立体テレビに、ニュースキャスターが映し出される。

テレビ『おはようございます。今朝のニュースです』

テレビ『昨日宇宙時刻の午後、宇宙連邦本部に冥王星人のグループが押しかけ』

テレビ『“冥王星を惑星に戻して欲しい”と訴えましたが、却下されました』

男は高圧縮栄養ゼリーを食べつつ、ニュースを眺める。

男「コイツらもよくもまぁ、飽きないもんだな」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

男「もう千年近く、ずっと同じこと繰り返してやがる」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

テレビ『銀河系住人の年間自殺者が、今年も３００億人を超える見込みであることが』

テレビ『宇宙連邦の試算で明らかになりました』

テレビ『これで１４０年連続で、３００億人を超えることになります』

テレビ『このデータを受け、宇宙連邦大臣は～』

男「自殺者減らないなぁ……」

男「宇宙連邦はなにやってやがんだ、まったく」

男「この間の大ブラックホール災害で、星や職を失った人も多いだろうし」

男「来年はもっと増えるんだろうなぁ……」

ニュースが続く。

テレビ『ウォーター星とオイル星の星間紛争、泥沼状態へ……』

テレビ『銀河の環境汚染はとどまるところを知らず……』

テレビ『またも宇宙連邦議員の汚職発覚……』

テレビ『中学生がいじめを苦に、衛星もろとも自爆……』

テレビ『光線銃での通り魔事件発生……』

男（朝っぱらから暗いニュースのオンパレードだな……）

男（他人事ながら気分が滅入るよ、ったく）

身だしなみを整える男。

男「ふんふ～ん♪」

脱毛リキッド：塗るだけでヒゲがなくなる。

ヘアークリーム：塗ると、寝癖が勝手に直り、髪型が整う。

スペーススーツ：これを着ると、宇宙空間に放り出されても平気。

男「ふんふんふ～ん♪」

ロボット「タダイマノ鼻歌ヲ採点シマス」

ロボット「２３点！」

男「…………」

男「さて、そろそろ会社に出かけるか……」

男「宙気予報は……と」

テレビ『では地域ごとの本日の宙気予報です』

テレビ『今日の降隕石確率は、４０％でしょう』

男「微妙だな……」

男「メテオアンブレラ持ってくと、降らなかった時すげぇジャマなんだよな」

男「まぁいいや、持っていくか」ｽｯ

男「おっと、いけない」

男「最近空き巣が多いから、ちゃんと星にバリアをかけておかないとな」ﾌﾞﾝｯ

スペースバイクにまたがり、男は自宅である小惑星を出発した。

シュゴォォォォォッ！

会社に行くには、まず最寄りの宇宙ステーションに行かなければならない。

スペースバイクの分速は一光年、男の最寄りステーションには１５分で到着する。

男（もっと速いバイクが欲しいな……）

男（つっても、俺の安月給じゃな……壊れるまで乗るしかないか）

近所にあるパン屋星を通りがかる。

男「あ、どうも。おはようございます」ｷｯ

主人「おはようございます」

男「朝早くから大変ですね」

主人「仕込みがありますからね。イースト菌が絶滅したので大変ですよ」

主人「ネオイースト菌は凶暴なので、培養に苦労しています」

男「なるほど……」

男（自営業のがラクなんて思ってたが、そんなことはないんだな）

シュゴォォォォォッ！

＜宇宙ステーション＞

ここで人々は大型スペーストレインを待つことになる。

ザワザワ……　ガヤガヤ……

男「うおっ」

男（なんかいつもより混雑してないか？）

アナウンス『ベガステーションで起きた人身事故の影響で、ダイヤが乱れております』

アナウンス『お客様にはご迷惑をおかけし、大変申し訳ありません』

男（くそっ、マジかよ……）

男（こんなこといいたくないけど、自殺するなら他の方法でやれよな……）

中年「ふざけんなよ！　いったいトレインはいつ来るんだよぉ！」

中年「会社に遅れっちまうだろうがぁ！　えぇっ！？」

スタッフ「申し訳ございません、ただいま確認を取っております」ﾍﾟｺﾍﾟｺ

中年「──こっちはよぉ、遅れなんて許されない仕事なんだ！　分かってんのか！？」

中年「うらやましいよなぁ、こんないい加減な仕事で金もらえるんだからよ！」

男（ギャーギャーうるせぇなぁ）

男（トレインの遅延はイラつくが、おまえみたいなクレーマーはもっとイラつくんだよ）

男（スタッフに八つ当たりしたって仕方ないだろうが……）ｲﾗｲﾗ

いつもより２０分遅れで、スペーストレインは到着した。

待ちに待たされた大量の客がなだれ込む。

ギュウウウ……

男（うげぇ、苦しい……！　全身を押しつぶされるようだ……！）

男（いつまで経っても、満員トレインってのは慣れないな……）

男（うまく他人に寄りかかって、なるべく疲れないようにしないと……）

いうまでもなく、スペーストレインはスペースバイクとは比べ物にならないほど速い。

男は満員トレインでは、いつも腕を組むことにしている。

この時代、文明の発達で性犯罪が巧妙化し、痴漢も厳罰化されたからである。

男（ついこの前も、痴漢で宇宙線シャワー刑になったヤツが冤罪だったらしいからな）

男（ったく、恐ろしい世の中になったもんだ）

男（疑われるようなことは絶対避けないと……）

男（あ～やだやだ）

これに一時間ほど乗ると、ようやく男は会社に到着することになる。

＜会社＞

男「おはようございます」

ＯＬ「おっはよ～」

同僚「おう、おはよう」

課長「おはよう」

課長「君んとこの航路は人身事故があったから、大変だっただろ」

男「えぇ、まいりました……。朝からどっと疲れちゃいましたよ、まったく」

同僚「最近多いよな～ホント」

ＯＬ「どこの星系も不景気だからねぇ」

同僚「しかも、あれって死体が粉々になるから、後始末大変らしいぜ」

同僚「トレインに粉砕された死体が宇宙で凍ってキラキラ光るんだってさ」

同僚「ステーションのスタッフの間じゃ、ミルキーウェイとか呼ぶらしいぜ」

ＯＬ「ちょっと朝から変なハナシやめてよ～」

男「残された家族はたまったもんじゃないだろうな」

課長「ゴホン」

課長「さぁ口ばかり動かしてないで、仕事だ仕事！」

男「さてと……」

男（メールチェック……）ﾋﾟﾎﾟｯ

男（よかった、厄介な案件はなさそうだ）ﾎｯ

男（あ、そういえば得意先に例のデータを送信しとかないと）

男（あの得意先はいちいちうるさいからな）

男「送信……っと」ﾋﾟﾎﾟﾊﾟｯ

男が送信したデータは、何千光年も離れた得意先のもとへ飛んでいった。

男（もう少し仕事したら、外回りに行こう）

しばらくデスクワークをこなし──

男「あ、そろそろ取引先に行く時間だ」

課長「おい」

男「はい」

課長「おまえはいつも、あそこの部長にのらりくらりかわされてるけど」

課長「今日こそ契約をもらってこいよ」

男「はいっ！」

男（──とはいうものの、自信はないけどな。どうもあそこの部長は苦手だ……）

男「じゃあ行ってきます」

課長「うむ」

会社のスペースカーで、取引先へと出発する。

シュゴォォォォォッ！

男「ふんふ～ん」

男「お、見えてきたぞ」

男「いつ見てもデカイ星だな、ウチの会社とは大違いだ」

男「多少不景気になったくらいじゃ、絶対ツブれたりしないだろうな」

男「ウチの会社なんか、大きい隕石が来たら物理的にツブれそうだよ」

＜取引先＞

男「どうも、こんにちは」

受付「いらっしゃいませ」ﾆｺｯ

男「えぇと、宇宙開発部の取引先部長様をお願いします」

受付「かしこまりました。少々お待ち下さい」

男（いい会社は受付まで美人だな。どこの星の種族なんだろ）

男（ま、顔で採用してるんだろうけど）

＜応接スペース＞

応接ロボット「コーヒーです、どうぞ」

男「…………」ｺﾞｸｯ

男（いつもと味がちがう……）

男「うまい！　これは天然のコーヒー豆を使ってるね！？」

応接ロボット「はい」

男（天然のコーヒー豆なんて、今や超高級品だよな。味わって飲もう）ｽﾞｽﾞ…

応接ロボット（ホントは培養品ですが、客の好感度維持のため、黙っておきましょう）

まもなく取引先部長がやってきた。

取引先部長「やぁやぁ、最近は景気がよくないねぇ」

男「えぇ、まったく」

取引先部長「息子も就職活動をしているが、苦労しているよ」

男「今の世代は、特に大変と聞きますね」

男「ボクももう少し遅く生まれてたら、今の会社に入れたかも怪しいですよ」

取引先部長「ちなみに息子は太陽大学なんだがね、それでも厳しいねぇ」

男「へぇ～太陽大なんですか！　優秀な息子さんですねぇ～！」

男（チッ、超名門じゃねえか。さりげなく息子の学歴自慢かよ）

取引先部長「──ところで、君はどこ大出身だっけ？」

男「……冥王星近くのカロン大学です」

取引先部長「ほう！」

男（なにが、ほう！　だ）

男（太陽系で一番のバカ大って有名だろうが……）

男（太陽大の息子が就職できないのに、カロン大のコイツが就職してるのか、とか）

男（思ってるにちがいない……）

男（この部長もムカつくし、こんなに卑屈になってる自分にもムカつく……）

男（あ～あ、中学までは俺もそこそこ出来がよかったんだけどなぁ……）

取引先部長「実は私もカロン大出身なんだよ」

男（えっ！？）

男「そうだったんですか！？」

取引先部長「ああ、つまり君の先輩だ」

取引先部長「学生時代はよく冥王星人の風俗に行ったもんだよ」

取引先部長「だいぶあれから法律が厳しくなったが、今でもあるのかね？」

男「あると思いますよ、あの辺は宇宙警察の手も回ってませんから」

男「ボクもサークルの先輩とよく行きましたよ」

取引先部長「ハハハ、そうかね」

取引先部長「そういえば、あの食堂はまだあるのかね？」

男「あ～……あの星はもうツブれて、今はコンビニ星になってますよ」

取引先部長「そうか、残念だなぁ」

男「時代の流れってやつですかねぇ」

………

……

…

しばらくは同じ大学同士、話に花が咲いた。

契約はまた今度となったが、取引先部長との関係が好転したことはたしかだった。

シュゴォォォォォッ！

男（さすがに今日中に契約、とまではいかなかったが……）

男（これなら近いうちにあの話はまとまりそうだな）

男（よかった、課長に怒られなくて済みそうだ）

男（──にしても、まさか取引先部長がカロン大だったとはなぁ）

男（あの会社デカイから学閥とかもバリバリありそうなのに、頑張ってるなぁ）

男（……っと、もうこんな時間か。メシにするか）

男（めんどくさいし、コンビニ弁当で済ませよう）

宇宙の至るところには、コンビニエンスストアの星が存在する。

コンビニストアの星には、ガラの悪そうな集団がたむろしていた。

金星人ＤＱＮ「うへへ、さっき八百屋星でビーナス（ナスビ）万引きしたぜ」ｸﾞﾋﾞｯ

火星人ＤＱＮ「おいおい、そりゃマーズいんじゃねえの？」ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ

水星人ＤＱＮ「まぁキュリー（キュウリ）よりはマシだろう」ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ

土星人ＤＱＮ「万引きすれば金が浮くしな。地獄のサターン（沙汰）も金次第だ」ｸﾞﾋﾞｯ

ＤＱＮたち「ギャハハハハ……！」

男（ったく未成年だろうに、ビールなんか飲みやがって）

男（親や教師はなにをやってるんだ、まったく）

＜コンビニ＞

コンビニロボ「っしゃいませぇーっ！」

男「どれにしようかな……」ｷｮﾛｷｮﾛ

男「超圧縮おにぎりに、クロレラ弁当、クローンビーフ丼……どれも美味そうだ」

男「これにするか」

男は『ゼリー状幕の内弁当』と、飲み物として『バイオ天然水』を手に取った。

ホログラフ雑誌のコーナーに目をやる。

男（お、今日は週刊ユニバースジャンプの発売日か）

男（ガキの頃は毎週買ってたけど、もうすっかり読んでないな）

男（今ってなに連載してんだろ。ちょっと立ち読みしてみるか）ﾋﾟﾎﾟｯ

男（お、まだジョジョやってるのか。絵が苦手だから読んだことないけど）

男（この作者、不老不死とかいうウワサがあるけど……絶対デマだろ）

男（さすがにまだ不老不死は実現できてないからな）

男（絵が似てる人に代替わりさせて描かせてるんだろうな）

男「すみません」

コンビニロボ「っしゃいませぇーっ！」

男「これください」

コンビニロボ「５００ギャラクシーになりまーっす！」

コンビニロボ「あっためますかー？」

男「いえ、けっこうです（冷えてる方が好きなんだよな、俺）」

コンビニロボ「ありあとーっしたぁーっ！」

男（なんなんだ、このロボットは……粗悪なＡＩ使ってやがるな）

スペースカーの中で弁当を平らげ、午後の外回りへと出発する。

男「ふぁぁ……」

男「やべ、食べたら眠くなってきた」

男「こないだ居眠り運転がまた厳罰化されて、ついにブラックホール刑になったからな」

男「眠ったらマズイ」

男「さ～て、午後も頑張るか」

眠気をこらえ、男は銀河を飛び回る。

これが西暦３０００年の企業戦士の定めである。

＜会社＞

男（ふぅ……やっと外回りが終わった）

ＯＬ「お帰り～」

ＯＬ「ねえ聞いた？」

男「なにを？」

ＯＬ「あなたの同期のエリート君、今度主任になるらしいわよ」

男「えぇっ！？」

男（マジかよ……アイツが俺らの同期で一番出世するってのは分かってたけど）

男（にしても、早いな……）

同僚「ったく、参っちゃうよな」

同僚「いつかはこうなると分かってたけどやっぱ複雑だよな、同期の昇進って」

男「まぁな」

同僚「ま、アイツは土星大出の高学歴だし、外宇宙語もペラペラだし」

同僚「将来役員になるのはまちがいない」

同僚「期待されてるのさ」

同僚「外宇宙へも、しょっちゅう出張してるしな」

この時代──

宇宙を開拓し尽くした人々は宇宙の外にある世界、つまり外宇宙に進出しつつあった。

男「外宇宙語か……おまえできるか？」

同僚「全然できない。おまえは？」

男「一応外宙検（外宇宙語検定）２級持ってるけど、ろくにしゃべれないな」

同僚「資格持ってるだけいいじゃん、俺なんて……」ﾊｧ…

男「使えない資格なんて、持ってないのと同じだよ」

男「実力が伴ってなきゃ、どっちにしろボロが出るしな」

同僚「元々エリートは、この会社に入ったのが不思議なくらいのヤツだしな」

同僚「当時はまだ就職率もよかったし、土星大学ならもっといい会社入れたろうに」

男「鶏口となるも牛後になるな、ってヤツだろ？」

同僚「なんだそりゃ」

男「デカイ集団で埋もれるより、小さい集団で偉くなれ、みたいな意味だよ」

男「太陽系の地球で生まれた言葉だ。俺の種族は元々地球の原住民だったからさ」

同僚「ああ、そういえばそうだったな。地球人ってヤツか」

同僚「もっとも俺なんて、小さい集団の中でも埋もれちまうだろうけどな」

同僚「よくて係長か課長止まりだろうぜ。下手すりゃ万年ヒラかも」

同僚「あ～……辞めたい」

ＯＬ「アハハ、また同僚君の辞めたい病が始まった」

ＯＬ「辞める勇気もないくせに」

同僚「ちぇっ」

男「気楽でいいじゃんか。下手に出世すると、気苦労ばかり増えるしさ」

男「課長も課長になってから、胃を三回も取り換えたっていってたし」

同僚「まぁな」

男（とはいいつつも、同じ年のヤツに差をつけられるってのは）

男（やっぱりいい気分じゃないよな）

男（今はまだいいけど、いずれ天と地ほどの差になるんだろう）

男（俺はこの会社でどこまでいけるんだろう……）

男（そもそも定年までいられるのかな……そのうちリストラされるかも）

男（あるいはこの会社が倒産したりして……）

男（はぁ……）

男（あ～……胃がキリキリしてきた。俺も胃を取り換えようかな……）

男（せっかく久々に取引先でうまくいったのに、一気に憂鬱になってきた）

男（今日は早めに帰って──）

ＯＬ「なんだか真剣に考えてるところ悪いんだけどさ」

男「ん？」

ＯＬ「通信が入ったよ」

男「俺に？」

ＯＬ「うん、得意先さんから」

男「もしもし」ﾋﾟｯ

得意先『ああ、君かね』

男「あ、どうも得意先さん」

得意先『どうも、じゃないよ！』

男「えっ？」

得意先『今朝君からのデータが届いていたが、なんだねこのデータは！？』

得意先『不備がありすぎだろう！？』

男（マ、マジで！？）

得意先『作り直して、今日中に私に送信したまえ！』

男「えっ……今日中ですか！？　せ、せめて明日中に──」

得意先『他の会社に変えてもいいんだよ！？』

男「も、申し訳ありませんっ！」ﾍﾟｺﾍﾟｺ

男（くそっ、うぜぇなコイツ……なんで終業時刻寸前に……！）

男（すぐ“他の会社に変える”だもんな）

男（決め台詞のつもりなんだろうけど、ムカつく）

男（ほとんどの会社に相手されてないくせによ）

男（しかも今日中とかいいつつ、コイツはさっさと家に帰るくせによ）

男（ぶっちゃけ“いや別に変えてもらってもウチ困らんし”っていってやりたいよ）

男（いえるワケないけど）

男（こりゃあ、今日も残業だな……トホホ）

同僚「よう、居酒屋星で一杯やっていかねえか？」

男「わりぃ、今日中にこれ送らなきゃならねーんだよ」ｶﾁｬｶﾁｬ

男「いつものあの得意先につかまっちまってさ」

同僚「ああアイツか……大変だな。なんか手伝えるか？」

男「いや、これは俺じゃないとどうにもならないな。まだかかるし、先帰ってくれ」

同僚「そっか、じゃあまた今度飲もうや」

男「おう、ありがとう」ｶﾁｬｶﾁｬ

男（この分じゃ、また最終トレイン帰りだな）ｶﾁｬｶﾁｬ

男（あ～シンドイ）ｶﾁｬｶﾁｬ

会社にだれもいなくなった頃、ようやく仕事が終わった。

男（あ～やっと終わったぁ～！）

男（自分で自分を褒めてやりたい）

男（頑張った自分へのご褒美、とかいってスイーツ星の女みたいに酒でも飲みてぇ～！）

男（ま、んなことしたら家に帰れなくなるけどな）

男（帰るか）

アナウンス『このトレインはアルタイル行きの最終トレインです』

アナウンス『お乗り遅れのないよう、ご注意ください』

男（あ～疲れた）

男（今から帰ってすぐ風呂入って寝れば、３時間くらいは眠れるかな……）

男（睡眠濃縮剤買おうかな、マジで）

男（でもアレ高いし、副作用あるかもっていうしな～）

男（また今度でいいか）

自分の小惑星にたどり着いた男は、寝支度を整え、ベッドカプセルに入る。

男（さてと、寝るか……）

男（明日が終われば休日だから、少しは気楽だな）

男（休みはなにしようかな……とかいってまた寝て終わりそうだけど）

男（そういえば俺の先祖……大昔の地球人は休日、どんなことをしてたんだろう……）

男（しょせん昔の人だし、俺たちより休日の使い方がヘタだったのかな？）

男（あるいは俺たちより有意義な過ごし方ができてたのかな？）

男（俺たちって、ホントに昔よりマシになってるのかな？）

男（……ま、こんなこと考えても仕方ないか。今は今、昔は昔、だ）

男（おやすみ……）ｳﾄｳﾄ…

男「ぐう……」



西暦３０００年、人類は飛躍的な進歩を遂げていた──

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～おわり～

乙

乙！
なんか楽しかった！

飛躍的な進歩を遂げてもやってることは変わらんということか

店員「なに？その眼付。もしかして年下の俺に説教されてることに腹立ててるの？」

男「い、いえ、そんなっ……」ﾋﾞｸｯ

店員「はぁ～～～～、まじなんなんだよこいつ……」ﾎﾞｿｯ

男「………」

店員「客がレジきたから」

男「あ、はい」ｽｯ

店員「あ、はいじゃなくて。俺がレジ出るから。君レジ出来ないでしょ？」

男「はい……」

店員「ったく、できねえくせに何が、はいだよ………」

ｱﾉｰﾏﾀﾞﾃﾞｽｶｰ

店員「はい！お待たせしました～！」

男「……（クソ……）」

男（はぁ、バイト疲れた……あのクソガキ、俺に説教垂れやがって……今に見てろよ）

男（酒買って帰るか………）

男「かぁ～ッ！wwwww」

男「はぁ～wwwwうめえな」

『もうすぐの夏休みは家族や恋人と一緒に、わくわくランド！ちゃらちゃちゃら～』

男「………」ﾋﾟｯ

『次のニュースです………』

男（…何やってんだ、俺は）

店員「今日も外の掃除おねがいね」

男（こいつ……外クソ暑いの分かってて言ってんのか…？）

店員「なに？文句あるの？」

男「いえ……別に……」

店員「じゃあさっさと掃除してきてね」

ｼｬﾜｼｬﾜｼｬﾜｼｬﾜｼｬﾜｼｬﾜ…

男（くっそ暑い………脇汗がナイアガラの滝だなwwww）

「あの、ちょっといいですか」

男「（掃除してんのが分かんねえのかよ…）はいwwwwいらっしゃいませぇいwwwwなんでしょうか？wwwwwwww」

女「男君、だよね？久しぶり」

男「お、女ちゃん……？お、おぉ～！wwwww久しぶりぃwwwwwww五年ぶりくらい？wwwwww老けたねwwwwwwww」

女「男君も」

男「wwwwwwwwwwwwwwww」

女「あのさ、よかったらなんだけど」

男「何？wwwwwwwww愛の告白？wwwwwwww」

女「明日ご飯、どうかな」

男「おっ…………お、おおwwwwww構わんよwwwwwww」

女「よかった。また後で、メールするから」

男「うんwwwwwwwじゃあなwwwwwwwww」ﾋﾗﾋﾗ

男（おっ、おっ、おおおおお！！！wwwwな、なんだこれwwwww大学一の美少女と謳われた女ちゃんと二人っきりでお食事wwwwwwwww我が世の春が来たwwwwwwwww）

店員「ちょっと君。ちゃんとやってくれない？」

男「ハイ…すみません（悔しいのうwwww悔しいのうwwww俺みたいな男があんな美少女とねんごろで悔しいのうwwwwwww）」

店員「ﾁｯ、クソが……」

男（wwwwwwwwwwwwww）

男「かぁ～！」

男「今日は酒が一段とうめえwwwww人生たまにはいい事あんなwwwwww」

ﾌﾟﾙﾙｰﾝ！

男（おっ……！）

From 女

明日の夜、どこ食べに行こうか。


男「ふ、ふふひ……」ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ

From 男

ファミレスとかは？w

俺あんま金ないんだよねw

From 女

うん、分かった。
じゃあ男君家の近くのファミレスで。
楽しみにしてる。


男「お、おぉぉー！wwwい、いいんじゃないかwwwふひひwwwwww」

男「ついにニートの俺にも彼女がwwwwwいや、今はフリーターですwwww」

『夏休みまであと少し！夏は彼女と海水浴で楽しみませんか？わが社の旅行プランならーーー』

男「…………」ﾋﾟｯ

『つづいてのニュースです………』

男（なに浮かれてんだ………俺………）

男「らっしゃあーいせー」

高校生女「暑いね～！ねえ！アイス買っていこっ！」

高校生男「ああ、いいな。なんか夏らしいな」

高校生女「もうwかっこつけちゃってw」

高校生男「うるせえw」

男（夏にたかる蠅みたいにうぜえ。毎度夏が来たくらいでイチャつくなカス共）

男「……」ｿﾜｿﾜ

女「ごめん、待った？」

男「い、いやいやwwwww今着たとこだってwwwwww」

女「そう？よかった」

男「なに頼もうかwwwwまずはドリンクバー？wwwwて俺はガキかwwwwwww」

女「うん、頼もうよ、ドリンクバー」

男「う、ういwwwwwwwwすんませんwwwww」

ファミレス店員「はい」

男「ドリンクバーふたつぅwwwww」

ファミレス店員「かしこまりました」

女「大学時代はいろいろと楽しかったよね」

男「お、おぉwwwそうだなwwwww俺途中で引きこもったけどなwwwwww」

女「友くんや、幼ちゃんと一緒に、いっぱい遊んだよね」

男「まあなwwwww友はバンドマンになるっ！とか言って大学中退しやがったけどなwww」

女「戻りたいな。昔に」

男「戻れるなら俺も戻りたいわwwwwwww」

女「男くん」

男「な、なんだよ藪からスティックにwwwwww」

女「男くん、その年でまだバイトやってるの？」

男「し、辛辣wwwww俺の真っ白な心に真っ赤なバラの棘が突き刺さるwwwwww」

女「私達、もう32だよ。30代に入ったんだよ」

男「………お、おうwww」

女「もうそろそろ、真面目に生きなきゃいけないよ」

女「男くん、ごめん。正直に言うね」

女「私、コンビニで最初に男くんを見つけたとき、目を疑った」

女「一緒にあんなに楽しく過ごしていた、あの男君が、あんな底辺な姿してるわけないって」

女「知ってる？もう全体から嫌な雰囲気が染み出ているよ」

男「………ww」

女「その時思ったの。私、男君が引きこもったときに、力ずくでも外に引きずり出してあげればよかったなって」

男「………もういいよw」

女「いまだにあんなボロアパートで底辺な暮らしをしてる男くんを見ていると、私――」

男「もういいって！！！」

ｼｰﾝ

女「………」

男「なんだよ……まるで今の俺の存在自体が間違いみたいに言いやがって………なんだよ」

男「確かに俺はニートだったよ、ネットとアニメにはまって部屋にこもったよ」

男「でも、それだけしかしてねえぞ！なんも悪いことはしてねえ！」

男「それに今はちゃんと働いてるだろ！なんでボロカスに言われなきゃいけねえんだよ！」

男「久しぶりに会ったから……楽しい話がしたかったのによぉ……」ｼﾞﾜ

女「男くん………」

男「やっぱ部屋に籠ってた方がいいわ、友達なんてクソだわ！！！」ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ

女「男くん！待って！」

男「いいよ！もう帰るよ！」

女「男くん！」

男「なんだよ…！」

女「夏が……」

男「………？」

女「夏が近いよ！」

店員「またミスったの？」

男「すいません………」

店員「ﾁｯ、役立たずが」

男「………」

店員「ったくよぉー、もうすぐ夏だってのに……気分下がるわ」

男（あ、なんかそれ昨日も聞いたな）

店員「掃除しといて」

ｶﾅｶﾅｶﾅｶﾅ………

男「………はぁ」ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

「はなびっ！はなびっ！」

男（うっ……人だ……）ｺｿｺｿ

「おかあさん！はなびっ！」

「ふふ、そうね。今日はお父さんとお母さんと花火しましょうね」

「うふふ、うん！」

男（端っこ歩いて通り過ぎよう………）ｽﾀｽﾀ

男（……ん？……あれ？もしかして、幼か………？）

幼馴染「晩御飯はカレーだからね」

こども「わーい！」

男（やっぱりそうだ……！幼だ…！！）

男「あっ…………」ｽｯ

幼馴染「――から、ね」ｽﾀｽﾀ

こども「えーだって―――」ｽﾀｽﾀ

男（い、いや、駄目だ………あそこに、俺は入り込んじゃだめだ）

男「………」

男（あの、美しい関係を、ぶち壊すことは、できない）

幼馴染「―――で、――――」ｽﾀｽﾀ…

こども「―――！」ｽﾀｽﾀ…

男（あいつは家庭をもったのか。あんなに気の強いあいつが）ｷｭｳ

男（ああ、クソ。胸が痛えな）ｷｭｳ

こども「―――だもんね！」

幼馴染「うふふ、そうね―――」


ｶﾅｶﾅｶﾅｶﾅ…………


男（あっ………微笑み………）

幼馴染「夏はもうすぐよ」

男「暑いな…」

『夏はもうすぐそこ！水着はちゃんと準備できましたかー？』

男「………」ﾋﾟｯ

『昨晩、25歳の無職の男が―――』

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ

男（ったく、誰だよ………せっかくの休みだっつーのに……）

男「（勧誘とかだったら晒す）はい………」

友「よっwwwww」

友「相変わらず汚ねえなwwwwwゴミだめかよwwwwwww」

男「るっせえwwwwwスイートルームだわwwwwww」

友「おっwwwwwwwこれ美少女フィギュアじゃんwwwwww萌え～wwwwwww」

男「汚い手で俺の嫁を触んなwwwwwww」

男「つかお前、いつ東京から帰ってきたんだよwwwwwww」

友「さっきwwwwww女ちゃんから、お前が外に出たって聞いて飛んできたわwwwwww」

男「お……おうwwwwwなんだよwwww笑いにきたのかwwwwww」

友「バァーカwwww笑うわきゃねえだろwwwwwただ飲みにきただけよwwwww」

友「気付けば俺らも32だなwwwwwwwww」

男「女ちゃんもそれ言ってたわwwwwwww」

友「そろそろしっかりしねえとやばいかもなwwwwwwww」

男「俺はなwwwwwwでもお前はバンドがあるだろwwwwwww」

友「実はバンドやめたったwwwwwwwww」

男「えっ………なんでだよ」

友「いやぁwwww全然売れねえしwwwww知名度上がらねえしwwwwwバンド仲間は次々抜けてくしwwwwwもう無理かもねってwwwwww」

男「おっ……おい……」

友「でもいいんだわwwwwwwやっと踏ん切りついたわwwwwww俺もフラフラしてらんねえしなwww」

男「そ、そうか…wwwお前がいいなら、俺はそれでいいわwwwwwwww」

友「サンキューwwwwwやっぱお前は最高の仲間wwwwwwww」

男「…」

『夏はみんなで―――』

男「あああああああああああああ！！！！！！！！！！」ｶﾞｼｬﾝ！

男「ハァッ………ハァッ………！！」

男「らっしゃあいあせー」

女「おっ、男くんっ！！」

男「な、なんだよ………今俺バイト中だから…………」

女「なんで電話出てくれないの！？」

男「メール……？あぁ、ごめん……今日は携帯もってきてなくて………」

男「そんなに急ぎなのかよ」

女「…………」

男「なんだよ」

女「…………」ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ

男（！？な、なんなんだよ、急に泣き出しやがって………）

女「よく聞いてね………よく聞いてねぇ………」ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ



女「友くんが自殺したの」

ﾎﾟｸ　ﾎﾟｸ　ﾎﾟｸ　ﾎﾟｸ

男（……………）

男（もうなんもねえな）

男（………お？友からメール………？なんだよ、あいつ………死ぬ前に送ってきやがったのか………）ｶﾊﾟ

From 友

男、今までありがとな。
俺は臆病で卑怯者だから、逃げます。
許してくれ。
じゃあな。元気で暮らせよ。

追記


夏が近いな。

男「はぁっ……はぁっ……はぁっ……！」ﾀｯﾀｯﾀｯ

男「どいつもこいつも、夏、夏、夏、夏、もううるせえよ！！」ﾀｯﾀｯﾀｯ

男「いちいち言われなくったって、俺にだってわかるよ！」ﾀｯﾀｯﾀｯ

男「俺は底辺だから、季節に一喜一憂するほど、時間も金も、余裕はねえけど！」ﾀｯﾀｯﾀｯ

男「どんなにクズで、ゴミで、人間のカスな俺だって―――！」ﾀｯﾀｯﾀｯ

男「俺だって―――！俺だってな―――！」ﾀｯﾀｯﾀｯ

男「はぁっ………はぁっ………はぁっ………」

男「夏を待っていたんだ！」

『今日は菊池市で38.5℃の気温が観測されました。3年ぶりの猛暑となり、子供たちはプール
や公園で水遊びを楽しんでいました』

『みなさん、熱中症には十分気を付けて、夏を目いっぱい楽しんでください』

『次のニュースです。昨夜、肥後大津線の線路で男が電車にはねられ意識不明の―――』

夏ですね。

ありがとうございました。長くなってごめんなさい。

よくわからんがおつ

ところどころ真に迫るものがあったよ

男「レポートwwwバイトwww読書www俺マジ多忙wwwww」

友人「wwwwww」

男「でも読書は外せねえわwwwwww脳に栄養を与えねえとなwwwwww」

友人「かっけえwwwwww」

～飲み会～

男「月に100冊は読むよ、俺wwwwwwww」

女の子「えぇー！すごーい！頭いいんだね！」

男「いやwww頭いいとか関係ねえからwwww読書は人間のたしなみっしょwwwww」

女の子「でもわたし文字読むの嫌いだからー。絵がはいってないと無理―」

男「wwwwwww意識低すぎwwwwwww

～キャンパス内　食堂～

ザコ「ポケモンGowwwwwwたのしすぎwwwwwwww」

男「ザコ乙wwwww大学にきてまでポケモンとかwwwww脳みそピヨピヨ幼稚園児かよwwwwww」

友人「wwwwww男は優雅に読書ですなwwwwwww」

男「まじつれえわwwwwはやくこの本よみおわらねえとなwwww積ん読してっからwwwwww」

友人「積めるだけ本買う男まじかっけえwwwwww」

男「wwwwwwwww」

友人「紹介するわwwwww本好きの文学少女ちゃんwwwww」

文学少女「あっ…こ、こんにちはっ」

男「（なにこれ秋田小町かよwwwwあぁ～やりてえwwww）おっすおっすwwwww」

友人「じゃwww俺向こういってっからwwwwww二人で本について盛り上がれよwwwww」

文学少女「あっ……友くん……」

男「本好きなの？wwwwww」

文学少女「あ、は……うんっ、少しだけどね……」

男「wwwwww俺かなり読むよwwww少女ちゃん月何冊くらい読むの？wwww」

文学少女「わ、わたしは、多い時で30冊くらいかな……普段は15冊くらい……」

男「wwwwwwwwwwワロスwwwwwwwwwww俺100冊以上読むからwwwwwwww」

文学少女「えっ……！す、す、すごい！私、遅くって………すごいなぁ」

男「wwwwwふつうだからwwwwww少女ちゃん読み方おかしいんじゃない？wwww俺が手取り足取り教えてやんよwwwwwwww」

文学少女「え、あ、い、いや、いいよ。わたし、今の読み方結構気に入ってるから…」

男「wwwwwwwwwwwwwwww」

男「（あとちょっとで落とせるなwww）少女ちゃん普段何よむのwwwww」

文学少女「しょ、小説かな……」

男「それなwwwwww俺も結構読むわwwwwww純文学wwwwwwww」

文学少女「えっ！ほんとう！？よかった！話し相手ができたよ！」

男「（ぞっこんwwwwwwwホテルワンチャンあるわwwwww）ウェーイwwwww」

文学少女「好きな作者を教えてくれないかな！わたしはねぇ、だざ……」

男「そうだなwwwwwwマジ乙一おすすめwwwwwww」

文学少女「……えっ？」

男「あと王道で村上春樹なwwwwwwwwまあ俺が一番好きなのは山田裕介だけどなwwwwww」

文学少女「え、あ、そ、そう……そうなんだ……」

男「少女ちゃんはwwwww」

文学少女「わ、わたしっ？えっと、ね、太宰治さんの書いた本……おもしろいなあ、って……」

男「wwwwww太宰とかwwwwwww自殺者乙wwwwwww」

文学少女「っ………」

男「所詮逃げの文学wwwwwなんで文豪とかいわれてんのかわからんわwwwwwwww」

文学少女「あ、あの、もう帰るね…………」

男「えっwwwwwwなんでwwwwwwのみ行こうよwwwwwww」

文学少女「ごめんね……用事あるんだ………」

男「まじかwwwwwまあいいやwwwwwまた今度なwwwwww」

文学少女「うん……それじゃあ……」

男「少女ちゃんwwww今度俺の読術本貸してやんよwwwwそしたら早く読めるようになっからww」

友人「大学内で小説募集してるらしいぞwwwww大賞は20万wwwwww」

男「やっべーわwwww俺も書いて送るわwwwwww」

友人「まじかwwwwww」

男「余裕っしょwwwwwwwww」

男（よっしゃwwwwいっちょ書いたるかいwwwwwwww）

男（ここは王道のラブロマンスだなwwwwwww主人公を完璧なイケメンにしよwwwwモデルは俺wwww）

男（やっべwwww書き出しから詰んだわwwwwwなにかいたらいいかわかんねwwwwwww）

男（てきとうな小説から文章抜き出すかwwwwwwばれないばれないwwwwwwww）

男「送ったわwwwwww」

友人「まじかwwwwwどうだったwwwwww」

男「大賞間違いなしwwwwwww」

友人「wwwwwwww少女も送ったらしいぞwwwww」

男「ああwwwwwwwいい勝負かもしれんなwwwwwww」

教授『えー本日は発表会にお集まりいただき、大変恐縮であります』

男「wwwwwwww話長えよハゲ狸wwwwwおなかでポンポコポン音頭とるぞwwwwww」

友人「どうよ少女wwwwww緊張してっかwwwwww」

文学少女「きききき、緊張してるっ……え、選ばれるかなぁ……」

友人「大丈夫だってwwwww心配すんなwwwwww」

男（佳作、優秀作の発表終わったわwwww俺と少女ちゃんまだ呼ばれてないwwwwwwあとは大賞だけwwwww）

教授『えー大賞は、男さんの「キミと僕と雪景色」です』

男「ッシャアあああwwwwwww大賞とったわwwwwwwwww」

友人「おめでとうwwwwwww」

文学少女「え、あ、あ、なんっ……そんなっ………」

文学少女「一生懸命書いたのに………この一か月、本当に苦しかったのに………」ｸﾞｽ

男「wwwwwwwwww」

友人「泣くなってwwwww次があるよwwwwwww」

文学少女「…」ｷｯ

男「にらみつけれたわwwwwwww」

文学少女「っ！」ﾀﾀﾀ

男「アンド逃走wwwww俺安堵wwwwww」

男「いやあーwwwwww大学どこいっても英雄扱いだわwwwww」

男「それに比べて少女ちゃんwwwwww小説の内容暗すぎって、大学のみんなから批判されすぎwwww」

男「よう友wwwwwwwwいやあー辛いわーwwwwwwまじ積ん読がさあwwwww」

友人「…」

男「最近は五分で読めるようになったぜwwwwwwコツは五分で読める本を読むことwwwwwアンド斜め読みなwwwwwww」

友人「うるせえよ」

男「！？」

男「お、おいおいwwwwwwな、なんだよwwwwwウェーイwwwww」

友人「少女が自殺した」

男「！！？？？」

友人「自殺した」

男「え、あ、ちょwwwwwwそれまじwwwwwwww」

友人「お前の文、見たよ」

男「お、おうwwwwwwwまじ現代の文豪だろwwwwwwww」

友人「お前が死ねばよかったのにな」

男「な、なんだよ、それ……」

友人「じゃあな、もう二度と俺の前に現れんなよ」

…………

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ

友人「あ、おばさん。俺です。今日もいいですか、はい、ありがとうございます」

ｶﾞｻｺﾞｿ

友人（ベッドの下、机の中、本棚の裏、大体めぼしい所は探したぞ……

友人（どこだ……）

ｶﾞﾂｯ　ﾊﾞﾗﾊﾞﾗ

友人（…………っと、本棚にぶつかっちまった……）

友人（それにしても、本ばっかだなぁ………）

友人（いつ来ても、この部屋は本屋の匂いと一緒だ、ははっ）

友人（………あ、これ……少女が何回も読んでいた………）

友人（…………………ああ、そうか、ここか。ここに挟んで………）

友人（………やっと見つけた）ｶｻ

『遺書』　　作・文学少女

～２５年後～

学者『今話題になってる「遺書」、でしたっけwwwwあれは駄目ですなwwww』

学者『弱者の弱い部分をまるで宝物のように誇っているwwwwww情けない文学ですwww』

学者『人は生きている限り強くなければなりませんwwww知識を吸収し続けばなりませんwww』

学者『それなのにあの駄作は人の弱さに付け込んで、人を惑わす最低の文学ですwwwwww』

学者『みなさんwwww読むなら明るい小説をwwwあ、もうすぐ僕の新作発売ですwww買ってください、なんつってwwwwwwww』

ﾌﾟﾂｯ―――

終わりです。

ありがとうございました。

おつ

意味わからんが勢いだけはあるな

友人は少女の死後ずっとずっと遺書探してて25年後に見つかった。
盗作野郎の男=学者で適当なコメンテーターやりながら未だにキャッチーな本売ってるんだろ

>>35

作家→バラエティータレント→名誉教授とかだろうな…

俺の読解力が無いからだろうが何が言いたいのか分からない

世の中しょうもないカスがのさばってる
って言いたいんじゃない？(適当)

どんだけアレでも要領がよくて顔が広くて声がデカイ奴が世の中で一番強いって事だよ

陰キャラと陽キャラの差やぞ

友人「スルー？」

男「近くを通りがかっても、チラシをもらえないんだよ」

友人「別によくね？　スルーされたって」

友人「むしろ、『いりません』って断る手間が省けていいじゃん。お得じゃん」

男「いや……よくない！」

友人「なんで？　そんなにチラシ欲しいのかよ。どうせゴミになるだけだぜ？」

男「チラシが欲しいってわけじゃないんだけど……なんつーか、迫害されてる気分になるんだよな」

友人「迫害って……んな大げさな」

男「いや、この気持ちは実際やられてみなきゃ絶対分かんねーよ」

男「今から俺、あのチラシ配りの近くに寄ってくる」

男「絶対スルーされるから、よく見てろよ」

友人「お、おう」

友人（あのチラシ配り、男にもチラシ配ってたし、少なくとも女向け商品のチラシでしたってオチはないはず）

友人（どうなることやら……）

男「……」ｽﾀｽﾀ

チラシ配り「……」





友人（チラシ配りの『射程圏内』に入ったッ！）

チラシ配り「……」

男「……」ｽﾀｽﾀ



男「――な？」

友人「ホントだ！　スルーされてた！　あっちも絶対お前に気づいてたのに！」

男「ったく、いつもこうなんだぜ、俺」

友人「こんなことあるんだなぁ、不思議なもんだ」

チラシ配り「……」ﾁﾗｯ


男「！」


チラシ配り「……」ﾆﾔｯ


男「！！！」

男「見たか！？」

友人「え、なにを？」

男「今あいつ……露骨に俺を見て笑いやがった！」

友人「え、マジで」

男「許せねェ～！　こいつはマジ許せねぇよなァ～！」

男「だったら今度はこっちも露骨に手を差し出してやる！　それならさすがにスルーできねえだろ！」

男「……」ｽﾀｽﾀ

男「……」ｻｯ

チラシ配り「……」

男「……」ｽﾀｽﾀ



男「――見てた？」

友人「あいつ、お前が手を伸ばしたのに、完全にスルーしてたな……」

友人「たしかにここまでくると、一種の『いじめ』にも見えなくもないな」

男「くっそォ～～～～～ッ！」

男「だったらァ……あの野郎から『チラシ』をムリヤリ『奪って』やるぜェーッ！」

男「行くぜッ！」ﾀﾞｯ



チラシ配り「……」

男「もらったァァァァァッ！！！」ｸﾞｵｵｯ

シュンッ！

男「消えたッ！？」

チラシ配り「……」

┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨



男「こ、こいつッ！　いつの間に俺の『後ろ』へッ！？」

チラシ配り「……」ｸｲｯｸｲｯ

男「ヤ……ヤロォォォ―――――ッ！！！」

男「オラァッ！」ﾌﾞｵｯ

チラシ配り「……」ｼｭﾝｯ

男「ダリャアッ！」ﾌﾞｵﾝｯ

チラシ配り「……」ｼｭﾝｯ

男「くそっ、ダラァッ！」ﾌﾞｵｯ

チラシ配り「……」ｼｭﾝｯ





友人「あのチラシ配り……なんて『フットワーク』だッ！　あいつ、完全に翻弄されているッ！」

男「ハァ、ハァ、ハァ……くそっ！」

チラシ配り「オレって優しいからよォ～……今のうちに『忠告』しとくぜェ～……」

男「！」

チラシ配り「てめーは一生かかっても、オレからチラシを奪うこたぁできねーよ」

男「ンだと、コラァ！」

チラシ配り「てめーの動きはよォ、『スロー』すぎんだよォ～～～～～」

男「なにィ！？」

チラシ配り「いっとくがオレは『１００メートル１１秒』の俊足だ……『反復横跳び』も自信がある」

男（俺は……高校時代『１４秒』だった……今はもっと遅くなってるはず……！）

チラシ配り「ケケケ、理解したか？　テメーがオレからチラシを奪うことは絶対に『不可能』だってことがよォーッ！」

男「ぬかせェーッ！！！」

男「うおおおおおおおおおッ！」ﾀﾞｯ

チラシ配り「どうぞ」ｻｯ

男「待てコラァーッ！」ﾀﾞｯ

チラシ配り「よろしくお願いしまーす」ｻｯ

男「くそォッ！」ﾀﾞｯ

チラシ配り「お願いしまーす」ｻｯ





友人（あのチラシ配り……あいつの突撃を『闘牛士』みてーにかわしながら、他の通行人にチラシ配ってやがるッ！）

チラシ配り「５０枚……」ｻｯｻｯｻｯ

チラシ配り「４０枚……」ｻｯｻｯｻｯ

チラシ配り「３０枚……」ｻｯｻｯｻｯ



友人（チラシが……みるみる減っていくッ！）

友人（さっきまでヤツの手には『ハードカバーの小説本』ぐらいのチラシがあったのに）

友人（今や『薄っぺらな大学ノート』ぐれーの厚さしか残っちゃいねェーッ！）

チラシ配り「クーックックックッ！　たとえるなら『ヒラリマント持ったドラえもん』っつゥー気分だぜ！」

チラシ配り「今や我が手に残ったチラシは『残り１０枚』ッ！」

チラシ配り「こっからは一枚一枚数えながら配っていくかァ～！　年越しのカウントダウンするみてーによォー！」

男「ナメやがってェ～～～～～ッ！」

チラシ配り「残り９枚ッ！　８枚ッ！　ななまァ～いッ！　ろくまァ～～～～いッ！」

男「ちっ、ちくしょォ―――――ッ！」

チラシ配り「ごまァ～～～～～いッ！」

チラシ配り「よんまァ～～～～～いッ！」

チラシ配り「さんんんまァ～～～～～～～いッ！」

チラシ配り「にまァァァ～～～～～～～～～いィッ！」

チラシ配り「ラスト一枚ッ！　こいつを次通りがかったヤツに配って、バイト代もらって帰るとすっかァ！」

チラシ配り「帰りに『ガスト』あたりで『豪遊』するっつーのも悪くねェー！」ﾆｨｰｯ

チラシ配り「――ん？」



男「……」



チラシ配り（なんだ？　なにボケッと突っ立ってやがる……フン、やっと諦めたか）

男「皆さァ～～～～～ん！！！」

チラシ配り「！？」

男「すぐ駅前から『避難』して下さいッ！　『爆弾』が爆発するぞォォォーッ！！！」

チラシ配り「ハッ！？」





ワァァッ！！！

「爆弾だってよ！　『テロ』だぜ、きっとッ！」

「マジでヤベェーじゃんかよォーッ！」

「逃げろォ～～～～～ッ！」

ワアァァ……　ワアァァ……



チラシ配り（コイツ……！　『存在しない爆弾』で騒ぎを起こして、通行人を『散らし』やがったッ！）





男「これで……お前がチラシを配れる相手は『俺しか』いなくなった……」

┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨

チラシ配り「テメエッ！　自分のしたこと分かってんのかッ！」

チラシ配り「こんなことしたら、警察に呼び出されンぞッ！　ヘタすりゃ『逮捕』だってありえるッ！」

男「ああ、もちろんだ」

男「チラシと引き替えにムショ入りする『覚悟』なら……もうできてる」

チラシ配り（コイツッ！　見くびってたッ！　――なんて『精神力』だッ！）

男「さあ、大人しくそのチラシを渡しな……」ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

チラシ配り「ぐっ……！」

男「そうすりゃあ、『再起不能』程度で済ませてやっからよォー」ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

チラシ配り「おめー……正直いって、オレはテメーがここまでやるとは思ってなかったぜ……」

男「だったらどうするってんだァ～？」ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

チラシ配り「だったらよォ～～～～～」

男「？」

チラシ配り「オレも『覚悟』を決めるッ！」

チラシ配り「チラシ配りが絶対やっちゃいけない禁忌……禁じ手を使わせてもらうッ！」

男「なにィ～？」

チラシ配り「この『ラスト一枚のチラシ』を……向こうにある『ゴミ箱』に叩き込むッ！」ﾀﾞｯ

男「あああああ～～～～～ッ！　考えやがったなッ！」

男「待ちやがれッ！」ﾀｯﾀｯﾀｯ

チラシ配り「無駄だッ！　足はオレの方が速いッ！」ﾀﾀﾀﾀﾀｯ

男「ちっ、ちくしょォ―――――ッ！」ﾀｯﾀｯﾀｯ

チラシ配り（『ゴミ箱』まで……あと５メートルッ！　勝ったッ！　今日のアルバイト、完！）

「キミ……」

チラシ配り「はい？」

「そのチラシをくれないか？」

チラシ配り「ハッ！　どうぞどうぞ！　このチラシはあなたのような方にこそ相応しいチラシですから！」ｻｯ

「こりゃどーも」

チラシ配り（ラッキィ～！　チラシを捨てることなく消化できたッ！　これなら罪悪感ゼロ！　『完全勝利』だッ！）

友人「たしかに『受け取った』よ……ありがとう……」

┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨



チラシ配り「ハッ！　コイツは……たしかあいつと一緒にいた……！」

友人「あとはこのチラシを丸めてあいつに投げ渡せば……あいつの『勝利』ってわけだなァ～？」ｸｼｬｸｼｬｯ

チラシ配り「し、しまったッ！　コイツ、チラシの『仲介役』になりやがったァーッ！」

友人「ほらよ！　受け取れッ！」ﾎﾟｲｯ



男「サンキューッ！」ﾊﾟｼｯ



チラシ配り「あああああああああああ～～～～～ッ！」

男「やったぜッ！　ついに『チラシ』を手に入れたッ！」

友人「フン……これが『チームプレイ』っつーやつよ。勉強になったかよォー、アルバイト君よォ～？」

チラシ配り「負けた……！　完全に敗北した……！」ｶﾞｸｯ





男「よぉ～～～～～し、さっそく『チラシ』の中身を改めさせてもらうぜ」ｶﾞｻｺﾞｿ…

男「ん！　こ、これはッ！」

≪薄毛が気になってるあなたへ！　ぜひ当社の育毛剤を試してみませんか？≫



男「『育毛剤』のチラシじゃあねーか……」

チラシ配り「オレの見たとこ、おめーは薄毛どころかフッサフサだからな……」

チラシ配り「将来的にも多分、白くはなるかもしれねーがフサフサのままだろーし……」

チラシ配り「チラシが必要じゃあなさそーなヤツに、チラシを配るのはオレの『ポリシー』に反する……」

チラシ配り「だから配りたくなかったんだよ……」

男「そういうことだったのか……」

チラシ配り「ずっと『スルー』こいて、すまなかった……」

男「こっちこそ、迷惑かけたみてーですまねーな」

友人「……おい、ちょっと待て」

チラシ配り「え？」

友人「だったらさっきの『あなたのような方にこそ相応しいチラシ』っつーのはどーゆう意味だ、コラァッ！」

チラシ配り「ハッ！」

友人「このボゲェッ！！！」

ボゴォッ！

チラシ配り「ぶげェ―――――ッ！」



男…爆弾騒ぎを起こした件で警察署に呼び出されたが、さいわい厳重注意で済んだ。

友人…育毛剤の購入を本格的に検討する。

チラシ配り…この後、バイト代をもらってガストに向かった。







―　完　―

ワロタ

乙ッ！

中学生の頃

先生「じゃあ、卒業と同時に最後に思い出となる文集をクラスで作ろうと考えている」

先生「今からプリントを配るから書けよ、このまま印刷するからなー」

生徒「おい、お前好きなものコンド○ムだろｗｗｗｗｗｗ」

生徒「ふざけんなよ、おめーが書けやｗｗｗｗｗｗ」


生徒「ねー、思い出ってやっぱり修学旅行って書く？」

生徒「スキー合宿も割とありかもー」


男（名前は男・・・好きな食べ物はラーメン）

男（好きな教科なし、嫌いな教科数学と英語っと・・・）

男（夢は・・・）

男（小学生の時は警察とか書いてたっけ）

男（ただかっこいいと思ってただけで書いてたっけ）

男（アホらしい・・・）

男（・・・）

男（車の整備士・・・っと）

高校の頃

先生「お前等もとうとう１週間後に卒業だ」

先生「ようやく俺も自由ってわけだ」

生徒「えー、でも先生目赤くない？」

生徒「私たちいないと寂しいんでしょー？」

先生「う、うるせえ！卒業文集に書くからはよ書いて渡せ！」

男（・・・）

男（名前は男・・・好きな食べ物は醤油ラーメン）

男（好きな教科・・・書かなくていいか）

男（嫌いな教科全部っと・・・）

男（将来の夢・・・）

男（車に興味があって選んだ工学部の高校）

男（実際は思っていた高校と違った）

男（工学部はあったものの工学部の希望して入学してくる人数が減っているため）

男（広く入学者を取ろうと工学部も勉強に力を入れるようになり、新しく進学科が俺が２学年の頃に出来た）

男（おかげで実技をがっつりやりたかった俺は、嫌な勉強をやる真反対の道へ）

男（就職もこんな実技も微妙、勉強も成績悪し、じゃ教師にも反対をくらい）

男（なあなあと適当な大学に決めてしまった）

男（一応、工学部の機械科だけど車は・・・厳しいかな）

男（将来の夢ね・・・）

男（車の整備士・・・・）

男（・・・・）

男「」ｹｼｹｼ

男「」ｶｷｶｷ

男（７０歳くらいまで生きる事・・・っと）

大学の頃

男（明後日で卒業か・・・）

男（実感ねえな）ｶﾞﾁｬ

男「うっす」

友「よお、お前が本当に８時に来るとはな」

男「俺もびっくりだよ」

友「流石に卒業コンパって釣ると来るよな」

男「釣りかよ！？」

友「いや、これはまじまじ」

男「びびらせんなよ、コンパ無かったらお前殴って帰ってたわ」

友「あれれ？幹事に暴言を吐くと出場停止ですよ？」

男「流石です、友様。私めにも参加権を」

友「それでいいのですよ、ひざまづけ」

男「調子に乗るなよ」

友「ｻｰｾﾝ」

男「で？８時に呼んだ理由って？」

友「お前掲示板見てなかったのかよ」

友「今日、卒業文集の紙提出だろ？」

男「まじ？知らなかったわ」

友「だろうと思ったよ、ほれ紙。教授から貰っといたよ」

男「さす友、お前と同じ研究室を選んだかいがあったぜ」

友「お前、俺がいなかったら卒業できてなかったろ？」

男「そうだな、その通り」

友「ったく」

男（名前は男・・・好きな食べ物はら・・・）

男「ラーメンは好きだけどなあ、一人暮らしで食い飽きたわ」

友「分かる、逆に野菜炒めが恋しくなる」

男「それな！」

男（好きな食べ物は、野菜炒めって書いておくか）

男「友ー、好きな教科、嫌いな教科、将来の夢なんて書いた？」

友「俺？保健体育と算数と株主ってかいといた」

男「中学生かよｗｗｗｗｗｗ頭悪そうな書き方だな」

友「実際、思いつかなくてさ。他の友達と適当に言いあってそれ書いたのよ」

男「当てにならんなあ」

友「お前、好きな教科Dカップの女って書いとけよ」

男「それが教科なら毎講義欠かさず行ってたわ・・・」

男（好きな教科勝った時のパチンコ、嫌いな教科負けた時のパチンコ）ｶｷｶｷ

友「おめーも似たようなもんじゃねえか中学生みたいな内容」

男「うっせ、重みが違うだろ大学生が書くと」

男（将来の夢ねえ・・・）

男（４年間パチンコに勤しんで勉強はノータッチ）

男（一人暮らしで自由度に滑車がかかりコンパ、バイト、パチンコ三昧）

男（得たものと言えば大卒の証と普通自動車免許くらいか？あとパチンコの当たり確定の演出を覚えただけか）

男（就職もやる気が出ず、けどニートはマズイと思って適当な工場に入社することにした）

男（染色の会社らしい）

男（平凡な人生になりそうだな、何より働きたくねえ・・・）ｶｷｶｷｶｷ

男「書いたわ、教授に出しといて」

友「自分で出せ、ハゲ」



将来の夢　億万長者

自宅


男「」ｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀ


男【俺の学生の頃の文集が出てきた件についてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ】

男【将来の夢の推移

　　小学生→警察官
　　中学生→自動車の整備員
　　高校生→70歳まで生きる事
　　大学生→億万長者

　　昔は若かったなあ・・・・】

PC【それで今は何をしてるんですかねえ？】

PC【働いてるの？】

PC【この時間に書き込んでる時点でお察しだろ】

男【今も夢は見続けているさ】

PC【その前に現実見ろよ】




男（・・・）

男（夢は見れるけど）

男（現実見れなくなったらダメなんだなあ）

男（夢って言うのはあくまで現実の中で達成する物）

男（勘違いしたらいけないんだよなあ・・・）

男（・・・・）

男（何賢者タイムになってんだよ）

男（アホくさ、シこって寝よ）

男（あれ？）ﾌﾗｯ

男（オンゲーしすぎたか？眩暈がする）

男（ゲーム画面みたいに赤く見えるぞ）


→続ける
　リトライ
　やめる


男（・・・・）

男（俺は・・・）ﾎﾟﾁｯ

終わりです。

乙

武術家「ようやく念願だった道場を開いたまではよかったが、誰一人入門してくれない！」

武術家「なぜだ！？　どうしてなんだぁぁぁ！？」

娘「お父さん……このままじゃマズイよ……」

武術家「うむ、日雇い労働でどうにか食ってはいるが、このままではそっちが本業になってしまう！」





男「お困りのようですね」

武術家「貴様、何者だ！？」

娘「まさか入門希望者！？」

男「あ、いえ……私、こういう者です」ｽｯ

武術家「“何でも屋”……？」

男「はい、文字通りどんな依頼でも引き受けます。おっと犯罪は除きますが」

娘「何でも屋さんがウチの道場になんの用？　なにも依頼なんかないわよ？」

娘「まさか門下生を増やしてくれる、なんてことはないだろうし」

男「そのまさか、だといったら？」

武術家＆娘「え！？」

男「私に任せていただければ、この道場はすぐにでも繁盛いたしますよ」

武術家「そんなことができるのか！？」

男「できます」

娘「どうやって！？」

男「宣伝をするのです」

武術家「なるほど、宣伝……！」

娘「そんなこと考えたこともなかったわ！」

男「とりあえず、近所の公園で演武をしてみるというのはどうでしょう？」

男「なるべくゆったりしたペースで型稽古をこなすのです」

武術家「うむ……やってみるか！」

武術家「我が流派に伝わる型、始めっ！　ゆったりとな！」

娘「オス！」

武術家「……」ﾕﾗｰ

娘「……」ﾕﾗｰ





「プッ、だっさーい」　「なにあれ？」ｸｽｸｽ　「ラジオ体操じゃね？」

武術家「全然ダメだったじゃないか！」

娘「笑い物にされて……むしろ評判が悪くなった気がするわ！」

男「うーむ……型稽古は素人には分かりにくかったようですね」

男「なら次は筋肉を見せつけましょう！」

男「武術家さんの体にたっぷりオイルを塗って、肉体美を披露するのです！」

武術家「たしかに体つきには自信がある……やってみるか！」

武術家「むんっ！」ﾑｷｯ

武術家「ぬんっ！」ﾑｷｷｯ

武術家「ふんっ！」ﾑｷｷｷｯ





「すっげーガタイ！」　「すごいけど気持ち悪い……」　「今時マッチョってのもねえ」

武術家「気持ち悪いっていわれちゃったぞ！　どうしてくれる！」

娘「あれじゃお父さんが可哀想よ！」

男「落ち着いて下さい。まだ方法はあります」

武術家「どんな方法だ？」

男「エンターテイメント性を追求するのです」

男「お二人で、踊りながら瓦を割るというのはいかがでしょうか？」

武術家「ホップ！」ﾊﾟﾘｰﾝｯ

娘「ステップ！」ﾊﾟﾘﾝｯ

武術家「ジャーンプ！」ﾊﾟﾘﾘｰﾝｯ





「うさんくせー」　「ああいうのってインチキなんだろ」　「瓦さん、かわいそう……」

武術家「宣伝どころか、インチキ呼ばわりされてしまったぞ！」

娘「笑い物を通り越して、詐欺師父子みたいな評判が立っちゃってるわよ！」

男「でしたらいっそ開き直って、もっとわざとらしくしましょう」

男「お二人でヒーローショーのような戦いをやるのです！」

男「きっと子供にはバカウケですよ！」

武術家「パーンチ！」ﾍﾟﾁｯ

娘「あーれー！」ﾄﾞｻｯ





「ひっでえなぁ……なにあれ」　「あの武術家、ここまで落ちぶれたのか」　「もう見てらんないよ……」

＜道場＞

武術家「――なんなんだ、あの何でも屋は！？」

武術家「あの男のいうとおりにしてたら、どんどんひどくなるばかりだ！」

娘「うん、昔は門下生こそいなかったけど、一応武術家父子として一目置かれてたところがあったけど」

娘「今やそういう評価すら失いつつあるわ……」

武術家「しかも……今日はなぜかあの男は姿を現さないし……どこへ消えた！？」





刑事「あの――」

娘「あなたは？」

刑事「私、こういう者です」ｽｯ

武術家「警察手帳……刑事さんか。いったいなんの用です？」

刑事「実は私、悪質な地上げグループを追っておりまして、捜査をしている最中なのです」

武術家「地上げグループ？」

刑事「はい、色んな店に出向いては評判を落とすような工作をしたり」

刑事「時には暴力に訴えて、人を立ち退かせ、その土地をよそに売り払うというグループです」

娘「……暴力団ってやつ？」

刑事「いえ、近頃の暴力団はそういった直接的な手段は使いません」

刑事「グループの中核をなしているのは、いわゆる“半グレ”と呼ばれる若者たちです」

武術家「腕力と知恵に自信がある若造たちが徒党を組んでいるわけか。けしからんことだ」

刑事「ちなみにメンバーの一人は……この男だということが分かっています」ﾋﾟﾗｯ

刑事「表の顔は“何でも屋”で、現在どこかの店の評判を落とす工作をしているらしいのです」

武術家「――こ、こいつは！？」

娘「あの男じゃない！」

刑事「……ご存じでしたか！」

武術家「刑事さん、この男は今どこにいるんだ！？」

刑事「この男……というよりグループは町外れの廃ビルに巣食っているらしいのです」

刑事「ですが人数も多く、逃がしてしまうと元も子もないので、我々としても手を出しづらく……」

刑事「しかし、近いうちに必ず逮捕してみせますので！」ｽﾀｽﾀ



武術家「そうか……ヤツは地上げグループの手先として、この道場の評判を落としていたのだな！」

武術家「むうう、許せん！」

娘「警察なんかに任せておけないよ！　叩き潰してやろう！」

＜廃ビル＞

リーダー「おい何でも屋……あのボロ道場の連中、本当にもうすぐ立ち退くんだろうな？」

男「ああ、大丈夫だ」

男「俺の工作で評判はだいぶ落ちたから、あとはアンタら全員でボコってやればいい」

男「そうすりゃ、あいつらも恥ずかしいやら情けないやらで道場を畳むしかなくなるさ」

男「なあに、奴らは武術家といっても三流。こんだけ人数いればやれるさ」

リーダー「へっへっへ、そうだな」

リーダー「あの道場の立地なら、高く買い取ってくれる連中はいっぱいいるぜ」

リーダー「これだから地上げはやめらんねえ！」

武術家「――見つけたぞ！」ｻﾞｯ

娘「あんた、わざと私たちの道場の評判が落ちるよう仕組んでたのね！？」ｻﾞｯ



男「！」

男「よくここが分かったな……その通りだよ」

男「俺は何でも屋として、この人たちから道場の評判を落とすよう依頼されていたのさ」

リーダー「へっへっへ、わざわざ道場までボコりにいく手間がはぶけたぜ」

リーダー「安心しろよ。てめえらの道場があった土地は、俺たちが高く売りさばいてやっから！」

武術家「貴様ら……！」

男「あとはお前らがボコられるシーンをこのカメラに撮って、動画サイトにアップすれば仕事は完了する」ｼﾞｰｯ

男「道場の評判は地の底まで落ちて、立ち退くしかなくなり、地上げ完了ってわけだ」

男「さあ、やっちまってくれ」

リーダー「おう！　やっちまえ！」



武術家「ふん……お前たち、我々をナメすぎだ！」

娘「いっとくけど、手加減しないからね！」

武術家「どりゃあっ！」

ドゴッ！　バキッ！　ガッ！

「ぐほぉっ！」　「うげえっ！」　「いたぁい！」

娘「だあっ！」
　
バキッ！　ベキッ！　ドッ！

「ぐええっ！」　「ぎゃああっ！」　「ぐわぁっ！」



リーダー「なんだこいつら！？　メチャクチャつええじゃねえか！？」

男「３０人をあっさりと……！」ｼﾞｰｯ

武術家「あとは貴様らだけだな」

リーダー「く、くそうっ！　ブッ殺してやる！」ﾀﾞｯ

ボゴッ！

リーダー「ぐはぁぁっ！」ﾄﾞｻｯ

武術家「さあ、ラストは貴様一人だ！　何でも屋！」

男「……ふっ」

男「あいにく俺は勝てない喧嘩はしない主義だ。ここは退散させてもらうよ」ﾋｮｲｯ

武術家「ああっ！　ビルから飛び降りた！」

娘「なんて身軽さなの！？」

武術家「くそっ、逃がしたか……！」

武術家「まあいい、こいつらは全員あの刑事さんに突き出してやろう」



リーダー「あうう……」ﾋﾟｸﾋﾟｸ…

＜道場＞

武術家「うまい話に騙されかけたが……結局、門下生を劇的に増やす方法なんてのはないんだ」

武術家「これからも地道に鍛錬を続けていこうじゃないか」

娘「そうだね、お父さん！」



ﾜｲﾜｲ…

「あの動画、メチャかっこよかったです！」　「弟子にして下さい！」　「見学したいんですけど……」

ﾜｲﾜｲ…



娘「お父さん……門下生になりたいって人がいっぱい来てるよ！」

武術家「これは……どういうことだ！？」

娘「お父さん、お父さん！」

娘「有名な動画サイトに私たちの戦いがアップされてる！」

武術家「……本当だ！」





　【動画】武術家父子が悪質な半グレ地上げグループ相手に無双！

　再生数　11,598,154

　コメント：DQNどもざまあｗｗｗｗｗｗ

　コメント：俺も格闘技経験者だけどこの二人は本物だわ

　コメント：まるでカンフー映画みたいだ！

　コメント：スカッとする動画

　コメント：TUEEEEEEEEEEE！！！





武術家「一体誰がこんなことを……？」

＜警察署＞

刑事「――今回の依頼“地上げグループ壊滅”の成功報酬だ」ﾊﾟｻｯ

男「毎度どうも」

刑事「しかし、うまくやったものだな。あの父娘に地上げグループを退治させるなどと」

男「地上げグループがあの道場の土地を欲しがってたんでね」

男「何でも屋として双方に近づいて、うまくぶつけてやったまでですよ」

男「刑事さんにも廃ビルへの案内役として、ご協力いただきました」

刑事「ところで……あの動画をアップしたのはお前だろう？」

男「ええ、利用させてもらったので……ささやかな恩返しといったところです」

男「きっと今ごろ、あの道場は繁盛してることでしょう」

男「よく食い物のＣＭは“うまそうに食ってるところを見せるのが一番”って言いますけど」

男「武術のＣＭだって“メチャクチャ強いところを見せるのが一番”に決まってますからね」





おわり

以上で終わりです

>>5が二重投稿になってしまいました
失礼いたしました

乙
短くまとめってて良かった

乙
話のシンプルさと分かりやすさが星ﾊﾞｰｰｰﾛｰｰっぽい感じで楽しかった

乙

最後のどんでん返しが上手かった

乙

藤子不二雄の「イヤなイヤなイヤな奴」に通じる面白さだった

専務「ゲームの1、つまり一番最初のものを出す時は、手探り状態で出すわけです」

専務「なので、どうしても荒削りだったり、予期せぬ不満点・反省点が出てくることが多い」

社長「それはそうだな」

専務「当然、作る側としては、2を出す時は『1の問題点を全て改善しよう！』となります」

専務「つまり、2は“続編が出るほど売れた1をより洗練したもの”になるわけです」

社長「ふむ、それはたしかに面白くならないわけがないな！」

社長「だが、ここで疑問が生じる」

社長「それだったら、シリーズが進めば進むほど面白くなるのではないか？」

専務「ところが、そうはならないのです」

専務「作る側もクリエイターですから、売れたらやはり欲や冒険心が出ます」

専務「そこで、完成度の高い2に新たな要素を付け加えて……」

専務「『なんだこれ』『余計な要素つけやがって』といわれてしまうのです」

社長「1、2と順調に進歩させたものを台無しにしてしまうわけだな」

専務「はい、そして3でつまずき、4でも挽回できず……とシリーズごとなくなってしまうわけです」

社長「ならば、余計なことはせず、3は完成度の高い2をそのまま引き継げばよいのでは？」

専務「残念ながら、ユーザーもそう単純ではありません」

専務「新作の骨組みが2とほとんど同じであれば、やはり進歩がないと不満は出てきますし」

専務「不満が出なかったとしても、そのうち必ずマンネリ化します」

専務「やがて、飽きられてシリーズ消滅……となってしまうわけです」

社長「なるほど、受けたことをずっと繰り返してもダメ、というわけか」

社長「専務、ありがとう！」

社長「おかげで、なぜ2は最高傑作と言われがちなのかよく分かった！」

専務「お役に立てて嬉しいです」

社長「……つまりだ」

社長「ゲームを作る時は、常に2を作れば、常に最高傑作が生まれるわけだな！」

専務「はい！？」

専務「社長、あんた何いってんの！？　私の話聞いてました！？　論理が飛躍どころかぶっ飛んでますぜ！」

社長「フフフ、こんなひらめきはこの会社を立ち上げた時以来だ……」

専務「もしもーし！」

社長「よし、全てのゲーム部門に命令を下さねばならん」

社長「『ゲームを作る時は常に2を作れ』と！」

社長「ゆくぞ、専務！」

専務「もうどうにでもなれ！」

＜レースゲーム部門＞

社長「というわけだ。今作ってるゲームは2にするのだ」

社員A「といわれても……ゲームはもうほぼ完成してしまって、今から変更は……」

専務（そりゃそうだ）

社長「なにぃ？　なんというタイトルだ？」

社員A「高速道路でレースをする≪ハイウェイファイト≫です」

社長「だったらタイトルを≪ハイウェイファイト2≫にしろ！」

社員A「は、はいっ！」

専務（えええ……）

社長「続編っぽくするため副題も付けよう。≪ハイウェイファイト2　～高速の死闘再び～≫にしよう」

専務（なにが“再び”なんだよ……）

＜RPG部門＞

社長「今はどんなRPGを作ってるんだ？」

社員B「原点回帰して、“魔王を倒すオーソドックスなRPG”を作っています」

社長「そうか……だったら、魔王は前作でもう倒したことにしろ」

社員B「へ！？　前作なんてありませんけど……」

社長「今作のラスボスはそうだな……前作で仲間だったけど闇堕ちした戦士、にするのだ！」

社長「この衝撃的展開、これは売れるぞ！」

専務（なんの思い入れもない奴が闇堕ちしても、なんの衝撃もないだろう……）

＜アドベンチャー部門＞

社長「探偵が事件を解決するゲームか……」

社長「だったら、2だし、探偵の助手を主人公にしたスピンオフ展開にするのだ！」

専務（初めて出す作品で、スピンオフってのもなんかおかしい気がする）



＜シューティング部門＞

社長「惑星を駆け回る≪スペースシューター≫というゲームを作っているのなら」

社長「銀河系を駆け巡る≪スペースシューター2≫に作りなおせ！」

専務（1から2でずいぶんスケールでかくなったな……）



＜アクションゲーム部門＞

社長「主人公の≪ピョンピョイン≫は前作ではジャンプしかできなかったが」

社長「今作では色んなアクションをこなせるようになったことにしろ！」

専務（ことにしろ、ってなんやねん）

≪ハイウェイファイト2　～高速の死闘再び～≫

≪勇者の冒険譚2　～闇に堕ちた仲間～≫

≪名探偵ディテク2　～助手ジョッシュの大活躍！～≫

≪スペースシューター2≫

≪ピョンピョイン2≫

≪血みどろ格闘リング2≫

≪スーパーガラクタ大戦2≫

……

……



社長「ふふふ、これでよし！　見ろ、この豪華なラインナップ！」

社長「売れに売れまくるに違いない！　なんたって2は最高傑作の証なのだから！」

専務（ちなみにこれらのゲーム、どれも“1”にあたる作品は存在しません）

ところが――

社長「え、どれもこれも全然売れてない……？」

専務「はい……」

社長「なぜだ！？　だってどれも“2”だぞ！？　最高傑作だぞ！？」

専務「最高傑作だからといって、最高に売れるとは限りません」

専務「おそらく、『2ってことは前作があるはず。前作やってないから買うのやめよう』と」

専務「ユーザーが判断してしまったものと思われます」

社長「な、なんてことだ……！　そんなことになるなんて、予想もしなかった……！」

専務（私もあんたがここまでアホだとは予想もしなかった……）

専務「あと、大変申し上げにくいのですが……」

社長「ん？」

専務「株主たち、メッチャ怒ってます」



「売れないゲーム連発しやがって！」

「ふざけんなーっ！」

「このワンマン社長が、辞めちまえーっ！」



社長「うわぁぁぁぁぁん！　ごめんなさぁぁぁぁぁい！」

……

……





元社長「ふ、ふふふ……この新聞記事……」

元社長「ほら見ろ！　やっぱり“2”は最高傑作になるのだ！　最高傑作の証なのだ！」

元社長「私のやったことは、決して間違いではなかったのだぁぁぁ！！！」

『専務だった二代目社長が、急速に会社を立て直し、今期は最高益を達成……』



元社長「よくやったぞ、“二代目”！」

元社長「あれ……おかしいな。嬉しいはずなのに、なぜか涙が……」ﾎﾛﾘ










―　完　―

ダ ー ク ソ ウ ル 2

バグがあってもそれを利用したやり方もあるな！
つまりモンスターファーム２は最高傑作だってことだな

3でコケるか更に盛り上がるか真価が問われるな

デビルメイクライはそう考えると奇跡だよなあ。2で悲惨な目に
合ったのにまだやり込まれるレベルで立て直した3とか

確かに大体のシリーズ物は2か3が最高傑作だよな
4以降は、発売当時以外は殆ど話題にならないことが多い

マザー2何周もしたなあ

DQ2、FF2は何度やっても面白い

ガストは2で改善するから…

PSO……いやなんでもない

ゲームに限らず映画もそうだよね

映画の3作目は駄作の法則

男「よし着いたぞ猫！」ｷｷｰｰｯ!

猫「」ﾁｰﾝ

男「おっとそうか、まだ名前が無いのか。よーし即興で俺がスタイリッシュな名前をつけてやろう！」

名前候補>>下３レス

鰹節

ぬこ

ぽち

男「よーし、幾つか思いついたぞ！」

猫「うぅ…今気づいたけど俺、あのまま道端に倒れてたほうが幸せだったんじゃね？」

男「まずは「鰹節」！」

猫「食いたいわ」

男「続いて「ぬこ」！」

猫「ネットでよく見る猫の呼称じゃねえか。個体名じゃねえよ」

男「そして最後に「ぽち」！」

猫「猫ですらねぇ！」

男「さあ、好きな名前を選べぃ！ぬこ節！」

猫「マシなネーミング混ぜんな。どれもロクなもんじゃねぇ」

男「よし、名前も決まったところでそのクッソ汚い体を洗ってやろう」

猫「風呂とかカンベンな」

男「さてと洗濯機、洗濯機…レノアでいけるよな」

猫「シャワーあびたいなぁ！」

男「ふぅ、綺麗になったぜ」ﾎｶﾎｶ

猫「まさかスポンジ代わりにされるとは思わなかったぜ」ﾎｶﾎｶ

男「さてと、綺麗にした事だし次は…」

猫「腹減ったから何かくれ」ｸﾞｩｰ

男「何だ腹減ってるのか。なら早く言えよ」

猫「言葉通じるかぁ」

男「えーっと、冷蔵庫の中は…っと、チョコとイカとタマネギと…」

猫「それ全部猫にとって猛毒だからな！？」

エサ候補>>下３レス

仔羊の背肉 リンゴソース掛け

昨日の焼き秋刀魚の残りとご飯を混ぜた猫まんま

松阪牛

男「色々猫が食えそうなモノがあったぞ！」

猫「いやもうミルクでいいから…」ｸﾞｩｰ

男「ほれ！まずは仔羊の背肉 リンゴソース掛けだ！」ﾄﾞﾝｯ

猫「本格イタリアン！？おぉう…何か、胃腸の調子が良くなりそうだな」

男「まだあるぞ！昨日の焼き秋刀魚の残りとご飯を混ぜた猫まんまだ！」ﾄﾞﾄﾞﾝｯ

猫「天国かここは！！」

男「まだまだっ！シメはこれだぁ！松阪牛！」ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾝｯ

松阪牛「よう」

猫「ワイルドすぎ！」

男「さぁ、たらふく食えぇい！！」

猫「牛一頭はどう考えても無理だろ！」

松阪牛「畳美味ぇ」ﾓｼｬﾓｼｬ

男「よしよし、沢山食べたな」

猫「豪華すぎて恐怖すら覚えたんだが」ｹﾌｯ

男「さて、洗ったし飯も食わせたし…」

男「そろそろ美少女になって恩返ししてくれるかな？」

猫「できるかぁ。俺オスだわぁ。このタマ袋が見えんのかぁ」

男「あと猫って何が必要なんだっけ…戒名？」

猫「やめろ！俺は生きる！」

男「小屋は別にいらないだろうし、他に何がいるかな。よし、ググるか」

ぬこ節に必要なもの候補>>下３レス

砂

雌猫

松阪牛

男「そうだ！猫のトイレ用に砂が必要だな！」

猫「おうマトモな回答で安心したわ」

男「よっしゃ！んじゃ早速隣の公園の砂場いってくらぁ！」

猫「おい待て頼むから１レスぐらい安心させてくれ！！」

男「待たせたな！」

猫「早っや！」

男「ほれ砂だぞ！これでトイレし放題だな！」ｽﾞｻｻｰｯ

猫「せめて何か箱とかに入れろよ！」

男「ついでに雌猫いたから連れてきたぞ！」

雌猫「にゃにゃっ！ここどこにゃ？ここどこなのにゃ！？」

猫「軽々しく拾ってくんな！飼い猫だったらどうするんだよ！」

松阪牛「畳食うか？」

猫「野に帰れぇえ！！」

雌猫「誘拐？誘拐にゃ！？」ﾋﾞｸﾋﾞｸ

男「おお、この雌猫めっちゃビビってるぞ」

猫「そりゃ初対面の人間にいきなり拉致されたら漂流教室レベルにテンパるわ」

松阪牛「落ち着きなさいお嬢さん」

猫「あとこんなデカい生き物もいるしな」

雌猫「助けてぇー！食べないでー！美味しくないにゃあ！」

男「おーい猫。この雌猫どうする？子作りするか？」

猫「相手選ぶ権利ぐらいあるわ」

雌猫「え、ひどくない？」

男「よーし、この雌猫も名前つけないとな！」

猫「いや返してやれよ…あとこの牛も何とかしろよ。畳無くなっちまうぞ」

雌猫の名前候補>>下レス

雌ブタ

男「よーし決まったぞ雌猫！今日からお前は雌ブタだ！」

雌猫「ひどくない！？」

猫「猫なのにブタとは」

松阪牛「いともたやすく行われるえげつない行為だ」

男「ハハッ、喜んでくれたみたいだな。あっはっはっ痛い痛い」

雌猫「年頃のオンナのコに向かってブタとかにゃんにゃの？にゃんにゃの！？」ｶﾞﾌﾞｶﾞﾌﾞ

猫「おー、もっとやってやれ」

男「教育的指導！」ｶﾞﾌﾞｯ!

雌猫「フギャッ！」

男「よし大人しくなった。さてこれからよろしくな３匹共」

猫「自然に牛までこのまま加える気かよ」

雌猫「うぅ…お腹噛まれたにゃ…」

松阪牛「ベランダの雑草マジ美味ぇ」ﾓｼｬﾓｼｬ

男「えーと、なになに？猫の寝言は段ボール箱にタオルを敷いて…こんなショボいのでいいのか？」

猫「バカヤロウ、段ボール箱なんて六本木ヒルズ並の高級住宅じゃねぇか」ｽﾞﾎﾞｯ

雌猫「そうにゃそうにゃ！」ｽﾞﾎﾞｯ

牛「どれ、では俺も」ﾒｷﾒｷｸﾞｼｬｧ

男「牛さんはﾍﾞﾗﾝﾀﾞでお願いシャッス」

牛「せわしないな」ﾄﾞｽﾄﾞｽ

男「さて、これでエサも寝床も用意出来た。仲間も作った。あとは何がいるんだ…？」

猫「動物飼うなら知識がまず第一だろ」

雌猫「無知な飼い主って死神も同じにゃ」

男「あと何が足りない…何が足りないんだ、教えてくれグーグル先生！」ﾎﾟﾁﾎﾟﾁ

猫「だからお前の知識だよ」

雌猫「あと常識とデリカシーにゃ」

牛「落着きも足りないな」

男「…そうか！避妊手術が必要なんだな！」

猫「ヒィッ！」

雌猫「去勢にゃ！？」

男「よーし、じゃあ早速キッチンから包丁を…って駄目だ！俺やったことねぇや！」

猫「経験あったら怖ぇよ！あと包丁って食う気か！食う気なのか！？」

雌猫「やったことあったら実行する気だったのかにゃ…怖いにゃこの人間…サイコにゃ、現代社会が生み出した闇にゃ…」

牛「タンポポうまっ」ﾓｷｭﾓｷｭ

男「しかもしゅじゅちゅ代結構するのな。よし、諦めよう！」

猫「助かった…あやうくオカマにされてしまうところだったわよ…」

牛「恐怖とショックで若干心がメスに寄っているぞ」

雌猫「あの人間、手術って言えてないにゃ。チクショウちょっと萌えた」

男「でもまぁ、エサも寝床も仲間も用意出来たし、あと必要なのって言ったら…」

男「…駄目だ思いつかない。よし、電話で聞いてみよう」ｽﾀﾝﾃﾞｨﾝｸﾞﾊﾞｲ

猫「そうそう、そうやって他社の知恵を借りろ」

男「……あ、もしもし久しぶり。ああそうそう。息子の親権めぐって裁判所で会った以来か元気ー？」

猫「誰に知恵借りてんだよ！友達いねえのか！？」

男「ふんふん、そうかそうか。そうなのか…おお、参考になったわアリガトウな。今度息子に会わせてくれ」

男「…よし、かつて一緒に区役所に陰々届を提出しにいった相手にアドバイスもらってきたぞ！」

猫「一言元嫁、でいいだろ」

男「前の職場で従業員見捨てて逃げた社長に聞くか、どっちか迷ったんだけどな」

猫「人選！」

雌猫「ってか連絡つくならその社長サン捕まえろにゃ」

男「何かニャーニャーいってるけど俺ヒューマンだしわかんねぇや」

男「さてと、アドヴァイスによると、あと猫を飼うのに必要なのは…」

猫「何で若干ネイティヴな発音なんだよ」


元嫁からのアドバイス候補>>下３レス

発情期になると家中にマーキングしまくって臭くなるから去勢は絶対にしたほうがいい。

鮭は実は白身魚

週一なら息子に会っていいよ

男「えっと、まずは「発情期になると家中にマーキングしまくって臭くなるから去勢は絶対にしたほうがいい」だとさ！やっぱタマ引っこ抜いたほうがいいのな」

猫「ヒィッ！」ﾀﾏﾋｭﾝ

男「それと「鮭は実は白身魚」なんだってさ。へぇー」

雌猫「へぇー」

牛「へぇー」

男「んで最後に「週一なら息子に会っていいよ 」……」ｸﾞｽｯ

男「うぅ…今まで４年に１回しか会えなかったのに…」

雌猫「オリンピックか」

男「もう随分大きくなったんだろうなぁ…龍神丸…」ｸﾞｽﾝ

雌猫「なんつー名前！DQNネームというか漁船みたいにゃ！」

猫「あばばばばばばば…」ｶﾞｸﾌﾟﾙ

男「よーし猫ォ！早速動物病院いって去勢するぞ猫ォ！」ｶﾞｼｯ

猫「いーやぁー！助けてっ助けてぇー！オカマになりたくないー！！」ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

男「こら暴れるな！とうっ！」ﾄｽｯ

猫「はう」ｶｸﾝ

男「ふう、延髄チョップって猫にも効くのな」

雌猫「南無…」

牛「家庭菜園めっちゃ美味ぇ」ﾊﾞﾘﾎﾞﾘ

男「よーし病院いくぞー。なぁに、痛みは一瞬だ」

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ

男「うん？何だ人が今から猫のタマもぎ取りにいこうとしてるというのに…」

猫「」ﾁｰﾝ

男「どちらさまですかー？宗教ならウチはルヒタニ教ですけどー」ｶﾞﾁｬｯ

ｶﾞﾁｬｯ

雌猫「あ、戻ってきたにゃ」

男「…」

男「エサとか寝床とかより、もっと大事な、必要なモノがあったの今思い出したわ」



男「ウチ、ペット禁止だってさ」



こうして猫のタマは守護（まも）られた。雌猫はその後まともな人間に拾われ自分を曲げずにそれなりに幸せに暮らし、牛はスペインに渡り今日も元気にマタドールを跳ね飛ばしているらしい。

そして猫は…

男「ただいまー！」ｶﾞﾁｬ

男「今日もストレスフルスロットルで仕事してきたぜ晩飯出来てる？」

猫「お疲れさん。ほれ、いつもの調子だけど」

男「おお！焼き秋刀魚に鰹節ご飯か！流石は猫節！」

猫「俺結局その名前なのな」

男「いやぁ、家に帰って温かいご飯があるって嬉しいよなぁ…」

男「それにしても…なぁ？」



男「まさか本当に美少女になるとはビックリだわ」

猫（美少女）「俺もまさか去勢されたら転生するとは夢にも思わなかったわ」



ＨＡＰＰＹＥＮＤ！

あとがき

ベランダでニャーニャー喧嘩してる近所の飼い猫見てたらふと書きたくなったので発作的に描いた。
そして誤字ってこの世の終わりを覚悟したけど龍が如く６の発売日が決定したのでもう少し生きることにします

いやホント色々マジごめん

乙(困惑)

ええ…

乙
もう少し続けても良かったよ？

松阪牛がスペインにいってしまった事が悔やまれるスレだった

乙

学生の机の上には、花が置いてあった。

クスクス……　ハハハ……

学生「なんだよこれ……！」

男「おいおい、あそこの席のヤツって死んだよな？」

級友Ａ「じゃあ、アレだれだよ」

級友Ｂ「幽霊じゃね？」ｸｽｸｽ

学生「…………」

さらに、机の中には大量のゴミが入っていた。

学生「…………！」

学生「──だれがやったんだっ！？」

シ～ン……

学生「うぅっ……」ｶﾞｻｺﾞｿ

男「おい、ゴミがゴミ片付けてんぞ」

級友Ａ「どんだけ～」

級友Ｂ「ゴミもアイツにだけは捨てられたくないだろうな」

ハッハッハ……！

学生「…………」ｶﾞｻｺﾞｿ

授業が始まった。

国語教師「えぇ～……では、次の段落を学生くん、読みなさい」

学生「す、すいません」ｷｮﾛｷｮﾛ

学生「教科書を忘れてしまって……」

国語教師「なに！？　君は、ついこないだも忘れてたじゃないか！」

国語教師「まったくもう、だらしがない……」

学生「すいません……」

国語教師「しょうがないな。隣の女子Ａさん、教科書を見せてやりなさい」

女子Ａ「えぇっ！？」

学生「じゃあ……ちょっと貸してくれるかな」

女子Ａ「えぇ～……私、学生くんに教科書をさわられたくありません！」

国語教師「おい、なにをいってるんだ」

女子Ａ「だって菌が移っちゃうじゃないですか！」

国語教師「なにバカなこといってるんだ！」

女子Ａ「うわぁ～～～ん！　絶対イヤですぅ！」

女子Ａ「うえぇ～～～～～ん……！」

国語教師「！」

国語教師「ああ、分かった！　もういい！」

国語教師「男くん、次の段落を読みなさい」

男「は～い！」

授業後──

男「わりぃわりぃ、学生」

男「さっき、おまえの国語の教科書借りちゃった！　無断で」

学生「ひどいじゃないかっ！」

男「いや、でもよく探したら自分のあったんだけどさ、返すタイミングなくて」

男「ゴメンな！　ほら、返すよ」ﾊﾞｻｯ

学生「くぅっ……！」

学生「ん！？」ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ

学生「この教科書、落書きだらけじゃないか！　しかも油性ペンで！」

学生「君が描いたんだろ！？」

男「ハァ？」

男「おまえが自分で描いてたんだろ？」

男「おまえ、証拠もないのに、そういうこというワケ？」

男「うわ、傷ついたわ～……。こうやって冤罪って生まれるんだろうな」

男「ひでぇな。ホントゴミクズだな、おまえって」

学生「…………！」

ザワザワ……　ガヤガヤ……

「ひどいわねぇ」　「決めつけってよくないよな」　「最低だなアイツ」

体育の時間、種目はバスケである。

体育教師「よし、じゃあ先生が分けたチーム同士で試合を行う！」

学生「よ、よろしく」

男「ハァ～……なんでテメーなんかと同じチームなんだよ」

級友Ａ「あーもう、やる気なくなったわ……テンションガタ落ちだよ」

級友Ｂ「せっかくバスケだってのに……ヘコむわ～」

男「しかもバスケ部エースのイケメンがいるチームとだぜ」

級友Ａ「勝てる気がしないな」

試合が始まった。

男「くそっ、どう攻めたものか……」ﾀﾞﾑﾀﾞﾑ

学生「こっちこっち！　ぼく、フリーだよっ！」

男「ハァ？　おまえなんか眼中にねぇし」ﾎﾞｿｯ

イケメン「もらった！」ﾊﾟｼｯ

男「あっ、しまった！」

イケメン「シュート！」ｼｭｯ ｽﾊﾟｯ

男「くそ～やられた！」

男「……あ～あ、惨敗だったな。さすがイケメン」

イケメン「仕方ないさ、君たちのチームは一人少なかったからね」ﾁﾗｯ

学生「！」

男「そうそう、代わりに亡霊は一人いたけどな」ﾁﾗｯ

イケメン「ハハッ、早く成仏してくれるといいんだけどねぇ」

級友Ａ「塩でもぶっかけとくか？」

級友Ｂ「塩はもったいないから、砂でもかけとこうぜ」ﾊﾟｯﾊﾟｯ

学生「…………」

午前の授業が終わり、昼食時間となった。

学生「いただきまーす……」ｶﾊﾟｯ

男「うっわ、キモッ！　いただきます、とかいってるよ」

男「アイツにいただかれるメシは不幸だな」

級友Ａ「しかもなんだよあの弁当、色どり悪すぎだろ」

級友Ｂ「なに？　アイツ一人だけ戦時中？　空襲とか来るんじゃね？」

クスクス……　ハハハ……

学生「…………」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

不良Ａ「いいもん食ってんじゃねーか」ﾊﾞｯ

学生「あっ！」

不良Ａ「へい、パース！」ﾋｭｯ

不良Ｂ「おう！」ﾊﾟｼｯ

不良Ｂ「ランチダーンク！」ﾄﾞｶｯ

学生の弁当が、ゴミ箱に叩き込まれた。

不良Ａ「ナイッシューッ！」

学生「ああっ……ぼくの弁当……！」

不良Ａ「イェーイ！」ﾊﾟｼｯ

不良Ｂ「イェーイ！」ﾊﾟｼｯ

不良Ａ＆Ｂ「ギャハハハハハッ！」

学生「うぅっ……！」

男「…………」ﾁﾗｯ

男（オイオイ、さすがにありゃやりすぎじゃないのか……？）

男（適度なとこで抑えるのがコツだってのに……）

昼休みになった。

女子Ｂ「学生くん」

学生「！　……なんだい？」

女子Ｂ「ねぇ、ちょっと体育館裏に来てくれない？」

学生「えっ……」

女子Ｂ「大事な話があるの」

学生「うん、行くよ！　行く行く！」

女子Ｂ「じゃあ、ついてきてね」

＜体育館裏＞

学生「話って……なんだい？」

女子Ｂ「実は私、学生君のこと──」

女子Ｂ「ずっと前から、メチャクチャ気持ち悪いって思ってたの！」

女子Ｂ「どうしても、いわずにはいられなかったの！」

女子Ｂ「だってもう、ホント気持ち悪くて……見てるだけで吐き気がするの！」

女子Ｂ「正直、話しかけるのもイヤだったけど、でもいわなきゃ……って思って……」

女子Ｂ「……オエッ」

学生「……え？」

ワハハハハ……！

男「え？　……じゃねーよ、なに期待してたんだよおまえ」

級友Ａ「まさかコクられるとか思ってたのか？」

級友Ｂ「うわぁ～……ミジメすぎる！」

女子Ｂ「うぇ～ん、キモかったよぉ……」ﾀｯ

女子Ｃ「よしよし、よく頑張ったよアンタは」ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

女子Ｃ「さ、みんな早く教室戻ろ」

ハハハハハ……！

学生「…………」

＜職員室＞

国語教師「──というワケなんですよ、あれは明らかないじめですよ」

体育教師「体育の時もそうでしたよ」

体育教師「バスケで、一人だけパスを回してもらってませんでしたからね」

担任「はぁ……」

体育教師「はぁ、じゃないでしょ！」

体育教師「あなたが担任なんだから、もっとしっかりしないと！」

国語教師「今のうちにどうにかしないと、どんどんエスカレートしていきますよ」

国語教師「こんなことが明るみになったら、保護者からもクレームが来ますよ」

担任「はい、なんとかします……」

担任（……ったく、ツイてねぇなぁ）

担任（少し前には、クラスの不良のリーダーが喧嘩で大怪我して、てんてこ舞い）

担任（で、今度はいじめかよ……）

担任（とんだ欠陥クラスを受け持っちまったもんだぜ）

担任（ただでさえ忙しいってのによ）

担任（はぁ～……めんどくせぇ）

担任（いじめってのはどうすりゃいいのかねぇ）

担任（俺がやめろ、といったところでどうにかなるもんでもないだろうし）

担任（ま、いずれヤツらも飽きるだろう。一種の流行みたいなもんだ）

担任（しばらくは放っておくか……）

担任（頼むから自殺騒ぎとか起こしてくれるなよ～）

担任（これ以上、忙しくなるのはゴメンだ）

しかし、その夜──

＜担任の家＞

プルルルル……

担任（なんだぁ？）

担任「はい」ｶﾞﾁｬｯ

担任「えっ、不良たちが！？」

担任「はい……はい、はい……分かりました……」

担任（また問題発生かよ……クソッ！　もう勘弁してくれよ……！）

翌日──

＜教室＞

担任「えぇ～と、昨夜不良Ａと不良Ｂが喧嘩騒ぎを起こしたらしく」

担任「重傷を負った」

担任「当分学校には来られないだろう」

担任「みんなは下らん喧嘩で怪我なんかしないようにな」

ザワザワ……　ガヤガヤ……

学生「…………」

いじめはそれからも毎日続いた。

男「ヒャッハー、水責めだぁ！」ﾋﾞｼｬｱｱ

級友Ａ「やれやれい！　ったく、クソがクソなんてしてんじゃねーよ！」

級友Ｂ「ウンコごと水で流してやれ！」

男「もっと蛇口開けろ！」

級友Ａ「オッケ～」ｷｭｯｷｭｯ

ジャバババ～！

学生「うわぁぁぁっ！」

女子Ｂ「うわぁ～ん……！」

女子Ａ「どうしたの！？」

女子Ｂ「学生に話しかけられちゃった～気持ち悪いよぅ……」ｼｸｼｸ

女子Ａ「ひっど～い。大丈夫？　息臭くなかった？」

女子Ｃ「ホント最低だね、アイツ」

女子Ｃ「自分の身の程を分かってないんじゃないの？」

学生「うぅ……」ﾊｧﾊｧ

イケメン（しまった、ボールペンどこやったっけ……？）

イケメン「だれかボールペンを持ってないかなぁ？」ｷｮﾛｷｮﾛ

学生「あ、ぼく持ってるよ」

イケメン「……だれか持ってないかなぁ？」ｷｮﾛｷｮﾛ

男「俺持ってるよ」

イケメン「ありがと、貸してくれるかい？」

男「ああ、いいよ」

学生「…………」

担任はすぐ飽きると踏んでいたが、いじめは一向に衰える気配がなかった。

それどころか、いじめのバリエーションはどんどん増えていった。

悪口、無視、仲間外れ、暴力、持ち物隠し、濡れ衣着せ……。

日が経つにつれて、次々と新しい手口のいじめが開発されるのだ。

また、クラスの中からは時々怪我人が出た。

これがいじめと関係あるのかどうか、担任には分からなかった。

＜職員会議＞

主任「なぁ」

担任「はい？」

主任「君んとこのクラス、いじめがヒドイらしいじゃないか」

担任「はぁ、私も注意して見てはいるのですが……」

主任「ダメじゃないか、見てるだけじゃあ～」

主任「ああいうのはね、大人からガツンといってあげるのがいいんだ」

主任「あんまり放っておくと、とんでもないことになるよ！」

主任「この学年でなにかあったら、私の責任問題になるじゃないか！」

担任「分かりました、なんとかします……」

担任（はぁ～……ついに会議でも取りざたされるようになったか）

担任（ま、いつまでも放っておけないしなぁ……）

担任（しっかしヤツらも飽きねぇもんだな）

担任（飽きるどころか、どんどん新しいやり方を思いついてるみたいだし）

担任（近頃のガキってのは、ホント恐ろしいねぇ）

担任（……にしても、マジでどうするかなぁ）

担任（たしか……いじめってのはリーダー格がやめるとスパッとなくなるって）

担任（どこかで読んだことがある）

担任（いじめのリーダーっぽいのは、おそらく男だよなぁ……）

担任（よし、ちょっとアイツと二人きりで話をしてみるか……）

＜小会議室＞

男「……失礼します」

担任「おう、座ってくれ」

男「なんですか？　ボク、呼び出されるようなことはしてないつもりですけど」

担任「ん～……まぁ、なんだ。アレだ」

男「はい？」

担任「ウチのクラスって、学生一人をみんなで寄ってたかってイジメてるだろ」

男「はぁ……」

担任「──で、どうもおまえがリーダーなフシがあるから」

担任「ちょっと二人きりで話してみたかったんだが……」

男「証拠はあるんですか？」

男「ボクがいじめをやってるって証拠でもあるんですか？」

男「しかも勝手にリーダーとかにされて、勘弁して下さいよ」

担任「…………」ｲﾗｯ

担任「いい加減にしろ！」ﾊﾞﾝｯ

男「！」ﾋﾞｸｯ

担任「証拠だなんだと小賢しいことをベラベラと……！」

担任「ったく、大人しく勉強してりゃいいものを次々問題起こしやがって……」

担任「おまえらがアホだと、俺の給料にまで影響すんだよ！」

担任「いいからさっさといじめをやめろ！」

担任「はたから見てりゃすぐ分かんだよ！　おまえがリーダーなんだろ！？」

担任（ひゅう、久々に怒鳴っちまったぜ）

担任（もっとも……）

担任（コイツが根は大人しいタイプの生徒だって知ってるから、怒鳴ったんだけどな）

担任（不良とかにはまったく叱れないしな、俺）

男「お……」

男「……お、俺だって」

担任「ん？」

男「俺だって、やりたくてやってるワケじゃありませんよ！　あんなこと！」

担任「！」

担任「まぁ……な」

担任「いじめのリーダーってある意味、英雄扱いされるところもあるし」

担任「悪いと分かってても、なかなかやめられないってのはあるだろうな」ｳﾝｳﾝ

担任「恥ずかしい話だが、先生も子供の頃いじめをやったことが──」

男「ちがいますっ！」

男「みんなにいじめをやらせてるのは、学生なんですよ！」

担任「……は？」

担任「どういうことだ……？」

男「絶対に……俺がしゃべったっていわないで下さいね」ｶﾞﾀｶﾞﾀ

担任（なんだ、この怯え方は……尋常じゃないぞ）

男「数ヶ月前のことです」

男「放課後、アイツはクラスのみんなを集めて──」

男「みんなの前で不良たちのリーダーを、ボッコボコにしてみせたんです」

担任（え！？　本人は他校のワルと喧嘩したっていってたのに……）

男「信じられないような強さだった……」

男「というより、ものすごくエグかったんです……」

男「単に強いだけじゃなく、絶対敵に回したくないって思いたくなるような……」

男「思い出すだけで、寒気がしますよ」

男「そして……みんなにこういったんです」

数ヶ月前──

学生「ぼくはマゾだ」ﾆｺｯ

学生「イジメられるのが、好きなんだ」

ザワザワ……　ドヨドヨ……

学生「だから、これからはガンガンぼくをイジメて欲しい」

学生「もしいじめに参加しなかったら、この彼みたいにしちゃうから注意してくれ」

ザワザワ……　ドヨドヨ……

学生「あと、いっとくけどやりすぎもよくない」

学生「やりすぎたいじめは快感を通り越して、不快になってしまうからね」

学生「やりすぎた人にも、彼のようになってもらうから注意すること」

学生「ぼくを満足させる、適度適量のいじめを毎日行って欲しい」

学生「もちろん、毎日同じようなイジメられ方じゃぼくだって飽きるから」

学生「ぼくを飽きさせないよう、どんどん新しい方法を考えてくれよ」

学生「新しいことに取り組まない怠け者には、ぼく容赦しないからね」

学生「もちろん、これを他のクラスの連中や教師その他に他言なんてしたら──」

学生「彼のようになってもらうからね」

学生「いや、下手すると本当に殺しちゃうかもしれない」

学生「いっとくけど、ぼくは少年院に入ることなんか怖くない」

学生「少年院入りくらいのハンデがあったって」

学生「出所後やっていける強さやしたたかさは身につけてるつもりだし」

学生「なによりマゾであるぼくにとって、少年院なんてご褒美だからね」

学生「いずれは自分から事件を起こして、入りたいなんて思ってるくらいさ」

学生「ま、ぼくを適度にイジメてくれさえすれば君たちに危害は加えないよ」ﾆｺｯ

男（なんなんだコイツは……！　この学校には、こんな怪物が潜んでたのか……！）

級友Ａ（やべぇよ、これやべぇよ……！）

級友Ｂ（なんでこんなことに……！）

男「──こうして、クラスでのいじめが始まったんです」

男「みんな、アイツのあの時の笑顔が怖くて嫌々イジメてるんですよ」

男「で、ある日俺はアイツに“君のいじめは絶妙だ”って褒められて」

男「クラスのいじめのリーダー役に任命されたワケです」

男「やりすぎてもダメ、やらなすぎてもダメ……もう毎日が地獄ですよ」

男「いい加減、新しいイジメ方も思いつかなくなってきましたし」

男「かといって、学校を休んだら家にまで殴り込みにきますよ、アイツは」

担任「じゃあ、時折クラスから怪我人が出てたのは……」

男「もちろんみんな、“やりすぎ”“やらなすぎ”って判断されたヤツらですよ」

男「特に不良たちはサジ加減がヘタで、真っ先に制裁されましたね」

担任（なんてこった……）

担任（どうすりゃいいんだ、こんなの……）

担任（ヘタに俺が突っつくと、学生が怒ってとんでもないことになるだろうし……）

担任（警察にチクりでもして、もし察知されたら、それこそ死人が出かねないぞ……）

担任（なんたって、捕まることを全く恐れてないんだからな……）ｿﾞｸｯ

担任（説得……するしかないのか？　というか、できるか？　俺に）

担任（メチャクチャ強くてマゾないじめられっ子を説得する方法なんて）

担任（どんな本にだって載ってないぞ、きっと）

担任（それにもし失敗したら、俺の安全も──）

担任（ああ、俺はなんてツイてないんだ！）

男「先生……」ｸﾞｯ

担任「……ん？」

男「俺、今までいじめはイジメてる方が絶対に悪いと思ってました」

男「だって大勢で一人をやるなんて、どんな理由があっても明らかに卑怯じゃないですか」

男「でも、今回の件に関してはハッキリこういってやりたくなります」

男「いじめはイジメられる方が悪い」





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜おわり＞

お、おう

真実は貴方自身で考えろっていう最近よくある映画の終わり方やん

ふっ深い

まさかの結末とな

どうみても黒幕は男だろ、学生はよくある新興教団の名誉会長みたいな立場

実はこれ追い詰められていくのは担任なのかな？

なるほど文字通り「イジメられる方が悪」だったってわけか

これは別の意味でいじめられる奴が悪いわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

乙
これは上手い事スレタイを利用したな

＜校舎裏＞

この学校の校舎裏には、知られざるサボりスポットがある。
絶妙な広さの空きスペースがあり、昼寝をするのに持ってこいなのである。

不良（まったく我ながら、いい場所を見つけたもんだぜ）ｽﾀｽﾀ

不良（夏は涼しく、冬は暖かいんだよな～あそこは）ｽﾀｽﾀ

しかし──

今日は先客がいた。

不良「！？」ﾋﾞｸｯ

不良「な、なんだ、お前ら！？」

秀才「ん？」ｶﾘｶﾘ

オタク「うん？」ﾇﾘﾇﾘ

不良（たしか同じ学年の他のクラスのヤツらだったよな……なんでここに……）

不良「お前らここで何してんだよ！」

秀才「勉強だけど」

オタク「ボク、フィギュアを作ってるんだ」

不良（ちっ、ジャマくせぇな。どかすか……）

不良「おい、お前ら」

秀才「なんだい？」
オタク「なにかな？」

不良「ここは俺の昼寝場所なんだ。お前ら、どけや」

秀才「イヤだ」
オタク「今いいところなんだよねぇ～」ｸﾞﾌﾌｯ

不良「…………」ｲﾗｯ

不良「さっさとどかねえと、ブチ殺すぞ！　あぁ！？」

秀才「殺せるものなら殺してみるといい」

不良「ンだと！？」

秀才「ただし」

秀才「ただでさえ少年犯罪に対する風当たりが強くなっている昨今、
　　　君の処分も今までのような軽いものではすまないだろうね」

秀才「両親は悲しむだろうし、殺人者の親という汚名を着ることになるだろう。
　　　その覚悟があるなら、殺してみるがいいさ」

不良「（よく分からねえけど、反論できねえ……！）うぐぐ……！」

不良「だったらそっちのテメェ！　作ってる人形壊されたくなかったら、どけや！」

オタク「ボクをナメてもらっては困る！」

不良「！？」

オタク「たとえフィギュアが壊されても、ボクの魂までは壊せない！
　　　　すぐ作り直してみせるさ！」ｷﾘｯ

不良「（コイツ、なんてガンを飛ばしやがる……！）う、ぐぅ……！」

不良「……だいたい、テメェら、なんでこんなところにいるんだよ！」

不良「今は授業中だろうが！」

オタク「今の発言、すごいブーメランだね！　釣り針デカすぎ！」ｸﾞﾌｯ

不良「（ブ、ブーメラン……？）俺は釣りなんかやったことねえよ！」

秀才「いいだろう、答えてあげよう」

秀才「ぼくにとってはね、学校の授業なんか出るだけ無駄なんだよ。
　　　予備校でもっと難しいことをやっているからね」

秀才「ホントは授業なんか休んで受験勉強だけしていたいんだけどね。
　　　さすがにそうもいかないから、時折ここで勉強してるんだよ」

不良「（くっ、ムカつくヤツ……）──で、お前は？」

オタク「ここでフィギュアやプラモ作ってると、捗るんだよねぇ～」ｸﾞﾌﾌ

不良「え、お前らってツルんでるんじゃねえのか？」

秀才＆オタク「全然」

秀才「今までこの場所を知っているのはぼくだけだと思ってたんだけど、
　　　勉強してたらオタク君が来たんだ」

オタク「ボクも、ここを知ってるのはボクだけだと思ってたんだよね。
　　　　そしたら、秀才君が勉強しててビックリしたよぉ～」

不良「…………」

不良「なるほど、つまりここを自分だけのスペースだと思ってた三人が
　　　偶然にも今日ここに集まったってワケか」

秀才「そういうことだね」

秀才「君、バカっぽそうだけど、意外と頭いいんじゃないの？」

不良「うるせえ！」

オタク「仲間が増えて嬉しいよぉ～」ｸﾞﾌﾌ

不良「仲間じゃねえ！」

不良「……わぁーったよ！」

不良「じゃあ俺はここで寝るけど、ジャマすんじゃねーぞ！
　　　したらブン殴るからな！」

秀才「するわけないだろ。君こそ、イビキとかはやめてくれよ」

オタク「いい夢が見られるといいねぇ～」ｸﾞﾌﾌ

不良「うるせえ！」

不良「…………」ｺﾞﾛﾝ

不良「…………」ｽｰｽｰ

秀才（……あれだけわめいてたのに、寝息は静かなんだな）

オタク「じゃあボクらも作業を再開しようか」ﾇﾘﾇﾘ

秀才「そうだね」ｶｷｶｷ

放課後──

不良「ふあぁ～あ、よく寝た……」ﾑｸｯ

オタク「いい夢見れたかい？」ﾇｯ

不良「のわっ！？」ﾋﾞｸｯ

オタク「おっと失敬」

秀才「さて、ぼくはそろそろ帰ろうかな。予備校があるんでね」

オタク「ボクも、仲間とアニメショップに寄りたいから帰るよぉ～」

不良「──ったく、てめぇらのせいでよく眠れなかったぜ」

秀才＆オタク（嘘をつけ）

不良「もう二度とここで出会いたくないもんだな、ケッ」

秀才（それはこっちのセリフだよ）
オタク「また会う日を楽しみしてるよぉ～」

翌日──

＜校舎裏＞

不良（昨日は午後に出会っちまったから、今日は午前中少しサボろう）ｽﾀｽﾀ

不良（昨日の今日で、ヤツらもいないだろうし……）ｽﾀｽﾀ

不良「！？」

秀才「また君か」ｶｷｶｷ

オタク「やぁ～仲間よ！」ｸﾞﾌｯ

不良「なんでお前ら、またいるんだよ！　せっかく午前中にしてやったのに！
　　　あと仲間じゃねえし！」

秀才「君の都合なんか知らないよ」

オタク「ボクたちは引力で引かれあってるのかもねぇ～」ｸﾞﾌﾌｯ

不良（くっ、俺コイツら苦手だ……）

不良「──にしてもよぉ」

秀才「なんだい？」

不良「なんでお前ってそんなに一生懸命勉強してるワケ？
　　　やっぱり政治家とかになって、日本を変えたいとか思ってんの？」

秀才「ぼくにそんな高尚な目的はないよ」

不良「えっ？（コショウ？　え、料理の話？）」

秀才「勉強しとけばいい大学に入れる……。
　　　いい大学に入ればそれだけ将来の選択も広がるだろ？」

秀才「なにか壮大な動機を期待してたところ悪いけど、そんなものだよ。
　　　ぼくが勉強している理由なんて」

不良「ふうん」

秀才「逆に聞くけど、君はなんで不良をやってるんだ？
　　　いつも教師に逆らってるし、この通り授業もサボるし、
　　　たしかこの間も、他校の人と喧嘩をして停学になってたよね」

不良「……なんでだろうな」

不良「俺、出来ちゃった婚で生まれたガキらしくてよ。
　　　親父にもお袋にも『お前ができなきゃ』ってしょっちゅういわれててよ」

不良「とりあえずメシ食わせとけ、みたいな感じでろくに相手もしてくれなかった……」

不良「ンな時に色々俺を可愛がってくれた先輩がいてよ。
　　　その人の真似をしてたら……こうなってた、って感じかな」

不良「っつっても、いつまでもこんなんじゃヤベェよなぁ……。
　　　卒業した後のことなんか、なぁ～んも考えてねぇし……」

不良（──って、俺はなんでこんなことコイツらに話してんだ！）

秀才「なるほど。単なるバカというワケではなさそうだ」

不良「だろ？　……って結局バカにしてんじゃねえか！」

オタク「泣けるぅ～」ｸﾞｽｯ

オタク「ボクが前ハマってたアニメのキャラにも、君みたいな境遇の子がいてさぁ～」ｸﾞｽｯ

不良「アニメと一緒にすんな！」

オタク「じゃあ、次はボクの番だねぇ？」

秀才「えっ」
不良「えっ」

オタク「ボクはやっぱり将来的にはアニメ業界に進みたいと考えててね。
　　　　世界のオタク、っていわれるようなアニメを作りたいんだぁ～」ｸﾞﾌﾌｯ

秀才（まったく聞いてないのに語り始めた！）

不良（コイツ……ホント恐ろしいヤツだぜ！）

３０分後──

オタク「──とまぁ、こんなとこかなぁ」ｺﾌｩ

秀才（途中から自分の話じゃなく、ほとんどアニメの授業みたいになってたぞ。
　　　しかもすごく分かりやすかったし……。
　　　彼、もしかしてぼくより頭いいんじゃなかろうか……）

不良（悔しいけど、コイツの話聞いてたらちょっとアニメ見たくなっちまった）

オタク「お？　不良君、俺もアニメ見たいって顔してるねぇ～」

不良「し、してねぇよ！」

オタク「まぁまぁ、さっきボクがいった君っぽいキャラが出るアニメのＤＶＤ、
　　　　……あげるよ！」ｽｯ

不良「あげるって……もらえるワケねーだろ！　高けぇだろ、コレ！」

オタク「いいから、いいから。ほらっ」ｸﾞｲｯ

不良（くっ……！）
　　「すぐ売って金にしちまうからな！」

放課後──

＜不良の家＞

不良（暇だ……）

不良「せっかくだから、さっきオタクがくれたアニメでも見るか……。
　　　面白くなかったら、マジで売っちまおう」

テレビ『妹よ、愛してるぞぉ～！』

テレビ『なにぃ、ヤツは炎を操るというのか！？』

不良（くっだらねー……）

テレビ『アンタみたいなクソガキ、産まなきゃよかったよっ！』

テレビ『誰が産んでくれって頼んだよっ！』

不良（お、これが俺っぽいキャラってヤツか？）

不良「…………」ｳﾙｯ

不良（ゲ、俺なんでちょっと涙ぐんじまってんだ！？）

翌日──

＜学校＞

不良（やべぇ、結局徹夜して全部見ちまった……。何やってんだ、俺……）

不良仲間Ａ「オメェ、今日はずいぶん眠たそうじゃんか。
　　　　　　遅くまでオナってやがったのか？」

不良「ちげぇよ、アニ──」

不良仲間Ａ「兄？」

不良「あ、兄貴と喧嘩しちまったんだよ」

不良仲間Ａ「オメェ、兄貴なんかいたっけ？」

不良「いねぇよ！」

不良仲間Ａ（ワケが分からん……）

不良「──ってワケで、眠いからサボるわ。じゃあな」

不良仲間Ａ「お、おい……！」

＜校舎裏＞

不良「ちっ、今日は二人ともいねぇのか」

不良「よっしゃ、久々にここを独占できるぜ」

不良「…………」

不良「いっつもサボるワケにもいかねーしな」

不良「やっぱ今日はサボるのやーめたっと」ｽﾀｽﾀ

二人との出会いは、不良の心に変化をもたらせていた。

＜校舎裏＞

ある時、不良と秀才は二人きりになった。

不良「いくらいい大学に入りたいっていってもよぉ……。
　　　いつもいつもそうやって勉強してて、楽しいか？」

秀才「楽しいよ」

不良「やっぱり成績いいとチヤホヤされるからか？」

秀才「そんなワケがないだろう。やっぱり君は頭が悪いな」

不良「ンだとぉ！？」

秀才「勉強をすることで、今まで解けなかった問題が解ける。
　　　読めなかった文章が読める。書けなかった文字が書ける……。
　　　こう考えるとけっこう楽しいと思うけど、勉強って」

不良「そういわれると……たしかに面白そうだ……」

秀才（ずいぶん単純だな）

不良「……なあ」

不良「もしよかったら……俺に勉強を教えてくれねーか？
　　　授業聞いててもサッパリだしよ、俺の仲間バカばっかだし……」

不良「なぁ～んてな、冗談だよ冗談」

不良「俺みたいなバカの相手してると、お前までバカになっちまうよ」

秀才「別にいいよ」

不良「へ？」

秀才「ここで君と知り合って分かったけど、君はバカだけど単なるバカじゃない。
　　　磨けば光るバカって感じがするからね。やる気があるんなら、教えるよ」

不良「マ、マジか！？　……でも、バカバカいいすぎ」

秀才「ゴメン」

秀才「その代わり、条件がある」

不良「なんだよ？」

秀才「喧嘩のやり方を……教えてくれないか？」

不良「え、お前だれかブン殴りたいのか？」

秀才「ち、ちがうよ。自分とベクトルの違う生き方をしている人から
　　　何かを教わるってのも悪くないなと思ってさ。
　　　さっきもいっただろ？　こういうことも勉強のうちさ」

不良「ふぅ～ん……。そんなんでいいなら、お安いご用だ」

＜校舎裏＞

またある時、不良はオタクと二人きりになった。

オタク「やぁ、久しぶりだねぇ～」

不良「お、おう」

オタク「こないだ渡したアニメ、見てくれたかい？」

不良「……一応な。あとで返すよ」

オタク「律儀だなぁ、君も。で、どうだった？」

不良「別に、フツーだったよ」

オタク「よかったぁ～」

オタク「で、ボクがいった通り、君に似たキャラが出てきたろう？」

不良「全然似てねーよ」

オタク「……え？」

不良「たしかに親が望んでない子で、全然可愛がってもらえず、
　　　グレちまったヤツだったがよ」

不良「最終的にはきっちりスジ通して、仲間と一緒に化け物相手に大活躍して、
　　　親とも和解しやがった」

不良「俺があんな風になれるワケねえよ……」

オタク「…………」

オタク「そんなことないよぉ～！」

不良「おわっ！？」

オタク「君はあのキャラよりずっとスゴイよ！　ボクが保証するよ！」

不良「…………」

不良「お前に保障されても嬉しくもなんともねえよ。むしろ不安になるくらいだ」

オタク「たしかにそうだ！　常識的に考えて！」ｸﾞﾌﾌｯ

不良「……ホント変なヤツだな、お前って」

その夜、不良は不良仲間たちと町を遊び歩いていた。

不良仲間Ａ「おう」

不良「あ？」

不良仲間Ａ「オメェさ、最近変わったよな」

不良「なにも変わってねぇよ」

不良仲間Ａ「いいや、変わった。なぁ？」

不良仲間Ｂ「お～たしかに変わったかもしれねえな」

不良「どこがだよ」

不良仲間Ａ「授業イコール睡眠タイムだったオメェが、最近寝なくなったしよ。
　　　　　　なんつうか、まともになったよな」

不良仲間Ｂ「停学喰らって、牙がなくなったんじゃねえのか？
　　　　　　ヒャハハハッ！」

不良「うるせぇ、ブン殴るぞ！」

不良仲間Ｂ「わ、悪かったよ」

不良「……ふん」

不良仲間Ａ「──ん、アレは予備校じゃねえか」

不良（予備校……）

不良仲間Ａ「知り合いのハナシじゃ、あそこすげぇ厳しいトコらしくてよ。
　　　　　　成績の良し悪しに応じて、露骨に対応が変わるらしいぜ」

不良仲間Ｂ「俺たちにゃ全く縁がないところだな」

不良「……なんか音が聞こえないか？」

ドスッ……　ドカッ……　ドゴッ……

音がした方に向かうと──

ドカッ！　ドゴッ！　バキッ！

暗がりで、数人が一人に対して寄ってたかって暴力を振るっていた。

不良仲間Ａ「おぉ、すげぇ」

不良仲間Ａ「ガリ勉どももやるこたァやってんだな。ちょっと見直したぜ」

不良仲間Ｂ「受験勉強のストレス発散ってヤツだろ？
　　　　　　ああいうヤツらって手加減知らないっぽいから、俺らよりヤバイかもよ」

不良「どこにでもあるんだな、イジメってのは」

不良「…………」

不良「！」

予備校生Ａ「ちょっと成績いいからってよ、澄ましすぎなんだよお前は！」ﾊｧﾊｧ

予備校生Ｂ「こないだの校内模試でトップだったからっていい気になりやがって……」ﾊｧﾊｧ

秀才「なるほど、勉強で勝てないからって暴力ってワケかい……。
　　　まぁ、そろそろこう来るだろうと思ってたけどね……」

秀才「こんなことしてる暇があったら、公式の一つでも覚えなよ。
　　　そんなんだから、いつまでも上のクラスに上がれないんだよ」

予備校生Ａ「うるさいっ！」

ドボォッ！

秀才「ごふっ！」

不良（なんで秀才がボコられてんだよ……。
　　　少なくとも学校じゃ、わりかし人気者だってのに……）

不良「俺、ちょっと行ってくる」

不良仲間Ａ「はぁ？　あんなのほっとけって」

不良仲間Ｂ「ヒャハハッ！　正義の味方ってか？」

不良「ちげぇよ、ガリ勉どもに本当の喧嘩ってヤツを拝ませてやるんだよ。
　　　停学明けてから、すっかりご無沙汰だったしな」

不良仲間Ａ「な～る、お前も鬼だねぇ。
　　　　　　ここらのワルでさえ、お前の相手にゃならないってのに」

不良「ふん」

不良（アイツにゃ勉強教えてもらってる借りがあるからな。
　　　あのクソバカども、全員ブチのめしてやる！）

秀才「でも、ぼくだっていつまでもやられっ放しじゃないよ……」ｽｯ

予備校生Ａ「ふん、この人数相手に──」

バキィッ！

秀才の右ストレートが、キレイに顔面に入った。

予備校生Ａ「ギャッ！　──ひぃぃっ！」

予備校生Ｂ「なんてことを！」

秀才「さぁ、次はだれが殴られたい……？」ｹﾞﾎｯ

予備校生Ａ「うわぁぁぁっ！」ﾀﾞｯ
予備校生Ｂ「ま、待ってくれよぉっ！」ﾀﾞｯ

思わぬ反撃に面食らったのか、秀才を囲んでいた集団はあっさり逃げ出してしまった。

秀才「……げほっ、げほっ」

秀才（ふぅ、我ながらけっこういいパンチだったな。これも不良君のおかげ、か。
　　　やれやれ、彼に借りができてしまったな）

不良「…………」

不良（……やるじゃねーかよ、秀才。
　　　ったく、勉強できる上に喧嘩もできるようになるとはな。ホント尊敬するぜ）

不良「やっぱやめた。よそ行こうぜ、よそ」ｸﾙｯ

不良仲間Ａ「なんだよ、つまんねーの」

不良仲間Ｂ「ガリ勉相手に無双するとこ見たかったのによ、ヒャハハッ！」

不良「やっぱ喧嘩は同じ不良（バカ）相手に限るってもんよ」

翌日、不良のグループと秀才のグループが、学校の廊下でばったり出会った。

勉強仲間Ａ（うわっ、不良だ。人間こうなったら終わりだよな～）
秀才「…………」

不良仲間Ａ（ちっ、ガリ勉どもか。ビビった目でこっち見やがって）
不良「…………」

ちなみに、彼ら三人は校舎裏での交流を、仲間には秘密にしている。

しかし──

秀才「どうもありがとう」ﾎﾞｿｯ
不良「こっちこそ」ﾎﾞｿｯ

不良仲間Ｂ「え、今お前、あのガリ勉どもになんかいわなかったか？」

不良「さぁな」

勉強仲間Ｂ「秀才君、あの不良たちになにかつぶやかなかった？」

秀才「さぁね」

＜校舎裏＞

不良と秀才とオタク。三人の密かな交流は続いた。

オタク「これはねぇ～超オススメ！」

オタク「かっこいいヤンキーがいっぱい出てくるんだよ！」

不良「ふーん、よし貸してくれよ」

秀才「……アニメもいいけど、勉強もしなよ。二人とも」

オタク「あ、君にもお勧めのアニメがあるんだ！」ｸﾞﾌﾌｯ

オタク「大学受験をテーマにしたアニメなんだけどねぇ。
　　　　アニメなのにけっこうシビアで、泣けるんだよねぇ～」

秀才「わ、分かった、見てみるよ」

不良（さすがの秀才も、オタクのマイペースぶりには敵わないらしいな）

秀才「ここがこうなると……こうだろ？」

不良「なるほど……」
オタク「なるほどねぇ～」ﾆｨｯ

秀才「…………」

秀才「君たちは理解が早くて、教えがいがあるよ。
　　　もし君らがぼくくらい勉強してたら、
　　　多分ぼくより成績がよかったんじゃないかな……」

不良「…………」

不良「バ～カ、おまえなにいってんだよ」

不良「俺は勉強してなかったからバカ、おまえは勉強してたから頭いい。
　　　勉強してた俺、なんてのはハナから存在しないんだよ。
　　　──なぁ、オタク？」

オタク「うんうん、アニメにハマってないボクなんて考えられないね！」ｸﾞﾌﾌｯ

不良「どうしたんだ、らしくないじゃねぇか？　秀才」

秀才「ちょっとね……」

秀才「こないだ、ぼくなんか及びもつかないくらい頭いい人を知っちゃってね。
　　　少し自信を失いかけていたんだ」

不良「ふぅ～ん……」

不良「まぁ、分からんでもないな。
　　　俺たちの世界にも、絶対手を出しちゃダメなヤツってのがいるからな」

オタク「うんうん、どこにでもいるんだよねぇ～スゴイ人って」

不良「上を見てもキリねぇし、下を見てもしょうがねぇ。
　　　俺は俺って、気楽にやるのがイチバンだぜ」

秀才「フッ……まさか、君なんかに励まされるとはね」

不良「なんかは余計だろ、ボケ」

オタク「アニメだったらそういう強敵を倒せるようになるんだけどねぇ～」ｸﾞﾌﾌｯ

不良「現実はアニメのようにはいかねーんだよ、オタク」

それからしばらくしてのことだった。

＜学校＞

教師「えぇ～ここ最近、この地域の中高生をターゲットにした暴行事件が多発している。
　　　警察も動いているようだが、まだ捕まっておらん」

教師「みんなも気をつけるようにな！」

ザワザワ……　ガヤガヤ……

不良仲間Ａ「オメェじゃねえの？　犯人」

不良「ンなわけねーだろ、ぶっ飛ばすぞ」

不良仲間Ａ「ったく俺らを狙ってくれりゃ、返り討ちにしてやるんだけどな。
　　　　　　だけど、ヤンキー連中にもけっこうやられたヤツがいるらしいぞ」

不良仲間Ｂ「ヒャハハッ！　犯人探しでもやってみっか？」

不良「くっだらねぇ……興味ねえや」

しかし、翌日──

＜学校＞

不良「！？」

不良仲間Ａ「よ、よう……」ﾎﾞﾛｯ

不良「ひでぇケガじゃねえか！　どうしたんだよ！」

不良仲間Ａ「昨日、バイト帰りの夜道によ、いきなり襲われて
　　　　　　ボッコボコにされちまった……」

不良「どんなヤツだったんだよ！？」

不良仲間Ａ「覆面つけてて顔は分からなかった……」

不良仲間Ａ「だが、すげぇパンチとキックだった。
　　　　　　多分フツーにやっても、やられてただろう……ありゃ強いぜ」

不良「……カタキは絶対取ってやるぜ！」

不良仲間Ａ「すまねぇ……が、ムチャすんなよ」

不良「ムチャしねえ不良なんかいねえよ」

不良（そういや今日、不良仲間Ｂが休んでるな……）

不良（まさか、アイツも──）

不良の予感は当たっていた。
不良仲間Ｂも、夜道で何者かに襲われ病院送りにされてしまっていた。

不良（正々堂々の喧嘩ならともかく、俺はこういう闇討ちみたいなのが
　　　一番キライなんだ！）

不良（どこのどいつか知らねーが、ふざけやがって……！）ｷﾞﾘｯ

不良（絶対許さねぇ！）

不良（俺がブチのめしてやる！）

それから数日間、不良は夜道を当てもなくさまよったが、
結局犯人と遭遇することはなかった。

暴行事件の猛威は、秀才とオタクの周辺にも及ぶようになった。

＜予備校＞

講師「この地域で発生してる暴行事件に、ウチの生徒も巻き込まれています。
　　　受験を控える大事な時期、くれぐれも気をつけるようにしましょう！」

秀才「…………」

秀才（手当たり次第、って感じだな）

＜アニメショップ＞

オタク「なんだってぇ！？」

オタク仲間Ａ「あぁ、ひどいことするヤツがいたもんだよ。
　　　　　　　散々殴られた上に、金とか全部奪われたんだってさ」

オタク仲間Ｂ「我々も気をつけましょうぞ」

オタク「うん……」

そして──

不良、秀才、オタク。
三人は、自然と校舎裏に集結していた。

ザッ

不良「よう」

ザッ

秀才「やぁ」

ザッ

オタク「久しぶり～」ｸﾞﾌﾌｯ

不良「……俺のダチがやられた。カタキを取ってやりてぇ。
　　　だが、俺一人じゃ犯人にはたどり着けない。お前らの力を借りてぇ」

秀才「ぼくの予備校もだいぶ被害に遭っているよ。
　　　落ち着いて勉強するためにも、犯人の蛮行を放っとくわけにはいかないね」

オタク「ボクもさ。アニメ好きな仲間が何人かやられてしまったよ……。
　　　　絶対許せないよ、こんなの！」

不良「俺たちが」

秀才「事件を」

オタク「解決しよう！」

三人の志が一つとなった。

不良「とはいっても、どうやって犯人を探す？
　　　警察のパトロールすらかいくぐるようなヤツなんだぜ？
　　　聞いた話じゃ、他校のヤンキーどもも餌食になってるらしい」

秀才「ああ、犯人はかなりの知能犯のハズだ。
　　　しかも腕っぷしも強く、武器を使うこともあるらしい……」

オタク「ハイスペックだねぇ」

秀才「でも優秀な犯人だからこそ、
　　　事件を起こす日時や場所に法則性を持たせている可能性が高い」

オタク「どうして？」

秀才「捜査している人たちを心の中であざ笑うためさ。
　　　法則性に気づけば防げるのにバカじゃないの、ってね」

秀才「とりあえず、この町の地図が欲しいな。
　　　今までの事件の情報を整理すれば、なにか分かるかもしれない」

不良「地図帳持ってくるか？」

秀才「地図帳にはこの町の地図はないよ。仕方ない、買って──」

オタク「よぉし、ボクに任せてくれよ！」

オタクはカバンからノートパソコンとプリンターを取り出した。

オタク「ネットに接続して、と……縮尺はこんなものでいいかな？」

秀才「う、うん」

オタク「よぉ～し、この辺の地図を印刷しちゃうよ、少し待っててねぇ～」ｶﾁｬｶﾁｬ

不良（コイツ、こんなもん学校に持ってきてるのか……！）

秀才（う～む、恐ろしいほどの手際のよさだ）

まもなく地図が出てきた。

オタク「はい、オッケー」

秀才「ありがとう、オタク君。事件のことは先生に聞いてきたから、
　　　地図に覚えてる限りの犯行場所と時間を埋めていこう」

しかし──

不良「う～ん、法則性なんてないぜ？　日時も場所もバラバラだ」

オタク「うん、とにかく色んな場所でやってるってことは分かったけどねぇ～」

秀才「…………」

秀才「不良君」

不良「なんだ？」

秀才「もし君たち不良が、だれかにボコボコにやられたとして、
　　　それを警察や教師にいうかい？」

不良「アホな質問するなよ、いうワケねーだろ。んな情けないこと……。
　　　俺のダチも転んだ、とかバレバレの嘘ついたみたいだし」

秀才「うん、つまりこの地図には重要な情報が欠けている。
　　　君たちのような不良がやられた時の情報が……」

秀才「この地図は、あくまでぼくが先生から得た情報を書き込んだだけだから、
　　　ボコボコにされたことを恥じるような人たちの被害情報は欠けているハズだ」

不良「あ、そうか！」

不良「ようし、この辺の不良の連絡先はだいたい知ってるからな。
　　　すぐに聞いてやるよ」

不良は携帯電話で、不良仲間たちから情報を仕入れた。

不良「完璧じゃねーけど、不良どもの被害状況が分かったぜ」

秀才「……ありがとう。じゃあ、それを書き込んでみよう」

秀才は地図の中に、不良が得た情報を書き加えていく。

すると──

不良「あ……！」

オタク「おおお～っ！　これはスゴイねぇ。
　　　　三日おきに、この町をグルグル回るように犯行場所を変えているよ！」

秀才「やはり法則性を持たせていたね。
　　　おそらく犯人は、情報が欠けてしまうことも計算に入れてたんだろう。
　　　恐ろしいヤツだよ、まったく」

不良「つまりこの法則に乗っ取るとするなら──えぇと、次はいつだ？」

秀才「次に事件を起こすのは、明日の夜だ。場所はこの辺りだ。
　　　近くに大きい雑木林があるから、ここに連れ込む可能性が高い」

オタク「で、どうするんだい？」

不良「決まってんだろ。こんなクソヤロウは俺がこの手でブチのめす！
　　　警察なんかに任せてられっかよ！」

秀才「あまり気は進まないけど、ぼくも手伝うよ。
　　　君の強さを疑うワケじゃないけど、フォロー役がいた方がいいだろ？」

不良「なにぃ？」

オタク「ボクもやるよぉ～。なんだかワクワクしてきた」ｸﾞﾌﾌｯ

不良「……ちっ、お前ら足手まといになるなよな」

次の日の夜、三人は校門に集まった。

不良「わりぃ、遅れた」ﾀﾀﾀｯ

秀才「やれやれ、遅刻だ」

オタク「遅刻だよぉ～」ｺﾌｩ

不良「まぁ、多目に見てくれよ。で、オタク、お前なに持ってきてんだ」

オタク「エアガンと、犯人を捕まえるためのロープだよぉ～。
　　　　あと張り込み中は暇だろうから、漫画も数冊持ってきてあるよ」

不良「──ったく、しょうもないモン持ってきやがって……。
　　　ま、俺だけでカタはつくと思うけどな」

三人は、秀才が予測した地点に到着した。

秀才「この辺りだね……」ﾋﾞｸﾋﾞｸ

オタク「どっからでも来い！」ｵﾄﾞｵﾄﾞ

不良「お前ら不自然すぎだぜ、犯人に警戒されたらオトリ捜査にならねーぞ」

すると──

青年「あの～君たち、向こうに可愛い女の子がいるんだけど、興味ない？」

あからさまに怪しい青年が現れた。

不良「うわ、怪しい……コイツが犯人か？」ﾎﾞｿｯ

秀才「仲間かもしれないね。とにかく従ってみよう」ﾎﾞｿｯ

オタク「ボクは二次元にしか興味ないなぁ～」

青年「へ？」

不良「なんでもない、なんでもない！　スッゲー興味あるから、連れてってくれ！」

予想通り、青年は三人を連れて雑木林の中に入っていった。

不良「おいおい、こんなところに女の子がいるのかよ？」

青年「変わり者の女の子でね。こういう中で楽しみたいんだってさ」

不良「ふぅ～ん」

オタク「野外プレイかぁ、マニアックだね！」ｸﾞﾌﾌｯ

しばらく歩くと、覆面をつけた男が立っていた。

青年「獲物を連れてきました！」

覆面「おう、ご苦労」

青年「こ、これで俺は見逃してもらえ──」

バキィッ！

青年「げぶぅ……」ﾄﾞｻｯ

覆面のハイキックで、青年は倒された。

オタク「うわぁっ！？」
秀才「なっ……！」

不良（なんて蹴りだ……！　コイツ……とてつもなく強いぞ！）

覆面「さぁ～て、テメェら三人ともボコらせてもらうぜ。
　　　なんも恨みはねぇが、俺っていわゆる暴力中毒者なもんだからさ」

覆面「人をボコるのが三度の飯より好きなんだよなァ、俺って」

秀才「なるほど……君が犯人か」

秀才「無関係な人を脅して誘い役にして、
　　　人目につかないところに獲物をおびき寄せてから暴行を楽しむってワケか」

秀才「どんどん犯行が巧妙化しているようだね」

覆面「！？」

覆面「もしかしてお前ら、ここに来たのは偶然じゃないな？
　　　犯行の法則性に気づいたってのか！？」

オタク「そうさ！　ボクらが成敗してあげるから、覚悟するんだねぇ！
　　　　この悪党め！」ｷﾘｯ

不良「さぁ、観念しな。その薄汚い覆面を取れよ！」

覆面「クックック、いいだろう」ﾊﾞｯ

覆面の下には、ピアスまみれの凶悪な人相が潜んでいた。

ＤＱＮ「ジャ～ン、イケメンだろ？」

秀才（なんて顔だ……いかにもワルって感じだ！）
オタク（ひぃぃぃぃっ！）

不良の世界に免疫のない二人が怯えるのも無理はなかった。
しかし、ＤＱＮに対してもっとも恐れを抱いていたのは不良だった。

不良（コイツ……もしかしてＤＱＮじゃねえのか！？
　　　やべぇ、コイツの噂は色々聞いてるが、俺なんかじゃとても敵わねぇ！）

不良（だが……喧嘩で勝てなくても逃げることはできるはず！）

不良「オイ、お前ら二人とも逃げ──」

ＤＱＮ「お～い、一人で三人相手すんのはメンドイから、頼むわ」

不良「なっ！？」

エリート「やれやれ、仕方ないなぁ」ｶﾞｻｯ

キモオタ「ぐしゅしゅしゅ……こりゃあ面白そうな獲物でござるなぁ」ｶﾞｻｯ

不良（仲間がいたのか！？　俺たちと同じ三人組か……！）

秀才（彼は……エリート！？
　　　勉強しなくとも一流大学に余裕で受かるといわれる彼が、なぜこんなことを！？）

オタク（おおっ、あれはキモオタ君だねぇ。
　　　　全国のオタクのカリスマ的存在にこんなところで会えるとはぁ～）ｸﾞﾌﾌｯ

ＤＱＮ「コイツらけっこう頭がキレるぜ。
　　　　エリート、お前の作った法則性に警察より先に気づきやがった」

エリート「ふうん、凡人にしてはけっこうやるみたいだね。
　　　　　ま、気づいたところで、この場をどうにかできなきゃ無意味だけどさ」

秀才「なるほど、君が裏で手を引いてたってワケかい。
　　　どうりで、なかなか警察に尻尾をつかまれないワケだよ」

秀才「でも、顔を晒したのは失敗だったね。
　　　ぼくらに警察に駆け込まれる前に、自首することを勧めるよ」

エリート「失敗？　なんで？」

秀才「！？」

秀才「だ、だって、ぼくらは君らの顔を覚えたぞ！？」

エリート「おお、さすが凡人だ。なんて当たり前でつまらない答えなのだろうか。
　　　　　──だったらさ、殺しちゃえばいいよね」

秀才「バカか！？　暴行するだけならともかく、殺したりしたら──」

エリート「うん、たしかにいくらぼくでも殺人の隠ぺいをするのは面倒だ。
　　　　　でもさ、行方不明にするのは簡単なんだよ。　
　　　　　今、この一瞬でぼくは君らを行方不明にする方法を７２通り思いついた」

エリート「一方の君たちは、特に策を持ち合わせているワケでもなさそうだ」

エリート「君の中途半端な知能指数と正義感が、死を招く結果になったワケだ。
　　　　　悲しいねぇ……」

秀才「うぅっ……」ｿﾞｸｯ

キモオタ「小生の相手は君でござるか？」

キモオタ「ぐしゅしゅっ、君のせこいエアガンで、小生の相手がどこまで務まるか、
　　　　　楽しみでござるなぁ～」

キモオタ「ボクはアニメやゲームだけでなく、武器マニアでもあるのでござる」

キモオタ「小生の改造エアガンはアルミ缶くらいなら軽く貫通するでござるよぉ～。
　　　　　ぐしゅしゅしゅ……」

オタク「いやぁ～こんな強敵と戦えるなんて光栄だよぉ！」

オタク「まるでアニメの主人公になったみたいだ！」ｸﾞﾌﾌｯ

オタク「──ねぇ、二人とも！」

不良＆秀才「…………」

オタク「ん、どうしたんだい？　二人とも」

不良「ダメだ……勝てねぇ……」
秀才「うん……これはもう、どうしようもない……」

オタク「どうしてだい？」

不良「あのＤＱＮってヤツは、とんでもないワルなんだ……。
　　　プロボクサーに勝ったとか、族をたった一人で潰したとか、
　　　それこそアニメみてーな武勇伝をいくつも持ってやがる……」

不良「俺ら不良の世界にも、手を出しちゃいけないヤツってのがいる。
　　　アイツはまさにそれだ。俺たちなんかが敵う相手じゃねえんだよ」

秀才「あっちのエリートもそうだ。
　　　いつだったかぼくがいった“ぼくなんかじゃ及びもつかない人”ってのが
　　　彼なんだよ……」

秀才「ぼくのせいだ……！　まさか彼が犯人だったなんて予測もしなかった……」

ＤＱＮ「ほぉ～分かってんじゃんか、ザコども。
　　　　なんなら生かしておいてやって、舎弟にしてやってもいいぜ？」

エリート「それが凡人にできる、一番賢い選択だね」
　　　　（いざという時、証拠をでっちあげて身代わりにもできるしね）

バチンッ！　ベチンッ！

オタクが不良と秀才を叩いた。

秀才「うぐっ……！？」
不良「なにしやがんだ、テメェッ！」

オタク「戦いもせず、諦めるのかい？」

不良「あぁ！？」

オタク「自分たちより格上と戦うチャンス、しかも悪党から、逃げるのかい！？」

不良「……ざけんな！　現実はアニメみたいにいかねぇんだよ！
　　　現実とアニメの区別もつかねえテメェにゃあ、分からねぇかもしれねえけどよ！」

オタク「逆だよぉ～」

不良「あぁ？」

オタク「アニメはあくまでアニメだよ。
　　　　アニメキャラがボクらより優れてるハズないだろう？」

オタク「だったら──」

オタク「ボクらにアニメキャラのようなことができないハズがないっ！」

不良＆秀才「…………」

不良（オタク、ありがとよ……）
　　「ケッ、まさかお前に目を覚ましてもらえるとはな！」

不良「やってやるぜ、クソども！　ダチのカタキ討ちだ！」ｻﾞｯ

ＤＱＮ「死ぬルートを選択したワケね。あっそ」ｻﾞｯ

不良「おりゃあっ！」

バキッ！

不良は腕力があり、喧嘩のセンスもある。
彼の拳をまともに喰らって、立っていられた者はいなかった。

──ただし今日までの話であるが。

不良「！？」

ＤＱＮ「いいパンチだ。……でもまぁ、二流ってとこだな」

ガキィッ！

ＤＱＮのヒジ打ちが、不良の頭にヒットした。

不良「ぐぁっ……！」

秀才（こうなったら、やるしかない！
　　　ぼくだって不良君から、喧嘩のやり方を習ったんだ！　やれるハズだ！）

エリート「なんだ結局そうくるの？　凡人未満だねぇ、君たちは」

秀才「うるさいっ！」

ブオンッ！

不良から習ったパンチで、エリートの顔面を狙う。
が、あっさりかわされる。

エリート「君もそこそこ頭はキレるようだけど、ま、そこそこだね。
　　　　　そこいくとぼくなんかホラ、なにやっても一流だからさ」

バキィッ！

エリートの右拳が、秀才の頬をえぐる。

エリート「ＤＱＮ君ほどじゃないけど、ぼくもけっこう強いんだよ。
　　　　　いやぁ、才能ってのは恐ろしいねえ」

秀才（くっ、くそぉ……！）

オタク（マズイ……二人ともやられてる……！）

キモオタ「ぐしゅっ、しゅしゅしゅっ……！」

キモオタ「じゃあ小生たちも始めようか？」

ズパンッ！

キモオタの改造エアガンから飛び出したＢＢ弾が、オタクの耳をかすめた。
まともに当たれば耳たぶをふっ飛ばしかねない迫力であった。

キモオタ「うひょぉ～！　さすが小生、目に当たれば失明確定でござるな！」

オタク「うおあああっ！」ﾀﾞｯ

エアガンで応戦するかと思いきや、オタクはキモオタめがけて突っ込んだ。

キモオタ「おおっ、まさかの肉弾戦でござるか！？」

オタク（コイツはエアガンなしじゃ、大したことないはずだ。
　　　　早くコイツをやっつけて、二人に加勢しないとぉ～！）

オタクの猛攻に、手こずるキモオタ。

キモオタ「うっとうしい……仕方ないでござるな」

ドスッ！

キモオタは隠し持っていたナイフを、オタクの腹に突き刺した。

オタク「うっ……！」

キモオタ「小生、ガンマンでありながらナイフ使いでもあるのでござる。
　　　　　ぐしゅしゅしゅ……」

キモオタ「今時、肉弾戦なんて流行らないでござるよ。
　　　　　やっぱり今の時代は、チート武器でズドン！　でござる」

オタク「あぐぅぅぅ……！」ﾄﾞｻｯ

不良「オッ……」

不良「オタクゥゥゥッ！」

ＤＱＮ「さすがキモオタ！」

ＤＱＮ「将来は、海外に行って死の商人をやりたいとかいってるだけあるわ！
　　　　ちゅうちょなく刺しやがった、ギャハハハハッ！」

不良「ざっけんじゃねえ、ブッ殺す！」

バキッ！　ドカッ！　ドゴッ！

怒りに燃える不良が、ＤＱＮ相手に盛り返す──が。

ドゴォッ！

ＤＱＮのボディブローが、不良の腹にめり込む。やはり地力の差は大きい。

不良「ぐお……っ！」

ＤＱＮ「ザコが、調子に乗りやがって……。
　　　　安心しろよ、すぐにテメェも送ってやるからよ」

秀才（くそっ、まさかオタク君が刺されるなんて……！）

秀才「君らは……そんなに恵まれた才能を持っていて、
　　　なぜこんな下らない事件を起こしたんだっ！？」

大声で怒鳴りつける秀才。

エリート「お、キレたふりして叫んで、助けを呼ぼうって作戦かい？
　　　　　無駄だよ、ここら辺は人通りがないからね」

秀才（バレたか……！　しかし早く助けを呼ばないとオタク君が死ぬ！
　　　──いや、みんな殺される！）

エリート「まぁせっかくだ、答えてあげよう」

エリート「ぼくのような一流にはねえ、やっぱり周囲の期待も大きいんだ。
　　　　　だから重圧から生じるストレスを解消するため……
　　　　　彼らと組んで人狩りをするようになったのさ」

秀才「天才ならではの悩みってヤツかい？」

エリート「…………」ﾌﾟｯ

エリート「アハハハハハハハハハッ！」

エリート「──なぁんてねぇ、ぼくにとって周囲の期待なんてどうでもいいさ。
　　　　　なんでカスどもの期待なんかを気にする必要がある？」

エリート「というか、ぼくは適当にやってても周囲の期待以上になっちゃうんだよね」

秀才「！」

エリート「ぼくが人狩りをやったのはね、ヒマだったからだよ。
　　　　　それ以上でも、それ以下でもないさ」

エリート「ぼくって何でもできちゃうから、いっつも退屈しててねぇ」

エリート「そんな時、暴力の権化みたいなＤＱＮ君と、
　　　　　エアガンとかナイフが大好きなキモオタ君に出会ったのさ」

エリート「彼らもまた、ぼくとはちがう分野でのエリート。
　　　　　引かれ合うところがあったのかもしれないね」

エリート「ぼくが計画を立て、ＤＱＮ君の暴力とキモオタ君の武器で、
　　　　　次々とカスどもを無差別に病院送りにしてやったよ」

エリート「君らもどうやらタイプのちがう三人がそろったトリオのようだが、
　　　　　まさにぼくらの下位互換って感じだね、アハハハハッ！」

秀才「……ぐっ！」

ムクッ

オタク「ボクらが君らの下位互換……？　とんでもない思い上がりだねぇ～」ｸﾞﾌﾌｯ

腹をナイフで刺されたはずのオタクが、起き上がった。

キモオタ「おぅわっ！　バカな……おぬし生きてたでござるか！？」

オタク（腹の中に漫画を隠し持っててよかったよ……。
　　　　ちょっとだけ刺さったけど……これくらいなら平気だ）

オタク「ボクはね、あのサボりスポットで二人に会えたことを感謝してるよ。
　　　　勉強教えてもらったり、アニメの話をしたり……楽しかった。
　　　　今だって殺されかけてるけど、一緒に戦えて嬉しい」

オタク「ボクらはれっきとした仲間なんだ！
　　　　それに引きかえ、君たちはただ人を傷つけたいだけの三人組だ！」

オタク「君たちなんかボクらの上位互換どころか、下位互換ですらない」

オタク「ただのどうしようもないダメ人間が、三人集まっただけじゃないかぁ～！」

ＤＱＮ「この俺に向かって、ダメ人間だとぉ！？」ｷﾞﾛｯ
エリート「ほう、ぼくに向かってそんな口を叩いたのは君が初めてだよ」ﾋﾟｸｯ
キモオタ「ぐしゅしゅっ、小生を愚弄するとは……！」ｲﾗｯ

オタクの言葉は三人の自尊心をひどく傷つけた。

秀才「────！」ﾊｯ

秀才「二人とも、ぼくのところに集まってくれ！」

不良「……お、おう！」ﾀﾞｯ
オタク「分かったよ！」ﾀﾞｯ

秀才の号令で、三人が一ヶ所に固まる。

ＤＱＮ「逃がすかよ、テメェらまとめて殺してやる！」ﾀﾞｯ
キモオタ「今度は首をサクッと切ってやるでござるよ！」ﾀﾞｯ

ＤＱＮ「くたばれやぁっ！」ﾌﾞｵﾝｯ

秀才「しゃがめっ！」

バッ！

秀才のところに集まった三人が一斉にしゃがむ。
すると、ＤＱＮの拳の前にはエリートがいた。

エリート「え？」
ＤＱＮ「あっ」

ガツンッ！

エリート「ぶげぇっ……！」ﾄﾞｻｯ

ＤＱＮのパンチで前歯を折られ、エリートが崩れ落ちた。

秀才（や、やった……マグレっぽいけど、うまくいった！）

ＤＱＮ「ちぃっ、しまった……！」

しかし、ＤＱＮの次はナイフを振りかざしたキモオタが迫ってきた。

オタク「ここだっ！」ﾊﾟｼｭｯ

オタクがエアガンを放つ。

ＢＢ弾が、キモオタの右手にヒットした。
その拍子にナイフが投げ出され、ＤＱＮの頬をかすめた。

ＤＱＮ「！」

ＤＱＮ「いってぇ……」

抑え役のエリートが退場したこともあり、ついにＤＱＮがキレた。

ＤＱＮ「…………！」ﾌﾞﾁﾌﾞﾁｯ

ＤＱＮ「なにしやがんだ、このクソがぁっ！」

ドゴッ！

キモオタ「ぐげ──っ！」

ＤＱＮの中段蹴りが、キモオタを吹っ飛ばした。

ＤＱＮ「テメェら、殺してやる、殺してやるぜ！
　　　　腹かっさばいて、内臓引きずりだしてやっからよォォォッ！」

目を血走らせ、ＤＱＮがキモオタのナイフを拾おうとする。
だがそこに、猛然とオタクと秀才が突っ込んだ。

秀才＆オタク「うわあぁぁぁっ！」

ドガッ！

ＤＱＮ「うごぉっ！？」

ＤＱＮ「テメェらくっつくんじゃねえ、離れやがれ！　ゴミどもがっ！」ﾊﾞｯ

オタク「うひぃっ！」
秀才「ぐうっ！」

あっけなく振りほどかれる二人。

ここでＤＱＮは次の行動をどうするか、一瞬悩んだ。
ナイフを拾うのが先か、あるいは二人にトドメを刺すのが先か。

だが──

不良「うおらあぁぁぁぁっ！！！」
ＤＱＮ「！？」

ＤＱＮが行動を選択するよりも、不良が飛びかかるのが早かった。

ガゴォンッ！

全体重を乗せた捨て身の右ストレートが、ＤＱＮの顎を射抜いた。
いかにＤＱＮといえど、無防備な状態でこの一撃に耐えられるはずもなく──

ＤＱＮ「あぐぁ……っ」ｸﾞﾗｯ

ドザァッ……！

──白目をむき、ぶっ倒れた。

不良「よ……っ」

不良「よっしゃ、よっしゃあああっ！」

オタク「やったぁ～！」

秀才「……さてと、通報しようか」

不良「──ったく、相変わらずクールなヤツだな。もっと喜べよ」

オタク「そうだよ、ボクの頭の中でファンファーレが鳴ってるよ。
　　　　きっと経験値がいっぱい手に入ったよ」

オタク「レベルアップしまくってるよ、きっと」

秀才「やれやれ、君たちは相変わらずだな」

気絶している犯人らをロープで縛り、一息つく不良たち。

不良「いてて……勝つには勝ったが、全身殴られまくっちまったぜ。
　　　お前らは大丈夫か？」

秀才「ぼくもあちこち殴られたけど、なんとか……」

オタク「ボクも刺されたけど、漫画のおかげで助かったよぉ～」

不良「ふぅ～……ま、よくやったよ、俺たち」

オタク「だからいったろう？
　　　　アニメキャラにできることが、ボクらにできないハズがないって」ｸﾞﾌﾌｯ

不良「ハハ、どうせならもう少しかっこよく勝ちたかったがな」

秀才「オタク君の勇気と、不良君の喧嘩の強さがなきゃ……
　　　ぼくらは勝てなかっただろうね」

不良「オイオイ、らしくねーな。
　　　そこはぼくの頭脳があればこそ、とかいっとけよ」

オタク「うんうん、秀才君のおかげで彼らの仲間割れを誘えたんだからねぇ～」

秀才「オタク君が彼らに“ダメ人間”っていった時、
　　　彼らは自分がいわれたことについてだけ、怒っていた」

秀才「あれでピンときたんだ。彼らの間にチームワークも信頼関係もないって」

秀才「あの三人は本当に強かったよ」

秀才「ぼくらは個々の力では完全に負けていた……。
　　　でもなんていうのかな、ぼくらの結束の力が彼らを上回ったんだ」

不良「……だな！」

オタク「そうだねぇ～！」ｸﾞﾌﾌｯ

不良＆秀才＆オタク「ハッハッハッハッハ……！」

まもなく通報によって駆けつけた警官らによって、
連続暴行犯である、ＤＱＮ、エリート、キモオタは捕まった。


彼ら三人はいずれも、各々の分野においてトップクラスの逸材であった。
本来なら、不良、秀才、オタクが束になっても敵う相手ではなかった。


しかし、勝ち目のなかった三つの力が、結束することで輝きを増し、
三つの才能の暴走を食い止めたのである。

数日後──

＜学校＞

彼らは一躍ヒーローとなっていた。

不良仲間Ａ「さすがだぜ、まさかあのＤＱＮを倒すなんてよ！
　　　　　　これでお前の名前も一気に全国レベルになったんじゃねえか！？」

不良仲間Ｂ「ありがとよ～、俺のカタキを取ってくれて！
　　　　　　お前はバカだけど最強だよ、ヒャハハハッ！」

不良「バ～カ、俺だけの力じゃねえよ。
　　　他の二人がいなかったら、まちがいなく俺は今頃あの世だったぜ」

不良仲間Ａ「まっさか、お前があの秀才やオタクとつるんでたとはな。
　　　　　　今までああいうヤツらをバカにしてたが、ヤツらもやるもんだな」

不良仲間Ｂ「ああ、今回ばかりはまいったよ」

不良（まったくだぜ……。こうしていられるのも、あの二人のおかげだ……）

三人はこれまで、交流していることを周囲には秘密にしていたが、
今回の件ですっかり公になってしまった。


しかし、彼らはそれに後ろめたさを感じることもなく、
人がいるところでも堂々とコミュニケーションを取るようになった。


彼らはそれぞれ不良であり、秀才であり、オタクであり続けたが、
生き方はちがえど彼らが結んだ友情はたしかなものであった。


やがて、彼らが校舎裏でサボることはなくなっていった……。

＜学校＞

不良「ようオタク、こないだ借りたアニメ、面白かったぜ！
　　　やっぱ俺はああいう単純な話のがいいな」

オタク「いや～気に入ってもらえてよかったよ！」

不良「秀才、お前のおかげで中間テスト全部平均点以上だったぜ。
　　　いっつも赤点の常連だったってのによ！」

秀才「まぁ、ぼくの教え方がヘタじゃなかったことで、よかったよ。
　　　君こそ、すごい飛び蹴りを教えてくれるって約束忘れてないだろ？」

不良「おう、任せとけ！　ただし、使うんじゃねえぞ」

オタク「おっとボクにも教えてくれよぉ～」



彼ら三人はこの学校の名物トリオとして、末永く語り継がれることになったという──


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～おわり～

乙
面白かった

面白かった！

これは乙だろjk!!

久々に良いSSだった！乙！

2部はないのか…
乙

第二部期待

乙
普通に面白かった