面接官「転職ということですが、前職を辞めた理由を教えていただけますか」

彡(ﾟ)(ﾟ)「まあ、些細な理由で……自分にあってないと思ったからです」

彡(ﾟ)(ﾟ)「これから何十年この仕事を続けていていいのか？ 自分自身と何度も何度も相談して、結果転職の道を選びました」

面接官「なるほど、ではこの仕事は自分に合っていると……」

ーーーーーーーーーーーーーー

～貴方のご活躍を心よりお祈りいたします～

彡()()「やっぱり駄目か……そらそうや……あってないからってすぐ辞めるような奴、会社としては正直欲しくないわな……」

彡()()「うーん、弱ったな……どうしたもんか」

面接官「仕事を辞めてから空白期間があるようですが、その間は何を？」

彡(ﾟ)(ﾟ)「ハハハ、まあ……就職活動をしてました。 あまり成果は芳しくないですが……」

彡(ﾟ)(ﾟ)「今回はキッチリ受かれるよう頑張りたいですね。」

面接官「そうですか」

ーーーーーーーーーーーーーーーー

～貴方のご活躍を心よりお祈りいたします～

彡()()「あかん、ついに空白期間を聞かれるようになってしもうた……仕事辞めてからもう半年なのに全然決まる気配が無いわ……」

彡(ﾟ)(ﾟ)「IT土方はもうやりたくなかったんやがこの際しゃあないわ、IT系で探すンゴ」

面接官「以前のお仕事はIT系と……」

彡(ﾟ)(ﾟ)「はい、そうです」

面接官「失礼ですが、辞めた理由をお聞かせ願いますか」

彡(ﾟ)(ﾟ)「はい、仕事環境が自分とはあってなくて……通勤で往復3時間というのもかなり苦しかったので」

面接官「あっていなかったというのは……」

ーーーーーーーーーーーーーーーーー！

～貴方のご活躍をお祈りいたします～

彡()()「あかん、同じ職種やと辞めた理由を聞かれた時点で詰むンゴ……」

彡(-)(-)「自分とはあってないって、それウチに来ても同じ考えになるだろ？ って絶対思われとるわ」

彡()()「そうなると、もうITは厳しいンゴねぇ……こうなったら安定の事務職やな……」

面接官「前職を辞めた理由は？」

彡(-)(-)「仕事環境が自分とはどうにも合わなくて……それで耐えきれずって感じです」

面接官「希望が事務ということですが、事務職を選んだ理由についてお聞かせ願います」

彡(ﾟ)(ﾟ)「選んだ理由ですか？ えーっと……」

彡()()(楽そうだから直感で選んだなんて言えないンゴ……！ ど、どないしよ……何か適当な理由を見繕って……)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

～貴方のご活躍をお祈りいたします～

彡()()「事務職選んだ理由って……皆楽そうやから行くに決まってるやん……」

彡()()「どう答えろっていうんや……」

彡()()「あー……もうすぐ仕事辞めてから一年経っちまうで……ヤバイなあ……」

実際どうすりゃええんや

>>8
辞める前に行き先見つけてから辞める

面接官「ウチ結構キツイよ？ 本当に大丈夫？」

彡(ﾟ)(ﾟ)「は、はいっ。 大丈夫です」

面接官「前の仕事辞めてるのに？ どういう根拠で大丈夫って言えるのか教えてくれる？」

彡()()「え？ それは……その……」

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
～貴方のご活躍をお祈りいたします～

彡()()「完全週休じゃなくて、休みが110日切ってるような、見るからに怪しいところなのに……」

彡()()「それでも落ちるんか……」

彡()()「……」

(´・ω・｀)「おにーちゃーん、パチ打ちに行こうよー、新台来てるよー」

彡(ﾟ)(ﾟ)「おう、行くわ」

(´・ω・｀)「え？ ホントに？」

彡(ﾟ)(ﾟ)「マジや、何処で集合するンゴ？」

(´・ω・｀)「パチ屋の前で……でも突然どうしたの？ 最近は転職活動かなんかで付き合い悪かったのに」

彡(ﾟ)(ﾟ)「いやな、何かもう仕事探すのがアホらしくなってな？」

彡(^)(^)「生きるだけならフリーターでええやんってなったんや」

(´・ω・｀)「fooooo、イカすねえおにいちゃん！ ようこそフリーターの世界へ！」

彡(^)(^)「ははは、からかうなや！」

彡(ﾟ)(ﾟ)(実際問題そうやろ？ 特に金貯めてもやりたいことなんてワイには無いし)

彡(ﾟ)(ﾟ)(何で仕事してるのって聞かれて……生きるためですーって、じゃあもうそれフリーターでええやん？)

彡(^)(^)(朝から夜までキッツイデスクワークしないで、コンビニとかで適当に仕事して、楽しく人生過ごすのが一番やろ)

彡(^)(^)(ハハハ、何か人生楽しくなって来たわ！)

(´・ω・｀)「おにいちゃーん、聞いてるー？」

彡(^)(^)「ああ、聞いとる聞いとる！ で？ 何の話やっけ？」

ちょwww、聞いてないじゃんwww

すまんすまん、ハハハハ！

ー10年後ー

彡(ﾟ)(ﾟ)「っせー……」

バイト「てんちょー、バイト2くんが今日お休みだそうで」ﾎﾞｿﾎﾞｿ

彡(ﾟ)(ﾟ)「んじゃお前が代わりにあいつのシフト入っといてくれや」ﾎﾞｿﾎﾞｿ

バイト「えぇ……僕この後用事が……」

彡(●)(●)「入ってくれや」

バイト「わ、分かりました……」

彡(ﾟ)(ﾟ)「……チッ」

彡(ﾟ)(ﾟ)「17時……んじゃ、ワイは上がるからあと任せたわ」

バイト「は、はい……お疲れ様です……」

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

彡(ﾟ)(ﾟ)「……」ｽﾀｽﾀ

彡(ﾟ)(ﾟ)「ちょっと打ってくか……」

彡(ﾟ)(ﾟ)「……」ﾌﾟﾙﾙﾙ

(´・ω・｀)「はい、もしもしー？」

彡(ﾟ)(ﾟ)「原住民か、ワイや。 これから打ちに……」

(´・ω・｀)「ごめんおにいちゃん、今嫁に就職活動に専念しろって言われててさ、しばらく付き合えないや」

彡(ﾟ)(ﾟ)「そうか、ほなな」ﾋﾟｯ

彡(ﾟ)(ﾟ)「……」

彡(ﾟ)(ﾟ)「就職活動、か」

ハローワーク「年齢は……36歳ですか」

彡(ﾟ)(ﾟ)「ああ、あかんやろか」

ハローワーク「まあ、就職する分には……無理というわけでもないとは思いますが……」

ハローワーク「ハッキリ申しますと……今の収入より上を目指すとなると……ちょっと……」

彡(ﾟ)(ﾟ)「………」

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー

彡(ﾟ)(ﾟ)「ただいまー……」

ｼｰﾝ……

彡(ﾟ)(ﾟ)「………」ドサッ

彡(ﾟ)(ﾟ)「やきうでも見るか」

ｳｯﾀｰ！ ｺﾚﾊｵｵｷｲｰ!

彡(ﾟ)(ﾟ)「……」

ﾎｰ＜ﾄﾞﾝｯﾑﾗﾝ！

彡(ﾟ)(ﾟ)「……」ｺﾞｯｷｭｺﾞｯｷｭ

＜ﾄﾞﾝｯﾄﾞﾝｯ

彡()()「……」ﾊﾞﾘﾎﾞﾘ

＜ﾄﾞﾝｯﾄﾞﾝｯﾄﾞﾝｯ！

＜うるせーよっ！ 音小さくしろやっ！

彡(●)(●)「………」

彡(●)(●)「………」ｽｯ

ｽﾀｽﾀ……ｽﾀｽﾀ……

ｶﾞﾁｬｯ……

彡(ﾟ)(ﾟ)「…………」

警察「何か嫌なことでもされたのか？」

彡(ﾟ)(ﾟ)「壁ドンが、まあ……あまりにもウザかったので……それでカッとなって……気づいたら……」

警察「……話し合いで解決しようとは？」

彡(ﾟ)(ﾟ)「……すいません」

警察「………ハァ」

彡(ﾟ)(ﾟ)「…………」

警察「ここで待っていなさい」

ﾊﾞﾀﾝ

彡(ﾟ)(ﾟ)「…………」

彡(ﾟ)(ﾟ)「…………」

彡(ﾟ)(ﾟ)「合ってないと思って……」ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

彡(ﾟ)(ﾟ)「辞めてもええやろ……やる気はあるのに……何で分かってくれんのや……」ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

彡(ﾟ)(ﾟ)「辞めた理由とか聞くなや……辞めたかったから辞めたんや……ええやろ……ええやろ……」ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

彡(ﾟ)(ﾟ)「ワイは間違っなかった……ワイは間違っなかった……」ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ……ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ……ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ……

おわり。

どうしたらよかったんやろ？ どう答えたらよかったんやろ？ ワイにはもうわからんわ

実体験なのか……

まさかのイッチの実体験かよ

実体験とはたまげたなぁ

マラソン選手（あー、もうメダル無理そうだなぁ）

マラソン選手（メダルが手に入らなきゃ、地位も名誉も何も手に入れることはできない……）

マラソン選手（もういいや、やる気なくなった。逆走しよ）ｸﾙｯ

ﾀｯﾀｯﾀ…



ｻﾞﾜｯ…

「なんだ！？」　「あいつ逆走していくぜ！」　「どうしたんだ！？」

一位選手「……」ﾀｯﾀｯﾀ…

二位選手（あいつ、気でも狂ったか？）ﾀｯﾀｯﾀ…

三位選手（これで銅メダルは確実になった！　ラッキー！）ﾀｯﾀｯﾀ…

一位選手（……どうして彼は逆走してしまったんだろう）ﾀｯﾀｯﾀ…

ﾀｯﾀｯﾀ…

一位選手（――まさか！？）

一位選手（もしかすると、あっちが正しいコースなのでは！？）

一位選手（俺の前には誘導車が走っているが、これは罠だということも考えられる！）

一位選手（だとしたらマズイ！）

一位選手（急いで彼を追いかけなければ！）ｸﾙｯ

ﾀｯﾀｯﾀ…

えっ

えっ？なんで？

二位選手（なぜだ？　なぜ金メダル間違いなしだったあいつが逆走を？）

二位選手（一位の選手が理由なしに逆走するなど考えられん……）

二位選手（まさか、正しいコースはあっちなのか！？）

二位選手（そうはさせるかッ！）ｸﾙｯ

ﾀｯﾀｯﾀ…

三位選手（へっ、ラッキー！）

三位選手（上位が全員逆走を始めて、俺がトップにおどり出たぜ！）

三位選手「……」

三位選手（いやどう考えてもおかしい！　こんな簡単に一位になれるはずがねえ！）

三位選手（あいつらについていかないと！）ｸﾙｯ

ﾀｯﾀｯﾀ…

選手A「な、なんだ！？」

選手B「上位陣たちがみんな逆走してくぜ！？」

選手C「どうなってんだ！？」

選手A「……」

選手B「……」

選手C「……」

選手A「俺も逆走しよう」

選手B「お、俺も！」

選手C「常識的に考えて逆走なんてありえないし、きっとあっちが正しいコースに違いない！」

ｸﾙｯ　ｸﾙｯ　ｸﾙｯ

ﾀｯﾀｯﾀ…

集団心理ってやつか（適当）

「俺も！」　「僕も！」　「私も！」　「ミーも！」　「逆走しよう！」

ｸﾙｯ　ｸﾙｯ　ｸﾙｯ　ｸﾙｯ　ｸﾙｯ



実況『こ……これは……一体どういうことでしょう！？』

実況『選手がみんな逆走していくゥ～～～～～～～～～～っ！！！』

スタート地点から2km地点――


ﾀｯﾀｯﾀ…

マラソン選手「……？」

マラソン選手（結局スタート地点近くまで逆走しちゃったけど……）

マラソン選手（なんでみんな逆走してきてるんだ？）

マラソン選手「！」ﾊｯ

マラソン選手（もしかして、今からまたちゃんと走れば金メダル取れるんじゃね！？）

マラソン選手（戻ろう！）ｸﾙｯ

一位選手「――む！？」

二位選手「あいつが再び逆走を！？」

三位選手「あっちが正規コースなのか！？」

一位選手「戻らねば！」ｸﾙｯ

二位選手「追いかけよう！」ｸﾙｯ

三位選手「負けるか！」ｸﾙｯ

ﾀｯﾀｯﾀ…

ゴールまであと2kmという地点――


ﾀｯﾀｯﾀ…

マラソン選手「はぁ、はぁ、はぁ……」

マラソン選手（逆走をやめて真面目に走ったけど、結局また俺は四位かよ……）

マラソン選手（また逆走しよ）ｸﾙｯ


一位選手「なにっ！？」ｸﾙｯ

二位選手「やはりあっちが正しいコースか！」ｸﾙｯ

三位選手「逃がさねえ！」ｸﾙｯ

終わんねえｗｗｗ

こうして選手たちは幾度も幾度も逆走を繰り返し……

コースを往復し続けた。



ﾀｯﾀｯﾀ…

ｸﾙｯ　ｸﾙｯ　ｸﾙｯ

ﾀｯﾀｯﾀｯﾀｯﾀ…

ｸﾙｯ　ｸﾙｯ　ｸﾙｯ　ｸﾙｯ　ｸﾙｯ　ｸﾙｯ　ｸﾙｯ　ｸﾙｯ

そして時は流れ……



9月……

10月……

11月……

12月……

やがて春になった……



ﾀｯﾀｯﾀ…

マラソン選手（俺は……俺たちはいったい何往復したんだろうか）

マラソン選手（もしかしたら、永久にコースから出られないんじゃ……）

マラソン選手（もうすぐゴール……相変わらず俺は四位……）


一位選手「……」ﾀｯﾀｯﾀ…

二位選手「……」ﾀｯﾀｯﾀ…

三位選手「……」ﾀｯﾀｯﾀ…

マラソン選手（いつもだったら逆走するとこだけど……）

マラソン選手（俺はもう……逆走しない！）

マラソン選手（最後まで走り抜いてやるッ！）

マラソン選手（このレースを走り抜くッ！！！）

マラソン選手「うおおおおおおおおおっ！！！」

ﾀﾀﾀﾀﾀｯ

体力無尽蔵かよ

競技場――

ワーワー……　ワーワー……



実況『観客の皆さん、お待たせいたしました！』

実況『半年以上の時を経て、ようやく！　ようやく！　選手たちが競技場にやって参りました！』

観客の忍耐力すげえ

ﾀﾞｯ

一位選手「やったぁ！」

二位選手「よし！」

三位選手「ゴール！」

実況『一位から三位までがフィニッシュしました！』



マラソン選手「……俺も！」ﾀﾞｯ

実況『四位の選手も今フィニッシュです！』

実況『メダルには届きませんでしたが、爽快感のある表情をしています！』

記者「半年間かけてようやくゴールできましたね、おめでとうございます！」

マラソン選手「ハァ、ハァ……ありがとうございます」

記者「惜しくもメダルには届きませんでしたが……」

マラソン選手「今はもう、やっと走らなくて済むという安堵感でいっぱいです」

記者「最後に何か一言お願いします！」

マラソン選手「俺はメダルを手に入れることはできなかったけど……」

マラソン選手「勝てないからって逆走するのはよくないという素晴らしい教訓を手に入れることができました！」


ワァァァァァ……





完

ついでに無限のスタミナも手に入れてそう
乙

面白かった
乙

ゴォォォォォッ！！！


大男「オレが止めるッ！！！」ﾊﾞｯ


ガシッ！


大男「ぐっ！？」ｸﾞﾝｯ

大男（なんつう衝撃だ……！）ｸﾞｸﾞｸﾞｸﾞｸﾞ…

トーナメントはどうした大男

ギャギャギャギャギャ……！

大男「ぐぐぐ……！」

大男「ぐぐぐぐぐ……！！！」

ギャギャギャギャギャギャギャ……！

大男「止める……ッ！」

大男「止まれええええええっ……！！！」

キキキキキ……！！！

ｼｭｩｩｩｩｩ…



大男「ぐぅぅぅ……」

大男「ハァ、ハァ……と、止まった……」

テリーマン

トロッコ問題も筋肉で解決できるのか…

ワァッ！！！

五人「俺たちを助けてくれてありがとう！」

一人「コースを変えないでくれてありがとう！」

ﾜｲﾜｲ…



大男「へへっ、みんな無事でよかったぜ！」

大男（しかし、まだ事件が解決したわけじゃねえ……）

大男（トロッコ暴走の原因を突き止めないとな！）

大男「おい、トロッコ！」

トロッコ「！」ｷﾞｸｯ

大男「なんでこんなことした？」

トロッコ「くっ、壊せ！」

大男「壊さねえよ……」

大男「わけを話せ！　おめえは理由もなくこんなことするトロッコじゃねえはずだ！」

トロッコ「…………ッ」

トロッコがしゃべった！

トロッコ「実は……命令されたんだ」

大男「やっぱりな……で、誰にだ？」

トロッコ「……社長」

大男「社長？」

トロッコ「俺を作ったトロッコメーカーの社長だよ……」

大男「な、なんだとう！？」

大男「人をわざと轢けなんて、なんでまたそんなことを！？」

トロッコ「分からねえ……が、我が社の発展のためだっていわれて……」

トロッコ「俺だってやりたくなかったが……やるしかなかった！」

大男「そりゃそうだろう！」

大男「トロッコが主人に逆らったら、スクラップにされちまうからな！」

大男「お前のような良トロッコにこんなことさせるなんて、トロッコメーカーの社長……許せねえ」

大男「許せねえええええええええ！！！」

大男「トロッコ！」

トロッコ「！」

大男「お前はここで待ってろ……」

大男「オレがトロッコメーカーの社長になんでそんな命令したか問いただして、ブン殴ってやるから！」

大男「じゃ、行ってくるぜ！」

五人「行ってらっしゃーい！」

一人「お気をつけて！」

＜交番＞

警官「…………」ﾋﾟｸｯ

大男「おまわりさん、聞きたいことがあるんだが」

警官（デカイな……。2メートル10……いや2メートル20センチってところか）

警官「なにを聞きたいのかね？」

大男「トロッコメーカーはどっちにある？」

警官「ああ、それなら……」

警官「ここから西に4000kmほど行けばいい」

大男「そんなに遠いのか！？」

大男（うむむ、どうしよう……）

大男（行くまでにものすごい時間を食っちまうぞ……）


ゴォォォォォッ！！！


大男「ん？」

遠すぎだろ

警官物知りだな

キキッ！

トロッコ「こんなこったろうと思ったぜ！」

大男「トロッコ！」

トロッコ「会社はものすごく遠いんだ！　乗りな！　連れてってやるぜ！」

大男「ありがとよ！」ﾄﾞｽｯ

トロッコ「忘れ物はないか！？」

大男「おう！」

トロッコ「しっかり掴まってろよォ！　飛ばすぜぇ！」

ゴォッ！！！

警官（デカイな///）

ゴォォォォォッ！！！

大男「ヒューッ！　速い速い！　新幹線より速いぜぇ！」ｶﾞﾌﾞｯ

トロッコ「おいおい、あんまりしゃべるなよ！　舌噛んじまうからな！」

大男「もう噛んだ」

トロッコ「え」

大男「だが、オレは舌も鍛えてあるから大丈夫だ！」

トロッコ「なるほどな！」

ゴォォォォッ！！！


トロッコ「本社ビルが見えてきたぞ……どうする？」

大男「決まってる！　このまま社長室に突っ込んでくれ！」

トロッコ「ラジャー！」


ギュオオオオオオッ！！！

＜トロッコメーカー＞

社長「今頃、あのトロッコは人を轢き終わった頃だな」

秘書「はい、破壊力を知らしめてくれるはずです」

社長「クックック……こうしてトロッコの破壊力を宣伝できれば」

社長「我が社のトロッコを兵器市場に売り込めるというもの！」

社長「そうすれば、我が社はさらに発展するというわけだ！　ハッハッハ！」



ドガシャァァァンッ！！！

大男「聞いたぜぇ！」ｷｷｷｨｯ

社長「なんだ貴様は！？」

秘書「きゃっ、風でスカートが……」ﾌﾜｯ

社長「むふっ！」

大男「むほっ！」

大男「おっと……てめえ、トロッコを兵器にするなんて許せねえ！」

トロッコ「社長、こんなことやめてくれ！　あんたはそんな人じゃないはずだ！」

社長「トロッコ、貴様裏切ったな！　スクラップになりたいか！」

トロッコ「人を轢くぐらいなら、スクラップになった方がマシだ！」

社長「貴様ァ……！」

大男「社長！」

社長「なんだ！」

大男「オレと勝負しろ！　もしオレが勝ったらトロッコを兵器にするなんてやめろ！」

社長「いいだろう……」

社長「トロッコレースで勝負だ！　秘書、私のトロッコを用意したまえ！」

秘書「かしこまりました」

＜レース場＞

社長「貴様に乗るのも久しぶりだな。貴様の性能をとくと思い知らせてやれ！」

黒トロッコ「御意」ﾌﾞｵｵｵﾝ…


大男「絶対勝とうぜ！」

トロッコ「おう！」ﾌﾞｵｵｵﾝ…



実況『さぁ、二つのトロッコがスタートラインに並び、いよいよレースが始まろうとしております！』

実況『世紀のトロッコレース、勝つのは社長か、それとも大男か！？』

ﾌﾞｵｵﾝってなんやねん

実況『レディ……ゴー！！！』


社長「ゆけい！」ｺﾞｫｯ!!!

大男「飛ばすぜぇっ！」ｺﾞｫｯ!!!



実況『両者一斉に飛び出したーっ！！！』

ギュンッ！

社長「クックック、その程度か！　早くもだいぶ差がついてしまったぞ？」

大男「は、速い！」



実況『社長の黒トロッコ速い！　どんどん差が開いていくぅ～っ！！！』

社長「当然だ！　この黒トロッコは速さに特化した特注品だからなァ！」

社長「そこらの炭鉱で働いているトロッコなどに負けるはずなかろう！」

社長「このレース、最初から勝者は我々だと決まっていたのだ！」

黒トロッコ「…………」



トロッコ「くっ、すまねえ……！」

大男「なに謝ってやがる！　勝負はこれからじゃねえか！」

トロッコ「大男……」

ゴオォッ！！！

実況『さぁ、最初のコーナーに差し掛かります！』


社長（コーナーか……減速せねば）ｷｷｯ…


大男「曲がれぇ！」

トロッコ「おう！」

ギュオオッ！


社長（なにっ！？　コーナーを減速せずに！？　バ、バカな……！）

実況『大男、最高速でコーナーを曲がり、一気に追いついたァ！　これは分からなくなってきた！』


社長「な、なぜだ！？　なぜ減速せずに曲がれたのだ！？」

大男「オレはでかくて重いから、その分車体が安定してるのさ！」

大男「そしてなにより、オレはこいつを信頼してるからなァ！　どんなカーブも怖くねえ！」

社長「……くっ！　おい、もっとスピードを上げろ！」ﾋﾞｼｯﾊﾞｼｯ

黒トロッコ「……御意」ｷﾞｭﾝｯ


実況『ここでムチが入る！　やはり直線では社長が速いッ！』

実況『さぁ、最後の急カーブ！　両者、この難所をどう突破するのか！？』


ゴォォッ！！！

トロッコ「くそっ、あっちのが速い！」

大男「だが、社長は減速するはず！　チャンスはある！　最後まで諦めんな！」

トロッコ「おう！」


社長「…………」

俺の知ってる物理学とちがう……

黒トロッコ「社長、ブレーキを――」

社長「減速するな！」

黒トロッコ「無茶だ、社長！　ここは一度減速して、最後の直線で勝負を――」

社長「私の命令が聞けんのか！」

黒トロッコ「……了解した」

ギュルルッ！


実況『黒トロッコ、なんと速度を保ったまま最後のカーブに突っ込んだ！』

ギャルルルッ！　スガァンッ！


実況『黒トロッコ、クラァァァッシュ！　線路の外に吹っ飛んだァァァ！！！』


社長（しまった！　やはり私のテクニックでは曲がり切れなかったか！）

社長（あの大男に妙な対抗心を燃やしてしまったことが、運の尽きだったか……！）

社長（私は……ここで死ぬのか……）

社長（トロッコに人を轢けなどと命令した報いか……）

ガシィッ！！！

大男「ぐっ！」


実況『大男がトロッコに乗りながら、社長と黒トロッコをつかんだ！』


大男「うおおおおおおっ！」ｸﾞｲｲｯ

ズシンッ！


実況『しかも、見事に社長と黒トロッコを着地させたァ！　なんというパワーだァァァ！！！』

社長「ハァ、ハァ、ハァ……」

社長「なぜ助けた？　我々など助けず、ゴールすればよかったものを……」

大男「へっ、んなこと決まってらぁ！」

大男「おめえはトロッコの生みの親みたいなもんだ……」

大男「親友のオヤジを……見殺しにはできねえだろ？」

社長「ぐうっ……！」

黒トロッコ「社長！」

秘書「社長！」

社長「ああ、分かっている……私の完敗だ」

大男「ってことは――」

社長「むろん、我が社の兵器市場参入は撤回する！　これからは平和なトロッコメーカーを目指す！」

大男「やったぜ！」

トロッコ「大男、ありがとう！」

大男「オレのおかげじゃねえ……お前が頑張って走ったからだろうが！」

社長「…………」

秘書「社長、心なしか表情が晴れ晴れなさってますわ」

黒トロッコ「これからもあなたについていきます」

社長「二人とも、ありがとう……」

大男「んじゃあ、仲間達のところに帰るか！」

トロッコ「おう！　乗ってけドロボー！」

ゴォォォッ！！！


こうして、長年人々を悩ませ続けた「トロッコ問題」はついに解決したのであった……！







―　完　―

乙
やっぱり大男は最強だぜ！

俺「操作基板を組んできたから操作してみ」

新入社員女子「電源入れますねー、日周軸を回転させますーーー！」

ｶﾀﾝｯ！ｶﾀﾝｯ！ｶﾀﾝｯ！

俺「なんだこのガタツキは……緯度も回転させてー」

新入社員女子「うぅ……ここまで組み上げてこれは辛いです……」

俺「お前が真っ先に諦めてどうすんだよ、ん～～～」

新入社員女子「分かります……？」

俺「よし、モーターとドライバーを2相タイプから3相タイプにしよう」

新入社員女子「そこケチったんですよねぇ」

俺「2相タイプは安価だからね～、ここは思い切って低振動・低騒音の3相タイプに変えよう！」

新入社員女子「あ、もう0時超えてますね。明日も仕事なのにすみません！」

俺「俺もこのプラネタリウムの映す星空を見たいから、さ」

新入社員女子「……はいっ！」（ﾆｺｯ）

こんな彼女が欲しい……

上司「ここミスってる！何で同じミスを繰り返すの……」

新入社員女子「ぁ……ぁ」

上司「はぁ、、君さぁ、、もっとこうハキハキ喋れないかなぁ？」

新入社員女子「す、すみま……せん」

上司「それにさ──」

俺「よー、コントローラ形になったー？」

新入社員女子「あ、俺さんおはようございます（笑）
あれからエアドーム送風機の風量を手元で操作できるように
したりという機能を盛り込んでみました（笑）」

俺「おっ、やるじゃんっ。レーザーポインタもAC電源接続しないとな！」

新入社員女子「AC100V電源を制御するトライアックの発熱の問題どうします？」

上司「お前らなぁ、、、、、コントローラのボックス内なんてどうせ詰め込み過ぎだけろ？
冷却ファン増設しとけ、後々困るのはお前らだぞ？」

俺「あれ、上司さんもプラネタリウム作った事あるんですか？！」

上司「ま、学生時代に暇つぶしでな」

新入社員女子「あはは（笑）」

こんな上司も欲しかった……

新入社員女子「で、出来ました。出来ましたよ俺さん！上司さん！」

上司「あぁ分かった分かった、有給休暇使ってまで見に来てやったんだ。さっさとしてくれ」

俺「素直じゃないですねぇ上司さん、毎日いつ出来るんだって催促しておいて。
それも最後の方なんて上司さん主導でロマン盛り込み過ぎでしょ（笑）
部屋でプラネタリウムってレベルじゃないっすよこれ（苦笑）」

上司「う、うるさい！プラネタリウムに妥協なんてしたくないんだよ！！」

新入社員女子「なんかいいですねこういうのって」

俺「ん？」

新入社員女子「私ずっと一人でプラネタリウム作ってましたけど、皆で何かを成し遂げるって凄く楽しかったです」

上司「星も１つだけだと寂しいだろ？１つより２つ、２つより３つだ。人間だって一緒さ」

新入社員女子「でももうそれも終わりなんですね……私こんな大切な時間を終わらせたくないです（泣）」

俺「……終わりなんてない。死ぬまでがプラネタリウム制作だ。投影開始っ！！！」（ﾎﾟﾁｯ）

新入社員女子「あっ俺さんズルイ！！」

上司「空見上げてみろよ？お前が……いや、俺達が作った満点の星空だぜ」

～Fin～

ある寂れたストリート――

四人の殺し屋が軒を連ねて事務所を構えていることから、≪殺し屋商店街≫とも呼ばれている。


殺し屋「なぁ、お前ら。近頃、仕事減ってないか？」

ナイフ使い「ああ、たしかに減ってやがる」

アサシン娘「減ったわね～」

糸使い「減ってますね」

殺し屋「やっぱり！　お前らもそうだったか……」

ナイフ使い「このままじゃマズイよな」

アサシン娘「うん、廃業まっしぐらだわ」

殺し屋「依頼あっての殺し屋稼業だもんなぁ……」

糸使い「……ん？」

殺し屋「どうした？」

糸使い「もしかしたらこれが原因かもしれませんよ。このニュース記事を見て下さい」

殺し屋「『イオンが殺し屋業界にも参入』だとぉ……！？」

アサシン娘「なにこれ？　イオンモールで簡単に殺しの依頼をできちゃうの？」

ナイフ使い「しかも、やたら好評みたいだな……」

糸使い「間違いありません。僕らの仕事がなくなったのはイオンが原因ですよ！」

殺し屋「よく商店街がイオンのせいで廃れたなんて話を聞くが……」

殺し屋「俺たちの業界にもとうとう押し寄せてきたってわけか」

アサシン娘「どうする？」

殺し屋「決まってるだろ……行くぞイオンに！　敵情視察だ！」

―イオンモール―

殺し屋「ここが、ここらで一番近いイオンモールか」

ナイフ使い「来たことなかったけど、でけえな。まるで要塞じゃねえか」

アサシン娘「わぁ～、キレイ！　私たちがいるストリートとは大違い！」

糸使い「とても殺し屋業界に参入したとは思えませんね」

殺し屋「人は見かけによらないというが、店も見かけによらないってわけか」

ナイフ使い「おい、フードコートがあるぜ！　メシ食ってかねえか？」

アサシン娘「私、クレープ食べた～い！」

糸使い「僕は銀だこがいいですね」

ｷｬｯｷｬｯ

殺し屋「おい、お前ら！　はしゃぐな！　遊びに来てるんじゃないんだぞ！」

三人「は～い」

殺しなんて月二件もやりゃ十分だろ…

殺し屋「これがモール内の案内か……どれどれ……」


殺し屋請負業　『イオンキラーズ』


殺し屋「……これだ」

アサシン娘「3Fだって！」

ナイフ使い「よっしゃ、行こうぜ！」

糸使い「いったいどんな商売をしてるのか、とくと拝見しましょう！」

―イオンキラーズ―

ﾜｲﾜｲ…　ｶﾞﾔｶﾞﾔ…



殺し屋「うわっ、人が一杯いる！」

ナイフ使い「あれ全部、依頼人かよ！　羨ましいぜ！」

アサシン娘「流行ってるわね～、私たちの“商店街”とは大違い！」

糸使い「じゃあ僕らも客のふりして並びましょうか」

殺し屋（かなり待つと思いきや、意外と早く俺たちの番になったな……）

イオン店員「お待たせ致しました。ではこちらの書類に、必要事項をお書き下さい」


～

ターゲットの名前

日時の希望

希望する殺し方など

……

～


殺し屋「これを書いて、提出したらどうなるの？」

イオン店員「ご依頼に応じた暗殺者を派遣し、仕事を完遂させます」

殺し屋「え、それだけでいいのか！」

イオン店員「はい。イオンキラーズのモットーの一つが“お手軽に”ですから」

殺し屋（なるほど、こんな簡単に依頼できちゃうなら、みんな殺到するわけだ……）

殺し屋（俺たちの場合、綿密な打ち合わせが必要だからな……）

流石イオン

大っぴらにやってりゃ警察が黙っちゃいないだろｗｗｗｗ




イオンってもしかしすごいの？

イオン店員「あと、こちら値段表です」

殺し屋「……！」

殺し屋「安い！」

アサシン娘「こんな値段で請け負ってるの！？」

ナイフ使い「俺らがこんな価格で受けたら大赤字だぜ！」

糸使い「どうりで客が来なくなるわけですね……」

殺し屋「これは……まともに商売で対抗しようとしたら、絶対勝てないな」

殺し屋（こうなったら仕方ない……）

WAONポイントも溜まるしな

イオン店員「あの、お客様？　ご依頼はどうされますか？」

殺し屋「悪いが仕事の依頼をするつもりはない」

イオン店員「え？」

殺し屋「実は俺たちは同業者でね」

イオン店員「あ、そうだったんですか！」

殺し屋「忠告する。今すぐこの≪イオンキラーズ≫とかいう店を畳め」

イオン店員「そういうわけには……」

殺し屋「でなきゃお前の額に風穴があくことになる」ﾁｬｯ

イオン店員「そうくるのでしたら、こちらにも手がございますよ」ﾊﾟﾁﾝｯ

殺し屋「なに？」

犬「ガルルルルルル……」

犬「ワオォォォォォォンッ！！！」ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞｯ

殺し屋「番犬！？　は、速いッ！」

犬「ワオンッ！　ワオンッ！　ワオンッ！」

殺し屋「クソ犬がぁっ！」ﾊﾟﾝｯ

犬「ワオンッ！」ｷｨﾝｯ

殺し屋「銃弾が効かない！？」

イオン店員「彼をいくら攻撃しても、WAONポイントになってしまうだけですよ」

殺し屋「な、なんだとぉ！？　みんな、撤退！　撤退だぁっ！」

ポイントうめぇ！

脳内再生されるｗｗｗ

ワオンｗｗｗ

殺し屋「ハァ、ハァ、ハァ……」

ナイフ使い「危ないとこだったぜ……」

アサシン娘「あんな番犬を飼ってるだなんて……」

糸使い「とても実力行使で店を畳ませるのは無理そうです」

殺し屋「仮にあの店員を仕留めたところで、また別の奴がやってくるだけだろうしな……」

殺し屋「こうなったら俺たちも独自にサービスを考えて、イオンに対抗するしかないだろう」

殺し屋「“商店街”の意地、見せてやるんだ！」

殺し屋「まず、イオンに敵わないまでも値段をできる限り下げて……」

ナイフ使い「スタンプカードも作ろう！　10回依頼したら、一回タダになる的な！」

アサシン娘「あと、なにかイベントを開催しましょうよ！」

糸使い「始末した標的の死体写真展なんてどうです？」

殺し屋「それいいな！　あとは武器を展示するとか――」

ﾜｲﾜｲ…　ﾜｲﾜｲ…

……

殺し屋「……ダメだったよ」

アサシン娘「こんな付け焼刃な対策じゃ、一度離れたお客が戻ってくるわけないわね……」

ナイフ使い「今月はとうとう一件も依頼が来なかったぜ」

糸使い「僕もです……」

殺し屋「資本が違いすぎる……やはり商店街がイオンに挑むのは無謀すぎたんだ」

アサシン娘「どうする？　このままじゃ……」

殺し屋「こうなったら、発想を逆転させよう！」

殺し屋「イオンに敵わないなら、イオンに雇ってもらうんだ！」

―イオンキラーズ―

イオン店員「おや、あなたがたはこの前の……どうしました？」

殺し屋「あの……このイオンキラーズで俺たち四人を雇ってもらえないだろうか」

ナイフ使い「頼む！」

アサシン娘「お願いするわ」

糸使い「四人とも殺し屋です。即戦力になりますし、雇って損はないかと」

イオン店員「そういうことですか、分かりました。では、テストを受けていただきましょう」

殺し屋（やった！）

イオン店員「アルバイトの彼を倒せたら、あなたたちを雇いましょう」

青年「よ、よろしくお願いします……」

殺し屋（こんな若造を倒せばいいのか……。人手が足りないのか、サービス問題みたいな採用試験だな）

殺し屋「ところで、こいつを殺しちまってもかまわないのか？」

イオン店員「もちろんです。殺し屋同士の勝負ですから。武器使用もオーケーです」

殺し屋「なるほど。じゃあ誰からいく？」

ナイフ使い「俺がいくぜ！」ﾁｬｷｯ

アサシン娘「私にやらせて！」ｻｯ

糸使い「僕にやらせて下さい！」ﾋｭﾙﾙｯ

青年「あ、あの……」

殺し屋「ん？」

殺し屋「なんだ？　もしかして“殺さないようにしてくれ”ってか？」

青年「いえ、そうじゃなくて……」

青年「時間が勿体ないので、できれば四人がかりで来てくれないかな、と……」

殺し屋「……は？」ﾋﾞｷｯ

殺し屋「ふ、ふふふ、ふふふふ……」



四人「ナメてんじゃねえぞオオオオオオオオオオオッ！！！！！」

イオン店員「では四人とも、不採用ということで」

青年「仕事があるので、失礼します……」



殺し屋「つ、強い……」ﾎﾞﾛｯ…

ナイフ使い「俺のナイフ術がまったく通じねえとは……」

アサシン娘「う、うぅぅ……」ﾋﾟｸﾋﾟｸ…

糸使い「が、がはっ……」ｹﾞﾎﾞｯ

殺し屋（ちくしょう、これがイオンのレベルか……！　どんな教育してやがる……！）

バイトやべえ

いやむしろイオンがやべえ

ｶﾞﾗｶﾞﾗｶﾞﾗ…　ﾋﾟｼｬﾝｯ

殺し屋「これでよし、と」

アサシン娘「シャッター閉めた？」

殺し屋「ああ」

殺し屋「俺らの人生はいつか誰かに殺されて終わると思ってたが……」

殺し屋「まさかイオンに廃業（ころ）されることになるとはな」

ナイフ使い「ま、しかたねえよ」

アサシン娘「相手が悪すぎるもの」

糸使い「時代の流れというやつですね」

殺し屋「みんな、元気でな！」

ナイフ使い「おう！」

アサシン娘「うん！」

糸使い「はい！」

殺し屋（さよなら……殺し屋商店街！）



イオンに敗北し、殺し屋から足を洗った四人は、堅気への道を歩み出す。

その後、四人とも平凡ながら幸せな暮らしを手にしたという……。

―イオンモール―

イオン店員（最近、イオンキラーズへの依頼が減ってきてるな……どうしてだろう）

イオン店長「大変なことになったぞ！」

イオン店員「どうしました、店長？」

イオン店長「なんと、Amazonが殺し屋業界に参入した！」

イオン店長「ワンクリックで殺しを依頼できる手軽さをウリにしているようだ！」

イオン店員「なんですってぇ！？」





―　完　―

乙
殺し屋野放しとか警察仕事しろよｗｗｗｗ

乙

乙
いいオチ

おもしろかったよおつかれ

ギャル「なによー！」

不良「オメェもたまにはファッション雑誌以外のもん読まねーと、ますますバカになっちまうぞ」

ギャル「ふ、ふーんだ！」



眼鏡娘「あ、ありがとう……」

不良「別に……」

放課後――

眼鏡娘（改めて不良君にお礼を言いたいな……）


不良「タイマンだって呼び出しといて三人たぁ、ずいぶんな歓迎だな」

ヤンキーA「うるせえ！　今日こそお前を黙らせてやる！」

ヤンキーB「覚悟しやがれ！」

ヤンキーC「テメーにゃ前からムカついてたんだ！」

不良「……かかってこいよ」


眼鏡娘（無茶だよ……三人相手だなんて！）

ドカッ！　バキッ！　ガッ！

ヤンキーA「ぐがっ……！」

不良「はぁ、はぁ……この程度か？」

ヤンキーA「ち、ちくしょう……番長さんに報告してやる！」

ヤンキーA「そうしたら、お前なんざひとひねりだ！」

不良「番長だろうがガチョウだろうが、いつでも相手になってやるよ」



眼鏡娘（すごい……一人で三人をやっつけちゃった！）

不良「いてて……。ちっ、何発かもらっちまった」

眼鏡娘「大丈夫！？」

不良「あれ？　なんでお前がここに……」

眼鏡娘「どうしてもお礼をいいたくて……追いかけてたら……」

不良「ハハ、そんなことのために校舎裏まで来たのかよ、変な奴」

眼鏡娘「ふふっ……」

不良「あ、そうだ。今度、本貸してくれないか。俺もたまには本を読んでみたいんだ」

眼鏡娘「いいよ！」

眼鏡娘（不良君、見た目は怖いけどとてもいい人だわ……。私、不良君の力になりたい！）

数日後――

番長「おう、こないだはオレの舎弟どもが世話になったそうだな」

番長「放課後、校舎裏に来い。根性叩き直してやっからよ」

不良「望むところだ……」



眼鏡娘（あの人、強そう……！　不良君……！）

――バキィッ！

不良「……ぐはぁっ！」ﾄﾞｻﾞｯ

番長「どうしたァ、こんなもんか！？」


ヤンキーA「さっすが番長！　一方的だ！」

ヤンキーB「番長は本格的にボクシングやってんだ！　敵うわけねえ！」

ヤンキーC「ボッコボコにして下さい！」


番長「右ストレートでトドメ刺してやんよォ！」ｸﾞｵｯ

不良「ぐっ……！」

眼鏡娘「ま、待って！」

番長「！？」ﾋﾟﾀｯ

不良「お前……！」

眼鏡娘「番長さん、私が相手よ！」ｻｯ

番長「ヒュ～、なんだこのメガネ、お前の女かよ？」

不良「ちげえよ……！　ただのクラスメイトだ！」

不良「この間、からかわれてるのを助けてやったから、きっとそれで……」

番長「ふうん、こんな真面目そうな女がお前みたいなクズに恩返しに来たってか。泣かせるじゃねえか」

番長「よぉし、最初にこいつを可愛がってやるよ！」ﾀﾞｯ

不良「に、逃げろ……逃げろぉっ！！！」

眼鏡娘「大丈夫、昨日関節技の本を読んだから！」

番長「え？」

ガシッ！

番長（あっ、右腕を極められ――）


ﾊﾟｷｯ


番長「ぎぃやぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっ！！！」

番長「折れたぁ！　折れたぁぁぁぁぁっ！！！」

番長「いでえ……いでえよぉぉぉっ！」ﾀﾀﾀﾀﾀｯ

ヤンキーABC「ひえええええっ！」ﾀﾀﾀﾀﾀｯ



眼鏡娘「ふぅ、初めてにしてはうまくいったわ！」

不良「す、すげえなお前……本読んだだけで……。あの番長を……」

眼鏡娘「これからは私、不良君の力になるからね！　いっぱい頼って！」

不良「お、おう」

隣町――

ﾊﾟｷｯ　ﾍﾟｷｯ　ﾎﾞｷｯ

金髪「あがぁぁぁぁぁっ！！！」

DQN「いでえええええ！！！」

学ラン「足がっ！　足がぁぁぁぁぁ！！！」

眼鏡娘「ふう、いっちょあがり」

不良（隣町のトップ3といわれる三人を、10秒足らずで片付けやがった……！）

巨漢「かかってきやがれ！」

眼鏡娘「この間空手の本を読んだから試したい技、色々あるんだ！」

眼鏡娘「正拳突き！　セイッ！」

ドズッ！

巨漢「ぐぼぉっ！　ま、参っ……」ﾄﾞｻｯ…

眼鏡娘「セイッ！　セイッ！　セイイッ！」

ドゴッ！　ズドッ！　ドゴォッ！



不良「ちょっ……！」

不良「おい、やりすぎだ！　やりすぎ！」ｶﾞｼｯ

眼鏡娘「え、どうして？」

不良「もうダウンしてる相手をさらにボコボコにしてどうすんだよ！」

眼鏡娘「だってダウンはしたけど、まだ意識あったよ？」

不良「お前が貸してくれた孫子の本にあったぞ！　“勝ってもやりすぎるのはよくない”って！」

眼鏡娘「でも、徹底的に叩かないと歯向かってくる可能性あるし……」

不良（こいつ……！）

眼鏡娘「やったぁ！　不良君、チーマーを潰してまた縄張り（シマ）を広げたよ！」

不良「…………」

眼鏡娘「どうしたの？」

不良「なぁ、もう終わりにしねえか、こんなこと」

眼鏡娘「なにいってるの！？　せっかくここまで勢力広げたのに、いよいよこれからじゃない！」

不良「止まるつもりはねえのか」

眼鏡娘「ないわ！」

不良「だったら……俺たち、もう終わりにしよう」

眼鏡娘「え？」

不良「俺、もうお前についていけねえよ」

眼鏡娘「ふうん……あっそう」

眼鏡娘「分かったわ。不良性の違いで解散ってやつね」

不良「……ああ」

眼鏡娘「じゃあ、お別れにこれあげる」ｻｯ

不良「これ……お前のメガネじゃねえか」

眼鏡娘「もう私には必要ないから。これからはコンタクトにするつもり」

不良「分かった……もらっとく」

不良「それともう一つ」

眼鏡娘「ん？」

不良「こんなこといっても無駄かもしれねえけど……せめてクリーンな悪でいてくれよ」

眼鏡娘「クリーンな悪ってなに？」ｸｽｯ

眼鏡娘「でもま、記憶にとどめておくわ」

不良「じゃあな……」

眼鏡娘「じゃあね」

ｶﾞﾗｯ

不良「……先生」

教師「な、なんだ！？　また何かやらかしたのか！？　それともこれから何かやらかすつもりか！？」

不良「頼む、俺に勉強を教えてくれ！」

教師「……へ？」

不良「俺……警察官になりたいんだ！」

教師「…………」

教師「札付きのワルのお前がどうやら本気のようだな。いいだろう」

不良「ホントか！？」

教師「ただし、警察官は公務員だ。そう簡単になれると思うなよ！」

不良「俺……頑張るよ！　いや、頑張ります！」

教師「じゃあさっそく勉強を始めるか！　資料室に採用試験の問題集があったはずだ」

不良「はいっ！」

不良「うへぇ～、筆記試験苦手なんだよなぁ……」

不良「こんなパズルみてえなのを解かなきゃならないのか……」

不良（だけど、警察官になるためだ！　頑張るぞ！）

ｶﾘｶﾘｶﾘｶﾘｶﾘｶﾘｶﾘｶﾘ…





こうして俺は猛勉強の末、警察官になった。

警察官になってからも、持ち前の体力と根性で手柄を立てまくって――

俺は刑事になった。



刑事「今日から配属になりました！　よろしくお願いします！」

警部「期待しているよ。バンバン悪を検挙してくれたまえ！」

場末のバーにて

ギィィ…

刑事「…………」ｻﾞｯ

大男「おめえ、刑事だな？　目つきで分かる。こんなところになんの用だ」

刑事「“女帝”に会いたい。奴について知ってることを教えてくれ」

大男「女帝だと？　やめとけ、ヤケドじゃすまねえぞ」

刑事「……俺は女帝に会わなきゃならないんだ」

大男「命なんざとうに捨ててるってツラだな……いいだろう」

大男「女帝は文字通り、今やここら一帯の裏社会の頂点に君臨する女だ」

大男「どんな名うてのワルですら、女帝の名を聞いたとたん子犬同然に怯えちまう」

大男「このままいけば日本の暗黒街を制覇しちまうんじゃねえか」

刑事「……続けてくれ」

大男「あの女は今時珍しい、知恵と腕っぷしだけで成り上がったクリーンな悪党でな」

大男「なんでか知らないが、妙に義理がたいところもあったりする」

刑事「…………」

大男「ただし、敵対者には容赦ねえがな。いったいいくつの組織があの女に潰されたことか」

大男「どんな事情があるかは知らんが、悪いことはいわねえ。あの女には関わらない方がいい」

刑事「……ありがとう。参考になったよ。これで飲み直してくれ」ｽｯ

大男「あんたにゃ五体無事でいてもらいたいねえ。刑事さん」

女帝の豪邸

側近「女帝様、ワインです」ﾄｸﾄｸ…

女帝「ありがとう」

女帝「…………」

側近（なぜだ……女帝様はここまで勢力を広げられ、まさに敵無しといってよい）

側近（なのになぜ常に、あのように満たされない表情をされているのだ……）

ﾊﾞｷｯ…　ﾄﾞｶｯ…　ﾄﾞｺﾞｯ…　ﾜｧｧｧ…


側近「む？」

女帝「なんだい？　屋敷内が騒がしいね……」

側近「まさか、侵入者！？　一体どこの命知らずが――」





バァンッ！！！

刑事「……よぉ」

側近「なんだ貴様！？　ヒットマンか！？」

女帝「！」

女帝「あっ、お前は……！」

側近「えっ、お知り合いですか！？」

刑事「久しぶりだな……」

女帝「……今さらなんの用だ？」

刑事「俺は今、こういう仕事をしている｣ｻｯ

女帝「ほう、不良だったお前が警察手帳をな……こいつは傑作だ！」

側近（警察には十分金を渡し、圧力をかけているのに、なぜこいつは単身飛び込んできた！？）

刑事「お前が道を踏み外したのは、俺の責任だ……」

女帝「道を踏み外した？　違うな、私は私に相応しい道を選んだだけのことだ」

刑事「俺にはお前を止める責務がある」

女帝「責務ときたか。お勉強の成果か、洒落た言葉を使うようになったじゃないか」

刑事「お前は……俺が逮捕する！」

女帝「私を逮捕？　ふふ、笑わせてくれる」

女帝「あれから私はあらゆる本を読み、あらゆる格闘技を身に付け、あらゆる敵を倒してきた」

女帝「決別する前からすでに私に劣っていたお前如きに、私を倒せると思うか！」

側近「そうだ！　女帝様はピストルやマシンガン相手にも勝利を収めてきたのだ！」

刑事「だとしても、俺はやらなきゃならない」

女帝「いくら勉強して刑事になっても、しょせん不良（バカ）はバカのままか……」

女帝「いくぞっ！」ﾀﾞﾝｯ

刑事「！」

側近（速いッ！　下半身を爆発的に駆動させ、一瞬で間合いを詰める女帝様の歩法！）

ガッ！　ドガッ！　バキッ！　ドゴッ！　ガゴォッ！

刑事「がはっ！」

女帝「どうだッ！　あらゆる格闘技の要素をミックスさせた私の打撃はッ！」

刑事（奥歯が折れた……）ﾍﾟｯ

女帝「さらにィ！」ｶﾞｼｯ


ﾎﾞｸﾞｯ


刑事「ぐ……！」ﾌﾞﾗｰﾝ…

側近「やったぁ！　刑事の右腕をヘシ折った！」

女帝「もうやめておけ。お前では無理だ」

刑事「やめないさ……お前を逮捕するまでな！」

女帝「……どうしても、二階級特進したいようだな！」ｸﾞｵｵｯ

刑事（お前はずっと色んな格闘技を使って、色んな敵を倒してきたんだろう）

刑事（だが、俺は――ずっとお前を倒すためだけに）ｶﾞｼｯ

女帝「こいつ！　折れた腕で組んできただと！？」

刑事「柔道をやってきたんだ！！！」

ブオンッ！

――ズドォンッ！！！



側近「い、一本ッ！」

女帝「ガハッ……！　強く、なったな……」

刑事「違うな……お前が弱くなっただけさ」

女帝「そうかも……しれんな……」

刑事「このままお前を署まで連行……といいたいところだが」

刑事「お前の影響力は絶大だ。警察組織にも司法にも、お前を裁こうなんて気概のある奴はいないだろう」

刑事「たとえお前自身が望んでも、な」

側近「そうだ！　その通りだ！　女帝様は無敵なのだッ！」

刑事「逆にいえば、お前はまだクリーンな状態にあるってことになる」

刑事「なぁ……お前、足を洗え」

女帝「！」

刑事「足を洗って……人生をやり直そう」

女帝「バカな……そんなことできるわけがない」

女帝「私はもう、すっかり変わってしまったのだ。やり直すことなど、不可能だ……」

刑事「そんなことはないさ……」ｽｯ

女帝「こ、これは！」

女帝「あの時渡したメガネ！」

刑事「これ、かけてみろ」

女帝「…………！」ｽﾁｬｯ

刑事「ほら、あの頃のまんまだ。お前は何も変わっちゃいない」

女帝「うぅっ……」


眼鏡娘「不良君……」ｸﾞｽｯ

不良「おいおい泣くなよ、メガネが曇っちまうぞ」



側近「…………！？」

側近（今一瞬、二人が高校生ぐらいに見えて……）ｺﾞｼｺﾞｼ

女帝「側近」

側近「は……はっ！」

女帝「悔しいが、私はもうお前たちのリーダーでいられそうにない……」

女帝「お前なら引き継げよう。後を頼む」

側近「はいっ……！」

側近（どんなに勝利を収めても、敵を潰しても決して満たされなかった女帝様のお顔がついに――）

側近（誰が引き止めることができようか……！）

刑事「お前を……逮捕する」

女帝「……うん」

刑事「お前はこれから罪を償うんだ……俺という刑務所でな」







―　END　―

痴漢「な、なんのことだ！？」

全裸男「さっきから見ていた」

全裸男「君はこの女性のお尻を触っていただろう！　なでるように！　執拗に！」

全裸男「君も男なら、女性には正々堂々アプローチしたまえ！」

痴漢「ぐっ……！」

痴漢「す、すみませんでした……」

オォ～……！

女「ありがとうございました！」

女「本当に……どうしていいのか分からなくて……」

全裸男「いえいえ、お役に立ててよかった」

女「せめてお名前を……」

全裸男「名乗るほどの者ではありませんよ」

女（ステキ……）ﾎﾟｯ

全裸男「――む！？」

イヤホン男「……」ｼｬｶｼｬｶ…

イヤホン男「……」ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ…


（うるさいなぁ……）　（音漏れしてやがる……）　（どんだけ大音量で聞いてるんだよ……）


全裸男「イヤホンをつけている君」

イヤホン男「はい？」

全裸男「いい曲だね」ﾆｺｯ

イヤホン男「えっ……」

全裸男「だが、どんな名曲もイヤホンからの音漏れという形ではただの騒音になってしまう」

全裸男「音量には注意した方がいいな」

イヤホン男「あ、音漏れしてました！？　すんません……」



老人「ほう、あのイヤホン男の自尊心を傷つけることなく、音漏れを忠告するとは……見事じゃ……」

リーマン「……」ﾊﾞｻｯ

リーマン「……」ﾊﾞｻｻｯ

リーマン（ふむ、メーカー○×が新製品を……こりゃ株価が動くな）ﾊﾞｻﾊﾞｻｯ

全裸男「ほう、日経新聞ですか……経済に興味がおありですか？」

リーマン「ええ、まあ」

全裸男「――しかし！」

リーマン「！」

全裸男「経済に興味を持つあまり、周囲への迷惑を考えず新聞を広げてしまうのは――」

全裸男「“大罪”です」

リーマン「うっ！」

全裸男「新聞を読むなとは申しませんが、もっと折りたたんだ方がよろしい」

リーマン「これは失礼……」ﾊﾞｻﾊﾞｻ…

＜優先席＞

DQN「……」ﾄﾞｯｶﾘ


老婆「うう……」ﾖﾛﾖﾛ…



全裸男「……やれやれ」

全裸男「君」

DQN「あ？」

全裸男「こちらのおばあさんに席を譲るつもりはないかい？」

DQN「俺が最初に座ったんだ……なんで譲らなきゃならねえんだよ」

全裸男「そこは優先席だ。そうでなくとも、お年寄りはいたわらなければ」

DQN「ンだとコラァ！」

老婆「あの……私は大丈夫ですから……」ﾖﾛﾖﾛ

DQN「やんのかコラ、あ？」ｷﾞﾛｯ

全裸男「……」

DQN「……」

DQN（こいつ……なんて澄んだ瞳をしてやがる！　まるで沖縄の海のような……ッ）

DQN（心が……洗われちまうよォ……ッ）

DQN「すまなかったな、婆さん。座ってくれ……」

老婆「ありがとうございます」

全裸男「……」ﾆｯｺﾘ

『まもなく、△□駅に到着いたします』


ﾌﾟｼｭｩｩｩｩｩｩ…

ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ…



おばさん（あたしがいる側のドアが開いた！）

おばさん（だけど絶対降りてたまるもんですか！　意地でもこの位置をキープしてやる！）ｸﾞｯ

全裸男「マダム」

おばさん「なによ」

全裸男「あなたが一度降りる姿……ぜひ拝見したい。きっとさぞ美しいことでしょう」

おばさん「まぁっ……お上手だこと」

おばさん「一度降りてみるのも……いいかもしれないわね」ｽｯ…

全裸男「ありがとうございます、マダム」

化粧女「……」ﾎﾞﾌｯﾎﾞﾌｯﾎﾞﾌｯ

化粧女「……」ﾇﾘﾇﾘﾇﾘ

全裸男「残念だな……」

化粧女「え」

全裸男「もっとあなたの素顔を見ていたかったのに……あわただしく化粧してしまうとは……」

化粧女「あらそう？」

化粧女（電車内での化粧……今度から控えようかしら）

チャラ男「おう、今電車乗ってるとこ！」ﾍﾟﾁｬｸﾁｬ

チャラ男「ラッシュの時間帯だからすっげぇ～混んでる！　マジパネェ！」ﾍﾟﾁｬｸﾁｬ

全裸男「君」ﾇｯ

チャラ男「うわっ！？」

全裸男「雄弁な男もいいが、寡黙な男というのもいいものだぞ」

チャラ男「わりぃ……電話切るわ」ﾌﾟﾂｯ…

『電車内揺れますので、ご注意下さい』


グラッ……

「わわっ！」　「揺れる！」　「あぶねっ！」


全裸男「呼ッ！」ﾋﾟﾀｯ



老人「ほう、空手の三戦（サンチン）を使いよるとは……」

＜運転席＞

ｶﾞﾀﾝｺﾞﾄﾝ…　ｶﾞﾀﾝｺﾞﾄﾝ…

運転士「……ん？」

運転士（あそこ……レールが少し歪んでる……！？）

運転士「まずいっ！！！」

ガクンッ！

運転士「しまったぁ！　脱線したぁ！」

ｸﾞﾗｸﾞﾗ…　ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ…

「きゃぁぁぁぁぁっ！」

「うおっ！？」

「わわっ！　なんだなんだ！？」

「これ……脱線してねえか！？」

「死ぬぅぅぅ！」



全裸男「……いかんッ！」

運転士「ど、どうすれば……！」

全裸男「どいてくれ。私が運転する！」

運転士「ええ！？」

全裸男「むんっ！」ｸﾞｲｯ

運転士「な……！？」

運転士（すごい、脱線して暴走した列車の軌道を元に戻そうというのか……！）

ｶﾞｸｶﾞｸ…　ｸﾞﾗｸﾞﾗ…

全裸男（だが……パワーが足りない！　このままではどこかに激突する！）





全裸男「みんな……パワーを貸してくれぇっ！！！」

女「分かったわ！　ほら、触って！」

痴漢「おう！」ｻﾜｻﾜｻﾜ

イヤホン男「音楽でリズムを取ります！」ｽﾞﾝﾁｬｶｽﾞﾝﾁｬｶ

リーマン「新聞を……バサバサしてやる！」ﾊﾞｻﾊﾞｻﾊﾞｻﾊﾞｻﾊﾞｻ

DQN「オラァァァッ！　脱線ごときに負けんじゃねーぞ！」

老婆「すやすや……」

おばさん「電車からは降りるけど、人生からはまだ降りたくないわ！」

化粧女「スーパー厚化粧！」ﾎﾞﾌﾎﾞﾌﾎﾞﾌﾎﾞﾌﾎﾞﾌ

チャラ男「俺のスマホの電波も貸すぜ！」

老人「いけい、若いの！　この老いぼれのパワーを持っていけ！」ﾎﾞｳｯ





全裸男（乗客全員の力が私の中に――これならばイケる！）ｸﾜｯ

全裸男「電車よ……線路に戻れぇっ！」ｸﾞｲｲｯ





運転士「も……戻ったァーッ！！！」

運転士「無事、次の駅に着いた……ありがとうございます！」

全裸男「いえ、乗客に被害が出なくてよかった」


ワァァァ……！




全裸男（よかった……本当によかった……）

幼女「ねーねー、おじちゃん」

全裸男「ん？」

幼女「どうして、おじちゃんはまっぱだかなの？」

全裸男「……」



ｻﾞﾜｯ…

「そういえば……」　「誰も疑問に思わなかったけど……」　「なんで裸なの……？」

全裸男「それはね……」

全裸男「満員電車では、全裸の方が皆のぬくもりを感じられるからさ」


ワァッ！！！







―　完　―

友人「なんだよ、スピードハラスメントって」

男「…………」

友人「あ、分かった！　仕事をもっと早くやれってうるさいとか？」

友人「すごい量の仕事を今日中にやれ……みたいな」

男「いや、違うんだ……」

男「本当に……速いんだ……」

＜会社＞

男「おはようございます」

同僚「おはよう」

OL「おはよー！」

男（課長は……まだ来てないのかな。よかった……）ﾎｯ

ｶｻｶｻｶｻｶｻｶｻ…

男「うわっ！？　机の下から何か出てきた！」

男「か、課長！？」

課長「おはよう」ｶｻｶｻｶｻｶｻｶｻ

男「室内をゴキブリみたいに動きまわらないで下さいよ！」

男「バカでかい昆虫かと思いましたよ！」

課長「フハハハハ、ビックリしたかね？」ｶｻｶｻｶｻｶｻｶｻ

男「しましたよ！」

男（あ～もう、朝から心臓に悪いなぁ）

男「課長、この書類なんですけど」

課長「…………」

男「課長？」

ﾌｯ

男「消えた！？」



課長「残像だよ」ﾆﾔｯ

男「いつの間に後ろに……！」

課長「フフフ、君もまだまだ青いな」

男「青いって、課長のスピードを見切れる奴なんていませんよ」

課長「それもそうか」

男「で、この書類なんですけど……」

課長「…………」

男「課長？」

ﾌｯ

男「また消えた！」



課長「残像だよ」ﾆﾔｯ

課長「君は通勤時間、どのくらいかかる？」

男「電車を二回乗り換えて……一時間半ぐらいかかりますかね」

課長「私は一秒さ！」

ﾋﾟｼｭﾝｯ　ﾋﾟｼｭﾝｯ

課長「今も一回家に戻って、お茶を飲んできてしまった！」

男（通勤時間自慢うぜえ……）

ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ

課長「どれが本物か」

課長B「分かるかな～？」

課長C「当ててごらん」

課長D「フハハハハ！」

課長E「まだまだ増えるぞ！」

ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ



男「残像で分身しやがった……！　部屋中が課長だらけだ……！」

ﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝ

男「俺の周りをうろちょろしないで下さい！」

ﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝ

男「すっごい目障りなんです！」

ﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝ

男（うぜええええええ！！！）

＜家＞

男「あ～……うぜえ！　今日なんか外出してる課長にメール送ったら、直後に背後に現れたし……」

男「毎日毎日あのスピードで翻弄されるのはたまらないよ！」

男「このままじゃストレスで俺の寿命が早まるし、何とかしなくちゃ……」

男（だけど、どうすれば……）

男（こうなりゃ目には目を、歯には歯を、だ……）

男（俺もスピードを鍛えよう！）

＜グラウンド＞

ﾀﾀﾀﾀﾀｯ

男「ハァ、ハァ、ハァ……」

トレーナー「ふむ……」ｶﾁｯ

トレーナー「いいタイムだ」

男「ありがとうございます！」

男（待ってろよ、課長！　今度は俺があんたを翻弄してやる！）

＜会社＞

男「課長！」

課長「なんだね？」

男「俺と……スピード勝負しませんか？」

課長「いいとも」ﾆﾔｯ



同僚「あいつ、マジかよ！　課長に勝てるわけないぜ！」

OL「だけど、彼ならもしかしたら……」

男「うおおおおおおおおおおおおおおおおおおっ！！！」ﾀﾀﾀﾀﾀｯ

課長「ふんっ！」ｷﾞｭﾝｯ

男「うわぁっ！？」



男（惨敗だった……）

男（甘かった……課長相手にスピード勝負だなんて）

男（シャチに水泳勝負を挑んだり、猛禽類に飛行勝負を挑むようなもの……！）

＜家＞

男（課長のスピードを見切る方法……なにかないだろうか）


テレビ『目をつぶっただと！？　諦めたか！』

テレビ『違う、心の眼で見ているのさ……』

テレビ『な、なんだと！？　ぐわぁぁぁっ！』


男（――これだ！）

＜会社＞

男（目をつぶれば、課長のスピードを見切れるはず……）ｽｯ…


ﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝ…

ﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝ…

ﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝﾋﾟｼｭﾝ…


男（全然分かんねえ！）

＜公園＞

男「もうやだ……どうしよう」ﾊｧ…

男「俺はこのままずっと課長のスピードに悩まされ続けるのか……」

老人「隣、よろしいかな」

男「あ、どうぞ」

老人「どっこいしょ」ﾄﾞｶｯ

男（仮にパワーを鍛えたところで、当たらなきゃ意味ないし……）

老人「…………」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

男（スピードを倒せるものって一体なんなんだろう……）

ﾌﾟｰﾝ…

男（ハエか、うっとうしいなぁ……この速さ、課長を思い出す）

男「シッシッ！　あっち行けっ！」ﾊﾞｯﾊﾞｯ

老人「…………」ﾊﾟｼｯ

男「え！？」

男（箸であんな素早い蝿をキャッチ！？　すげえ……！）

男「あのっ、おじいさん！」

老人「なんじゃ？」

男「おじいさん、すごいスピードですね！　ビックリしました！」

老人「スピード？　もう年じゃし、ワシの速さなんて大したもんじゃないわい」

男「でも、あんな速い蝿を捕まえたじゃないですか！」

老人「あれは速度じゃない……“技”じゃよ」

男「技……！？」

老人「優れた技があれば、どんな力も速さも怖くないわい」

男（これだ……！　課長のスピハラに対抗できるのは、これだったんだ！）

男「お願いします、おじいさん！」ｶﾞﾊﾞｯ

男「どうか俺に、“技”を教えて下さい！」

老人「ふうむ……なかなか見どころがある若造じゃな」

老人「よかろう、おぬしにワシの“技”を伝授してやろう！」

男「ありがとうございます！」

＜道場＞

老人「よいか、技を極めれば、どのような力も速さも受け流し、利用することができる」

老人「さすれば、もはや自分自身が力や速さを身につける必要すらなくなる」

老人「相手の方から、技をかけるのに必要な力や速さを持ってきてくれるんじゃからのう」

男「なるほど……」

老人「さぁ、来い！」

男「はいっ！」ﾀﾞｯ

老人「相手の突進を利用して……投げ飛ばす！」ﾌﾞﾝｯ

男「うわぁっ！」ｸﾞﾙﾝｯ

やがて――

＜山＞

ヒグマ「ガアァァァァァッ！！！」ｸﾞｵｵｵｵｵｯ

男（すごいパワーだ……このパワーを……利用するッ！）ﾌﾞﾝｯ

ヒグマ「ガァッ！？」ｸﾞﾙﾝｯ

ドズゥンッ！

ヒグマ「グ、アア……」ﾋﾟｸﾋﾟｸ…

男「どうですか！？」

老人「ようやった……！　免許皆伝じゃ！」

男（機は熟した！）

＜会社＞

男「課長、勝負しましょう！」

課長「また君か……いいだろう」ﾆﾔｯ



同僚「前にあんな惨敗したってのに、まだ懲りてねえのかよ！？」

OL「あっという間に勝負ついちゃいそう……」

課長「いくぞ――」ﾋﾟｼｭ…

男「…………」ｽｯ

課長「な……！？」ﾋﾟﾀｯ

男「どうしました？　いつもみたいに走り回らないんですか？」

課長（う、動けない……！）



同僚「……すげえ！　課長が動き出す瞬間を見切って足を踏み、動きを止めやがった！」

OL「ど、どうなってんの！？」

男「さ、どうぞ。ご存分に走り回って下さい」ｻｯ

課長「……くっ」

課長「このスピード、見切れるかぁぁぁぁぁっ！！！」ｷﾞｭﾝｯ

ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ



同僚「課長の分身がものすごい数出てきた！　軽く百体以上いやがる！」

OL「きゃああああああっ！　多すぎて気持ち悪い！」

男「丹念に積み重ねた技があれば、どんな速度も見破るのは容易い」ｽｯ

男（たとえ相手が音だろうと光だろうと、課長だろうと！）

男（課長のスピードを利用して――投げる！）ﾌﾞﾝｯ

ドカァンッ！

課長「ぐはぁぁぁぁぁっ！！！」



同僚「やった……あいつ、ついに課長を倒しやがった！」

OL「技が速度を制したのね！」

課長「まさか、私のスピードが見切られる日が来るとはな……」

男「課長……」

課長「ショックだといいたいところだが、嬉しいよ」

課長「君ならきっと、この会社を背負う人材になれる！」

男「ありがとうございます！」

ワァァ……　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…





男（こうして課長のスピハラはなくなり……課は平和になった）

男（そして、十数年の月日が流れた……）

部下「課長、この書類なんですが……」

男「うむ……」

男「この書類を……投げるッ！」ﾌﾞﾝｯ

部下「うわぁっ！？」

ﾋﾗﾋﾗﾋﾗ…　ﾊﾟｻｯ

部下「書類が全て、床に立った！」

男「フハハハハ、どうだ俺の“技”は！　すごいだろう！」

部下（上司のテクニックハラスメントがマジでうざい）







～おわり～

受け継がれるハラスメントの系譜

ハラスの子はハラス

パワハラ
スピハラ
テクハラ
三位一体ハラスメント

技を超えるのは力、力を超えるのは速さ、とメタが回っていくんですね

店長「お客様」

客「はい？」

店長「申し訳ありませんが、回させてもらいます」

客「は？」

店長「それっ！」ｷﾞｭﾙｯ

客「うをおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！？」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙ

客「な、なにするんだ！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙ

社長「もっとだ！　もっと回せ！」

店長「はいっ！」ｷﾞｭﾝｯ

客「うわあああああああああああああああああああ！！！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙ

客「おええええええええええええええええええええ！！！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙ

社長「もっとだ！　スピードが足りん！」

店長「はいっ！」ｷﾞｭﾜﾝｯ

客「ああああああああああああああああああああああああ！！！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙ

客「回転がとまらないいいいいいいいいいいいいいいいい！！！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙ

客「たぁすけてええええええええええええええええええええええ！！！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙ

ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙ…

社長「これだ！　この回転だ！」

店長「はい、社長！」

ﾄﾞﾛｯ…

社長「む？」

店長「あれ、客が溶けて……」

ﾄﾞﾛﾄﾞﾛ…

店長「バターになっちゃった！！！」

店長「ど、どうしましょ、これ……」

社長「……」

社長「ペロッ」

店長「社長！？　そんなのなめたら病気になっちゃいますよ！」

社長「……うまい」

店長「え」

社長「うまいよ、これ！　ものすごく濃厚でクリーミィだ！」

社長「これだよ！　これをもっと作るんだ！」

店長「いらっしゃいませ。何名様でしょうか？」

男「一人です」

店長「こちらへどうぞ……」



男「ここは？」ｷｮﾛｷｮﾛ

店長「さっそく回させてもらいます」ｷﾞｭﾝｯ

男「うわっ！？」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙ…

ﾄﾞﾛｯ…

店長「社長、また一人バターにしました」

社長「ご苦労」

社長「よし、ではそろそろ立ち上げるか……新しい会社を！」

店長「名前は？」

社長「ずばり……≪ちびくろ乳業≫！！！」

≪ちびくろ乳業≫

店長「いらっしゃいませ、いらっしゃいませ～！」

「バターください！」　「バター10個！」　「バター売ってぇ！」



店長「社長、例のバターはバカ売れですよ！」

社長「当然だ！　なんたってあの味なのだからな……」

社長「しかも、君の店にやってきた客を回転させることで、タダでいくらでも調達できる……」

店長「タダより安いものはない、ということですねえ！」

社長「まったくだ！」

二人「アッハッハッハッハ……！」

ｺﾂｯ…　ｺﾂｯ…　ｺﾂｯ…

女（今日、調査結果が出る……）


≪探偵事務所≫


女「こんにちは」

探偵「お待ちしていましたよ」

探偵「調査の結果……」

探偵「あなたの恋人の男さんは、やはり≪ちびくろ乳業≫の社長と店長にバターにされた可能性が高い」

女「そんな……！」

探偵「きっと一人きりで店に入ったところを狙われたのでしょう」

女「だったら、このことを警察にいえば……」

探偵「……それは無理でしょうな」

女「どうしてです！？」

探偵「証拠がありませんし、社長はかなりの大物、政財界や警察にも顔がきく男です」

探偵「現時点で警察に駆け込んでも、門前払いが関の山でしょうな」

女「そんな……」

探偵「とにかく、今の段階では奴らがボロを出すまで待つしか――」

女「待てないわ！」ｶﾞﾀｯ

探偵「！」

女「こうなったら、私自らの手で仇を取ってみせる！」ﾀﾞｯ

探偵「お、おいっ！」

TV局――

スタッフ「お疲れ様でした！」

社長「うむ」

店長「いいドキュメンタリーに仕上げて下さいよ！」

スタッフ「もちろんです！　高視聴率間違いなしですよ！」

社長「……む？」



女「待ってたわ……」ｻﾞｯ

女「あんたたちにバターにされたあの人の恨み、私が晴らす！　このナイフで！」ｷﾞﾗｯ

社長「何をいっておるのだ、この娘は。人がバターになるわけなかろう」

店長「まったくですな」

女「シラを切るのは分かってたわ……覚悟！」ﾀﾞｯ

店長「ここは私にお任せ下さい」

店長「ふんっ！」ｸﾞｲｯ

女「！？」ｷﾞｭﾙｯ

女「きゃあぁぁぁぁぁぁぁぁぁっ！！！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙｯ

店長（バターになるまであと5秒ってところか）

ｻﾞﾜｻﾞﾜ…

社長「おい、他の人間がいる。バターにするのはやめておけ」

店長「分かりました。止まれ！」ｸﾞｯ

女「ひっ！」ﾋﾟﾀｯ

社長「行くぞ」ｻﾞｯ

店長「娘……命拾いしたな」ｻﾞｯ

女「くっ……！」

女（ものすごい回転だった……。あの回転を克服しなきゃ、あいつらには勝てない……！）

女（なんとかして回転に慣れる方法は……）


TV『ﾜｧｧｧ…』

TV『素晴らしいスピンです！　非常に美しい！　これは高得点が期待できます！』


女（フィギュアスケート……）

女「これよ、これだわ！」

女「女子フィギュアスケート界の王者といわれるあなたにお願いがあります！」

フィギュア選手「なにかしら？」

女「私を……弟子にして下さい！」

フィギュア選手「あいにくだけど、弟子を取るつもりはないわ。失礼」ｸﾙｯ

女「待って下さい！　仇を……討ちたいんです！」

フィギュア選手「！？」

女「仇を……！」ﾒﾗﾒﾗ…

フィギュア選手（この子……なんてオーラを発しているの！？）

フィギュア選手（スケートリンクを焼き尽くしてしまいそうなほどの、激しい炎！）

フィギュア選手（それでいて、絶対零度の氷のような固い意志を内に秘めている！）

フィギュア選手「分かったわ……弟子にしてあげる」

女「ありがとうございます！」

フィギュア選手「回って！　もっと回って！」

女「はいっ！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙｯ

フィギュア選手「今よっ！　トリプルアクセル！」

女「はいっ！」

ﾊﾞｯ　ｷﾞｭﾙﾙﾙｯ　ｽﾀｯ

フィギュア選手「お見事！」

フィギュア選手「……辛い練習によく耐えてきたわね」

フィギュア選手「今のあなたなら、金メダルだって狙える。私の後継者にだってなれるわ」

フィギュア選手「それでも行くというの？」

女「……はい」

フィギュア選手「分かったわ。だったらもう何も言わない」

フィギュア選手「ただし、あの技は使っちゃダメよ」

女「分かっています」

フィギュア選手「気をつけてね……」

≪ちびくろ乳業≫

社長「君は……」

店長「なんだ、また来たのか」

女「今日こそあんたたちを倒してやる！」

店長「社長、私にお任せ下さい」

店長「二度と刃向かえないよう、今度こそバターにしてやりますよ」

女「そうはいかないんだから！」

店長「溶けろぉ！」ｷﾞｭﾙｯ

女「……」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙｯ

店長「さて、そろそろバターに……」

ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙ…

店長「なにっ！？　バターにならない！？　な、なぜだ！？」

女「こんな回転じゃ、冬季五輪でメダルは取れないわ！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙｯ

女「とうっ！」ﾊﾞｯ

店長「と、跳んだ！？」

女「このまま、スケート靴の刃で……蹴る！」

ザクッ！

店長「ぐぎゃぁぁぁぁぁっ！」ﾌﾞｼｭｩｩｩｩｩｩ…

ドサッ……

女「次はあんたよ」

社長「なるほど、フィギュアスケートというわけか……面白い」

女「あんたも私の回転蹴りで、頭をカチ割られるのよ」

社長「店長を仕留めたぐらいでいい気になるなよ……。ヤツと私とでは、格が違うのだ！」

社長「いくぞっ、回転勝負だ！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙｯ

女「望むところ！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙｯ


ガッ！　ガキンッ！　ギインッ！　バチンッ！　チュインッ！



まるでベーゴマのように、ぶつかり合う二人――

しばらくは互角の戦いが続いたが――

ガチィンッ！

女「ぐっ！」ﾄﾞｻｯ…

社長「いくらフィギュアスケートを習おうが、貴様の回転率などその程度！」

社長「私がこの地位を築くまでに、どれほどの修羅場をくぐってきたと思っている！」

社長「転職、転勤、外回り、火の車、自転車操業、あらゆる回転を乗り越えてきたのだ！」

社長「トドメだっ！！！」ｷﾞｬﾙﾙﾙﾙﾙﾙｯ

女（こうなったら……）

女（すみません師匠、使わせてもらいます！　あの技を！）

女「ふんっ！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙｯ

社長「無駄なことだ！　貴様の回転率では――」

社長（いや……違う！）

社長（こいつの回転は……逆回転！　なんのつもりだ！？）

女「はあああああああああ……！」ｷﾞｭﾙﾙﾙﾙﾙﾙｯ

ﾄﾞﾛｯ…

社長（この女……溶けていく……。諦めて、自分からバターに……！？）

社長（い、いや違う！）

虎「ガオオオオオオ……！」





社長「と、虎になったーっ！！！」

虎「ガルルルルル……」

社長「ひ、ひいっ！　来るな……来るなぁっ！」

虎「ガアァァァァァァッ！！！」ｸﾞﾜｯ

社長「いやっ！」

ガブッ！

社長「いぎゃぁぁぁぁぁっ！！！」

ｶﾞﾙﾙﾙ…　ﾑｼｬﾑｼｬ…　ｸﾞﾁｬ…　ﾌﾟﾁｯ　ｸﾁｬｸﾁｬ…　ｸﾞｯﾁｬｸﾞｯﾁｬ…



虎「ガオオオオオオオオオオオッ！！！」

フィギュア選手「使ってしまったのね、その技を」

虎「はい……」

フィギュア選手「もう元には戻れないわよ……どうするつもり？」

虎「理性があるうちに、山へ行きます」

虎「師匠、本当にお世話になりました！」



フィギュア選手「……元気でね」

ﾊﾟｼｬｯ　ﾊﾟｼｬｼｬｯ　ﾊﾟｼｬｯ　ﾊﾟｼｬｼｬｯ　ﾊﾟｼｬｼｬｯ


「金メダルおめでとうございます！」

「圧倒的大差でしたね！」

「ところで、全てのテレビ出演を断って、いったいどこへ行かれるのですか！？」



フィギュア選手「古い知り合いに、報告に……」

山――

フィギュア選手「ねえ、私、金メダル取ったわよ！」

フィギュア選手「ねえっ！」

フィギュア選手（フフ……ダメか。向こうも人と会うのは避けたいはずだものね）


ｶﾞｵｵｵｵｵ…


フィギュア選手「！」

フィギュア選手（この声は……）

フィギュア選手（ありがとう……）ｳﾙｯ

虎『……』

子虎『ビックリした！』

子虎『ママー、なんでいきなり吼えたのー？』

虎『昔お世話になった人に……“おめでとう”っていったのよ』






―　完　―

老人「ところで、あなたは私が誰だか分かりますか？」

記者「知りませんよ」

老人「なるほど結構。ご職業は？」

記者「記者ですが？」

老人「記者ですか。いやいや結構。芸能記者ですか？」

記者「政治記者です」

老人「政治記者。それで私をご存知でない」

記者「それが何か？」

老人「結構、結構。大変結構なことです」

記者（自分を有名人と思ってるなんて、マジでラリってんな、このじいさん。でも始発まで時間があるから、暇つぶしに話合わせとこ）

記者「で、国の破滅がどーとか言ってましたけど？」

老人「はい。これからとある国を破滅に追い込みます」

記者「軍隊で攻め入るんですか？」

老人「そうではありません」

記者「ではテロ？」

老人「ちがいます」

記者「……」

老人「気になりますか？」

記者「……少しだけ」

老人「仕方ありません。あなたは本当に仕方のない方だ。そこまで言うなら話しましょう。まずは私の身の上から」

記者（そこから？　マジ面倒くせ～。その上、自分から話したがってたくせに、いつの間にか俺が聞きたいことになってるし……）

老人「私はガリーハン国で生まれた『もみあげ人』です」

記者「ほほー」

老人「少年時代、祖国はツイド国に占領され、『もみあげ人』は迫害されました」

記者「……」

老人「とても酷いことです。私は『もみあげ人』であることを隠すため、身分証を偽造し役人の養子になりました」

記者「……」

老人「役人となった私は、他の『もみあげ人』の財産を没収する仕事をするはめになりました」

記者「……」

老人「生き延びるため、同胞を迫害するツイド国の手先になったのです。とても苦しいことでした。今でも心の傷です」

記者（辛気臭いなぁ）

老人「戦争が終わった後、私はスリギイ国の学校に行きました。哲学を学びたかったのです」

記者「……」

老人「学校卒業後、カリメア国に渡り、投機で財を築きました」

記者「お金持ちなんすね」

老人「確かに金持ちになりました。しかし、満たされませんでした」

記者「なぜです？」

老人「やり残した仕事があったのです」

記者「仕事？」

老人「そうです。『なぜツイド国は同胞を迫害したのか』を考え、再発を防ぐことです」

記者「……」

老人「哲学を学びたかったのは、そのためです」

老人「ある時、私は同じような研究をしているグループを見つけました」

記者「それは？」

老人「『ソーセージ学派』と呼ばれている学者たちです」

記者（ソーセージ？！？！）

老人「彼らは……あくまでも私の理解ですが、人間の『強者に盲従し、弱者に高圧的に出る心理的傾向』が独裁者を生んだと主張しています」

記者「なるほど」

老人「ここで言う強者、彼らは『権威』と呼んでますが、それ、そして、それに従う人を徹底的に批判すべし、とも主張しています」

記者「『権威』って、具体的になんですか？」

老人「例えば国家、家族における父親などです」

記者（会社でいうと上司、社長とかかな？）


老人「この考えは世界中の学生で流行し、学生運動に結びつきました」

記者「へー」

老人「『学生が権威たる親や教師に反抗することは正義』だからです。正義の御旗の元、堂々と反抗できる訳です」

記者「はー」

老人「その思想を知った私は『十字架教』が『権威』に当たると考えました」

記者「え？」

老人「2000年近く、欧州では大半の人間が十字架教徒です。その思想は社会、人々の骨の髄まで染み込んでいます」

記者「それが『もみあげ人』の迫害と、どう関係するんですか？」

老人「あなたは、十字架教の教典を読んだことがありますか？」

記者「ありません」

老人「結構です！　実に結構。これからも読まないことをお勧めします」

記者「なぜです？」

老人「あれは単なるSFだからです」

記者「でも世界中の人々が、ありがたがってますよ？」

老人「結構、結構！　あなたは意外と鋭いですね。そこなのです」

記者「は？」

老人「問題はあのSFを『真実』だと信じて、教えに盲従する者が大勢いることです」

記者「……」

老人「悪いことに、表面上は信じていなくても、その教えは欧州社会、文化に深く浸透しており、人々の無意識に刷り込まれています」

記者「えーっと……確か十字架教の教祖は『愛』を説いてたんじゃないの？　そんなに悪くないのでは？」

老人「そこは悪くはありません」

記者「ではどこが？」

老人「あのSFは『もみあげ人』を悪役に描いています」

記者「」

老人「私の辿り着いた迫害の原因はそこです」

記者「えぇ……」

老人「実際、それが原因で近代まで迫害されていました」

記者「なんと……」

老人「近代になり理性主義が台頭し、我々はやっと迫害が終わると考えましたが、結果はご存知の通りです」

記者「……」

老人「ツイド国は、当時最も民主的と言われる憲法を持つ民主主義国家でした」

記者「……」

老人「そのような進歩的な国で、あれが起きたのです」

記者「……」

老人「理性主義でもあれを抑えられなかった。つまり理性の外のもの、十字架教文化が原因と、私は考えたのです」

記者「そんな経緯が……」

老人「『ソーセージ学派』は明言してませんが、私と同じ意見だと確信しています」

記者「……」

老人「その学派の学者は、ほとんど『もみあげ人』だと聞いてますから」

記者「……」

老人「つまるところ十字架教を打倒するための思想なのですよ」

記者（そんな思想で、世界中が学生運動してたのか……）


老人「かの産共主義の祖も『もみあげ人』です」

記者「……」

老人「彼は宗教を批判しました。つまり同じです。貧しい人々の力で、十字架教の無い社会を作ろうとした、と私は思っています」

記者（産共党だけはガチ……）

記者「えーと……なんか腑に落ちない」

老人「ほほう」

記者「彼らは、なんでそんな回りくどいやり方を？　直接、十字架教に抗議すればいいじゃないですか！」

老人「……」

記者「『権威』などとアイマイなことを言えば、範囲が広がりすぎて敵だらけですよ！　『国家』、『学会』、『マスコミ』だって『権威』だ！」

老人「……」

記者「産共主義だって、世界中の金持ち全員を敵に回すことになる！」

老人「……」

記者「日本のことわざに、『鶏を割くに焉んぞ牛刀を用いん』というのがあります」

老人「……」

記者「取るに足らないことを、わざわざ大掛かりにすることはない、という意味です」

老人「なるほど。まさに日本の方らしい考え方です」

記者「え？」

老人「欧州を含め、西洋社会において、『十字架教』こそが『牛』であり、『国家』『金持ち』などは『鶏』なのです」

記者「」

老人「日本の方は、宗教を『ライフ・ハック』のたぐい、もしくは『哲学』程度に考えているようです」

記者「……」

老人「私はその考えを好ましく思います。『死んだ人間が生き返る』などと本気で信じるより、よほど健全です」

記者「……」

老人「しかし、世界の大半の人間にとって、宗教は世界であり、人生であり、全てなのです」

記者「……」

老人「『教え』を否定することは、彼らの世界、民族、家族、人格、人生、全てを否定することと同義です」

記者「……」

老人「ゆえに、自分の信じる宗教が非難された場合、信徒は損得抜きで攻撃します」

記者「」

老人「表立って十字架教を全面否定すれば、一瞬で潰されてしまいますよ」

記者「」

老人「という事情から、『ソーセージ学派』は『権威』の中にこっそりと混ぜる形で」

記者「……」

老人「産共主義は『宗教は阿片』と宗教一般とぼやかした表現で批判しました」

記者「……」


記者「『もみあげ人』は金持ちや、社会的地位が高い人が多いと聞いてます。それでもですか？」

老人「それでもです」

記者「……」

老人「圧倒的大多数の人間が、全てを捨てて襲い掛かってきます。彼らには『金』も『法律』も『地位』も意味を持ちません。これでは防げません」

記者「」

老人「それに加えて、『もみあげ人』が十字架教を表立って批判出来ない事情があるのです」

記者「それは？」

老人「『もみあげ国』の後ろ盾、俗な言い方だと『ケツ持ち』が、カリメア国、すなわち十字架教国なのです」

記者「……」

老人「カリメア国の支援がなければ、『もみあげ国』は遠くない将来、『ひげもじゃ教』勢力に飲み込まれるでしょう」

記者「……」

老人「カリメア国は国民の8割近くが十字架教徒だと言われています」

記者「だからといって、狂信的な人は少ないのでは？」

老人「そうですね……カメリア国民の4割が、進化論を否定しています。2014年の調査では」

記者「」

老人「言わば、国民の4割が『教典』を文字通り信じている、ということです」

記者「」

老人「十字架教を批判すれば、彼らを敵に回すことになります。それは政治家を、ひいてはカリメア国を敵に回すことになるのです」

記者「」

老人「驚きましたか？　日本は進化論を信じてないような国に戦争で完敗したのです」

記者「あああああぁああ……」

老人「そして、今なおIT産業でマウントを取られ、パウンドを撃ち込まれてるのです」

記者「いやぁああああ！！！」

老人「話を戻しますが、私は十字架教文化の打倒を目指し、『開かれた社会』財団を作りました」

記者「……」

老人「非常に不愉快に思っていたスリギイ国。その国を通貨で叩きのめして得た財産で、です」

記者「」

老人「先ほど述べた通り、十字架教を直接敵に回すわけにはいかないので、『人権』を前面に出して慎重に批判しています」

記者「盾って……」

老人「具体的には、女性、同性愛者、難民の人権運動をしています」

記者「平和的で良いことです。打倒って感じではないですね」

老人「十字架教には、現代の男女平等の考えからすると、批判すべき点が多いのです」

記者「……」

老人「たとえば、十字架教の一派では女性が司祭になれません」

記者「……」

老人「女性の人権を守るため、これに我々は反対します。伝統的な十字架教の価値観は間違ってる、と主張します」

記者「……」

老人「同性愛も同様です。男女平等、多様性を認める『人権重視』の現代社会において、十字架教は『政治的に正しくありません』」

記者「……」

老人「彼ら十字架教徒の考え方は、現代においては除去されるべき『病巣』、または『呪い』です。我々は正義を行っているのです」

記者「……」

老人「危険で強大な敵を相手にする場合、常に『正義』の側にいることが大事です」

記者「……」

老人「そうでないと、一瞬で噛み殺されてしまいます」

記者「」

記者「難民は？」

老人「欧州において相対的に十字架教徒を減らすため、財団は『ひげもじゃ教』難民を積極的に受け入れています」

記者「相対的……」

老人「同時に彼らの人権を保護するため、難民による犯罪を報道しないようメディアに働きかけてます」

記者「ななな？」

老人「財団がメディアのスポンサーですから」

記者「え？」

老人「学者や政治家にも資金援助しています。彼らの人権意識が高いのは、そのためです」

記者「」

老人「難民を十字架教徒から守るため、致し方ないのです」

記者「」

記者（本当ならすごい話だけど、ただのじいさんのホラ話だからな……）

記者「うーん、でもおかしいですね」

老人「どこがおかしいのですか？」

記者「難民の多くは『ひげもじゃ教』の人々ですよね。彼らと『もみあげ教』は仲が悪いのでは？　『もみあげ人』が危険じゃないですか？」

老人「結構、実に結構です。やはりあなたは鋭い」

記者「……」

老人「難民受け入れには、十字架教打倒の他にも目的があるのです」

記者「というと？」

老人「ツイド国は、ほぼ単一民族の国家でした。そのため国民の思考が均一的になり、圧倒的支持率の政権が生まれた、と考えます」

記者「つまり？」

老人「圧倒的な支持を受けた政権ゆえに、独裁化したのです。つまり、単一民族の民主主義国家は、独裁国家の温床なのです」

記者「は？」

老人「それで難民です。彼らを入れて国民の思考に多様性をもたせれば、圧倒的支持率の政権は生まれず、独裁国家も生まれません」

記者「……」

老人「独裁国家が生まれなければ、国家を挙げての『もみあげ人』迫害もないという理屈です」

記者（分かるような、分からんような……）

記者「ところで大勢のひげもじゃ教徒難民を受け入れたら、十字架教徒と喧嘩になりませんか？」

老人「なりますよ」

記者「『なりますよ』、って！？」

老人「それで彼らが『宗教なんてくだらない』と気付くか、いっそ『対消滅』してくれれば言うことはありません」

記者「」

記者「よ、よく欧州連合は難民受け入れを認めましたね」

老人「ツイド国のカリメロ首相が主導して、欧州連合に認めさせてくれました」

記者「くれました？」

老人「彼女は東ツイド出身で、生粋の産共主義者です」

記者「」

老人「先程の『ソーセージ学派』は、産共革命が欧州に波及しない原因も考察していました」

記者「それで……？」

老人「彼らは、欧州の『権威』が産共革命を阻んでいると考えました」

記者「……」

老人「それを彼女に話したら、『権威』の打倒に喜んで協力する、と」

記者「」

老人「私も喜んで財団から献金しました」

記者「」

記者「日本では活動しないんですか？」

老人「興味ありません。十字架教の国ではありませんから」

記者「でも、ほぼ単一民族の民主主義国家ですよ？」

老人「それがなにか？　『もみあげ人』が住んでいない国で活動する予算は、財団にはありません」

記者「」

記者「じ、事情はなんとなく、それとなく、さりげなく分かったんで、その破滅とやらを見せて下さい」

老人「いいですよ。これを見て下さい」

記者「……スマホですか？　これがなにか？」

老人「このボタンを押すと、コルト・ラリを大量に売り始めます」

記者「コルト？　コルトを破滅させるのですか？　コルト・ラリを売ると破滅するんですか？　欧州の十字架教と何の関係が？」

老人「順番に行きましょう。コルトを破滅させるか？　そうです」

記者「……」

老人「コルト・ラリを売ると破滅するか？　そうです」

記者「……」

老人「欧州の十字架教と関係？　コルトが破滅すると、欧州の十字架教が弱まります」

記者「んんんん？？？」

老人「コルト政府や公的機関は、海外から債券という形でお金を借りてます」

記者「……」

老人「コルトは経済的な信用が低いので、高い利息を付けるか、外貨建てでないとお金を借りられません」

記者「外貨建て？」

老人「簡単に言うと、借りたお金を、コルト・ラリではなく、例えば『ルド』や『円』で返す、ということです」

記者「なぜそんな面倒なことを？」

老人「コルト・ラリが信用されていないからです」

記者「信用？」

老人「仮に……あなたが『100コルト・ラリ』の債券を買ったとしましょう。金利は1年で30%にします。実際はもっと低いですが」

記者「30%！！！」

老人「1ラリが20円だとして、あなたは2000円払って買いました」

記者「はい」

老人「一年後、債券は130ラリになりました。儲かりましたか？」

記者「え？　30ラリ儲けたのでは？」

老人「それは分かりません。もし1ラリが10円に値下がりしていたら？　そうなると1300円です。700円損してますね」

記者「」

老人「損したあなたは、次からは『2000円』貸して『2600円』で返ってくる債券を買うわけです」

記者「なるほど」

老人「これが外貨建ての債券です。コルト・ラリは値下がりしやすいので、こちらが人気なのです」

記者「ふむふむ」

老人「これをコルト側から見ると、1ラリが20円の場合、100ラリ借りて、130ラリ返すことになります」

記者「……」

老人「しかし、金を返す前に1ラリが1円まで下がったら、100ラリ借りて、2600ラリ返すことになりますね。20倍以上です」

記者「」

老人「私は1ラリ1円まで下げるつもりです。そうなるとコルト政府は外貨建て借金を返せなくなります」

記者「」

老人「借金が返せないと、信用を失い、誰も金を貸してくれません。コルト政府は破産です」

記者「国の破産が破滅……？」

老人「そうです。国に金がないということは、警察官と兵士に給料を出せないということです」

記者「……」

老人「警察官がいなければ、『治安』の破滅」

記者「」

老人「兵士がいなければ、外敵を防げず『国』の破滅」

記者「」

老人「まあ、そうならないように国相手の金貸しがいます」

記者「良かった～」

老人「といっても、彼らの取り立ては非常に厳しく、ほぼ破滅に近い状況になります」

記者「良くなかった～」

老人「国は財布の紐をきつく縛り、福祉、公共事業、軍、警察の予算は大幅に削減」

記者「」

老人「残りの国家予算は全て借金返済に当てられ、景気はどん底になります」

記者「ひでぇ！！！」

記者「そもそも十字架教の国じゃないコルト国を破滅させて、どうするんですか！　言ってることがおかしいですよ！」

老人「コルト国には、アリシ難民キャンプがあります。難民の数は約300万人」

記者「……」

老人「金が無くなったコルト国は、難民キャンプを維持できません」

記者「……」

老人「かといって、難民を戦乱のアリシに戻すことも出来ません」

記者「……」

老人「となったとき、欧州連合が難民を受け入れるようカリメロ首相にお願いしました」

記者「」

老人「コルト国は中東からの難民の防波堤となってますが、金が無くなったら国境警備も出来ません」

記者「となると……」

老人「コルト国を経由して、難民が津波のように欧州に押し寄せるでしょう」

記者「ば、馬鹿な……」

老人「財団がSNSで革命を煽りに煽って、欧州周辺諸国、中東諸国を情勢不安にしたことが、やっと活きてきました」

記者「あれも、あんたらが！？　どんだけ世界に迷惑を！」

老人「ひげもじゃ教徒は子供を多く持ちます。いずれ欧州はひげもじゃ教徒が多数派となり、十字架教の文化支配は終わるでしょう」

記者「」

老人「既にそのような流れになっていますが、これで爆発的に加速するでしょう」

記者「」

記者「なぜ、それを今……？」

老人「日本に観光に来ていたのですが、たまたまコルト・ラリが下がったので、今やることにしました」

記者「……」

老人「もうチャンスが来ないかもしれませんし、私もあとどれだけ生きられるか分かりませんから」

記者「な、なんて酷いことを！　どうせ嘘だろうけど！　コルト国に申し訳ないと思わないんすか！」

老人「思いません。神の思し召しですから」

記者「神のせいにして！　この人でなし！」

老人「人でなしで結構。その人でなしの私が投機で財を成しました。国家予算に匹敵するほどのです。神の助けなしでは、とうていなしえません」

記者「……」

老人「つまり、コルト国と十字架教を破滅させることは、神のご意思なのです」

記者「はぁ？」

老人「昔、私は『もみあげ教』の聖職者に聞きました」

記者「……」

老人「『なぜ神は同胞を救わなかったのか？』と」

記者「……」

老人「彼はこう答えました。『それが神のご意思なのです』と」

記者「……」

老人「同じ理屈です。私がコルト国を破滅させても『それが神のご意思なのです』」

記者「」

老人「ゆえに、欧州の十字架教徒も、コルト国のひげもじゃ教徒も、『神の御心のままに』と納得するでしょう」

記者「」

老人「クソのようなSFを信じている馬鹿共には、お似合いの末路です」

記者「」

老人「失礼。フォーマルな言い方ではありませんでした」

記者「いえ、まあ、気にしなくていいですよ」

老人「動物の排泄物のごとき汚物のような空想小説を盲信する頭にハンディキャップを持つ方々には、至極当然の結末です」

記者「」

記者「で、でも、ちょっと待って下さい。神様ってのは、慈悲深くって、愛があって……そういうものじゃないですか？」

老人「神はそのような上等な存在ではありません」

記者「……」

老人「私は彼らの教典は信じていませんが、神は存在すると思っています」

記者「……」

老人「理性主義が台頭した時代、進歩的な民主主義国家で、多くの同胞が迫害されたという皮肉」

記者「……」

老人「そこに、悪意に満ちた大いなる存在を感じました」

記者「……」

老人「それが私にとっての『神』です」

記者「」

老人「さて、今スマホのボタンを押しました」

記者「よかったですね。嘘でしょうけど」

老人「大いに結構。私は非常に嬉しく思います。心残りはスリギイを仕留めそこねたことです。まさか欧州連合から抜けるとは」

記者「はぁ。面白い話でした。嘘でしょうけど。電車が動き始めたので、もう行きます。それでは」

数日後、新聞社オフィス


記者（コルト・ラリの相場は……全然下がってない。やっぱ嘘じゃん！）

上司「仕事中に通貨取引か？　感心せんな」

記者「いや違うんですよ。かくかくしかじか……」


上司「おい！　その話、録音したか！！！」

記者「え？　なんでラリったじいさんの話を録音する必要があるんですかぁ～？」

上司（……録音したとして、俺たちが扱いきれるネタじゃないな……）

上司「……ならいい」

上司「そのじいさんて、こんな顔か？」

記者「そうそう、こんな顔……って、とても似てますね。この人は投資家ですか？」

上司「ああ。世界で名だたる大富豪だ。今さっき病気で亡くなったそうだ。大ニュースだ」

記者「じゃあ別人ですね。あのじいさん、あと10年は余裕で生きそうなほど元気でしたから」

上司「……しかし妙な話だ」

記者「ホラ話に妙もないですよ」

上司「いや、お前がバーを出た後、コルト・ラリが世界中のヘッジファンドから売りの一斉攻撃を受けたらしい」

記者「……」

上司「すると、異例の国際協調体制が敷かれ、主要国の政府が介入してコルト・ラリを防衛したそうだ」

記者「……へ？」

上司「俺が妙だ、と言ったのはな、これだ」

記者「コルト国の地図？」

上司「コルト国は欧州と中東のハザマにある。そしてここが『もみあげ国』」

記者「……」

上司「もしコルト国が破産、国民の不満が高まって情勢不安になり、『ひげもじゃ教』革命が起って原理主義国になったら？」

記者「『もみあげ国』と欧州の陸路が途絶えます。地中海も半分閉ざされます」

上司「そうだ。『もみあげ国』の安全保障の危機だ」

記者「……」

上司「『もみあげ人』の彼が『もみあげ国』を危機に陥れる。妙じゃないか？」

記者「うーん……」

上司「……そのじいさん、『神は悪意に満ちている』と言ってたな」

記者「はい」

上司「……もしかすると彼は『もみあげ人』の聖地をぶっ壊して、神に復讐、もしくは『神に選ばれたる民族』たる『もみあげ人』を神から解放したかったのかもな」

記者「え？」

上司「しかし、それを察知した『もみあげ国』は……」

記者「……」

上司「……」

記者「……」

上司「まぁ、そこら辺の酔っぱらったじいさんの話だからな！」

記者「ですよねーー！」

記者（頭が良くて狂ってる金持ちって最悪だな……嘘だろうけど……）


この後、通貨取引に興味を持った記者が、全財産を溶かしたのは言うまでもない。


終

『新左翼』って知ってるかい？　昔、世界中で粋に暴れまわっていたって言うぜ！
今も世ん中荒れ放題！　ボヤボヤしてると黒塗りの高級車に追突してしまう。
後輩をかばいすべての責任を負った三浦に対し、車の主、暴力団員谷岡が言い渡した示談の条件とは……。

トルコ・リラの相場を見て、「ここで誰かがもう一押ししたらどうなる？」と思った時に、電波を受信しました。
この話は電波の戯言なので、信じてはいけません。まったくの出鱈目です。
オチが、ちょっとだけゴノレゴっぽいっすね。

前作

記者「野党のスキャンダルを掴みました！」上司「ボツだ」

ではでは