ、イエ、イエー、オウ？ソーリー、パチ〇コプレイナウ」

僕「アー、イエ、イエ、おーーうw good-bye」

僕「5億の商談成立させながらパチ〇コも5万のプラスっと」

僕「ただいま戻りましたー」

上司「僕くんなんだかタバコ臭いぞ…？もしかして…」

僕「5億の商談成立しましたwこのあと飲みいきません？パチ〇コ勝ったんで奢りますよw」

上司(とほほかなわないなこりゃ^^;)

僕「あれ、先輩もタバコすか？」

先輩「俺の隣で吸うんじゃねー！てめーのせいで俺は移動先で孤立してんだよ！」

僕「なにやってんすかwよかったら仕事教えますよw」

先輩「え、お前プログラミングできるのかよ」

僕「htmlなら少しかじりましたw」

先輩「まじかよ…た、たのむ！」

僕「^^」

一週間後

先輩「僕、ありがとな、俺課長に昇進したよ」

僕「今日は飲みいっちゃいますかーwwwもち先輩の奢りで！」

先輩「こーいつぅwwwww」

社長「君が噂の新人くんかね」

僕「うぃす」

上司「こらこら、シャツくらいインせんかね」

社長「いやいや結構、私には若い者の流行りなどはわからないからね」

社長「新しい風を取り入れるとはこういうことかもしれん」シャツぺろん

上司「あわわ」シャツぺろん

社長「ではランチでもいくかね」

僕「待ってました！」

とんかつ屋さん

社長「上ロース牛カツを頼む」

上司「では私はヒレカツで」

僕「牛カツあるならステーキ作ってくれません？レアでw」

社長「うむうむ^^」

上司「とほほ～」ﾊﾗﾊﾗ

同期「あいつ入社2週間で300億円の商談とりつけやがった…」

同期の教育係「てめえは人のこと考えてる場合じゃねえだろゴミ！」

同期「ひっ！」

教育「てめー何度同じ事を教えたら覚えんだよ！！！」

教育「お前よりカブトムシに仕事教える方がなんぼか楽だぜ！！！！」

教育「なんのために生まれえきたの！？ねえ！死んじゃえよ！！！」

同期「……」

その夜

同期「今日も会社に泊まりか……」

同期「もう、しのうかな」包丁ｽｯ

僕「あれーーーー？同期今日も泊まりぃ？www」

同期「う、うわ！！」

同期「僕まで残業とは珍しいね…」(早く帰ってくれ)

僕「いや？同期が仕事片付けるの待って一緒に飯でも食おうかなって」

同期「意味がわからないな」

僕「僕の同期って1500人いたけどもう残ってるのお前だけなんだよな」

僕「仕事はできないしトロいし無愛想だけど、この会社で生き残ってるガッツだけは認めてんだよね」

同期「お前が俺を…認めているだと？」

僕「ちゃちゃっと終わらせて飯食おうぜ？ハラペコだよ～w」

同期「ああ……こんなの即行で終わらせてやる！」眼鏡ﾁｬｯ

僕「^^」

僕「初給料だおわ～～～～い！！」

同期「いくらだった？俺は……23万か」

僕「15っすわw」

同期「は！？バカな！！？」

僕「高卒だし残業1ミリもしてないししゃーない」

同期「お前、高卒だったのかよ…」

僕「じゃ今日は飲み行こうぜー！」

同期「ばか！15万しかないなら毎日飲みに行ってる場合じゃねえだろ！」

同期「生活費に10万、雑費に1万、残りはなんかあったときのために貯えとけ」

僕「明日」

同期「え？」

僕「明日が保証されてるのか？同期は」

僕「明日、明後日なんてどうなってるかわかんねえじゃん」

僕「俺は今を大事に生きてるから明日が来てくれてるもんだと思ってんぜ」

同期「……今日は朝まで焼き肉ソープの梯子だな」

同期「おら～～！！先方をソープ梯子接待したら5000万の商談成立～～！！」

上司「やったじゃないか同期くん！」

教育「ちっ、認めてやるよ」

僕「^^」

同期「今日はプレミアムフライデーなんでもう帰りまっす！」

上司「うちはPF関係ないしまだ14時だぞ…」

社長「まぁまぁいいじゃないか」

社長「今日は仕事切り上げてみんなで飲みに行くかね！」

僕「おおおおおおお！！」

上司「とほほ^^;」

上司(風が、僕が入社してから社内に風が吹いてきたな)

上司「ん、メールが」

上司「な、なに！？アメリカの本社から代表が視察にくるだと！！？」

代表「オーウ、ここがジャパンか」

社長「お待ちしておりました」

代表「ワッツ？なんだそこの猿は、ネクタイもしてないしスーツで腰パンしやがって」

僕「？、もしかして俺すか？」

上司「はわわ、も、申し訳ございません！！」

上司「頼む僕！今日だけでもきちんとスーツを着てくれ！！」

僕「すいません、自分を曲げるなんて僕にはできませんw」

代表「オーウ…」

代表「上司くん、君はクビだ」

上司「え！！」

僕「なにぃ！！？！？」

代表「部下の管理は君の役目、当然だろう？」

僕「きたねえぞてめえ！！！！！！！」ﾄﾞｺﾞｵｵｯｯｯ

代表「ぷっ！奥歯が3本折れたか」ｶﾗﾝｶﾗﾝ

代表「社長、先輩、教育、君たちもクビだ」

先輩「そんな…やっと昇進したのに……」

社長「くっ………………！」

僕「ざけんじゃねえ！今まで会社に尽くしてきた人間を掃き捨てるように掃き捨てやがって！！！」

代表「僕くんはとても有能だと聞いている」

代表「君は明日から我が社の新事業、ステーキハウスチェーンの店舗マネージャーをしてもらう」

代表「ちなみに人を雇う気はないので一人でとりあえず東京3店舗をまわしてみてくれ」

僕「そんな……っっ」

僕「おらぁ！！」ステーキｼﾞｭｰｼﾞｭｰ

客「まだかよこらあ！！！！」机ガン！

僕「お待ちになってい！！」

客「ちょっとこのステーキ髪の毛が入ってんだが！？」

僕「すまねっち！ここ72時間寝てなくて円形脱毛症に…」

客「二度とくるかよこんな店おらあ！！」窓ガラスぱりん！

僕「……っっ」

僕(僕は、こんなもんだったのか…)

僕「いけね、池袋店の呼び鈴が鳴ってる…いかなきゃ」

駅

僕「うとうと」

電車「ぱああああああああああああんwwwwwwwwwwww」

僕 ふらっ

どぐしゃみちちちちちぶちぶちばきどぅるるるるるるるるる

僕「……」

僕「ここは」

代表「君にはがっかりだよ」

代表「任されたステーキハウスを丸7週間もほったらかしにして病院で眠りこけてるとはね」

代表「一日200万円の売り上げを見込んでいたのに3店舗7週間で約2億9800万円の欠損だ」

代表「もちろんこれは君の給与から天引きしておくがね、早く現場に戻った方がいいぞ僕くん」

僕「はい…すいません…」

ガチャ バタン(代表退室)

僕(……)

僕(死ぬしかないかな)

僕(僕みたいな高卒のぺーぺーが超大手で8週間もよくやったよ)

僕(呼吸器の電源を落とそう)ｶﾁｯ

僕「……」

僕「」ｽｩ……

同期「僕！！おい目を覚ませ！！」ﾁｭﾊﾞﾁｭﾊﾞ

同期「すうううううはあああああ」ｼﾞｭﾙｼﾞｭﾙ

僕「ぶはっ！はぁ、はぁ……！！」

僕「ど、同期……！？人工呼吸で命を救って……！？」

同期「俺に明日をくれたくせに、一人で死のうとするんじゃねえ！」

僕「で、でももうダメなんだ…3億円も借金背負っちまったしよ、ははっ」

同期「そんなの5億の商談成立させればチャラだろ！！！」

僕「で、でもぉ」

同期「うるせえ！！！」ﾄﾞｯｺﾞｯｼｭ！！！

僕「うあああああ！」HP1

同期「ちゃちゃっと終わらせて飯食いにいくぞ！！僕！！」どん！！！！！！

僕「あ……あぁ！！」どん！！！！！！

僕「ああああいステーキ安いよ安いよー！！」ｼﾞｭｰｼﾞｭｰ

客「ステーキ300g300円だと！！？！？じゃあ一つたのむわ！」

僕「あいお待たせえい！！」ｶﾁｬﾝ！

客「瞬い！！注文した瞬間出てきやがった！！」

僕(まずは肉の仕入れだ、これはコンビニの廃棄などを漁って豚鳥構わずミンチにし、成形する)

僕(それを焼いて作りおき、5分に一回レンジにかけ続けて出来立てをキープする)

僕(レアの場合は焼かずに出す！)

僕(そして3店舗を同時にまわすといった問題もクリア)

僕(日雇い労働から溢れたものをスカウトして一日店長に任命！しかも日給6500円なので低コスト！)

代表「なに！？ステーキハウス一店舗あたりの収益5億円/日だとおおおお！？！？」

僕「5億の商談成立うう！！！今日も一日ご苦労様でぇす！！」

代表「いやあやるじゃないか僕くん、私は信じていたぞ」

僕「どもっす！！！！」

代表「これはほんの賞与だ、受け取ってくれたまえw」

僕「あっ！ちょうど封筒ほしかったとこなんすよ！！w」

僕「ティッシュでいいか」かきかき

僕「ほいこれ辞表ですわ！！！！！」どん！！！！！！！

代表「え、えええええ！！？」

僕「同期、お前もついでに出しとけ！」

同期「あいよ！w」

代表「たゃ！たゃのみゅ！やめないでくれぇ！！」

僕「じゃあ土下座して便器なめろ！！！！！」

代表「ひゃ、ひゃい」ﾍﾟﾘｮﾍﾟﾘｮ

僕「うーん！やっぱ辞めるかぁ！w」どん！！！！！

僕は元社長、元上司、元先輩、同期とともに会社を興した

培ったノウハウとコネクションでステーキハウスの全国チェーンを展開

前の職場のステーキハウスは食品偽造と衛生管理の問題で炎上し食中毒で死者5000人を出し倒産

今も僕たちは毎日5億の商談を決め込んでいる



おわりw

おつかれ
面白かったわ

乙

おもひろかった

衛生管理の問題起こしたの僕じゃねえか

よく頑張った

面白い

友「ウソっていても誰も傷つけないかわいいウソだけだけどな」

僕「へ～･･･知らなかった･･･」

友「マジかよ･･･」

僕「それで･･･今日告白したから嘘だと思われて･･･」

友「叩かれたんだろうな･･･」

僕「うぅ･･･」

友「取り敢えず謝りに行くしかないんじゃないか？」

僕「それも嘘だと思われない？」

友「そうだな～･･･その可能性はあるけど･･･行くしかないだろ」

僕「友～･･･ついてきて～･･･」

友「まあしょうがないか･･･お前ひとりよりふたりのほうがいいか」

女「･･･」

僕「ごめんなさい」ﾄﾞｹﾞｻﾞ

友「まあさすがに嘘だと思うよな･･･この年になってエイプリルフール知らないなんて･･･」

女「･･･」

友「機嫌直しなよ」

女「･･･それじゃあ･･･私に告白してきたのはエイプリルフールのウソじゃなくて本心からなんですか？」

僕「その通りです」

女「だけどエイプリルフール知らないなんて信じられません」

友「まあな～」

僕「無知でごめんなさい」ﾄﾞｹﾞｻﾞ

女「本当に私の事が好きなら･･･明日また告白してください。そうすれば信じます」

僕「よろこんで！」

友「よかったな。一応信じてくれるみたいで」

僕「本当よかったよ」

友「それじゃあ･･･俺は帰るな」

僕「ありがとう、今度何かおごるよ」

友「ウソじゃないことを祈るよ」

女「･･･」

僕「･･･」

女「ねえ･･･」

僕「はい」

女「最後にウソでした～って言わないと意味ないんじゃない？」

僕「･･･忘れてた･･･」

女「いいの？このままだとエイプリルフールすら知らないって思われるよ」

僕「･･･まあ･･･それはいいや。世間知らずなのはその通りだし」

女「ふふ、そういうところも結構好きだよ」

僕「ウソじゃなくて？」

女「もちろん」

僕「えへへ」

女「ふふふ」

友「は～･･･面倒だった･･･」

友「あいつ等、俺が本当に騙されたと思ってるのかな」

友「いくら何でもエイプリルフール知らないっていうのはないだろ～」

友「それに･･･今日は4月2日なんだよな～」

友「まあ･･･あいつらが楽しんだならいいか･･･」

友「･･･なんか損な役回り･･･彼女ほしいな～･･･」

おわり

何を書きたかったのかよくわからない

金髪「おっ、洗濯終わってる！」ｽﾀｽﾀ

ヤンキー女「やったーっ！」ｽﾀｽﾀ

男（カップルか……いいなぁ）ﾁﾗｯ

金髪「あ？　なに見てんだよ？」

男「あ、いや……スミマセン」

金髪「ちっ！」

――

男（さぁて、洗濯物を持って帰るか）

男「ん？」

リーマン「ハァァ～……」

男（なんだ、このおっさん……）

男（俺以上のでかいため息ついてやがる……）

――

男「……ん？」

老人「……」ｺｯｸﾘｺｯｸﾘ

男（寝てる……）

老人「……」ｺｯｸﾘｺｯｸﾘ

男「あのー、おじいさん。あなたの洗濯機、もう終わってますよ」

老人「……」ｺｯｸﾘｺｯｸﾘ

男（ま、いいや、ほっとこ）

――

幼女「せんたっきのとびら、あけてーっと！」ｶﾞﾁｬｯ

幼女「せんたくもの、とってーっと！」ﾓｿﾞﾓｿﾞ

幼女「よいしょ、よいしょ！」ﾖﾛﾖﾛ…

男（あんな小さな女の子が、一人でコインランドリーに来てる……）

男（手伝ってあげたいけど、そういうことすると不審者にされかねない世の中だしな）

今宵、こんな五人が一堂に会することとなる……。

ｺﾞｩﾝｺﾞｩﾝｺﾞｩﾝｺﾞｩﾝｺﾞｩﾝ…



男「……」

金髪「……」

リーマン「……」

老人「……」ｺｯｸﾘｺｯｸﾘ…

幼女「せんたっき～、せんたっき～！　ぐーるぐる～！」

男（いつも見かけるメンツが勢ぞろいしてるけど……）

男（なんで今日に限って、みんなしてコインランドリーで洗濯が終わるのを待ってるんだ？）

男（気まずくてしゃあない……）

男（かといって、出て行くのも負けたようで嫌だしな……）

男（ところで、あの金髪のヤンキー兄ちゃん、今日は女の子連れてないのかな）ﾁﾗｯ

金髪「ん？　なんだよ？」

男「あ、いや……」

金髪「んだよ、いいたいことあんならいえよ。モヤモヤすんだろ」

男「えぇと、いつも彼女を連れてたけど……彼女は？」

金髪「ああ、あいつ？　別れた」

男「え？　な、なんでまた」

金髪「あの女、とんだアバズレでよ。五股ぐらいかけてやがったんだ」

男「ごまた……」

金髪「オレは心の広い男で通ってるけど、いくらなんでもさすがにキレらぁ」

金髪「当分女は懲り懲りだ。ったくやってらんねーよ！」

男「だけど、羨ましいよ」

金髪「へ？　何が？」

男「俺ってぶっちゃけ、彼女いない歴イコール年齢なんだけど」

男「そうやって彼女を作ったり別れたりしてる時点で尊敬しちゃう」

男「だって、俺にはできないことを、当たり前のようにやってるんだから」

金髪「ハハ、大げさな奴だなぁ」

金髪「そうだ！　だったら女紹介してやろうか？　合コンならいつでもセッティングできるぜ！」

男「嬉しいなぁ！」

男「もし彼女ができたら、本気出してフリーター脱却して、結婚――」

リーマン「やめときなさい」

男「！？」ﾋﾞｸｯ

男（ビックリしたぁ……いきなりなんだ？）

リーマン「結婚なんてろくなもんじゃないよ。悪いこといわない。やめときなさい」

金髪「なんでだよ？」

リーマン「私は今、単身赴任してるんだが」

男（ああ、だからよくコインランドリーに来てるのか）

リーマン「妻も子も私にまったく電話してくれないし」

リーマン「たまの連休に家に戻っても、さして歓迎もされず、邪魔者扱いだ」

リーマン「こっちは知らない土地で一人寂しく仕事を頑張ってるってのに、報われないったらないよ」

男「……」

金髪「……」

男「だけど、家庭を持つ、家庭を守るって、すごいです」

リーマン「え？」

男「今の俺は結婚して家庭を持つなんて余裕、とてもないですし……」

金髪「オレもちょっとキツイなぁ……。同棲はいいけど、ガキはキツイ」

男「俺、大人になって、家庭を持つってことがどんだけ大変かよく分かりましたもん」

男「それに、あなたがいなきゃ奥さんもお子さんも生活できないのは事実でしょう？」

男「内心では、お父さんがいなきゃダメだって感謝してると思いますよ」

リーマン「……ありがとう。ちょっと報われた気がしたよ」

金髪「待つだけじゃなく、たまにはアンタから電話したらどうだ？」

リーマン「うん、そうしようかな……」

男「二人に比べて、俺は……」ﾊｧ…

金髪「ん？」

男「俺なんて、恋人もない、友達もない、金もない、スキルもない、未来もない」

男「ないない尽くしで……この世に俺未満の人間なんていないんじゃなかろうか」

リーマン「なにをいってる。まだ若いのに……」

金髪「そうだぜ！　ちょっとネガティブすぎるっつうの！」

男「いや……本当にお先真っ暗で……」

老人「君がお先真っ暗？　笑わせてくれるのう」