救急隊員がさけんでてわろた

救急隊員「エンジン始動！」ｷｭﾙﾙﾙ…

救急隊員「アクセル全開ィ！！！」ｸﾞﾝｯ

救急隊員「いざ発車ァァァァァァァァァァァァァァァァァァ！！！」

ブロロロロロロ……！





同僚「あのバカ……！　俺たちを乗せないで行っちまいやがった！」

ブロロロロ……！

救急隊員「飛ばすぜ、飛ばすぜ、飛ばすぜェェェェェ！！！」

救急隊員「――ん」

救急隊員（ったく、危ねェな。今日は一般車どもがどきやがらねェ……どうなってやがる）

救急隊員（あ、そういやサイレン鳴らすの忘れてた）

救急隊員（ついでにいうと俺の愛車はサイレンブッ壊れてたっけ！）

救急隊員「じゃ、いつものように窓を開けて――」ｳｲｰﾝ

救急隊員「大きく息を吸って……」ｽｩｩ…

救急隊員「ピィィィィポォォォォォォ！！！」

救急隊員「ピィィィィィィポォォォォォォォォ！！！」

救急隊員「ピィィィィィィィィプォォォォォォォォォ！！！」

運転手A「おっ、この声はアイツか」ｽｲｯ



運転手B「救急車だ、道をゆずらないとな」ｽｲｯ



運転手C「いつも思うけど、本物のサイレンより声がデカイってどういうことなんだ……」ｽｲｯ

ブロロロロロロ……！

救急隊員「よしよし、ちゃんと道ができやがったぜ！」

救急隊員「まるでモーセが起こした奇跡みたくなってやがる！」

救急隊員「みんなありがとよ！　ピィィィィィッポォォォォォォォォォォウ！！！！！」ｷﾞｬﾙﾙｯ



ブロロロロロロロロ……！

ブロロロロロロ……！

救急隊員「あん？　おめえらは――」



暴走族A「チィッス！」

暴走族B「お久しぶりっす！」

暴走族C「相変わらずの暴走っぷりっすね！」



救急隊員「バカヤロウ、これは暴走じゃねェよ！　人助けだ！」

暴走族A「しっかし信じられないっすよ、アンタが元ゾクでも元ヤンでもないなんて」

暴走族A「もしアンタがゾクだったら、伝説の一つや二つ作ってたでしょうに」



救急隊員「へっ、俺ァガキの頃から将来は救急車の運転手になるって決めてたんだ！」

救急隊員「ゾクなんつうもんに入る余裕なんざなかったよ！」

救急隊員「事故って俺の仕事増やすんじゃねェぞ、クソガキども！　んじゃな！」

ブロロロロロ……！



暴走族A「……かっこいい」

暴走族B「真の漢ってのは、きっとああいう人のことをいうんだろうな」

暴走族C「ああ、そうに違いないぜ」

＜現場＞

患者「う、ううう……」ﾊｧﾊｧ…

レーサー「しっかりして下さい！　先ほど救急車を呼びましたから！」

作曲家「この方の生命のリズムがどんどん弱まっています……ダメそうですね」

青年「いいなぁ……死ねるなんて羨ましいなぁ……」



ちなみにこの四人、全くの赤の他人である。

ギャリリリィ！！！

救急隊員「着いたぜ！　患者はどいつだ！」ｶﾞﾁｬｯ



患者「息が……苦しい……」ﾊｧﾊｧ…

レーサー「来て下さいましたか！」

作曲家「おおっ、荒々しいリズムで登場しましたね」

青年「あーあ、どうせ助けられっこないのに、わざわざ駆けつけちゃって……」



救急隊員「ええい、めんどくせえ！　全員車に乗りやがれ！」

救急隊員「おめぇら、ブッ飛ばすから舌噛むんじゃねェぞ！」

救急隊員「ピィィィィィポォォォォォォォォ！！！」

救急隊員「ピィィィィィィィィポォォォォォォォォ！！！」

ブロロロロロロ……！




青年「うわぁっ！　速すぎじゃないですか！？」ｶﾞｸﾝｯ

作曲家「うおおおおお！？　なんという独特のテンポ！」ﾖﾛｯ

レーサー「このド迫力……！　ボクのＦ１マシンにも負けちゃいない……！」

患者「いてっ」ｺﾞﾝｯ

救急隊員「ピィィィィィポォォォォォォォォ！！！」

救急隊員「ピィィィィィィィィポォォォォォォォォ！！！」



作曲家（おおお……この旋律……！　この猛々しさ……！　こ、これだ……！）

作曲家（私は長らく活動を停止していたが、ようやく新曲を作ることができそうだ！）

作曲家（ありがとう運転手さん！　おかげでスランプを脱しましたよ！）



患者「あだっ」ｶﾞﾝｯ

救急隊員「ピィィィィィィポォォォォォォォ！！！」ｷﾞｬﾙﾙｯ



レーサー（ふむ……粗削りだが、すさまじいドライビングテクニックだ……！）

レーサー（今度のグランプリ、やはり世界には勝てないとすでに諦めていたが……）

レーサー（ボクのテクニックにこの人のテクニックを取り入れれば、優勝も夢ではない……！）



患者「あうっ」ｶﾞﾂｯ

救急隊員「ピィィィィィィィィィィポォォォォォォォォォォォウ！！！」ﾌﾞｫﾝﾌﾞｫﾝﾌﾞｫﾝ



青年「ひぃぃぃぃぃっ！　スピードメーター振り切れてるじゃないかぁ！」

青年「こんな怖い目にあったのは生まれて初めてだぁぁぁぁぁ！」

青年「世の中は下らないって決めつけて、冷めたことばかりいってごめんなさい！」

青年「もう死にたいなんていいません！　だから降ろしてぇぇぇ！」



患者「きゃんっ」ｺﾞｯ

＜救急病院＞

ギャルルルゥ！

救急隊員「到着ゥ！」ｶﾞﾁｬｯ



同僚「相変わらず早いな！　往復で10分かかってねェぞ！　――で、患者は？」



救急隊員「めんどくせェから、通報現場にいた奴らを全員乗せてきた！」

同僚「ったく、しょうがねーなぁ……」

患者「全身あちこちぶつけてたら、打ちどころが良すぎて、すっかり回復しました！」ｼｬｷｰﾝ

作曲家「おおお……新しいメロディが次々に生まれてくる……！」ﾊﾟｧｧ…

レーサー「今度のグランプリ、必ず優勝してみせます！」ﾋﾞｼｯ

青年「ボクは生きてる……！　生きてるってなんて素晴らしいんだ！」ｼﾞｰﾝ…



同僚「みんな元気じゃないか。やっぱりイタズラだったのか」



救急隊員「フッ、イタズラでよかったぜ……。急患なんてのはいねェに越したことねぇからな」







―おわり―

上司「せっかく政治部の記者になったんだ。説明してやろう」

記者「はい……」

上司「戦後、日本はずーっと民自党が与党だ。極めて短期間を除いて」

記者「……」

上司「となると、野党支持者は常に冷や飯を食わされているわけだ」

記者「……」

上司「去年も、今年も、来年も、十年後も、来世紀も永遠に」

記者「……」

上司「絶望しないか？　そうなると」

記者「そう……ですね……？」

上司「なんかピンと来てない顔だな……うーん……野球は好きか？」

記者「好きです」

上司「好きなチームは有るか？」

記者「ええ。地元球団のファンです。毎月応援に行ってますよ」

上司「もしもだ、そのチームが万年最下位だとしたらどう思う？」

記者「激怒ですね！　大暴れしますよ！　バスも囲むし、選手、監督、社長も詰めますよ！」

上司「野党支持者も同じだ」

記者「え？」

上司「野党支持者が大暴れして、国会議事堂を囲まないよう、マスコミが民自党を徹底的に叩いてるんだよ」

記者「」

上司「ガス抜きのためにな」

記者「そんなアホな」

記者「おかしいですよ。マスコミが叩いたら、支持率が下がって民自党は政権から脱落するんじゃないですか？」

上司「簡単には脱落しない」

記者「なぜですか？」

上司「岩盤支持層はスキャンダルに左右されない」

記者「……」

上司「日本の産業構造上、最もメジャー、従事者が多い層が支持せざるを得ない政策を民自党は掲げている」

記者「……」

上司「ゆえに、スキャンダルがあろうとなかろうと、マスコミから袋叩きにあっても、岩盤支持層は減らず、政権は維持される」

記者「な……」

上司「逆に言うと、マイナー層は決して日の目を見ることはない。民主主義の残酷なところだ」

記者「」

上司「だからガス抜きが必要なんだ」

上司「もっと説明してやろう。与党と野党と政府は全員グルだ」

記者「」

上司「長期的な観点の国家運営のため与野党の関係を固定化している」

記者「」

上司「お前の書いた記事で、野党党首の政策、演説を馬鹿にしていたが、おかしいとは思わなかったのか？」

記者「どういうことですか？」

上司「『現実にそぐわない先鋭的な政策』、『アジテーションにも似た過激な演説』、『なぜ大衆に向けた政治をしないのか？』」

記者「……」

上司「『一流大学、高級官僚出身の人物の言葉とは到底思えない』とある」

記者「おかしいですか？」

上司「野党議員の経歴は華々しいな」

記者「名門大学を出てもダメな人はいますよ」

上司「お前は考えが浅い。浅すぎる」

記者「」

上司「いいか。一人二人なら話は分かる。だが野党の政治家は、東大、京大、医者、弁護士、検察、高級官僚出身者がずらりだ」

記者「……」

上司「そうだな……中学、高校の友人で東大に行ったやつとかいるか？」

記者「いましたよ。話しても『次元が違う』ってレベルで頭が良かったです」

上司「だろ？　それがアレだ」

記者「……」

上司「わざとやってるんだよ。わ・ざ・と」

記者「」

上司「野党の役割は政権奪取じゃない。マスコミと同じガス抜きだ」

記者「えぇ……」

上司「違いは、マスコミは広く浅く、野党は一部のディープ層向け」

記者「ディープ？」

上司「例えば……お前が重度の花粉症だったとする」

記者「……」

上司「そして民自党が杉の植林を進めていたとしよう。お前ならどうする？」

記者「……デモをするか陳情するか……」

上司「効果がなかったら？　民自党政権は続くぞ」

記者「……最後は実力行使……チェーンソーを持って……」

上司「そうなるよな。言わばテロ」

記者「……」

上司「そうならないように、野党支持者の最もディープな層に訴えてるんだよ。味方の議員もいるって。希望は捨てるなって。テロするなって」

記者「マジですか……」

上司「本当は希望なんてないがな」

記者「ひでぇ！」

上司「仕方ないんだ。日本政府が取れる政策に選択肢なんてない。経済、外交、安全保障全て」

記者「……」

上司「唯一取れる政策にそって、民自党が政権運営をやって、マスコミ、野党がガス抜きするしかない」

記者「……」

上司「二大政党で政策選択なんていう自由は、アメリカぐらいの国力があってこそ許される贅沢だ」

記者「……」

上司「日本は一本の細い綱を、ひたすら渡るしかない」

記者「……あ、でも、やっぱりおかしいですよ！」

上司「なにがだ？」

記者「何年か前、一時期、野党が政権を取ったじゃないですか！　あれはなんですか？！」

上司「あれは事故だ」

記者「」

上司「誰も幸せにしない、誰も望んでいない、不運な事故だったんだ」

記者「そ、そんなぁ……」

上司「あの政権交代は、ちょうどインターネットが台頭してきた時期。ネット上で与党の人気は圧倒的だった」

記者「……」

上司「野党が絶滅しかねないと判断した政府・与党は、マスコミに今まで以上に与党をこき下ろし、かつ、野党を上げるよう指示した」

記者「……」

上司「だが、ネット上の人気は現実と乖離していた。それが政権交代の原因だ」

記者「……」

上司「我々がネット上の人気を鵜呑みにしたことが失敗だった」

記者「しょーもな……」

上司「野党の政権運営のドタバタは、野党が野党支持者の支持を失わずに元の与野党の関係に戻ろうとしたことから発生した」

記者「……」

上司「野党がいきなり180度回頭して、民自党と同じ政策で政権運営することも出来た」

記者「……」

上司「だがそれをしたら、野党支持者は完全に行き場を失ってしまう」

記者「……」

上司「軟着陸させて元の鞘に戻るための苦肉の策だったんだよ、あれは」

記者「……はぁ……」

記者「なんて世の中だ……政治が全部八百長だったなんて……」

上司「ああ、すまん。産共党だけはガチ」

記者「」

上司「まだ政権奪取を本気で目指しているらしい」

記者「あの極端な思想で？　いいかげん、あの党を非合法化したほうが良いのでは？」

上司「馬鹿を言うな。産共党は日本の安全保障にとても貢献しているぞ。公安以上にな」

記者「なんですって？！」

上司「産共党の組織浸透力は半端じゃない。日本中の労働組合、政治、思想、環境、動物愛護団体、NGO、NPO、ありとあらゆる組織に浸透している」

記者「……」

上司「そして組織を乗っ取り、資金源にしている。さすが戦前から政府と政治闘争していただけはある」

記者「それが安全保障とどういう関係が？」

上司「彼らには『日本で革命を起こすのは自分たち』という自負がある。それゆえに、他の過激思想団体の存在を決して許さない」

記者「……」

上司「徹底的に殲滅するか、乗っ取ってしまう」

記者「……」

上司「乗っ取った団体は、大事な資金源、かつ、選挙活動・デモ要員だ。もったいなくてテロになんて使わない」

記者「……」

上司「ということで、テロ防止に役立っている」

記者「釈然としない……」

上司「数年前、海外のテロ組織が話題になっただろ」

記者「なりましたね」

上司「実は日本にも橋頭保を作っていた。が、あっというまに産共党に絡め取られた」

記者「」

上司「日本でテロが発生しなかった理由だ」

記者「」

上司「今ではかつ丼を平気で食うほど懐柔されてるらしいぞ」

記者「」

記者「あいつら無敵じゃないですか！　まずいですよ！　いずれ政権を取りますよ！」

上司「それはない」

記者「どうしてですか？」

上司「産共党は絶望的に人気がない。政権をとれるほど議員当選不可能だ」

記者「でも金がじゃんじゃん集まってますよ！？」

上司「金は有効に使われない。産共党は下部組織は優秀だが、指導部が硬直、腐敗している。大半の金は幹部の懐だ」

記者「」

上司「だから産共党は現状以上に拡大しないだろう」

記者「やだもうこの政治」

上司「ある意味、もっとも日本に貢献している産共党、特に指導部のスキャンダルは絶対に報道してはならない、と厳しい通達が政府・与党から出ている」

記者「なぜ彼らをかばうのですか？」

上司「もしスキャンダルが明るみになって、幹部が入れ替わったとしよう」

記者「……」

上司「まかりまちがって、理想に燃える有能で清廉潔白な人物が産共党の指導者になったら？」

記者「……」

上司「それこそ国家転覆、革命の危機だ」

記者「」

上司「今のままが理想的なんだよ。テロが防げて政府は幸せ。指導部も金儲けできて幸せ。Win-Winってやつだ」

記者「なんか納得したくないです……」

上司「これらの話は社でも上層部と政治部しか知らん。お前も他言するな」

記者「……」

上司「だから、さっき出た政権交代の時、事情を知らない社の大半は大喝采だったが、上層部と政治部はお通夜状態だった」

記者「」

上司「さじ加減を誤った、やっちまったってな」

記者「」

上司「まあ秘密と言ったがな、暴露したところで誰も本気にせんよ」

記者「……」

上司「俺とお前は、内々に移動になるだろうがな」

記者「……」

上司「ネットに流しても、すぐに火消しが入る」

記者「……」

上司「似たような内容が、某有名オカルト雑誌に載るだろう。宇宙人とかユ●ヤ人とかを混ぜ込んで」

記者「」

上司「そうなると、いくら主張しても『陰謀厨乙』で終わりだ」

記者「」

上司「そんなに落ち込むな。政治の記事は面白いぞ。与党を叩きつつ、政権を維持させつつ、野党支持者のガスを抜く……細心のバランスが必要だ」

記者「……」

上司「難しいだけに、ビシッと決まったときは非常に爽快だ」

記者「……そんなもんですかね……」

上司「そんなもんだ。いずれ分かる……って、元気がないな」

記者「……はい……ちょっと衝撃が大きすぎて……」

上司「なら酒でも飲むか。おごってやるぞ。今晩どうだ？」

記者「……はい……ゴチになります……」


その晩記者が飲んだ酒は、塩が入っていないのに、しょっぱい味がしたという。


終

父『勉強しろ！』

母『もっと勉強しなさい！』

教師『頭のいい子にならなければ！』

塾講師『勉強しなきゃ頭はよくならないのだ！』



博士「子供の頃から耳にタコができるほど聞かされ――私は思った」

博士「なぜ、勉強しなければならないのか、と」

博士「なぜ、勉強しなければ頭はよくならないのか、と」

博士「そして、いつしか将来の夢はこうなった」

博士「勉強しなくても頭がよくなる装置を作ろう、と――」

博士「そんな私が、脳科学の分野を志すのは当然のなりゆきだった」

助手「博士はその頭脳と情熱で、まだまだ未解明だった脳のメカニズムを」

助手「ほぼ100％といっていいほど解析して下さいました」

博士「うむ、≪勉強せずに頭がよくなる装置≫を開発するには」

博士「脳の仕組みを完全に理解することが必要不可欠だったからな」

博士「だが、これは通過点に過ぎなかった」

助手「おっしゃる通りです」

助手「脳の解析を終えたあなたは、すぐさま装置の開発を始めました」

博士「まずなんといっても、頭のよさに必要なのは≪知識≫だ」

助手「色んなことを知ってる人は、それだけで頭がいいと認識されますからね」

博士「私は数学、医学、言語学、物理学、化学、哲学、歴史学、生物学、政治学、音楽……」

博士「ありとあらゆる学問の知識を、超高性能コンピュータに叩き込んだ」

博士「いや、学問だけではない……それこそあらゆる知識を叩き込んだ」

博士「単純に考えれば、この知識を人の脳にインプットすることができれば」

博士「その人間は膨大な知識を得ることができるからだ」

助手「しかし、それだけでは不十分」

助手「知識はきちんと生かすことができなければ、宝の持ち腐れになってしまいます」

博士「その通り。頭でっかちの人間が出来上がるだけだ。そこで私は――」

博士「次に、いわゆる『天才』『臨機応変』『機転がきく』といわれる者たちの≪思考≫を分析した」

助手「彼らの思考回路を分析し、コンピュータで再現できるようになれば」

助手「先程の膨大な知識を効率的に運用できることにつながるからですね」

博士「この作業も大変手間取ったが、私はどうにか彼らの思考回路のパターンを見極め」

博士「それをコンピュータに覚えさせることができた」

博士「これで、≪知識≫とそれを生かす≪思考≫が揃ったわけだ」

助手「あとはこれを、どう人間に移すか、ですね」

博士「コンピュータに教え込んだ≪知識≫と≪思考≫をそのまま人間に移したら」

博士「間違いなく人間の脳はパンクするし、人格だって変わってしまうだろう」

博士「いくら天才になっても、それでは意味がない」

助手「なので、博士はどうにかこの≪知識≫と≪思考≫を、対象者に負担なくインプットできる方法を」

助手「ひたすら研究し続けました」

博士「ここが最大の難関だった。何度もくじけそうになった」

博士「しかし、諦めずに研究を続け、ついに――」

博士「私はそれを成し遂げたのだ！」

博士「この装置を使えば、たとえ元がどんなにバカな人間だろうと」

博士「その者は膨大な知識を身につけることができ」

博士「さらにそれを手足のように使える優れた思考能力も手に入る！」

博士「むろん、本人の人格や健康を損なうことはない！」

博士「私が長年夢見た≪勉強せずに頭がよくなる装置≫が完成したのだ！」

助手「僕も装置の完成の瞬間に立ち会えることを誇りに思います」

博士「ありがとう……君も私の手となり足となり、よく働いてくれた」

博士「この装置を作るまでに、私もだいぶ勉強してしまった、というのはなんともおかしな話だが……」

博士「これを使えば、さらに頭がよくなることは確実！　超天才になれる！」

博士「さっそく――」

助手「お待ち下さい」

博士「なんだ？」

助手「二人して熱を入れて語ってしまったため、もうすっかり夜も更けてます」

助手「とりあえず、明日にしませんか？」

博士「それもそうだな。今夜一晩、今の頭脳に最後のお別れを済ませるのもいいかもしれん」

次の日……

博士「今日でこの平凡な頭脳ともお別れだ……我々は天才となる」

助手「では博士、お願いします」

博士「うむ」

博士「このヘルメットをかぶり、このボタンを押せば――」ｶﾎﾟｯ

博士「私の中に無限にも等しい≪知識≫とそれを生かす≪思考≫が備わる！」

博士「すなわち、勉強せずに頭がよくなる！」

博士「スイッチオン！」ﾎﾟﾁｯ

助手「いかがですか？」

博士「…………」

助手「博士？」

博士「清々しい……実に清々しい気分だ。頭が冴えてくる」

助手「おおっ、ということは装置は成功だったのですね！」

博士「うむ、成功だ」

博士「しかも、私はこの進化した頭脳で、さっそくある結論を導き出してしまった」

助手「なんでしょう？」

博士「勉強しないで頭がよくなる装置などバカバカしい！」

助手「は……？」

博士「勉強をせず、頭がよくなってなんになる？」

博士「過程をすっ飛ばして結果だけを手に入れてなんになる？」

博士「何にもならないじゃないか！」

博士「バカバカしい……実にバカバカしい装置だよ、これは！」

博士「勉強はすることそのものに意味があるのだ！　結果的に頭がよくなるかどうかなど二の次！」

博士「何かに興味を持ち、知識を吸収し、試行錯誤を重ねる……この過程こそが人生の醍醐味なんだ！」

博士「こんなものは、勉強という尊い行為を台無しにするとんでもない装置だ！」

助手「博士、落ち着いて……！」

博士「ええい、こんなものは破壊する！」

グシャッ！

助手「あっ！」

博士「設計図も破棄だ」ﾋﾞﾘﾋﾞﾘｯ

助手「あああ……」

博士「これでよし」

博士「私は勉強せずに頭がよくなる装置のおかげで、素晴らしい結論に至ることができた」

博士「勉強せずに頭がよくなる装置など、下らんと！」

助手「おお～……」ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…

博士「おかげでスッキリしたよ」

博士「この装置のことはもう忘れ、明日からはまた新しい研究を始めようと思う」

助手「今の博士なら、もっといい発明をすることができますよ！」

博士「うむ、ありがとう！」

博士「では今日のところはもう解散しようか」

助手「はいっ！」

助手「……これでよし」

助手（実は昨日、博士に帰宅を促した後、僕はこっそりこの装置を使った）

助手（装置は完璧に作動し、僕の頭脳レベルを飛躍的に高めてくれた）

助手（そして、僕はレベルの上がった頭脳で、あの装置の中身を改造し――）

助手（勉強せずに頭がよくなる装置を、一晩で≪勉強せずに頭がよくなるなんて下らないと悟る装置≫にした）

助手（なぜ、そんなことをしたかって？　……決まってる）

助手（あの装置で頭がよくなるのは、僕一人で十分だからだ）

助手（今、この地球上で最も頭がいいのは、この僕で間違いないだろう）

助手（さて、これから僕がどうするかって？）

助手（僕より頭の悪い人間に説明したって無駄だろうし、説明するつもりはない）

助手（それに焦ることはない）

助手（これから僕がどうすべきかのアイディアは、頭の中に無限に湧き出てくるのだから）







― 終 ―

乙
いいショートショートだった

男「たとえば、二人のうちどっちか一人しか仲間にできないキャラ」

友人「あるある」

男「性能はAの方が上なんだけど、見た目はBの方が好みだったり」

友人「その場合、俺だったらAにするかなぁ」

男「お、お前は性能重視なんだ？」

友人「うん、どうせ操作するならやっぱ強いやつ操作したいし」

男「実力主義だねえ」

友人「逆にお前は見た目重視？」

男「ああ、見た目が好みだと、操作しがいがあるし……」

友人「なるほどなるほど、多少性能が劣るのは愛でカバーってやつね」

男「……」

友人「……」

男「じゃ、もしAが美男キャラ、Bが美女キャラだったら？」

二人「B一択」

男「アハハ……」

友人「ハハ……欲望に忠実だな、俺ら」

友人「それと、アイテムな」

男「世界に一つしかないレアアイテム、どっちか一つしか取れないっていう」

友人「そうそう」

友人「これも悩むんだよなぁ～」

男「どっちも入手できるようにしてくれりゃいいのに、制作者もタチ悪いよなぁ」

友人「まったくだ」

男「しかも、散々悩んだ末にアイテムAとBのうち、Aにしたら……」

男「ネット上では“Aの方が使えないアイテム”ってのが通説になってたり」

友人「最強装備入手や、理論上の最大ダメージを叩き出すにはアイテムBが必須だったりとかな」

男「Aは二つ以上手に入ることが判明したり！」

友人「それはキツイ！」

男「他には、ストーリーの分岐ってのもあるな」

友人「それも悩むなぁ」

男「世界平和を取るか、ヒロインや仲間の命を取るか、とか」

友人「正義を貫くか、残虐な手段を使うか、とか」

男「選択次第で、エンディングが確定しちゃうこともあるし」

友人「物語終盤なら一方を見てからやり直せばいいけど、序盤中盤だとそうもいかないしな」

友人「それと、技なんかもどちらかしか会得できないケースがある」

男「一撃技と連撃技の二択だったりな」

友人「お前だったらどっちにする？」

男「一撃かなぁ」

友人「どうして？　連撃のが気持ちいいし、ダメージ稼げるじゃん」

男「技の演出がすぐ終わるから」

友人「……せっかちな奴」

男「どちらか一方しか倒せないボスもいたりするよな」

友人「判断基準としては、いいアイテム落とす方を倒すことになるけど」

男「戦ってて楽しい方を選ぶこともあるな」

友人「ところで、こういう時、倒されなかったボスはどうしてるんだろう？」

友人「そこらへんフォローされることってほとんどないよな」

男「まあ、別の誰かが倒したと解釈するか……あるいは……」

友人「あるいは？」

男「暇を持て余して改心したと考えるのも面白いかも」

友人「あと悩むといえば……ジョブ選択とか」

男「それもあったか」

友人「物理系か、魔法系か、育てやすいか、どんなスキルを覚えるか……判断材料が多い」

友人「古いゲームなのに未だにどのジョブが最強か議論されてる、なんてこともあるしな」

男「だけど、女キャラの場合は？」

友人「そりゃもちろん……」

二人「見た目が一番エッチなジョブ！」

男「アハハ……」

友人「ハハ……やっぱ欲望に忠実だな、俺ら」

男「難易度をどうするか悩むこともあるぞ」

友人「二択と考えると、ノーマルかハードか、ってやつだな」

男「難易度選べるのはいいんだけど、ノーマルだと真のエンディング見られないってのはやめて欲しい」

友人「あるある」

友人「プレイ時間短いゲームならまだいいけど、長いのだとねえ……」

男「ぶっちゃけ、高難度やらずに真のエンディング見れてないゲームいくつかあるよ……」

男「ゲームって悩める二択が多いなぁ」

友人「そこが楽しくもあるんだけどな」

男「そりゃそうだけど」

友人「いずれにせよ、大切なのはしっかり悩んで」

友人「『こっちを選ばなきゃよかった』『あっちを選べばよかった』ってことがないようにすることだな」

男「なるほど」

友人「で、どうすんだよ？　今悩んでる二択もいい加減決めないと」

男「うーん……どっちの新作ゲームを買おう……」

友人「あ、そうだ！　だったら両方買えばいいじゃん！」

男「え？　だけど、予算が……」

友人「俺とお前で一つずつゲーム買って、クリアしたら交換すればいい！」

男「いいのか？　お前、この二つのゲーム買う予定なかったんじゃ……」

友人「ああ。だけどこうして話してたら、なんだか俺もゲームやりたくなってきちゃってさ」

男「よっしゃ、そうと決まれば両方買おう！」

友人「『どっちも選ぶ』ができるなら、それが最適解ってことだな！」

……

友人「いやー……つまんなかったな」

男「まさかどっちもクソゲーだとは……」

友人「しかも、並大抵じゃない。バグだらけだわ、操作性ひどいわ、ストーリー矛盾だらけだわ」

友人「たとえ金と時間が返ってきても、心に傷が残るぐらいのクソゲーっぷりだった……」

男「こんなことなら、素直にネットで評判見ときゃよかったよ……」

友人「ゲームには『どっちも選ばなきゃよかった』って二択もあるってことだな……」







＜終わり＞

果たしてこっちで良かったのだろうか…
とか考えて眠れなくなるからやめてほしい
乙

男「『これからも物語は続く（完）』」

男「古今東西あらゆる物語で使われてきた終わり方だ」

男「名作でいうと『ドラゴンボール』とかはもろにそれだな。ナレーションがそんな感じのことを言ってたし」

男「もちろんそれぞれ作品によって細部は違うが『あーこのキャラたちはこれからもこの世界で生きていくんだなあ』と思わせればこのパターンだと俺は判断している」



友「言われてみれば当てはまるのも多いな。『鋼の錬金術師』『トリコ』とかもそれに含めていいんだよな？」

男「ああ、どれも広義で見ればそのパターンだと俺は思っている」

友「でも、いいじゃねえかありきたりだろうと綺麗な終わり方だし」

友「何か不満があるのかよ？」



男「作品はここで終わるのに、キャラたちの物語はこれからも続く」

男「そこに……何ていうか虚無感を感じるんだよ」

男「その続いていく物語を見ることが出来ないってことに」



友「うーん……分からないでもないが」

友「だったら延々と作品を続けろっていうのか？　無茶な要求だろ」



男「だから『これからも物語は続く』以外の終わり方にしてほしいってことだ」

友「えーそうなるわけ？」

男「創作物も色んなジャンルが出てきた中、終わり方については未だにパターンが少ないと思うんだよ」

男「この使い古された終わり方が溢れている現状を何とかしてくれ」



友「んーまあ、おまえの主張も分かったけど……」

友「でもそれって結局この終わり方が一番いいから多く存在するんじゃないか？」



男「……ほう？　どういうことだ」

友「いや、ふと思っただけで……そうだ。なら俺たちで終わり方のパターンについて話し合って見ようぜ」

男「可能性を探るってことか……いいじゃないか」

友「要するにおまえは『これからも物語は続く（完）』が駄目だっていうんだろ？」

男「ああ」



友「なら単純に逆だ。『物語はこれまでだ（完）』とかはどうだ？」



友「例えば主人公が最後に死ねば物語はそこで終わる。続きを想像する余地もない」

男「物語が終わった感はこっちの方がよく出てるな」

友「作品でいうと『デスノート』とか、あと死んだかは不明だが『あしたのジョー』とかだな」

男「なるほど」

男「ただ……これには重大な問題が存在するよな」



友「ああ。バッドエンドになりやすいってことだ」



友「構造的にはこっちの方がしっかりしてるんだろう。話と同時にキャラの物語も終わるわけだしな」

友「ただ……バッドエンドって時点で、どうしても読者的にはモヤモヤが残る」

男「やっぱり最後はハッピーエンドで終わって欲しいもんな」

友「だが『物語はこれまでだ（完）』でハッピーエンドにするのは至難のわざだ」



男「主人公は自爆で敵を倒して世界は救われました、とかどうだ？」

友「いや、それもどちらかというとバッドエンドだろ」

男「じゃあ主人公は敵を倒した後長生きして、最後は多くの孫に囲まれながら寿命で逝きました……これならハッピーにならないか？」

友「それは寿命で死ぬまで全部描写するならいいけど、途中の時を飛ばすなら結局想像の余地が出て、『これからも物語は続く』みたいな感じにならないか？」

男「言われてみるとそうか。……なら、主人公は敵を倒したけど同時に致命傷を負って、ヒロインに看取られながら幸せに逝く……これでどうだ？」

友「良い線ではあるが……主人公目線ではハッピーでも残されたヒロインからすればバッドだし、意見が割れそうだな」

男「じゃあヒロインも一緒に死ねば……」

友「よりバッドっぽくなるな」



男「……難しいなこれ」

友「前述した通り、バッドエンドになりやすい時点でこの終わり方は選びにくい」

友「読者がモヤモヤすると同時に、作者としてもモヤモヤする終わり方だしな」



男「でもたまに『物語はこれまでだ（完）』でありながら、ハッピーエンドで、モヤモヤも残らない作品はあるだろ？」

友「その『たまに』って時点で、簡単に作れないってことが分かるだろ。終わりまで計算して完璧に話を作る必要があるんだ」

友「それが出来る作者は少ない」

友「つーことでこの終わり方が少ないってわけだ」



男「そういうことなのか」

男「作品の終わり方か……そういや最近『これからも物語は続く（完）』ほどではないけど、増えてきた終わり方があるよな」

友「ん、何だ？」



男「いわゆる『ギャグオチ』ってやつだよ」



友「『なんやて！？』」

男「『「闇」は俺たちの想像より遥かに深いってことだ』」

友「『誰だよ？　おまえ……』」

男「『タイム！』」

友「『オーバーエロ！！　失格ゥゥゥ！！』」

男「『Ｗ螺煌斬！！！』」

友「『プリンセスハオ』」

男「『未完』」

友「意識してみると結構あるな」

男「だろ？」

友「でも……これは正直俺もあんまり好きな終わり方じゃねえんだよな」

友「ギャグマンガが『ギャグオチ』するならまだしも、こういうのって真面目なストーリーマンガが主だろ？」

友「こんな締め方されるとバッドエンドよりもモヤモヤするわ」

友「今までのストーリーは何だったんだ……って」

男「ものすごく分かる」

友「実際どうしてこんな終わり方するんだ？」

男「打ち切りで話をまとめきれないから、こうするしかないってパターンが一つだろうな」

友「なるほど……でも結構長く続いた作品で人気がある作品だったのにってこともあるだろ？」

男「その場合は……これは俺の考えなんだが聞くか？」

友「ああ、聞かせてくれ」



男「『ギャグオチ』は読者の印象に残りやすいんだよ」



友「印象に……？」

男「印象に残っているからこそ、さっき俺たちはその『ギャグオチ』の台詞を言えただろ？」

友「あー言われてみれば」

男「『なんやて！？』は『焼きたて！！ジャぱん』の最終回だけど……そうだな、例えば同時期に連載されて人気もあった『うえきの法則』の最終回についておまえ覚えてるところあるか？」

友「『うえきの法則』か、読んだことはあるぞ……えっと最後は…………ラスボス倒して……空白の才だったか、を手に入れて……えっと……」

男「まあ典型的な『これからも物語は続く（完）』な終わり方だったんだが……印象に残ってないだろ」

友「そうだな」

男「その点『ギャグオチ』は分かりやすく印象に残る」

友「印象には残るが……どちらかというとマイナス寄りの印象だぞ」

男「それでも何も残らないよりは価値があるとも言える」

友「あー好きの反対は無関心みたいな？」



男「モヤモヤを残して終わるっていうデメリットもあるから、俺はあまり好きではないな」

友「おまえもそうか」

男「ただ『ギャグオチ』が印象に残りやすいのは、『これからも物語は続く（完）』があふれているからってところもあるんだよな」

男「きれいに終わる分印象に残りにくい……そのカウンターとしての『ギャグオチ』……」

男「だからこそ、この『これからも物語は続く（完）』ばかりな現状をどうにかしたい」

友「そうか……よし、他の終わり方を模索してみるか」

男「ああ、頼む」



友「そうだな……『夢オチ』はどうだ？」

男「虚無感が強いし無しだな」



友「え、えっと……『俺たちの戦いはこれからだ！！』」

男「それは打ちきりだろ。論外だ」



友「だったらおまえが提案してみろよ！！」

男「えっと……他の終わり方……」

男「『両親の仇！！』」

友「だからそれも打ちきりじゃねえか！？」

友「他には……」

男「他には……」



友「………………」

男「………………」



友「なあ、男よ」

男「ああ、友よ」



友「他に何か良い終わり方無いか？」

男「奇遇だな、俺も同じことを聞こうとしていた」

友「『これからも物語は続く（完）』が多い理由が分かったな」

友「やっぱりこれ以上に作りやすくて良い終わり方が無いんだよ」

友「そりゃ増えるわ」



男「くっ……そうなるな」

男「漠然と何か他に良い終わり方があるはずだ……って思ってたけど」

男「考えてみると思った以上に無かったな」



友「つうことでそろそろ授業だし席に着こうぜ」

男「ああ、話に付き合ってくれてありがとな」

友「いいってことよ」





男（そうして俺たちは日常に戻る）

男（これからも友と緩くだべりながら過ごす学園生活が続くのだろう）



＜完＞

おしまい。

異論、反論は認めます。

あと、革新的な最終回のパターンがあったら教えて下さい。話に上げたのが自分の想像の限界でした。

ハーモニー
これからも物語は続くが語り手の自由意思が消失

デスノみたく主人公が悪役ならデットエンドでもハッピーエンドなのか…？
確かに思いつかねぇわ

うえきの法則の最終回普通に思い出せる俺に喧嘩売っている気がした
ただ、＋の方は思い出せないからおあいこだな

エヴァ
キモチワルイエンド
おめでとうエンド

彼らの物語は続くのか？
人類が滅んでバッドエンドなのか？
それとも人類が戻ってきてハッピーエンドなのか？
気持ち悪いとはなんなのか？
ありがとうさようならおめでとうってなんなのか？

あらゆる意味でぶっ飛んだエンディングではある

若者「じゃあ、あなたの腕時計はどんなやつなんです？」

おっさん「ふっふっふ、教えてやろう」

おっさん「まず、私の腕時計にはあらゆる宝石がちりばめられている！」

おっさん「ダイヤモンド、サファイア、ルビー、エメラルド、トパーズ、トルコ石、真珠……」

おっさん「しかも、ひとつひとつが大きい！」

おっさん「それぞれが全て1000カラット以上を誇っているのだ！」

おっさん「さらに、それだけではないぞ」

おっさん「この腕時計にはテレビ機能もついている！」

若者「そんなのスマホでいいじゃないですか」

おっさん「これだから若いのは……スマホの画面なんて小さいじゃないか」

若者「腕時計はもっと小さいんじゃ……」

おっさん「これを見ろ！」

おっさん「100インチの液晶大画面だ！」

若者「おおっ」

おっさん「この大迫力で映画やスポーツを見たら、感動も100倍だ！」

若者「俺は映画もスポーツもあまり見ないですけどね」

おっさん「これだから、最近の若者は……」ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

おっさん「他にはオーディオもついている！」

おっさん「最高の音源で、いつでもクラシックを楽しめるというわけだ！」

若者「曲聴くなら、YouTubeで十分ですけどねえ」

おっさん「あんなもんじゃ、曲の真の魅力は伝わってこんわぁ！」

おっさん「だいたい、ちゃんとCDとか買わずに曲聴くのはよくない！」

若者「まあまあ、固いこといわないで」

おっさん「さらにさらに！」

おっさん「さまざまな武器を仕込んである！　武器は男のロマンだからな！」ｼﾞｬｷﾝｯ

若者「うわっ」

おっさん「スタンガン、ライフル、バズーカ、日本刀……コナン君のように麻酔針だって発射できる」

若者「これ、立派な銃刀法違反じゃ？」

おっさん「まあまあ、固いこといわないで」

おっさん「他にも、レシピを入れればなんでも作ってくれるクッキングマシーンに」

おっさん「どんな秘境にも案内してくれる高性能ナビ！」

おっさん「もしも高いところから落ちた時のため、パラシュートもついてるし」

おっさん「暗いところを歩く時のため、LEDライトも搭載だぁっ！」

おっさん「マッサージ機能も……」

若者「分かりました、分かりました」

若者「で、肝心の時計機能は？」

おっさん「！」

おっさん「ふっふっふ、君はおそらくこう思ったな？」

おっさん「色々機能がついてるが、どうせ時計機能がないなんてオチなんだろうって！」

おっさん「残念だったな！　私はそんな安い男ではない！　君はまだまだ青い！」

おっさん「時計機能もちゃーんとついてる！　電波時計としてな！」

おっさん「しかも、最高精度で電波を受信するため、巨大アンテナ付きだぁっ！」

若者「……分かりました」

若者「じゃあ、最後の質問です」

おっさん「まだあるのか？」

若者「この時計、ちゃんと腕にはめて歩けるんですか？」





おっさん「え」

おっさん「うーん、うーん！」ｸﾞｯｸﾞｯ…

おっさん「はぁ、はぁ……」

おっさん「無理だ……重たすぎる！」

若者「……」

おっさん「……」



――――

――

おっさん「やぁ、若者君」

若者「あ、おっさん」

おっさん「君の指摘を受けて、私は反省し、このたび――」

おっさん「腕を改造したよ」ｳｲｰﾝ…

若者「え」

おっさん「最先端技術を駆使し、脳からの指令で、いかなる重量をも持ち上げられるようにね！」

おっさん「むろん、腕以外の生身部分には負担がかからないようになっておる！」

おっさん「これにより、あの腕時計を身につけ歩くことも可能になったわけだ！」

若者「すげえ……」

おっさん「男だったら腕には金をかけんとな！」







おわり

悟空ゥー！早く来てくれ

悟空ーーーーーーっ！！！

ﾃｯﾆｯｲｯﾚｯｯﾛｯWWWドラゴンボールWWW

フリーザの事かぁあああ！！！！！

DQN「は？」

白ギャル「何それ？」

ぼく「えっ、ドラゴンボール知らないの！？」

DQN「ドラゴンボールは知ってるけどアニメとか見ねーよ」

白ギャル「黒ちゃん知ってる？」

黒ギャル「えっ、し、知らねーよ！」

ぼく「ううっ……」

DQN「キモオタしか分かんねーネタやんなよ」

白ギャル「てか、ドラゴボのアニメっておっさんのものっしょｗｗｗｗ」

ぼく「か、改もやってたのに……」

DQN「つまんねーな、次の一発ギャグやれよ」

黒ギャル「早くやんな～」

ぼく「>>26」

悟空ーーーーーーーーっ！！

DQN「だから分かんねーよ」

げしっ！

ぼく「ピギィ！」

白ギャル「悟空っていったら西遊記っしょｗｗｗｗ」

黒ギャル「ううっ……ぐすっ、クリリン……」

DQN「一発ギャグも満足にできねーのかよ」

白ギャル「手本見せてやんなよｗｗｗｗ」

DQN「ばっ、マジかよｗｗｗｗ」

白ギャル「いーじゃんｗｗｗｗ見てぇ～ｗｗｗｗ」

DQN「しょ～がねぇなぁｗｗｗｗ格の違い見せてやるわｗｗｗｗ」

ぼく「……」

DQN「>>35」

おち〇ぽろろ～ん♪

これはいかんな

白ギャル「ギャハハｗｗｗｗ教室でチ〇コ丸出しｗｗｗｗぽろろんってそんな良い音でねーよｗｗｗｗ」

DQN「ほら黒ギャルもぽろろんｗｗｗｗぽろろんｗｗｗｗ」

黒ギャル「うっ、め、めっちゃおもしろいんだけどー」

DQN「これが一発ギャグって言うんだよｗｗｗｗおち〇ぽろろ～んｗｗｗｗ」

ぼく(何歳だよ……)

DQN「あ？なんか文句あんのか？悔しいなら一発ギャグくらいまともにやってみろやｗｗｗｗ」

ぼく「>>44」

白目向きながら脱糞だ！

ぼく「うわぁぁああああ！！！！！！」

ブリュリュリュリュ！

ぼく「あぎぃぃいいいい！！！！！！」

ミチミチミチ！

ぼく「ぐのぉぉおおおお！！！！！！」

ブリンブリンブリーン！

DQN「……」

白ギャル「……」

黒ギャル「……」

DQN「……」

白ギャル「それはねーわ」

黒ギャル「くっさ」

ぼく「うわぁぁああああ！！！！！！！！！！！！」

DQN「げぇ……」

白ギャル「どうしたん？くせーしもうどっか行こうよ」

DQN「すげーよお前！！！」

ぼく&ギャルズ「！？」

DQN「普通は脱糞なんてできねーわ！」

DQN「普通はチ〇コ止まりだろ……しかも女子の前で奇声上げて白目向きながら脱糞とか……とにかくやべーよ！」

ぼく「えっ、その……」

白ギャル「どうしたんだよ……」

黒ギャル「さぁ……」

DQN「決めた……」




DQN「俺とお笑いコンビを組んでくれ！！！」

ぼく&ギャルズ「えぇ～！？！！？」

DQN「今度お笑いオーディションがあるんだわ……俺と一緒に出てくれ！頼む！」

ぼく「えっ、その……い、いいよ……！」

白ギャル「マジかよ」

黒ギャル「なにこれ」

DQN「早速ネタ合わせしようぜ！いや、その前にコンビ名だな……天才のお前が決めてくれよ！」

ぼく「じゃ、じゃあ……>>55なんてどうかな？」

スカトロホモワールド

酷すぎ泣いた

～二週間後～

司会「それでは次のコンビです！スカトロホモワールドのお二人どうぞ！」

DQN「どうも～」

ぼく「ぼくたち」

DQN「スカトロホモワールドです！」

ぼく「気持ち悪いなぁ」

DQN「いやオメーが決めんたんだろ！」

ぼく「一発ギャグやりまーす」

DQN「急かよ！」

ぼく「>>62」

悟空ゥーーーー！

DQN「いきなりどうした」

ぼく「クリリンの事か……クリリンの事かぁーーーー！」

ブリュリュリュリュ！

司会「と、止めろ！そいつらつまみ出せー！」

バタバタバタバタ

DQN「おい、何すんだよ！まだ俺たちのネタは終わってねーぞ！こら、放せ！」

ぼく「うおぉぉおおおお！！！フリーザァァーーーー！！！」

ミチミチミチ！ブリンブリンブリーン！


しばらくお待ちください

白ギャル「……」

黒ギャル「……」





黒ギャル「きたねぇ花火だ」

完

なかなか楽しめた

素直に上手いオチだと思う

キャプテン「午前の練習、終了！」ﾋﾟﾋﾟｰｯ

カーリングのゴシゴシする人（ふぅ、たっぷりゴシゴシしたぞ）

キャプテン「なかなかいいスイーピングだったぞ！」

カーリングのゴシゴシする人「ありがとうございます、キャプテン！」

カーリングのゴシゴシする人「ところで、今日はこれで早退を……」

キャプテン「そういえば、病院に行くんだったな。気をつけて帰宅するように！」

― 町 ―

カーリングのゴシゴシする人（やっぱり午前中だけだと、ゴシゴシし足りないなぁ……）

カーリングのゴシゴシする人（もっとゴシゴシしたい……）

カーリングのゴシゴシする人「ん？」

ペンキ職人「しまったぁ～！」

カーリングのゴシゴシする人「どうしました？」

ペンキ職人「オイラはペンキ塗りなんだが、間違えて塗っちゃいけないとこに塗っちまったんだ」

ペンキ職人「どうすりゃいいんだ……」

カーリングのゴシゴシする人「僕に任せて下さい！」

ペンキ職人「そのブラシ……あんたカーリング選手か！」

カーリングのゴシゴシする人「はい」

ペンキ職人「ペンキを落とそうってんだろうが、無茶だ！　このペンキは特別落ちにくい――」

カーリングのゴシゴシする人「はあああっ！」ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ


ﾋﾟｶﾋﾟｶ…　ｷﾗｷﾗ…


ペンキ職人「す、すげえ……あっという間にキレイにしちまった」

ペンキ職人「ありがとう！　助かったよ！」

カーリングのゴシゴシする人「困った時はお互い様ですよ」

カーリングのゴシゴシする人（いいことすると気持ちいいな……）

カーリングのゴシゴシする人（それにゴシゴシすることもできたし……）


幼女「わーい！」ｷｬｯｷｬｯ


ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…


通行人A「あの子、トラックの前に飛び出しちゃったぞ！」

通行人B「キャーッ！」


カーリングのゴシゴシする人「まずい！」ﾊﾞﾊﾞｯ

カーリングのゴシゴシする人「うおおおっ！」ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ


ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

ｷﾞｭﾙﾙﾙｯ!!!


通行人A「す、すげえ！」

通行人B「道路をゴシゴシして、トラックのタイヤを滑らせ、走る方向を変化させたわ！」

通行人A「それも事故らないように安全な方向に！　さすがだぜ！」

化け物か

カーリングのゴシゴシする人（我ながら、いいゴシゴシができた……）

カーリングのゴシゴシする人「君、大丈夫かい？」

幼女「う、うん……怖かったよぉ……」

カーリングのゴシゴシする人「これからはもう、急に道路に飛び出しちゃダメだよ」

幼女「分かった……ありがとう……」

カーリングのゴシゴシする人「よしよし」ｺﾞｼｺﾞｼ

カーリングのゴシゴシする人「おや？」

女子大生「遅刻遅刻～！」ﾀﾀﾀｯ

カーリングのゴシゴシする人「食パンをくわえながら走る女子大生とは珍しい」

女子大生「今日遅刻したら、必修の単位を落としちゃう～！」ﾀﾀﾀｯ

カーリングのゴシゴシする人「そりゃ大変だ」

カーリングのゴシゴシする人「珍しいものを見れたお礼に、君のスピードを上げてあげよう！」ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ

女子大生「あら！？」ｷﾞｭﾝｯ

女子大生「この人が磨いたところを走ると、どんどん加速してくわ！」ｷﾞｭｩｩｩﾝｯ

カーリングのゴシゴシする人「まだまだ磨くよ！」ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ

女子大生「まるでウサイン・ボルトになった気分！」ｷﾞｭﾝｷﾞｭｩｩｩｩﾝｯ

女子大生「間に合ったわ……」

女子大生「カーリングのゴシゴシする人さん、どうもありがとう」

カーリングのゴシゴシする人「どういたしまして」

カーリングのゴシゴシする人「これからはもっと早めに家を出るようにね！」

女子大生「はい！」

幼女の頭撫でるのにブラシ使ってるぞこいつ

かき氷屋「う～ん……」

カーリングのゴシゴシする人「どうしました？」

かき氷屋「今日仕入れた氷が全然ダメなんだよ。こんな氷じゃ、うまいかき氷はできねえ！」

かき氷屋「今日は商売できねえな……」

カーリングのゴシゴシする人「だったら僕に任せて下さい！」ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ

かき氷屋「氷をこすり始めた！？」

カーリングのゴシゴシする人「これぐらいでいいでしょう。さぁ、どうぞ」

かき氷屋「どれどれ……」ﾊﾟｸｯ

ｼｬｸｼｬｸ…

かき氷屋「う、うまい！」

かき氷屋「あのまずかった氷が、希少な天然水を氷にしたような上品な美味になった！」

かき氷屋「あんたは氷の滑りだけでなく、味まで磨くことができるのか！」

カーリングのゴシゴシする人「カーリングをやる上で、必須のテクニックですからね」

かき氷屋「あんた、ぜひ従業員にならねえか？」

カーリングのゴシゴシする人「あいにく僕はカーリング選手なので……」

ｷｬｧｧｧｧｧｯ!!!


強盗A「よし、警察が来ないうちにズラかるぞ！」ﾀﾀﾀｯ

強盗B「おう！」ﾀﾀﾀｯ

強盗C「へい！」ﾀﾀﾀｯ



カーリングのゴシゴシする人「あれは……強盗！？　スーパーマーケットがやられたのか！」

カーリングのゴシゴシする人「逃がすものか！」

カーリングのゴシゴシする人「てりゃああああ！」ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ

強盗B「うわっ！」ﾂﾙｯ ﾄﾞﾃｯ

強盗C「地面が滑る！」ﾂﾙｯ ﾄﾞﾃｯ

強盗A「……てめえ、何者だ！」

カーリングのゴシゴシする人「通りすがりのカーリング選手だ」

強盗A「ふ～ん、どうせ平昌をきっかけにカーリング始めたクチだろうが！」

カーリングのゴシゴシする人「いやその前からやってたから！」

強盗A「まぁいい、邪魔するなら――」ｼﾞｬｷｯ

カーリングのゴシゴシする人（拳銃！）

強盗A「くたばれ！」ﾊﾟﾝｯ

カーリングのゴシゴシする人「はあっ！」ｺﾞｼｺﾞｼｯ

ﾎﾞｼｭｯ…

強盗A「なにぃ！？　弾丸が蒸発した！？」

強盗A「このっ！　このっ！」ﾊﾟﾝｯ ﾊﾟﾝｯ

カーリングのゴシゴシする人「いくらやっても無駄だ！」ｺﾞｼｺﾞｼｯ

ﾎﾞｼｭｯ…　ﾎﾞｼｭｯ…

強盗A「えええ！？　なんでぇぇぇ！？」



学生「教授、これはどういうことですか？」

教授「説明しよう！」

教授「あのカーリング選手は、空気をものすごい勢いでこすったんだ」

教授「すると、摩擦熱で凄まじい高温の≪熱の壁≫が出来上がる」

教授「この熱の壁が銃弾を蒸発させて、カーリング選手を守ったというわけさ」

教授「分かったかね？」

学生「よく分からないけどすごい！」

かがくのちからってすげー

強盗A「ちっくしょう！　拳銃がダメならナイフだ！」ﾀﾞｯ

カーリングのゴシゴシする人「あ、そこさっきこすったから危ないよ」

強盗A「うわっ！」ﾂﾙｯ ﾄﾞﾃｯ

カーリングのゴシゴシする人「トドメ」ﾌﾞﾝｯ

ゴンッ！

強盗A「う～ん……」ﾄﾞｻｯ

カーリングのゴシゴシする人「だいぶ時間を食っちゃった。病院に急がないと」


ﾜｧｧｧｧｧｯ!!!　ｷｬｧｧｧｧｧｯ!!!　ﾀｽｹﾃｪｪｪｪｪｯ!!!





カーリングのゴシゴシする人「今までで一番大きな悲鳴だ……」

カーリングのゴシゴシする人「まるで、今日地球が終わってしまうかのような……」

ゴゴゴゴゴゴ……！


「隕石だ！」　「小惑星が降ってきたぞ！」　「でかい！」





カーリングのゴシゴシする人「なんだってぇ！？」

カーリングのゴシゴシする人（あれが直撃したら、地球はオシマイだ……！）

「逃げろぉ！」　「逃げるったってどこへ！？」　「死ぬ前に結婚したかったぁぁぁ！」





カーリングのゴシゴシする人「皆さん、落ち着いて下さい！」

カーリングのゴシゴシする人「僕が何とかします！」

カーリングのゴシゴシする人（冷静になるんだ……）

カーリングのゴシゴシする人（隕石といえど、ストーン……）

カーリングのゴシゴシする人（カーリング選手である僕に、どうにかできない道理はない！）


ゴゴゴゴゴ……！



カーリングのゴシゴシする人「だああああああああああっ！！！！！」ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ

ゴゴゴゴゴゴ……！


ﾂﾙｯ


ｷﾞｭｩｩｩｩｩｩﾝ…



カーリングのゴシゴシする人「ふぅ……うまくいった」


「すげえ！」　「地球を磨いて、隕石を滑らせたんだ！」　「助かったぁぁぁぁぁ！」

「ありがとう！」　「あんたは英雄だ！」　「カーリングってすげえ！」





カーリングのゴシゴシする人「こちらこそ、日頃の練習の成果が出せてよかったです！」

カーリングのゴシゴシする人「今までの人生で一番のゴシゴシをすることができました！」

カーリングのゴシゴシする人（さて、思いがけず地球を救っちゃったけど……病院に行こう！）

― 病院 ―

カーリングのゴシゴシする人「……どうでしたか？」

医者「ふ～む……小さい尿路結石ができてますね」

医者「ま、これくらいならすぐ排出できるでしょう。お薬出しておきます」

カーリングのゴシゴシする人（やれやれ、いくら僕でもこのストーンだけはどうにもできない……）







―　完　―

いいオチ

乙

ワロタ

読みやすくてテンポが良い

男「ち、ちくしょう……！」

男「落とすだけならまだしも、あんなこといわれるなんて……！」


面接官『苦労してない人間ってのはさ、顔見れば分かるんだよねぇ～』ﾆﾔﾆﾔ


男（だけど、図星でもあるんだよな……）

男（親は俺に甘かったし、貧乏だったとかいじめられたとかそういう経験もないし……）

男（今の面接も落ちたけど、正直そこまで危機感は抱いてないし……）

男（どうせ何とかなるだろ、と思っちゃってるんだよなぁ……）

男「あーあ、苦労したいなぁ……」

黒マント「苦労したいか？」ﾊﾞｻｯ

男「は？」

男（なんだ、この不気味な男は……）

黒マント「苦労したいのか？」

男「ああ……したいね！　このままじゃ仕事にありつけないし！」

黒マント「どんなにきつくてもか？」

男「もちろん！　きつくなきゃ苦労じゃないだろ！」

黒マント「なら苦労させてやろう……私についてこい」ｽﾀｽﾀ

男「よ、よし！」ｽﾀｽﾀ

男（なんか殺風景な部屋に来ちまったぞ）ｷｮﾛｷｮﾛ

男「ここは？」

黒マント「どこでもいいだろう」

黒マント「では、さっそく苦労させてやろう」

男（いったいどんな苦労を味わわされるんだ……！？）ﾜｸﾜｸ

黒マント「まずは腕立て伏せだ」

男「腕立て伏せ？」

黒マント「腕立て伏せを……とりあえず百回！　始めっ！」

男「は、はいっ！」

男「くっ、くっ……！」ｸﾞｯｸﾞｯ…

黒マント「インチキフォームをするな！　ちゃんと腕を曲げろ！」

男「はぁ、はぁ、はぁ……」

黒マント「次は腹筋だ」

黒マント「腹は体の中心。腹を鍛えることは全身を鍛えることにつながる」

黒マント「始めっ！」

男「うんしょ、うんしょ！」ｸﾞｲｯｸﾞｲｯ

黒マント「反動をつけるな！　腹の力だけで持ち上げろ！」

黒マント「次はスクワットだ」

黒マント「膝を曲げるというより、尻を落とすようなつもりでやるがよい」

男「は、はいっ！」

黒マント「始めっ！」

男「ふんっ、ふんっ！」ｸﾞｯｸﾞｯ…

男（ふ、太ももが熱い……！）

黒マント「メシだ、食え」

ﾄﾞｯｻﾘ…

男「多いですね……」

黒マント「苦労してたくさん食えば、そのエネルギーでより苦労できるということだ」

男「分かりました、食べます！」ｶﾞﾂｶﾞﾂﾑｼｬﾑｼｬ

黒マント「……」

しばらくして――

黒マント「だいぶ体が出来上がってきたな」

男「おかげさまで」

黒マント「では、いよいよ私との格闘術の訓練だ。かかってくるがいい」

男「いきます！」ﾀﾞｯ

黒マント「甘い！」ｼｭｯ

バシッ！

男「……ぐっ！」

黒マント「だいぶ格闘術も身についてきたので、ナイフ術を教える」

男「ナイフ術……」

男「あの……」

黒マント「なんだ？」

男「なんかおかしくないですか？」

男「たしかに俺、苦労はさせられてますけど、なんか想像してた苦労と違うというか」

男「まるで、“戦闘”だとか“殺し”の訓練をさせられてるような……」

黒マント「やっと気づいたか」

男「え」

男「どういうことです？」

黒マント「ようやく気づくとは、さすが苦労してこなかっただけのことはある。勘が鈍い」

男「だからどういうことなんだよ！？」

黒マント「私はな、殺しを生業にしている人間だ」

男「な……！」

黒マント「しかし、このところ仕事がきつくなってきてな。適当な手駒が欲しかったんだ」

黒マント「そんな時、街中で苦労したいとぼやいているお前を見かけた、というわけだ」

男「俺はお前の道具にさせられるために、こんなとこまで連れてこられたってことか！」

男「ふざけんな！　俺をここから出せ！」

黒マント「そういわれて出すと思うか？」

男「だったら勝手に出る！」

黒マント「逃げようとするなら、死んでもらう」

男「……！」ｿﾞｸｯ

黒マント「お前がここを生きて出る方法はただ一つ、私より強くなることだけだ！」

男「くっ……！」

男「いいだろう、やってやる！」

男「お前よりも強くなってやるよ！　絶対に！」

黒マント「今日は人体の急所について教えよう」

黒マント「急所と聞いて思いつくのは心臓だが、骨や筋肉で守られており狙いにくい」

黒マント「となると、狙うのはやはり首が望ましい。重要な神経や血管が集まっているからな」

男「なるほど……」

～

黒マント「今日は射撃訓練を行う」

黒マント「妙な真似をしたら、即座にこちらから撃ち抜くからそのつもりでな」

男「……分かってるよ！」

男（くそっ、まるでスキがない……）

黒マント「効率的に殺しをするには、体術や武器術だけでなく、あらゆる知識が必要だ」

黒マント「知識はあればあるほどいい」

黒マント「よって、今日からは勉強もさせるから覚悟するように！」

男「うえ～……マジかよ」

～

ドカッ！　バキッ！　ガッ！

黒マント「ふむ、だいぶよくなってきたぞ」

男「ホ、ホントか！」

黒マント「まだまだ私には及ばんがな」

そして――

黒マント「明日、最終試験を行う」

男「！」

男「もし、それをパスできれば……俺はここから出られるってことか？」

黒マント「そういうことだ」

黒マント「今までの苦労の成果……見せてみるがいい」

男「明日だな！　よーし、今夜はぐっすり寝て、試験を絶対パスしてやる！」

黒マント「……」

AM0:00――

男「すぅ、すぅ……」





黒マント「……」ｻﾞｯ

黒マント（もう……“明日”になったぞ）

黒マント（この襲撃をかわせなければ、それまでの男だったということ！）


シュバァッ！　ガキンッ！　――ザクッ！


男「ハァ、ハァ、ハァ……」

黒マント「ぐふっ……見事だ……」ﾆﾔｯ

ﾄﾞｻｯ…

男「お、おいっ！　しっかりしろ！」

男「これが最終試験だったのか……！？」

男「血が止まらねえ！　なんでこんなことに……！」

黒マント「気にするな……どのみち私は長くなかった……」

男「え！？」

黒マント「病気と……長年の無理がたたってな……」

黒マント「そして、自分の死期を悟った私は……」

黒マント「誰かに……私の持ってるものを伝えたくなった……」

男「そうか、それで……！」

黒マント「ああ……苦労したがっていたお前を選んだ、というわけだ……」

黒マント「お前は……見事に私を超えた……」

黒マント「だが、殺し屋になる、必要はない……自由に生きろ……」

黒マント「ここで苦労して、体を鍛え、知識を蓄えた、お前なら……」

黒マント「どんな仕事でも……やっていける……」

黒マント「とんだワガママに付き合わせちまって……すまない……」

男「しっかりしろ！」

黒マント「……」ｶﾞｸｯ

男「うわああああああああああああああああああああっ！！！」

男「ふざけんなよ……」ｸﾞｽｯ

男「人を散々苦労させといて、最期に自由に生きろ、だと？」

男「だったら俺は自由に生きてやるさ」

男「俺はあんたの黒マントを受け継ぐ……」ﾊﾞｻｧｯ

男「あんたを超える殺し屋になってやる！」



…………

……

……



仲介人「まさか、あの黒マントの後をあんたみたいな若者が継ぐとはね」

男「なにか問題があるのか？」

仲介人「いや……」

仲介人（この殺気、この風格、この威圧、なにもかも黒マント以上だ……！）

仲介人「じゃあ、依頼人を紹介するよ」

依頼人「こ、こんにちは」

男「さっそく仕事の話に入ろう。誰を始末すればいいんだ？」

依頼人「始末して欲しいのは、ある面接官です」

男「理由は？」

依頼人「ヤツは圧迫面接が大好きで、これまで何十万人もの人間を廃人に追い込んできました」

依頼人「そして、私の娘も……今は精神病院に……。回復は絶望的だとか……」

依頼人「お願いします！　あの鬼畜をあの世に送って下さい！　娘の仇を討って下さい！」

男「分かった……引き受けよう」

依頼人「あ、ありがとうございます！」

男（面接官、か……）

面接官「ククク……今日もいっぱい廃人に追い込んだぞ」

面接官「廃人になった奴の履歴書を、こうしてコレクションするのが私の趣味なんだよなぁ～」

面接官「個人情報保護法なんて知ったことか！」





男「やはり、お前だったか……」ﾊﾞｻｯ

面接官「な……泥棒！？」

男「泥棒ではない……殺し屋だ」

男「お前に圧迫された後、散々苦労して……ここに帰ってきたよ」

面接官「な、なにをいってる？　私はお前なんか知らないぞ！」

面接官「お前ほど苦労してそうな人間を見たことがない！　なんなんだ、その異常な目つきは！」

男「……仕事をさせてもらう」

ザシュッ！

面接官「ぐおおぉっ……！」

男「即死する急所は外したが、絶対に助からない傷をつけた……」

男「大勢の求職者を苦労させた分、せめて死ぬ時ぐらいは苦労して死んでいけ……」

面接官「い、痛い……ぐ、ぐるじい……！」

面接官「お、お前は……な、何者、だ……！？」

男「……」ﾊﾞｻｯ

男「俺は闇夜に羽ばたく黒き鴉……狩りの玄人――殺し屋“クロウ”だ」







―END―

少年「黒ペン先生って、赤ペン先生のパクリ？　バッカじゃねーの？」

少年「…………」

少年（だけど、遺書っていえばボクがこの世に残す最期の言葉だ……）

少年（どうせなら、ちゃんと見てもらった方がいいかも）

少年「ようし、試しに送ってみよっかな！」

『いじめられて辛いので
　
　死にます

　お父さん、お母さん、さようなら』



少年（我ながら分かりやすくていい遺書だよな、うん。きっと褒められるに違いない）

少年（送ってみよう！）

数日後――





少年「返ってきた！　どれどれ……」

『いじめられて辛いので
　→具体的にどういういじめを受けてるのかきちんと書こう！
　
　死にます
　→いくらなんでも直球すぎる、もっと表現を工夫しよう！

　お父さん、お母さん、さようなら
　→両親だけじゃ少し寂しい、他に挨拶すべき人はいないのかな？』



少年（うわっ、メチャクチャ直されてる！）

少年（納得できるようなできないような……でもこのままじゃたしかに悔しいな）

少年（ようし、こうだ！）ｶﾘｶﾘ



『殴る蹴る、お金を奪われる、持ち物を隠される、などのいじめが辛いので

　自分で自分の命を消そうと思います

　ポチ、お父さん、お母さん、おじいちゃん、おばあちゃん、さようなら』

『殴る蹴る、お金を奪われる、持ち物を隠される、などのいじめが辛いので
　→内容は分かったけど、どのぐらいのダメージがあるのか書かないと共感は得にくいぞ！

　自分で自分の命を消そうと思います
　→どういう方法で？　面倒くさがらずきちんと書こう！

　ポチ、お父さん、お母さん、おじいちゃん、おばあちゃん、さようなら
　→ペットが一番最初ってのは問題ありだ！』



少年（また直されてる！　遺書って難しいんだなぁ）

少年（今度はどうだ！？）ｶﾘｶﾘ



『殴る蹴るをされて体にアザがいっぱいできて、毎月5000円くらいお金を脅し取られて、
　持ち物を隠されて授業についていけなくなったり、などのいじめが辛いので

　首を吊ることで自分で自分の命を消そうと思います

　おじいちゃん、おばあちゃん、お父さん、お母さん、ポチ、さようなら』

『殴る蹴るをされて体にアザがいっぱいできて、毎月5000円くらいお金を脅し取られて、
　持ち物を隠されて授業についていけなくなったり、などのいじめが辛いので
　→自分なりにどういう対策をしたか書かないと怠け者だと思われちゃうぞ！

　首を吊ることで自分で自分の命を消そうと思います
　→道具はなにを使う？　臨場感を増すために書いておいた方がいい！

　おじいちゃん、おばあちゃん、お父さん、お母さん、ポチ、さようなら
　→ポチの犬種は？』



少年（まだダメなのかぁ……）

少年（今度こそぉ！）ｶﾘｶﾘ



『殴る蹴るをされて体にアザがいっぱいできて、毎月5000円くらいお金を脅し取られて、
　持ち物を隠されて授業についていけなくなったり、などのいじめを受け、
　先生に相談して注意してもらったけどかえっていじめがひどくなり、
　いじめっ子たちに謝っても許してもらえず、辛いので

　縄跳びのヒモで首を吊ることで自分で自分の命を消そうと思います

　おじいちゃん、おばあちゃん、お父さん、お母さん、ポチ（三毛猫）、さようなら』

『殴る蹴るをされて体にアザがいっぱいできて、毎月5000円くらいお金を脅し取られて、
　持ち物を隠されて授業についていけなくなったり、などのいじめを受け、
　先生に相談して注意してもらったけどかえっていじめがひどくなり、
　いじめっ子たちに謝っても許してもらえず、辛いので
　→文章が長くなってきたので、分かりやすく表にしてもらえるとありがたい！

　縄跳びのロープで首を吊ることで自分の命を消そうと思います
　→縄跳びのヒモだと強度に不安があるぞ！　他のを使おう！
　
　おじいちゃん、おばあちゃん、お父さん、お母さん、ポチ（三毛猫）、さようなら
　→猫かよ！』



少年「うあああああああああ！！！」

少年「あーもう！　遺書書くの疲れてきたよ！」

少年「何度も何度も同じようなことを書いてるうちに、死ぬのもバカらしくなってきたしさ！」

少年「――――！」ﾊｯ

少年（そうか……！）

少年（もしかして、黒ペン先生の狙いって――）

『黒ペン先生へ　

　ぼくは死ぬのをやめました　もっとしっかりいじめに立ち向かいます

　ありがとうございました』







男「…………」

男（死にたくて遺書を書こうと思ったけど、どうしてもいい文章が思い浮かばなくて）

男（だったら他人の遺書を参考にしようかなと、あんなふざけた貼り紙してみたけど……）

男（まさか、明らかに子供の字の遺書が届いたから、ビックリしちゃったよ）

男（しかも、どうやら思いとどまってくれたみたいだしな）

男（俺みたいな奴でも……これぐらいのことはやれるんだな）

男（…………）

男（これが“黒ペン先生”としての最後の手紙だ）ｶﾘｶﾘ




『頑張って生きて下さい　先生も頑張って生きます！

　黒ペン先生より』





おわり

男「もしもし！」

社員『はい、なんでしょう？』

男「今……車で事故を起こしてしまいまして、助けて下さい！」

社員『お任せ下さい、すぐ現場へ急行します』

男「ありがとうございます！」

社員「お待たせしました」ｼｭﾀｯ

男「あっ、来てくれた！　早い！」

相手「あんた、保険会社の人か。こいつじゃラチがあかなかったんだ」

相手「さっそく修理費について――」

社員「修理費など、びた一文払うつもりはない」

相手「は？」

相手「なにいってやがる。こっちは車をへこまされて――」

社員「車がへこんだ？　なら、今度は持ち主もへこませてやろうか」

相手「え」

社員「この私の腕力で！」ﾑｷﾑｷｯ

相手「ひっ！」

社員「貴様の頭蓋骨をなァ！」ﾑｷﾑｷﾑｷﾑｷｯ

相手「ひええええええっ！」

社員「5万か……結構持ってやがったな。はいどうぞ」ｻｯ

男「ありがとうございます……おかげで修理費を払わずに済みました」

男「それどころか、お金を巻き上げて頂いて……」

社員「なんの、これが我々の仕事ですから」

社員「では、よいドライブを！」

男（自動車保険入っててよかったぁ～）

ｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘ…

婦人「まぁ、わたくしの車になんてことを！」

男（すれ違う時に接触しちゃったのか……狭い道だったからな）

男（でも、こういうのってお互い様なんじゃ……）

婦人「弁償してもらいますからね！　弁償！　弁償！　さっさと弁償！」

男（ダメだ、俺が太刀打ちできる相手じゃない！　保険会社の人を呼ぼう！）

社員「あなたですか、言いがかりをつけてらっしゃるのは」

婦人「言いがかりですって！？　まぁ、失礼な！」

婦人「私の夫は会社役員なのよ！？　言いつけて、修理費ふんだくって……」ﾍﾟﾁｬｸﾁｬﾍﾟﾁｬｸﾁｬ

社員「こういう手合いは、とっとと殴って黙らせるのが一番手っ取り早いですな」

バキィッ！

婦人「ぶげぁっ！」

婦人「あだだ……なにするの！」

婦人「女を殴るなんてサイテーよ！」

社員「女を殴るのが最低であるのなら……私は最低でかまわない」

ドゴォッ！

婦人「ぎゃぱぁっ！」

男「頼りになるぅ～！」

社員「所持金10万円とは……さすが役員の妻だけのことはありますな」

男「ありがとうございました！」

社員「なんの、これが我々の仕事ですから」

社員「これからもどんどん事故を起こして下さい！」

男「分かりました！」

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

男「よし、今日はあの車だ！」

ガツンッ！

サラリーマン「やい、よくもぶつけてくれたな！」

男「そんな口の聞き方をしていいのかな？」ﾆﾔｯ

サラリーマン「なに？」

男「いけっ、保険会社社員！」

社員「ただいま参上！」ﾊﾞｯ

サラリーマン「！？」

社員「さぁ、有り金置いてとっとと消えてもらおうか」

サラリーマン「ふん、保険に入ってるのはそっちだけじゃないんだぜ！」

社員「なんだと？」

サラリーマン「いけっ！」

ライバル社員「フンガーッ！」ﾑｷｯ

社員（あれは……！　ライバル保険会社の社員！）

男「ゲッ、あっちも保険会社社員を召喚しやがった！」

社員「ほう……同業者とかち合うのは久しぶりだな」

ライバル社員「フンガーッ！」

社員「ゆくぞ！　保険会社社員としての使命、果たしてくれる！」

ライバル社員「フンガーッ！！！」





ドゴォッ！！！

社員「ぐ、ぐはっ……！　完敗だ……！」

男「財布ごと持ってかれちまった……」

社員「申し訳ない……あなたを、守れなかった……」

男「いや、保険も絶対じゃない……いい勉強させてもらったよ」

社員「でも……保険料を払ってもらってるのにこのザマじゃ、情けなくて……」

男「大丈夫！　もっと経験を積めば、あんたはもっと強くなれる！」

男「やり直そう……一から」

社員「はいっ！」

社員「うおおおおおおおおおっ！」ﾊﾞｼｯ ﾊﾞｼｯ ﾊﾞｼｯ

男「いいぞ！　いいパンチだ！」




ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

ドカンッ！

社員「ぐはっ！」

男「大丈夫か！？」

社員「大丈夫、次は50km/hで轢いて下さい！」

男「オッケー！」

男「ガソリンぶっかけて、火をつける！」

ボォワァッ！

社員「……」

男「どうだ？」

社員「涼しい！」



男「ほら、保険料だ！　今月は多めにやろう！」ﾁｬﾘﾝｯ

社員「うおおおおっ！　モチベーションアーップ！！！」

社員（LV70）「いかがですか？」ﾑｷﾑｷｯ

男「だいぶレベルが上がったな！」

男「じゃあ今日は腕試しに……暴力団事務所に車を突っ込ませるぞ！」


ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

ドガシャァァァン！！！


「なんじゃワレぇ！」　「どこの組のモンじゃ！」　「死にたいんか！？」　「撃ち殺したる！」


社員「来い……まとめて相手してやろう」ﾊﾟｷﾎﾟｷ…

社員（LV100）「見て下さい、この肉体美」ﾑｷﾑｷﾑｷﾑｷｯ

男「修行と実戦を繰り返して、ついに最高レベルまで達したな！」

男「さっそく、あのライバル社員にリベンジするため事故りに行こう！」

社員「分かりました！」



ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

ドカンッ！

社員「セヤァァァッ！！！」

バキィッ！

ライバル社員「フ、フンガァ……」ﾄﾞｻｯ





サラリーマン「バカな……！　無敗を誇った俺の保険社員がやられただと！？」

男「す、すごい！　あのライバル社員を苦もなく倒した……！　さすが最高レベル！」

男「カンパーイ！」

社員「カンパーイ！」

ｶﾁﾝｯ

男「俺たちがチャンピオンだ！　殿堂入りだ！　最強のコンビだ！」

社員「おっしゃる通り、もはや私に敵はありません。いくらでも事故って下さい」

社員「たとえ、アメリカ大統領が乗る自動車と事故っても、負けませんから！」

男「これで安心して事故れるってもんだ！　よーし、事故って事故って事故りまくるぞ！」



ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

男「フンフ～ン、今日はどんな事故を起こそうかな～」

男（お、ちょうどいいところに幼稚園バスが……ってあれ？）





園児「うわぁ～ん、助けてぇ～！」

運転手「く、くそっ、なんてことだ……！」

男「幼稚園バスが、崖下に転落しそうになってる！」

男「ここらへんは運転が難しい道な上に、ガードレールがないからな……あのままじゃまずい！」

男「おい、あのバスを助けてやってくれ！」

社員「いいんですか？」

男「いいんですかって？　いいに決まってるだろ！」

社員「もし、自分の車の事故以外に私を使うと、私のレベルは1になってしまいます」

社員「それでもいいんですか？」

男「……」

男「もちろんだ！」

社員「！」

男「こんな時に使わなくて、なにが保険か！」

男「目の前で失われそうな命を見捨てるほど、俺は腐っちゃいない！」

社員「分かりました！」

社員「ではすぐさまあの幼稚園バスを救出しましょう！　シュワッチ！」ｼｭﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ

運転手「ありがとうございました！」

園児「ありがとー！」



男「どういたしましてー！」

男「よくやってくれた！」

社員（LV1）「なんの、これも我々の仕事ですから」

社員「しかし、私のレベルは激減しました。うかつに事故れなくなりましたね」

男「うん……だけどこれでよかったんだと思う」

男「保険に入ったから、保険会社が味方だから安心して事故ろうってのは、やっぱり間違ってると思うんだ」

男「万が一のために保険に入ったけど、事故を起こさないようにする……」

男「これがドライバーとして、本来あるべき姿だと思う」

社員「今後は……私の出番は少なくなりそうですな」

男「うん……だけど、いざという時は頼むよ」

社員「それではよいドライブを！」

男「よ～し、これからは無事故無違反ドライバーを目指すぞ！」





おわり

警官「コラーッ！　なにをやっている！」

不審者「ちっ、警官かよ。せっかくいいところだったのに」

警官「また子供に話しかけてたな？　この不審者め！　今日こそ逮捕してやる！」

不審者「おっとそうはいかねえ！　あばよ、お嬢ちゃん！」ｽﾀﾀﾀﾀｯ

警官「待てーっ！」ｽﾀﾀﾀﾀｯ

少女「じゃあねー！」

不審者「ふぅ……撒けた撒けた。あの警官もまだまだ甘いな」


主婦A「あら、あそこに不審者がいるわよぉ～」ﾋｿﾋｿ…

主婦B「やぁね～、ホント薄汚いんだから」ﾋｿﾋｿ…

主婦A「早いとこ逮捕して欲しいわよねぇ～」ﾋｿﾋｿ…

主婦B「この町のおまわりさん、若いからイマイチ頼りないし困ったものよ」ﾋｿﾋｿ…


不審者「……」

ガキ大将「おう、お前ら！」

手下「はいっ！」

子分「はいっす！」

ガキ大将「いつもいつも俺たちの小学校の近くに現れる、不審者のおっさんを俺たち三人でブッ倒すぞ！」

手下「やりましょう！」

子分「あのおっさんを倒せば、学校のヒーローになれるっすよ！」

ﾜｰﾜｰ…

不審者「ん？」

ガキ大将「見つけたぜ！」

手下「今日こそやっつけてやる！」

子分「覚悟するっす！」

不審者「まーたお前らか。ほれ、かかってこいや」ｸｲｯｸｲｯ

ガキ大将「なめんじゃねえぞ、おっさん！」

ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｯ

ガキ大将「おりゃあっ！」ﾌﾞﾝｯ

不審者「ほいっ」ﾋｮｲｯ

手下「でやっ！」ﾌﾞﾝｯ

不審者「ほいさっ」ﾋｮｲｯ

子分「だあっ！」ﾌﾞﾝｯ

不審者「あらよっ」ﾋｮｲｯ

ガキ大将「ち、ちくしょう……！」ｾﾞｪｾﾞｪ…

不審者「まだまだだなァ、ボウズども！」

眼鏡少年「あ、また不審者がいるよ」

地味娘「いつ見ても、知性を感じさせない顔つきね」

眼鏡少年「将来どんな大人になるにせよ、ああいう風にだけはなりたくないね」

地味娘「そのためにも勉強頑張りましょう」

ｽﾀｽﾀ…



不審者「その意気だ！　頑張って東大にでも入れよーっ！」

不審者「……」ｽﾀｽﾀ


「あっ！　不審者のおじちゃん！」


不審者（ん？　川の向こうから声が……）

少女「おじちゃーん！」


不審者「おお、こないだの……」


少女「今日も町を徘徊してるのー？　ヒマだねー！」


不審者「まぁなー！」


少女「なんだったら、あたしが一緒に遊んであげよっか？」ﾋｮｲｯ


不審者「バカ！　そんなに身を乗り出したら……」

ザバァンッ！

少女「きゃぁぁぁぁぁっ！」ﾊﾞｼｬﾊﾞｼｬ



不審者「いわんこっちゃない！」ﾊﾞｯ

ザブンッ！

不審者「うおおおおおおおおおおお！！！」ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞ…

少女「た、たずけ……」

不審者「キャッチ！」ｶﾞｼｯ

不審者「水を飲んでないか？」

少女「あ、ありがとう……」

不審者「いつもいつも、川には近づくなって教えてもらってるだろう！」

少女「ごめんなさい……」

不審者「分かればいいんだ」

少女「お礼に、あたしの宝物のメダルあげる！」ｻｯ

不審者「……ありがとよ」ﾆｺｯ



ﾋｿﾋｿ…

主婦A「あら、不審者が子供を助けたわよ～！　雪でも降るのかしら？　それとも雷？」

主婦B「自作自演じゃないの～？　自分で川に突き落として助けて……ってやつ」

ﾎﾞｿﾎﾞｿ…

警官「あの……」

不審者「おわっ！　また俺を逮捕に来たのか！？　いっとくけど、今のは――」

警官「いえ、僕は全て見ていました」

警官「川に落ちたあの女の子を、あなたは迷わず川に飛び込んで助けた……」

警官「警官である僕でも、あんな風にすぐ動けたかどうか……」

不審者「おだてるなよ。無鉄砲なだけさ」

警官「いや、思い当たるのは今回のことだけじゃないんです」

警官「たとえば、子供達に近づきつつ“怪しい奴には気をつけろ”と教えたり」

警官「ヒーロー気取りの子供たちを相手して運動させたり」

警官「反面教師として子供達が勉強するよう促したり……」

警官「あなたがやってきてから、この町の子供はよく運動や勉強するようになった、とも聞きます」

不審者「へえ、そうなのかい」

警官「これらのことを、あなたは狙ってやってるとしか思えない」

警官「あなたは誰です？　何者なんです？」

不審者「不審者だよ」

＜交番＞

警官（いくら問いただしても、はぐらかされてしまった……）

警官（こうなったら、署のコンピュータに問い合わせてみよう……）

警官（もしかしたら、なにか手がかりが……）ｶﾀｶﾀ…



警官「――え！？」

その頃――

凶悪犯「……」


ﾊﾟｼｬｯ　ﾊﾟｼｬｼｬｯ

記者「今、10人もの尊い命を奪った凶悪犯が、護送車に移される模様――」


凶悪犯「うおおおおおおおっ！！！」ﾀﾀﾀﾀﾀｯ


記者「あっ！？」

記者「逃げました！　凶悪犯が、一瞬のスキを突いて、逃げ出した模様です！」


ワーワーッ！　キャーキャーッ！

警官「……あの」

不審者「お？　また追いかけっこするか？」

警官「あれから、僕は――」ｻﾞｻﾞｯ…

警官「ん？　無線だ……はい、なんでしょうか」

警官「えっ、10人殺しの凶悪犯がこの町に！？」

不審者「なんだと！？」

警官「ど、どうすれば……」ｱﾀﾌﾀ…

警官「とにかく、手当たり次第に走りまわって、凶悪犯を見つけないと……！」

不審者「落ち着け！」

警官「！」

不審者「慌てたってなんにもならん！　この町を守りたければ、まずは落ち着くことだ！」

警官「は、はいっ！」

警官「やはり、あなたの正体は……」

不審者「……」

警官「失礼ですが、あなたの過去を調べさせてもらいました」

不審者「……」

警官「あなたはかつて、名刑事として凶悪な殺人鬼を追っていた」

警官「その途上、あなたはある町で不審者として有名になっている、ある男が犯人だとにらんだ」

警官「なぜなら、殺人現場の近くでその男はしょっちゅう目撃されているからだ」

警官「そしてある日、あなたはその男がエリート風の男と取っ組み合いになってるのを目撃した」

警官「あなたは当然、止めに入った」



刑事『何をやっている！　今日こそ逮捕してやるぞ、連続殺人鬼！』ｶﾞｼｯ

男『ぐえっ！』

エリート『ハァ、ハァ、ハァ……』

エリート『助かりましたよ、刑事さん』

刑事『うむ、こいつは現行犯で逮捕して、全て吐かせてやる』

エリート『こいつにつきまとわれてたおかげで、犯行がやりにくくなって困ってたんです』ﾆﾔｯ

刑事『え？』

男『刑事さん、あぶねえっ！』ﾊﾞｯ

グサッ！

エリート『ちいっ！　刑事を刺すつもりが……！』

刑事『き、貴様ァァァッ！』




警官「その男はあなたをかばって死に……あなたは殺人鬼を逮捕した」

警官「男は犯人ではなかった。不審者独自の視点と捜査で犯人に目星をつけていただけだったんだ」

警官「連続殺人鬼を逮捕したあなたは、英雄として祭り上げられた」

警官「男を死なせてしまったとはいえ、所詮はただの不審者、その責任は問われなかった」

警官「むしろ、殺人鬼と不審者がまとめて消えて一石二鳥、なんて人もいたそうですね」

警官「しかしあなたは……どうしても自分を許せなかった」

警官「そして、あなたは刑事を辞め……やがて町を守る“不審者”になった」

警官「まるで、その男の遺志を継ごうとするかのように……」

警官「違いますか？」

不審者「悪いが、覚えてないな」

警官「……」

キャーッ！



警官「女の子の声！？」

不審者「すぐ向かうぞ！」ﾀﾞｯ

警官「は、はいっ！」ﾀﾞｯ

少女「いやぁぁぁ……！」

凶悪犯「ヒャッハーッ！　どいつもこいつもブッ殺してやる！」

凶悪犯「どうせ俺は死刑なんだ……こうなったらハイスコアに挑戦してやる！」

凶悪犯「20人でも30人でも、ブッ殺してやらァ！」



警官「待て！　僕が相手だ！」ﾀﾀﾀｯ

不審者「おい、うかつに近づくな！」

凶悪犯「てめえみたいな青臭い警官に捕まるかよォ！」

バキィッ！

警官「ぐはっ！」ﾄﾞｻｯ…

凶悪犯「ヒヒヒ……11人目はお嬢ちゃん、てめぇだァ！」ｸﾞｵｯ

少女「いやぁぁぁっ！」

不審者「やめろっ！」ﾊﾞｯ

ザクッ！

不審者「ぐっ……！」

少女「おじちゃーん！」

凶悪犯「おっと、11人目は小汚ねえおっさんか！　安心しな！　お嬢ちゃんもすぐに――」

不審者「うおおおっ！」ｶﾞｼｯ

凶悪犯「うわっ！？」

凶悪犯「な、なんで！？　たしかに胸を刺したはずなのに……」

不審者「うおりゃっ！」ﾌﾞｵﾝｯ

凶悪犯「ぐはぁぁぁ……っ！」ﾄﾞｻｯ…

不審者「さ、あとはお前さんの仕事だ」

警官「は、はいっ！」

少女「おじちゃん、大丈夫！？」

警官「すぐ救急車を……！」

不審者「いや、ケガはねえさ」

不審者「お嬢ちゃんがくれたこのメダルのおかげで……な！」ｻｯ

少女「おじちゃん……！」

ﾜｲﾜｲ…

主婦A「あのおまわりさんが凶悪犯を逮捕したんですって！　やるわねぇ～！」

主婦B「凶悪犯ったら、近くにいた不審者をやっちゃってくれればよかったのに……」



警官「……」

不審者「さて、俺は町の嫌われ者、そろそろ消えるか」ｸﾙｯ

警官「あの……もういいんじゃないですか？　もう不審者でいなくとも……」

不審者「最初は罪滅ぼしのつもりだった……だが、今の俺はこの暮らしが好きになっちまってね」

不審者「町のヒーローより、嫌われ者のが気楽だしよ」

不審者「俺は不審者さ……これまでも、そしてこれからもな！」

警官「分かりました……もう何もいいません。これからも町の平和を守って下さい！」

不審者「おう。いつか俺を捕まえてみせろよ」

少女「バイバイ、おじちゃーん！」

不審者「うへへへ……また遊ぼうな、お嬢ちゃん！」







―　完　―

乙

乙

殺害

そりゃびっくりたまげるわ

後輩「さっ、殺害？　いやー、冗談キツいなぁーｗｗｗｗｗ」

後輩「先輩って何気に厨二病引きずってるところあるから、なんか猟奇系の漫画でも読んだんですか？」

俺「……」ｽｯ

後輩「え」

後輩「こ、これ……>>6じゃないですか！」

殺害

なんかわろた

後輩「確かに殺害ですね、これは間違いなく殺害です」

後輩「先輩っ、どうするつもりなんですか！　先輩来年受験じゃないっすか！
これじゃどこの大学にも入れませんよ！！」

後輩「……平気、ですか？　その辺りのこともきちんと考えてあるんですか？」

後輩「流石先輩ですね！　どうするつもりなんですか？」

俺「>>12」

殺害

スナイパーおるな

後輩「――？」

俺「目撃者はお前しかいないんだ」

後輩「せっ――ば――？」

俺「ごめんな」

後輩「あ゛っ……」ﾊﾞﾀｯ

後輩「げっ……がっ……」

後輩「な……んで、ゲボッ！　で、か？」

俺「>>17」

殺害

俺「まだ息があるのか」

後輩「あ゛っ、あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！」

俺「……」ﾌﾞﾝｯ

後輩「ぐぇっ」

俺「……」ﾌﾞﾝｯ

後輩「ぁらっ」

俺「……」ﾌﾞﾝｯ

後輩「……ぱい」

俺「……」ﾌﾞﾝｯ

後輩「」

俺「……」

BADEND

おつかれ

SATSUGAI

もう1回最初からやってください

いいか？人生に2度目は無い
これが運命だ

ゲロ

貴方はゲロを吐きました。

薬が必要なのは貴方の方だったようです。

少年「わっ！？」

少年は貴方のゲロを回避しました。

貴方は二日酔いの薬を取り出し、水で流し込みます。

ゲロならタダだぞ、と貴方がゲロを指差しました。

少年「僕には薬が必要なんです！　妹が魔物の毒で倒れたんです！」

少年は必死に貴方に訴えかけます。

そこで貴方は>>8の行動を選択しました。

クスリと笑う

貴方はクスリを笑いました。

少年「……っ」

少年には貴方のプライスレスな笑顔が通じなかったようです。

少年「お願いします、薬をください、妹が死んじゃう」

少年は涙を流して貴方に縋り付きます。

そこで貴方は>>14の行動を選択しました。

号泣する

貴方は号泣しました。

貴方の涙腺は少年に誘われて全力で解放されたようです。

少年「なんで、なんでくれないの」

少年と貴方は延々と泣き続けます。

すると貴方の店にまた駆け込む男が現れました。

隣人「少年、戻れ。妹ちゃんが最期に話したがってる」

男は少年を連れ戻しに来たようです。

今助けなければ少年の妹は確実に死にます。

そこで貴方は>>19の行動を選択しました。

妹の魂を少年に移植

いやいやいやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

移るのか

すごい道具だ

貴方は妹の魂を移植する事にしました。

貴方は少年に呪われた十字架を渡します。

少年「何なの、これ」

貴方はそれが妹を救う力のある道具だと説明しました。

少年「本当！？」

貴方は少年に十字架を握り締めて妹に触れるように伝えます。

少年「ありがとう、おじさん！」

少年は慌てて外に飛び出します。

隣人「……」

貴方と少年のやり取りを見ていた男が、貴方に鋭い視線を向けています。

そこで貴方は>>30の行動を選択しました。

そいつを掘る

貴方は男を掘りました。

隣人「ふざけるな、やめろ！」

男は必死に抵抗しました。

貴方は不思議な道具を使い、男を拘束して犯します。

隣人「くたばれ、キチガイ野郎」

男は貴方に憎悪と侮蔑の視線を向けて去りました。

貴方の店は人の出入りもなくなり、貴方は退屈しています。

そこで貴方は>>34の行動を選択しました。

妹を蘇生させる

貴方は妹を蘇生させる事にしました。

貴方は足取りを辿り、少年の家を訪ねます。

少年「ごめん、こんなつもりじゃなかったんだ……」

少年は妹の死体を前に、ブツブツと独り言を話しています。

貴方は少年を無視して、妹の死体に奇妙な粉を振りかけます。

すると毒に蝕まれてドス黒くなった妹の顔色に生気が戻ります。

少年「お前！　妹に触るな！！」

貴方に気付いた少年は飛び掛かり、貴方の首を想像以上に強い力で絞めます。

そこで貴方は>>39の行動を選択しました。

瞬間移動

貴方は瞬間移動しました。

少年「うわ！？」

突然支えを失った少年は倒れました。

少年は周囲を見回して、瞬間移動した貴方に気付きました。

少年「悪魔……」

少年は小さく呟き、家の外に向かい走り出しました。

そこで貴方は>>43の行動を選択しました。

↓

妹を連れてく

貴方は妹を連れて行きました。

店に戻った貴方は動かない妹を見てふと気付きます。

妹の魂は既に少年に移植されているため、この身体は抜け殻なのです。

貴方は自分のちょっとしたミスにテヘペロしました。

貴方は魂のない妹の身体をどうしたものかと考えます。

そこで貴方は>>48の行動を選択しました。

少年を掘る

貴方は少年を掘る事にしました。

妹の身体がここにある以上、いずれ少年は貴方のもとに来るはずです。

貴方は少年が訪れるのを静かに待ちます。

衛兵「かかれ！！」

貴方の前に衛兵達が現れます。

貴方は衛兵の背後に、神父と少年の姿を発見しました。

神父「悪魔を見てはいけません。さあ、私の後ろに隠れなさい」

どうやら少年は教会を頼り、貴方は悪魔と認定されたようです。

貴方が少年を掘るには彼らを排除する必要があるのでしょう。

そこで貴方は>>55の行動を選択しました。

全員殺す

貴方は全員殺す事にしました。

貴方は怪しい壺を取り出します。

衛兵「あいつを止めろ！」

勘のいい衛兵が貴方を止めるように叫んでいます。

しかし貴方は壺の蓋を開け、衛兵達に向けます。

衛兵「が……っ」

邪悪な波動が襲い掛かり、彼らの魂を吸い上げます。

貴方が壺を蓋を閉じると、貴方以外の全員がその場に倒れます。

そこで貴方は>>59の行動を選択しました。

筋トレ

貴方は筋トレしました。

普段客商売ばかりの貴方は運動不足を感じたようです。

貴方は肉体を鍛え上げるため、自分を追い込みました。

ふと貴方は、焦げ臭い匂いを感じます。

周囲を見渡した貴方は、店が凄まじい勢いを炎に捲かれている事に気付きます。

隣人「燃やせ、悪魔を焼き殺せ！！」

貴方の耳に、隣人が住民を扇動する声が聞こえます。

貴方の悪名はもはや取り返しが付かないほどに広まっているようです。

そこで貴方は>>64の行動を選択しました。

世界宇宙ともに巻き込んで自爆

貴方は自爆しました。

貴方の自爆は凄まじく、世界宇宙を巻き込みました。

膨大な熱量を蓄えた宇宙は原初宇宙のような状態になります。

宇宙はそこから膨張を続け、遥かに広大な宇宙が誕生しました。

貴方の自爆が宇宙を拡張したのです。

やがて星々が生まれ、文明が誕生し、人々は宇宙の謎を解き明かします。

しかし過去に突然発生した巨大な熱量の正体だけは解き明かされませんでした。

学者達はそれを神の気まぐれと呼んだそうです。

ビッグバンエンド

ビックバンエンドとか斬新

プルルルルッ
店長「はいvipコーヒー店です」
オッッ「すみませんオッッという者なんですけど、今アルバイトの募集ってされてますか？」
店長「してますよ。未経験ですか？」
オッッ「いえ。中東のコーヒー店で修行しました」
店長「それはそれは。具体的になにを作れますか？」
オッッ「煮出しこーｈ」

ブツッ
プープープープー

早く潰れてスタバになっちまえばーか！！！！

十日後そこは八百屋さんになっていた

オッッ「おいしそうな野菜ですね。いくらですか？」
おじさん「は？ここにいくらなんて置いてねえけど？」
オッッ「いえ、そうじゃなくてお値段を・・・」
おじさん「買うのか？」
オッッ「いえ、まだ検討中で」
おじさん「てめえふざけるのも大概にしろよ？」
おじさん「何も買わないなら帰れ」
オッッ「はい・・・」

さっさと潰れて生鮮コンビニになっちまえばーかばーか！！！！

オッッ「中々仕事見つからないな・・・」
オッッ「オッッッッ！？あれは！」

高時給！深夜帯勤務！時給１２００円！
TEL　×××　×××　×××

オッッ「コンビニか・・・忙しそうだけどやってみるか」

プルルル

オッッ「もしもし募集を見たんですけど面接させてもらえませんか」
オーナー「分かりました。まずはお名前と希望する勤務時間帯を教えていただけますか？」
オッッ「オッッです。時間は、えっと・・・」チラッ

２４時から６時まで！

オッッ「２４時から６時までが良いです」
オーナー「えっとぉ、実はその時間帯募集してないんですけど」
オッッ「え？でも募集に書いてありますよ」
オーナー「もう別の応募者を採用してしまったので・・・」
オッッ「そんな・・・」

オーナー「そんなに仕事に困っているなら特別に面接しますよ？」
オッッ「ありがとうございます！」

オーナー「では面接会場は××で、２３日の午後４時に来ていただけますか？」
オッッ「はい！オッッ」

面接会場

ガヤガヤザワザワ

オッッ「思ったよりも応募者多いよぉ」スタスタ
オッッ「スーツ着てる人もいるな。私服で大丈夫かな」
オッッ「オッッ！？あの人たち見覚えが」
店長「・・・」
常連「・・・」

オッッ「ｗｗｗｗｗｗあいつらやんけｗｗｗ失業してやんのｗｗｗ」

店長「ッッ！」シュバッ
常連「よせ！！場をわきまえろ！」ガシッ
店長「・・・」しょぼん

色々あって

オッッ「そゆことなら僕たちでお店を再建しませんか？」

店長「しかし金はどうするんだ？(´･ω･｀)」

常連「俺は近所で有名なニートだから金は出せないぞ（　´∀｀）」

オッッ「だいじょうぶです。僕のクレジットカードを限度額ぎりぎりまで借りてみます」

店長「お前ってやつは・・・」

数日後

オッッ「結局３人ともバイトには落ちたけど」

オッッ「とりあえず僕のぶんだけで１００万は用意できた・・・」

店長＆常連「おお！」

オッッ「そういえば潰れた時に売り払った土地代はどうしたんですか？」

店長「間違えて大量発注したジャコウネコのウンコーヒーの返済に当てたよ」

オッッ「なるほど。では土地を探しましょうφ(．_．)」

オッッ「空き地・・・空き地・・・あった！」

土地売ります　TEL　×××　×××　×××

オッッ「ごくり」

プルルルッ

「うーす。だれすか？」

オッッ「あなたが売りに出している土地を借りたいんですけど」

「あーりょーかい。３００万ね」

オッッ「しょんなにたきゃいにょ！？ねさげしてよぉ」

「無理。ばいばい」ブチッ

オッッ「ぐえー。３００万は高いよぉ。でもこのへんに良い土地ないよぉ」

グウウウウウウウ

オッッ「お腹減ったよぉ。駅前のマ○ク行くよぉ」スタスタ

店員「いらっしゃいませー何に致しますか？」

オッッ「えっと、１００円のハンバーガーひとつで・・・」

店員「グフッ...ﾌﾞﾌｫｯｗｗｗｗｗｗ」

店員「ではｗｗｗ１００円のハンバーガーｗｗｗおひとつでｗｗｗよろしいですかｗｗｗ」

オッッ「はよしろゴラ！」

オッッ「うまい」ムシャムシャ

オッッ「腹ごしらえ済んだし闇金でもさがそかな」

繁華街

オッッ「すみませーん！土地買うからお金ちょーだい！」

スーツの男「ああん？」

オッッ「オッッッッ！？お金貸してくれませんか？」

スーツの男「いくら欲しいんだ？」

オッッ「２００まんです！」

実を結ばなくてもいいや・・・

スーツの男「２００万か。大金だな。なんで貸して欲しいんだ？」

オッッ「実は...お店を作りたくて...」

スーツの男「ビジネスか。成功すれば大儲けだわな。そういうことなら貸してやろう」

オッッ「オッッ！？ほんとでしゅか！！！！」

スーツ「だがうちの金利は高いぞ？返せない時はどうなるか分かるな？」

オッッ「はい！はい！ありがとうございます！ちなみに、お名前お伺いしてもよろしいですか？」

スーツの男「俺か？俺は...キャベツだ」

オッッ「ではキャベツさま！さっそく！」
キャベツ「おうおう待っとれ」

数日後

オッッ「ぽまえら！３００まんいぇんゲットしたぞ！」

店長＆常連「おおッ！」

オッッ「正確には２９９万９９００円だけどね」

オッッ「とりあえず土地の問題は解決だ。あとはお店の建築費用なんだけど...」

店長＆常連「ごくり・・・」

オッッ「建築士の方に前と同じ建物の設計図かいてもらって、見積もってもらったら３０００万かかるって言われたんだ・・・」

オッッ「ここからが本題なんだ。君たちにも借金をしてもらいたいんだ(´･ω･｀)」

オッッ「銀行に嘘の情報を送ってブラックカードを作ってもらいたい」

店長「それ、犯罪だよな？」

オッッ「僕たちはもうレールを踏み外した人間なんだ！成功するにはこういうこともしなくちゃいけないんだ！」

常連「お、俺も作らなきゃいけないのかよ？」

オッッ「そうだ！君も莫大な借金を負うんだ！パソコンは用意した！早くやれ！」

店長＆常連「ままぁー！」

そして様々な困難を乗り越え、いま、彼らの借りている家賃３万２０００円のボロアパートに、ブラックカードが届いた。

オッッ「オッッ！感動でオッッ！感動のあまりオッッッッ！」

店長「もう引き返せねえ・・・もうだめだ・・・」

常連「うんち！ｗ」

プルルルッ

オッッ「あっもしもし？前に相談させていただいたオッッです。はい。銀行振込でこれから入金致します。はい。建築をお願いします」

３カ月後。ついに店が建った。

オッッ「やったぜ」

店長「おお！私の店が！」

常連「前と全く変わらないクオリティだな」

キャベツ「よーお前ら。店はどうだ？」

オッッ「あ！キャベツさん！」

キャベツ「これが言ってたやつか。いい雰囲気だ。ちょっとビジネスの話をしよう」

オッッ「なんです？」

キャベツ「我々はお前らの店の経営権を剥奪することにした！お前らはこの店で借金を返すまでただ働きだ」

店長「なッッ！なんだって！」

常連「うそだと言ってくれ！」

キャベツ「お前らに金を貸したのは俺だ。あんなあからさまな詐称の情報でブラックカードを送ってやったのも俺だ！」

オッッ「そんな・・・」

キャベツ「３３００万。キッチリ返してもらうぜぇ」ﾆﾁｬｧ

こうして僕たちのたくらみは失敗した。
ヤクザ共は店長から秘伝のレシピを聞き出し、
以前よりも高い資本で大々的に店を宣伝し、
莫大な利益を得た。
それでも僕らには一銭も入らなかった。

BADEND

くぅ～疲れましたw これにて完結です！
実は、ネタスレ立てしたら気が変わってクソｓｓ書いたのが始まりでした
本当は話のネタなかったのですが←
ご厚意を無駄にするわけには行かないので流行りのネタで挑んでみた所存ですw
以下、彼らのみんなへのメッセジをどぞ

オッッ「みんな、見てくれてありがとう
ちょっと腹黒なところも見えちゃったけど・・・気にしないでね！」

店長「いやーありがと！
私のかわいさは二十分に伝わったかな？」

常連「見てくれたのは嬉しいけどちょっと恥ずかしいわね・・・」

キャベツ「見てくれありがとな！
正直、作中で言った私の気持ちは本当だよ！」

お前ら「・・・ありがと」ﾌｧｻ

では、

オッッ、店長、常連、キャベツ、俺「皆さんありがとうございました！」

終

オッッ、店長、常連、キャベツ、お前ら「って、なんで俺くんが！？
改めまして、ありがとうございました！」

本当の本当に終わり

>>56 これがしたかっただけだろｗｗｗ

>>56
ワロタ

>>56
よかったよかった

男「あなたは？」

女医「はじめまして、あなたの執刀の担当医です」

男「あなたが……！」

女医「私は女ですが、腕は男性の医者に引けを取らないと自負しております」

女医「先日も、難しい症例の患者様を救ってみせましたのよ」

男「し、失礼しました！」

男（このスキのなさ、自信に満ちた態度……これは名医だ……！）

女医「というわけで、あなたは何も不安に感じなくてよいのです」

女医「どうぞリラックスして、しゅじゅちゅを受けて下さい」

男「ん？」

看護婦「え？」

女医「あっ……」

女医「リラックスして、しゅじゅちゅ……」

女医「しゅ、しゅじゅちゅ……」

男「しゅじゅちゅ？」

女医「しゅじゅちゅを……えぇと、しゅじゅちゅ……」

男「落ち着いて下さい。手術ですよ、手術」

女医「しゅじゅちゅ……」

女医「と、とにかく！」

女医「私にしゅじゅちゅを任せて下さい！　――ああっ、もう！」

男「はい」ｸｽｸｽ

看護婦「……」ﾌﾟﾌﾟｯ…

女医「んもう……っ！」

手術三日前――

女医「体調はいかがですか？」

男「とても順調です」

男「女医さんこそ、ちゃんと手術といえるようになりましたか？」

女医「もちろんです」

女医「しゅじゅちゅ……」

男「いえてませんね」

女医「くっ……！」

男「あ、そうだ。一つ、ゲームをしませんか？」

女医「なんです？」

男「手術までの三日間、もしもまた“じゅちゅ”といってしまったら――」

女医「いってしまったら？」

男「“じゅちゅ”だし、先生は俺に“十回キス”して下さい」

女医「な……！」

男「自信ないですか？」

女医「ないわけないでしょう！　受けて立ちます！」

男「ついでに、デートも一回……」

女医「却下します！」

二日前――

男「女医さん」

女医「なんです？」

男「俺の手術はどんな内容になるんですか？」

女医「あなたの……オペは、まず全身麻酔で眠らせて……」

男「オペ？　なんで手術っていわないんですか！」

女医「そんなの私の勝手でしょう。オペという言葉の何がいけないのですか」

男（逃げたな……）

前日――

男「女医さん、手術っていって下さいよ」

女医「いいません」

男「ずるいですよ！　卑怯ですよ！」

女医「ずるくも卑怯でもありません」

女医「明日はオペなのですから、もっと気を静めて下さい。体調が悪化してしまいますから」

男（挑発にも乗りそうにないな……ダメか。明日が最後のチャンス！）

当日――

女医「いよいよ、オペですね」

男「……」

女医「そう緊張なさらないで。寝て起きたら終わっていますから」

男「はい……」

男「ですが、手術の前に一つだけ質問よろしいですか？」

女医「なにかしら？」

男「品物を注文をすることを……“発注”といいますよね？」

女医「そうですね」

男「ですが、注文を受けることを、なんといいましたっけ？　ど忘れしちゃって……」

女医「受注でしょう」

男「やった！　いった！」

女医「え！？」

男「今、いいましたよ！　“じゅちゅ”って！」

女医「な……！」

男「これで、あなたからキス十回だ！　やったーっ！」

女医「なにをいうの！　こんなの無効よ！　だって私、しゅじゅちゅっていってな――」

女医「あ」

男「よし」ｸﾞｯ

男「これで決まりだ！　やったーっ！」

女医「うぐぐぐぐ……」

助手「あの……」

女医「さっさとこの患者をしゅじゅちゅ室に運びなさい！」

……

……

……

……

男「手術は……終わったんですか」

女医「ええ、成功しました」

女医「経過にもよりますが、一週間後には退院できるでしょう」

男「さすがですね……本当にありがとうございます」

男「ところで……」

女医「……」

男「十回キスの件も、よろしくお願いしますね」

女医「ああ、あの件ですか」

女医「もう済ませましたよ」

男「は？」

女医「あなたへのキスは、あなたが麻酔で眠ってる時にしましたので」

男「ウソだ、絶対ウソだ！　他の人は見てたんですか！？」

女医「眠っている患者にキスをするなど大問題ですから、他の者が見てないうちに済ませました」

男「なんだそれ！　インチキだ！　やられた～！」

女医「でも……」

男「？」

女医「あなたには見事にしてやられましたからね……」

女医「キスは無理でも、デート一回ぐらいであれば付き合ってもいいですよ」

男「ホ、ホントですか！　やったぁ！」

女医「もちろん、退院後の話ですけどね」

男「よーし、だったらすぐ退院できるよう頑張ろう！」

女医「ふふっ……」

男「ちなみに、女医さんはデートの場所としてどこか希望ってあります？」

女医「そうですね……」

女医「私は絵を見るのが好きなので、びじゅちゅかん……」

男「びじゅちゅ？」

女医「……もうっ！」







おわり

乙

かわいい

おちゅ

スリ師（そっと近づいて……）ｿｯ

サラリーマン「……」

スリ師（さっとブツをいただく！）ｻｯ

サラリーマン「……」

スリ師（スられたことに、まったく気づいてねえ。我ながら芸術的なテクニックだねえ）



スリ師（さてさて、じっくりと戦利品を確認……）

スリ師（なんだこりゃ……！？　薬品のビン……？）

スリ師（どんな薬品なのかスマホで調べてみるか……便利な世の中になったもんだ）ﾎﾟﾁﾎﾟﾁ

スリ師（ってこれ、毒薬じゃねえか！　しかもやたら入手困難らしい！）

スリ師（なんでこんなもん、サラリーマンが持ってやがるんだ！？）

スリ師（誰かを毒殺しようってのか？　それとも自殺用……！？）

スリ師（ええい、こんなの物騒でしょうがねえ！　誰かに押し付けてやれ！）

スリ師（次のターゲットはあのジイさんにしよう！）



白髪「……」

白髪「……」

スリ師（毒薬を押し付けつつ、ブツをいただく！）ｿｯｻｯ

スリ師（さてさて戦利品を……）

スリ師（うげっ、なんだこれ！？　ネズミかなんかの死体の写真じゃねえか！）

スリ師（このジイさん、どんな趣味してやがんだよ……！　今流行りのサイコパスってやつか？）

スリ師（気持ち悪ィ……！　他の奴に押し付けなきゃ！）

サングラス「……」

スリ師（次はお前に決めた！　写真を押し付けて、ブツを抜き取る！）ｿｯｻｯ



スリ師（今度こそ金目の物でありますように……）

スリ師（え……！？）

スリ師（こ、こ、こ、こ、これは……ば、ば、ば、ば、爆弾……！）

スリ師（一度だけ爆弾を使う奴と仕事したことあるから間違いねえ！）

スリ師（これは爆弾だ……！　しかも、かなりの高性能……！）

スリ師（あのサングラス野郎、とんでもないもんを持ってやがった！）

スリ師（どうしよう……！？　こんなの俺に扱いきれるわけねえ！）

スリ師（元に戻す？　いや、あんなヤバそうな奴にもう近づきたくねえ！）

スリ師（あそこにいる幸薄そうな女に押し付けちゃえ！）



女「……」

女「……」

ｿｯｻｯ

スリ師（ふぅ……押し付け成功）

スリ師（さて、女が持ってたのは何かな、と）

スリ師（手紙？　なんだ、つまんねえもんスッちまったな。せっかくだから読んじまえ）ｶﾞｻｺﾞｿ



『夫はもう助からないでしょう。愛する夫を追って、私も旅立つことに決めました……』



スリ師（遺書だ、これーっ！！！）

スリ師（夫への愛情と悲しみがつづられてる……）

スリ師（なかなか読ませる遺書だが、こんなの持ってたら呪われちまいそうだ！）

スリ師（早く誰かに押し付けちゃお！）



メガネ「……」



スリ師（あの気弱そうな兄ちゃんでいいだろ！）

ｿｯｻｯ

スリ師（メガネ兄ちゃんの持ってたブツは、と……）

スリ師（あん？　これは……漫画かなんかの原稿か？）

ﾍﾟﾗﾍﾟﾗ…

スリ師（ううん、人と人が殺し合って、やたらグロテスクな漫画だな……俺には合わん）

スリ師（どうしよ、これ……元に戻すか？）



サラリーマン「……」



スリ師（いいや、最初のサラリーマンに押し付けちまえ！　毒薬の代わりにプレゼントだ！）

ｶﾞﾀﾝｺﾞﾄﾝ…

『○○駅に到着です……』



スリ師（あっ、俺が降りなきゃいけねえ駅に着いちまった）

スリ師（結局、今日は戦利品はなし、か……。スッたもんを誰かに押し付けただけだった）

スリ師（まぁいいや、長くスリやってりゃこんな日もあるさ……）

白髪「……」

白髪（あの入手困難な劇薬さえ手に入れば、私が考えた実験を行うことができる）

白髪（しかし、手を尽くしても入手することはできなかった……）

白髪（期限内に成果を出せなかったから、私の研究所は閉鎖確定、か……）

白髪（ん？　ポケットの中にビンが入ってる）

白髪（モルモットの解剖写真を入れておいたはずなのに……）

白髪「――こ、これは！？」

白髪「私が欲しがっていた劇薬じゃないか！」

白髪「これさえあれば、私の実験は完成できる！」

白髪「私の理論通りにいけば、大勢の人や生き物を救うことができるはず！」

白髪「よーし、さっそく研究所に戻って実験だ！」

白髪（もしかして、神が私にプレゼントをしてくれたのだろうか……？）

サングラス「……」

サングラス（世の中の下らない奴らを、みんな爆破してやる……）

サングラス（この爆弾でな……）ﾓｿﾞｯ

サングラス（あれ、爆弾がなくなってる！？　――どこいった！？　落としたのか！？）

サングラス（その代わりに、モルモットの解剖写真が……）

サングラス（なんといたわしい……しかし、見事な解剖だ）

サングラス（この写真からは、動物への敬意を感じられるッ！）

サングラス（俺は動物を大切にしない今の世の中に嫌気がさし）

サングラス（爆破テロを起こそうと思ったが……）

サングラス（もしかしたら、こういう人を巻き込んでしまう可能性がある）

サングラス（爆破テロ……やめよう……）

サングラス（もっとちゃんとした形で動物愛護をするようにしよう……）

女「……」

女（夫はトンネル崩落に巻き込まれて、閉じ込められてしまった……）

女（高性能な爆弾でもない限り、助け出すことは不可能に近いという）

女（どうあがいても夫が死んでしまうのなら、私も後を――）

女「あら？」

女「私の遺書がなくなってるわ！　せっかく何時間もかけて書いたのに！」

女（遺書の代わりに、こんなものが……何かしら、これ？）

女「……」

女（ちょっと待って、これもしかして爆弾じゃない！？　きっとそうよ！）

女（これさえあれば、夫を助け出せるかも！）

女「よーし、事故のあったトンネルに行って、夫を救出しに行くわよ！　ドッカーン！」

メガネ「……」

メガネ（はぁ……今日の持ち込みもボツか）

メガネ（うちの雑誌には合わない、グロテスクすぎる、とろくに読まずに切り捨てられた）

メガネ（ボクには漫画の才能がなかったんだろうなぁ）

メガネ（この原稿、捨てちゃおう。漫画家の夢はきっぱり諦めよう……）

メガネ（ってあれ？　原稿がなくなって、代わりに手紙が入ってる！）

メガネ「夫はもう助からないでしょう。愛する夫を追って、私も旅立つことに決めました……」

メガネ「……」

メガネ（なんて美しい遺書だ……！　こんな素晴らしい文章を書ける人がいるなんて！）

メガネ（ああっ、みるみるうちに創作意欲が湧いてきた！）

メガネ（うおおおおおっ！　ボクはまだ諦めない！　絶対漫画家になってやる！）

サラリーマン「……」

サラリーマン（あーあ……先生から原稿もらえなかった……）

サラリーマン（このままじゃ、編集長に殺されてしまう）

サラリーマン（もう怒られるのは嫌だ……昔、毒物を取材したツテで入手したこの毒薬で……死のう）ｺﾞｿｺﾞｿ…

サラリーマン（ん！？　毒薬がなくなってる！？　どこいったんだ！？）

サラリーマン（しかも毒の代わりに漫画の原稿が入ってる……）

サラリーマン（どれどれ……むむ！）

サラリーマン（おおっ、これはかなり面白いぞ！）

サラリーマン（グロテスクでクセがある作風だが、うちの雑誌にはドンピシャだ！）

サラリーマン（編集でかじ取りすれば、この漫画は絶対モノになる！　大ヒットさせられる！）

サラリーマン（よーし、これを載せるよう編集長にお願いしよう！）

サラリーマン（そして絶対、これを描いた人を見つけるんだ！）

テレビ『ある研究所が画期的な研究成果を発表……』

テレビ『真正面から動物保護を訴え、人々の心を動かすサングラスの男性……』

テレビ『妻が夫の危機を爆弾で救う奇跡が起き……』

テレビ『ひょんなきっかけから、大ヒット漫画が誕生……』



スリ師「はぁー……つまんねえニュースばっかだな。テレビ消そ」ﾋﾟｯ

スリ師（そういや、俺が戦利品を押し付けたあの五人……どうなったかな……）

スリ師（どの戦利品もろくなもんじゃなかったし、きっとろくなことになってねえだろうなぁ……）

スリ師（おっと、余計なことを気にするのは、やめやめっと）

スリ師（スるのは他人の持ち物だけで十分よ！）







おわり

すき

乙
これはいい発想

妻がおかしいｗｗ

乙

嫁だけぶっ飛んでるぞw

工場長「では、ラーメン達の入場です！」

子供達「あっ、ラーメンが出てきた～！」



Aラーメン「ﾒﾝﾒﾝﾒｰﾝ!!!」ｳﾈｳﾈ

Bラーメン「ﾒｪｪｪｪｪｪｪﾝ!!!」ｳﾈｳﾈ

Cラーメン「ﾒﾝ…ﾒﾝ…」ｳﾈｳﾈ

Dラーメン「ﾗｰ!　ﾗｰ!　ﾗｰ!」ｳﾈｳﾈ

Eラーメン「ﾗﾒｪｪｪｪｪ!!!」ｳﾈｳﾈ

Aラーメン「ﾒﾝﾒﾝﾒﾝﾒｰﾝ!!!」

Bラーメン「ﾒｪｪｪﾝ!!!　ﾒｪｪｪｪｪﾝ!!!」

Cラーメン「ﾒﾝ…」

Dラーメン「ﾗｰ!　ﾗｰﾗｰ!　ﾗﾗﾗｰ!」

Eラーメン「ﾗﾒｪｪｪｪｪｪｪｪ!!!」



子供達「わっ、どれも可愛い～！」

工場長「さぁ、五匹とも出揃いました！」

子供達「数え方は匹なんだ～！」

工場長「ではこれより――」

工場長「お前達には殺し合いをしてもらう」



Aラーメン「ﾒﾝﾒﾝﾒｰﾝ!!!」

Bラーメン「ﾒｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪﾝ!!!」

Cラーメン「ﾒﾝ…」

Dラーメン「ﾗｰ!!!　ﾗﾗﾗﾗﾗｰ!!!」

Eラーメン「ﾗﾒｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪ!!!」



工場長「始め！！！」

子供達「殺っちまえー！！！」

Aラーメン「ﾒﾝﾒｰﾝ!!!」

Bラーメン「ﾒｪｪｪｪｪｪﾝ!!!」



工場長「さぁ、まずはAラーメンとBラーメンが向かい合った！」

工場長「両者、やる気のようだ！　殺気満々ならぬ殺気麺々だ！」

子供達「いけーっ！！！」

Bラーメン「ﾒｪｪｪｪｪｪﾝ!!!」ｼｭﾊﾞｯ

Aラーメン「ﾒﾝ!」ﾋｮｲｯ

Aラーメン「ﾒﾝﾒｰﾝ!!!」ｸﾞﾙｸﾞﾙｯ

Bラーメン「ﾒｪｯ!!!」ﾐｼﾐｼ…

Aラーメン「ﾒｰﾝ!!!」ｷﾞｭｩｩｩｩｩ…

Bラーメン「ﾒｪ…」ｶﾞｸｯ



工場長「あーっと、Bラーメンの一撃をかわし、Aラーメンの締め付け攻撃！」

工場長「Bラーメン、ここで脱落ゥ！！！」

子供達「いいぞーっ！！！」

Dラーメン「ﾗｰ!　ﾗｰ!　ﾗｰ!　ﾗｰ!　ﾗｰ!　ﾗｰ!　ﾗｰ!　ﾗｰ!」

Eラーメン「ﾗﾒｪｪｪｪｪ!!!　ﾗﾒｪｪｪｪｪ!!!」


Cラーメン「ﾒﾝ…」ﾋﾞｸﾋﾞｸ



工場長「一方、DラーメンとEラーメンも威嚇し合っている！　Cラーメンは怖気づいてしまっているぞォ！」

子供達「Cラーメン、何やってやがる！　このラーメンの恥さらしがーッ！」

Dラーメン「ﾗｰ!」ｳﾈｳﾈｳﾈｯ

Eラーメン「ﾗﾒｪｪｪｪｪｪｪｯ!!!」ｼｭﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ

ｽﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｯ!!!

Dラーメン「ﾗ､ﾗｰ…」ｸﾞｼｬﾘ

Eラーメン「ﾗﾒｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪ!!!」



工場長「Eラーメン、Dラーメンのうねうね攻撃を、怒涛の連打で正面から叩き潰したァ！」

工場長「勝利の雄叫びを上げているゥ！」

子供達「なんて連打だ……！　高橋名人の連打より速ェ！！！」

Aラーメン「ﾒｰﾝ!!!　ﾒﾝﾒﾝﾒｰﾝ!!!」

Eラーメン「ﾗﾒｪｪｪｪｪ!!!　ﾗﾒｪｪｪｪｪｪｪ!!!」


Cラーメン「ﾒﾝ…ﾒﾝ…」



工場長「戦意のないCラーメンなど眼中にはないのか、激闘の勝者AラーメンとEラーメンが睨み合う！」

工場長「凄まじい殺気の飛ばし合いが繰り広げられております！」

工場長「さながらここは工場ではなくもはや戦場、ラーメン関ヶ原でありましょうか！」

子供達「うおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！」

工場長「ギャラリーの興奮も最高潮に高まっております！」

工場長「頂上決戦が始まったー！！！」



Eラーメン「ﾗﾒｪｪｪｪｪ!!!」ｼｭﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ

ﾄﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｯ!!!

Aラーメン「ﾒ､ﾝ…！」



工場長「Eラーメン、先程より凄まじい連打！　これはいきなり勝負が決まってしまったか！」

子供達「あれほど速さと重みを備えた連打、我々は初めて見るぞ！！！」

Eラーメン「ﾗﾒｪｪｪｪｪ!!!」ｼｭﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ

ﾄﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｯ!!!

Eラーメン「ﾗﾒｪ…」ﾌｩ…

Aラーメン「ﾒﾝ!」ｷﾞﾗｯ

Aラーメン「ﾒｰﾝ!!!」ﾆｭﾙﾙﾙﾙｯ

Eラーメン「ﾗﾒｪｯ!」ﾐｼｯ



工場長「あーっと、Eラーメンが連打を一瞬停止したスキを突いて……」

工場長「Aラーメン、十八番の締め付け攻撃ィィィィィ！！！」

子供達「す、すげェ！　あの連打を喰らいながら、コンマ一秒のチャンスを待ってやがったのか！」

Aラーメン「ﾒﾝﾒﾝﾒﾝﾒﾝﾒﾝﾒｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ!!!」ｷﾞｭｩｩｩｩｩ…

Eラーメン「ﾗﾒｪｪｪｪ!!!」ﾐｼﾐｼ…

Aラーメン「ﾒﾝ!!!!!!!!!!!」ｷﾞｭﾑｯ

Eラーメン「ﾗ…ﾗﾒｪ………」ｶﾞｸｯ



工場長「決まったァーッ！　アナコンダの如き強烈な締め付けで、Eラーメン息絶えたーッ！」

子供達「ありゃあ、全身の麺が砕けたな……えげつない技だぜ」

Aラーメン「ﾒﾝﾒﾝﾒｰﾝ!!!」ｳﾈｳﾈｳﾈ

Cラーメン「ﾒﾝ…」ｶﾞﾀｶﾞﾀ…



工場長「Aラーメン、残るCラーメンに狙いを定めた！　Cラーメンは怯えているゥ！　動けない！」

子供達「よっしゃあ！　そのラーメン界のゴミクズを締め殺せぇぇぇぇぇ！！！」

工場長「さて、ここまでだ」

子供達「！？」

工場長「工場長のみが使用を許されるこの巨大麺棒で……」

工場長「ぬんっ！！！」ﾌﾞｵﾝｯ

Aラーメン「ﾒﾝｯ!?」



グシャッ！！！



Aラーメン「」ﾍﾟｼｬﾝｺ…

工場長「もうお前に用はない……」

子供達「な、なぜだ、工場長！？　なぜ最も強いAラーメンを潰した……！？」

工場長「なぜかって？　ヤツはもう使命を果たしたからさ」

工場長「おいしいチキンラーメンを作るという、な……」



Cラーメン「ﾒﾝ…ﾒﾝ……ﾒﾝ……」ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ…



子供達「な、なるほどー！！！」

子供達「これまでの戦いは、全てCラーメンの臆病（チキン）さを増幅させるためのお膳立てに過ぎなかったわけだ！」

工場長「では皆さん、今日は特別に出来たてのチキンラーメンを食べてみて下さーい！」

子供達「わーい！！！」

Cラーメン「ﾒﾝｯ…!?」

子供達「いただきまーす！！！」

Cラーメン「ﾒﾝ…!　ﾒﾝﾒﾝ…!」

Cラーメン「ﾒﾝｯ……ﾒﾝｯ……ﾒ､ﾝ………………」

今日ぼくは、にっしんのラーメン工じょうに、しゃかいか見がくにいきました。

ラーメンがたたかうところや、しぬところ、おびえるところを見て、とてもたのしかったです。

できたてのチキンラーメンは、とてもおいしかったです。

にっしんの人たちは、いつもおいしいラーメンをつくってすごいな、と思いました。





おわり

夜食にラーメン食ったあとで見るもんじゃねぇな
乙

乙
ラーメン作りは過酷や

Chickenラーメンとかいう細かい仕込みネタもすき

幼女「んーっ！　んーっ！」

父「ぐへへへ……大人しくしろ。父ちゃんが気持ちよくしてやるよ。なァに、すぐ終わる……」





男（ええええええええええ！！？）

男「なにやってんだ！」

父「わわっ、あんた誰！？」

男「空き巣だ！」

父「空き巣！？」

男「えーと……自分の子供を虐待するなんてのは、悪いことなんだぞ！」

父「なんだとォ！？」

男「空き巣パンチ！」

バキィッ！

父「ぐへえっ……！」ﾄﾞｻｯ

男「ハァ、ハァ、ハァ……倒しちゃった」

男「君、大丈夫か！？」

幼女「……ありがとう」

男「ひどい傷だ……あいつにやられたの？」

幼女「うん……いつもは殴るだけだけど、今日はスカートまで脱がそうとして……」

男「親が実の子に……まったく世も末だ」

幼女「ところでお兄さん、あなた空き巣なんだよね？」

男「え、いや、まぁ……」

幼女「お願い、仲間に入れて！　あたしも空き巣を手伝わせて！」

男「え！？　それはちょっと……」

幼女「でないと、通報しちゃおっかな～……顔も覚えたし」

男「うぐっ……わ、分かったよ！　仲間にしてあげるよ！」

幼女「やったーっ！」

幼女「そうと決まれば、どこかに空き巣に入ろう！」

男「ノリノリだなぁ」

幼女「鉛筆転がして、どこにするか決めよっか！」

男「いやいや、こういうことは慎重に決めないと……」

男「さっきみたいに、家にいる人とはち合わせたら大変だ」

幼女「そしたら、このナイフで脅すなり、刺すなりしちゃえばいーよ」ｷﾞﾗｯ

男「なんでそんなもん持ってるの！」

幼女「今日という今日はお父さんの頸動脈かっ切っちゃおうと思って、準備してたの」

男（俺はこの子を救ったんじゃなく、あの父親を救ったのかもしれないな）

次の家――

男「この家は誰もいなさそうだ……ここにしよう」

幼女「うん！」

男（カギはかかってない……）ｺｿｯ…

幼女「おじゃましまーす！」

男「わっ、声出しちゃダメ！」

男（金目の物がありそうな部屋といえば……あっちかな）ｺｿｺｿ…

老人「ゴホッ、ゴホッ、ゴホッ！」

老人「ううっ……ワシはこのまま一人寂しく死ぬのか……」





男（またかよ！！！）

幼女「今にもくたばりそうだね。トドメ刺しちゃう？」

男「いやいやいや、ダメだって！　助けなきゃ！」

男「大丈夫ですか！？」ﾕｻﾕｻ

男「うーん、全然ダメだ……」

幼女「あれしかないんじゃない？　マウス・トゥー・マウス」

男「それしかないか……ええい、ままよ！」

男「ふんっ！」ﾌﾞﾁｭｯ

老人「！？」



男「お”え”え”え”え”え”え”え”え”え”え”え”！！！」

老人「お”え”え”え”え”え”え”え”え”え”え”え”！！！」

そっちとラブしちゃうのか……

老人「いきなり何すんじゃ！」

老人「おかげで、止まりかけてた呼吸と心臓がすっかり元通りじゃ！」

男「すみません……」

老人「お前たち、何者じゃ？　地域のボランティアか何かか？」

男「いえ、空き巣でして」

老人「空き巣！？」

男「だけど、ここはお留守じゃなかったんで、すぐ出ますから！」

幼女「おじいちゃん、じゃあねー！」

老人「待てい」

男「え」

老人「ワシも連れてってくれ」

男「いや、だけど、俺たち空き巣ですよ？」

老人「家に一人でいてもつまらんからのう」

老人「それに、ワシを孤独死寸前にまで追い込んだ今の世の中に、復讐してやりたいんじゃ！」

男「……分かりました、いいですよ」

幼女「やったーっ！　空き巣トリオ結成！」

ジジイ元気だな

幼女「じゃあ、次はどこを狙うー？」

男「うーん……また家に人がいるってのは勘弁だから、今度こそ慎重に……」

老人「面倒じゃのう。いっそ空き巣はやめて、強盗にしたらどうじゃ？」

老人「これでも柔道五段の腕前じゃぞ？」

幼女「あたしもそっちの方がいいー！　ナイフ使いたいー！」

男「絶対ダメ！」

幼女「じゃあお兄さん、空き巣空き巣いうけど、今までどのぐらいの数こなしたの？」

老人「10？　それとも20ぐらいかの？」

男「……ゼロ」

幼女「え？」

男「ゼロだよ！　悪いかよ！」

幼女「なーんだ、性知識は豊富だけど、本番こなしたことない状態だったんだ！」

男「嫌なたとえ方すんな！」

幼女「あたしなんか、この年で実の親から本番させられそうになったのに」

男「重すぎるジョークやめろ！」

老人「しかし、お前さんはなぜ空き巣になろうと思ったんじゃ？」

男「俺は散々貢いだ彼女に捨てられ、友達に騙されて借金を背負わされ」

男「勤めてた会社は給料未払いで倒産、親兄弟にも厄介払いで絶縁され……」

男「借金のカタでなにもかも持っていかれ、家の中も、心も、文字通り空っぽになってしまった」

幼女「踏んだり蹴ったりだねぇ～」

老人「さらに投げられたり叩きつけられたりって感じじゃな」

男「こんな空っぽ尽くしの俺に相応しいのは空き巣だな、と思って空き巣を始めたんだよ」

老人「なるほどのう。志望動機としては上々じゃ」

男「だから、空き巣以外のことはしたくないんだッ！」

幼女「そんな力強くいうことじゃないけど、分かったよ。協力する！」

老人「ワシもじゃ！　絶対空き巣を成功させようぞ！」

男「二人とも、ありがとう！」

男「よし、決めた！」

男「次の家はあそこにしよう」

幼女「かなり大きいし、お金いっぱいありそうだね」

老人「家の中に誰かがいる様子もないしのう。こりゃ穴場かもしれんぞ」

男（三度目の正直……今度こそ成功させてみせる！）

あきすとりお

家の中――

男「うわっ……！　埃だらけだ……」

幼女「いやぁぁぁっ！　蜘蛛の巣！　やだ、取って取って～！」ﾈﾊﾞｰ…

老人「こりゃ……留守の家どころか廃墟じゃな」

男「廃墟を家探しするのは、空き巣とはちょっと違うなぁ」

男「二人とも、ここはもう出よ――」

「誰ですか～？」

三人「！？」ﾋﾞｸｯ

老人「人がおったのかぁぁぁっ！？　まずい、目撃されてしまったぞ！」

幼女「通報されちゃう！　早く刺して！　刺してぇぇぇっ！」

男「…………！」

「あ、私を殺したいんですか？　ご心配なく……」

男「へ？」

「私、もう死んでますから」

男「ってことは、あなた……」

幽霊「はい、幽霊なんです」

幼女「なーんだ」

老人「んもう、ビックリさせおって……」

男「俺たちは空き巣トリオなんですけど……あなたは何者ですか？」

幽霊「私、この家の主です」

幽霊「ずっと引きこもっていたら、引きこもってるうちに死んじゃいまして」

幽霊「成仏もできず、ずっとこの家をさまよってたんです」

男「そうだったんですか……」

幽霊「私にあなたたちに何かできる力はありませんし、このまま出ていってもらって結構ですよ」

幼女「うん、そうしよ！」

老人「こんな辛気臭いところに用はないわい」

男「…………」

男「あの、よかったら……この家、掃除しますよ」

幽霊「え、しかしそれは……」

幼女「なにいってんの！　もう帰ろうよ！」

老人「そうじゃ！　入った家を掃除する空き巣なんて聞いたことないわい！」

男「だけど、この人は幽霊だから自分じゃ掃除できないだろうし」

男「ずっとこんな汚いところで暮らすのは死ぬより辛いだろうから……」

幼女「あ～もう！　しょうがないな！」

老人「リーダーのいうことじゃ。手伝ってやるわい！」

男「二人とも、ありがとう！」

男「ハタキを……」ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ

男「うえっ！　すっげえホコリ！」ｹﾞﾎｹﾞﾎｯ


幼女「雑巾がけーっ！」ﾄﾞﾀﾀﾀﾀﾀｯ

老人「うおおおおおっ！」ﾄﾞﾀﾀﾀﾀﾀｯ

幼女「あたしはウサイン・ボルトーッ！」ﾄﾞﾀﾀﾀﾀﾀｯ

老人「ワシはカール・ルイスじゃーッ！」ﾄﾞﾀﾀﾀﾀﾀｯ


男「二人とも、もう少し静かに掃除しろ！　てか爺さん、元気すぎだろ！」


幽霊「皆さん……」ｳﾙｯ…

ｷﾗｷﾗｷﾗｷﾗｷﾗ…


男「やっと終わった……！」

幼女「キレイになったーっ！」

老人「ワシの頭よりも磨かれておるわい」

幽霊「空き巣トリオの皆さん、本当にありがとうございます！」

男「なんのこれしき、これでだいぶ過ごしやすくなったでしょ？」

幽霊「いえ……私がもうここで過ごすことはありません」

男「え？」

幽霊「この家がキレイになったことで、この世への未練は消えました。私は成仏します」

幽霊「そして――」

幽霊「実は私、生前に遺書を残していたんです」

幽霊「『死後、誰であれ、私の家を掃除してくれた者にこの家と遺産を託す』と……」

幽霊「正式な遺書ですので、おそらく効力はあるはず」

幽霊「どうかお三方で、私の財産をお受け取り下さい」

老人「おお、やったわい！」

幼女「情けは人のためならずってホントだねー！」

ｷｬｯｷｬｯ…

男「…………」

男「あの……幽霊さん」

幽霊「はい？」

男「よかったらまだ成仏せず、俺たちと一緒に暮らしませんか？」

幽霊「しかし、生きてるあなたがたの中に私なんかがいたら……」

幼女「そうだよ！　せっかくキレイになったんだから、大勢で住まないともったいないよ！」

老人「ワシももうすぐ死ぬ身として、死んだらどんな感じか先輩に話を聞きたいしのう」

幽霊「……では、お言葉に甘えさせていただきます」ｸﾞｽｯ…

………………

…………

……

男（あれから、やたら面倒な手続きを経て、この家と莫大な遺産は俺たちのものになり――）

男（幼女ちゃんは俺が引き取れることになり、爺さんもますます元気になった）

男（幽霊も成仏せず、俺たちと仲良く暮らしている）



男「新しい学校はどうだ？」

幼女「うん、とても楽しい！　今日もワルガキどもをボコボコにしちゃった！」

男「クラスメイトをあまり虐待するなよ」

男「爺さんは？」

老人「ゲートボールで300ヤードかっ飛ばしたわい！」

男「ボールの行方がすごく気になる」

男「幽霊さんは？」

幽霊「家の中をゆったり漂いながら、この世にいる喜びを噛み締めてますよ」

男「あなたが一番まともだ……！　成仏させなくてよかった……！」

老人「そういうお前さんは？」

幼女「働く必要なんてないのに、律義に就職活動なんてしちゃってさ」

男「俺は家に一人でいる人を世話したり、話し相手になってあげたりする仕事についたよ」

老人「とても元空き巣とは思えん職業じゃのう」

幼女「だけど向いてるー！　絶対天職じゃん！」

幽霊「きっと大勢の孤独な人達を救うことになるでしょうね」

男「そううまくいくか分からないけど、頑張るよ」

男「じゃ、夕ご飯にしようか。幽霊さんにはお供え物を。いただきます！」

三人「いただきまーす！」

男（かくして、空っぽだったはずの俺の家と心は、こんなに賑やかになってしまった）

男（もう二度と、俺が空き巣をすることはないだろう）

男（だって俺には、こんな素晴らしい仲間達がいるんだから……！）







おわり

めっちゃいい話でわろた

乙

乙
なんといういい話

いい話だった面白かったおつ

男（メシ食って、顔洗って、ヒゲ剃って、歯磨いて、スーツ着て、出かけなきゃならないけど……）

男「全然そんな気が起きねェ……」

男「ゴールデンウィーク、楽しかったなァ……」

男「午後まで寝たり、ゲームやったり、音楽聞いたり、旧友と騒いだり、日帰り一人旅したり……」

男「あーあ……連休ってなんで終わっちゃうんだろう……」

男「あと一日……もう一日だけでいいから、休みてェなぁ……」

男「そうだ！　こんだけだるいんだ！　もしかしたら、熱があるかも……」



ﾋﾟﾋﾟｯ

『36.1』



男「ですよねー」

男「実はまだ、ゴールデンウィークだったりして！」



テレビ『おはようございます！　ゴールデンウィークは明けましたが、元気に参りましょう！』

テレビ『さあ、朝のニュースをお伝えいたします！』



男「だよねー」

男（あと休む方法というと、身内に不幸があることぐらいだけど……）

男（って、なに考えてんだ！　そんなこと期待するほど、さすがに落ちぶれてねェ！）





男「支度するか……」

ｶﾞﾀﾝｺﾞﾄﾝ…　ｶﾞﾀﾝｺﾞﾄﾝ…



男（結局、いつも通り電車に乗っちゃった……悲しい習性だ……）

男（あ～……会社行きたくない、会社行きたくない、会社行きたくない、会社行きたくない）

男（行きたくない、行きたくない、行きたくない、行きたくない、行きたくない、行きたくない）

男（行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない）

男「行きたくないッ！」

男「サボろうッ！」

ﾌﾟｼｭｰ…



男（やっちまった……）

男（まぁいいよね、一日ぐらいサボったって……。さすがにクビは……ないよね）

男（さぁ、海を見に行こう！　俺のゴールデンウィークはこれからだ！）

ｻﾞｻﾞｰﾝ…　ｻﾞｻﾞｰﾝ…



男（まだ海には早いけど、いい海だ……）

男（ゴールデンウィーク終わったから、人も少ないし……貸し切り状態……）

男（と思ったけどこの海岸、結構人がいるな）

男（あれ！？）

同僚女「ヤッホー」

男「女さん！？　どうしてここに！？」

同僚女「やだー、分かってるくせに！」

男「え」

同僚女「あなたもゴールデンウィークが終わった辛さに耐えられなくて、ここに来たんでしょ？」

男「まぁ、そうですけど。まさか、女さんまでいるとは……ビックリしたやらホッとしたやら」

同僚女「私だけじゃないわよ。ほら、あそこ」

先輩「ふぅ～、ひと泳ぎしちまったぜ！」ｻﾞﾌﾞｯ

男「先輩！　なにやってるんですか！」

先輩「なにって、ゴールデンウィーク明け初日に会社サボって海でスイミングだよ」

男「完璧な回答をありがとうございます」

男「ですが、女さんも先輩も、俺もいないんじゃ、今頃課は大騒ぎでしょうね」

先輩「いや、そんなことないだろ」

先輩「だって、係長も課長もあそこにいるし」

男「え！？」



係長「ほーら、砂で埋めちゃいますよ」ｻﾞｯｻﾞｯ

課長「やめたまえ、係長君！」ｷｬｯｷｬｯ



男「二人まで！？　こんなこと、部長に知られたら大変ですよ！」

部長「私がどうかしたかね？」

男「部長ォ！？」

男「部長までサボっちゃって、大丈夫なんですか！？　まずいですよ！」

部長「大丈夫だろ。だって重役連中や社長もみーんなあっちにいるから」

男「そうなんですか！？」

男「しかし、うちの社に誰もいないと、取引先の人達が困るんじゃ……」

取引先の人達「バーベキューしようぜー！　ビール買ってきたー！」

ﾜｲﾜｲ…　ｱﾊﾊﾊﾊﾊ…





男「ええええええええええ！？」

男（よく見たらこの海岸、色んな会社の社員だらけじゃねェか……）

同僚女「というわけ！」

先輩「うちの社だけじゃないんだ！」

係長「だから君も安心するがいい！」

課長「みんなでサボれば怖くない！」

部長「さぁ、五月の海を満喫しよう！」

みんな「俺たちのゴールデンウィークはこれからだ！！！！！」



男「いや、仕事しましょうよ皆さん……」







― 終 ―

仕事いきます……

平和な世界