男「君は……誰？　ここにあった便器はどこいったの？」

少女「私が便器です」

男「は？」

少女「正確には、便器が人間の姿になった存在とお考え下さい！」

男「えええ……？」

少女「しかし、便器であることには変わりません！　さあ、用を足して下さい！」

男「足すっていったって、どこに……」

どんな体制だ

逆の方がいい

少女「口です」

少女「さ、どうぞ！」ﾊﾟｶｯ

男「いやいやいや、できないよ！」

少女「なぜです？」

男「女の子の顔面に小便って、絵的にまずすぎるでしょ！」

少女「女の子なのは姿形だけで、私はあくまで便器なんですよ？　気にすることはありません」

男「気にするっての！　俺にだってそれくらいの良識はある！」

なんだこれ

下水管から生えてんの？

男「……」

少女「ではどうするんです？　そのまま我慢していては体に悪いですよ？」

男「……」ﾓｼﾞｯ

少女「さあ、早く！」ﾊﾟｶｯ

男「……外でするよ」

少女「な……！」

―公衆便所―

男「ふぅ……」ｼﾞｮﾛﾛﾛﾛ…

男「あ～……スッキリした」ﾌﾞﾙﾌﾞﾙｯ

少女「なんで外でするんですかっ！」

男「うおっ！？」

男「ここ男子トイレだぞ！　女の子が入ってきちゃダメだろ！」

少女「ひどいです！」

少女「便器にとって、他の便器で用を足されるのは一番の屈辱なんですよ！」

男「そんなこと知らないよ！」

―家―

男「……」ﾓｼﾞｯ

男（またもよおしてきた……今日に限って。お茶飲みすぎたかな……）

少女「ぜひ私に！」ﾊﾟｶｯ

男「いいや、外に行く！」

少女「強情な人ですねえ……」

男（どっちがだよ……）

男「……」ﾄﾝﾄﾝﾄﾝ

男「よし、できた。いただきます」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

男「君はご飯は？」

少女「私は便しか飲みませんし、食べません」

男「あ、そう」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

男（食べるってことは……小だけじゃなく……うへえ、マジかよ）

……

男「今日は一日休みだ……ちょっと出かけようかな」

少女「私も行きます！」

男「へ？　君も行くの？　特に面白いことなんかないけど……」

少女「ついていきたいんです！」

男「別にかまわないけど……」

少女「……」ﾆﾔｯ

男「……う」

男「トイレ行きたくなってきた……」

少女「さあ、私に！」

男（そうか……これを狙ってたのか！）

少女「このあたりに公衆トイレはありませんよ！　私にするしかありません！」

男「いや……そいつはどうかな」

少女「え？」

男「あいにく君は世間知らずすぎる！」

―コンビニ―

男「トイレ借ります」

店員「どうぞー」

少女「あっ！？」


男「ふぅぅ……」ｼﾞｮﾛﾛﾛﾛ…


男「コンビニではトイレを借りられるんだよ。ないところもあるけど」

少女「むうう……」

なんかションベンしたくなってきた

―スーパーマーケット―

男「白菜と……納豆と……」ﾄﾞｻﾄﾞｻ

少女「あの……一緒に牛乳の試飲しませんか？　店員のおばさんから頂いたんです」

男「いいけど」

男（この子もやっと、普通の飲み物を飲むつもりになったか。よかったよかった）

少女「……」ﾆﾔﾆﾔ

ｽﾀｽﾀ…

男「……！」

男「うっ……」ｷﾞｭﾙﾙ…

少女（ふふふ、私はまだ便器だった頃、こんな情報を仕入れていたんです！）


男『腹いてええええ！　牛乳飲むとすぐこうなるんだよなぁ……！』ﾋﾟｰｺﾞﾛｺﾞﾛ…


少女（この一帯にはコンビニはありません！　さあ、どうします！？）

少女（私に出すしかありません！　さあさあさあ！）

男「ぐ、ぐぅぅ……！」ｷﾞｭﾙﾙﾙ…

策士だなー

―パチソコ店―

ﾁｰﾝ…　ｼﾞｬﾗｼﾞｬﾗ…

ｼﾞｬｰ…

男「ふぅ……」

少女「な……！」

男「残念だったね。俺はパチソコはやらないけど、パチ屋のトイレにはよく行くんだ」

男「色んなところにあるし、キレイだし、まず空いてるし」

少女「ぐぬううう……！」

パチンカスで草

パチ屋のトイレいいよね

数日後――

男「……」ﾓｼﾞｯ

男「さて、外行くか」

少女「だんだん外に行くの面倒になってきたんじゃありませんか？」

男（う、たしかに……。公衆トイレまではちょっと歩くしなぁ）

少女「もう観念して、私に用を足すべきです！」

男「そうかもな……。もう外に行くのはやめるよ」

少女「やった！」

業者「新しい便器を取りつけました！」

男「どうもありがとう」

男「これで、外に行かずに済むなぁ」ﾆﾔﾆﾔ



少女「ひ、ひどい……」

少女「ふええ……」

男「え？」

少女「新しい便器つけるなんて、連れ込むなんて……ひどいよ、ひどすぎるよぉ……」

男「お、おい……」

少女「うわぁぁぁぁぁぁん！！！」

男「ちょっ……！」

少女「びえぇぇぇぇぇぇぇぇぇん！！！　ぎゃわわわぁぁぁぁぁぁぁぁぁん！！！」

少女「うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁん！！！」

男「わ、悪かったよ！」

少女「びえぇわわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁん！！！」

男「分かった！　飲ませる、飲ませるよ！」

少女「……え？」

少女「いいんですか？」

男「ああ……俺の根負けだよ」

男「ただし、やっぱり直に飲ませるのは抵抗あるから、紙コップに移してからだ」

少女「はいっ！　かまいません！」



男（やれやれ、尿検査でもないのに、こんなことしなきゃならないなんて……）ｼﾞｮﾛﾛﾛﾛ…

男（ま、これで機嫌を直してくれるのならいいか）

男「はい、どうぞ」ﾎｶﾎｶ…

少女「わぁっ、おいしそう！」

男（尿がおいしそうっていわれても嬉しくないな……むしろ不健康なんじゃないのかそれ）

少女「じゃあ、いただき……」





「ちょっと待ったァァァァァ！！！」

！？

眼鏡女「お待ちなさい！」

ヤンキー女「あたしにも飲ませな！」

茶髪娘「一人だけずるい！」

少女「む……」

男「あんたら誰！？」

眼鏡女「公衆便所の便器だった女です」

ヤンキー女「パチ屋の便器だった女さ」

茶髪娘「コンビニの便器だった娘よ！」

男「えええええ！？」

男「一気に四人に増えちゃった……」

少女「これは私のものです！　絶対飲ませません！」

幼女「あたしものみたい！」

男「五人目！？　君はなんなの！？」

幼女「さっき、このいえにせっちされたべんきよ！」

男「なんだってぇぇぇぇぇ！？」

少女と幼女以外はきたねえな……

狂ってやがる

眼鏡女「飲ませなさい！」

ヤンキー女「飲ませやがれ！」

茶髪娘「飲ませてよ！」

幼女「のませてー！」

少女「絶対ダメです！　私がもらった尿なんですから！　一滴だってあげません！」

男「お、おい……取り合いはダメだって……」

四人「飲ませろー！！！」

少女「やだーっ！！！」

男「ダ、ダメ……」

便器の擬人化は流石にアカン

ﾜｰﾜｰ!　ｷｬｰｷｬｰ!

ｱﾀｼﾉｰ!　ﾜﾀｼﾉﾖ!　ﾉﾏｾﾅｻｰｲ!

ﾊﾞｼｬｯ　ﾋﾞﾁｬｯ　ﾍﾞﾁｬｯ


男「あああ……」

男（やれやれ、とんだハーレムが出来上がっちまった）

男（これから先、この子らが便の取り合いして、家全体が便器状態になる未来が目に見えるようだ……）







おわり

これから先が大事だろ！

乙
便器ハーレム…案外アリかも

絶対触れたくない女の子でつね

男「店員さん、カツ丼一つね！」ﾋﾟｯ

店員「は～い！」

男「ハッハー！」

青年「…………」

青年「あのう、とてもいい身なりをしてらっしゃいますが」

青年「普段はこういう大衆食堂なんかめったに寄らないけど」

青年「たまにはこういう場所に寄りたくなった……ってところでしょうか？」

男「そのとおり！　やるね、キミ！」

青年「特技なものですから」

男「えぇと……」

青年「あ、水ならセルフサービスですよ」

青年「あっちにポットとコップがあります」

男「おお、ありがとう！」ｽｸｯ



男「…………」ｺﾞｸｺﾞｸ…

男「ぷはぁっ、うまい！」

青年（う～ん、いい飲みっぷりだ）

男（さて、テレビでも見ながらカツ丼を待つとするかな！）



テレビ『本日、××駅前で通り魔事件が発生しました……』

テレビ『突然、刃物を持った若い男が通行人を切りつけ……』

テレビ『切りつけられた三名は命に別状はなく、現在病院で手当てを受けています……』



青年「物騒な事件ですね」

男「まったくだ」

男（人を刃物で切りつけるなど……実になげかわしい！）

男（おそらく、自分を取り巻く現状に対する不満が爆発し）

男（こういった騒ぎを起こすのだろうが──）

男（どんな理由があろうと世に不幸をまき散らす理由にはならん！　許せん！）

男（なんとかこういう輩に対抗する術はないものか……）

男（私は……どちらかというと成功者の部類に入るだろう）

男（仕事も人間関係も順調で、金もたくさん持っている！）

男（ならば、この幸福を振りまくことこそが、私の使命ではないだろうか！？）

男（そうだ、私は通り魔の逆をやろう！）

男（通り魔の逆というと……なんだ？）

男（魔の反対だから、通り天使？　なんかしっくりこないな）

男（通り神？　通り聖？　通り正義？　う～ん……）

男（ようするに、悪行ではなく善行を施すのだから……）

男（通り善！　うん、これがいい！）

男（私は通り魔ならぬ、通り善になろう！）

男（ならばさっそく──）

──
───

──────

男「キミ、もうそろそろ食べ終わりそうだね？」

青年「はい」

男「よし……キミの親子丼代、私が払ってあげよう！」

青年「へ？」

男「気にするな！　これも私の通り善としての第一歩だ！　ハッハー！」

青年「と、通り善……？」

＜町＞

男（ハッハー！　いいことをすると、実に気分がいい！）

男（なんというか、心が晴れやかになったよ！）

男（幸せを与えるということが、これほど楽しいものだったとは！）

男（もっとだ！　私はもっとこの快感を味わいたい！）

男（よおし……）

男「キミ！」

ピアス「なんスか？　……っていうか誰スか？」

男「なにやら浮かぬ顔をしているから、このお金をあげよう！」ｽｯ…

ピアス「ハァ？　なんで──」

男「いいからとっておきたまえ！　これでパーッとやりたまえ！」ｸﾞｲｯ

ピアス「ど、ども……」



男（戸惑いつつも、彼の顔は思わぬ臨時収入に心をおどらせていた……）

男（ああ……たまらん！）ｿﾞｸｿﾞｸｯ

老婆「ふぅ……」ｽﾀｽﾀ…



男（あそこで歩いているおばあさん、少しつらそうだな）

男（どれ、幸せを運んであげよう！）



男「おばあさん、私が家までおぶってあげよう！」

老婆「え、でも……」

男「お年寄りを助けるのは、当然のことですよ！　ハッハー！」

＜老婆の家＞

男「この家でよろしいんですね？」

老婆「ええ」

老婆「ここまでしてもらっちゃって、どうもありがとうねぇ」ｽﾀｯ

男「いえいえ、お安い御用ですよ！」

老婆「あんたに比べて、ウチの家族ときたら……」

男「ハッハー！　あなたのご家族も、話せばきっと私のようになりますよ！」

＜駅前＞

男（おや、寂しそうに体育座りをしている男がいるな）



絵描き「…………」ﾎﾟﾂﾝ…



男（なるほど、自作の絵を売っているのか）

男（しかし、全然売れていないようだな）

男（絵自体の出来はなかなかだと思うが、そうそう買う人間もいないだろうからな）

男（なんと哀れな……私が幸せを与えてやらねば！）

男「キミ、ここにある絵、全て私が買おう」

絵描き「え！？　本当ですか！？」

男「本当だとも！　キミの絵は本当にすばらしい！　ビューティフルだ！」

絵描き「あ、ありがとうございます……！」ｸﾞｽｯ…



男（まさか、泣くほど喜んでもらえるとは……）

男（これだ……これこそ通り善の醍醐味！）ﾆｨｯ

＜公園＞

男（あそこのベンチに座っているお嬢さん……）

男（手鏡を見て、ため息をついている！）

男（おそらく、自分の容姿に自信がないのだろう）

男（ようし、幸せを与えてやろうじゃないか！）



男「お嬢さん」

ＯＬ「……はい？」

男「……あなたは美しい！」

ＯＬ「へ？」

男「あなたにはこの美しい花束がよく似合う」ｽｯ

男「どうか……自信を持って欲しい」

ＯＬ「あの……」

男「いらないなら、そこのゴミ箱に叩き込んでもらってかまわないよ！」

男「これはあくまで私の意思表示だからね！」

男「ハッハー、それじゃさよなら！」

ＯＬ「…………」

男（それからというもの……私は無数の人に、幸せを配った！）

男（もちろん、見返りを求めるようなことは一切していない……）

男（なぜなら私は──）

男（無差別に他人に幸せをばら撒く存在、通り善なのだから！）




すると──

青年「こんにちは……」

男「む、キミはいつだったか定食屋で会った……なんの用かな？」

青年「ボクはあの時、あなたに親子丼をおごってもらいましたよね」

男「ああ、そんなこともあったな」

男「もしかして礼か？　ハッハー、礼などいらんぞ！」

青年「礼だって？　……誰が礼なんてするもんか」

青年「なぜならボクの人生は、あなたのせいで狂ってしまったのだから！」

男「……なんだって？」

男「キミの人生が狂ったって、いったいどういうことだね？」

青年「あの時、全くの赤の他人であるあなたにおごってもらったせいで」

青年「ボクは他人からおごってもらうのが当然だと思うようになってしまった」

青年「だから、誰かと一緒にご飯を食べる時は」

青年「必ずおごられることを期待し、要求するようになった」

青年「おかげで友達は次々と離れていき、今じゃ友達は一人もいない……」

青年「全部あなたのせいだ！」

男「な、なんだと……！？」

青年「いっとくけど、あなたのせいで不幸になったのはボクだけじゃないよ」

青年「たとえば、あなたがお金を恵んだピアスをあけた若者……」

青年「あなたになんの脈絡もなくお金を恵んでもらったせいで」

青年「またあなたのような人に出会えるかもと、まったく働かなくなったそうだよ」

青年「で、極貧生活の末、お粗末なコンビニ強盗をして逮捕されてしまったよ」

男「ええっ……！？」

青年「あと……あなたが家まで運んであげたおばあさん」

青年「通りすがりの人ですらやってくれたのだから、と」

青年「家族にもちょっとした移動でもおぶっていくよう、せがむようになったとか」

青年「結果、家族との仲は悪化して、ろくに世話もしてもらえず亡くなった」

青年「葬式で家族はだれも悲しまなかったってさ。そりゃそうだよね」

男「あのおばあさんも……！」

青年「それと、あなたが絵を丸ごと買ってあげた絵描き」

青年「自分にはやはり才能があるとうぬぼれて、絵の練習をしなくなった」

青年「なのに認められず、そのギャップで酒におぼれて今じゃアル中さ」

青年「彼はあとほんの少し上達すれば、みんなに認められる段階まできていたんだ」

青年「なのに、あなたのせいで永久にそこまでたどり着けなくなってしまった」

男「そ、そんな……」

青年「あなたがお世辞で、美しいと褒め称えたＯＬもいたっけ」

青年「彼女も自分は美しいと思い込み、やたら高飛車になってしまった」

青年「結果、結婚や恋愛はおろか、ボクのように友達さえいなくなってしまった」

青年「なのに今でも自分は美しい美しい、と言い続けてるそうだよ」

青年「……もう誰にも相手にされてないけどね」

男「なんて……ことだ……」

青年「もちろん、今のはほんの一部だ」

青年「あなたのせいで不幸になった人間はまだまだ大勢いる」

青年「あなたが無責任に無差別に押し付けた幸せが、彼らを狂わせてしまったんだよ」

男「わ、私はそんなつもりで通り善を始めたわけじゃないのに……」

男「ただ……みんなに幸せになって欲しかっただけなのに……」

男「こんなことになってしまうなんて……」

男「あああ……！」

男「頼む、教えてくれ！」

男「私は……私はいったいどうすれば……！？」

青年「死ぬしかないですね」ﾆｺｯ

男「え」

青年「実はボク、もう友達もいないんで、ヤケクソで通り魔をやるつもりだったんです」

青年「ここであなたに出会ったのも偶然じゃありませんよ」

青年「犠牲者第一号は、ボクをこんなにしたあなたにするつもりだったんですから」

青年「ボクを不幸にした、あなたにね……」ｷﾞﾗｯ…

男（ナイフ！？）

男「ま、待ってくれ！　やめてくれ！」

男「うわぁぁぁっ！」

ドスッ……！

──
───

──────

男「ハッ！」

青年「……どうしました？」

男「あれ……ここは？　──ここはどこだ！？」

青年「え、と……定食屋ですけど」

男「…………！？」

男（今までのは全部、夢！？　夢だったのか……！？）

男（やけに生々しかったが……そうか、夢、だったのか……）

店員「カツ丼お待ち！」ﾄﾞﾝｯ

男「あ、ありがとう……！」

男（通り善、か）

男（そうだ……あの夢の中の青年のいうとおりだ）

男（むやみやたらに施しをしたところで、その人が必ずしも幸せになるとは限らない）

男（バカなマネはやめておこう……）

青年「ごちそうさまでした」

青年「それじゃ、お先に」

男「うむ」

男「ところで、さっきは悪かったね。ここはどこだ、なんて変な質問をして」

男「ほんの一瞬、ぼんやりしてしまってね。疲れてるのかな、ハハハ……」

青年「気にしないで下さい、特技ですから」

男「？」

男（おっと、いつまでも気落ちしているわけにはいかんな）

男「ハッハー！　気を取り直して、カツ丼を食べるとしよう！」

青年「…………」

＜店の外＞

青年「ふうっ……これでよかったんだよな」

青年（ボクの特技……）

青年（ボクは他人の心を読み、そして操る力を持っている……）

青年（そして、なにかよからぬことや、妙なことを考えている人に）

青年（一瞬の“白昼夢”を見せてそれを制止する、なんてことをよくやっている）

青年（だけど……）

青年（あの人がやろうとしていた“通り善”……）

青年（あの人がやろうとしていたことは、もしかしたら正しかったのかもしれない）

青年（ボクが見せた幻のようなことは起こらなかったかもしれない）

青年（ボクがあの人に幻を見せて“通り善”をやめさせたことで）

青年（ボクはこれから救われたであろう大勢の人を不幸にしてしまったのかもしれない）

青年（そう考えると──）

青年（ボクがやったことも、あの人に見せた“通り善”に過ぎないのかもしれないな……）





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり

以上で完結です
ありがとうございました

ハッハー！乙

世にも奇妙な物語っぽい
面白かった乙

乙です
こういう話好き

合気道娘「ほいっ」ｷﾞｭｯ

男「あわわぁぁぁっ！」ｽｯﾃﾝ

合気道娘「よっ」ｶﾞｼｯ

男「うわわぁぁぁっ！」ｺﾛﾘﾝ



ワァ～オ！

外人A「ブラボー！」

外人B「これがジャパニーズ・アイキ！　実にミステリアスデース！」

合気道娘「この通り、合気道は大きい相手でも簡単に投げ飛ばせるんです！」

合気道娘「ていっ」

男「わぁぁぁっ！」ﾄﾞｻｯ


ワアァァァァァ……！

ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…


合気道娘「それじゃ、お代をあちらの箱の中に入れてお帰り下さい！」

男「……」

ｼﾞｬﾗｼﾞｬﾗ…

合気道娘「お～、こんなに入ってます！　万札まで！　儲かりましたね！」

男「……そうですね」

合気道娘「じゃ、報酬はいつものように山分けしましょうか！」

男「……」

合気道娘「ん？　浮かない顔してどうしました？」

男「いえ……なんでもないです」

男（ハァ……どうしてこんなことになっちまったのか……）

～回想～

―自宅―

ﾍﾟﾗﾍﾟﾗ…

男（漫画の合気道キャラって、かっこいいよなぁ～）

男（自分より何倍もデカイ相手をヒョイヒョイぶん投げるんだもん）

男（俺も合気道習えば、こんなことできるようになるのかなぁ～）

男「よぉ～し、習ってみよう！」

男「家の近くに合気道の道場はあるかな……と。あった！　探せばあるもんだなぁ！」

―道場―

男「こんにちは」

合気道娘「こんにちは！」

男（え、女の子！？　いや、でも合気道は力はいらなさそうだしアリなのか）

男「あ、あの～……入門しにきたんですけど……」

合気道娘「ありがとうございます！　ちょうどよかった、パートナーの人に逃げられて困ってたんですよ」

男（逃げられた？　パートナー？　困ってた？）

男「あの……他にお弟子さんは？」

合気道娘「うちの流派は複数の門下生を取らない主義でして」

男「あ、そうなんですか」

合気道娘「さっそく稽古を始めましょう！」

男「は、はい」

合気道娘「準備はいいですか？」

男「はい」

合気道娘「それじゃ、私が腕をつかんだら、わざと転がって下さい」

男「え……わざと？」

合気道娘「えいっ」ｶﾞｼｯ

男「えと……わわっ！」ﾄﾞﾃｯ

合気道娘「反応が遅いです！　もう一回！」

男「はいっ！」

合気道娘「とうっ」ｶﾞｼｯ

男「ぐあっ！」ｺﾞﾛﾝ

合気道娘「わざとらしいです！　もう一回！」

合気道娘「だいぶよくなってきましたね」

男「ど、どうも」

男（掴まれたり掴んだらわざと転がる練習しかしてねえぞ……）

合気道娘「それじゃ、さっそく行きましょう！」

男「行くって……どこへ？」

合気道娘「外で演武ですよ！」

男「演武！？　もう！？」

―公園―

合気道娘「さぁ、寄ってらっしゃい、見てらっしゃい」

合気道娘「今から合気道の妙技をとくとご覧いただきます！」

合気道娘「えいっ」ｶﾞｼｯ

男「わぁぁぁぁっ！」ﾄﾞｻｯ


ワアァァァァァ……！

ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…


………………

…………

……

男（道場ではいつも技にかかるふりの稽古をして――）

男（公園や体育館で演武をやって、お金を稼ぐ毎日……）

男（しかもうちの演武はなんの技にもかかってないのに、俺が勝手に転がってるだけだもん）

男（ぶっちゃけ詐欺みたいなもんだろ、これ……）

男（きっと前のパートナーの人も、こんな生活が嫌で逃げちゃったんだろうな）

男（このままでいいのだろうか……）

ある日――

―道場―

男「うわぁぁぁっ！」ﾄﾞﾃｯ

合気道娘「今日の稽古はここまで！　お疲れ様でした！」

男「は、はい」

男（今日こそハッキリいおう。辞めようって）

男「あの……途中まで一緒に帰りませんか？」

合気道娘「いいですよ！」

ｽﾀｽﾀ…

男「あの……折り入って話があるんですが」

合気道娘「なんでしょう？」

男（うう……いざとなると言いにくいな）

男（だけど言わなきゃ！　いつまでもこんな生活してられない！）

男「実は――」

不良「お？　なんだこいつら！？」

DQN「袴なんか着てやがるぜ！」

男（うわっ、なんでこんな時に……！）

不良「もしかして、合気道か？　ゴシンジュツってやつ」

DQN「合気道？　知ってる知ってる！　あれってインチキなんだろ！？」

ギャハハハハ……！

男（その通りだよ……！）

不良「おいお嬢ちゃん、オレに技かけてみろよ！」ｶﾞｼｯ

合気道娘「……！」

男（ああっ、まずい！）

DQN「おいおい、やめてやれよ～、泣いちゃうだろ」

不良「へへへ、合気道なんてインチキです、って謝ったら許してやるよ！」

合気道娘「うりゃあああああああッ！！！」

ブオンッ！

不良「え？」ｸﾞﾙﾝｯ


男（不良が宙に舞った！？）


合気道娘「ほらほらほらぁぁぁぁぁっ！！！」

不良「うわぁぁぁぁぁぁぁっ！！！」ｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙ


男「えええええ！？」

男（不良を空中で回転させてる！？　どうなってんだこれ！？）

合気道娘「おや？」

合気道娘「あんなところに尖った石がありますね……あそこに後頭部から叩きつけてあげましょう！」

不良「ひいいっ！」

合気道娘「地獄へ堕ちろ！！！」

不良「や、やめてぇぇぇぇぇっ！！！」



ブオンッ！！！

男「ダ、ダメですよ！　殺しちゃいますよ！」ｶﾞｼｯ

合気道娘「！」ﾊｯ

不良「うわっ！」ﾄﾞｻｯ

不良「ひ、ひえぇぇぇ……！」ﾀﾀﾀﾀﾀｯ

DQN「助けてぇぇぇ……！」ﾀﾀﾀﾀﾀｯ



合気道娘「……」

合気道娘「止めて下さって、ありがとうございます」

合気道娘「危うく殺生してしまうところでした」

男「いえ……」

男（この子、こんなに強かったのか……）

合気道娘「色々私に質問したいことがありますよね」

男「ええ、まあ……」

合気道娘「全てお話しいたします。道場へ戻りましょうか」

―道場―

合気道娘「元々この道場は殺人術としての合気道を極めんとする道場でした」

合気道娘「弟子を一人しか取らない風習も、技を必要以上に広めないためです」

合気道娘「私も幼少の頃より、殺傷のための合気道を父から叩き込まれてまいりました」

合気道娘「そのため、少しでも本気で技をかけようとすると、私はああなってしまうのです」


合気道娘『地獄へ堕ちろ！！！』


合気道娘「あれが私の“本性”なのです」

男（本性……）ｺﾞｸｯ

合気道娘「こんな状態で、人に技を教えるなどできるわけありません。大怪我させてしまいます」

合気道娘「かといって、生活するためにお金は稼がねばなりません」

合気道娘「そこで思いついたのが、あの“演武”だったのです」

合気道娘「腕をつかむぐらいであれば、私も本性を出さずに済みますから……」

男（殺傷力を極めすぎたがゆえに、インチキ演武で金を稼ぐしかできなかったのか）

男（まさに哀しき鬼の道……“哀鬼道”！！！）

男「もしかして、前逃げたパートナーの人はもしかして……」

合気道娘「はい、ふざけ半分で道場破りに来た格闘家集団がいまして――」

合気道娘「私ったら、つい“本性”を出してしまって……」

男（インチキが嫌になったんじゃなく、この子を恐れて逃げちゃったのか……）

合気道娘「このように、うちの道場はまともに合気道を習える場所ではありません」

合気道娘「教えようとすれば、私の本性が出てしまいケガをさせてしまいますし」

合気道娘「かといって、いつもやってる転がる練習では何も身に付きません」

合気道娘「なので、辞めるならば……引き止めはしません」

男「……」

男「やめません」

合気道娘「え……？　ということは、演武を続けるのですか？」

男「いえ、あれをいつまでも続けるのもゴメンです」

合気道娘「では、どうしろと？」

男「俺を本格的に鍛えて下さい」

男「俺は……あなたの“本性”を受け止められるほど強くなってみせます！」

合気道娘「……！」

合気道娘「ありがとう……ございます」

合気道娘「ならばさっそく――」

合気道娘「ぬりゃあああああっ！！！」

ズドォンッ！

男「が、は……っ」ﾒｷﾒｷ…

男（い、いでえ……！）

合気道娘「未熟者がッ！！！」

合気道娘「……あっ！　大丈夫ですか！？」

男「な、なんとか……」ｹﾞﾎﾞｯ…

男（甘かった……）

男（今のままじゃ、とてもこの道場の稽古には耐えられない……）

男（この子の合気道に耐えられる体を作るために、トレーニングしなきゃ！）

―ジム―

男「ふんっ！　ふんっ！」ｸﾞｯｸﾞｯ…

マッチョ「おお若いの、頑張ってるじゃねえか！」

男「はい、丈夫な体を作らなければなりませんので」



―ボクシングジム―

トレーナー「ボクサーじゃなくサンドバッグになりたいだと！？」

男「ええ、俺は打たれ強くならねばならないんです」

トレーナー「気に入った！　おめえにはオレの全てを伝授してやらぁ！」

―道場―

男「でりゃあああっ！」ｶﾞｼｯ

合気道娘「私の袖を掴むとは愚かな……」

合気道娘（後頭部から受け身を取れぬよう、床に叩きつける！）

合気道娘「地獄へ堕ちろ！！！」ｸﾞﾙﾝｯ

ドゴォ！！！

合気道娘「あっ、大丈夫ですか！　私ったらつい……！」

男「まだまだこれからです！」

合気道娘「よかった……」ﾎｯ

男（よし……鍛えたおかげで、この子の投げに耐えられるようになってきた！）

……

―道場―

合気道娘「だいぶ強くなられましたね」

男「いえ……まだまだですよ」ﾑｷｯ

男（たしかに筋力や耐久力ではこの子を上回ったろうが、技術的にはまだまだ及ばない）

合気道娘「あの……本当にありがとうございます」

男「え？」

合気道娘「あなたのおかげで私、思う存分稽古ができるんですから」

男「こちらこそ、あなたと出会ってなきゃ、ここまで強くはなれませんでしたよ」

男「そういえば、あなたは年はいくつなんです？」

合気道娘「もうすぐ18になります」

男（もうすぐ……ってことは誕生日が近いのか）

男「あのよかったら、誕生日を教えていただけませんか？」

男（なにかプレゼントしたいし……）

合気道娘「誕生日は一週間後――」

合気道娘「あ」

男「どうしました？」

合気道娘「すっかり忘れてた……」

合気道娘「父が……父が帰ってくる……」ｶﾞﾀｶﾞﾀ…

男（父親！？　勝手に亡くなったとばかり思ってたけど、まだ生きてたのか！）

男「お父さんはどういう人なんです？」

合気道娘「恐ろしい人です」

合気道娘「なにしろ、殺戮合気道を発揮できる場所を求めて、戦場へ行ってしまったのですから」

男「戦場！？」

合気道娘「先日、紛争地帯でミサイルが次々撃墜される事件が報道されたでしょう？」

男「ええ、まるで投げ飛ばされたように撃墜されたとか」

合気道娘「あれは父の仕業といわれています」

男（ミサイルを投げるだと！？　――人間じゃねえ！）

合気道娘「父は私が15の時、この道場を任せて戦場へ旅立ちました」

合気道娘「“お前が18になったら戻ってくる”と言い残して」

合気道娘「父は戻ってくるでしょう。そして戻ってきたら、私も戦場に連れていくに違いありません」

合気道娘「いやっ！　私、もう殺傷のために合気道を使いたくありません！」

合気道娘「自己を研鑽するために、合気道を続けたい……！」

男「……だったら」

男「俺があなたの父を説得します！」

男「あなたを戦場になんか連れて行かせない！　絶対説得してみせます！」

合気道娘「男さん……っ！」

―自宅―

男（……とはいったものの、話を聞いた限りじゃまともに説得できるような人種には思えない）

男（おそらく俺が説得しようとしたら“貴様がワシを投げ飛ばせたら認めてやろう”ってなるに違いない）

男（だが、今の俺がミサイルを投げるような奴を投げられるか……！？）

男（う～む……）

男（とにかく、一週間でできる限り技と体を鍛えるしかない！）

―ジム―

マッチョ「一週間後、強敵と戦う？」

男「はい」

マッチョ「だったら、このスーパープロテインをやろう」ｻｯ

マッチョ「これを飲めば、筋肉のハリが違うからな！」

男「マッチョさん、ありがとう！」



―ボクシングジム―

トレーナー「これがオレのミサイルパンチだ！」ﾄﾞｺﾞｫｫｫｯ!!!

男「す、すごい威力だ……！」

トレーナー「こいつを喰らって倒れない奴はいねえ！　ぜひ使ってくれや！」

男「絶対役立ててみせます！」

男（とはいえ、本物のミサイルを投げ飛ばす相手に通じるかどうか……）

―道場―

男「うおおっ！」ｶﾞｼｯ

合気道娘「だりゃっ！」ｶﾞｼｯ

男（重心を崩して……！）ｸﾞｲｯ

男「地獄へ堕ち――」

合気道娘「甘いッ！　地獄へ堕ちろ！！！」

ズダァンッ！！！

男「ぐ、ぐふっ……！」

男「もう一回お願いします！」ﾊﾞﾊﾞｯ

合気道娘「来なさい！」

そして――

―道場―

男「いよいよ今日ですね。まずはお誕生日おめでとうございます」

合気道娘「ありがとうございます……」

男「大丈夫、あなたのお父さんは俺が必ず説得してみせます！」

合気道娘「くれぐれも無理はしないで……」ﾋﾟｸｯ

ｿﾞﾜﾜｯ…

合気道娘「……来た！」





ガララッ！！！

父「戻ったぞ！　三年ぶりだなぁ、娘よ！」ｽﾞﾝｯ

合気道娘「お、お父さん……」

男「……！」ｿﾞｸｯ

男（なんだこのオヤジは……！？）

男（甘かった……！　実物を見るまではイマイチ危機感なかったけど、とんでもない化け物じゃないか！）

男（こんな化け物を説得する！？　できるわけない！　だけど――）

男（俺がやらなきゃ！）

父「さっそくだが娘よ、お前も戦場に連れていくぞ！　父娘で殺戮合気道を極めるのだ！」ｸﾞﾜｼｯ

合気道娘「わ、私は……」

男「やめろ！！！」

父「なんだ、貴様は？」ｷﾞﾛｯ

合気道娘「この人は……」

男「娘さんの門下生です」

父「ほう、娘の門下生如きがワシになにを言おうというのだ？」

男「娘さんはもう、殺戮のための合気道はやりたくないといっています」

男「娘さんを連れていくのはやめて下さい！」

父「なるほどなるほど、フハハハハハハハハッ！！！」

父「ふざけるなッ！！！」

男「！」ﾋﾞｸｯ

父「そんなワガママを認めるわけにはいかん。しかし……」

父「貴様がワシを投げ飛ばせたら認めてやろう」ｻﾞｯ

男（うおお……！　完璧に予想通りじゃねえか！）

合気道娘「……やっぱりやめて！　殺されるわ！」

男「やめるわけにはいかないよ」

男「俺はこの人を投げて、ワガママを認めてもらう！」

男「俺だって、あなた……いや君ともっと一緒にいたいんだから」

合気道娘「……男さん」

父「娘をたぶらかしおって……この下郎が」

父「貴様は投げ飛ばすだけでは済まさん！　ひと投げで全身を粉砕してくれるわ！」

男（……来る！）

父「ぬおおおおおおおおおおっ！！！！！」ｽﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｯ



男（ド迫力！　体を掴まれて、次の瞬間にはもうブン投げられてるだろう！）

男（どうすりゃいい！？　どうすりゃこのオヤジに一矢報いられる！？）

男（筋力、体格、技術、スタミナ、経験、全て負けてる！　俺の勝ってる要素はない！）

男（……っ！）

男（いや、一つだけある！　この人にあって、俺にないもの！）

男（これしかないッ！！！）

父「むんっ！」ｶﾞｼｯ


男「うわぁぁぁぁぁっ！！！」ﾄﾞﾃｯ


父「え……？」

父「ワシはまだなんの技もかけてないのに、勝手にこけたぞ……！？」

父「やだ……ワシの技、ついに神の域にまで達しちゃった……！？」ﾄﾞｷｯ…

男（……なわけねーだろ。散々やらされた“わざと転がる練習”が役に立った！）

男（このスキを逃す手はない！）

男（スーパープロテインでかつてないハリを手に入れたこの右腕で――）

男「ミサイルパンチ！！！」

ドゴォンッ！！！

父「おぐっ！？」

男「そしてぇ……！」ｶﾞｼｯ

男「娘さん直伝、地獄へ堕ちろ！！！」ｸﾞﾙﾝｯ



ズガァァァァァン！！！

男「や、やった……！」

合気道娘「父が誰かに投げられるところなんて……初めて見た……」

父「……ふむ」ﾑｯｸﾘ

男「ゲ！？（全然ダメージ受けてねえ！？）」

父「見事だ……」

父「若き門下生よ、どうやら貴様には娘を任せられるようだ」

男「……あ、ありがとうございます！」

父「今、頭をしたたかに打ったおかげでワシは悟ったよ」

父「“敵と仲良くなること”こそが合気道の極意なのだと！」

父「これからは世界平和のためにこの技を使おう！」ｷﾗｷﾗ…



男「……こんな簡単に悟っちゃったけどいいの？」

合気道娘「はい、戦場に行くって決めた時もこういうノリでしたから」

男「そうなんだ……」

父「ではさらばだ！　今度来た時は孫の顔でも見せてくれよ！」ｼｭﾀﾀﾀﾀｯ



男「孫の顔……」

合気道娘「お父さんたら……！　でもいずれ作りましょうね！」

男「はいっ！（え！？）」

男「ところでごめん。誕生日プレゼント、用意してなかった……」

合気道娘「いえ……もう私はいただきましたよ」

合気道娘「最高のプレゼントを」

男「……？」

合気道娘（私を、そして父を、“哀鬼道”から解き放ってくれてありがとう……）

……

……

―道場―

合気道娘「じゃあ私のやるように型をこなして下さいね」

門下生A「はいっ！」

門下生B「はいっ！」

門下生C「はいっ！」



男（あれ以来、彼女は自分の鬼を克服したのか、“本性”を出さずに稽古できるようになった）

男（おかげで道場は、今では一般的な合気道を教える道場として繁盛している）

男（もちろん、俺も道場の一員として彼女を助けている）

男（だけど、時折二人だけでこっそり稽古して――）


合気道娘「地獄へ堕ちろォ！！！」ﾌﾞﾝｯ

男「ぐはぁぁぁぁぁっ！」ｽﾞﾀﾞｧﾝｯ

合気道娘「あっ、すみません！　頭から首が折れるような角度で落としちゃいました！」

男「だ、大丈夫……」ﾖﾛｯ…


男（未だに俺は彼女に勝てていない）







おわり

乙です

乙
王道で面白かった

いい締め方だ

――――――――――

男「あ、もしもし？ おふくろ？ いや、たまには……って昨日の今日だっけ。」

男「ま、バレるもなにもないか。実はアパート燃えちゃってさ。」

男「いや、どうも放火みたいだわ。というわけだから……その。」

男「通帳は燃えたけど、キャッシュカードは持ってるから。」

男「うん。かなり予定が早まったけどね。」

男「というわけで、不肖の息子ただいま戻りました。」

母「ああ、おかえり。」

男「親父は？」

母「仕事に決まってんでしょ。」

男「愚妹は？」

母「大学。もうすぐ戻ると思うけど。」

男「そうか。」

母「あんた荷物それだけなの？」

男「アパート全焼したし。コレもパソコンと途中で買った着替えしか入ってないよ。」

男「俺の部屋ってまだ残ってる？」

母「半分物置になってるわ。あんたあの部屋使う気なの？」

男「そこ以外のどこで生活しろと？」

母「居間でいいじゃない。」

男「プライバシーねえじゃん。」

母「家族なんだし気にしないわよ。」

男「俺が気にするんだよ。」

母「ほんとにあの部屋使うのかい？」

男「そのつもりだけど、なんか不味い事でもあんの？」

母「あの部屋、出るっぽいんだよ。」

男「蜘蛛か？ 百足か？ 今に始まったことじゃないでしょ。」

母「幽霊だよ。ユーレー！」

男「俺そんなもん信じてないし。」

母「じゃあ、適当に片付けて使いなよ。どうなっても知らないよ。」

男「うん。使わせてもらうわ。」

母「あ、あの部屋はエアコン付けてないからね。」

男「という事は、他の部屋には取り付けたってことか。」

母「思い切っていろいろ電化にしたけど、あの部屋は使う予定なかったしね。」

男「ストーブあまってるのない？」

母「やめてよ。アパート火事になったんでしょ。」

男「火元は俺じゃないっての。」

男「あー、懐かしいな。てか、こんなに狭かったっけ？」

男「つーか、物置にするにしても、もう少し規則的に収納しとけと。」

男「テレビはつくな……映らないのはアナログだからか。チューナー買うか。」

男「これはコタツか。エアコンあるから出してないのな。」

男「丁度いい。この部屋の暖房はコレ使おう。」

―くすくす―

男「？」

男「近所のおばさんでも来てんのかね。」

母「お？ 出かけるの？」

男「テレビが映らん。チューナー買ってくる。」

母「じゃあ、帰りに卵買ってきてよ。」

男「いいよ。ん？ 誰か来てたんじゃなかったの？」

母「何が？」

男「何でもない。」

男「とりあえずこれでテレビは映るようになった、と。」

男「たまにはコタツも風情があっていいもんだよね。」

―うん！―

男「？」

男「テレビの音か？ ちょっとボリュームを……」

男「ていうか、リモコンどこ行った？ コタツの中とか？」

―きゃっ！えᘄち！―

男「…………」

男「…………」

娘「こ、こんにちは。」

男「俺にこんな小さい妹いたっけ？」

娘「こんな、って？ 見えるんですか？」

男「何が？」

娘「私が。」

男「テレビのリモコン握りしめてコタツに潜り込んでる女の子以外は何も見えんな。」

娘「それ、私です。」

男「で？」

娘「はい？」

男「誰？」

娘「何が？」

男「君が。」

娘「私？」

男「質問文に対し、質問文で答えるとテスト０点なの知ってた？」

娘「私は会話が成り立たないアホじゃないです！」

男「その返答には百点満点あげる。で、誰？」

娘「えーと、う―…私はコタツワラシです。」

男「なにそれ？」

娘「コタツに住む神様？ みたいな？」

男「座敷ワラシみたいなもん？」

娘「座敷ワラシじゃないです！」

男「ふーん……」

娘「信じていただけるんですか？」

男「いや、ぜんぜん。」

娘「じゃあ、信じてください。」

男「無理。」

娘「どうしてですか？」

男「勝手に人の部屋に入り込んでリモコン隠した半袖・短パンの子供にしか見えないから。」

娘「ああ、あなたには私が見えてるんでした。じゃあ、ちょっとついてきてください。」

娘「どうです？ あなた以外に私に気付いた人、いました？」

男「隣のおばさんや、ウチのおふくろがグルじゃないっていうなら、いなかったかな。」

娘「私は子供にしか見えないんです。」

男「うん、どう見ても大人だとは思えないね。」

娘「そうじゃなくて、私を見ることができるのは子供だけなんです。」

男「でも、俺には見えてるわけで。」

娘「じゃあ、あなたは子供なんですね。」

男「いや、俺２５ですよ？ 酒も煙草も合法だし。この歳で子供って無理があ……！？」

娘「今、思い浮かべた基準で間違いないと思いますよ。」

男「ヤメテ！そんな憐みの眼差しを向けないで！」

男「はぁ……」

娘「もともとこの部屋に住んでた人ですよね？」

男「そうだけど。」

娘「なんで戻って来たんですか？」

男「彼女に振られて、勤めてた会社が潰れて、住んでたアパートが全焼した。」

娘「弱り目にたたり目というやつですね。」

男「そんな簡単に済ませないでよ。」

娘「踏んだり蹴ったり？」

男「余計に簡素になってるから。」

娘「泣きっ面に蜂？」

男「マジで泣きたい。」

娘「落ち込まないで、禍福はあざなえる縄のごとしって言うじゃないですか。ね？」

男「今のところ禍禍禍だけどな。縄じゃなくてミサンガ編めるぞ。」

娘「でもまあ、これからはいい事ありますよ。」

男「良く当たる占い師が言いそうな言葉だよね。」

娘「ほんとですって。私を追い出さなければ……ですが。」

男「なにそれ？」

娘「私を見た人には幸運が訪れるんです。」

男「座敷ワラシじゃん。」

娘「あ、いや、違います。コタツワラシです。」

男「そもそもコタツワラシとか聞いたことないし。」

娘「とにかく、座敷ワラシじゃないんです。」

男「座敷ワラシが嫌いなの？ 同一視されんの嫌？」

娘「座敷ワラシってバレたら奥座敷に閉じ込められちゃうでしょう？」

男「…………」

娘「あちゃー……」

男「だが……マヌケは見つかったようだな。」

娘「シブくないです！まったくぜんぜんシブくないですから！」

男「まあ、別に何ワラシだっていいけど。」

娘「閉じ込めたりしないですか？」

男「そもそも閉じ込めるってなんだよ？」

娘「私達がいる所は栄えるんです。でも、ずっといるわけじゃなくて、適当な時期に他へ移るんです。」

男「ああ、家が廃れるのが嫌だから立ち去れなくするわけか。」

娘「別に、いなくなったからって即座に家が潰れるわけもないですけどね。」

男「じゃあ、我が家は君が居るから順風満帆ってこと？」

娘「私はこのコタツに憑いているので。家計には干渉してません。」

男「このコタツだけが人生バラ色ってこと？」

娘「そうですね。このコタツに入る人だけ幸運を授けます。」

男「でも、このコタツは使われていなかった、と。」

娘「だからこそ憑いたわけです。人目を忍ぶ意味でも。ね？」

男「なんで？ 人を幸せにするのが嫌になったとか？」

娘「嫌じゃないですよ。でも、私は下手っぴだから幸せに出来なくて。」

男「どういう事？」

娘「大体の人は幸運が続くとそれが当たり前になっちゃって、欲に溺れてしまうんです。それが嫌で……」

男「そんなのは本当の幸せじゃない（キリッ！ってことですね。」

娘「その言い方、なんか癪に障りますね。」

娘「それに、そういう感じになっちゃった人は私を閉じ込めようとするんです。」

男「閉じ込められるのは、まあ、嫌だろうね。」

娘「そしたら子供も遊んでくれなくなっちゃうし。」

男「遊ぶって何？ おはじきとか毬つきとか……あとアレ、お手玉とか？」

娘「そんな時代遅れの遊びはしないです。バカにしないでください。」

男「バカにしたわけじゃないよ。ルールとかよくわかんないことだと遊べないな。と思ってね。」

娘「遊んでくれるんですか？」

男「内容によるってば。」

娘「時代はハミコンですよ！」

男「ナウい……って言えば君の時代に追い付けそうだね。」

男「で、俺はこのコタツ使うつもりなわけだ。」

娘「どうぞどうぞ。」

男「どうする？ 次の家を探して移る？」

娘「追い出さなければって言ったじゃないですか。しばらくは居ますよ。居てもいいならですが。」

男「嫌じゃない？」

娘「あなたはカラ元気振りまわしてますけど、心が泣いてるじゃないですか。少しくらいいいかと。」

男「心が泣いてる……だってお！」

娘「照れ隠しですよね？ 茶化さなくてもいいですよ。」

男「…………」

娘「今度は怒ってみせる気ですか？」

男「……いや、ごめん。」

娘「あ、すいません、私も短慮でした。」

男「ところで、閉じ込めるのってどうやるの？」

娘「聞いてどうするんですか？」

男「気になっただけ。教えたくないなら別にいいよ。」

娘「部屋の周りに縄をはわせてお札を貼るんです。」

男「結界っていうので合ってるかな？ そういうのを張るわけね。」

娘「ええ、ちなみに蔵や土間に縛られる事もありますよ。自分で憑く事もありますが。」

男「座敷ワラシなのに？」

娘「そういう場合はクラボッコとかコメツキワラシって呼ばれますね。」

男「今のところ追い出すつもりは無いけどさ、具体的にはどうなの？」

娘「何を訊かれているのか分かりません。」

男「寝る場所とか、食う物とか、いろいろ。」

娘「私は寝なくても大丈夫ですし、食べなくても死にません。」

男「経済的だな。」

娘「気分次第で寝る事もあれば、食べる事もありますけど。」

男「あくまで、出来ないんじゃなくて、しなくていいだけか。」

娘「寝るときはコタツで寝ようと思います。私は風邪も引かないし。」

男「座し……コタツワラシって何食べるの？」

娘「人間の食べるものなら食べられます。ただ、食べると、その……後で出すことになりますが。」

男「吐くの？」

娘「吐いたりしません！人間と同じです！」

男「ああ、要するにウンｋ……痛っ！蹴るなよ！」

男「ちなみに何歳？」

娘「あなたモテないですよね？ まあ私が見えるくらいですから……」

男「関係ねえし。言いたくないならそう言えよ。」

娘「数えてないから正確にはわかんないです。三百歳くらいかと。」

男「つまり口リババアですね。わかります。」

娘「でも、その半分くらいは閉じ込められてました。」

男「そりゃまた……」

男「まあいいや、質問タイムおわり。」

娘「信じるんですか？」

男「一応はね。てか、疑ってほしいの？」

娘「子供ならともかく、大人の人にしてはアッサリしてるなと……あ、子供でしたね。」

男「なんなら、今この場で大人の階段登ってやろうか？」

娘「このヘン夕イ！口リコン！AC-10！」

男「根拠っていうのも変だけど、見た目より達観してるしさ。」

娘「上から目線ですこと。」

男「即席で思い付いた設定でも無さそう。」

娘「当然です。」

男「おかっぱ頭で着物でも着てればもっとスムーズだったとは思うけどね。」

娘「このご時世でそんな格好してたら浮き過ぎますよ。」

男「ま、そういう事だから、とりあえずは信じる。」

娘「では、私は童女 コタツワラシ コンゴトモヨロシク。」

男「じゃあ、何して遊ぶ？」

娘「お医者さんごっこしよっか！？」

男「……え？」

娘「ウソに決まってるじゃないですか。なに赤くなってるんですか。」

男「いやいや、俺は断じてそんな趣味は……」

娘「ドキドキ……しました？」

男「……うん。ちょっとだけ。」

娘「プッ……あはは、この口リコンどもめ！」

男「遊ぶって、俺で遊ぶってことか。」

娘「まあまあ、この部屋にはハミコンあるのでこれで遊びましょう。ね？」

男「ファミコンだ。ハじゃなくてファ。つか、まだ残ってたのかこれ。」

娘「しまいっぱなしになってるのを発掘したんです。」

男「でも無理。」

娘「どうしてですか？ カセットもいっぱいありますよ？」

男「これワンコンのAボタン効かないし、このテレビ、同軸ケーブルつなぐとこが無い。」

娘「ワンコンはジョイスティックつなげばいいじゃないですか。」

男「そもそもテレビにつながらないから画面も音も出ないんだってば。」

娘「はうー……今度こそヴ○ルガードＩＩをクリアしようと思ったのに。」

男（ループゲーとか、世の中には知らない方がいい事もあるよね。うん。）

娘「じゃあ、歌いましょう。せめて気分だけでも。ね？」

男「何だよ？ 歌？」

娘「♪れんしゃ～れんしゃ～　♪ついたぞれんしゃ～……」

男「ごめん、ついていけない。」

男「というか、女の子らしい遊びとかしないの？」

娘「別に楽しければなんだっていいんです。私にとって遊びに貴賤はありません。」

男「カッコ良さそうで全然カッコ良くないから、それ。」

娘「遊び相手が楽しめることなら私も楽しく感じるようにできてますから。」

男「できてるとかいう表現はちょっと引くなぁ。」

娘「あー……どんな相手とも楽しさを共感できる程度の能力。だったらどうです？」

男「程度って部分に作為的な何かを感じずにはいられない。」

男「まあ、ゲームだったらノートパソコンに入ってるからそれで遊ぶか。」

娘「えᘄちなゲームですか？」

男「いやいや、シューティングですから。パッドないからキーボード操作だけど。」

娘「じゃあやりましょう。」

～操作説明中～

娘「右手で移動だから、ファミコンとは手が逆なんですね。」

男「パッドはその内買ってくるよ。高い物じゃないし。」

娘「では早速、失礼しまーす。」

男「……おい。」

娘「どうかしましたか？」

男「なんで俺の上に座る？」

娘「重たいですか？」

男「そんなに重くない。でも、問題はそこじゃないでしょ？」

娘「重くないなら問題ないですよ。」

男「ありますよ。」

娘「これなら一緒に画面見れるし。二人ともコタツに入れます。」

男「ボク男の子ですよ？」

娘「まさか興奮するっていうんですか？ あ、おᘄぱい揉んだりしたら絶好ですから。」

男「揉むほど無いじゃん。」

娘「そんなだから、いまだに私が見えるんですよ。」

男「何この敗北感。」

娘「おぉ！あぁぁ！うわっ！」

男「一緒に体が動いてるぞ。」

娘「うるさい、気が散る。一瞬の油断が命取り。」

男「初見で河童のポロロッカ取得……だと？」

―ご飯だよ～―

男「どうやら飯の用意ができたみたい。ちょっと行ってくる。」

娘「そうですか。残念です……」

男「食ったらすぐ戻るから、そのまま遊んでていいよ。」

娘「駄目です。」

男「？」

娘「一人で遊んでても楽しくないです。戻ってきてから続きしましょう。ね？」

男「なにこれ可愛い。」

男「久方ぶりの一家団欒てやつだな。」

妹「兄貴ちょっと痩せたんじゃないの？」

男「お前は相変わらずのビヤ樽っぷりだな。マイシスター。」

妹「信じらんない。のたれ死ねクソニート！」

男「開口一番がおかえりなさいじゃなくて傷付いたお返しだ。」

父「顔会わせて早々に喧嘩するな。」

男「タマネギageとか言えば丸く収まる？」

妹「逝ってヨシ！」

母「オマエモナー」

妹「それよか、話声がしてたけど？ 長電話でもしてたの？」

男「ん？ ああ、そんなとこだな。ノートでボイスチャットとかもするだろうから気にするな。」

父「これからどうするんだ？」

男「職探しするしかないでしょ、明日履歴書買いに行って来るわ。」

母「いい仕事が見つかればいいんだけどねえ。」

男「とりあえず、貯金が尽きるまでは足掻いて見る。」

妹「尽きたら？」

男「バイトしながら職探しに切り替える。」

妹「そして、そのままフリーターで一生過ごすわけね。」

男「そこは応援しろよ、このム○シュビバンダム！」

妹「ムッシュ……何？」

男「ｇｇｒｋｓ……じゃ、ごちそうさま。」

男「戻ったぞ。どこだ？ またコタツか？」

娘「……えᘄち！」

男「スカートめくったわけじゃないでしょうが。」

娘「コタツ布団も同じようなものです。」

男「そもそもなんでコタツの中に居るんだよ。」

娘「コタツワラシですから。」

男「まだ言ってるよこの人。」

男「じゃあ何？ 俺はスカートの中に足や手を突っ込んで温もりを分けてもらってるの？」

娘「そんなわけないじゃないですか。」

男「もしかして、また俺で遊んでる？」

娘「あなたは面白い人ですから。つい、悪戯したくなっちゃいます。」

男「まあ、今はその方が気が紛れて楽だな。考え込むと潰れそうだもん。」

娘「そういうことは言葉に出さないでください。」

男「あ、紛らわしてくれてたのか。ありがとうな。」

―クソ兄貴！アトデコロス！（ググった）―

娘「ふふ、兄妹仲がいいんですね。」

男「どこが？」

娘「当たり前すぎて自覚が無いだけです。私は兄弟とか無いからちょっと羨ましい。」

男「俺は君みたいな妹がいたほうが嬉しいけどな。」

娘「え？ ……じゃあ、お兄ちゃんって呼んでもいいですか？」

男「へ？ あー……うん、そのほうがいいなら、構わない……けど？」

娘「まあ、呼びませんけどね。」

男「クソがぁぁぁぁあ！」

娘「まあまあ、テレビでも見てくつろぎましょう。ね？」

男「そうしよう。」

娘「では再度、失礼しまーす。」

男「またですか。」

娘「テレビが見える角度からしてここに座るのがベストでしょう。嫌ならどこか行ってください。」

男「ここ俺の部屋だし。」

娘「私のコタツです。」

男「私のじゃないが。」

男「後ろで匂い嗅いだり、息を吹きかけたりするかもしれないぞ？」

娘「それで満足するならそうしてください。襲われるよりはマシです。」

男「いや、別に襲いませんけど？ 子供に興奮するほど壊れてないわ。」

娘「私、ある程度なら、見た目を成長させたりできますよ？」

男「まあ、しませんけど。だろ？」

娘「さすがに耐性ついちゃいましたか……」

男「頭、撫でてもいい？」

娘「特別に許可します。」

男「……」

娘「なんだか、落ち着きますね。」

娘「もうテレビもつまんないですね。ニュースばっかりの時間になっちゃいました。」

男「…………」

娘「無視ですか？ それとも私に見とれてます？」

男「…………」

娘「ちょっ！苦しいです！襲わないって言ったじゃ……む？」

男「Ｚｚｚ……」

娘「……テレビは私が消しておきますね。」

――――――――――

男「寒いと思ったら、コタツで寝てたのか。もう朝……っつーか昼近いな。」

娘「きゃっ！」

男「え！？」

娘「みみみみ、見ましたか？」

男「見てない！何も見てないから！」

娘「見られたぁ……紐パンなんか履いてるえᘄちな子だと思われたぁ。」

男「いや、クマさんのプリントでしたよ？」

娘「……やっぱり見たんじゃないですか。」

男「くっ……なんて初歩的な……」

娘「もう、お嫁に行けない……」

男「待って待って、いろいろとおかしいでしょ？」

娘「獣のような眼差しで着替えを覗いておいて、この上さらに私を辱めるつもりですか？」

男「というか、ここで着替えてたのはそっちでしょ。俺は目を覚ましただけだし。」

娘「責任……とって下さいね。」

男「あー……要するにプリンとか、クレープとかで良いのかな？」

娘「話が早いですね。あなた見込みがありますよ。」

男「かなわないわー……」

娘「でも、誤解はしないでください。ホントに恥ずかしかったんですから。」

男「最初の反応だけは素だったのね。」

娘「はい。陥れるために待ち構えて着替えてたわけじゃないです。」

男「じゃあ、もう少し目を覚ますのが早ければ……」

娘「パンツ換える瞬間を見られてたでしょうね。」

男「そういう事みなまで言わない。」

娘「意識しちゃいますか？」

男「しませんよ。」

娘「家の人はみんな出掛けちゃってますよ。」

男「おふくろもか。」

娘「なんか、町内会の婦人部がどうのこうのと。」

男「飯どうするかな。」

娘「あなたの分も用意してありました。もう冷めてると思いますが。」

男「見て来たのか。まあ、大人からは見えないしな……ん？」

娘「それです、それ、妹さんに見つかるかとヒヤヒヤしました……」

男「まあ、バレて困るもんでもないか。」

娘「……でも、妹さんも私が見えないみたいですね。」

男「俺はあのハークルビースト以下かよ！！」

男「とりあえず飯食って買い物に行こう。」

娘「プリンですね。」

男「ああ、それもあったか。」

娘「ワッフルも買ってきてくれるんですか？」

男「違うし、履歴書とか求人誌とかを買うの。」

娘「ついてってもいいですか？」

男「家から出れるの？」

娘「当たり前です。家を移る時だってワープしてるわけじゃないんですよ？」

男「火のもとよーし！戸締りよーし！では出発。」

娘「私を忘れてますが？」

男「誘導いるの？ 迷子とかになったりする？」

娘「なりません。でも、どうせなら一緒に歩きましょう。ね？」

男「こら、裾を引っ張るな。」

娘「じゃあ、手を繋いでください。」

男「んー……まあ、いいけど、なんで？」

娘「そのほうが、きっと楽しいからです。」

男「コンビニで履歴書が買えるとか、便利な時代になったもんだ。」

娘「プリンもちゃんと買ってください。」

男「大丈夫、忘れてないよ。どれがいい？」

娘「じゃ、これを。……あと、私が見えない人もいるので独り言に気を付けてください。」

男「ああ、はたから見たらアブない人になるな。」

娘「既に何人かに奇異の目で見られましたけどね。」

男「そういう事は店に入る前に言って欲しかったな。」

娘「すいません、人と歩くのは久々だったので。」

男「せっかく外出したんだし、商店街のほうも行ってみる？」

娘「いいですね。でも、もし知り合いに会っても話し込むのはやめましょう。ね？」

男「見えない人だと困る？」

娘「逆です、見える人だと困ります。」

男「んん？」

娘「私について訊かれたらどうします？ そして、その様子を見えない人が見ていたら？」

男「アブない人として勘定される人数が増えるな。」

娘「ね？ 可哀想じゃないですか。」

男「まて、それは暗に俺だけなら思われてもいいって言ってないか？」

娘「あ、みかんがありますよ。買いましょう！」

男「プリン買ってあげたじゃないですか。欲張りはダメです。」

娘「コタツがコタツであるためにはみかんが必須なのです。」

男「よくわからん理論を説いてもだめです。」

娘「コタツにみかんが無い家は日本の心を無くしてるんです。心が和めば世界は一つです。」

男「まあいいや、このままじゃ奇異の視線に晒されてしまうしな。」

娘「やった。日本の心を取り戻しましょう。ね？」

男「あの人、明らかに俺に向かってきてるんだが。」

娘「そうですね。」

女「ね？ あなたもしかして……」

男「見えてる……のか？」

娘「私はコタツワラシです。あなたが思ってるようなものじゃないです。」

女「あら、そう。まあいいわ。何か相談に乗れることあるかしら？」

娘「今のところは無いです。」

女「私、この辺に住んでるから、何かあったら相談してね。」

女「あなたはこの子の保護者さん？」

男「うーん……友達、かな？」

娘「…………」

女「免許は持ってる？ 車を買う予定とか、ないかしら？」

男「免許はありますが、予定は今のところ無いですね。」

女「宝くじでも当たったら、考えてくれるかな？」

娘「むっ……」

女「じゃ、またね。」

男「うちのマシュマロマンより断然綺麗だったのに、人は見掛けによらないな。」

娘「さっきの人は、あなたの同類じゃないですよ。」

男「でも、君が見えてたじゃないか。」

娘「あの人は、私の同類です。元……ですが。」

男「じゃあ、その気になればあんな風にもなれるわけか。」

娘「あくまで元、ですよ。私はまだあそこまでは発育できません。」

男「条件を満たせばなれるってことか。まあ、教えませんけど？」

娘「ええ、教えませんけど。」

男「おまたせ、買ってきたぞ。」

娘「その箱がゲーム機の箱？ 案外と小さいんですね。」

男「そして商店街の福引券が２枚だな。」

娘「それはそれは、楽しみですね。」

男「特等は温泉旅行か……興味無いわ。」

娘「早速引きに行きましょう。」

男「まさか、２回とも２等を引き当てるとは……」

娘「その商品券？ ってなんですか？」

男「商店街の加盟店でお金の代わりに使える券だよ。一応、儲かったって事になるかな。」

娘「早速いい事あったじゃないですか。」

男「てことは、これは君のご利益というわけか？」

娘「それは分かりません。ただ、そう思うんなら感謝してほしい……かなぁ。」

男「じゃあ、ここで待ってて。すぐ戻る。」

娘「何か買って来たんですか？」

男「内緒。帰ってからのお楽しみって事で。」

娘「焦らしプレイですか。あんまり感心しないですね。」

男「いつも思うんだけど、そういう知識はどこで培ったの？ねえ？」

娘「私達って、人からはどういう関係に見えてるんでしょうか？」

男「親子っていうには俺が若すぎるだろうな、兄妹？」

娘「あ、口リコンの誘拐犯と、その被害者がベストマッチしますね。」

男「じゃあ、せめて口リに含まれない年齢を装ってよ！」

娘「そしたらエンコーカップルでしょうか。ね？」

男「犯罪者は確定路線かよ。」

男「あ、鍵あいてる。」

娘「お母さんが帰ってきてるみたいですね。」

母「おかえり。買い物かい？」

男「うん、履歴書とかいろいろ。」

母「お昼は？」

男「朝食べるの遅かったし。いらないわ。」

母「あっそ。」

娘「さあ、早くプリンを出してください。ね？」

男「そういえば、買った事すっかり忘れてた。はい、どうぞ。」

娘「まさかこのまま食べろなんていう気じゃないですよね？」

男「いう気ですが？」

娘「プリンに対して失礼ですよ。お皿にプッチンすべきです。」

男「至極どうでもいい。」

娘「どうでもよくないです。カラメルだけ底に残るのも味を損ねますし。」

男「それは一理あるか。」

娘「それに、これが償いだってこと思い出してください。」

男「仰せのままに……」

男「それ食べたらしばらくおとなしくしててね。」

娘「遊んでくれないんですか？」

男「履歴書を書くから。それが終わったら遊ぼう。」

娘「それを書いたら働き口が見つかるんですか？」

男「そうとは限らないよ。でも、先に書類で自己紹介するのが決まりで、これがその紙なの。」

娘「よくわからないけど、とりあえずはめんどくさいんですね。」

男「君って、知識にかなりの偏りがあるよね。」

男「…………」

娘「…………」

男「…………」

娘「…………」

男「…………」

娘「つまんない。」

男「つまんないのは俺も一緒だよ。」

娘「じゃあ、一緒に遊びましょう。ね？」

男「みかん出すから。これでも食べてなさい。」

娘「コタツの本懐ですね。」

男「…………」

娘「♪～♪～」

男「何してるの？」

娘「みかんは揉むと甘くなるんです。」

男「…………」

娘「♪はちほうこう～♪はーちほうこう～♪に～ごうきついたらろーくほうこう～♪」

男「減ってるじゃねえか！」

娘「終わったんですか？」

男「いや、言わずにはいられなかっただけ。もすこし静かにしてて欲しいかな。」

娘「…………」

男「…………」

娘「♪みどりの～だ～いちは～♪は～る～かなゆめ～♪」

男「…………」

娘「♪ごーほぶれーか～ ♪ごーほぶれーか～ ♪ここは～コリい…ゲホッ！コホッ！」

男「うん、あるある。」

男「お待たせしました。遊ぼうか。」

娘「待ちくたびれましたよ。」

男「じゃ、君はこれ開けて。」

娘「え、同じの二つ買ったんですか？」

男「そっちは君にあげる。」

娘「こんな高価なもの、ダメですよ。」

男「商品券で交換しただけだよ。君のおかげなら君に還元するのが筋かな？ って。」

娘「でも、一緒に遊ぶなら、一個を使いまわせばいいじゃないですか。」

男「一緒に遊ぶから、二個必要なの。」

男「流石と言うか、遊びに関しては飲み込みが凄い早いな。」

娘「当然です。あ、シビレ置きました。」

男「おっけー！かかったら尻尾切るね。」

娘「思いっきり空振りじゃないですか。もう罠無いですよ。」

男「ぐぬぬ……」

娘「閃光投げます。それで何とか。」

男「お、切れた！あとは捕獲で……」

娘「だから、罠が無いんですって。」

男「あ、さっきまで弓だったから砥石忘れた。」

娘「私ヘビィですから、持ってきてないです。」

―ご飯できたわよ～―

男「もうそんな時間になるか……リタイアして今日は終ろう。」

娘「面白かったです。それにしても最近のゲームウォッチは凄いですね。」

男「いや、３２ビット機だし、第七世代だし。」

父「どうだ、仕事のほうは、見つかりそうか？」

男「いやいや、昨日の今日で見つかるとか無理だし。」

母「良さそうな求人はあったの？」

男「とりあえず３社ほど、履歴書５枚書いたし、明日送るわ。」

妹「どんな業務？」

男「刺身の上にタンポポのせる会社とか、依頼人の代わりに壁を殴る会社……です。」

妹「ちょっと、なんでそんなにかしこまるのよ。私が何かした？」

男「いえ、矮小な自分を恥じているだけです。」

妹「ようやく自分の立場を理解したってわけね。」

男「おっしゃる通りです、返す言葉もございません。」

妹「いい心がけだけど、ちょっとキモい。」

男（今に見ていろクソビッチが……）

母「焦って決めなくてもいいからね。下手すりゃ一生に関わることだし。」

男「まあ、ブラックじゃなければどうにかなるよ。ごちそうさま。」

男「またコタツに隠れてるのか？」

娘「コタツワラシなので。」

男「続きやる？」

娘「次はパソコンがいいです。」

男「あ、そう。じゃあ、パッドも買ったから接続するわ。」

娘「では早速、失礼しまーす。」

男「また俺に座るのね。」

男「いいかげんにしないと、俺、勘違いしちゃうよ？」

娘「勘違いするだけなら構いません。衝動に負けなければ。ね？」

男「ひょっとして、寂しかったりするの？ 人恋しいみたいな。」

娘「当たり前じゃないですか。何年隠れてたと思ってるんですか。」

男「すんなり認めたよ、この人。」

娘「あ、でも、今日は布団で寝てくださいよ。」

男「そういえば昨日はこのままオチたんだっけ。」

娘「私にもたれかかって来ました。襲われるかと思いましたよ。」

――――――――――

娘「発送してきたんですか？」

男「うん。いきなり一社目から採用されるとは思ってないけどね。」

娘「暇だったのでエイトメロディーズ１０回くらい歌っちゃいました。」

男「なにそれ？」

娘「私、一人で寂しいときは何か歌って紛らわしてるんです。」

男「ゲームの歌か？ もしかして、幽霊の正体ってコレ？」

娘「♪らぁららららぁ～　♪らぁらぁらららぁ～」

男「あ、それ知ってる。」

男「♪Sing a melody～ ♪Simple as can be～」

娘「エンディングまで……」

男「泣くんじゃない。」

娘「ちなみに出だしは、♪てーかーめろでぃ～ですよ。」

男「ああ、Takeだったっけ。」

娘「しんがーは二回目のメロディの前です。」

男「というか、英語わかるの？」

娘「歌詞の意味とかはこの際どうでもいいんです。」

男「わかんないってことね。」

――――――――――

男「これで１１社目か……さすがに凹むなぁ。」

娘「またダメだったんですか。」

男「空求人だったりもするんだろうけどね。」

娘「なんとか慰めてあげたいですけどね。」

男「いいよ。十分気晴らしにはなってくれてると思う。」

娘「めげずに頑張ってる姿はカッコいいと思いますよ。」

男「あ、ダメだ……それ泣ける。」

娘「ちょっと、ほんとに泣かないでください！私、そんなつもりじゃ……」

男「うっ……うっ……」

娘「あーもー、特別に抱っこしてあげます。」

男「うん……ぐすん。」

娘「ごめんなさい、辛かったですか？」

男「……いや。」

娘「傷付いちゃいました？」

男「そんなんじゃないよ……」

娘「いじめるつもりはなかったんですよ？」

男「わかってるよ。悲しいのと嬉しいのといろいろ混ざっちゃってさ。」

娘「私、変なこと言っちゃいました？」

男「君には弱い所見せてもいいんだなーって思ったら、なんかこみ上げて来た。」

娘「私はびっくりしました。意図せずひどい事言っちゃったのかなーって。」

男「ありがと。もういいよ。締まらないから、いつもの調子で頼むよ。」

娘「嘘泣きして私の胸を堪能したんですね。このヘン夕イ。」

男「そうそう、それ。」

―ニュースをお伝えします。一部上場企業の今北産業が―

男「あれ？ この会社、面接までいったとこじゃん。」

―虚偽会計を行っていたことが、昨日明らかになりました。―

男「マジか。」

―調べによりますと……―

男「あそこに決まらなくて良かったな。」

娘「人生万事塞翁が馬なんですよ。ね？」

男「落ちる理由は色々だろうけど、落ちて良かったってトコもあるってことだよな。うん。」

娘「……無理、してますね。」

男「何か言った？」

娘「その切り替えの早さに、嘘泣き疑惑が濃くなったって言ったんです。」

男「こいつは厳しい。」

娘「まあ、安心してください。私が居れば悲惨な会社には縁が無いでしょう。」

男「うむ、苦しゅうない。頼りにしておるぞ。」

娘（笑顔が辛そうですね……）

娘「あの、宝くじとか買ってみませんか？」

男「ああー、いかにも当たりそうだな。」

娘「一等は無理でもそこそこの配当は望めるかと。」

男「そういうのって、いいの？」

娘「いいとか悪いとかがあるんですか？」

男「君の立場からそういう事を勧めるのがさ、なんか悪用っぽいじゃん。」

娘「定期的な富の再分配は行われて然るべきだと思いますけど。」

男「そんな風に利用されるのが嫌だから、隠れてたんでしょ？」

娘「それはそうですが……なんとかしてあげたいと思うので。」

男「やめとこう、一度やったら味をしめて繰り返しそうだ。」

娘「私がいいって言ってもですか？」

男「そうなったら君のこと金ヅルとしか見れなくなる。俺はそれが嫌なわけよ。」

娘「え？」

男「他意はないだろうけど、自分から金ヅルにしてくださいって言ってるみたいで、嫌だ。」

娘「ずるいです……」

男「はぁ？」

――――――――――

娘「私がコタツワラシじゃなかったら、私達どうなってましたかね？」

男「どうって？ お、逆鱗ゲット。」

娘「こんな風に仲良く遊んでくれてましたか？」

男「仲良くも何も、接点なかったんじゃない？」

娘「そういうことじゃないです……」

男「剥ぎ取らないの？」

娘「あ、そうですね。尻尾どこですか？」

男「それってさ、お互いの立場が今と違ってても、こんな風になりたいってこと？」

娘「え？」

男「そういう、たらればの話は、願望から来るものだと思うんですよ。」

娘「そうかもしれないです。」

男「何かしら現状に不満がある？ くそっ、秘薬盗まれた。」

娘「不満ではないですが、遊んでもらってるのに返せてないのが心苦しいのはあるかと。」

男「俺は話相手になってもらえるだけでも、十分なんだけどな……やべぇ、死ぬ！」

娘「粉塵もうないです。」

娘（そっか、話相手じゃ物足りないと思ってるのは私のほうなんだ……）

男「あぁ、乙った。」

娘「そろそろご飯でお呼びがかかる時間ですね。」

男「そうだな。たまには用意くらい手伝うか。」

娘「いい心がけだと思います。」

男「じゃあ、緊急クエはまた今度にしよう。」

娘「あの、もし私が……」

男「どうしたの？」

娘「いえ、またの機会にします。」

――――――――――

男「またコタツに隠れてるのか？ いいかげんワンパターンだぞ。」

男「あれ？ 居ないな。」

男「流石に趣向を変えて来たか……」

男「……押入れか？」

男「じゃあ、クローゼット……も、違う。」

男「まあ、飽きたら出てくるだろ。たまには放置プレイもいいよね。」


>>194　風呂入ったからパジャマ着てる。ちなみに部屋にコタツは無い。

男「…………」

男（まさか、本当に居なくなったのか？）

男「…………」

男（任期満了に伴い余所宅へ移動？）

男「…………」

男（居なくなるなら一言欲しかったな。）

男「…………」

男（言えば引きとめようとするって思われてたかな。）

娘「まだ起きてたんですか？ 夜更かしは感心しませんね。」

男「あれ？ 居たの？」

娘「ちょっと野暮用で外出してました。」

男「出かけるなら行き先ぐらい言って出なさいよ。」

娘「すぐ戻る予定だったんですよ。ちょっと遅くなりましたけど。」

男「予定はそうでも実際遅くなっただろ。心配かけるなよ。」

娘「子供扱いしないでください。これでもあなたより年上ですよ？」

男「でもよかった、出て行ったわけじゃなかったんだ。」

娘「あぁ、心配って私の身の上じゃなくて、私が居なくなる事だったんですか。」

男「はっきり言われるとなんか照れるな。でも、そういう事です。」

娘「その点は安心してください。黙って出て行ったりはしないです。」

男「無性に君のことを抱きしめたい気分です。いいですか？」

娘「……特別に許可しましょうか。ね？」

――――――――――

男「ついにやりました。採用通知です。」

娘「それはめでたいです。でも、それにしては淡々としてますね。」

男「二人で一緒に喜びたいと思ったので、我慢してるんです。」

娘「私も一緒に喜べと？」

男「そうです。準備はいいですか？」

娘「わかりました。ＯＫです。」

男「イヤッホォォォウ！」

娘「い、いやっほぉぉぉ！？」

娘「どんな会社なんですか？」

男「小さいけど、ちゃんとした会社だよ。でも県外なんだな。」

娘「この家からは通えないですか。」

男「うん。それが問題だ。」

娘「じゃあ、辞めますか？」

男「いや、むこうで部屋を借りて住もうと思ってる。」

娘「時々は遊びに戻って来てくれますか？」

男「毎週とかはちょっと辛いと思う。」

娘「まあ、そうですよね……」

男「だからさ、別の方法を考えてるんだけど。」

娘「別の方法？」

男「このコタツごと引っ越しってどうかな？」

娘「私も連れて行くって事ですか。」

男「そういうこと。ダメ？」

娘「その気があるなら、コタツがなくたって私だけでも移れますよ。」

男「そうか、じゃあ、一緒に行こう。」

娘「私を囲う気ですね。ますます口リコンに磨きがかかってます……」

男「え？ ちょっと、泣かないでよ。ここ喜ぶところでしょ？」

娘「嬉し涙です。ホントはその言葉を待ってたんですから。ね？」

男「ああ、こんなだから……」

娘「いまだに私が見えるんですよ。」

男「……だな。」

娘「でも良かった。これで心残りもなくなりました。」

男「心残り？」

娘「ちょっと出かけてきますね。」

男「ああ、うん。」

――――――――――

妹「ちょっと、兄貴！聞いてる？」

男「え？ あ、悪い。何？」

妹「仕事決まったんでしょ？ いつからなの？」

男「来月の２１から。締め日が２０日でそれに合わせてるんだと思う。」

母「なんか最近ぼーっとしてること多いわ。仕事決まって気が抜けたの？」

男「うーん、そうなのかな……」

父「借りる部屋は決まったのか？」

男「一応。」

母「だったら、生活に必要なものいろいろ買わなきゃ。」

男「そうだね。大きい物はアッチで買うとして、服なんかは明日買いに行くよ。」

妹「今持ってる服でいいんじゃないの？」

男「私服はな。スーツはともかく、シャツが面接用の一枚しかない。」

妹「ふーん。そう言えば最近さ、長電話してないの？」

男「長電話？」

妹「前は四六時中、話声がしてたと思うんだけど。」

男「ん……まあ、みんな忙しいみたいだからな……ごちそうさま。」

男「部屋に戻ったら、コタツ布団をめくるのが習慣になっちゃったな。」

男「やっぱり、今日も居ないか。」

男「…………」

男「何やってもつまんない。」

男「…………」

男「まるで毎日がサザエさん症候群だ。」

男「…………」

男「今日も寒いな……」

――――――――――

男「この商店街、前は二人で来たんだっけ。」

男「あ……」

『コタツがコタツであるためにはみかんが必須なのです。』

男「みかん……買おうか。」

『みかんは揉むと甘くなるんです。』

男「一人で食べるにはちょっと多かったかなぁ……」

『私達って、人からはどういう関係に見えてるんでしょうか？』

男「恋人とか言ったらどんな反応してたんだろうな……」

男「話相手になってもらえるだけで十分とか……俺、嘘つきじゃん。」

『当たり前すぎて自覚が無いだけです。私は兄弟とか無いからちょっと羨ましい。』

男「失って初めて気づくって、今までもたくさんあったじゃん。」

『あぁ、心配って私の身の上じゃなくて、私が居なくなる事だったんですか。』

男「気持ちを伝えた事にはならないか……どうしたかったのか自分でもわかんねえし。」

『めげずに頑張ってる姿はカッコいいと思いますよ。』

男「こんな風にうじうじするのはきっと彼女も望んでないよな。」

女「あら？ あなたは確かコタツの子の……」

男「あ、お久しぶりです。」

女「お買いもの？ 今日は一人なんだ？」

男「ええ、まあ……」

女「喧嘩でもしたのかな？」

男「喧嘩も何も、出て行っちゃったみたいです。」

女「どういう事？」

男「それはこっちが聞きたいくらいで。」

女「キミ、ちょっと時間ある？」

男「はい。大丈夫ですけど。」

女「立ち話もなんだから、喫茶店でも入りましょ。」

男「そういう気分じゃないんですけど。」

女「いいから来なさい。詳しい話を聞かせて欲しいの。」

女「ホットコーヒーを二つ。」

＊「以上で？」

女「ええ、後はいいわ。」

＊「はい、少々お待ちください。」

女「それで、あの子が出て行ったって言ったわね？ それっていつ？」

男「一週間くらい前です。」

女「何か言ってた？」

男「心残りが無くなったとか言ってました。」

男「俺、会社が潰れて無職で、それで新しい就職先が決まって。その日の事です。」

女「…………」

男「仕事が決まったから、面倒を見る必要が無くなったんだって、勝手に思ってますけど。」

女「その後、出掛けてそれっきり。ということよね？」

男「そうです。」

＊「こちらホットコーヒーになります。」

男「あ、どうも。」

女「私の事、あの子から何か聞いてる？」

男「詳しくは聞いてないです。元同類だって事だけ。」

女「あの子は子供しか見えないけど、私は誰からでも見えるの。」

男「そう言えば、普通に注文受けてましたね。」

女「要するに人間と一緒なの。歳も取るし、寿命もあるわ。」

男「彼女の事を見ることができてたのは……」

女「そうね。そこが人間とちょっと違うところ。でも、それだけよ。もちろん幸運も授けられない。」

男「えと、この話、何か重要な事なんですか？」

女「あの子ね、私と同じになろうと思ってたのよ。」

男「へ？」

女「人間として生活する道を選んだのよ。それで私はたまに相談を受けてたわ。」

男「時々出かけてたのはそういう事だったのか。」

女「一週間くらい前にも来てたわ。おそらく、居なくなった日で間違いないわね。」

男「じゃあ、心残りっていうのは……」

女「座敷ワラシとしての生活にじゃないかしら？ 踏ん切りがついたんだと思うわ。」

男「うーん……」

女「なにか決心を促すような事、あった？」

『嬉し涙です。ホントはその言葉を待ってたんですから。ね？』

男「はい。」

女「人間として生活するなら、戸籍の問題とかいろいろあるわよね？」

男「そうですね。湧いて出るものじゃないですし。」

女「私達はそういうのを解決できるの。方法は教えられないけどね。」

男「私達？」

女「私みたいなのって沢山いるのよ。だからその虎の巻があるって思って頂戴。」

男「じゃあ、あの日はそのことを頼みに行った？」

女「そういうこと。そこまで段取りしてて雲隠れっておかしいでしょ？」

男「その帰り道で何かがあった……ということですか。」

女「たぶん、誰かに捕まって、その家に縛られている……」

男「なんとかならないんですか？」

女「居場所が分かれば、あの子を縛ってるお札なり護符なり剥がせばいいんだけど……」

男「警察に言ってもダメですよね。」

女「そうね、取り合ってもらえないでしょう。酷なことだけど、あの子はそもそも人じゃない。」

男「俺に何かできる事、ないですか？」

女「なんとかして探しましょう。方法は思い付かないけど……」

男「あの、連絡先を交換しても？」

女「ええ、いいわ。」

――――――――――

男（とは言っても、どうやって探したもんか……）

母「箸が止まってるわよ。」

男（ご近所を一軒ずつ上がり込んで調べるわけにも……）

母「最近ますます磨きがかかって来たわね。」

男（こうしてる間にも遠くに連れていかれている可能性だって……）

男「くそっ！ 俺は何をしてるんだ！？」

妹「クスリでもキメてんじゃないの？」

父「意識が戻ったなら早く食べろ。」

男「ごめん、食欲ないわ。ごちそうさま。」

――――――――――

女『もしもし、今大丈夫かしら？』

男「はい。何かわかったんですか？」

女『もしかしたら、あの子の場所がわかったかもしれない。』

男「本当に！？」

女『焦らないで。あくまで可能性の話よ。』

男「それでもいいです。」

女『明日、こないだの喫茶店まで来れる？』

男「今からは無理ですか？」

女『気持ちは分かるけど、もう開いてないわよ。』

男「じゃあ、居酒屋でもショットバーでもいいです。」

女『わかったわ。』

――――――――――

女「お待たせ、待ったかしら？」

男「いえ、無理言っちゃってすみません。」

女「いいのいいの。全部じゃないけど気持ちはわかるつもりだから。」

男「教えてください。」

女「電話でも言ったけど、確定したわけじゃないわ。」

男「わかってます。」

女「絶対に早まらないって約束してくれる？」

男「はい。約束します。」

女「駄目ね。教えたら飛び出していくって顔してるわ。」

男「…………」

男「お願いします。教えてください。」

女「順を追って話すから、最後まで聞きなさい。頭を冷やす意味でもね。」

男「……はい。」

女「私は自動車のディーラーをやってるの。知ってた？」

男「前に、車を買う予定とか訊かれたので、たぶんそうだと。」

女「突然ね、飛び込みで高級車の注文をしてきた客がいるの。」

男「そいつが彼女を？」

女「結論はそういう事だけど、ぜんぜん根拠になってないのはわかるわね？」

男「そうですね。」

女「今乗ってる車の下取りとか、見積書の提示とかで自宅にも何度か行ったの。」

男「その家で彼女を見た！？」

女「確定じゃないって言ってるでしょう。家には上がっていないわ。」

女「でも、戸建とはいえ小さな家だし、今持ってる車も、とても値段が付くようなものじゃなかった。」

女「そして、下取りも、値引きも全く交渉しようとせず、こっちのいう事に頷いていたのよ。」

男「何が言いたいのかわかんないです。」

女「あんまりこういう事言うのは良くないけど、車を買ったことが無い貧乏人って感じの人だったわ。」

男「じゃあ、いきなり金持ちになった元貧乏人ってことですか？」

女「はっきり言ってしまえばそう言う事ね。」

女「そして、そのお客は現金一括での支払いを希望している……」

男「彼女のご利益だとすれば、宝くじ……」

女「そうね、おそらくはロトくじなんかで荒稼ぎしてるんだと思う。」

男「……彼女って意外と凄かったんですね。」

女「ずっと一緒にいて、あの子を利用しなかったあなたも大概だと思うけどね。」

男「それで、その家はどこに？」

女「少しは頭も冷えたみたいね。でも、まだ教えられないわ。宝くじも推測でしかない。」

男「そんな！」

女「今度、注文書を作成しに訪問するの。その時に一緒に来れる？」

男「え？ いいんですか？」

女「注文書ならサインや押印が必要。家にも入れる。あなたは研修員として同伴させる。」

男「そこに彼女が居れば……！」

女「そう。だから、早まったことはしないで。」

――――――――――

男「あの、本当にこんな格好で大丈夫なんですかね？」

女「大丈夫、大丈夫、むしろ研修中って感じがよく出てるわ。」

男「今から訪ねるお客さんですけど、彼女の事が見えてたんでしょうか？」

女「どうやってあの子をつかまえたか。って事？」

男「はい。その……子供って事は無いと思いますし。」

女「霊感の強い人だったか、物の怪を見分ける護符の類を持ってれば可能よ。」

男「そんなものがあるんですか？」

女「座敷ワラシを部屋に縛るくらいだから、そのくらい用意していたと考えるのが自然ね。」

女「降りて。あの家は客が駐車するスペースないから、ここからは歩くわ。」

女「もし、あの子を見つけたなら、その部屋の中には札か護符が貼ってあるはずよ。」

男「それを剥がせばいいんですね。どんな感じのものなんですか？」

女「作った人によっていろいろよ。でも、一目でわかるはず。」

男「いかにもって感じの物を探せばいいと？」

女「ええ。その後は、会社から呼びだされたフリをして彼女と逃げなさい。」

男「あなたはどうするんですか？」

女「契約を成立させて普通に帰るわ。」

男「うまくいきますかね。彼女が居るかどうかも含めて……」

女「前は確証なんてなかったけど、今は上手くいくと思ってるわ。もちろんあの子も居る。」

男「どうして？」

女「あなた、あの子からもらった幸運、使ってないでしょ？ これはそれが返って来てるんだと思うの。」

男「だといいな。」

女「この度はありがとうございます。今日は注文書をお持ちしました。」

＊「おう、あんたか。そっちの人は？」

男「あの、わたたた私は。その……」

女「研修中の後輩です。契約の様子を見せるために連れてきました。」

男「よ、よろしくお願いします。」

女「ほら、緊張しないで。お客さんが不安になるでしょ？」

男「すいません。」

＊「新米か？ フン、見習いは大変だな。早く儲けられるようになれるといいがな。」

男（この野郎……）

女「内容を確認してここに押印を。あ、印鑑証明はご用意いただけましたか？」

＊「これでいいんだろ？ 車一台買うのにいちいち面倒なことだな。」

女「まあ、高額なお買い物になりますからね。保険の引き継ぎなどもありますし。」

＊「で？ 肝心の車はいつ届くんだ？」

女「注文書を頂いてから、社のほうでいろいろと手続きをしてそれから納車になります。」

＊「だから、それがいつになるかって訊いてるんだ。」

男「すいません、トイレを拝借しても？」

＊「廊下の突き当たりを右だ……ったく。」

―正確……問い合わせて……かりませんが―

―すまんすま……アンタを責める気……んだ―

男「よし。」

男（迷ったフリして探索を……？）

―♪てーかーめろでぃ～　♪しんぷーあーきゃび～―

男（この歌は！！）

―♪ぎーびっさんわーずあ～　♪すいたーもーに～―

男（……こっちか！）

娘「♪れーいやーぼーいせー……」

男「よっ、久しぶり。元気にしてた？」

娘「あ……えっ？」

男「感激のあまり声も出ない？ まあ、泣きだされても困るけど。」

娘「あのっ、私……いえ、どうしてここが？」

男「詳しい話は後だ。お札ってこれだよな？」

娘「えと……帰れるん……ですよね？」

男「とりあえず部屋から出てて。一応、貼り直しとく。」

娘「ごめんなさい。言いたいことが沢山あるはずなのに、言葉がぜんぜん足りないです。」

男「俺もだよ。でも、今は時間が無い。すぐ行くから外で待ってて。」

男（室内の見た目はこれで元通りだな……まあ、バレてもいいけど）

―あんたさえよければワシがお得意さんになってやろうか？―

―困ります、お客様。私、そんなつもりで来たわけじゃ……―

男（何の話をしてんだよ）

―大口の客が付けばあんたの業績アップだって……な？―

男「すいません。今、会社のほうから連絡があって……」

女「午前中にって、お願いしてた顛末書の件かしら？」

男「え？ あー、ハイ。至急戻るようにと。」

女「そう。仕方ないわね。」

男「今日はとても勉強になりました。ありがとうございました。」

女「あとはやっておくから。よろしく言っといて。」

男「お待たせ。さ、見つからないうちに急いで帰ろう。」

娘「帰ったらいっぱいいっぱい遊んでください。ね？」

男「そうじゃないでしょ？ もっと他に何かあるでしょ？」

娘「ひぐっ……駄目です。えうっ他の事考えたり、言ったりしたら……きっと泣いてしまいます。」

男「それは俺もです。それにもう泣いてるじゃない。」

娘「とにかく駄目です。変な人だと思われてしまいます。」

男「ん、わかった。帰ってから感動の再会のやり直しね。」

娘「……はい。」

――――――――――

男「部屋に戻って来ましたよ？」

娘「ええ、戻って来ましたね。」

男「戻って来たんですよ？」

娘「なんなんですか？」

男「ごまかそうとしても無駄です。観念しなさい。」

娘「あう……」

男「手始めに確認からね？ あの家に居たのは自分の意思？」

娘「いえ。あの日、帰り道に捕まってしまいました。」

男「じゃあ、俺のしたことは余計なお世話じゃないんだね？」

娘「はい。とても嬉しかったです。」

男「怖かった？ それとも寂しかった？」

娘「寂しかったです。また何年も閉じ込められるかと思いました。でも……」

男「でも？」

娘「閉じ込められることより。あなたに会えなくなることのほうが怖かったです。」

男「……それ反則だわ。」

娘「え？」

男「話の主導権握れるかと思ったけど、無理。泣けてきた……」

娘「ちょ、ちょっと。」

娘「苦しいです。放してください。」

男「承服できません。いっぱい抱きしめて、何度も匂いを嗅いで、頭を撫でます。」

娘「こ、この口リコン！女の敵！それから……えと……」

男「嫌われたって構わない。もう絶対に離さない。」

娘「……私も、離れたくないです。」

男「えんだあぁぁぁぁ！！！？」

娘「それは……ちょっと気が早いです。」

男「あれ？」

娘「ごめんなさい。いろいろ台無しにしてしまいました。」

娘「とりあえず、あの人にはお世話になったみたいですから。お礼をしましょう。」

男「うん。それはしないとな。感謝してもしきれない。」

娘「そして、聞いたかもしれないですが、あの人に頼んでいたことがあります。」

男「人間として生活するための根回しだっけ。」

娘「そうです。それに、私自身はまだ人ではないんです。」

男「ああ、そのことなんだけど、本当にいいの？」

娘「何がですか？」

男「コタツワラシをやめたら、寿命とか加齢とかがあるんでしょ？」

娘「思い付きで決めたことじゃありません。考えた末の結論です。」

娘「でも、あなたが私を受け入れてくれる事が前提です。」

男「それなら問題は無いぞ。」

娘「軽く考えてはダメです。人の身になった私を一生養ってくれますか？」

男「え？ それって……」

娘「戸籍とかが解決しても。私には生活基盤がありません。だから手続きも保留してます。」

男「…………」

娘「そういったことも含めて、返事を決めてください。」

男「決めません。返答を凍結します。」

娘「図々しいですよね。気持ちだけで暮らしていけるわけでもないですし……」

男「気づいて無い？ さっきのってまるっきりプロポーズになってますよ？」

娘「あ！」

男「答えないって言ったのはね、そういうのは男からするものだからなの。」

――――――――――

男「その節は大変お世話になりました。」

女「うまくいって良かったわ。」

娘「本当になんてお礼を言ったらいいのか……」

女「いいのいいの。私のほうは大口の契約が取れたんだし。」

男「その後、あの客はどんな感じですか？」

女「居なくなってる事には気付いたみたいね。私達の仕業ってことには気付いて無いわ。」

娘「なんとかして報復をしたいところですね。」

女「その必要は無いんじゃない？ 保険料や維持費でそのうち思い知るでしょう。」

男「今日はお礼も勿論なんですが、お願いがあるんです。」

女「二人揃ってのお願いってことは、覚悟は決まったってことかしら？」

娘「はい。準備してもらってた件、最後までお願いします。」

男「それで、彼女はいつごろ人間になれるんですか？」

女「はあ？」

男「彼女のこと、人間と同じにしてくれるんじゃ……？」

女「まさか、あなた一番大事なこと教えてないの？」

娘「その……なんだか気恥かしくて……」

女「私達のほうで手配できるのは戸籍とか書類上の事だけよ。」

男「え？」

娘「…………」

女「しょうがないわね。私が説明するわ。」

娘「お願いします。」

女「まず、この子と口づけしなさい。キスよ、キス。」

男「は？」

娘「いやん。」

女「好きな人との口づけで、この子はワラシから乙女になるわ。」

男「そうすればずっと一緒に居られるんですね？」

女「まだよ。」

女「乙女になるったって、一時的なものでしかないの。」

男「えーと……そうなんですね。」

女「キスで乙女になるんだったら、一人前のオンナになるには……わかるわよね？」

娘「やだもぉ……恥ずかしい。」

女「私の三倍は生きてるくせに良く言うわ。」

男「あの、要するにそれは、その……」

女「やることやって、あげるものあげて、貰うもの貰いなさい。お互いに。」

――――――――――

男「なんか、いざとなると……その。」

娘「うー……」

男「緊張しますよね……」

娘「意識するからいけないんだと思います。」

娘「そうです、お医者さんごっこだと思えばいいんです！」

男「まて、それは何かおかしい。」

娘「お医者さんごっこしよっか！？」

――――――――――

男「ほら、起きて。記念すべき初出社の朝が来ましたよ。」

嫁「あ……朝ですか。」

男「おはよう。」

嫁「なんで先に起きちゃうんですか。」

男「そんなこと言われてもねぇ。」

嫁「私が朝ごはんを作る音で目を覚ましてください。」

男「じゃあ、明日からそうするよ。」

嫁「すぐに用意しますから。新しいコタツでみかんでも食べてください。ね？」


――――――――――――――――――――おわり

えんだあああああああ

うわあああああああああああ！！！何この切ない気持ち…
好きな漫画の最終回を見た時と同じ気持ちだ

いやあよかった
今まで読んだ中でベスト３に入るわ

お疲れさま

課長「ところで、例のプロジェクトは進んでいるかね？　商品は決まったかね？」

男「それがまだ……」

課長「いつも決断の早い君らしくないじゃないか」

男「申し訳ありません……」

男「いくつか案はあるのですが、どれもピンと来なくて……」

女「まあまあ！　じっくりやりましょ！ 焦ってもろくなことないわよ！」

男「うん……」

店員「唐揚げ、お持ちしましたー！」ﾄﾞﾝｯ

男「ありがとうございます！」

課長「じゃあ、料理も来たし、改めて乾杯しよう！」

カンパーイッ！　ｶﾁﾝｯ

後輩「じゃあ僕が皆さんの皿におかずをよそいます」

体育会系「おお、悪いな。唐揚げ多めに頼むぜ」

女「私はサラダ多めにしてね！」

男「！」ｿﾞｸｯ

男（――殺気！？）

男「あ、あれは……！」





唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「……」ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ…

名前なげえｗ

異様な光景であった……。


居酒屋に入ってきたその侵入者は、190cmを超える長身であった。

髪は短髪、鼻は西洋人のように高く、唇はぶ厚い。

胸板は岩のように盛り上がっており、まとう雰囲気は肉食獣のそれである。

そして、なにより特筆すべきはその両手。

侵入者は両手にレモンを持っているのだ。


これこそが、彼が『唐揚げに絶対レモン汁かけるマン』と呼ばれるゆえんである。

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「……」

店員「お客様、困ります！　すぐ出ていって――」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモッ！」ﾌﾞｼｭｯ

店員「ぐぎゃあああああっ！」

店員「目に、目にレモン汁がぁぁぁっ！」ｺﾞﾛｺﾞﾛ

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモ……」ｽﾞｼﾝｽﾞｼﾝ…



男（こっちに来やがった！　狙いは……唐揚げか！）

男「唐揚げに絶対レモン汁かけるマンがやってきたぞぉぉぉ！！！」

後輩「なんですか、あの人？　帰ってもらいましょう」

男「よせ、うかつに近づくな！」

後輩「大丈夫ですよ。きっと話せば分かってくれます」ｽﾀｽﾀ

後輩「お願いします、帰ってくだ」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモォッ！」ﾌﾞｼｭｩｯ

後輩「ぎゃああああああっ！」ｺﾞﾛｺﾞﾛ

男（後輩……！　新人ゆえの社会経験の少なさが仇になったか！）

ワロタ

体育会系「こうなったらオレの出番だ！」ﾊﾟｷﾎﾟｷ…

男「先輩！」

体育会系「任せときな！　あんなヤツに負けやしねえ！」ｽﾞｲｯ

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモ……」ｼﾞﾘ…



男（うう……すごい迫力だ。先輩も身長でかいし……）

女（まるで二頭の怪獣が睨みあってるようだわ……）

課長（どっちが先に仕掛ける……！？）

体育会系「いくぜえっ！」ﾀﾞｯ

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモッ！」ﾌﾞｼｭｯ

体育会系「おっと！」ｻｯ

男「やった、かわした！」

体育会系「ボディが……ガラ空きだぜぇ！」ｸﾞｵｯ

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「！」



グシャアッ！！！

ファイティング・レモ

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモ……」ﾆﾔ…

体育会系（効いてねえ！？　しかも今の感触……）

体育会系「こいつ……服の下にもレモンを！？」

男「まずい、先輩よけてええええ！！！」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモォォォォッ！」ﾌﾞｼｭｩｩｩｩｩ

体育会系「ぐぎゃああああっ！　オレが潰したレモンが汁を噴いた！」

体育会系「目がっ！　目がしみるぅぅぅぅぅ！」ｺﾞﾛｺﾞﾛ

男（やられた……！　レモンは両手だけじゃなかったのか……！）

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモ、レモ、レモ」ｽﾞｼﾝｽﾞｼﾝ…

男「く、くそっ……！」

課長「このままではかけられてしまう……！」

女「私に任せて！」

女「うっふぅ～ん」ﾇｷﾞｯ…

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモ？」



男（わりと美人の女さんの色仕掛け！　意外に効果あるかも……）

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモッ！」ﾌﾞｼｭｩｩｩｩｩｯ

女「んぎゃああああああっ！」

女「やだ、濡れちゃった……」ﾋﾞｯｼｮﾘ…



男「ダメか……！　色仕掛けには、汁で対抗ってか！」

課長「うまい、座布団一枚！」

名前長いくせにセリフ短いのジワる

なんだよ
困ってるのか楽しんでるのかハッキリしろよ課長

課長「かくなる上は……私がやろう」ｽｯ

男「課長！」

課長「若い頃はよくこういう悪党を退治してきたものさ」

課長「コォォォォ……」

課長「コォォォォォォォォ……呼ッ！」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモ……！」ﾋﾞｸｯ

男「おおっ……唐揚げに絶対レモン汁かけるマンが初めて後退した！」

男（これは……イケるのでは！？）

課長「やられたよ……」ｶﾞｸｯ





男「課長ォォォォォッ！！！」

無茶しやがって

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモ……」ｽﾞｲｯ

男「ここまでか……」

男（俺じゃ唐揚げに絶対レモン汁かけるマンに絶対勝てないことは分かりきってる）

男（もはや俺たちの唐揚げは、レモン汁をかけられる運命なのか……！）

男（レモン汁をかけられず、唐揚げを食う方法……なにかないか！？）

男「そうか、まだ手は残っている！」

男「かけられる前に唐揚げを全部食えばいい！」ﾊﾟｸｯ

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモッ！？」

男「うおおおおおおっ！」ﾊﾞｸﾊﾞｸ

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモォォォッ！」

男（無駄だ！　俺は早さが取り柄なんだ！）ﾊﾞｸﾊﾞｸﾊﾞｸ

男（むろん、食う早さでもな！）ﾊﾞｸﾊﾞｸﾊﾞｸﾊﾞｸﾊﾞｸ

男「食い終わった……」ｹﾞﾌｯ…

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモ……ッ！」

男「さぁ、かけてみろよ！　唐揚げにレモン汁を！」

男「かけられるわけないよなぁ！？　さぁ、どうする！？　なんなら吐き出してやろうか！？」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「レモォ……！」ｶﾞｸｯ

男（や、やった……のか……！？）

みんなの分も取っておけよ

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「私の……負けだ」

男「！？」ｷﾞｮｯ

男（こいつ、喋れるのか……）

男「なぜ、こんなことをした？　なぜ、唐揚げにレモン汁をかけるようになったんだ？」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「……一言では説明できない」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「明日、皆さんお暇なら時間を頂けないだろうか」

男「えーっと……明日は休日だけど……」

ｼｬﾍﾞｯﾀｱｱｱｱｱ

男「どうする？」

後輩「僕は構いませんよ」

体育会系「オレもいいぜ！」

女「私もー！」

課長「私もかまわんよ。家にいても女房の掃除の邪魔になるしな」

男「いいって」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「ありがたい……！」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「では明朝6時に、この近くの駅に集合して下さい」

朝早すぎだろ

翌朝――

―駅前―

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…　ｷｷｯ

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「皆さん、お待たせしました」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「では参りましょう。皆さん、この車にどうぞ」

男（結構いい車じゃん）

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「皆さん、乗りましたね？」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「では出発いたしましょう」

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛ…

男（一体どこに連れていかれるんだ……？）

体育会系（まともに喋ることに安心して、ついてきちまったけど）

女（これって結構ヤバイんじゃない……？　拉致されてるようなもんじゃない！）

後輩（ああ……入社一年目でこんな目にあうなんて……）

課長（息子よ、万一のことがあったら母さんを頼んだぞ……！）

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「……」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「到着しました」ｷｷｯ

男「ここは……！」

女「わぁっ、レモンがいっぱい！」

体育会系「まるで農園じゃねえか！」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「はい、ここはレモン農園です」

男「ってことは、あんたの正体は――」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「はい、私はレモン農家なのです」

！？

―レモン農園―

体育会系「オレ、レモンの木なんて初めて見たぜ！」

女「ホント！　写真撮っちゃお！」ﾊﾟｼｬﾊﾟｼｬ

後輩「うわぁ～……すごいや」

課長「いい眺めだねえ。見てるだけでビタミン補給できるようだ」

男「見た感じ、立派な農園なんだけど……」

男「なんであんたは“唐揚げに絶対レモン汁かけるマン”なんかになってしまったんだ？」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「はい……」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「私はレモンが大好きで、レモン農家を始めたのですが」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「やはり他の柑橘類に比べると、レモンは日本で馴染みがなく」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「なかなか売れず、厳しい生活を送っていました」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「しかしそれでも、なんとかやってきたんです」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「そんな時――」

レモンチューハイでええやろ

～回想～

通行人A『お、こんなとこにレモン農家があるぜ！』

通行人B『レモンといや、飲み会とかで唐揚げにレモン汁かける奴、ありゃ最低だよな！』

通行人A『ああ、最低だ！』

通行人B『唐揚げという極上の食い物に、小便をひっかけるようなもんだよな！』

通行人A『まったくだ。レモンなんて酸っぱいだけでなんの役にも立たねえ！』

通行人B『そうだ、せっかくだから小便ひっかけていこうぜ！』ｼﾞｮﾛﾛﾛﾛ…

通行人A『いいね～』ｼﾞｮﾛﾛﾛﾛ…


レモン農家『……っ！』





唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「この光景を目の当たりにした私は、頭に血が上ってしまい――」

勝手レモン絶許

レモン農家『うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおっ！！！』

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン『レモォォォォォッ！！！』ｼｬｷ-ﾝ


通行人A『うわっ、なんだありゃ！？』

通行人B『両手にレモン持ってやがる！』


ｷﾞｬｧｧｧｧｧ…　ﾒｶﾞｧｧｧｧｧ…





唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「“唐揚げに絶対レモン汁かけるマン”となってしまったのです……」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「それからの私は、我を忘れて日本全国を東奔西走し」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「唐揚げにレモン汁をかけ続けました」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「やがて、都市伝説に出てくる“怪人”のような存在になっていたのです」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「もしあなたに止められなければ、ずっとあのままだったでしょう」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「本当に感謝しています」

男「そりゃどうも……」

男「で、これからどうするんです？」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「いさぎよくレモン農園を閉鎖しようと思います」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「これ以上続けていても、レモンは売れないでしょうし」

男「そうですか……」

女「あのぉ～……お願いがあるんですけど」

体育会系「よかったらレモンを食べさせてもらってもいいか？」

男（真面目な話をしてる時に……）

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「あ、どうぞどうぞ！」

女「じゃ、いただきます！」ｼｬｸｯ

体育会系「いただきます！」ｶﾞﾌﾞｯ

後輩「じゃあ僕も……」ｶﾞﾌﾞ

課長「私も……」ｶﾞﾌﾞ

男（レモン生かじりはヤバイでしょ……顔がしわくちゃになっちゃうって）

体育会系「ん～……うめえ！」

女「おいしい！　おいしいわ！　ヨダレ止まらない！」

後輩「酸っぱいけど、癖になる酸っぱさです！」

課長「うむ、これはいい！　お土産に持って帰ろう！」

男（え、マジ……）

男「じゃあ俺も……」ｶﾞﾌﾞｯ

男「！！！」ﾋﾞﾋﾞﾋﾞｯ

男「おお……これはうまい！　酸っぱいのに、酸っぱいのに……食欲が止まらねえええ！」ｿﾞﾌﾞｿﾞﾌﾞ

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「ありがとうございます……」

男（あっ、そうだ！）

男「唐揚げに絶対レモン汁かけるマンさん！」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「は、はい？」

男「このレモン……我が社に売って下さい！」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「へ？」

男「実は俺……俺たち、飲料メーカーの社員なんです」

男「それで今、『スカッとさわやかドリンク』ってプロジェクトを進めてたんですけど」

男「このレモンならきっと、極上の“レモネード”が作れる！」

課長「おおっ、なるほど！」

女「いいかもしれない！」

体育会系「このレモンで作れば絶対売れるぜ！」

後輩「さすが先輩！」



男「いかがでしょう？」

唐揚げに絶対レモン汁かけるマン「ぜひ……よろしくお願いします！」ｼｭｩｩｩｩｩ…

レモン農家「おお……元の体に戻れた！」ｼｬｷｰﾝ

男「よかったですね！」

まさかのいい話

男（こうして発売されたレモネードは、売れに売れて、うちの社を代表するヒット商品になった）


女子高生「このレモネード超おいしいよね～！」

高校生「ああ、疲れた時に飲むとスカッとするぜ！」

女子高生「きっとレモンが超いいんだろうね～！」

高校生「レモンってすげえんだな……」


男（もうレモンをバカにする者は誰もいない）

男（これでもう、二度と『唐揚げに絶対レモン汁かけるマン』が現れることがないだろう）

男（だが――）

男「……」ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞ…

男「ぷはっ！　うちの社のレモネードを飲みながら、食う唐揚げはうまい！」

男「おかげで早食いする癖はなかなか直らないけど……」

テレビ『ここで7時のニュースです』

テレビ『都内の居酒屋に“焼き鳥を絶対串から外すマン”が現れ、多数の被害が――』

男「……」

男（世の中はまだまだこういう“怪人”がいるんだ……）

男（彼らもいつか救われて、元の人間に戻れるといいが――）







おわり

おつ

焼酎に梅干し入れるウーマンよ！

ビールに氷入れるマン
トマトだけよけるマン
やたら飲みの時だけ化粧するウーマン

乙
世の中には怪人が多すぎる

「……オラアァアアァアァ!!」

豪快な音を立てて、小さな赤い壺が砕け散りました。

中から出てきたのは、例の男です。相変わらず不機嫌そうな顔で、ぺっと唾を吐きました。

男は盗まれた酒を取り立てに老人を追い掛けていたのですが、老人の魔道具によって逆に封印されていたのです。

「クッソが……あのジジイ……見つけたらぶん殴ってやる……」

男は辺りを見渡し、老人を追う前の最後の記憶を辿ります。

（確か、ヒュドラの雑魚は取り逃がしちまったっけな……まぁウィルオウィスプの呪いを掛けてやったから、まともに戦えねえだろうが）

「……？」

そう考え事をしているうちに、男は異変に気付きました。

（……静かすぎる。血の満月はこの前終わったよな？　今はまだ三日月の月だったはずだが……）

男は眉間にしわを寄せながら、大通りに出ます。

次の瞬間、男の目には凄まじい光景が映し出されました。

「なっ……!?」

圧倒的破壊の跡。パイプで削り取られたような跡が縦横無尽に広がり、何かが一直線に進んだ跡が残っています。

早い話、大通りは壊滅状態になっていました。

「……どいつの仕業だ？」

男は笑っていませんでした。破壊痕から、なにか異質な気を感じるのです。

「ジジイを探すか」

夜の街「イサクラ」に、不穏な空気が漂っていました。

【一夜目　終わり】

此処は「イサクラ」第七区。他の区域に比べると、大分争い事が少ない地域です。

男は酒をがぶがぶと飲みながら、新聞を広げていました。

【イサクラサーカス団　壊滅】

イサクラサーカス団には、強力な種族が揃っています。男もサーカス団の団長は、一目置いていました。

「あの団長をねぇ……つまりただの物理攻撃じゃ「そいつ」は倒せないって訳だ」

イサクラサーカス団長は、強化魔法の達人です。男でも人型での殴り合いではおそらく勝てないでしょう。

なかなか骨がある相手と見える――後で秘薬を買い込んでおくか。男は立ち上がりました。

「おい」

「！　‘ジャック’の旦那！　お久しぶりで」

「バカ、その呼び方だと死んだあいつと被ってんだろうが」

「す、すいません。何か御用で？」

「最近暴れまわってる奴が居るんだってな」

「そうなんですよ、何だかとんでもねえ強さらしくて」

「姿は誰も見てないのか？」

「そいつが出るときは、謎の霧で見えないそうです」

「霧か……何処に出るんだ？」

「いや、それが全く分からなくて。何でも霧と共に現れて、霧と共に消えるとか」

「……分かった」

男は調査を続け、「それ」が出現した場所をマークしました。

毎回バラバラの場所に出現しているようですね。

「それ」は今までに五回ほど出現しています。男はそれぞれの場所を線で繋ぎました。

（バラバラだが……大体此処を中心に動いてるな）

線が全て繋がった中心部は、ボロボロの観覧車が目立つ、誰も近寄らない廃遊園地でした。

【二夜目　終わり】

「このジジイを探して欲しいんだ。金はこれで足りるか？」

「――オーケー……では……開始する……」

男はとある占い師の場所を訪れていました。探し物がよく当たると評判の所です。

男は老人の（憎たらしい笑顔の）写真と金を渡し、どかりと椅子に座りました。

占い師は目を閉じ、額の第三の目を開眼しました。この目は「イサクラ」のほぼ全てを見渡す事が出来ます。

しかし、誰も地下を見ようとはしません。見た者は皆発狂して死んでしまったからです。ワタクシが何かした訳では御座いませんよ。

ただ、「イサクラ」本体の存在に気付いてしまうと、彼らの心が折れてしまうのです。人の心とはかくも儚いものでして。

「――居ない……この街には……見当たらない……」

集中が解け、息を切らしながら占い師は答えます。

「……そうか」

「――力になれず……申し訳ない……」

「いや、あんたの腕は信頼してる。居ないって事は、この世界には居ないんだろうよ」

男は礼を言い、店を後にしました。

老人が何処かに行っているのは、そう珍しくありません。いつも忘れかけた頃に、ひょっこり戻ってきます。

しかし、本当に今、老人はこの世界に居ないのでしょうか？

「……まさかな。あのジジイがやられる訳がねえ」

あのジジイを殺すのは俺だからな。男はそう呟くと、再び夜の街を歩き出しました。

【三夜目　終わり】

男は廃遊園地の門を蹴り破りました。老朽化が激しいせいで、簡単に折る事が出来たようです。

人から忘れ去られたその広場では、ただひたすらに物悲しい風が男を撫でます。

派手な原色で彩られたマスコットキャラクターは、錆びついてもなおその笑顔を保っています。

「薄気味悪い所だ」

男は指を鳴らすと、多数のウィルオウィスプを探索に向かわせました。

まさか「それ」が居るとは思っていませんが、何かの手掛かりを探しているのでしょう。

そもそも、この廃遊園地自体、存在しているのがおかしいのです。

この欲望の街「イサクラ」で、何故児童向けの遊園地が建設されたのでしょうか？

そもそも、これはいつから存在しているのでしょうか？

何故こんな町はずれにぽつりと立っているのでしょうか？

様々な恐怖がこの街には存在しますが、それでも此処は特に「薄気味悪い」と誰もが口をそろえ、近寄る者はいません。

（クスリの取引場か？　いや、こんな場所でやる訳ねえか。場所はいくらでもある……ん？）

「！」

男は思わず身構えました。何故か、誰も乗っていないメリーゴーランドが、回り出したのです。

（……どうなってる？　霊でも住み着いてんのか？）

男は魔力を媒介にウィルオウィスプを召喚するので、霊の持つ独特なオーラはよく知っています。

しかし、この場所からは、もっと嫌なものを感じます。

それは無言の怨念のような……常に何かに見られているような……一言で言うと、「不気味」なのです。

気が付けば、つい先ほどまでは普通の空だったのですが、いつの間にか黒い雲で覆われていました。

示し合わせていたかのように、弾丸のような雨が降り始めます。

（チッ……ウィルオウィスプも駄目だ。引き上げるか）

男は舌打ちをすると、くるりと踵を返して元の道を戻り始めました。

やけに冷え切った背筋は、どうやら雨に濡れているからではないようです。

【四夜目　終わり】

「最近物騒だよなぁ」

「ああ……一体どんな奴なんだろうなぁ」

何処に行っても、街は「霧の怪物」の噂で持ちきりです。

酒場では、やれ「イサクラ」の化身だの、罰を与えに死の世界から来た使者だの、根も葉もない噂が喧しく飛び交っています。

しかし、霧と共に現れるせいで、その姿は未だ謎に包まれています。

酒飲み二人はそんな事を言い合いながら、仲良く小便を始めました。

「……ん？　月が見えない」

「月って言うか……お、おい。これって」

気が付けば、辺り一面に白い霧が漂っていました。

それも、かなり濃い霧です。ゆらりと広がる濃霧は、つい先ほどまで傍に居た相方の居場所すら、分からなくしてしまいました。

「おい、おーい！」

酒飲みは大声を上げましたが、相方の返事は聞こえません。

（や、やべえ……とにかく逃げないと）

酒飲みは背中を向けて走り始めましたが、一向に霧は晴れません。

（これは……進んでいるのか？　感覚が……）

酒飲みの感覚がぼやけているのは、どうやら酔っぱらっているからだけではないようです。

「――ッ……」

酒飲みは思わず呼吸を止めてしまいました。

少し奥に、何かがいます。


「オオォオ……オォオオ……ォオォ……ォオォオォ……」


それは何千人もの亡者のうめき声を、一つに纏めたような、太くて低い、悍ましい「声」。

ズズ……ズズズッ……。何かが這いずってきます。

（な、なんだ……あれは……）

その姿を認識する前に、何かが勢いよく飛び出し、酒飲みの意識はそこで途絶えました。

【五夜目　終わり】

「ありがとやしたーっ」

男は新しく買った巨大な大剣を背負い、武器屋を後にしました。

火山のマグマを泳ぐ龍の素材が使われており、火の力に呼応する性質を持っています。なかなか値は高くついたようです。

男が向かう先は、「封印屋」です。この大剣を紙に封印してもらい、持ち運びやすくするつもりなのでしょう。

例の「霧の怪物」が現れてから、大通りを歩く者は、ずいぶんと減りました。寂しい限りで御座います。

「……」

着けられてるな。男は匂いの異変を感じとりました。

（さっきから妙な匂いがする。何処のどいつだ――）

その瞬間、振り向いた男の背後の「影」から、ナイフを持った少女が飛び出してきました。

一瞬虚を突かれた男でしたが、即座に反射でウィルオウィスプを放ちます。

死霊術の弱点は、召喚して攻撃に移るまでの空白の時間です。男はその空白時間を、ほぼゼロで撃てるようにしていました。

そもそも、「自分の身体が血で汚れるのが嫌だから」と言うのが死霊術を使う理由ですからね。

ウィルオウィスプが少女を捉え、爆発を起こします。しかし、少女は無傷でした。

（！　あの体制で防御した……どうやって？）

少女は鋭い目つきで男を睨み、素早い動きで距離を詰めなおします。

男がウィルオウィスプの早撃ちをするものの、当たる瞬間に少女は消えました。

（自分の影に潜った……？）

そう考える暇も無く、少女が背後から飛び出してきます。

男は叩き潰そうと右腕を振るいますが、少女は機敏な動きでそれを回避しました。

「ほう……ッ!?」

男がそれに合わせて膝蹴りをしようとすると、足元から二つの手が出現し、男の両脚を捉えました。

（こいつ……影に関しての能力を持ってやがる！　種族か、それとも魔法か……）

そのまま無駄の無い動きで、全体重をかけて男にナイフを突き刺します。

しかし、その刃が刺さる事はありませんでした。力んだ男の身体は、ナイフが貫くにはいささか固すぎたようです。

男の反撃を避けた少女は、身軽な動きで距離を取りました。ヒットアンドアウェイを徹底しています。

「さっきのウィルオウィスプを防いだのも、あの影の手だな」

（……「黒腕」がバレた。繋いだ「影沼」は使ったから、次は時間がかかる）

「しかし、こんなオモチャで俺を殺せると思ってんのかねぇ」

（……どうして喋れるの？　あのナイフには）

「ナイフの先に、猛毒を仕込んでたな。悪いが、まだヒュドラの毒炎の方が効いたぞ」

（!?　毒の耐性を持ってた？）

「まァ、面白い能力だな。もっと見たいが……行く所があるんでね」

男はニヤリと笑いました。

男は次の瞬間、両足に馬鹿力を込め、思いっきり高く飛び上がりました。地面に巨大な亀裂が入ります。

「このまま火の海にしても良いんだが……試してみるか」

男は大剣を掲げ、火属性の魔力を宿しました。それに呼応し、大剣は炎を纏いながら、バチバチと爆ぜ始めます。

「――オラァ！」

ほほう、随分派手な一撃です！

それはまるで流星の落下――男が地面に叩きつけた大剣から、巨大な爆発が発生しました。

凄まじい轟音と共に、辺り一面が吹っ飛びます。

潜る場所も全部吹っ飛ばしちまえば、逃げ場はねえだろ――単純ですが、有効な対策です。

誰もがこの広範囲を吹き飛ばせるかは疑問ですが。

少女の姿は、原型を留めていませんでした。爆発の熱と衝撃波によって、即死したようです。

本来は炎熱を纏った斬撃が出る程度のものなのですが、男が握ればさながら流星のような威力に変わります。

ゼロ距離で爆発に巻き込まれた本人は、ぴんぴんしています。タフですねぇ。

「あーあ、こりゃ駄目だな。使えねえ」

しかしその大剣もまた、男の力を受け止めるには力不足だったようです。威力に耐えきれず、柄から先が無くなっていました。

やっぱり俺は武器を持つには向いてねえな。男は柄を投げ捨てます。

「あ、そう言えば……襲ってきた理由聞いて無かったか」

たった今、自分が殺したのを思い出したかのようにそう言うと、男は夜の街に消えていきました。

【六夜目　終わり】

男は「霧の化け物」が現れた被害跡を調査していました。

（……この削り取ったような跡は何だ……？）

（それに、この跡は……無理矢理進んだ？）

「霧の怪物」の横幅は五メートル、と言った所でしょうか。

進んできた後の地面が、絵の具を塗ったように変色している所を見ると、足は持っていないようです。

おそらく、何かしらの飛び道具を持っているのでしょう。

それが縦横無尽に壁を削り取っているようです。

（……フットワークは鈍そうだな。一人残らず殺られてるって事は……この飛び道具が素早いのか？）

（そりゃそうか……あの団長が負けるくらいだからな）

（……離れて炎をぶっ放すか。ウィルオウィスプじゃ力不足かもな……炎魔法を使うか、いや、空から完全体で攻撃する方が早い）

男はぶつぶつと呟きながら、武器屋で新しく買った武器を確認します。

よっぽどの獲物でないと壊れてしまうので、それならばと、最初から使い捨てのつもりで、大量のナイフを買ったのでした。

勿論、今は魔法紙に封印されています。

「……」

しかし、これは……嫌な感じだ。男は視線を落とし、変色してしまった地面を見ます。

（まるで質の悪い重油が通ったみたいだ……それに、かすかに匂いがする）

しかし、その香りは、今まで男が嗅いだ事の無い匂いでした。

勿論、良い匂いでは無いのですが……男は、この匂いを何度か嗅いだ事があります。

「……何の匂いだったっけなァ」

男は少し考えましたが、思い出せないので考えるのを止めました。

下手の考え、休むに似たりが男の座右の銘です。

「さて、次は何処に出てくんのかね」

男は右肩をごきりと鳴らすと、戦いに備えて不敵な笑みを浮かべました。

【七夜目　終わり】

（今日もヤツは出なかったな……ジジイは何処に行ったんだよ、ったく）

「！」

暗い路地を歩いていた男の前に、黒いフードを被った集団が立ちはだかります。

体格はそれぞれ……と言うよりも、子供のように見えますね。

「何だァ、てめえら」

「俺達は……」

「言う必要は無いよ。やろう」

一際背が大きい少年を遮り、小さな少年が仲間を散り散りに移動させます。

（……あのガキの仲間か？）

数は十人ほど。身軽な動きで、男の周囲を四方八方から覆ってしまいました。

しかし、誰一人として攻め込みません。男の出方を伺っています。

「……来ねえのか？」

男は魔法紙に魔力を流し、紐を通して纏められた、無数のナイフを召喚します。

「……ナイフ……当てつけのつもりか!?」

「おい、よせ！　様子を見るだけだ！」

「やっぱりねえ、あのガキの仲間か……何が目的だ？」

「……死ね!!」

激昂した一人が、仲間を振り切って男に突撃します。

左脇の刀に手を添えると、そのまま疾風のごとく風属性の斬撃を放ちました。

男は爪を尖らせ、腕を振るった豪快な一撃で、その斬撃を掻き消します。そのまま身体を捻りながら斜めに飛ぶと同時に、力を込めてナイフを投げました。

回避した黒フードの少年ですが、そのまま次々と飛ばされるナイフをさばき切れないようです。

ああ。ついに少年の太ももに深々と突き刺さってしまいました。もう動けないでしょう。

「おい、引くぞ！　一番強いユウを倒しただけある！　あいつに相談しよう！」

「ぐっ……あ……？」

手を貸してもらった少年の身体が、ぐらりと揺れて倒れます、

「まさか……」

「もちろん毒ナイフだ。俺にとっちゃ大した毒じゃねえが……あのガキのよりは強いぞ」

「ッ……てっめええええぇえぇ！」

大柄な少年が男に飛び掛かります。力任せに跳躍すると、両手から火球を連続で放ちました。

（効いてない……!?）

男は防御すらしませんでした。全てを受けとめ、つまらなさそうに舌打ちをします。

男は炎が得意なので、火属性の耐性が非常に高いようです。彼にとってはそよ風が通ったようなものでしょう。

「……駄目だ！　戦うな！　逃げるぞ！」

黒フードの集団は、リーダーらしき少年の声と共に、一斉に逃げ去っていきました。唯一、大柄な少年が男に立ちふさがっています。

「お前なあ……弱い技を連発したところで、格上には勝てねえぞ？」

男はナイフの一本を手に取ると、それをウィルオウィスプで覆い、少年の腹に撃ちました。

小さな爆発と共に少年の身体が宙を舞い、壁に叩きつけられます。腹にはナイフが根元まで深々と突き刺さっているようです。

「さて、お前らは……何だ？　あのガキといい、何がしたい？」

「無駄な時間を使いたくねえんだ。早くしろ」

男はそういうと、動けない少年にナイフを突き刺しました。

「ぎゃっ……あああああああああああ!!」

「うるせえよ。ガキはすぐピーピー泣く」

「ああああああああああっ……！　い、痛いいいぃいぃい!!」

「死ぬ前に早く答えろ。ナイフを何本も使いたくねえんだ」

「……お、お前が来てたから……気付いたんじゃないかと思って……」

「気付いた？」

「……う、ううううううぅうぅううぅ……ぎっ」

「続きを言え」

良く見ると、少年の様子が変です。身体がぶるぶると震え、冷や汗をかき始めました。過呼吸を起こし、目の焦点もあっていません。

「おい！」

「かっ……ひゅっ……」

最後に蚊の鳴くような声を出して、少年は死んでしまいました。

「……何だこりゃ。口封じの呪いでも掛けられてたのか？」

（「来てたから」　「気付いた」……あの遊園地の事か？）

男は黒フードの集団を思い浮かべました。あの小さな子供達は、一体何者なのでしょう？

ただのストリートチルドレンにしては、襲撃が計画的で、引き際も素早いものでした。おそらく、男の実力を図るためだけに来たのでしょう。

「あいつ」に相談……参謀のような人物がいることも明らかです。

「……」

歩き出す男の背中を、三日月が静かに照らしていました。

【八夜目　終わり】

「……風が気色悪いなァ……」

男は「霧の怪物」が次に現れるであろう地区に足を運んでいました。

今までの間隔から考えると、此処に現れる確率が高いので御座います。

「来いよ……俺がぶっ殺してやる」

ぎらりと目を光らせ、男は疼く身体を抑えます。

薄暗い街を、三日月がぼんやりと照らしています。何処かで虫が涼しげな鳴き声を上げています。

「！」

歩く男の前に現れたのは、やはり黒フードの子供でした。すでに地面に大きな魔方陣を作っています。

魔方陣が緑と紫の光を放ちながら、辺りを照らします。

「私の魔術の結晶だ……お前には倒せないよ」

「……」

現れたのは、青い獅子のようなモンスターでした。さらにドラゴンとヤギの首を持ち、尾は蛇になっています。

「キメラ……だったか。まさか作ったのか？」

「行け！」

黒フードの子供は命令を下すと、即座に夜に消えました。

「……ウルルルル……」

「へえ、なかなかやる気なのが出てきたじゃねえか」

男は嬉しそうに笑い、重い風を纏って突っ込んできたキメラを迎え撃ちます。

鋭い爪の一撃を回避し、キレのある動きで力任せにぶん殴ります。

しかし、思っていたよりもダメージが通っていないようです。かなり耐久力が高いようですねぇ。

尾の蛇が口を開き、圧縮した水のレーザーを放ちます。

反射で回避した男ですが、右頬を掠めてしまい、血が流れてしまいました。

回避した先には、キメラの突進が待ち構えていました。ゴッと鈍い音がして男が吹き飛ばされます。

「がっ……は、ハハッ！」

空中で体制を直した男が着地します。そのままウィルオウィスプの嵐を浴びせました。

少しはダメージが与えられたようですが、キメラはまだまだ余力を残していそうです。

（機動力があって、水のレーザーで離れても戦える……割と威力が高いな。壁を貫通してやがる）

尾を引きちぎってから、炎で決めるか。男は素早く決断すると、キメラに向かって巨大な炎の矢を撃ちました。ウィルオウィスプでは威力不足と考えたようです。

しかし、キメラの様子が変です。筋肉がめりめりと不規則に膨らみ、小刻みに痙攣しています。

よく分からんが、チャンスだ――男は強化魔法を使い、身体能力を底上げします。

しかし、次の瞬間、先ほどとは段違いの速度で、キメラの右腕が振るわれました。

「うっおっ……!?」

再び鈍い音が鳴り響きます。両腕でガードした男ですが、それでもダメージは軽いものではありませんでした。

男の炎魔法の矢を回避し、瞬時に動きを詰める。どう考えても先ほどとは違います。

強化した腕でガードした両腕が、今もびりびりと痺れているのが、その証拠でした。

（こいつ……俺の動きに合わせて「進化」しやがった!?）

「ヴルルルル！」

「チッ……まだ完全体になるには早いんだよ。お前に魔力を割いてる暇はねえ」

ただ、この姿じゃ本気を出さねえと勝てないようだ。戦いが長引くと厄介な事になる。

男は肩を鳴らし、火属性の魔力を拳に集中させました。拳が真っ赤に染まります。

（……？　誰かいるのか？）

より勢いを増した水のレーザーが男に襲いかかります。男はそれを上回る速さで回避し、距離を詰めます。

ドラゴンの口から雷のブレスが放たれますが、男はそれも回避します。

突如、ヤギの頭が口を開き、大きな鳴き声を上げました。

「メエェエェエエッ～!!」

（ぐっ……何だこの汚い声は!!）

その粘っこい不愉快な鳴き声に、たまらず男は怯んでしまいます。

動きが止まったその隙を狙い、キメラは地面を砕きながら飛び掛かりました。

しかし、男はその重厚な爪を紙一重に引き付けて回避し――腹に強烈な拳を叩き込みます。

高熱の拳がキメラを貫通し、そのまま内部から二つに引き裂きました。

ズシンとキメラの身体が地面に落ちます。

（なかなか強かったな……最初から本気で戦ってたら、「進化」で厄介な事になってた）

「しかし――!!」

背後の殺気を感じた男は、飛んできたレーザーを跳躍して回避しました。

「おいおい、まだ生きてんのかよ……なんて生命力だ」

まだ動こうとするそれを、男は炎魔法で焼き尽くします。ヂウウゥウッと肉の焦げる音が漂い、ついにキメラは動かなくなりました。

「……そこか」

男は振り向きもせずに、ウィルオウィスプをぶつけます。

その先には、魔力で作られた目玉のようなものがありました。どうやら、戦闘中に感じた視線は、それのようですね。

爆発と共に、それはあっけなく消え失せました。

「……ったく、あのガキ共は何がしてえんだ」

やけに俺に突っかかってきやがる。何故――

男はそこで、本能的に身構えました。

「……いつの間に」

おや？

うっすらと霧が出てきたかと思えば、ほんの数秒間で真っ白な濃霧が辺りを覆い尽くしてしまいました。

（……そうか、来やがったか）

男の「嗅覚」が上手く働いていません。どうやら、この濃霧は身体機能を弱体化させる力があるようです。

（チッ……ああクソ、頭がはっきりしねえ……）

男の全身を気だるげな感覚が駆け巡ります。

男はガツンと自分を殴ると、痛みで意識をはっきりさせました。雑な対策法ですね。

「さァ、メインディッシュがお待ちかねだ」

男の身体が炎に包まれます。そのまま怪物の姿へ変貌した男は、大きな翼を力強く動かし、ゴウと突風を発生させました。

男の近くの景色は鮮明に映し出されましたが、やはり霧はかなり範囲が広いようでして、奥の方がはっきりと見えません。

「関係ねえか」

男は空へと飛び上がりました。

そのまま青い炎を全身に纏い、羽ばたきながら超広範囲の爆ぜる火球の豪雨を降らせます。

辺りの建物が片っ端から破壊され、辺りが炎の海へと変貌してしまいました。

「！」

「霧の怪物」の姿が、はっきりと男の目に映し出されました。

四肢は無く、姿はまるで巨大な芋虫のような形です。

顔はぽっかりと空いた黒い穴が広がる巨大な口に、妖しい紫色の光を放つ目が二つ。

なにより、身体全身から、異様なガス状の瘴気が絶え間なく立ち上っています。

それは男が見てきた色では、ちょっと言い表せないような色でした。

しかし、男はその香りを何度か嗅いだ事があります。

格上の敵と戦い、致命傷を負った時に感じた香り。

「ありゃあ……「死の香り」か……しかし、何処かで見た事あるような感じだ」

男は息を大きく吸い込み、燃え盛る太陽のような豪炎を放ちました。

それに対し、「霧の怪物」は口を大きく広げます。

「あ!?」

……ほう！

シュボッと音がすると同時に、その身体の何百倍ものサイズの豪炎が、「霧の怪物」の口の中に吸い込まれてしまいました。

男の炎を吸い込んでも、全くダメージを受けていないようです。

「……マジか。ジジイと同じ能力かよ。暴食野郎が」

男は苦笑いを浮かべます。

そんな事はお構いなしに、「霧の怪物」の口から、触手のようなものが勢いよく飛び出してきました。

男は身を翻して回避しますが、触手はさらに数を増やし、空中の男に向かってぐんぐんと伸びていきます。

いくら伸ばしても、全く伸ばす速度が衰えません。際限なく伸びていきます……はたして限界が存在するのでしょうか？

（まさかこの姿が裏目に出るとは……仕方ねえ。一度人間体に戻るか）

男が姿を戻そうとしたその瞬間、びゅるりと伸びた触手が男の尾に絡みつきました。

体格差を感じさせない異様な怪力で、男の身体が勢いよく地面に引っ張られます。

「うっおっ……！」

（このままだと地面に叩き落とされる――）

「……あぁ、クソ！」

男は尾を切断し、なおも尾に絡みついてくる触手を振り払いながら、勢いよく遠くの建物を目指して飛翔します。

落下の衝撃と共に建物に亀裂が入りますが、この際そんな事を気にしてはいられません。

「ったく……さて、どうしようかね」

人間体に戻った男は、ふうと一息つきました。

（炎は吸い込まれて効かねえ。かといって近づこうにもあの触手が待ち構えてるし、何より）

男は腰の辺りを触りました。

「ぐっ……!!」

ぢくぢくと、真っ赤に熱された鉄を押し付けられているような痛みが走り続けています。

おそらく呪いの一種でしょう。男からは見えませんが、独特の模様が浮かび上がっています。

（常時発動型の呪いか……全身から「触っちゃ駄目ですよ」って教えてくれてるようなもんだもんな）

さながら、あの怪物は「死の化身」と言ったところでしょうか。

「……武器は、ナイフは……こんな小せぇのが効くわけねえか。使えそうなのは」

風属性の魔力が込められたブーメラン、安物の剣、メリケンサック。

どれも相性が良い武器とは言えませんね。男はすぐ壊してしまうので、持っていても仕方ないのかもしれませんが。

「後ろをとれたら有利だったんだが……まぁ、仕方ねえか」

あのままでは触手に捕まっていましたからね。過ぎた事を言っても仕方ありません。

なにより、後ろから奇襲をかける戦法は、男の好むものではありません。

真正面からねじ伏せるのが、男の戦闘スタイルです。

男は秘薬をごくりと飲み干し、魔力を補給します。

「……やるしかねえな」

その前に、確かめねえと――男は巨大な瓦礫を掴み、60メートルほど離れた「霧の怪物」に向かって投げました。

ゴウッと風を切る音を纏い、瓦礫が飛んでいきます。

しかし、その瓦礫は何本も束ねられた触手により、叩き潰されました。

（やっぱり、物理的な攻撃は吸い込めねえようだ……行くか）

男はまず、刃が仕込まれたブーメランに魔力を込めました。

ボンと音が鳴り、直径6メートルほどのサイズに変わります。

男はそれを、ありったけの力を込めて振りぬきました。

投げられたブーメランは、飛べば飛ぶほど回転数を増していきます。そのまま風属性の魔力を纏い、斬撃の竜巻を発生させました。

（フットワークは皆無……あの触手が速いだけだ）

男はブーメランを追うように走り出します。

竜巻は向かってくる触手を切り裂きながら、さらに巨大になっていきます。

（まぁ、さすがにこれで倒せはしねえだろ……）

男は両手から巨大な二匹の龍を象った炎魔法を放ち、援護射撃をします。

（さぁ、どうする？　全部吸い込んで斬られるか、触手を犠牲にして防ぐか）

「霧の怪物」は大きく口を広げました。

男はそれを注意深く観察していましたが、口元が光ったのを見た瞬間、身体に電流が走りました。

（――いや!!　違う!?　やばい!?　死――）

男は思考もままならぬまま、「霧の怪物」の直線上から跳躍して回避します。

――ボッ!!

次の瞬間、その直線上を超極太のエネルギーが通り去り、全てを消し飛ばしてしまいました。

あまりに一瞬の事だったので、男は呆然としてしまいます。

「……考えてみりゃ、あんなでかい口から出てくるのが、触手だけな訳ねえか」

しかし、あの高密度エネルギー砲は、連発は出来ないようです。身体の負担も大きいらしく、「霧の怪物」は進行を止めていました。

ジジイほどの威力じゃねえ。気を付けてりゃ避けれる。男は相手を睨みます。

「まぁ、何にせよ今がチャンスだ」

（ジジイと同じなら、吸い込んだ魔力を自分のものにしてるかもしれねえ）

魔法は使うべきではないと判断し、男は再び瓦礫を投げます。

新しく生えてきた触手がそれを貫き、細切れにしてしまいますが、男は想定済みだと言わんばかりに特攻をしかけました。

魔法紙から剣を二本取り出し、両手に握ります。そのまま炎を灯し、炎の刃を形成しました。

勿論これには何の特殊効果もついていません。すぐに使い物にならなくなってしまうでしょう。

「さァ、遊ぼうぜ!!」

男は襲いかかる触手を強引に斬り伏せながら、距離を詰めていきます。

動きは我流――と言うよりも、素人同然ですが、持ち前のパワーとスピードで、それを補っています。

「オオオォオォオォオォ……」

「霧の怪物」の触手は、すでに生え揃ったようです。何本もの触手が、四方八方から男に飛び掛かります。

男はそれを片っ端から斬り伏せますが、さすがに体力の消費も大きいようです。

（だが、距離はかなり縮まってきた……後少しだ！）

男は自分を鼓舞すると、さらに炎の刃を巨大化させます。

汗が顎を伝ってぽたりと落ちたその瞬間。

男の足元が、もこりと膨れ上がりました。

「ッ!!　しまっ――」

地中を潜って飛び出してきた触手が、男の脇腹を貫きます。

「ガハッ……!!」

鮮血が地面に飛び散ります。男は抉り取られた部分を抑え、がくりと膝をつきました。

おやおや、随分苦しいようですね。もう駄目でしょうか？

「霧の怪物」は獲物が動けなくなった事を悟り、ゆっくりと触手を伸ばします。

「ハッ……ハッ……クソ……なめんな……まだ俺は死んでねぇぞ……！」

男は秘薬を傷口に流し、出血を止めながら未だ折れぬ闘志を見せつけます。

そんな男をあざ笑うかのように、触手が撃ちだされました。

「……ガアアァアアァァァ!!」

男は最後の力を振り絞り、全ての魔力を両手に集中させます。信じられないほどの高密度の魔力が圧縮されていきます。

このままこの区ごと吹き飛ばしてしまうつもりでしょう。死なば諸共、と言った所でしょうか。


「随分必死な顔じゃのぉ」


刹那、魔力の結界が張られ、触手を弾きました。

男の後ろを歩いてきたのは、長い白髪を持つ青年です。いえ、この人物は――

「まさか――ジジイか!?」

「ひっひっひ……ワシじゃよ」

道理で占い師が探しても見つからないはずです。老人は何らかの方法で若返っていました。

しかし、言葉遣いは変わっていないので、何やら変な感じがしますねぇ。

「して、この奴さんは一体……」

「……こいつはよく分からん。触れたら呪われるが、俺の炎は吸収しやがる」

「お前さん、こんな奴に挑んだのかい。力量差も考えられんようじゃ、まだまだヒヨッ子じゃのぉ」

回復魔法で男の致命傷を治した老人は、結界で守ると同時に口を大きく開きました。

いえ、それは開くなんてものでは御座いません。顎が外れてもなお、強引にこじ開けます。

老人の口から、真っ黒な脚が飛び出しました。

次の瞬間、「本体」がぬるりと老人の口から姿を現せました。老人（今は青年ですが）の身体は皮だけになり、力なく地面に崩れ落ちます。

黒い大きな腹、巨大な四枚の羽根の一つには髑髏の模様があり、ぎょろりと覗く赤い目玉。

「ヒッヒッヒ……」

あれが「蠅の王」ベルゼブブの姿で御座います。ワタクシもあまり見た事が御座いません。

ベルゼブブが姿を現すと同時に、魔力で作られた無数の蠅が辺りを飛び交います。

それを見た「霧の怪物」は野太い咆哮を上げ、さらに勢いを増して触手を伸ばします。


「ヒヒッ……久しぶりに暴れようか」


老人は羽根を凄まじい速度で羽ばたかせました。

烈風が「霧の怪物」を襲いますが、それだけに留まりません。

羽根を羽ばたかせる速度はさらに上がり、超速振動による衝撃と音波が発生しました。

それは、さらに威力を増していきます。

（あのジジイ……うおぉおおぉおぉ!!）

凄まじい衝撃が結界に広がります！　びりびりと震える結界は、今にも割れそうです。

まるで嵐が通ったよう。老人の奏でる破壊の音は、男達が居る地区を丸ごと更地にしてしまいました。

「無茶苦茶しやがる……あのジジイ」

結界が解け、男はクリアになった景色を見ます。改めて、とんでもない破壊力であると実感させられました。

しかも、老人は本来の力を発揮していません。これはほんの力の一部なのです。

「そうだ、奴は」

「オ　オォオォ　ォ」

「霧の怪物」は倒れていました。

しかし、立ち上る死の瘴気は、まだ消えてはいません。

老人は無数の蠅を向かわせました。蠅一つ一つに「厄病」などの効果があり、触れるだけでも様々な状態異常になってしまいます。

「……ぬ？」

「霧の怪物」の身体が、どくんと胎動しました。

「霧の怪物」の身体が、風船を膨らませるように、むくむくと膨れ上がっていきます。

「あの野郎、自爆する気か!?」

「霧の怪物」の身体が何倍にも膨れ上がった後、その口から、凄まじい勢いでガス状の何かが放出されました。

「！」

老人は脚に男を引っ掛け、素早く空に飛翔します。

「霧の怪物」も、その勢いを制御出来ないようです。空に逃げた老人達に合わせる事も出来ず、ただ一直線にガスを噴出します。

全てを出し尽くすと、「霧の怪物」はぺしゃんこになってしまい、そのまま動かなくなってしまいました。瘴気は消えたようです。

ガスは未だ、霧のように漂っています。明らかに触れるとまずいものでしょう。

「何だったんだ……あいつは」

男は自然と口にしていました。

「ジジイ、これどうする？　吹き飛ばすのか？」

「此処は普段訪れんし……ま、無視しようかのぉ。虫だけに……ひっひっひ！」

どうせこの区域は壊滅状態です。周辺に漂うかもしれませんが、彼らには関係ありません。

巻き添えを食らった者達には気の毒ですが。

「……何でも良いから休ませてくれ。今も身体が痛んで仕方ねえんだ」

「ひぇ～、まさかジャバウォック様が、ここまでボロックソのボロ雑巾にされるとはのぉ」

「……」

「いやぁ、まるで小便を漏らした子供のようじゃったのぉ」

「……」

「しかも地中からの攻撃に気付けぬとは……その鼻は飾りかのぉ？」

「……」

「かーっ、天下のジャバウォック様も、あれには手も足も出なかったかぁ～」

「……おい言い過ぎだろボケ!!　ぶっ飛ばすぞ!!」

「このまま落としても良いんじゃが？」

「……クソが！」

しかし、戦闘中に感じた妙な感じ。男は覚えがあります。

だがもう殺されたはず。男は考えを否定しますが、どうしても気になって仕方ありません。

「あいつ、ドッペルゲンガーのガキに似てたな……」

【九夜目　終わり】

「ああっ……また負けた!!」

「ひっひっひ……さぁ～て、次はこの酒を買ってもらおうかのぉ～？」

「チッ……次だ、次は勝つぞ！」

男は酒を注文し、老人に渡します。

にたにたと笑いながら飲む老人を見て、やっぱりこの爺さんには敵わねえな、とため息をつきました。

これが日常。強いて違う点を挙げるなら、目の前の老人が若返っている事くらいでしょうか。

「そういや、何で若返ってんだよ？」

「ワシは百年に一度、繭になって転生するんじゃ……前の身体は古臭くてのぉ」

「……って事は、別に目玉を移植しなくても平気だったんじゃねえか!!」

「ひっひっひ……何の話だったかの？」

「ふざけんな！　金返せコラ！」

男は老人にウィルオウィスプを放ちますが、老人にはそよ風が通ったようなものです。何処かで見たような光景ですねえ。

「店の中で暴れるとは……その頭にはマナーのマの字も入っておらんのか？」

老人はクチャクチャと音を立ててつまみを食べながら、新しい酒を飲み干します。そのまま盛大なゲップをしました。

「うるせえ！　まともに飯も食えねえ奴に言われたかねぇよ！」

「ひひっ！」

（しかし……「霧の怪物」は神出鬼没って聞いたが）

（明らかに動きは鈍いし、地面を掘って移動するって訳でもなさそうだ）

（考えられるのは……召喚？　もしくは封印して持ち運んでいる？　それに、あのガキ共は……？）

何にせよ――裏で手を引いている奴がいる。男は神妙な顔つきになりました。

男が真剣に考え事をしている間、老人は（勝手に）新しい酒を注文しています。

「……ん？　あっおいコラ！　何勝手に注文してんだ！」

「ひっひっひ……酒は飲―んでも呑まれるなー♪」

「おいジジイ!!　俺は払わねえぞ！」

「いやいや、全然構わんぞ～？　二度も命を救ってくれた恩人に、酒を買ってあげたいと思うなら話は別じゃがなぁ～？」

「……ああ畜生!!　好きなだけ飲みやがれ!!」

「イェ～イ……ひっひっひ!!」

机を叩く男を笑いながら、老人は上機嫌で酒を飲み干しました。

今宵の酒場も、騒がしくなりそうです。

【十夜目　終わり】

二人が（正確には老人が）「霧の怪物」を仕留めたという噂があっという間に広がり、街は再び活気づいて参りました。

明日からは、数千年に一度の、ワタクシ本体の血が騒ぐ「新月」の月で御座います。

彼らの運命は、果たしてどうなってしまうのでしょうか。

絶対的「理不尽」であるワタクシを差し置いて、何者かが少し調子に乗っているようですが。

この街には「イサクラ」が眠っている事。

どうか、お忘れなきように。

終わりです。ありがとうございました。

少女「失礼･･･ これで聞こえるか？ というか見えるのか？」

男「はい？」

少女「･･･いや、なんでも」

男「あのー　こんな所で何してたんですか？」

少女「･･･砂粒を数えていた」

男「砂粒？」


少女「それより･･･」

男「あっすいません、立ち入り禁止ですよねココ」

少女「･･････」

男「こんな所にこんなものがあるなんて。 教会？ 神社の様にも見えるけど」

少女「･･････」

男「あの～」

少女「どうしてここに？」

男「下にある研究所跡の奥に回ったら汚らしい建物が上に見えたもんで」

少女「き！汚ない？」

男「あっ すいません」

少女「ま、まぁ確かに汚れて･･･ いるな･･･」ｷｮﾛｷｮﾛ

少女「名前は？」

男「えっ？　男と言います。 ここの方ですか？」

少女「！？」


男「どうかしました？」

少女「あっ、か･･･ 神だ」

男「･･･はい？ 神？ あ～神田(かみだ)さん」

少女「違う、神様！」

男「･･････」

少女「？」

ﾋﾟﾛﾘﾝ♪

神様「？！」

男「メール･･･ うへぇ～ これから部活ミーティングかよ」

神様「そ･･･ それは！」

男「じゃ、そろそろ帰りますので」

神様「ちょ、ちょっと待ったー！」

男「なにか？」


神様「そ･･･　その端末･･･」ﾜﾅﾜﾅ

男「端末？」

神様「見せてもらっても？」

男「スマホ？　どうぞ」 ｽｯ


神様「すまない、私は実体がないから触れないのだ」

男「は？ 実体がない？」

神様「私に触れてみろ」

男「え？ うそ何これ！」ｽｶｽｶ

男「ホログラムか何か？ 本体は奥の建物にいるの？」

神様「そんな安い技術と一緒にするな」

神様「其方の脳に直接姿を投影している」

男「そなた？ 脳に直接？」

神様「まぁ本体があの中にあるという表現は半分当たっているがな」


男「もしかして幽霊？」

神様「失礼な、そんな非科学的なものと一緒にするな」

男「でも非科学的な物としか言い様がない気が･･･」

神様「それよりも･･･　そのスマホをもう少し上にかざしてもらっても良いか？」

男「あぁ、この位？」

神様「十分だ。それでは失礼して･･･」

神様「これは･･･ 間違いない」ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

男（この子、ちょっと痛いけど可愛いな）

神様「嬉しいことを言う、だが痛いと言う部分は心外だな」

男「えっ！ 聞こえたの？」


神様「そうか、私とこんなに脳波パターンも近いんだな。 それで･･･」

男「ねぇ、そんなにスマホめずらしい？ 持ってないの？」

神様「ん？ 神だからな」

男「そうですか･･･」

神様「頼みがあるんだが、ブラウジングしても良いか？ 5分、いや3分でも良い」

男「ブラウジング？」

神様「インターネットワーク、で通じるか？」

男「あ～ネット？ 良いけど触れないのにどうやって？ 奥にいるなら持って行くよ？」

神様「いや、このままで大丈夫だ」


男（うわっ、何かスマホ超熱くなってるんだけど！）

　ふむ、やはり隠されているか･･･
　しかし･･･ ここまで来たか！
　あ～、惜しいなぁ、あと一歩なんだが！
　ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ―――

神様「！？」

男「ん？ どうしたの？」

神様「･･････」

男「ねぇ、大丈夫？ 急に黙り込んで」

神様「あっ、あ～すまない。 ちょっと悪い物を見た」

男「ブラクラでも踏んだ？」

神様「引き留めてすまなかった。 楽しかったぞ」


男「ふふっ」

神様「なんだ？ その含みのあるような笑いは」

男「いや、本物の神様みたいな口調だなって。 うまいうまい」

神様「信じていないな？」

男「じゃ、暗くなってきたし帰るわ。 今度は奥にいる本物に会えますように！」ﾀｯﾀｯ

神様（･･････）

――― 翌日朝・学校

幼馴染「おっはよー男。 今日も元気に堅いかね？」

男「お前･･･ 突っ込む気力もねぇよ」

幼馴染「そう言えば、昨日は部会来なかったねぇ」

男「ちょっと野暮用で」

幼馴染「私は寂しくて･･･ 寂しさのあまり胸がはち切れてＢ力ップになっちゃったよ」

男「はち切れてＢ力ップかよ･･･　そうだ、お前研究所跡知ってるか？」

幼馴染「研究所跡？」

男「バス停前の」

幼馴染「あ～、あの廃墟？」

男「あの裏側に教会のような･･･ 神社みたいのがあるんだよ」

幼馴染「ほ～ あそこって真昼間っから出るらしいよ～
　　　　誰もいないのに声が聞こえるんだって！ うそ！ 怖い！ 怖いよ！
　　　　抱きしめて！ 真昼間から抱きしめて！」

男「聞いたよ俺も。 正体も見た･･･　と思う」

幼馴染「もっと強――― はい？」

男「だから、そこで変な声を聞いて変な物を見た」

幼馴染「そうなんだ･･･ うん、私は男を信じる。 大丈夫だよ。
　　　　ＤＴを拗らして妄想と現実がゴッチャになることだってあるさ」

男「はぁ～、そろそろ先生来るから自分のクラスに戻れよ」

幼馴染「酷い！ こんなに可愛い幼馴染なのに！ 女ね。 他の女に鞍替えするのね！」

男「何バカなこと言ってんだよ」

幼馴染「ちぇ、ノリ悪い～な　まぁいいや」ﾖｯｺｲｼｮ

男「だから何で前に座るんだよ。 帰れよ」

幼馴染「えっ？　私ってホントに隣のクラスなの？ 初耳！！
　　　　どうしよう、ねぇ男！ 私の記憶が書き換えられてる！」

先生「おい男と幼馴染。 先生が来たんだから静かにしてろ」

幼馴染「ふぇ～い」

男「？？」

神様「そうだぞ男、余計な事は喋らずに静かにしていろ」

男「ん？」ｸﾙｯ

　ｶﾞﾀｯ

男「あんた、なんでこ―――」

神様「事情は後ほど話す。 大人しくしておれ」ﾎﾞｿ


先生「おい、うるさいぞ！」

男「あっ･･･ すいません」

神様「･･･」ﾆｺｯ

男「（か、可愛い･･･）」

神様「嬉しいことを言う」

――― 昼休み

神様「男、ちょっと顔を貸せ」

幼馴染「うん、分かった。 でもでも優しくしてね」ﾎﾟｯ

神様「･･･幼よ、私の話をきちんと聞いていたのか？」

男「んじゃ隣の空き教室でも行こうか」

神様「あっ、ああ。 スマホを忘れるな」

男「スマホ？ なんで？」

神様「なんでも良い。行くぞ」

　ｽﾀｽﾀ

神様「･･････」

男「どうしたの？ ドアの前で」

神様「開けてくれるか？」

男「ん？ あぁ」ｶﾞﾗｶﾞﾗ

神様「うむ」

男「？」

――― 空き教室

男「さて、聞きましょうか」

神様「（その前にだ）」

男「なんで頭に直接話しかけてくるんだよ」

神様「（隣の部屋で幼が聴診器を使ってこちらの部屋の様子を伺っている）」

男「はぁ～、ちょっと言ってくる」

神様「それには及ばん ―――これで大丈夫だ」

男「何した？」

神様「気にする必要は無い」

神様「さて、昨日説明したと思うが私は神だ」

男「神田さんだっけ」

神様「違う！ か・み・さ・ま！ 以前は女神と呼ばれていた」

男「女神にしては幼すぎね？ もっとさぁ ―――」

　ﾊﾞﾁｯ!

男「うゎ！ 静電気か？ 痛って～」

神様「茶化さずに聞け」

神様「やることが出来た。協力しろ」

男「･･････」

神様「･･････」

男「･･････」

神様「･･････」


男「え？終わり？」

神様「うむ」

男「もう少しさぁ、何かあるでしょ」

神様「？」

男「なんというか･･･」


神様「なるほど。そう言うことか」ﾎﾟﾝｯ

男「そうそう」

神様「男よ、お前を私の神官に任命する」ｷﾘｯ!

男「しんかん？」

神様「ありがたく拝命するが良い。これでよいか？」ﾌﾌﾝ

男「･･････」


神様「誇るが良い。私の神官だぞ」

男「違う、そうじゃない」

神様「あ？」


男「まぁ良いや、そんなことより」

神様「そんなこと、とは失礼な」

男「何で学校にいるのさ。周りもヤツも普通に接しているし」

神様「私に質問とは恐れ多いぞ」

男「だって変でしょどう考えても、それに実体は無いんじゃないの？」

神様「仕方の無いヤツだ。 神官でもあるし今回は特別に答えてやる」ﾊｧｰ

男「そりゃ、どうも」

神様「周りの者達には私が入学から今日までの記憶を作り追記した」

男「はい？」

神様「私の姿に関しては、そのスマホと小箱を接続。
　　　脳波や量子を組み合わせて皆の脳に投影像を送り込んでいる。」

男「･･････」


男「うん、ぜんっぜん意味わかんない」

神様「つまりだ、超高性能なコンピュータとお前のスマホを繋いで
　　　周りに私が居るように脳に電波を送っている。これで良いか？」

男「ちょっと待って、そんなこと出来るわけ無いっしょ」

神様「造作も無い」

男「何だ何だ、そのオカルトは！」

神様「無礼な、オカルトなんかと一緒にするでない」ﾑｯ

男「どっちでも良いわ！ って言うか俺に何しろって言うのさ」